Antropólogos Hallan Criatura Mítica Que Admite Haber Votado Por Fortuño
Corozal, Puerto Rico – Luegos de años de búsqueda infructuosa, un grupo de antropólogos boricuas aseguran haber finalmente hallado evidencia de la mítica criatura que admite haber votado por el…
El Vocero Republicará A El Ñame; Sus Lectores Se Preguntan Por Qué Dios Los Ha Desamparado
San Juan, Puerto Rico – Comenzando mañana domingo 18 de septiembre de 2011, el periódico El Vocero dedicará una página de su edición dominical a republicar historias de El Ñame.…
Partido del Té Furioso Con Palin Por Acostarse Con Hombre Claramente Demócrata
Anchorage, Alaska – Miembros del Partido del Té de los Estados Unidos expresaron su exasperación luego que se diera a conocer que la heroína de dicho movimiento, Sarah Palin, tuvo…
Periódicos Boricuas Hacen Una Petición Para Que El Chuchin Se Postule De Nuevo
San Juan, Puerto Rico – La noticia de que el senador Antonio Soto, mejor conocido como «El Chuchin», presentó ayer su renuncia a la Legislatura causó que los periódicos de…
Guagua De Sarah Palin Irrumpe En Escenario De Debate Republicano Para Robar Cámara
Tampa, Florida – El pasado lunes se celebró el segundo debate republicano para la presidencia, esta vez auspiciado por el Partido del Té. A mitad del debate, sin embargo, el…
La Comay Involucrada En Bochinche Por Foto Chocante; Público Se Pregunta Quién La Pelará A Ella Ahora
San Juan, Puerto Rico – El programa de chismes SuperXclusivo es el objeto de una querella ante la Junta Reglamentadora de Telecomunicaciones tras haber difundido una grotesca foto de un…
Juventud Estadista De Acuerdo Con Que Policía Viole Derechos Civiles Después Que Sea A Fupistas Barbú’s
San Juan, Puerto Rico – En respuesta al informe del Departamento de Justicia federal que catalogó a la Policía de Puerto Rico como abusiva, jóvenes estadistas justificaron las violaciones a…
Obama Anuncia Que Puede Curar A Los Enfermos Con Sus Manos; Republicanos Lo Acusan De Ejercer Medicina Sin Licencia
Washington, DC – El presidente Obama anunció anoche sorpresivamente en su mensaje al Senado y el Congreso que tiene la facultad de sanar enfermos con el mero toque de sus…
Producirán Aburrida Pero Realista Versión De CSI Titulada «CSI: Red Tape»
Hollywood, California – Jerry Bruckheimer, el productor detrás de la exitosa franquicia televisiva «CSI: Crime Scene Investigation«, reveló que estará estrenando próximamente una nueva serie titulada «CSI: Red Tape» que…
Cuponeros Celebran El Día Del Trabajo No Trabajando Con Tesón
San Juan, Puerto Rico – Con el motivo de la celebración del Día del Trabajo (o «Léibor Dei», como se conoce en robertoarangués), millones de cuponeros alrededor de la Isla…