Locales

Cancelan “Sábado Gigante”; Abuelos Se Preguntan Qué Harán Ahora Los Sábados Por La Noche

Cancelan “Sábado Gigante”; Abuelos Se Preguntan Qué Harán Ahora Los Sábados Por La Noche

San Juan, Puerto Rico – Después de más de 53 años en la televisión hispana, el programa de variedades “Sábado Gigante” dejará de transmitirse en septiembre de este año. Esta merma de entretenimiento apto para todas las edades ha causado que miles de abuelos se pregunten qué rayos harán ahora para matar el tiempo los sábados por la noche.

 
 

Boricuas Que No Recuerdan Ni El Último Cuatrienio Celebran La Eliminación De La Clase De Historia

Boricuas Que No Recuerdan Ni El Último Cuatrienio Celebran La Eliminación De La Clase De Historia

San Juan, Puerto Rico – La noticia de que el Departamento de Educación (DE) estaría eliminando la clase de Historia de Puerto Rico –o más bien, fusionándola con la clase de Español– fue recibida con beneplácito por miles de puertorriqueños que consideran dicho curso innecesario (a pesar de que ni siquiera son capaces de recordar lo que sucedió un cuatrienio atrás).

 
 

CNN Seguro Que Ahora Sí Que Embarró A To’ El Mundo Con Noticia Sensacionalista Fantasiosa

CNN Seguro Que Ahora Sí Que Embarró A To’ El Mundo Con Noticia Sensacionalista Fantasiosa

Atlanta, Georgia – Con su última “noticia” de que terroristas podrían jaquear la computadora de un avión para estrellarlo, los productores de CNN están súuper seguros que ahora sí que embarraron a to’ el mundo con una noticia fantasiosa y que esto les traerá un fracatán de hits a su página web.

 
 

Boricuas Exigen Que El Seguro Social Los Considere Incapacitados Por Padecer De “Vagancia Aguda”

Boricuas Exigen Que El Seguro Social Los Considere Incapacitados Por Padecer De “Vagancia Aguda”

San Juan, Puerto Rico – Luego de enterarse de que la administración del Seguro Social le confirió beneficios por incapacidad a residentes de la Isla que no hablaban inglés, grupos de puertorriqueños están exigiendo que se les considere incapacitados igualmente a ellos por padecer de “pereza aguda” y “déficit de ganas de trabajar”.

 
 

Millones De Ateos Se Convierten Al Enterarse Que Walter Mercado Es El Profeta De Dios

Millones De Ateos Se Convierten Al Enterarse Que Walter Mercado Es El Profeta De Dios

San Juan, Puerto Rico – Enfrentados con la verdad ineludible de que “esto está tan y tan cabrón que tiene que ser verdad”, millones de ateos se convirtieron al cristianismo al enterarse que el astrólogo puertorriqueño Walter Mercado ha sido ungido por Dios para escribir la segunda parte de la Biblia. Ante esta prueba irrefutable, los otrora ateos impíos han pasado la semana pidiendo cacao y misericordia al Señor por dudar.

 
 

Jeb Bush Recuerda A Latinos Que Se Registro Como Votante Hispano Y Le Dice A Blanquitos Que Fue Por Accidente

Jeb Bush Recuerda A Latinos Que Se Registro Como Votante Hispano Y Le Dice A Blanquitos Que Fue Por Accidente

Washington, D.C. – Informes de prensa indican que el candidato a la presidencia por el Partido Republicano, Jeb Bush, indicó en su registro de votante del 2009 que es hispano. Este procedió a explicar, para el beneficio de los blanquitos racistas que va a necesitar para ganar la contienda, que todo fue una equivocación, mientras que al mismo tiempo le recordó a los latinos que está casado con una mexicana y que habla español con fluidez, mientras les tiraba una guiñada.

 
 

Boricuas Hacen Fila Para La Gran Apertura De Nuevo Restaurante Que Sirve Comida De Perro

Boricuas Hacen Fila Para La Gran Apertura De Nuevo Restaurante Que Sirve Comida De Perro

San Juan, Puerto Rico – Fido’s Kibbles ‘n Bits Grill, la cadena estadounidense de restaurantes especializada en comida de perro, inauguró ayer su primer establecimiento en la Isla. La gran apertura fue grandemente respaldada por cientos de boricuas, muchos de los cuales pernoctaron frente al local con tal de ser los primeros en degustar el menú compuesto exclusivamente de alimentos para mascotas.

 
 

Peter John Ramos Estará Entrando A Liga De Kindergarten

Peter John Ramos Estará Entrando A Liga De Kindergarten

Manila, Filipinas – El otrora centro del Equipo Nacional de Baloncesto de Puerto Rico, Peter John Ramos, anunció que próximamente estará entrando a la liga de Kindergarten de alguna escuela luego de su éxito en el equipo KIA Sorento en Filipinas. En esta liga, Peter John es por mucho el jugador más alto gracias a reglas que hasta hace poco no permitían jugadores de más de 6’10″ de altura. Este podría ser seguido por otros estelares jugadores como Carlos Arroyo, quien ha regresado al Baloncesto Superior Nacional en las postrimerías de su carrera.

 
 

Inglés Goleta Del Gobernador Propulsó La Investigación Federal A Compañía De Alexandra Lúgaro

Inglés Goleta Del Gobernador Propulsó La Investigación Federal A Compañía De Alexandra Lúgaro

San Juan, Puerto Rico – Fuentes confidenciales y de entero (des)crédito informan que lo que propulsó la investigación de la FBI a la compañía American Aponte y Associates, empresa de la dizque candidata independiente a la gobernación Alexandra Lúgaro, fue el inglés goleta del gobernador de Puerto Rico, Alejandro García Padilla. La empresa de Lúgaro tiene millones de dólares en contratos para dar tutorías de inglés para el Departamento de Educación y las dolorosas entrevistas en inglés que el gobernador ha dado recientemente levantaron la suspicacia de la agencia federal, ya que si se están gastando millones de dólares en […]

 
 

Retrógradas Posturas Sociales Obligan Al PNP A Cambiarse El Nombre A “Partido Viejo Regresista”

Retrógradas Posturas Sociales Obligan Al PNP A Cambiarse El Nombre A “Partido Viejo Regresista”

San Juan, Puerto Rico – Debido a su insistencia en mantener posturas socialmente retrógradas, el Partido Nuevo Progresista anunció que ha cambiado oficialmente el nombre de su colectividad a “Partido Viejo Regresista”.

 
 
 
 
 
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