Partidos Postulan Excrementos Para Próximas Elecciones
San Juan, PR – En un inusitado derroche de audacia, el pasado martes el Partido Popular Democrático anunció que para las venideras elecciones estatales nominará a un pedazo de excremento…
Ednita Nazario Lanza Su Nuevo Sencillo, «Chíchame»
San Juan, PR – La voluptuosa cantante sextagenaria Ednita Nazarió lanzó recientemente su último proyecto discográfico, títulado simplemente ”Chíchame”, tras el homónimo sencillo que está promocionando en la radio. Ednita…
Palo Si Boga, Y Palo Si No Boga; Entre Milagros Y Gestas Heroicas, Se Recrudecen Los Ataques Políticos En El País
San Juan, PR – El ambiente político del país se tornó más venenoso que nunca en las últimas 48 horas, después de que los tres más importantes líderes políticos del…
Vico-C Anuncia Su Revolucionario Producto, El Encuentra-Jehová
Carolina, PR – El conocido rapero-profeta Vico-C ha anunciado un revolucionario producto, llamado el Encuentra Jehová: motivado por la facilidad que tiene el Salvador de escurrírsele de las manos a…
Ricky Martin le Saca el Dedo Malo a Bush; Amanece en Guantánamo
Guantánamo, Cuba – Luego de hacer noticias al sacar el dedo malo durante un concierto al mismo tiempo que una de sus canciones hacía referencia al Presidente George W. Bush,…
Velda González Dice Que “Mi Pequeño Amor” Es Satánica
SAN JUAN, PR – La fiel celadora de la moral puertorriqueña, Velda “La Criada Malcriada” González, dice haber descubierto parte del «nefasto plan de Satán para infiltrar la conciencia del…
Aníbal Instala Cámaras de Seguridad En Monte Hatillo; Cámaras Temen Por Sus Vidas
Río Piedras, PR – El pasado miércoles 21 de febrero, el Gobernador Aníbal Acevedo Vilá anunció su nueva iniciativa para combatir el crimen en los residenciales públicos del país: la…
Ricky Martin Sale Del Clóset Para La Sorpresa De Nadie
SAN JUAN, PR – El otrora famoso cantante puertorriqueño, Ricky Martin, convocó el día de ayer una rueda de prensa para anunciar, para la sorpresa de absolutamente nadie, que estaba…
Cientólogos Usan a Iris Chacón en Campaña Publicitaria “¡Tremendas Thetans!”
Los Ángeles, California – La Iglesia Cientóloga, tratanto de añadir más creyentes hispanos a su fe, ha contratado a La Vedette de América, Iris Chacón, para que sea la representante…
Michael Jackson Se Declara ‘Completamente Blanco’
Los Ángeles, CA – Michael Jackson, aún conocido por razones misteriosas como el “Rey del Pop”, declaró ayer que, tras una estadía de tres semanas en un campamento de “reorientación…