Para ésta, la edición número 100 de «El Ñame», queremos darle honor a quien honor merece: a las personas que hacen posible que existamos. Nos referimos por supuesto a las bestias que nos proveen material diariamente para nuestras historias: sin ellos nuestra labor periodística no se nos haría tan fácil.
Empecemos pues a darle su buen merecido «ñamazo» a los siguientes afortunados recipientes:
El Presidente de los Estados Unidos, George W. Bush: Con una combinación de estupidez y la cara de retrasado mental para acompañarla, pocas personas en el mundo nos dan tantas municiones como Jorgito Matojo. Desgraciadamente con George, lo que pasa es que el tipo está tan y tan cabrón, que a veces sencillamente no podemos exagerar más la estupidez que hizo o dijo durante el día. Por ejemplo, chequéense esta cita sobre la Guerra de Irak: «La única forma que podemos ganar es si nos vamos antes de que el trabajo esté acabado». Sí, el cabrón dijo eso. Esto no pare mas ná’. Así que George, gracias, pero cógelo un poco más suave porque no queremos cometer plagio.
En lo que se trata de ser retardado y tener la cara de pendejo, nadie se acerca a Jorge Matojo
La Primera Dama de Puerto Rico, Luisa «Piti» Gándara: Cuando tienes uno de los apódos más cafres en la historia del Palacio de Santa Catalina, ya la mitad del chiste se escribió solo. Ahora, cuando te refieres a tu esposo en el periódico de mayor circulación de la isla como «ese ser», oooh… eso es cafrería del 5° orden. Combinado con el guille tan y tan cabrón de ser Primera Dama que se te sale hasta por los poros, esto hace a «Piti» una de los «Ñame All Stars».
Esa foto está cabrona: la mirada perdida, la flor en la mano, y el macho partío, perdón, el ser tan y tan rico que tiene al lado… se lo buscó, gente, se lo buscó
Tito Kayak: Ok, estás trabajando fuertemente en tu lugar de empleo, tratando de mantener a tu familia y te da con chequear El Nuevo Día por eso de cogerte un break. Te encuentras entonces con la Primera Plana: Tito Kayak arrestado en Israel Por Plantar Una Bandera Palestina En Gaza. Te quedas perplejo mirando la pantalla, no porque hayan arrestado a Tito, sino porque la voz en tu cerebro está gritando: «¿En Palestina? ¿Qué carajo hace ese Tito Kayak en Palestina? ¿Ese cabrón no trabaja? ¿Qué flauta toca él en el Medio Oriente? ¿Cómo carajo mantiene a su familia ese cabrón? ¿Cómo me apunto yo en eso de estar jodiendo por todo el globo como profesión?» Por entrometido Tito, y por joderte probando que en todos lados hay un boricua colao, gracias.
Señoras y señores, el arquetipo del puertorriqueño entrometido: ¡Tito Kayak!
El Gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá: Te lo metió mongo con el IVU. ¿Necesitamos otra razón? Bueno, añadamos entonces la cara de mamao, el guille de macho atleta combinado con la partiera y el difícil logro de quitarle el título a Romero de El Gobernador Más Feo en la Historia de Puerto Rico. Oh man, too easy… Oh, pero sobre todo, Aníbal, gracias, pero muchisísimas gracias por lo que es hasta ahora La Foto Del Año.
Aníbal, cabrón, de verdad, gracias: qué pose más cabrona. Mano, gracias
La Policía de Ponce: Gracias por la valentía de promover entre sus rangos a un animal que no tiene problemas con lamerse las bolas en público y regalarle al mundo el Sargento Brando: se necesitan cojones para darle una promoción a un animal cuando hay tantos policías meritorios que siguen esperando la suya. Esperamos ansiosos por el día en que hagan a un güimo el Superintendente de la Policía, que de seguro sólo mejoraría las cosas.
El Sargento Brando, quizás ponderando cómo mejor resolver el problema de la criminalidad en Puerto Rico, quizás pensando en cómo trillar al gato del vecino
Jesucristo Hombre: Gracias por lo que tiene que ser la encarnación más charlatana de Nuestro Salvador, y gracias también por tus seguidores, porque se requiere mucho esfuerzo para estar más loco que alguien que de por sí está más loco que una cabra.
Alguien con esa cara de buscón aprovechado tiene que ser el Ungido
Sandra Zaiter: Gracias por ser el Vegetal Favorito de Todos los Niños ®, y por regalarnos ese inmortal personaje, el Pollito Yito: nada como un pichón enorme con un pico descomunal para poner a los niños derechitos. Sandra, en realidad te queremos mucho, pero es que somos demasiado hijos de puta: it’s not you, it’s us.
Sandra Zaiter con Chícola de presentá’, principalmente porque carecemos de la destreza de poder cortarla de la foto sin joderla to’a
Pedro Rosselló: Gracias por creerte la gran mierda y no equivocarte: ayudaría si de vez en cuando estuvieras en Puerto Rico cuando la cosa se pone pelúa, en vez de rasparte pa’l carajo a jugar tennis en Gringolandia.
Nadaríamos en el océano de sus ojos azules, pero de seguro hay tiburones
Jerry Falwell: Gracias por morirte; de verdad, bien bregao.
Falwell, llámate a tu panita Pat Robertson, e invítalo al barbeque del domingo en tu nuevo domicilio