Estados Unidos

Trump Hace Ceremonias Para Imitar Que Firma Leyes Y Así Sentirse Bien. ¡En Serio!

Trump Hace Ceremonias Para Imitar Que Firma Leyes Y Así Sentirse Bien. ¡En Serio!

Washington, D.C. – Ante su completa falta de logros legislativos, Donald Trump ha estado haciendo ceremonias que imitan la firma de leyes importantes. Por nuestras madres, esto es en serio, y aunque está medio imposible, vamos a tratar de sacarle punta a esto.

 
 

Por Revolú De Oscar López, Por Primera Vez La Isla Le Presta Atención A La Parada Puertorriqueña

Por Revolú De Oscar López, Por Primera Vez La Isla Le Presta Atención A La Parada Puertorriqueña

San Juan, Puerto Rico – Gracias a la inclusión del ex prisionero político Oscar López como “Héroe de la Libertad” en la parada puertorriqueña en Nueva York, esta ha tenido niveles de popularidad no vistos entre los puertorriqueños desde aquel infame episodio de Seinfeld donde Kramer le pegaba fuego inadvertidamente a la bandera de Puerto Rico durante dicha parada.

 
 

Doble Robótico Del Papa Se Reúne Con Donald Trump; Su Programación Le Impide Sonreírse

Doble Robótico Del Papa Se Reúne Con Donald Trump; Su Programación Le Impide Sonreírse

Ciudad del Vaticano, El Vaticano – La semana pasada la prensa reportó sobre la primera visita estatal por parte de Donald Trump al Vaticano, anticipada por muchos por su potencial de ser la cosa más “awk-waaaard” del último siglo, y en efecto, muchos comentaron lo serio y poco sonriente que lució el Papa Francisco. Lo que nadie indicó, sin embargo, fue cómo no se trató del mismo papa, sino de su doble robótico, usado normalmente por razones de seguridad, y que este no pudo sonreír porque su programación le impidió “dar por bueno las barrabasadas que vomitó la bocaza llena […]

 
 

Jared Kushner Bajo Investigación, Tratando De Convencerse De Que Trump No Lo Traicionará

Jared Kushner Bajo Investigación, Tratando De Convencerse De Que Trump No Lo Traicionará

Washington, D.C. – Luego de revelarse que el yerno de Donald Trump, Jared Kushner, está bajo investigación por reuniones con rusos en diciembre, este ha pasado horas sin parar convenciéndose que su propio suegro no lo tirará a mondongo… porque Donald Trump no traicionaría nunca a su yerno y padre de sus nietos, ¿verdad?

 
 

Trump Despide A Director De FBI, Exclama “¿Qué Van A Hacer Ahora? ¡Tiren Pa’lante!”

Trump Despide A Director De FBI, Exclama “¿Qué Van A Hacer Ahora? ¡Tiren Pa’lante!”

Washington, D.C. – La distopia que estamos viviendo bajo el reinado de Donald Trump llegó a su punto más bajo el día de ayer cuando este despidiera fulminantemente al director de la FBI, James Comey, por supuestamente no manejó bien el caso de Hillary Clinton. Este procedió a exclamar a la gente desde el balcón de la Casa Blanca: “¿Qué van a hacer ahora? ¡Tiren pa’lante!”.

 
 

México Amenaza Con Suspender Fabricación De Tortillas Para EEUU Por Muralla De Trump

México Amenaza Con Suspender Fabricación De Tortillas Para EEUU Por Muralla De Trump

Washington, D.C. – Luego de cualificar la muralla fronteriza de Trump como un acto hostil, México dejó claro que ante este acto suspenderá todo envío de tortillas de maíz a Estados Unidos. Como resultado, el país ha caído en estado de pánico colectivo ante la posibilidad de una escasez masiva de deliciosos tacos y sopas de tortilla.

 
 

United Anuncia Nuevos Paquetes De Viaje “Catimba”, Basados En Probabilidad De Coger Pela

United Anuncia Nuevos Paquetes De Viaje “Catimba”, Basados En Probabilidad De Coger Pela

Chicago, Illinois – La compañía de aviación United anunció con gran emoción que la pela que cogió uno de sus pasajeros cuando lo forzaron a bajarse para darle paso a sus propios empleados se trató simplemente del lanzamiento de sus nuevos paquetes de viaje, “Catimba”, los cuales están basados en la probabilidad de coger pues… una catimba bien cabrona al viajar.

 
 

Trump Quiere Intervenir En Siria Porque Nada Arregla Los Ratings Como Una Guerra Por La Justicia

Trump Quiere Intervenir En Siria Porque Nada Arregla Los Ratings Como Una Guerra Por La Justicia

Washington, DC – Ante las noticias del trágico ataque contra civiles en Siria usando el terrible agente nervioso Sarin, el presidente Trump ordenó el lanzamiento de misiles Tomahawk contra Siria en la noche de ayer, porque si hay algo que es bueno pa’ los ratings de un presidente en problemas, es una guerra por la justicia.

 
 

Por Millonésima Vez En La Historia, Hombres Deciden Temas De Salud De Mujeres

Por Millonésima Vez En La Historia, Hombres Deciden Temas De Salud De Mujeres

Washington, D.C. – Por millonésima vez en la historia, un chorrete de machos decidió temas de salud de mujeres, cuando el vicepresidente de los Estados Unidos, Mike Pence rompió el empate en el Senado de una medida que permite a los estados retirar fondos a organizaciones que provean abortos. De esta forma, de nuevo un chorrete de machos decidió que saben más que las mujeres sobre su propia salud.

 
 

Nuevo Plan De Salud Republicano Consistirá De Sobos Con Alcoholado Y Tés De Juana La Blanca

Nuevo Plan De Salud Republicano Consistirá De Sobos Con Alcoholado Y Tés De Juana La Blanca

Washington, D.C. – Luego de que el plan de salud propuesto por el Partido Republicano para remplazar Obamacare no lograra conseguir suficientes votos ni siquiera dentro de sus propios legisladores, la alta directiva de dicha colectividad está preparando un plan de salud menos ambicioso que solo consistirá de “vigorosos sobitos con Alcoholado Superior 70, Agua Maravilla y tesecitos de Juana la Blanca”.

 
 
 
 
 
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