Archivo de Autor: El Rata

Irlanda Legaliza El Matrimonio Gay; Religiosos Quieren Prohibir Los Tréboles Y La Cerveza Verde

Irlanda Legaliza El Matrimonio Gay; Religiosos Quieren Prohibir Los Tréboles Y La Cerveza Verde

Dublín, Irlanda – El viernes pasado la república de Irlanda realizó un referéndum para enmendar su constitución para permitir el matrimonio entre personas del mismo sexo. Luego que dicha postura ganara contundentemente, conservadores alrededor de la Isla exigieron que se prohibieran en Puerto Rico los arcoíris, los tréboles de cuatro hojas y la cerveza verde.

 
 

AGP Propone Combinar El IVU Y El IVA Y Llamarle El IQI (“Impuesto Por Quedarte En La Isla”)

AGP Propone Combinar El IVU Y El IVA Y Llamarle El IQI (“Impuesto Por Quedarte En La Isla”)

San Juan, Puerto Rico – El gobernador Alejandro García Padilla anunció la semana pasada su propuesta de aumentar el Impuesto de Ventas y Uso (IVU) de 7% a 11.5% y luego imponer un nuevo Impuesto al Valor Añadido (IVA) de 4%. Luego, para simplificar la gestión impuestaria, sugirió que ambos podrían combinarse en un solo arbitrio de 14.5% llamado simplemente el “Impuesto por Quedarte en la Isla (en Vez de Haberte Largado pa’l Carajo)” (IQI).

 
 

AGP Calma A Sus Críticos Asegurándoles Que Quien Fume Marihuana Todavía Irá De Cabeza A La Cárcel

AGP Calma A Sus Críticos Asegurándoles Que Quien Fume Marihuana Todavía Irá De Cabeza A La Cárcel

San Juan, Puerto Rico – La semana pasada el gobernador Alejandro García Padilla suscitó fuertes reacciones al emitir una orden ejecutiva que autorizaba a la Secretaria de Salud a permitir el uso medicinal de la marihuana. Para tranquilizar a quienes criticaron su gesta, el primer mandatario aseguró que su gobierno todavía piensa meter “de cabeza en la cárcel” a cualquier ciudadano que fume marihuana recreacionalmente.

 
 

Baltimore Comienza Preparativos Para El Próximo Motín Cuando Los Policías Salgan Absueltos

Baltimore Comienza Preparativos Para El Próximo Motín Cuando Los Policías Salgan Absueltos

Baltimore, Maryland – La ciudad de Baltimore fue el escenario de un violento motín en protesta de la muerte de Freddie Gray, quien falleció en circunstancias sospechosas luego de ser arrestado y transportado por oficiales de la policía municipal. Luego que la fiscal estatal formulara cargos a los agentes en cuestión, la ciudad de Baltimore ya comenzó a prepararse para los próximos disturbios cuando los policías, inevitablemente, salgan absueltos.

 
 

Puertorriqueños Siguen Ganando El “Powerball” Solo Para Trolear A Gringos Racistas Pendejos

Puertorriqueños Siguen Ganando El “Powerball” Solo Para Trolear A Gringos Racistas Pendejos

San Juan, Puerto Rico – La semana pasada un boricua resultó el ganador en el sorteo de la lotería multiestatal del Powerball por segunda vez desde el año pasado. Al igual que la primera vez que esto sucedió, hordas de americanos ignorantes despotricaron en contra del ganador, criticando que Puerto Rico participase del sorteo cuando en la Isla no se pagan impuestos sobre ingreso federales. En respuesta, los boricuas han resuelto a seguir ganando el Powerball, solamente “para trolear a esas hordas de gringos racistas pendejos”.

 
 

Royal Caribbean Llamará A Su Nuevo Crucero El “Gastroenteritis Of The Seas”

Royal Caribbean Llamará A Su Nuevo Crucero El “Gastroenteritis Of The Seas”

San Diego, California – La semana pasada, un crucero de la compañía Royal Caribbean atracó en San Diego reportando que más de cien de sus pasajeros se habían infectado con un norovirus, padeciendo de problemas intestinales. Dada la reciente racha de circunstancias semejantes entre otros cruceros en los últimos meses, Royal Caribbean decidió acogerse de lleno a la moda y bautizó su más reciente embarcación con el nombre “Gastroenteritis of the Seas“.

 
 

El Servicio Secreto Decide Camuflar La Casa Blanca Para Evitar Que Más Gente Siga Colándose

El Servicio Secreto Decide Camuflar La Casa Blanca Para Evitar Que Más Gente Siga Colándose

Washington, D.C. – La semana pasada hubo otra intrusión no autorizada en un edificio del gobierno federal cuando un hombre pilotando un pequeño helicóptero aterrizó en los predios del Capitolio, causando un gran revuelo entre los presentes. Preocupados por este último incidente de seguridad en la sede gubernamental, el Servicio Secreto decidió camuflar la Casa Blanca para evitar que algún otro loco le dé por colársele.

 
 

Cancelan “Sábado Gigante”; Abuelos Se Preguntan Qué Harán Ahora Los Sábados Por La Noche

Cancelan “Sábado Gigante”; Abuelos Se Preguntan Qué Harán Ahora Los Sábados Por La Noche

San Juan, Puerto Rico – Después de más de 53 años en la televisión hispana, el programa de variedades “Sábado Gigante” dejará de transmitirse en septiembre de este año. Esta merma de entretenimiento apto para todas las edades ha causado que miles de abuelos se pregunten qué rayos harán ahora para matar el tiempo los sábados por la noche.

 
 

Boricuas Que No Recuerdan Ni El Último Cuatrienio Celebran La Eliminación De La Clase De Historia

Boricuas Que No Recuerdan Ni El Último Cuatrienio Celebran La Eliminación De La Clase De Historia

San Juan, Puerto Rico – La noticia de que el Departamento de Educación (DE) estaría eliminando la clase de Historia de Puerto Rico –o más bien, fusionándola con la clase de Español– fue recibida con beneplácito por miles de puertorriqueños que consideran dicho curso innecesario (a pesar de que ni siquiera son capaces de recordar lo que sucedió un cuatrienio atrás).

 
 

Boricuas Exigen Que El Seguro Social Los Considere Incapacitados Por Padecer De “Vagancia Aguda”

Boricuas Exigen Que El Seguro Social Los Considere Incapacitados Por Padecer De “Vagancia Aguda”

San Juan, Puerto Rico – Luego de enterarse de que la administración del Seguro Social le confirió beneficios por incapacidad a residentes de la Isla que no hablaban inglés, grupos de puertorriqueños están exigiendo que se les considere incapacitados igualmente a ellos por padecer de “pereza aguda” y “déficit de ganas de trabajar”.

 
 
 
 
 
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