Archivo de Autor: El Rata

Según Rosselló, Quien Quiera Auditar La Deuda Tendrá Acceso A Todos Los Documentos Triturados

Según Rosselló, Quien Quiera Auditar La Deuda Tendrá Acceso A Todos Los Documentos Triturados

San Juan, Puerto Rico – Luego de quedar definitivamente derogada la semana pasada la Comisión para la Auditoría de la Deuda, el gobernador Ricky Rosselló declaró que cualquier grupo ciudadano que quiera realizar la auditoría por su propia cuenta puede sentirse libre de hacerlo, y que tendrá acceso ilimitado a todas las bolsas de documentos triturados y recibos inexistentes que quiera.

 
 

Legisladores Ofrecen Contratos A Profesionales Sin Pala, Solo Para Variar

Legisladores Ofrecen Contratos A Profesionales Sin Pala, Solo Para Variar

San Juan, Puerto Rico – Por eso de cambiar la rutina, algunos legisladores expresaron su intención de ofrecerles jugosos contratos a profesionales cualificados pero sin pala, en vez de a peleles con algún pariente trepa’o en el partido.

 
 

Romero Barceló Pierde Los Estribos En Entrevista (Y Las Riendas, La Brida Y Hasta La Silla)

Romero Barceló Pierde Los Estribos En Entrevista (Y Las Riendas, La Brida Y Hasta La Silla)

San Juan, Puerto Rico – El exgobernador Carlos Romero Barceló, mientras entraba al cuartel general del Partido Nuevo Progresista, fue abordado por la prensa sobre el tema del alcalde Héctor O’Neill, acusado de acoso sexual. En su usual estilo malhumorado y malapulguense, Romero Barceló le salió de atrás pa’lante a la prensa, perdiendo así los estribos, las riendas, y, según algunos testigos, hasta la silla de cabalgar.

 
 

Primer Consejo De Andrea De Castro A La Legislatura Es Que Usen MySpace Y Friendster

Primer Consejo De Andrea De Castro A La Legislatura Es Que Usen MySpace Y Friendster

San Juan, Puerto Rico – Andrea de Castro, hija del exsenador Jorge de Castro Font y alegada “influencer” mediática (whatever THAT means), estará trabajando como asesora de comunicación en la Cámara de Representantes. En su primer acto oficial de asesoría, Andrea recomendó a todos los legisladores “abrir una cuenta en MySpace y Friendster, para estar más conectados a sus constituyentes”.

 
 

Nuevo Plan De Salud Republicano Consistirá De Sobos Con Alcoholado Y Tés De Juana La Blanca

Nuevo Plan De Salud Republicano Consistirá De Sobos Con Alcoholado Y Tés De Juana La Blanca

Washington, D.C. – Luego de que el plan de salud propuesto por el Partido Republicano para remplazar Obamacare no lograra conseguir suficientes votos ni siquiera dentro de sus propios legisladores, la alta directiva de dicha colectividad está preparando un plan de salud menos ambicioso que solo consistirá de “vigorosos sobitos con Alcoholado Superior 70, Agua Maravilla y tesecitos de Juana la Blanca”.

 
 

Estatua De La Libertad, Harta De Ser Una Hipócrita, Se Ahoga En La Bahía De Nueva York

Estatua De La Libertad, Harta De Ser Una Hipócrita, Se Ahoga En La Bahía De Nueva York

Ciudad de Nueva York, Nueva York – La Estatua de la Libertad, símbolo mundial de la acogida de los Estados Unidos a forasteros oprimidos de cualquier país, decidió saltar al agua y ahogarse, en vez de “seguir siendo una hipócrita, que es en lo que me han convertido las políticas xenofóbicas de la actual administración”.

 
 

Jabba The Hutt Sale En Defensa De Su Primo, El Alcalde Héctor O’Neill, Acusado De Acoso Sexual

Jabba The Hutt Sale En Defensa De Su Primo, El Alcalde Héctor O’Neill, Acusado De Acoso Sexual

Guaynabo, Puerto Rico – El afamado gángster de Tatuín, Jabba the Hutt, conocido por conservar harenes de alienígenas de toda la galaxia, se expresó públicamente en defensa de su primo, el alcalde Héctor O’Neill García, ante las acusaciones de acoso sexual que pesan contra este.

 
 

Congreso Promete Usar Propuesta De Estadidad Como Papel De Inodoro “Solo En Caso De Emergencia”

Congreso Promete Usar Propuesta De Estadidad Como Papel De Inodoro “Solo En Caso De Emergencia”

Washington, D.C. – El senado de Puerto Rico aprobó una medida para la descolonización de la Isla, a través de oooootro referéndum más sobre el estatus. De ganar la estadidad, el congreso federal ya aseguró que solamente usará la petición de admisión a la unión como papel de inodoro “en última instancia, y solo en caso de emergencia”.

 
 

Para Saldar La Deuda, El Gobernador Vende La Isla A Cambio De Cinco Habichuelas Mágicas

Para Saldar La Deuda, El Gobernador Vende La Isla A Cambio De Cinco Habichuelas Mágicas

San Juan, Puerto Rico – El gobernador de Puerto Rico, Ricardo “Ricky” Rosselló, aprovechó su reciente viaje a la capital estadounidense para lograr zafar a Puerto Rico de la abrumadora deuda que esta tiene ante los bonistas. Al regresar, este declaró triunfante que logró salvar nuestra situación fiscal vendiendo la Isla y a todos sus habitantes por cinco habichuelas mágicas.

 
 

Ateos Exhortan A Legisladores A Ayunar Por 140 Días, O Hasta Que Desfallezcan Por Inanición

Ateos Exhortan A Legisladores A Ayunar Por 140 Días, O Hasta Que Desfallezcan Por Inanición

San Juan, Puerto Rico – Luego de que Carlos Méndez Nuñez, presidente de la Cámara de Representantes, decretara un periodo de “ayuno y oración” de cuarenta días “para buscar la dirección correcta para manejar la enorme crisis que enfrentamos”, un grupo de ateos loó las expresiones, y los exhortó a ayunar por “ciento cuarenta días — ¡o el tiempo necesario para que to’s desfallezcan por inanición!”.

 
 
 
 
 
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