Washington, DC – A las 7:21 AM del sábado, Dick Cheney se convirtió durante dos horas en Presidente de los Estados Unidos cuando George W. Bush fue anestesiado para una colonoscopía de rutina. Utilizando la enmienda número 25 de la Constitución, el Presidente transfirió todos su poderes a Cheney durante el tiempo que estuviera inconsciente, y el mundo nunca volverá a ser igual. Considerado posiblemente el Vice-Presidente más poderoso en la historia de los Estados Unidos, atribuyéndose poderes legislativos y ejecutivos dependiendo de la situación, todo el mundo temía qué pasaría cuando finalmente tuviera poder verdadero: el hombre no desilusionó. Lo que sigue es un desglose de cómo utilizó Cheney su tiempo como Presidente.


Señoras y señores: El Presidente de los Estados Unidos, Dick Cheney: si esa oración no les hace sentir el temor de Dios en sus entrañas, no sabemos qué decirles

7:22 AM: El Secretario de Prensa, Tony Snow, es destituido y reemplazado por el afamado comentarista ultra-conservador de FOX News, Bill O’Reilly. Bill promete que la Casa Blanca es ahora un No Spin Zone y que las cosas se dirán como son y sin ningún tipo de eufemismo. Citando que el Presidente le ha dado poder absoluto sobre las comunicaciones en la Casa Blanca, ordena al Servicio Secreto a escoltar a toda “la prensa liberal” fuera del salón, quedando solo en la sala. Inmediatamente procedió a colocar su escritorio del show de “O’Reilly Factor” y declaró: “¿No es mejor así? El Presidente habla y yo le mamo los huevos. Comencemos”.

El Secretario de Prensa del Presidente Cheney, Bill O’Reilly, en la sala de prensa de la Casa Blanca: “Prepárense para pasar horas escuchando el precioso sonido de mi propia voz sin ningún liberal interrumpiéndome. ¿No es mejor así? Por supuesto, eso fue una pregunta retórica”, dijo en el vacío salón de prensa

7:30 AM: Todas las estaciones de noticias son ocupadas por fuerzas especiales del ejército de los Estados Unidos: éstas se vuelven retransmisoras de FOX-News la cual a su vez está transmitiendo en vivo, desde la sala de prensa de la Casa Blanca. Sí, es “The O’Reilly Factor”, 24/7.

7:45 AM: Irvin Lewis “Scooter” Libby, ex-chief of staff de Dick Cheney como Vice-Presidente, recibe un completo perdón presidencial por su convicción por obstrucción de la justicia, y reclama su posición como chief of staff del ahora Presidente: Valerie Plame se esconde debajo de su cama.

8:10 AM: Declarando que ya está “cansado de escuchar el lloriqueo con la inmigración de ilegales”, el Presidente Cheney anuncia la colocación de divisiones de infantería armada a través de toda la línea fronteriza de Estados Unidos con México. Éstas tienen órdenes de dispararle “al primer cabrón que no sepa decir ‘God Bless America‘ en perfecto inglés que vean cruzando esa verja”. También advierte que “más vale que los que estén aquí empiecen a hablar inglés, porque se acabó la pendejá'”. Lexicon, distribuidora del curso de inglés en video, “Inglés Sin Barreras” anuncia ventas récords en la primera media hora después del anuncio.

8:19 AM: Cheney va donde su hija Lynne, le extiende una mano y le dice: “¡YO soy tu Padre! ¡Únete a mí, y juntos podremos gobernar la Galaxia como Padre e Hija!”, a lo que ella le respondió: “No seas güelebicho, Papi, y deja de ver tanto Star Wars”.

8:22 AM: Lynne Cheney desaparece, y nunca jamás se le vuelve a ver.

8:30 AM: Citando que “ya se cansó de que el barbú pendejo ése se burle de nosotros”, el Presidente Cheney anuncia que “el problema de Osama Bin-Laden será erradicado permanentemente en los próximos minutos”.

8:40 AM: Diez explosiones nucleares son reportadas en la frontera entre Afganistán y Pakistán. El Presidente Cheney anuncia en un escueto comunicado que “se acabó el problema”, y por eso de no dejar de ser cabrón, le envió sendas camisetas a los gobernantes de los países que fueron bombardeados que reza: “My Country Got Nuked By Dick Cheney And All I Got Was This Lousy T-Shirt“. Bill O’Reilly sufre un orgasmo espontáneo en cámara. Luego de recuperarse, O’Reilly anuncia que el Presidente Cheney se presta a implementar una solución permanente al conflicto entre Israel y Palestina.

8:50 AM: Cincuenta misiles balísticos cruzan el Mar Muerto y dejan un boquete en lo que antes fuera conocido como Israel y Palestina. “Ya, otro problema que se acabó. Si quieren pelear por el boquete radioactivo ése, be my guest“, declaró el Presidente. Bill O’Reilly sufre otro orgasmo en cámara.

“¿Ven? Se acabó el problema. Y ya hubiéramos acabado toda esta pendejá hace rato si no fueran todos ustedes una zafra de pussies“, declaró el Presidente Cheney

9:00 AM: Al Qaeda anuncia su “rendición incondicional”, e Irán y Corea del Norte anuncian el desmantelamiento inmediato de sus instalaciones nucleares. Francamente, no podemos negar los resultados.

9:10 AM: Bombas nucleares explotan en el archipiélago de Indonesia, la cual tiene (bueno, tenía) la población musulmana más grande del mundo, erradicando toda vida en el área. “Y eso es para que aprendan y no vuelvan a ser hijoeputas, ¿oyeron, so cabrones?”, dijo Cheney. Bill O’Reilly muere de un ataque cardiaco mientras sufre su tercer orgasmo espontáneo en cámara en menos de dos horas.

9:20 AM: George W. Bush recibe de vuelta sus poderes presidenciales. Testigos informan que Cheney le expresó que “Mientras estabas cogiendo dedo por el culo y te estaban trasteando los mojones, arreglé el desmadre que habías hecho. Cágala de nuevo y te jodes, cabrón”.