«Ok, vamos a resumir los hechos, que aparentemente son verdaderos y no salieron de nuestras cabezas», explicó un deprimido Cangrimán bebiendo directamente de una botella de ron, mientras se observaba a El Rata mirándose a sí mismo en un espejo con mirada vacía. «Los coreanos pidieron una cumbre con Trump, que obviamente es solamente para que exista una foto de Kim Jong Un con el Presidente Trump, y Trump dice que nada más por eso se merece el premio Nobel, aun cuando un mes antes estaba hablando de explotarlos pa’l carajo. Después de eso, los coreanos se pusieron jaquetones y Trump cancela el evento, enviando una carta alardeando de que sus bombas son masivas y poderosas, tú sabes, como si estuvieran comparando el tamaño de sus bichos. Énigüei, ahora viene lo de la moneda. ¿Saben lo de la foquin moneda? Porque eso está cabrón», continuó un desesperado Cangrimán.
«Pues sucede que Trump mandó a hacer una moneda con su cara y la de Kim Jong Un emplastá’, conmemorando el evento y la ponen en venta en la tiendita de la Casa Blanca. Cuando Trump lo cancela… pusieron las monedas en especial. ¡Otro chiste que se nos pudo haber ocurrido y no pudimos hacer!», gritó el Cangrimán mientras El Rata en una esquina se comía silenciosamente una caja de chocolates.
«Oh, pero ahora viene lo más cabrón. La cumbre de nuevo está en pie, porque Trump quedó súper impresionado con una carta tamaño jumbo que Kim Jong Un le envió, porque de seguro ellos mismo sabían que a Trump le gustan las cosas grandes. Y ahora nos enteramos de que Dennis Rodman estará en la cumbre y justo cuando estamos pensando que al que se le ocurrió eso tiene que estar bien high… se anuncia que va patrocinado por una compañía que hace criptomonedas para comprar mariguana… ¡y que se llama Potcoin! Somos irrelevantes. I-rre-le-van-tes.», sollozó Cangri.
De ahora en adelante, este periódico se dedicará a recitar las noticias verbátim, y ninguno de ustedes se dará cuenta de la diferencia.