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«Sé que muchos se sorprendieron de que Yo empezara el pronosticado Fin del Mundo con la paupérrima nación de Haití», comenzó el Dios, Creador del Mundo y del Ornitorrinco. «Francamente casi no dio ni gracia, porque destruir un país que ya estaba en la prángana no tomó mucho esfuerzo; pero, ¿qué más quieren? Tuve que practicar con Haití, porque estaba algo mohoso — ¡hace tiempo que no hacía borrón y cuenta nueva con Mi máxima creación! Supongo que muchos pensaban que Yo comenzaría mi ‘World Destruction Tour‘ en algún lugar excepcionalmente pecaminoso (como Las Vegas, que es una mezcla de Sodoma y Gomorra pero con slot machines; o San Francisco, donde está el farifo tragasables que hace orilla) — pero no, empecé con Haití, y ahora lo sigo de rolimpín con Chile, lo que nadie hubiera sospechado. ¡No en balde me apodan Mr. Mysterious Ways®!».
El Creador explicó igualmente que decidió empezar por el Nuevo Mundo por eso de aumentar el grado de sorpresa de sus feligreses: «Claro está, lo lógico hubiera sido empezar arrasando con la cuna de la civilzación (África y el Medio Oriente), que son los lugares donde el Ser Humano ha tenido más tiempo para ganar Mi favor, y por el contrario ha desperdiciado el tiempo en sangrientas guerras civiles o en ilógicas rivalidades religiosas. Sin embargo, decidí empezar por el Nuevo Mundo, francamente porque si hubiera empezado a destruir ciudades en África o en el Medio Oriente, ¡ningún noticiero hubiera cubierto la noticia!». El Todopoderoso aprovechó que el Hombre finalmente estaba escuchando Su palabra para asegurar que Su proceso de destrucción terrestre culminará para finales del 2012, «tal como lo predijeron los mayas y el guionista de la película ‘2012‘… ¡pa’ que sigan las sorpresas!».
Por su parte, el conocido reverendo Pat Robertson, luciendo una sonrisa eddiemirosiana de oreja a oreja, comentó zalamero: «I don’t want to say ‘I told you so’… but I told you so!!!«.
