Dios Publicará "Nuevo Nuevo Testamento" Para Aclarar Dudas Bíblicas
Palacio de la Luz, Ciudad Celestial - Procurando aclarar las interpretaciones incorrectas que durante los milenios los estudiosos bíblicos han realizado sobre el Libro Sagrado, Dios, Creador del Hombre y del Ornitorrinco, anunció a través de su Primogénito en conferencia de prensa de que está por publicar Él mismo un "Nuevo Nuevo Testamento" donde finalmente se encontrará la Palabra de Dios tal y como fue concebida por el Creador, "sin nada de malas traducciones ni embelecos añadidos por los humanos".
El Hijo de Dios tras de un podio, presto a hablarle a la concurrencia sobre el Nuevo Nuevo Testamento
Jesucristo, Hijo de Dios y Su primordial agente de relaciones públicas, llevó a cabo la conferencia de prensa donde se explicó la nueva adición a los textos divinos. "Hijos míos", comenzó dirigiéndose a los periodistas reunidos en el salón de prensa, "(e Hijas, para que no se me ofenda nadie), primero que nada les agradezco el haber usado su libre albedrío y haber venido a esta conferencia: sé que todos ustedes preferirían estar haciendo otras cosas (¡y sé exactamente qué preferirían estar haciendo, también!) en vez de oír sobre este 'Nuevo Nuevo Testamento'. Antes de que me pregunten, no, no me refiero al Libro de Mormón, que no fue más que el resultado de una buena jendía y es la cogía de soca más grande en la historia de la Creación desde que Pauley Shore convenció a la gente de que es cómico y que sabe actuar. Pues no: este Nuevo Nuevo Testamento que Papi y yo escribimos (con algunos comentarios del Espíritu Santo, claro está) pretende explicar las cosas que se dijeron en los anteriores Testamentos pero que fueron completamente malinterpretados por el Hombre a través de los siglos. Básicamente es un compendio de pasajes claves de los anteriores Testamentos, pero con anotaciones al calce y apéndices donde se explica qué quisimos decir, que no es siempre como la gente lo ha interpretado: pueden pensarlo, si quieren ser medio herejes, como los 'Cliffs Notes' de los otros Testamentos".
El Nuevo Nuevo Testamento hará las veces de un Cliffs Notes para la Biblia
Cristo proseguió a hablar del porqué de este nuevo texto sagrado: "Papi y yo nos dimos cuenta que quizás no fue la mejor idea dictarle nuestra Palabra Divina a humanos, y dejar que éstos la escribieran y transcribieran a través de los siglos. Es como el juego de secretito, pero donde el mensaje original es 'No Matarás' y el mensaje después de pasarlo a través de los siglos termina siendo 'No Matarás, A Menos Que Puedas Encontrar Una Buena Excusa'. Pues esta vez eso no volverá a suceder: este Nuevo Nuevo Testamento fue escrito directamente por nosotros a nuestro puño y letra... bueno, en realidad Papi y yo dictábamos mientras el Espíritu Santo tomaba notas y hacía de mecanógrafo (él es tremendo con eso de las computadoras: ¡para los que se preguntaban qué pito tocaba el Espíritu Santo en la Santísima Trinidad, ya lo saben!). Énigüei, el punto es que este libro explicará todas las ambigüedades de los otros textos, y será la palabra final en cuanto a todas las interpretaciones extrañas que cada cual le da a la Biblia para acomodarla a sus creencias personales. Ahora, si quieren una guía fácil, es la siguiente: ámense los unos a los otros, y no busquen excusas para hacerse daño u odiarse, no importa qué les diga su ministro". Jesús citó varios ejemplos de supuestos "líderes religiosos" que abusaron de los textos bíblicos para rempujarle sus creencias personales a sus feligreses, algo que Dios encuentra "más ofensivo que la última trilogía de Star Wars", añadiendo: "y si no me creen, entonces pregúntenle a Jerry Falwell cómo le gusta la temperatura de su nueva residencia". Acto seguido, los reporteros que llenaban el salón de prensa se espabilaron y comenzaron a tomar notas copiosamente.
El fenecido reverendo ultra-conservador Jerry Falwell, emulando la cara de sorpresa que de seguro puso cuando se encontró en un lago de fuego
Jesús procedió a leer pasajes selectos de la nueva obra divina, específicamente del capítulo titulado "Amar Al Prójimo No Quiere Decir Amar Sólo A Los Que Se Parezcan A Ti", donde dejó claro que no hay manera de usar la Biblia como escudo para excusar el racismo, el sexismo y la homofobia (aunque admitió que la xenofobia sí podría tener mérito, "porque a veces esos extranjeros se las traen"). "Ja ja ja, es relajando", rio jovialmente el Redentor. "¿Ven lo fácil que es buscar raciocinios para odiar a sus hermanos? Pues no más: este libro lo pone todo en blanco y negro". El nuevo texto también visitará libros de la Biblia frecuentemente usados para encontrarle fundamentos religiosos a materias de derechos civiles: "El más que me choca es cuando citan a Levítico y sus menciones de que la homosexualidad es 'abominación' (Levítico 18:22) para justificar la homofobia y negarle derechos civiles a sus hermanos homosexuales. Ese libro fue escrito cuando Papi estaba en su fase 'emo', que si 'abominación' pa' aquí, que si 'lluvia de fuego' pa' allá; tú sabes, antes de que conociera el amor de una buena hembra. Además, en esa época los pueblos eran medios salvajitos y cualquier hoyo era trinchera, así que Moisés le añadió cositas para tratar de mantener a su pueblo más sosegado. Notarán que hay también en ese mismo libro unos pasajes en contra de mezclar ropa hecha de diferentes tipos de tela (Levítico 19:19), comer carne de cerdo (Levítico 11:7), y comer mariscos (Levítico 11:10), que todo el mundo ha convenientemente ignorado porque son anacrónicos: pero a los pasajes en particular que se pueden usar para 'excusar' la homofobia, a ésos sí se les pegan como chinche... ¡qué bonito!", exclamó Nuestro Salvador, ataviado con una blanquísima túnica 50% algodón y 50% polyester, mientras disfrutaba de un delicioso bacon double-cheeseburger de Wendy's.
Este bacon double-cheeseburger no sólo no es abominación, sino que es delicioso
El Nuevo Nuevo Testamento también incluye apéndices donde emite recomendaciones para el cristiano moderno que van desde la educación de los niños hasta el rol de la Mujer en la sociedad: "Empecemos con esto del Creacionismo versus el Diseño Inteligente", dijo Cristo, leyendo del Apéndice A, titulado: "El Que Seas Cristiano No Quiere Decir Que Tu Hijo No Aprenda Ciencia": "Obviamente no les diré que el Creacionismo no es cierto, porque claramente Papi lo creó todo: la luz, los planetas, y el Hombre (aunque digamos que la luz y los planetas no le han dado tanta candela como éste último). Pero de ahí a concluir que el Creacionismo quiere decir que la teoría de la evolución no puede ser cierta, hay un gran trecho: no le enseñen a sus hijos a ser ignorantes, por favor... ¡Papi también creó la ciencia, para que lo sepan!". Igualmente, en el Apéndice Theta (aparentemente hay tantos apéndices que se tuvieron que usar letras griegas) se trata el tema de cómo la Mujer ha mantenido una posición inferior en la sociedad en contra de toda lógica, y, en efecto, de la intención divina. Específicamente, este apéndice aclara cómo en la Biblia se le hizo creer al Hombre que él fue creado primero que la Mujer para alimentar su enorme ego, no porque éste fuera de verdad la creación primordial. Como Dios mismo comentó el pasado Día Internacional de la Mujer, Él pretendía que la Mujer se quedara con el planeta, pero escollos de creación humana (tal como los tacos altos y la revista "Cosmopolitan") las han mantenido abajo. "Así que no vengan a usar laBiblia como excusa para no tener sacerdotes Mujeres", sentenció Jesús, "porque si fuera por Papi, todos los Hombres estarían encerrados donde no pudieran hacer tanto revolú y funcionando sólo como sementales que saben algo de plomería y mecánica".
Cosmopolitan: ¡embruteciendo a la mujer moderna desde los 1970's!
Para culminar, el Hijo de Dios aseguró: "De cierto os digo que esta nueva publicación será lo que la Humanidad ha estado esperando por siglos y siglos; será la Palabra Final, el Omega, la última Pepsi del desierto. Incidentalmente, aprovecho este momento para anunciar que Pepsi ha accedido a ser el auspiciador del libro, así que cuando se discuta sobre los años que el pueblo judío vagó por el desierto, no se extrañen al ver que se mencione que al final de sus años errantes, Moisés en efecto se tomó una refrescante Pepsi bien fríííía. Pepsi: ¡el Sabor de la Nueva Generación™!", declaró el Mesías, aunque al notar que un hombre engabanado al fondo de la sala negó con la cabeza, añadió: "¿Ah, no, ése ya no es el lema de Pepsi? Perdonen, es que hace tiempo que no veo televisión. Bueno, en fin", concluyó, "este libro es el must buy para todo aquel cristiano que quiere irse a la segura y no dejar su eterna salvación en manos de lo que le esté diciendo algún posible charlatán líder religioso", concluyó el Ungido, a modo de exhortación.
El "Nuevo Nuevo Testamento" estará a la venta próximamente en las cadenas Bible World y en las librerías Barnes & Noble, y se rumora que el actor / director / antisemita aficionado Mel Gibson ya está intentando conseguir permiso para hacer la versión filmográfica del libro.
21 comentarios:
Ni la BBC mundo o Discovery channel hubiesen hecho uuna noticia tan relevante y veraz como esta. Por eso me reafirmo, este periódico es un palo y de primero categoría. ¿Ya vieron la pelicula The onion?
Gracias por tus palabras, C: las necesitaremos, porque sin duda después de ti lo que habrá será una ristra de comentarios negativos llamándonos herejes. ;-)
Había oído rumores de la película de The Onion, pero si no me lo dices, se me olvida. Nunca la vi en el cine, y aparentemente ya salió en video (eso nunca es buena señal). :-D
En la Biblia dice que Dios es amor y nos mandar a amar a nuestro prójimo, por tal razón Por otro lado “Hoy amanecí con deseos dar cariñitos así que te pido que me visites para que escojas lo que prefieras.”
Y ciertamente si más gente siguiera ese esencial ideal, no habría tantos problemas en el mundo (o al menos entre países supuestamente cristianos).
Saludos Sr. Rata, me ha gustado esta entrada y tiene A. Sobre todo es parte que habla las mujeres y lo religioso, estoy 100% de acuerdo con eso, excepto en que el hombre pueda servir para algo. Los hombres deberían vivir todos reunidos en una aldea para esperar ser llamados por nosotras, en alguna necesidad, ya sea sexual o de alguna fuerza bruta. Por lo demás ni para plomería, mire el caso de mi casero, suele consultarme qué hacer cuando algo se daña, incluso un día que se incedió la cablería de la casa me dijo "y ahora qué hago??" Si yo fuera una mujer científica no estaría perdiendo mi tiempo en la NASA, mojoneando con el espacio. Estaría inventando un robot, como los I Robot, para hacer de ellos fieles sirvientes y amantes perfectos, con pleno conocimiento de los puntos Gs, de manera que un encuentro con un robot de esos desembocara en unas horas de unos 15 ó 20 orgasmos (no como ciertos elementos que parecen conejos en vez de amantes, fua fua yaaaaa y la mujer bien gracias, se queda mirando pal ceto), se pueden imaginar como se venderían estos aparatos, no ronca, no apesta a ron, no tira peos, no le apestan los pies, no hay que lavarle calzoncillos chillados, no hay que darle ninguna explicación si te gastaste el sueldo en ropa, uñas, cosméticos o lo que te dé la gana y no se queja si estas gorda o tienes el moño peludo, etc. Claro que el Todopoderoso en su sabiduría los puso a convivir con las mujeres, sino se arrastrarían como las culebras, andarían babeados y caca por el mundo...
Encuanto a las revitas, tienes toda la razón son una desgracia y las eliminaría todas.
Anda, ¿o sea que ni de sementales tendrías a los hombres? ¡Nos jodimos contigo! :-)
Ciertamente hacer que el hombre y la mujer se sientan atraídos el uno por el otro fue la mejor broma de la Naturaleza. Suck it, breeders! ;-)
Ahh pero Usted no se preocupe, Usted es Rata no?? Nop ni de sementales, tengo mis buenas razones, no sólo por experiencia, sino por las experiencias de muchas amigas que las comparten. Hay hombres que le diría que son anormales, porque hacen lo que se supone que haga un buen hombre, hay mujeres que son unas HPs, pero en mí caso particular, soy una persona muy feliz, vivo mi vida a plenitud con mis hijas y el día que me dejen sola, me largo a trotar el mundo con un bulto en la espalda, sola... Encuanto a la atracción entre opuestos, claro que es lo más chévere, hasta que se jode la cosa y para eso le aplico las sabias palabras de Neruda "es tan corto el amor y tal largo el olvido" No hombre, no deja eso, prefiero el soccer...
Ahh acabo de ver lo que nunca esperé ver. Te acuerdas de las procesiones de la Virgen, que la imagen va montada en una carretita que se carga entre 4 personas, pues la acabo de ver en el cajón de una pick up, con una guagua de sonido gigantesca, haciendo alboroto y unos 4 carros atrás en fila. La pobre Virgen iba como los lechoncitos, las gallinas y las cabras que iban en el cajón de una Ford, que vendía de casa en casa esos animales para criar o comer. El tipo gritaba "leeechoooness, gallinas, huevos, fresquesitos del país" En casa de abuela le decían la guagua de las gallinas jaja Me pregunto que pensará el Redentor de eso, a mí no me gustaría que se pusieran con esas charrerías con mi madre...
Ah, bueno, pues si las ratas estamos exentas de tu machicidio, entonces mete mano. ;-)
A ver si el Nuevo Nuevo Testamento ayuda a uno creer en la Biblia; yo no creo en ella precisamente pq los malditos terrícolas la viciaron con sus estupideces pa' justificar sus animala's.
Rata cuando mencionaron semental en mi mente surgió la imágen de Walter Mercado...¿Tendrá lugar también la isla que quiere yo misma?
Ya tengo de onion, asi que veré lo que hay.
cosmopolitan tiro un articulo el mes pasado diciendole a la mujer como encender al varon en la cama. eso no es embrutecerla. es liberarlas. lean el articulo y veran. yo le regale copias a mis amigas.
dios les condenara por practicar las ataduras a los cliches. revisen. cosmopolitan es aliada de las mujeres, las libera. y eso nos conviene a los que amamos a las feminas y a sus caricias.
elsuperbrain
www.geocities.com/sialaguerra_elsuperbrain
Sí a Cosmopolitan le interesa el bienestar femenino porque rayos no escribe artículos para que los machos aprendan por ejemplo que la mujer necesita más batería para llegar al mismo nivel de placer que ellos experimentan con su fuaa fuaa ahh noohhh escriben para NOSOTRAS los sigamos complaciendo, porque detrás de esa fachada de revista para mujer hay un rol de la mujer ideal, la que viste con lo último de la moda, para que ellos alimenten la pupila, la que cocina bueno, con recetas guormet para que ellos se jarten bien, la que sabe hacer el amor para darle placer a él y el tuyo como es?? Ni si quiera hay un reportaje de donde están los putos puntos Gs a ver si la pegan carahh. La verdad es que hay 2 ó 3 aquí que necesitan acesoría.
ahh a Walter lo vamos a lapidar en el centro de la plaza, por embustero y mercader que es.. Las mujeres por culpa de este individuo, leen la porquería de horóscopo y le dice "hoy es tu día, hoy preparate que el tipo va" y ahí es cuando peor te va... viejo coyejo ese...
<<<, sí, esperemos que el Nuevo Nuevo Testamento, habiendo eliminado el "factor humano" de la ecuación, resulte más lógico. :-)
C, lamento que cuando hayas pensado en la palabra "semental" hayas pensado en Walter Mercado (y mis disculpas si te sucede lo mismo con la palabra "trotamundos"). Y bueno, ya me contarás de la película de "The Onion". :-)
Superbrain, "Cosmopolitan" tira TODOS los meses un artículo sobre cómo poder "satisfacer" a su hombre, jeje. Y sí, ciertamente las "libera" a convertirse en concubinas privadas. ;-)
¡Gracias por comentar!
Yo Misma, creo que la revista "Cosmopolitan" perdería su tiempo explicando dónde hallar los puntos G porque los hombres, quienes son los que necesitan saberlo, no la leen... y los hombres que sí la leen lo que buscan son hombres "g", no puntos "g", jejeje. ;-)
Y como nota al calce, me divierte que entre todas las cosas potencialmente controversiales de esta historia, estemos discutiendo a cabalidad los méritos de una revista de moda, jajaja. :-D
La solución para los planteamientos anteriores en contra de larevista sería una publicación hermana dirigida a los hombres: Cosmopolitan Hombre.
Más Cosmopolitan y menos Prozac.
Este site es bien profundo. Como no lo encontré antes. Ah, ya... es que yo siempre pinchaba: XXX, mujeres esnuas, Nina Hartley, chichadera, cuando un día pinché ñame... me salió esto. Mi vida está completa. Una sugerencia para este site: Más mujeres esnuas por favor.
Gracias.
elsuperbrain
www.geocities.com/sialaguerra_elsuperbrain
A pesar de toda la misoginia bíblica, hay mujeres que son felices. En serio, lo son al lado de hombres normales que las cuidan y las aman.No es necesario generalizar por infelicidad personal y mala suerte.
Superbrain Anónimo, podrías hacer una revista llamada "Cosmpolitan Hombre", aunque me parece que ya existe, sólo que se llama "Maxim". :-D
Jeje, creo que si nos encuentras "profundos", debes estar viendo algo que nosotros mismos no pusimos ahí, jeje... pero bueno, nos alegra que te gusten nuestras loqueras.
Sobre las mujeres esnúas, tenemos par de fotos por ahí de mujeres con tetamen nutrido, pero siempre cubrimos los pezones con "pasties" promocionales para evitar que boten del trabajo a la gente que nos lee desde la oficina. ;-)
¡Gracias por comentar!
Indio Bravo, menos mal que lo que dices es cierto, porque el mundo sería algo intolerable si todas las mujeres estuvieran agriadas por tener que vivir al lado de hombres insensibles que las hacen miserables. :-)
Publicar un comentario en la entrada