Palacio de la Luz, Ciudad Celestial – Procurando aclarar las interpretaciones incorrectas que durante los milenios los estudiosos bíblicos han realizado sobre el Libro Sagrado, Dios, Creador del Hombre y del Ornitorrinco, anunció a través de su Primogénito en conferencia de prensa de que está por publicar Él mismo un “Nuevo Nuevo Testamento” donde finalmente se encontrará la Palabra de Dios tal y como fue concebida por el Creador, “sin nada de malas traducciones ni embelecos añadidos por los humanos”.


El Hijo de Dios tras de un podio, presto a hablarle a la concurrencia sobre el Nuevo Nuevo Testamento

Jesucristo, Hijo de Dios y Su primordial agente de relaciones públicas, llevó a cabo la conferencia de prensa donde se explicó la nueva adición a los textos divinos. “Hijos míos”, comenzó dirigiéndose a los periodistas reunidos en el salón de prensa, “(e Hijas, para que no se me ofenda nadie), primero que nada les agradezco el haber usado su libre albedrío y haber venido a esta conferencia: sé que todos ustedes preferirían estar haciendo otras cosas (¡y sé exactamente qué preferirían estar haciendo, también!) en vez de oír sobre este ‘Nuevo Nuevo Testamento’. Antes de que me pregunten, no, no me refiero al Libro de Mormón, que no fue más que el resultado de una buena jendía y es la cogía de soca más grande en la historia de la Creación desde que Pauley Shore convenció a la gente de que es cómico y que sabe actuar. Pues no: este Nuevo Nuevo Testamento que Papi y yo escribimos (con algunos comentarios del Espíritu Santo, claro está) pretende explicar las cosas que se dijeron en los anteriores Testamentos pero que fueron completamente malinterpretados por el Hombre a través de los siglos. Básicamente es un compendio de pasajes claves de los anteriores Testamentos, pero con anotaciones al calce y apéndices donde se explica qué quisimos decir, que no es siempre como la gente lo ha interpretado: pueden pensarlo, si quieren ser medio herejes, como los ‘Cliffs Notes‘ de los otros Testamentos”.


El Nuevo Nuevo Testamento hará las veces de un Cliffs Notes para la Biblia

Cristo proseguió a hablar del porqué de este nuevo texto sagrado: “Papi y yo nos dimos cuenta que quizás no fue la mejor idea dictarle nuestra Palabra Divina a humanos, y dejar que éstos la escribieran y transcribieran a través de los siglos. Es como el juego de secretito, pero donde el mensaje original es ‘No Matarás’ y el mensaje después de pasarlo a través de los siglos termina siendo ‘No Matarás, A Menos Que Puedas Encontrar Una Buena Excusa’. Pues esta vez eso no volverá a suceder: este Nuevo Nuevo Testamento fue escrito directamente por nosotros a nuestro puño y letra… bueno, en realidad Papi y yo dictábamos mientras el Espíritu Santo tomaba notas y hacía de mecanógrafo (él es tremendo con eso de las computadoras: ¡para los que se preguntaban qué pito tocaba el Espíritu Santo en la Santísima Trinidad, ya lo saben!). Énigüei, el punto es que este libro explicará todas las ambigüedades de los otros textos, y será la palabra final en cuanto a todas las interpretaciones extrañas que cada cual le da a la Biblia para acomodarla a sus creencias personales. Ahora, si quieren una guía fácil, es la siguiente: ámense los unos a los otros, y no busquen excusas para hacerse daño u odiarse, no importa qué les diga su ministro”. Jesús citó varios ejemplos de supuestos “líderes religiosos” que abusaron de los textos bíblicos para rempujarle sus creencias personales a sus feligreses, algo que Dios encuentra “más ofensivo que la última trilogía de Star Wars”, añadiendo: “y si no me creen, entonces pregúntenle a Jerry Falwell cómo le gusta la temperatura de su nueva residencia“. Acto seguido, los reporteros que llenaban el salón de prensa se espabilaron y comenzaron a tomar notas copiosamente.


El fenecido reverendo ultra-conservador Jerry Falwell, emulando la cara de sorpresa que de seguro puso cuando se encontró en un lago de fuego

Jesús procedió a leer pasajes selectos de la nueva obra divina, específicamente del capítulo titulado “Amar Al Prójimo No Quiere Decir Amar Sólo A Los Que Se Parezcan A Ti”, donde dejó claro que no hay manera de usar la Biblia como escudo para excusar el racismo, el sexismo y la homofobia (aunque admitió que la xenofobia sí podría tener mérito, “porque a veces esos extranjeros se las traen”). “Ja ja ja, es relajando”, rio jovialmente el Redentor. “¿Ven lo fácil que es buscar raciocinios para odiar a sus hermanos? Pues no más: este libro lo pone todo en blanco y negro”. El nuevo texto también visitará libros de la Biblia frecuentemente usados para encontrarle fundamentos religiosos a materias de derechos civiles: “El más que me choca es cuando citan a Levítico y sus menciones de que la homosexualidad es ‘abominación’ (Levítico 18:22) para justificar la homofobia y negarle derechos civiles a sus hermanos homosexuales. Ese libro fue escrito cuando Papi estaba en su fase ‘emo‘, que si ‘abominación’ pa’ aquí, que si ‘lluvia de fuego’ pa’ allá; tú sabes, antes de que conociera el amor de una buena hembra. Además, en esa época los pueblos eran medios salvajitos y cualquier hoyo era trinchera, así que Moisés le añadió cositas para tratar de mantener a su pueblo más sosegado. Notarán que hay también en ese mismo libro unos pasajes en contra de mezclar ropa hecha de diferentes tipos de tela (Levítico 19:19), comer carne de cerdo (Levítico 11:7), y comer mariscos (Levítico 11:10), que todo el mundo ha convenientemente ignorado porque son anacrónicos: pero a los pasajes en particular que se pueden usar para ‘excusar’ la homofobia, a ésos sí se les pegan como chinche… ¡qué bonito!”, exclamó Nuestro Salvador, ataviado con una blanquísima túnica 50% algodón y 50% polyester, mientras disfrutaba de un delicioso bacon double-cheeseburger de Wendy’s.


Este bacon double-cheeseburger no sólo no es abominación, sino que es delicioso

El Nuevo Nuevo Testamento también incluye apéndices donde emite recomendaciones para el cristiano moderno que van desde la educación de los niños hasta el rol de la Mujer en la sociedad: “Empecemos con esto del Creacionismo versus el Diseño Inteligente”, dijo Cristo, leyendo del Apéndice A, titulado: “El Que Seas Cristiano No Quiere Decir Que Tu Hijo No Aprenda Ciencia”: “Obviamente no les diré que el Creacionismo no es cierto, porque claramente Papi lo creó todo: la luz, los planetas, y el Hombre (aunque digamos que la luz y los planetas no le han dado tanta candela como éste último). Pero de ahí a concluir que el Creacionismo quiere decir que la teoría de la evolución no puede ser cierta, hay un gran trecho: no le enseñen a sus hijos a ser ignorantes, por favor… ¡Papi también creó la ciencia, para que lo sepan!”. Igualmente, en el Apéndice Theta (aparentemente hay tantos apéndices que se tuvieron que usar letras griegas) se trata el tema de cómo la Mujer ha mantenido una posición inferior en la sociedad en contra de toda lógica, y, en efecto, de la intención divina. Específicamente, este apéndice aclara cómo en la Biblia se le hizo creer al Hombre que él fue creado primero que la Mujer para alimentar su enorme ego, no porque éste fuera de verdad la creación primordial. Como Dios mismo comentó el pasado Día Internacional de la Mujer, Él pretendía que la Mujer se quedara con el planeta, pero escollos de creación humana (tal como los tacos altos y la revista “Cosmopolitan”) las han mantenido abajo. “Así que no vengan a usar laBiblia como excusa para no tener sacerdotes Mujeres”, sentenció Jesús, “porque si fuera por Papi, todos los Hombres estarían encerrados donde no pudieran hacer tanto revolú y funcionando sólo como sementales que saben algo de plomería y mecánica”.


Cosmopolitan: ¡embruteciendo a la mujer moderna desde los 1970’s!

Para culminar, el Hijo de Dios aseguró: “De cierto os digo que esta nueva publicación será lo que la Humanidad ha estado esperando por siglos y siglos; será la Palabra Final, el Omega, la última Pepsi del desierto. Incidentalmente, aprovecho este momento para anunciar que Pepsi ha accedido a ser el auspiciador del libro, así que cuando se discuta sobre los años que el pueblo judío vagó por el desierto, no se extrañen al ver que se mencione que al final de sus años errantes, Moisés en efecto se tomó una refrescante Pepsi bien fríííía. Pepsi: ¡el Sabor de la Nueva Generación™!”, declaró el Mesías, aunque al notar que un hombre engabanado al fondo de la sala negó con la cabeza, añadió: “¿Ah, no, ése ya no es el lema de Pepsi? Perdonen, es que hace tiempo que no veo televisión. Bueno, en fin”, concluyó, “este libro es el must buy para todo aquel cristiano que quiere irse a la segura y no dejar su eterna salvación en manos de lo que le esté diciendo algún posible charlatán líder religioso”, concluyó el Ungido, a modo de exhortación.

El “Nuevo Nuevo Testamento” estará a la venta próximamente en las cadenas Bible World y en las librerías Barnes & Noble, y se rumora que el actor / director / antisemita aficionado Mel Gibson ya está intentando conseguir permiso para hacer la versión filmográfica del libro.