Montreal, Canadá – Investigadores del Instituto de Cardiología de Montreal han descubierto que la Viagra, la famosa medicina responsable de revivir la vida sexual de muchos hombres (y fastidiarle por consiguiente la existencia a sus esposas), puede usarse para tratar a personas que sufran de distrofia muscular, un mal degenerativo que causa el debilitamiento de los músculos del cuerpo, entre éstos el corazón. A pesar de que hasta ahora los experimentos se han efectuado solamente entre ratones de laboratorio, los resultados han sido tan alentadores que miles de hombres han empezado a curarse en salud anunciando que sufren de distrofia muscular para aprovecharse cuando la droga se apruebe para el tratamiento de esa condición.


Estos ratones, capturados aquí en plena orgía, tan sólo la semana pasada estaban en adorables sillitas de ruedas miniatura

“Los resultadós que hemós obtenidó con los ratonés ha sidó fantasticó”, anunció el Dr. François Cédille, Director en Jefe del Département De Médecine Expérimentale De Saint Accent-Aigu, donde se llevan a cabo las investigaciones más radicales del Instituto de Cardiología de Montreal. “Estós pequeñós animalitós, quienés antés no se podián ni mover por su distrofiá muscular, en cuantó les dimós de la Viagrá, rapidó comenzarón a brincotear y a ‘juguetear’ entré sí comó si fuerán un presidenté francés”. La asistente del Dr. Cédille, la Dra. Anaïs Tréma, concurrió con que la droga logró milagros en los rajieros, pero fue pronta a negar los rumores que rápidamente comenzaron a circular por el Internet de que el Cialis sirve para curar el catarro y de que la Levitra ayuda contra la pulmonía.


El Doctor François Cédille, el hombre que no tenía nada mejor que hacer que darle Viagra a ratones paralíticos

El anuncio de los doctores canadienses ha causado un gran furor entre no sólo aquéllos que padecen de distrofia muscular, sino también entre aquellos hombres que buscaban una excusa menos embarazosa para pedir una receta para la famosa droga contra problemas de disfunción eréctil. “Chacho, a mí me entró una monguera en los brazos que yo pa’ mí que es distrofia muscular”, aseguró el señor Juan de los Parlotes (el cual podría estar usando un pseudónimo para proteger su identidad). “Cuando me levanto, las piernas se me esmonguillan to’as y no puedo caminar casi: lo que hago es tambalearme de lado a lado”. Al inquirir si quizás estos síntomas no se trataban simplemente de una buena borrachera, el Sr. de los Parlotes ripostó: “¡No inventen, que lo que tengo es distrofia muscular! ¿Cuándo es que me dan mi dichosa pastillita azul, que ya mismo se acerca mi cumpleaños y tengo que aprovechar?”.


La medicina que sirve tanto para salvarle la vida a los que padecen de distrofia muscular como para endurecer a viejos verdes

Otro hombre quien rápidamente anunció su nueva condición, el señor Fulano de Tal, dijo: “Desde hace par de semanas yo como que siento los músculos débiles, como si estuvieran atrofiados. ¡Ay, si sólo hubiera alguna pastilla milagrosa que ayudara contra este mal y que incidentalmente me ayudara a revivir mi matrimonio!”. Al confrontarlo y preguntarle si esto no era una artimaña a raíz de la investigación canadiense para lograr resolver sus problemas eréctiles usando una excusa barata, éste contestó: “Chacho, precisamente ese músculo es el que tengo distrofea’o desde hace años… ¡desde antes que Lou Briel usara peluquín!”. Al informarle que el hecho de que ahora pregone que tenga distrofia muscular no quiere decir que le van a regalar Viagra, el Sr. de Tal respondió: “Ah, qué charro: ¿nadie me va a dar Viagra de gratis? Pues que se joda: ya que hice todo ese cuento y me canté lisiado, ahora aprovecho y me reporto al Fondo”.

La Asociación de la Distrofia Muscular (MDA, por sus siglas en el idioma de Kate Garrity) manifestó que está “bailando por los pasillos” de la alegría al enterarse de la noticia (aunque quizás sólo bailando metafóricamente). En preparación para el día en que se apruebe el uso de Viagra para mejorar la calidad de vida de los que padecen de este mal, el capítulo de Hato Rey de la MDA, usando el dinero que había recaudado con sus telemaratones a través de los años, ha efectuado órdenes tan masivas de la droga que se ha convertido en el único suplidor de ésta en la Isla. A causa de esto, Sandra Zaiter, la adorada animadora infantil y autora intelectual de esta compra al por mayor, se ha convertido de la noche a la mañana en la bichota de Viagra más importante de Puerto Rico: “Perfecto: los tengo donde los quiero”, declaró Zaiter con una sonrisa algo maquiavélica. “Ahora sí que se jodieron todos los que me tripiaron con que yo era el ‘vegetal favorito de los niños’: ¡me temo que ahora tendrán que ir to’s con el fideo mongo cuando se escapen con la chilla al Executive!”.


“En esta bañera de forma de corazón del Executive es donde no te podrás tirar a tu secretaria”, rio vengativa Sandra Zaiter

Los que mejor parados han salido a raíz de este revelador descubrimiento médico son los hombres que padecen de distrofia muscular, quienes manifestaron sentirse “excitados” sobre las posibilidades que este “descubrimiento de gran envergadura” les ha traído, y que añoran poder “pararse de la silla de ruedas” algún día según progresen los avances de la medicina.