Marte, Sistema Solar – Dios, Creador del Universo y del Ornitorrinco, ha anunciado sus planes de darle un foquetazo a Su creación actual en la Tierra, destruyéndola y comenzando desde el principio en el Planeta Marte durante este nuevo año. Debido a problemas financieros que surgieron a última hora, sin embargo, dichos planes podrían postergarse, así que no hay razón para que panda el cúnico todavía.

“Estoy harto de mirar pa’llá abajo y ver siempre lo mismo”, declaró el Padre Celestial. “Guerras, hambrunas, películas de Pauly Shore: todo va de mal en peor. Me cansé de esperar… ¡me doy!”, exclamó exasperadamente, emulando a Quico el del Chavo del Ocho. “Esperé y esperé a ver si los Humanos se rectificaban y cambiaban su modo de vivir, pero veo que siguen haciéndose los locos, así que he decidido que simplemente voy a destruir el planeta Tierra y empezar otro proyecto de vida inteligente en Marte”.


Dios, con su mirada severa y barba de ZZ Top

El Todopoderoso reveló su plan para esta nueva creación: “Para empezar, haré a mis nuevas creaciones todas verdes, cabezonas, y con ojos grandes y sin párpados, basándome en las ideas ridículas de los Humanos con demasiada imaginación: ¿por qué no? Lo otro que haré diferente esta vez es que, en vez de simplemente crear las leyes de la química y la física y dejar que con el correr de los años la biología se encargue de crear una especie capaz del entendimiento y con libre albedrío, esta vez los crearé inteligentes a la soltá’. ¿Y saben qué? Creo que haré literalmente lo de Adán y Eva, con la serpiente y el árbol del conocimiento y to’a esa pendejá’: en la Tierra puse eso como una historia alegórica y estos mensos me la creyeron literalmente, así que, qué rayos, esta vez sí la haré una historia literal. Sólo que en vez de ‘Adán’ y ‘Eva’ les pondré ‘Luis Felipe’ y ‘Lupita’, sólo por darle un último foquetazo póstumo a todos los racistas anti-inmigración estadounidenses, jaja. ¡Qué jodón soy!”.


El Planeta Rojo, próximo hogar de una nueva raza inteligente, encabezada por ‘Luis Felipe’ y ‘Lupita’

Por su parte, el Presidente George W. Bush, al enterarse de las intenciones del Padre Celestial gracias a un mensaje de texto que le llegó a su God iPhone, exclamó: “¿¡Vieron!? ¡Se los dije! ¡Se los dije que había vida inteligente en Marte! ¡Y lo mucho que me criticaron y me gufearon cuando propuse invadir a Marte preventivamente!” Al explicarle al Presidente que no hay vida inteligente en Marte aún (al igual que aparentemente no la hay actualmente en la Casa Blanca tampoco), Bush dijo: “Ah, qué bad trip… ¡Si llego a saber que Dios me iba a bregar tan cajita de pollo a pesar de todo lo que he hecho en Su nombre, no hubiese dejado ni la cocaína ni el alcohol!”


George W. Bush, empezando a decir: “I told you so!

Sin embargo, el proyecto de “rezonificación planetaria” (como le llama eufemísticamente el Creador a Su plan) se verá atrasado, o quizás incluso cancelado, dado a problemas económicos: “Miren,” explicó Yavé, “lo que pasa es que Yo le puse un seguro a to’s los powers al planeta Tierra cuando lo creé, porque Me güelía que en manos de los Humanos quizás Me lo iban a volar en cantos, pero claro que éste no tiene una cláusula de auto-destrucción. Yo pensaba tirar al planeta por un barranco, sacarle par de fotitos, y decirle a la agencia aseguradora que lo encontré así, pero ya me llegó una carta de ellos diciendo que Mi póliza no cubre ‘acts of God‘, y Me saldría un ojo de la cara destruirlo, y obviamente sin los chavos del seguro no podría rehacer Mi creación en Marte”. Al preguntarle por qué Él, siendo Dios, tenía que acatar esa decisión, Éste contestó: “Yo seré Dios, ¡pero ni Yo puedo írmele por encima a las agencias aseguradoras!”