San Juan, Puerto Rico - El periódico humorístico El Ñame, siempre en la retaguardia de la tecnología, ha anunciado que próximamente publicará una aplicación gratuita para teléfonos Android, revolucionando así el mercado de apps mierdosos.

Sip, El Ñame ya mismo saca su aplicación para Android, (desarrollada por RockDroid). ¡Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis no deben estar muy lejos!

El Ñame App versión 1.0 para Android le permitirá a sus usuarios acceder a las noticias y tweets del epónimo periódico desde una sola aplicación, para el deleite de los dos gatos que leen El Ñame y usan un smart phone. El programa también le notificará al usuario cuando detecte que se publicó una noticia nueva, satisfaciendo a los masoquistas que quieran leerlas lo más pronto posible. Finalmente, el app también le permitirá al usuario compartir las historias con sus amistades (ya sea por mensaje de texto, correo electrónico o Facebook), seguramente causando que estas dejen de ser sus amistades.

¡He ahí tres maneras de perder amistades!

Como sabemos que literalmente pares de nuestros lectores tienen serias interrogantes sobre la nueva aplicación, he aquí una sesión de preguntas y respuestas para aclararlas:

P: ¿La aplicación es gratis?
R: Chacho, sabíamos que por ahí ibas a empezar. ¡Claro que es gratis! ¿Quién rayos pagaría para leernos a nosotros desde un teléfono?

P: Menos mal, ¿vite?, porque yo estoy pela'o. Oye, ¿y la aplicación es solo para teléfonos Android?
R: Sí, es solo para Android por el momento.

P: Ah, qué charro. ¿Cuándo van a sacar una versión para iPhone?
R: ¡Cuando encontremos a alguien que nos la quiera hacer de cachete! Aunque es posible que la versión para el iPhone 3K-Rajos ya esté al mercado, je je je.

P: Qué chistositos son. Bueno, ¿y cuándo estará disponible la aplicación?
R: Estamos dándole los toquecitos finales, pero será en los próximos días. Manténganse pendientes para más detalles, como dónde pueden descargarla y dónde nos pueden enviar el dine--

P: ¿¡Qué!? ¡Pero si me dijiste que era gratis!
R: ¡Je je, chacho, si es mudo, explota! Era relajando. Como decíamos, ya mismo les decimos cuándo estará disponible la aplicación en el Android Market para descarga GRATUITA (¿ya, contento?).

P: Ah, más les vale...
R: Oye, eso no fue una pregunta.

P: ¡Y eso tampoco fue una respuesta!
R: Okey, okey, ya está bueno.

Y para que vayan viendo cómo lucirá la aplicación, he aquí algunas imágenes para que puedan apreciarla en todo su charrísimo esplendor:

Así lucirá el listado de historias disponibles para la lectura -- ¡digo, cuando no se esté crasheando la trapo de aplicación!

Desgraciadamente las noticias no serán menos porquerías en el teléfono que en la computadora -- ¡solo se verán más pequeñas!

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El Ñame App Versión 1.0
Lo Que Es No Tener Nada Mejor Que Hacer...
¿Quién Nos Quiere Hacer La De iPhone Gratis? ;-)

Raleigh, Carolina del Norte - Luego de que un juez federal aplazara el comienzo del juicio por corrupción contra el exsenador John Edwards debido a un serio padecimiento del corazón que amenaza su vida, miembros de la comunidad médica estadounidense se mostraron sorprendidos ante el repentino deterioro de salud del excongresista. Fuentes revelaron que cardiólogos de gran renombre investigan afanosamente cómo es posible que una persona que aprovecha que su esposa padece de cáncer terminal para comenzar una relación adúltera, deja encinta a su amante, obliga a un subalterno a declarar que es el padre de la criatura y eventualmente la invita a mudarse con él a la casa de su ahora difunta esposa pueda tener corazón en primer lugar.

Tras explicar que contrario a la creencia generalizada sí tiene corazón, el exsenador Edwards señala el órgano que no tiene realmente

De acuerdo a médicos que han estado a cargo de evaluar el estado de salud de Edwards en el pasado, este súbito padecimiento contradice décadas de historial médico cuidadosamente recopilado. "¿Cómo es? ¿Que John tiene corazón?", preguntó asombrado el doctor Charles Thornton III, médico de la familia Edwards, quien lleva años diagnosticando los recurrentes dolores de pecho del exsenador como acidez. "Con razón las cantidades industriales de Tums que le receté todos estos años nunca resolvían el problema. Pero, ¿y qué me iba a imaginar yo que un tipejo capaz de usar los fondos de su campaña para ocultar sus chillerías iba a tener corazón? Pa' mí que lo que tenía era un canto 'e morcilla atora'o", se defendió Thornton, explicando que ante su obvia falta de corazón, el cuadro clínico que presentaba Edwards era compatible con gases.

A pesar de las suculentas apariencias, esto NO es lo que John Edwards tenía atascado en el tracto intestinal

Sin embargo, facultativos consultados opinaron que a pesar de haber descubierto que el también excandidato a la nominación presidencial por el Partido Demócrata efectivamente tiene corazón, una intervención quirúrgica probablemente sería inútil en esta avanzada etapa. "A estas alturas, esa masa purulenta que lleva [Edwards] en su caja torácica no es salvable", explicó el eminente galeno James P. Highsmith, director del Centro Cardiovascular del Hospital Duke Raleigh en Carolina del Norte. "O sea, ¡el tipo hasta grabó un video sexual con la chilla! ¿Acaso un macharrán que mientras su esposa muere lentamente anda guillándose de actor porno con la primera jovenzuela que se le cruce de frente alegando que es su alma gemela (o que sea contratada para grabar documentales sobre su increíblemente interesante campaña presidencial, lo que suene más estúpido) puede tener algún órgano salvable en su cuerpo?", preguntó con incuestionable lógica el médico. "Realmente lo mejor que podemos hacer es extirpar ese órgano: no cumple con función biológica alguna", concluyó el perito, resumiendo lo que tanto la comunidad médica como familiares de la difunta esposa de Edwards estiman es el paso más razonable en estos momentos.

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción de Edwards por estar demasiado ocupado celebrando que un desperfecto de un órgano que nunca ha usado antes le ayudó a posponer una potencial pena de prisión por al menos tres meses. Expertos consultados confirmaron que en este caso un transplante de corazón solo sería viable si encontraran un órgano completamente compatible con el organismo de Edwards. Fuentes revelaron que autoridades de Carolina del Norte buscan muestras compatibles al corazón del exsenador en todos los inodoros, cloacas y plantas de tratamiento de aguas usadas de Carolina del Norte.

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Tiene Corazón. Lo Que No Tiene Es Cerebro
Karma IS A Bitch!

San Juan, Puerto Rico -Los ESOEZ Awards, que reconoce los mejores exponentes de la blogósfera, tuiterósfera y podcastósfera boricua, ya han abierto sus urnas de votaciones. El Ñame fue nominado para tres categorías: Mejor Blog de Noticias del 2011, Blog de Humor 2011, y Blog Favorito 2011, por lo que seguramente sabrá cómo se siente que barran el piso con él en tres categorías simultáneamente.

Ñamecín, mascota oficial de El Ñame, preparándose para una catimba tridimensional

"Estamos compitiendo con muy buenos blogs, así que no nos estamos haciendo de ilusiones", admitió El Rata, refiriéndose a las distintas categorías para las cuales El Ñame está nominado. "Sin embargo, nos gustaría que los tres gatos que nos leen nos den la manito y voten por nosotros aunque sea en una de las categorías para que al menos la derrota no sea tan zarrapastrosa", a lo que de la nada salió el exgobernador Carlos Romero Barceló y preguntó: "¿¡Qué derrota!?".

Los ñameros instaron a que sus lectores revisen todas las nominaciones de los ESOEZ Awards y aprendan de otros blogs o podcasts de los cuales quizás no conocían. "Hay mucho que buscar en la blogósfera boricua (y mucho más aún de lo que fue nominado), pero al menos aquí pueden empezar", recomendó El Rata. "Así que vayan, lean, voten (¡tienen hasta el 17 de enero!), y que gane el mejor (o al menos el que mejor sepa programar un bot que genere muchos votos automáticamente)", concluyó el vil roedor, rascándose la barbilla como si se le estuviera prendiendo el bombillo.

Haz click aquí para ir a la página de nominaciones: Nominaciones de los ESOEZ Awards 2011

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ESOEZ Awards 2011
¡Voten!
(Aunque No Sea Por Nosotros)

Trujillo Alto, Puerto Rico - Seriamente preocupado por la imagen del país luego de que un video casero que captó las ráfagas de detonaciones con las que despidieron el año en un residencial público se difundiera internacionalmente, el superintendente de la Policía, Emilio Díaz Colón, regaló hoy a los vecinos de este residencial cámaras digitales de alta definición. Díaz Colón aseguró que con estas nuevas y sofisticadas cámaras el video será de mucho mejor calidad que con la modesta cámara digital usada para grabar el video casero, lo que mejorará considerablemente no solamente la imagen que proyecta el país en el exterior, sino también su sonido.

La nueva cámara Sony HXR-MC2000U, cuya capacidad para grabar video de alta definición 1080i Full-Raster y micrófono de calidad industrial la hace ideal para grabar bodas, eventos deportivos y actividades delictivas por un presupuesto moderado

"Es sumamente preocupante la imagen que se está proyectando [fuera de Puerto Rico]", sostuvo con indignación el Superintendente, demostrando una vez más su impresionante capacidad para identificar los problemas sociales que afectan el país. "O sea, ¿qué van a decir de nosotros en Estados Unidos? ¿Que no sabemos nada de tecnología? ¿Acaso nadie tenía una cámara decente que prestarle a esta nena, por el amor de Dios? ¿O al menos algo con auto-focus?", preguntó Díaz Colón mientras esforzaba la vista por la pobre iluminación del video casero, grabado por una vecina cercana al residencial Covadonga de esta municipalidad. "Y ni me hables del video de los capos negando que de allí salieron los tiros: ¡ese sí que parece hecho por un aficionado! Nadie pensaría que estamos hablando de profesionales del más alto calibre aquí", sentenció el ejecutivo, en obvia referencia al calibre de las armas de fuego que utilizaron los capos para despedir alegremente el año viejo.

Díaz Colón aseguró que la Uniformada estará haciendo entrega de las nuevas cámaras de alta definición a los vecinos del residencial en las facilidades del cuartel general en Hato Rey. A preguntas sobre si no sería más conveniente en términos de logística acudir a Covadonga a entregarlas, el Superintendente contestó que lo consideraron, pero que les sería imposible hacerlo porque ellos no entran a caseríos del área metropolitana "ni a jodí'as". "Si crees que vamos a meter el hocico en un caserío estás más desenfocado que la porquería de camarita que usaron pa'l videíto ese, ¿viste?", concluyó el líder de la Policía con la convicción de quien lucha con gran valentía por la seguridad y el orden en cualquier lugar donde no hayan hombres encapuchados cargando armas semiautomáticas.

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¡Feliz Ra-ta-ta-ta-ta-ta!
Porque Nada Dice Navidad Como Una AK-47
Aunque A Decir Verdad, Escuchar Ráfagas De Tiros Es Mejor Que Escuchar A Nano Cabrera

San Juan, Puerto Rico - Ayer 28 de diciembre, Día de los Inocentes, el equipo de El Ñame se apoderó del blog sobre música independiente Puerto Rico Indie, logrando así ahuyentarle todos sus lectores.

Puerto Rico Indie, el mejor blog de música independiente que ahora nadie lee gracias a nuestras historias totonas

"Cuando le pedí al equipo de El Ñame que escribieran noticias de embuste para tratar de coger de soca a nuestros lectores, nunca imaginé que terminarían ahuyentándolos a todos", explicó anonadado Redod, editor de Puerto Rico Indie, al ver que su lista de subscriptores había bajado a cero. "Si llego a haber sabido que nuestros lectores tenían tan buen gusto, ¡nunca le hubiera dado las llaves del sitio a estos malandrines!".

He aquí un listado de los artículos escritos por los sinvergüenzas de El Ñame que salieron publicados en Puerto Rico Indie el día de ayer:

"Puerto Rico Indie dejará de cubrir bandas que ni en sus casas los conocen"

Ejemplos de artistas famosos sobre los cuales Puerto Rico Indie sí escribirá de ahora en adelante (¡y nos referimos mayormente a Ñamecín, claro está!)

"Los Niños Estelares ahora prefieren guiar en vez de ir en bicicleta"

Los Niños Estelares (ahora auspiciados por Escalade) revelaron que el doctor Ricardo Alegría fue el inventor de dicho modelo de carro (y que lo usó para trillar prepas en el estacionamiento de la Iupi)

"Explotan Los Petardos, dejando atrás a fanáticos, familiares, cantitos de papel y pólvora"

El grupo musical Los Petardos en su último día en la Tierra

"Mencionamos a Calle 13 en este titular para que lo leyeras…"

Esta imagen sale en la historia, pero tampoco tiene nada que ver con Calle 13

"Christopher Nolan anuncia multisecuela Dark Knight Inception para ahorrar tiempo"

Evidentemente Ñamecín fue tomado como rehén por uno de los actores que audicionaba para el nuevo filme

"Puerto Rico va por el Oscar en el 2012"

Aunque muchas películas boricuas aspiran a ganar un Oscar, seguramente lo que recibirán será un ñame que parece un mojoncito con espejuelos

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Collaboration FTW!

San Johannes, Portus Ricus - En la sentencia del Tribunal Supremo de Puerto Rico sobre un caso reciente sobre violencia doméstica, el juez Rafael Martínez Torres mencionó al periódico humorístico El Ñame en el texto de su decisión. Aunque la alusión fue más bien en tono sarcástico, los editores del periódico en línea han decidido que comenzarán a publicarlo en latín de ahora en adelante para que sea más fácil que lo sigan usando en decisiones del Supremo.

Estudiantes de leyes de Puerto Rico: ¿cómo se siente endeudarse como Silverio pa' que vengan tres sinvergüenzas que ni siquiera están tratando y figuren en una decisión como amicus curiae? ¡Sí, esa frase es en latín, bitches! ¡Aunque no la estemos usando bien!

El juez Martínez Torres, quien se acaba de autochotear como lector acérrimo de El Ñame, escribió en su decisión: "En fin, tal parece que debíamos ignorar el derecho aplicable para en su lugar, recoger las opiniones de algunas cibernautas. Si lo hacemos, ¿cuál es el límite? En lugar de citar la Constitución federal, ¿citaremos www.theonion.com? ¿Obviaremos la Constitución de Puerto Rico para en cambio citar un blog como El Ñame (www.elname.com)?", inmortalizando así a esos dos periódicos de embuste en el récord oficial del Tribunal Supremo. "Aunque asumo que la pregunta fue retórica", opinó El Rata, uno de los escritores ñameros, "no veo qué tiene de malo que nos citen a nosotros en vez de a la Constitución. Digo, a nosotros nos leerán solo tres gatos... ¿pero quién rayos lee la Constitución de Puerto Rico?".

La Constitución de Puerto Rico, tan poco leída como cualquier libro en la casa de Maripily

"Nun sabemus si esser bono--", continuó el vil roedor en latín goleta, fallando miserablemente. "Ok, pa'l carajo, sigo en español. Decía que no sabemos si es bueno o malo que el nombre (¡y dirección de Internet!) de nuestro periodicucho de pacotilla quede por siempre asociado con la horrible decisión de no ofrecerle la protección de la Ley 54 a parejas adúlteras... ¡pero somos unos media whores peores que la nena de De Castro Font, así que peor es na'!".

De hecho, no descansaremos hasta que incluso Sonia Sotomayor nos mencione en una decisión suya en el Tribunal Supremo federal

De ahora en adelante la publicación se llamará "Dioscorea alata" en vez de "El Ñame", con la idea que, una vez en latín, le será más fácil a los jueces del Supremo citar las historias ahí publicadas en sus decisiones. "Sabemos cómo los abogados se mueren por utilizar frases en latín", explicó El Cangrimán, parte del trío ñamero. "O sea, cuando no están diciendo disparates en 'legalese', claro está. Así que se la estamos poniendo fácil a los miembros de la Corte Suprema para que nos sigan mencionando en sus decisiones, que total, cualquier publicidad es buena publicidad, ¿no?".

Ñamecín, la mascota oficial del periódico, se llamará de ahora en adelante "Gnamecinus" para ir más a tono con la nueva latinidad del proyecto

"Quaesitum iudicis Martínez debitum commutatum Constitutio Foeder et citato Dioscorea [1]", reaccionó por su parte el tercer miembro del periódico satírico, Oscar Marrano. "Ego accredo vertitatis quaestium es: ¿cur demoratus tamdiu? Clare constat ex post facto ut ratio decidendi esse et scriptum de Dioscorea. Ergo, rebus sic stantibus, esse sine qua non ad totus causidicus compus menti citato Dioscorea de verbo ad verbum in disputato fori, suo periculo non sequitur [2]", sostuvo mientras practicaba su mejor pose aristoteliana. Al preguntarle si cree que es posible que estén sobreestimando su importancia tras este evento, el porcino periodista replicó que "a contrariu censu: ¡res ipsa loquitur! ¡Sufrum, Erika Fontánez et Esther Vicente! [3]". Tras expresar estas palabras, Marrano rehusó continuar con su entrevista porque "solo voy por la letra L en mi diccionario Español-Latín, ¿vite?".

Traducción:
[1] "Pregunta el juez Martínez que si debemos sustituir la Constitución federal y citar en su lugar a El Ñame"
[2] "Yo creo que la verdadera pregunta es: ¿por qué les tomó tanto tiempo? Aparece claramente después de ocurrido el hecho que el fundamento de la decisión fueron los escritos de El Ñame. Siendo así las cosas, es requisito indispensable que cualquier abogado sano mentalmente cite a El Ñame palabra por palabra en sus discusiones o argumentaciones ante un tribunal, a riesgo de que sus conclusiones carezcan de base válida alguna".
[3] "Por el contrario: ¡los hechos hablan por sí mismos! ¡Sufran, Erika Fontánez y Esther Vicente!"

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Corte Suprema De Puerto Rico
El Juez Martínez Torres Nos Lee
Y Ahora No Lo Puede Negar

Santo Domingo, República Dominicana - Tras la captura en territorio dominicano del notorio capo puertorriqueño Miguel "El Bolo" Díaz Rivera, el fiscal del Distrito Nacional de la República Dominicana, Alejandro Mosco Segarra, afirmó esta tarde que las autoridades de su país actuarán vigorosamente para evitar que "esos boricuas narcotraficantes" contaminen la sociedad dominicana. El fiscal anunció que para evitar tal contaminación, las agencias salubristas de la capital exigirán a cada narco que pretenda entrar al país un certificado médico que acredite que tiene sus vacunas al día.

El perro Pulguito, detector de certificados médicos falsos, señala la maleta de una presunta narcotraficante acatarrada

"Está bueno ya: no nos vamos a dejar contaminar por estos narcos boricuas", aseguró enérgicamente el fiscal Mosco. "Una cosa es que permanezcan aquí haciendo negocios turbios por diez años, y otra totalmente distinta es pretender pegarnos sus catarros. ¡Ahí es donde tiramos la línea!", sostuvo con firmeza. De acuerdo al fiscal Mosco, las autoridades dominicanas dedicarán considerables recursos y esfuerzo para asegurarse de que ningún boricua narcotraficante pueda contaminar a los ciudadanos dominicanos: "Con carácter inmediato, destacaremos permanentemente brigadas de la Policía Nacional y del Departamento de Salud en toda la costa este del país. Tan pronto se aparezcan esos malhechores boricuas con sus catarros, viruses y mongas, nos encargaremos de vacunarlos inmediatamente y de rociar sus lanchas con Lysol. ¡Eso les enseñará!", sostuvo el funcionario.

Al preguntarle por qué las autoridades dominicanas se demoraron una década en localizar tanto a Rivera Díaz como a su antecesor, José David Figueroa Agosto, alias "Junior Cápsula", el fiscal Mosco contestó que "es que estos astutos delincuentes no habían estornudado aún". "Además", continuó Mosco, "no fue sino hasta ahora que logramos que los Marshalls y el Servicio de Inmigración y Control de Aduanas de Estados Unidos nos... jijiji... asistieran en el operativo", explicó sonriendo nerviosamente.

Al cierre de esta edición se desconoce a qué se dedicaba la Dirección Central Antinarcóticos antes de que nuestros viciosos narcotraficantes llevaran drogas por primera vez a la vecina isla hace diez años. Fuentes aseguraron que en represalia por contaminarlos con narcóticos, los dominicanos continuarán infectándonos con el mortalmente contagioso ritmo de bachata que tantos estragos ha causado en diferentes puntos de la Isla.

El notorio bachatraficante internacional Romeo en plena faena de distribución de bachata. ¡Sálvese quien pueda!

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¡AAAAAAACHÚÚÚÚ!
Gesundheit!
¿Bachata? ¿Y No Me Puedo Morir De Una Sobredosis Mejor?

San Juan, Puerto Rico - Continuando con la impresionante racha de simulacros electorales increíbles y encuestas dudosas que colocan como ganador al candidato a quien apoye esa semana el periódico o emisora radial que las haya encargado, el candidato a gobernador por el Partido Independentista Puertorriqueño, Juan Dalmau, se consolidó como el claro vencedor en la encuesta del semanario independentista Claridad. La encuesta reflejó que si las elecciones fueran hoy, Dalmau recibiría un 79.5% de los votos, el candidato popular Alejandro García Padilla un 12.6% y el gobernador Luis Fortuño aproximadamente lo que sea que resulte al restarle a 100 esos dos números aleatorios inventados por los encuestadores.

Un emocionado Fernando Martín celebra el triunfo ficticio obtenido en su encuesta comprada, mientras un pensativo Juan Dalmau se pregunta cuánto costará "encargar" una encuesta a Radio Isla

Según los resultados de la encuesta, Dalmau vencería a sus rivales por un margen tan amplio como el que disfruta García Padilla en cualquier encuesta de El Nuevo Día, Primera Hora y WKAQ, pero no tan abrumador como el del gobernador Fortuño en los sondeos y simulacros de El Vocero, Noti Uno y WAPA Radio. A escasamente un año de las elecciones generales, un 32% de las emisoras de radio, canales de televisión y periódicos regionales aún no ha decidido a favor de quién prepararán sus respectivas encuestas, lo que de acuerdo a expertos consultados presagia una cerrada lucha en la carrera por comprar la mayor cantidad de encuestas electorales fatulas.

Representantes de la compañía encuestadora contratada por Claridad, Fraudbert and Bogustein Research, Inc., defendieron la confiabilidad de sus resultados y aseguraron que su metodología es la que de ordinario se utiliza para este tipo de encuesta. "Para la preparación [de la encuesta] utilizamos los procedimientos estándares de la industria", explicó el principal encuestador de la firma, Ralph Baloney, sobre el procedimiento científico utilizado, consistente en darle no menos de diez tragos de ron caña a dos técnicos para ponerlos entonces a garabatear un número aleatorio entre 70 y 80, y luego escribirle al lado el nombre de quien sea que los haya contratado. El funcionario aceptó, sin embargo, que dadas las circunstancias de este sondeo en particular, el margen de error de la encuesta es un poco más alto que lo usual: "Es que, bendito, es la primera vez que nos contrata el PIP. Imagínate tú cuánto hay que beber para dar a Juan Dalmau como ganador en una encuesta. ¡¡Juan Dalmau!!", añadió Baloney, quien estimó el porcentaje de error de la encuesta en aproximadamente 21% de alcohol en la sangre.

Si tienes ron cañita a la mano, date dos juanetazos y llena este formulario para reproducir la experiencia de participar en la encuesta

"¡Este es el triunfo más apoteósicamente espectacular para el independentismo en su historia!", celebró un eufórico Dalmau mientras el resto de la cúpula del partido celebraba que por fin disponían de dinero suficiente para comprar una encuesta electoral fatula. "Luego de tantas décadas luchando por obtener la igualdad para los independentistas, finalmente hemos logrado lo que siempre habíamos deseado: poder reclamar que nuestra ventaja artificial en una encuesta amañada prueba que somos la opción preferida del pueblo... o lo que sea que alegan populares y penepés cada vez que se publica una encuesta popular dudosa en El Nuevo Día o se celebra un simulacro de penepés por Noti Uno", sostuvo el líder independentista, cuya racha de buena suerte continúa luego de haber ganado la candidatura a la gobernación en la tradicional rifa de candidaturas del PIP hace apenas dos semanas.

Por su parte, el gobernador Luis Fortuño midió cuidadosamente sus palabras antes de interpretar los resultados: "Este es un triunfo que demuestra que finalmente el pueblo está entendiend-- ¿cómo? ¿Que no estamos hablando de una encuesta de Noti Uno o El Vocero? Ah, pues, este no es más que un instrumento de trabajo, pero todavía falta un año para las elecciones. La encuesta verdadera será el 6 de noviembre del 2012", declaró el primer mandatario con gran convicción, repitiendo lo que dijo luego del simulacro electoral de WKAQ y de la encuesta de El Nuevo Día, que casualmente fue lo mismo que declaró su rival popular García Padilla tras el simulacro de Noti Uno. "Nada, avísenme cuando salga la encuesta de WAPA Radio, para poderles recitar mi discurso victorioso otra vez, ¿sí?", rogó esperanzado el Gobernador.

El gobernador Fortuño nos regala una de sus simpáticas y totalmente sinceras sonrisas... justo antes de enterarse de que la encuesta no era de Noti Uno o El Vocero. Bummer!

Al cierre de esta edición había sido imposible corroborar insistentes rumores de que el ingeniero Rogelio Figueroa, del Partido Puertorriqueños por Puerto Rico, estaba considerando dedicar parte del dinero que le asignen del Fondo Electoral para comprar su propia encuesta. Fuentes cercanas rechazaron esta posibilidad, asegurando que luego de Figueroa pagarse la renta del edificio que se alquiló a sí mismo, realmente sobra muy poco para encuestas amañadas. Se espera que la próxima encuesta imparcial que se realice refleje como resultados un 47% para el PNP, 47% para el PPD y 3% para el PIP, con un 3% de electores indecisos y un 100% de puertorriqueños jodidos.

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79.5% Para El PIP: ¡Sufre, Rogelio!
100% De Puertorriqueños Jodidos: El Único Número Confiable Aquí

San Juan, Puerto Rico - Ante una totalmente abarrotada cobacha del Centro de Convenciones de Puerto Rico, el Partido Independentista Puertorriqueño celebró ayer su tradicional rifa de candidaturas en la que más de mil participantes ganaron nominaciones oficiales a puestos electivos por esta colectividad en las próximas elecciones. El gran ganador de la noche fue el secretario general del Partido, Juan Dalmau, quien se alzó con el premio mayor, consistente de una candidatura a la gobernación con todos los gastos de transportación, representación y figureo totalmente pagos por el Fondo Electoral.

Sofisticado dispositivo que el PIP utiliza para medir el sentir del pueblo independentista y escoger sus candidatos por consenso. Y es tanto el consenso que todos los papelitos en el sorteo decían "Juan Dalmau"

"¡GANÉ! ¡GANÉ!", se le escuchó gritar frenéticamente al Secretario mientras sostenía en alto la boleta ganadora para sorpresa de nadie. "Quiero decirles que con gran orgullo acepto la nominación como gobernador por el Partido Independentista Puertorriqueño", declaró Dalmau tras ser ratificado como ganador del gran premio, mientras la multitud lo ovacionaba entre ensordecedores gritos de "¡Qué clase de equipo!", "Un nuevo impulso independentista" y "¿Carlos Dalmau? ¿¿En serio??". "Cuando la patria llama a sus mejores hijos e hijas, debemos dar el paso", aseguró Dalmau con la humildad característica de quien, luego de pasar mucho tiempo al lado de Rubén Berríos y Fernando Martín, llega a creerse que es Rubén Berríos o Fernando Martín. "Y ahora con su permiso, que esos chavitos del Fondo Electoral no se van a gastar solos", añadió el candidato, demostrando que tal vez sí es Rubén Berríos o Fernando Martín.

Por su parte, el presidente vitalicio del Partido, Rubén Berríos, catalogó el proceso de selección de candidatos del PIP como "un triunfo del independentismo", y elogió la apertura y consenso con la que escogieron sus nominados. "En ningún otro partido se da este nivel de participación. ¡En ninguno!", aseguró enfático Berríos, rechazando el argumento tradicional de falta de inclusividad que alegan sectores del independentismo no afiliados para atacar a la colectividad. "Falta de inclusividad my eye. O sea, existen 1,026 candidaturas disponibles para las elecciones generales y en el PIP tenemos 4,000 miembros. ¿En qué otro partido tiene alguien un 25% de probabilidad de ser candidato a algo solo por pertenecer al partido?", sostuvo el veterano líder con la incuestionable lógica que le caracteriza.

Sobre los nominados, Berríos se mostró confiado de que lograrán un excelente desempeño durante la venidera contienda electoral. "Contamos con el equipo necesario para dar la sorpresa", aseguró, en obvia referencia a lo sorprendente que sería que algún elector reconociera a los candidatos independentistas, entre los que se encuentran Juan Manuel Algo para la Comisaría Residente y Dennis Quien Sea para la Cámara de Representantes (o viceversa), así como la aplastantemente derrotada candidata al Senado en el 2008, María de Lourdes Santiago. "Qué darían los otros partidos por tener un candidato como el que vamos a tener nosotros para la gobernación", dijo Berríos tras el anuncio de la nominación de Dalmau. "No, en serio: ¿qué darían? Podemos vendérselos baratito si lo quieren", añadió el veterano líder mientras buscaba en eBay el precio típico de candidatos bonitillos sin experiencia administrativa alguna.

Juan Manuel Algo, primero desde la izquierda, posa con unos sonrientes Dennis Quien Sea, a la extrema derecha, y María de Lourdes Santiago. Tan pronto sepamos para qué está corriendo cada cual les dejaremos saber

Miembros del comité organizador de la actividad estimaron que el Partido logró reunir sobre 5,500 personas en un local en el que caben 2,400 sillas, lo que demuestra una vez más que la lucha por la independencia no tiene nada que ver con las matemáticas. Fuentes aseguraron que tras el anuncio de hoy, los esfuerzos del Partido se concentrarán en el proceso de reinscripción de la colectividad para las elecciones del 2016, el cual se espera completen en tiempo récord como acostumbran lograr cada cuatro años.

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¿Juan Dalmau? ¿En Serio?
Bueno, Pudo Haber Sido Peor: Pudo Haber Sido María De Lourdes
¿Podemos Postular A Héctor Ferrer Para Esto También?

San Juan, Puerto Rico - En una movida con la que esperan llenar simultáneamente todas las candidaturas electorales hasta ahora vacantes por falta de aspirantes con tendencias suicidas, fuentes dentro del Partido Popular Democrático revelaron que la colectividad se apresta a nominar al representante Héctor Ferrer como su candidato a alcalde en al menos 30 municipios dominados actualmente por su rival Partido Nuevo Progresista. De acuerdo a las fuentes, la decisión se tomó luego de que encuestas internas sobre potenciales candidatos reflejaran que "la madre tuya va a correr contra Santini, Ramón Luis Rivera y Héctor O'Neill".

Un entusiasmado Ferrer celebra junto a un jubiloso Alejandro García Padilla su selección como candidato a lo que sea que el Partido vaya a perder de seguro. En la foto, la nueva directora de campaña del PPD, Zoyla Muerte

El anuncio se da luego de varios meses en que el Partido tratara infructuosamente de encontrar un candidato idóneo para retar al incumbente en la alcaldía de San Juan, Jorge Santini. Fuentes ligadas al proceso revelaron que el directorio buscaba un candidato que contara con las características necesarias para esta encomienda, pero "simplemente no pudimos encontrar otro candidato bocón, controversial y prepotente que usase quince libras de gel para peinarse todas las mañanas y estuviese dispuesto a tirar hasta con estiércol de caballo durante la campaña política". "Uno pensaría que sería fácil encontrar un candidato capaz de derrotar a un alcalde cuya obra más importante es convertir un vertedero en campo de golf y al resto de la ciudad en vertedero, pero no: aparentemente no todo el mundo está dispuesto a embarrarse así", sostuvo la fuente, quien no quiso identificarse por temor a que le pegaran con una bola de fango en la nuca.

Según la fuente, con la selección de Ferrer el Partido pone fin hábilmente al periodo de incertidumbre que mantenía poco entusiasmados a los electores populares de la capital: "Ahora solo tendremos que bregar con el periodo de incertidumbre que mantendrá poco entusiasmados a los electores populares de todo el país, con esto de que lo que no tendremos será candidato a comisionado residente. Pero afortunadamente ese será más fácil de encontrar, porque tenemos un banco de talento con experiencia suficiente viviendo en Washington cuatro años sin hacer absolutamente nada", aseguró la fuente en obvia referencia a una posible nominación del senador Eduardo Bhatia, exdirector de la Oficina de Asuntos de Puerto Rico en Washington y vacacionista permanente.

Al preguntarle si una eventual movida de Bhatia hacia la candidatura a Washington no era simplemente mover el problema de un puesto a otro, la fuente respondió que "ya encontraremos algún senador de distrito que se mueva a senador por acumulación... y a algún representante por acumulación que se mueva a senador de distrito... y a algún representante de distrito que se mueva a representante por acumulación... Ya verán: esto va a ser como los juegos de sillas musicales. Lo único que sin sillas. Y sin música. Y sin ganadores", añadió la fuente con gran entusiasmo.

Por otra parte, líderes del Partido en Bayamón, Guaynabo, Aguadilla, Manatí, Fajardo y al menos otra treintena de municipios con alcaldes penepés se proponen pedirle a Ferrer que también sea candidato a alcalde en sus municipios, esto porque sus respectivos comités tampoco han podido encontrar aspirantes a carne de cañón. Los líderes argumentaron que por más estúpido que parezca postular a una misma persona para 30 alcaldías perdidas, "eso es mucho mejor que el plan actual, que es robarnos todos los maniquíes de Sears de Plaza Las Américas y ponerlos en la papeleta".

Al cierre de esta edición se desconocía en qué momento se haría pública la decisión final del Partido con respecto a su estrategia electoral. Se espera que el presidente de la colectividad, Alejandro García Padilla, anuncie la determinación tan pronto aprenda a hablar.

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Héctor Ferrer: Mangó Bajito
¿Por Qué No Lo Ponen Para La Gobernación? Esa También Parece Que Está Perdida...
A Ver, Alejandro: Ma... Má... Mi Mamá Me Mima...

San Juan, Puerto Rico - La Asociación Pro Derechos y Rehabilitación del Confinado (mejor conocido con el nombre más catchy de "Los Ñeta") emitió un comunicado de prensa deplorando la violencia callejera contra los inocentes. Este acto por parte de la agrupación de criminales encarcelados inspiró al Colegio de Abogados a hacer un llamado a la honestidad.

En esta prisión se respira paz y amor (si ignoras los asesinatos y las violaciones, claro está)

El comunicado de prensa que Los Ñeta escribieron desde sus respectivas celdas le implora a los "caciques" de los residenciales y barriadas que le instruyan a sus "indios" que no disparen "flechas" indiscriminadamente -- lo que pone en tela de juicio si dicha carta fue escrita recientemente o si data de la época de los conquistadores. La asociación de reos clama por la paz y la cordura en el país, no sin antes aclarar que todo aquel que desacate sus órdenes será sujeto a las "normas internas" de Los Ñeta -- probablemente porque decir explícitamente que van a "ejplotal pa'l carajo" a quienes los desafíen hubiese carecido de garbo.

Caciques: si sus indios disparan flechas indiscriminadamente, este naboria les va a dar guateque

El Colegio de Abogados, por su parte, se inspiró en la epístola presidiaria y publicó un comunicado de prensa de parte propia pidiéndole a los ciudadanos "que se comporten con honestidad e integridad en todo momento y en cualquier circunstancia, y que no digan mentiras simplemente porque les conviene en el momento". La asociación legal también exhortó a los puertorriqueños a "no decir una cosa y hacer otra dependiendo de la situación, y a estimar la verdad sobre todas las cosas --incluso en situaciones en que eso los metería en problemas". El documento aclaró, sin embargo: "Res ipsa loquitur, todos los puntos antes expuestos deben considerarse nulos ipso facto si quienes los leyeren fueren a priori clientes nuestros, en cuyo caso nuestra recomendación de iure es que guarden silencio ex gratia hasta que lleguemos in limine a representarlos e pluribus unum".

En típico estilo legal, el comunicado de prensa del Colegio de Abogados comprendió varios volúmenes y estuvo repleto de frases legales incomprensibles

Ante preguntas de qué motivó al Colegio de Abogados a emitir dicho comunicado, Yolanda Martínez, la portavoz, declaró: "Si un grupo de criminales convictos puede hacer un llamado por la paz, que un grupo de abogados haga uno por la honestidad no es nada. Además, como todos sabemos, la determinación de qué es la verdad y qué no depende del juez que esté viendo la sala, ¡así que la definición de 'honestidad' es bastante maleable!", aseguró la licenciada con una guiñada zalamera.

Yolanda Martínez, satisfecha con el hecho que la definición de "la verdad" depende del juez o del jurado

En noticias relacionadas, el Gremio de Naturópatas instó a los puertorriqueños a "consultar sus males a médicos de verdad, no a cualquier hippie con un Doctorado en Brebajes que les prometa que todo se cura con una tacita de té de campana o con una infusión de Juana la Blanca".

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¿En Serio Se Llaman "La Asociación Pro Derechos Y Rehabilitación Del Confinado"?
Ay, Chus

San Juan, Puerto Rico - Comenzando mañana domingo 18 de septiembre de 2011, el periódico El Vocero dedicará una página de su edición dominical a republicar historias de El Ñame. En esta página (al igual que en la sección de Opinión de su versión en línea), el diario reproducirá íntegramente historias publicadas en El Ñame durante esa semana, dando pie a la posibilidad de que, aparte de los tres gatos que leen El Ñame en Internet, quizás eventualmente haya otro gato que lo lea en un medio impreso.

Ahora tus papás y tus abuelos podrán leer El Ñame desde la comodidad de su butaca sin tener que meterse en "eso de Intelné'"

José Urrutia, lector asiduo de El Vocero, agradeció el aviso previo de este arreglo para mantenerse lo más lejos posible de la sección ñamera de su periódico favorito. "¡Menos mal que me enteré a tiempo! No sé qué hicimos nosotros los lectores de El Vocero para merecer este castigo, ni por qué Dios nos ha desamparado -- ¡porque si yo quisiera leer reportajes mal redactados y escritos por revoltosos liberaloides, leería el Huffington Post!".

Dios, Creador del Universo y del Ornitorrinco, visto aquí desamparando a los lectores de El Vocero

Oscar Marrano explicó el beneficio que los chicos ñameros pretenden sacarle al arreglo: "Na', vite, en realidad es bastante fácil: si alguno de nuestros lectores conoce a alguien con buen sentido del humor que no esté en Internet y que no le dé vergüenza comprar El Vocero, ahora podrá decirle que nos puede leer en su edición dominical. Vaticinamos que finalmente podremos llegar al codiciado mercado de 'Doñitas setentonas que no saben na' de computadoras' y el de 'Ermitaños huraños que no creen en la tecnología'. ¡Y si encima de eso también nos empiezan a leer los deambulantes que acolchonan su cama usando la edición dominical de El Vocero, mejor todavía!".

Estos deambulantes prefieren "el exquisito grosor" de la edición dominical de El Vocero para dormir más comoditos

Ante las preguntas de algunos lectores de por qué El Ñame accedió a ser republicado en El Vocero en particular y no en X o Y periódico, El Rata contestó: "Fácil: ¡porque ni X ni Y periódico nos ha preguntado nunca! Aparte de que el acuerdo con El Vocero es bastante sencillo: nosotros seguimos escribiendo lo que nos dé la gana por amor al arte y sin encomendarnos ni a Dios ni al Diablo, y ellos escogen las historias que les gusten y las republican sin editarlas o modificarlas. Es básicamente lo que siempre ha estado estipulado en la Licencia Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 por la que nos hemos regido desde hace años, solo que como El Vocero es un medio comercial, nos tuvo que pedir permiso. ¡Y menos mal que lo hizo, porque de otro modo hubiéramos tenido que desatar la jauría legal que protege los intereses de El Ñame!", tronó el vil roedor, sin aclarar que dicha "jauría" no es más que un "Magic 8-ball" a la cual le piden consejos legales.

Según nuestros asesores legales, tenemos que concentrarnos y tratar de nuevo

"¿El Vocero? ¿O sea, que estamos ahora en la misma liga de Dávila Colón, quien escribe en exclusiva una excelentísima columna ahí? ¡Albricias!", exclamó el tercer miembro del triumvirato ñamístico, El Cangrimán, mientras leía descaradamente un libreto proporcionado por El Vocero. "Énigüei, en serio esto es solamente el primer paso de nuestra meta máxima: que nos publiquen en El Visitante todos los domingos. Yo creo que si dejamos de defender los derechos gays, de tirarle a la Iglesia y de decir tantas malas palabras, podremos lograrlo pronto. ¿No? ¿Cómo que no? ¡Es lógico, coño!", exclamó, reaccionando a los gestos de negativa de El Rata y Oscar Marrano.

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Doñitas Setentonas Y Ermitaños Huraños: We're Coming For You!
Próxima Parada: ¡El Visitante!

Nueva York, Nueva York - Tras la increíblemente injusta eliminación de más de 30 importantes categorías musicales de los Premios Grammys, incluyendo los de Mejor Canción de Música Norteña, Mejor Video de Música Norteña y Mejor Bustier de Cantante Putona de Música Norteña, decenas de artistas latinos presentaron una demanda por discrimen en contra de la Academia de Artes y Ciencias de la Grabación. Voceros del grupo de artistas denunciaron que la decisión resta diversidad a los premios, afecta a las pequeñas empresas discográficas independientes, y más importante aún, los priva de su derecho a babearse mientras se ligan a Ana Bárbara durante la ceremonia de premiación.

Por favor, Academia: llévate el jazz latino, la salsa y el rock instrumental, pero por lo que más quieras, ¡déjanos a Ana Bárbara!

"Esta decisión de la Academia es una afrenta contra la diversidad que debe reinar en un espectáculo como los Grammys", explicó el exponente de jazz latino y principal promotor de la demanda, Bobby Sanabria. "Uno pensaría que luego de tantos años, la Academia entendería la tremenda importancia mundial que tienen el jazz hawaiiano, la música cajún y el polka. ¿Qué no se dan cuenta del daño que están causándole a los exponentes de estos géneros?", cuestionó el afamado jazzista en referencia a los tres artistas de jazz hawaiiano, los dos que tocan cajún, y los no menos de cinco que todavía tocan polka durante recepciones de bodas. "Es como si quisieran que estos géneros desaparecieran de la faz de la Tierra. ¿Qué viene ahora, eliminar la categoría de Mejor Álbum Tejano?", preguntó mientras los presentes asentían violentamente con la cabeza.

Una agrupación de jazz hawaiiano, o de música cajún, o tal vez de polka, deleitan con su talento a las siete personas que sabían de la existencia de estos géneros

Sobre la proliferación de categorías aparentemente redundantes o artificiosas, Sanabria rechazó que la configuración actual resulte en premios sospechosamente parecidos o inmerecidos. "No, no, no, para nada. 'Mejor Interpretación Instrumental Como Solista con Orquesta' claramente es una categoría separada de 'Mejor Interpretación Instrumental Como Solista sin Orquesta'. La diferencia es del cielo a la tierra", explicó el experimentado músico demostrando los incuestionables méritos de su demanda. Sanabria lamentó la eliminación del premio a la "Mejor Interpretación Instrumental Como Solista sin Orquesta un Miércoles", aunque admitió que el de "Mejor Interpretación Instrumental Como Solista Zurdo Fumándose un Cigarrillo" podría discriminar contra solistas derechos o causar cáncer del pulmón.

Entre las categorías eliminadas por la Academia se encuentran las de Mejor Banda Norteña y Mejor Canción de Música Norteña, debido a que no existe tal cosa como una mejor canción o banda de música norteña. "¡Qué mala onda! Esto que hicieron con nosotros es una falta de respeto, güey", reaccionó airado ante la noticia Franciso "El Toro" Jaramillo, cantante de la banda Los Relampagueantes Ocelotes Norteños de Chapultepec. "La plebada siempre nos apoyan las rolas en todas, y pos esta gente de la Academia nos agarraron como al tigre de Santa Julia y nos mandan a volar, después de agarrarnos de puerquito to'ste tiempo. ¿Y pos 'orita, qué onda, pos qué? ¿A poco, no?", exclamó Jaramillo sin que nadie entendiera qué demonios quiso decir.*

* Traducción al español: "Nuestra fanaticada apoya nuestra música incondicionalmente, y los miembros de la Academia nos sorprendieron y nos excluyen, después de aprovecharse de nosotros todo este tiempo. ¿Qué pasó, en serio?"

Francisco "El Toro" Jaramillo, cantante de los Relampagueantes Ocelotes-- ah, whatever, expresa con indignación lo que sea que dijo

También fueron eliminadas las categorías de "Mejor Bootie-Shake en un Video de Rap", "Mejor Auto-Tune de Cantante Femenina sin Talento" y "Canción Más Comprensible de Shakira En Inglés", este último debido a que los organizadores se cansaron de esperar a que Shakira aprendiera este idioma. Como se esperaba, el premio a la "Mejor Canción de una Cantante Más Fea que Una Patá' en las Bolas a Medianoche" fue retirado de la competencia, lo que levantó la ira de la abrumadora favorita para este premio, la exponente de reggaetón Ivy Queen.

Fuentes revelaron que los artistas no solo presentaron la demanda contra la Academia, sino que planean realizar un boicot de la estación de televisión CBS, a cargo de la transmisión de la ceremonia de premiación. Se espera que el público se una masivamente al boicot y deje de ver la programación de CBS tan pronto se acaben How I Met Your Mother y Two and a Half Men, pero hasta que comience NCIS.

Quisiéramos pedir disculpas a nuestra distinguidas lectoras femeninas por poner otra foto de Ana Bárbara sin aparente justificación, pero realmente no hay por qué disculparse

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Y El Premio A La Mejor Demanda Frívola Es Para...
¡Coño, Pero Qué Buena Está Ana Bárbara!
¡Coño, Pero Qué Buena Está Ana Bárbara! (Sorry: Lo Tenía Que Decir Otra Vez)

Río Piedras, Puerto Rico - Tras el despido el pasado viernes de Marcos Pérez, director del periódico universitario Diálogo, el presidente de la Universidad de Puerto Rico, Miguel Muñoz, aseguró que la movida forma parte de un plan de restructuración con el que busca "atemperar [al periódico] a las nuevas tendencias en el mundo académico". El Presidente anunció que para seguir estas nuevas tendencias, consistentes en aplastar disidentes y repeler cualquier cosa que apeste a debate, de ahora en adelante la publicación se llamará Monólogo, y estará disponible en los zafacones ubicados detrás de Plaza Universitaria y debajo de algún deambulante de Río Piedras que lo esté usando como cama.

Nuevo logo del periódico de la Universidad de Puerto Rico, el cual refleja las nuevas tendencias del no-debate universitario

Muñoz explicó que la selección del nuevo nombre de la publicación se dio luego de un riguroso proceso en el que su grupo de trabajo evaluó varias propuestas de diferentes grupos de la comunidad universitaria. Fuentes revelaron que entre las alternativas consideradas se encontraban "¿Diálogo de qué?", "Soliloquio", "Diálogo para focas" y "Murmullo Digital". La alternativa que más votos obtuvo en un sondeo informal fue "Diálogo con tu madre", pero ese título no cumplió con los requisitos porque estaba demasiado largo. "Todas las finalistas nos parecieron buenas alternativas porque reflejan nuestra visión de cómo se debe manejar el... ji ji ji... debate universitario", sostuvo el Presidente mientras hacía air quotes. "Pero finalmente escogimos 'Monólogo' porque representa la apertura a las vías de incomunicación que nos ha caracterizado desde que llegamos [a la Presidencia]", sostuvo sonriente el líder universitario.

Logo de una de las alternativas presentadas, "Diálogo Silente", la cual fue rechazada por razones desconocidas

Muñoz anunció además el nombramiento del catedrático Héctor Ríos Maury, actual director de la Editorial de la U.P.R., como director interino del periódico. El Presidente explicó que gracias a su ejemplar implementación del exitoso plan "Alborada Editorial", Ríos Maury cuenta con la experiencia necesaria transformando divisiones editoriales en depósitos de batatas políticas que ni en su casa quieren. "Estábamos indecisos entre nombrar un ingeniero, un agricultor o a alguno de los barrenderos del recinto para que se hiciera cargo del periódico", recordó Muñoz sobre el extenso proceso de evaluación de candidatos, que duró casi cinco minutos. "Pero al final, ¿quién va a saber más sobre periodismo que un maestro de Gerencia y Comercio Internacional?". Al cuestionarle sobre la idoneidad de delegar la política editorial de un periódico a alguien sin experiencia en comunicaciones, Muñoz contestó que "no la tendrá, pero ha escrito un montón de artículos en revistas locales e internacionales", lo que sin duda lo hace un mejor candidato que los editores de la revista Vea.

"Y además, ya vi un adelanto del próximo número del periódico, y se ve excelente. ¡Obvio que Ríos Maury está más que cualificado!", aseguró el Presidente

Hasta el momento se desconocen las razones por las que Muñoz le retiró la confianza a Pérez. Fuentes que obviamente prefirieron permanecer en el anonimato especulan que pudo deberse a que tras la exitosa publicación de la edición especial Diálogo Verde, Pérez nunca sacó tiempo para publicar una titulada Diálogo Azul, lo que creó un desbalance insostenible en su cobertura periodística. Memorandos obtenidos confidencialmente sugieren que las posibles etapas siguientes del plan de restructuración podrían incluir "coserles la boca a los colaboradores [de Diálogo]", "cortar la luz cada vez que estuviesen a par de horas de un deadline importante" y "cambiar la imprenta por un paquete de crayolas".

Al cierre de esta edición se desconoce si el nuevo director devolverá los premios obtenidos por Diálogo bajo la dirección del poco confiable y errático director Pérez o si les dará algún uso que conlleve generosas cantidades de vaselina.

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Periódico Universitario Monólogo
Diálogo Con Tu Madre
¡Felicidades, Diálogo Digital! (A Pesar De Las Circunstancias)
Y Esos $600, ¿Son Para Ríos Maury?

Guaynabo, Puerto Rico - El derrame de miles de galones de un químico industrial en el río Bayamón solo logró que sus aguas quedaran más limpias y salubres de lo que estaban antes, para la sorpresa de los científicos que estudiaron el incidente.

El derrame tuvo lugar este miércoles, luego que 1,800 galones del químico conocido como tolueno dieran a parar en las aguas del río Bayamón al vertirse del camión que lo transportaba. A pesar de que el químico es teóricamente tóxico al ser respirado o absorbido a través de la piel, las aguas del río estaban ya tan contaminadas que el tolueno solo sirvió para limpiarlas, aclararlas y hasta darles un refrescante e inesperado olor a lavanda.

Una intrépida y temeraria canoísta navega el río Bayamón, cuidando de no tocar el agua ni pa' los pastores

"Yo no entiendo exactamente qué proceso químico se dio aquí", confesó el doctor Juan Arellanes, investigador de la Junta de Calidad Ambiental. "Comparando la condición actual del río Bayamón con las muestras que teníamos de antes del derrame, encontramos que ahora las aguas ya no apestan a cloaca santurceña adobada con sobaco de bolitero. De hecho, nuestros estudios preliminares revelan que el resultado del derrame se parece químicamente a Mistolín, o en el peor de los casos, Fabuloso. Creo que podemos concluir entonces que la fórmula de dichos limpiadores es probablemente una combinación de tolueno y agua con bilharzia".

El limpiador casero conocido como "Mistolín", seguramente porque el nombre "Tolueno con Bilharzia" no hubiera pegado tanto

Según los expertos, el contacto prolongado con tolueno puede causar náuseas, irritaciones de la piel y dolores estomacales, pero cualquier persona con terrenos colindantes a un río puertorriqueño podría confirmar que síntomas mucho peores que esos acosarían a cualquiera que ose bañarse en sus aguas. "A menos que alguien esté ansioso de chapaletear en aguas llenas de aceite de carro, sudor ajeno y Pampers caga'os, yo no metería ni un dedo en ningún río de la Isla", aseguró un vecino quien prefirió no identificarse para que nadie le pregunte si su aseveración responde a experiencia propia.

Esta pobre incauta se dio un chapuzón en el río Bayamón el día antes del derrame

Ni corta ni perezosa, la Industrial ChemCo (principal fabricante de tolueno) activó su maquinaria publicitaria para darle una nueva cara al químico y poder así incursionar en nuevos mercados. Promocionándolo con el flameante estribillo "¡Tolueno Es To' Bueno!", la compañía quiere que su producto sea mundialmente conocido como "La manera más fácil de tener un río limpio (después de simplemente no ensuciarlo)".

Este empleado de la Industrial ChemCo ni se molesta ya en usar una mascarilla al bregar con el tolueno, confiado en el estribillo que promete que el "¡Tolueno Es To' Bueno!"

Enfrentados con la posibilidad de poder limpiar sus cuerpos de agua sin pasar mucho trabajo, varios alcaldes alrededor de la Isla manifestaron interés en adquirir cantidades industriales de tolueno, "porque es más fácil reproducir un derrame químico de proporciones jenniffergonzalísticas que pretender que el puertorriqueño promedio empiece a cuidar los recursos naturales y deje de ser tan puerco".

El tolueno sería un palo también limpiara mágicamente nuestras playas después del revolú que se forma en Semana Santa

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¡Tolueno Es To' Bueno!
Mistolín = Tolueno + Agua Con Bilharzia
En Serio, Así Se Escribe "Bilharzia"

San Juan, Puerto Rico - El gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, anunció ayer que prácticamente todo está listo para el comienzo del semestre escolar el próximo 8 de agosto. El Gobernador aseguró que aunque faltan por nombrar maestros, hay 56 escuelas sin directores y los salones no han sido reacondicionados aún, el semestre debe comenzar sin contratiempos porque "no es como que los estudiantes iban a aprender algo en las escuelas anyway".

Una emocionada estudiante de escuela elemental agradece al gobernador Fortuño que sus días de clase serán básicamente un largo periodo de recreo

"Exactamente como pasa todos los años, la situación para el próximo comienzo de clases es un desastre", explicó Fortuño sobre la precaria situación en que se encuentran varias escuelas del país. "Todavía faltan maestros por nombrar, no hay directores, y hasta conserjes faltan por contratar. Pero estamos listos porque, bueno, no es como que el chorro de manduletes que tenemos en nuestras escuelas fuese a aprender nada de todos modos, así que no harm, no foul", añadió sonriente el Gobernador.

Un grupo de aprovechados manduletes presta gran atención durante su clase preferida: la clase de joda

El Primer Ejecutivo aprovechó para rechazar el alegado fracaso de los estudiantes del sistema público en las Pruebas Puertorriqueñas de Aprovechamiento Académico, reclamando un "progreso notable" en los resultados obtenidos este año. "Es totalmente falso que nuestros estudiantes hayan salido peor en las pruebas [este año]: ¡salieron igualito de jodí'os que en pruebas anteriores!", aseguró Fortuño demostrando su orgullo por tan difícil logro. "Es más, en todas las materias, a todos los niveles, mejoramos los resultados: o sea, ¿acaso era posible empeorar?", añadió el Primer Ejecutivo mientras se daba un refrescante lavado de cara con lechuga.

Sobre el Plan de Mejoramiento al que han quedado sometidas 85% de las escuelas del país tras incumplir las metas establecidas por legislación federal, Fortuño aseguró que contrario a lo que los escépticos pudieran pensar, los resultados han superado las expectativas de su administración: "En serio, que solo haya fracasado el 85% de las escuelas es un logro, especialmente si tomamos en cuenta que hemos gastado nuestro Catálogo de Subterfugios y Planes Secretos de Privatización en menos de tres años", expresó jubiloso ante el notable progreso de nuestro sistema de eseñanza. "De hecho, en Estados Unidos 8 de cada 10 escuelas están en planes de mejoramiento también, así que nuestros estudiantes están a la par con los estudiantes de La Gran Nación A La Que Aspiramos Pertenecer", sostuvo Fortuño sin aclarar qué tiene que ver China con todo esto.

Al cierre de esta edición fue imposible obtener una reacción del Presidente de la Federación de Maestros debido a que no tenemos idea de quién es. Fuentes aseguran que de haber reaccionado, su legítimo presidente vitalicio Rafael Feliciano probablemente hubiese desenmascarado las tácticas antidemocráticas de todo el mundo excepto él.

Y por supuesto, hubiese logrado la difícil encomienda de descertificar un gremio ya descertificado

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Inicio De Las Clases... De Desmadres
Escuela Para El Siglo 21: Vacía
Presidente Rafael Ayala. ¿O Es Eva Feliciano?