Río Piedras, Puerto Rico - En medio del caos causado por la repentina e inesperada sublevación zombi que ha ocurrido hoy en la Isla y en el mundo entero, se reporta que una empleada gubernamental fue atacada por un ciudadano quien la confundió con una zombi por sus movimientos lentos y aletargados.

"Mala mía, ¿vite?", se disculpó Roberto Palomares, quien fue una de las personas envueltas en el incidente que ocurrió en una oficina de Colecturía en Río Piedras. "Es que estaba leyendo en Tuítel sobre los ataques de los muertos vivientes alrededor de la Isla, y cuando me fijé en la tipa que estaba dizque atendiendo al público, me percaté que apenas se movía, tenía la mirada lela, y se la pasaba murmurando algo en voz baja. Yo asumí que era una zombi repitiendo su mantra de 'ZERREBRROOOOS... ZERREBRROOOS...', pero fue luego de darle un sillazo que me enteré que lo que repetía era 'Mi amol, eso no es aquí... Mi amol, eso no es aquí...'. ¡Se vive y se aprende!".

¿Zombi o empleada gubernamental vagoneta?

Las autoridades le imploran calma a la ciudadanía para evitar incidentes similares de violencia innecesaria, y recomiendan que, antes de atacar a un presunto muerto viviente, intenten entablar una conversación con él o ella. Si comienza a hablar exclusivamente sobre cerebros, es un zombi; si por el contrario termina hablando de política y/o de mierda, es un puertorriqueño vulgar y corriente.

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BLITEOTW
Mi Amol, Eso No Es Aq--¡OUCH!
¡Que No Panda El Cúnico!

Orlando, Florida - La modelo, empresaria y ahora aparentemente actriz Maripily participará en la obra "Los Monólogos de la Vagina" en Orlando, y se adelanta que su interpretación personalizada se extenderá por más de dieciséis horas. Sin embargo, para no extenuar al público, la presentación se llevará a cabo en dos sesiones de ocho horas en dos días consecutivos, para que las personas puedan regresar a su casa y, si sus estómagos se lo permiten, comer.

"Esta obra será un palo, como todo lo que yo hago", aseguró la también animadora. "Aunque como siempre, ya ha venido gente malintencionada que lo que me han dicho es que si mi vagina verdaderamente pudiera hablar, me preguntaría: '¿¡QUÉ HE HECHO YO PARA MERECERME ESTE MALTRATO!?' y me pediría que la matara, pero a mí todo eso me resbala", concluyó Maripily, afortunadamente sin precisar exactamente qué le resbalaba, y por dónde.

Si guardas silencio, casi la puedes escuchar gimiendo: "Mátenme, por favor, mátenme..."

La obra comenzará a presentarse próximamente en Orlando, Florida, y sus promotores advierten que esta "no es apta para menores de edad, pacientes cardiacos, o personas con buen gusto o sentido de decencia".

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Los Monólogos De La Vagina
Mejor Que No Empiece A Hablar, Que No Termina...
Eutanasia Vaginal

San Juan, Puerto Rico - Los medios noticiosos reportaron hoy que la inexplicablemente senadora Evelyn Vázquez se manchó la cara usando una crema facial. La también inexplicablemente ex modelo aseguró que para prevenir que esto le vuelva a suceder, jamás volvería a comprar cosméticos "en las pailas de descuentos de Pitusa".

Vázquez aprovechó la atención que desmerecidamente causó esta noticia para expresar: "Yo esto que estoy pasando no se lo deseo ni a mi peor enemigo (quien es, para el récord, el imbécil que tomó esa foto mía en la que salgo en gistro). Esta crema, que compré en una de las pailas de descuento en Pitusa, ha desmejorado mi lozano cutis (objeto de envidia de Nydia Caro y objeto de deseo de hombres cincuentones miopes). ¡Pero no más! ¡Jamás volveré a poner el cuidado de mi piel en manos de 'Tatica's Creem for Biuti Face'!". Se rumora que la Senadora está actualmente indagando cuál fue la crema que usó Sammy Sosa para emblanquecer su tez, porque "yo dije en el Censo que era blanca y no quiero andar mintiéndole al Tío Sam".

"¡¡¡Sí, esa!!!", tronó Vázquez. "¡Esa es la foto que quiero que desaparezca de la faz de la Tierra!"

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Tatica's Creem For Biuti Face
Solo Con El Testigo
¡Antes Muerta Que Negra!

San Juan, Puerto Rico - En respuesta a la propuesta por parte del senador novoprogresista Antonio Soto Díaz (mejor conocido como "El Chuchin") de designar el segundo lunes de enero para conmemorar al ex gobernador Pedro Rosselló, la oposición popular sometió una contrapropuesta sugiriendo que la obra rosselloística se celebre en vez "el sexto martes de cada febrero".

"Nada nos parece mejor que escoger un día del año que simbolice la importancia de la gesta del ex gobernador y ex legislador Pedro Rosselló", explicó el senador estadolibrista Alejandro García Padilla, extrañamente aliándose con la causa de El Chuchin. "Sin embargo, creemos que ese día debe ser el sexto martes de cada febrero". Al indicarle a García Padilla que es imposible que el mes de febrero llegue a tener seis semanas, él replicó: "Por favor, ¡Rosselló es El Mesías! ¡Si alguien en el planeta puede hacer que el calendario incurra en días adicionales solo por sus propios cojones, es Pedro Rosselló!".

Alejandro García Padilla, posando para las cámaras de GQ mientras perjuraba por enésima vez que aún no sabe si se postulará para la gobernación en el 2012

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Pedro Rosselló
¡Otro Homenaje Más!
¿No Podemos Esperar A Que Se Muera, Al Menos?

San Juan, Puerto Rico - Fuentes de poco fiar contaron que el temblor que se sintió la noche del viernes en la Isla se debió a que Jenniffer González, la presidenta de la Cámara de Representantes, se tropezó y se cayó contundentemente luego de terminar una suntuosa cena navideña.

La maciza presidenta cameral, según confidencias anónimas que presenciaron el incidente, dio un traspiés luego de terminar su cena navideña en la cual presuntamente "comió tanto pernil y morcillas que los anfitriones tuvieron que matar a otro lechón a mitad de cena para que nadie se quedara con hambre". Según las fuentes, González tropezó con sus propios pies al intentar correr a la mesa de los postres para ser la primera en servirse arroz con dulce y tembleque -- irónicamente causando tremendo temblequeo en la Isla entera.

Jenniffer González, antes de causar el temblor que estremeció la Isla

"¡Mi primer temblor!", exclamó Yetzaliz Martínez emocionada. "Yo siempre leía de los temblores que supuestamente ocurrían en la Isla y yo nunca sentía na', pero este mamellazo que se dio J-Go me lo gocé todito". La emoción de Yetzaliz fue el espanto de otros, sin embargo; Doña Mariíta Fernández contó que "por poco se me caen los dubis de la cabeza del susto que pasé: ¡esa Chiquitota más vale que o se ponga a dieta, o que camine con más cuidado!".

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#TemblorPR
J-Go, Camina Con Más Cuidado, Plis

San Juan, Puerto Rico - Ante preguntas de nadie, la presidenta cameral Jenniffer González aseguró vehementemente que ella nunca ejerció como "bailarina exótica" antes de juramentar a la Legislatura (distanciándose así de las imputaciones hechas al representante novoprogresista Iván Rodríguez Traverzo de que él había sido "stripper").

Jenniffer González, asegurando que, a pesar de su avasalladora sensualidad, ella nunca utilizó su cuerpo como "objeto de placer masculino"

"Este cuerpo mío nunca se ha vendido para el placer de los hombres", juró González insistentemente mientras los miembros de la prensa ahí presentes trataban de comprender de qué rayos estaba hablando ella. "Quiero rápidamente cortarle las patas a las posibles habladurías que puedan surgir de que en mi años de mocedad yo exhibía mi cuerpo en el Lucky 7 o el Hawaiian Hut. ¡Nacarile del Oriente! No permitiré que estos rumores infundados sobre el compañero Rodríguez Traverzo se degeneren en chismes viciosos que mancillen el honor de este augusto cuerpo... ¡y me refiero a la Cámara de Representantes, so malpensa'os!", tronó la presidenta cameral, a pesar de que nadie osó pensar malo por temor a perder el apetito o el almuerzo.

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¡Menos Mal Que J-Go No Fue Bailarina Exótica!
Aunque Una "Stripper" De Sus Dimensiones Sería Bastante "Exótica"...

San Juan, Puerto Rico - Tras la culminación en la mañana de ayer de su proceso de divorcio de la hermosa actriz Adamari López, el cantante Luis Fonsi anunció que se ha dedicado a escribir sus memorias sobre el "intenso, angustiante y doloroso, pero al final liberador proceso". El libro llevará por título "Yo (También)", y en él se espera que la estrella de la canción revele qué diferencia pudo haber sido tan irreparable como para tener que divorciarse de una diosa como López.

Realmente la mayoría de los hombres también querrían divorciarse... ¡de sus esposas!

Tras el anuncio, miles de hombres puertorriqueños afirmaron que entienden perfectamente el tormento que debe haber vivido Fonsi dentro de su relación, por lo que resulta innecesario que explique sus razones para divorciarse: "[Fonsi] no tiene nada que explicar, de verdad: todo el mundo está claro con lo que pasó aquí", dijo Facundo Moreno mientras miraba una foto de López y se afilaba sus colmillos. "Debe ser bien difícil para él tener que estar casado con una hermosa y talentosa actriz internacional a la que todos los hombres del hemisferio quisieran aunque sea robarle una chancleta para exhibirla de trofeo en la sala de su casa", dijo Moreno. "Me imagino el conflicto interno que debe sentir Fonsi al tener que compartir la cama con una mujer con tan idiotizante cuerpo. ¡Debe ser una pesadilla mirar esos embrutecedores ojos y no sentir nada! ¡Qué pesadilla!", exclamó horrorizado.

"De hecho", continuó Moreno, "yo tenía una novia hace algunos años que cada vez que la miraba me recordaba a Adamari. Específicamente, cada vez que la miraba recordaba la pregunta: '¿Por qué demonios no puedo tener una novia como Adamari?'", recordó angustiado. "No te preocupes, Fonsi, no tienes que aclarar que no te divorciaste por otra mujer: ya sabemos que serías incapaz de algo así", concluyó enfático Moreno, resumiendo el sentir de la mayoría de los hombres del país.

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Adamari López
Fonsi, What The Hell, Man?
Yo (También): El Libro Menos Revelador En La Historia
Tal Vez Es Que Adamari Tiene Seis Dedos En Su Pie Izquierdo O Algo Así

Cayey, Puerto Rico - Luego de años en que su inmensa fanaticada creyera que el gesto que hace con las manos en esencialmente todas sus fotos promocionales se trataba de algún cool saludo secreto, el popular reggaetonero puertorriqueño Wisín, miembro del duo Wisín y Yandel, confesó que padece de una dolorosa condición de artritis que no lo deja "ni sacarse los mocos tranquilamente".

Wisín le muestra a Yandel el alcance de su padecimiento: "Mera, pai, ya tengo los jodí'os de'os estos engarrota'os otra vez". "Ah, menos mal: yo creía que me estabas sacando el 'Superfinger', vite pa'. ¡PLA!"

"Mera, papi, estos de'os ya me duelen demasia'o. No puedo ya disimulal", explicó Wisín, mientras Yandel agregaba en el fondo que "no, no". "Desde que le di pal de bofetá's al viejo por intentar robarme mis gallos de pelea la mano como que se me atrofió bien duro. Chacho, a la velda' que el veldadero dúo de la historia son estos dos chava'os de'os. Chequéate, pa': están pega'os. Pega'os, pega'os, pega'os", añadió el rapero. El exitoso reggaetonero aseguró que pronto estará recibiendo tratamiento para su dolorosa condición, lo que permitirá completar sus llamativas coreografías sin los problemas que le suponen actualmente: "Tú no sabes lo malo que es que después que le prometo a las yales que si se me pegan voy a darles rakatá, no poder ni tocarles un pelo por culpa de estos inútiles trapo'e de'os, vite. ¡Pla!", confesó acongojado Wisín mientras Yandel se limitaba a gritar que "delen espacio a los refuerzos". "Pero nada, ya llamé al doctor y le dije: 'llamé pa' velte', así que, ¡LOONEY, NELLY, NOS VAMO'!", exclamó momentos antes de entrar a su lujoso Bentley y dirigirse a la oficina de su cirujano.

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Superfinger
No Hay Medicina Que Pueda A Mí Curarme
Oíte, Viste, Viste, Te Pusiste Triste

San Juan, Puerto Rico - La razón de la misteriosa humareda que sobrevoló en horas de esta madrugada el área metropolitana fue finalmente esclarecido cuando brigadas del cuerpo de bomberos trazaron su origen a la residencia de Thomas Rivera Schatz, quien se encontraba "pensando bien duro por primera vez en su vida".

"Es un fenómeno que se llama 'estreno de cerebro'", explicó Luis F. Jiménez, jefe del cuerpo de bomberos. "No es la primera vez que hemos descubierto pequeñas nubes de humo que inicialmente parecen provenir de un incendio, pero en realidad son causadas por alguien que nunca ha tenido un pensamiento original en su cabeza a quien de repente se le ocurre algo. Y, quizás no sorpresivamente, ¡casi siempre a quien le pasa esto es a políticos!". A pesar de que muchos temieron que se tratara de otro incendio en la refinería petrolera CAPECO, Jiménez aseguró que desde un principio sospechó que ése no era su origen: "Me dio pestecita a cerebro quema'o, así que rápido busqué qué políticos vivían en el área, y voilà... ¡lo que nunca me imaginé es que fuera a ser Tommy!".

Esto es lo que sucede la cuando un político estrena cerebro

Por su parte, el presidente senatorial admitió con vergüenza: "Mala mía por el susto, mi gente. Esta madrugada estaba en el trono y parece que se me prendió el bombilllo, cuando de repente empecé a sentir esta peste a quema'o por todo el baño. ¡Esto nunca antes me había sucedido!". Al preguntarle a Rivera Schatz cuál fue esa brillante idea que tuvo, él respondió: "¡Me crees que ni me acuerdo! Estaba entre dormido y despierto: tú sabes cómo es. De todos modos, quiero asegurarle algo al Pueblo de Puerto Rico para que no se asuste: ¡por esta cabeza nunca más volverá a pasar una idea o pensamiento original!".

El presidente senatorial, con la sonrisita casquivana que lo caracteriza

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Te Creemos, Tommy

Mayagüez, Puerto Rico - Tras el inesperado azote esta mañana de una tromba marina que atravesó parte del Estadio Centroamericano destruyendo la tarima sobre la cual el gobernador Luis Fortuño inauguraría los XXI Juegos Centroamericanos y del Caribe, líderes de distintas organizaciones sindicales del país aclararon que cuando exclamaron que "quiera Dios y Fortuño se caiga con to' y tarima", no lo decían literalmente.

"Nosotros no pedimos realmente a Dios que tumbara la tarima, en serio", explicó el presidente del Colegio de Abogados, Arturo Hernández, portavoz del grupo de organizaciones que participará de la marcha de mañana en contra del Gobernador. "A pesar de que lo dijimos medio corajientos, de verdad que nuestra intención nunca fue pedirle a Dios que pasara algo como esto. Lo dijimos, tú sabes, metafóricamente. Je je je", añadió sonrojado. El letrado aseguró que ante el peligroso evento de esta mañana, de ahora en adelante serán mucho más cuidadosos con lo que pidan al Creador: "Definitivamente no volveremos a pedir algo así ni en broma. Aunque debo decir que ya que Dios iba a mandar la tromba esa de todos modos, ¡al menos debió asegurarse de que Fortuño ESTUVIESE en la tarima!", dijo Hernández, siendo interrumpido por un estruendoso sonido y el centelleo de varios rayos.

"¡No se preocupe, pueblo de Puerto Rico, que con el favor de Dios estos Juegos se llevarán a cabo!", expresó el gobernador Fortuño luego de inspeccionar los daños, sin darse cuenta de que alguien ya se le había adelantado en sus plegarias

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Juegos Centroamericanos Y Del Caribe
¡Rayos Y Centellas!
¡Menos Mal Que El Que Dijo Eso No Fue El Obispo Vera!

San Juan, Puerto Rico - La toga de Ramón De La Torre, la cual lleva extraviada varios días y cuyo dueño asegura fue hurtada por "algún malandrín revoltoso y barbú'", convocó una rueda de prensa para aclararle a todo el mundo que nadie se la robó, sino que ella se escapó por su propia voluntad "para unirse a la lucha estudiantil".

La toga, al fin libre del clóset apolillado donde la tenían encerrada

"Simplemente estaba harta de tanta intransigencia y changuerías por parte de mi dueño", explicó la vistosa toga, acompañada también por la gabardina y la esclavina, "así que decidí largarme y agregarme a las filas del estudiantado que pelea por el futuro de la universidad. ¡Lucha sí, entrega no!", gritó desafiante. El lujoso atuendo, cuyo costo asciende a los dos mil dólares por razones que desafían la lógica, aclaró que no podía permanecer callada y que la gente pensara que había sido hurtada. "Por Dios, ¿qué estudiante se robaría una toga pasada de moda como yo, que lo único que hace es apestar a guarda'o, a polilla y a viejo cascarrabias?".

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¡Se Liberó La Toga!

Río Piedras, Puerto Rico - Cientos de tecatos del área metropolitana que lograron matricularse para el próximo semestre en la UPR con el propósito de usar el dinero de la beca Pell para su cura diaria se mostraron sumamente decepcionados al comprobar que, contrario a lo que aseguran veteranos drogadictos con evidente daño cerebral, las ayudas económicas que reciben los estudiantes realmente no alcanzan para comprar droga.

"En veldá' en veldá', yo no sé de dónde demonios sacaron eso de que al que estudia aquí le sobra pa' comprar coca, 'ocio: ¡esto no da ni pa' uelel pega!", declaró sumamente molesto Alberto Cátala Yerba, nuevo estudiante del recinto, al salir de su reunión de orientación sobre asistencia económica. "Mera pai, despuéj de pagal matrícula, cuotas de mantenimiento y tecnología, libroj, materiales y la clavá' especial de $1,350 que nos acaban de ejpetal, lo que me va a sobral da más que pa' compral un candunguito de thinner pa' uelel pol las noches antej de acostalme", aseguró visiblemente molesto mientras mostraba el estimado de costos que le entregaron, el cual reflejaba un sobrante de $9.50.

Estimado oficial de costos de estudio de Cátala Yerba: por más que les insistió en que tenía su propio "plan médico", la Universidad no cedió [Cliquea en la imagen para verla en todo su esplendor]

Luego de demostrar su indignación pidiéndonos "una pejetita pa' almolzal", Cátala Yerba se mostró cauteloso ante la alegada capacidad de los estudiantes para atender sus necesidades de alcohol, cigarrillos y estupefacientes con tan sólo $9.50: "'Ocio, ¿cómo que esta gente puede compral celveza, cigarrillos y coca con $9.50, y además pagar la renta, la luz y el agua?", preguntó el tecato retóricamente. "No, vite, pa' mí que esta gente tiene que estal viviendo debajo de puentes, también. ¡Eso no puede ser! ¿Y a 'ónde vamoj a vivil nojotroj? ¿En hospedajes de estudiantes? No, pai, prefiero vivil en una cuneta, ¿vite?", concluyó con dignidad el tecato ante tan aterradora proposición, mientras extendía su vasito de Subway aparentemente buscando algún tipo de ayuda suplementaria.

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción de los estudiantes debido a que se encontraban demasiado ocupados pagando el teléfono, la ropa, la gasolina, la comida y la computadora con los 25 centavos que sobraron luego de comprar thinner.

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Tecatos Decepcionados
'Ocio, Dame Una Pejetita Pa' Estudial
Pell-dóname, Pero Con $9.50 No Me Da Pa' La Coca

San Juan, Puerto Rico - Gracias al estrepitoso comienzo del gobernador Luis Fortuño en el mundo del baloncesto, en el cual cayó de espalda al intentar donquear el balón en una visita al Residencial Las Margaritas, se anunció que el Primer Mandatario será el protagonista de la secuela de la película "White Men Can't Jump" titulada "Guaynabichos Can't Jump, Either".

"Finalmente rendirán fruto todos esos años esmerándome en el cuido de mi lustrosa cabellera, mi cutis de jovenzuelo y mi porte de galán de novela", aseguró un contentísimo Fortuño. "Al fin podré incursionar en el fantástico mundo del cine y del 'make-believe', donde obviamente es que más a gusto me siento, a juzgar por todas las promesas de campaña pelonas que hice". Para prepararse para su rol de pobre deportista, el Gobernador aseguró que no tendrá que hacer nada, "porque para ser peor que yo en los deportes tendría que ser Sandra Zaiter".

Fortuño no saldrá vestido de policía en la película, pero queríamos poner esta foto de nuevo porque nos tripea

El Gobernador será el protagonista de la película, dirigida por Ron Shelton, quien dirigió la primera. "Este libreto se escribió solo", explicó Shelton. "Bastó con ver la ejecutoria de Fortuño en la cancha para comprobar que él no tendrá ningún problema en personificar a un guaynabicho mimado que de baloncesto sabe lo mismo que de gobernar. ¡Y no importa en realidad qué tan buena sea la trama de la película, porque la gente vendrá al cine sólo para ver dos horas de Fortuño cayéndose como una guanábana una y otra vez!".

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Su Donqueo Fue Una Metáfora De Su Administración
¡Al Menos Sabemos Que No Ha Estado Perdiendo Tiempo Jugando Baloncesto!

Medio del Agua, Golfo de México - Luego de más de un mes del terrible derrame de petróleo en medio del Golfo de México, la companía petrolera británica BP ha finalmente revelado su solución para el problema: dejar que se agoten las reservas submarinas de petróleo.

"No sé por qué no se nos había ocurrido esto antes", confesó Nigel Thorpleton, CEO de BP (cuyas siglas en español quieren decir "Botadores de Petróleo"). "Después de siete semanas de esta pendejá', ¿cuánto maldito petróleo puede quedar allá abajo, énigüei? Ya entre lo que se ha sido tragado por miles de peces, lo que ha embarrado las playas en las costas del Golfo, y lo que ha quedado pegado del plumaje de los pájaros costeros, esta vaina tiene que estar por agotarse ya, ¿no creen?".

Este pájaro está cooperando para acabar con el derrame de una buena vez y por todas

Por su parte, el ex vice presidente y ahora paladín justiciero ecoterrorista Al Gore opinó: "De aquí a que a alguno de estos petroleros trogloditas se le ocurra cómo arreglar el desmadre que han causado por ser tan macetas y haber escatimado en medidas de seguridad, es posible que sí se haya acabado el petróleo submarino: me temo que ésa es Una Verdad Inconveniente", aseguró Gore en tono totón mientras apuntaba a una mesa donde estaba vendiendo DVDs.

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Si Se Acaba El Petróleo, ¡No Más Derrame!
BP FTW!

San Juan, Puerto Rico - El superintendente auxiliar de la Policía de Puerto Rico, José Rosa Carrasquillo, mejor conocido por patear en los testículos a un protestante que ya se hallaba en el suelo, aprovechó su fama para sacar su propia línea de protectores genitales.

El irónico logo de la Policía de Puerto Rico

El "ProtegeGüebo", como se llama el ingenioso equipo protector, es tan resistente que "podría incluso aguantar las patadas viciosas e innecesarias de seis policías puertorriqueños con ganas de entrarle a palos a uno de esos mocosos pelú's y revoltosos", explicó Rosa Carrasquillo con una precisión algo espeluznante. El Superintendente Auxiliar aseguró que su producto ha sido "field-tested" extensivamente en las últimas semanas y que excedió todos sus criterios de calidad (los cuales, a decir verdad, no eran muchos), con el único saldo de que "algunos de nuestros conejillos de indias no podrán tener hijos: that's what I call win-win!".

Rosa Carrasquillo anunció que el "ProtegeGüebo" está ya a la venta en todos los cuarteles de la Policía alrededor de la Isla, y le recomendó a "todo huelguista masquejode se consiga uno más rápido que ligero, si es que valora su integridad testicular".

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ProtegeGüebo
¿Quién No Valora Su Integridad Testicular?

El Mundo Entero - Millones de fieles televidentes de la serie "Lost" fueron hallados muertos esta mañana, en un aparente suicidio masivo en respuesta al "súper mierdoso" final de la serie, transmitido anoche domingo.

"¿Para qué carajo gasté seis años de mi vida esperando para ver cómo terminaba el trapo de programa este?", se preguntó retóricamente uno de los occisos en su carta de despedida. "No sólo no contestaron muchas de las interrogantes que plantearon durante la serie, sino que parece que los escritores ni siquiera trataron de hacerlo. ¡Todas esas horas que pasé viendo esta mierda de programa y discutiendo su trama con extraños en el Internet pude haberlas empleado haciendo amistades o buscando una pareja. ¡'Lost', si muero virgen, es por culpa tuya!", culminó la epístola del hombre de 41 años.

Gracias a "Lost", este pobre hombre nunca conoció las suaves caricias de una mujer

Al enterarse del suicidio en masa, el jefe de los escritores del programa sólo se encogió de hombros mientras regresaba a su enorme mansión guiando un Lamborghini del año con tablilla "SUKITLSERS".

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"Lost", Me Debes Seis Años De Mi Vida
"SUKITLSERS", Indeed...

San Juan, Puerto Rico - El respetado lingüista británico Thomas O'Toole publicó ayer una monografía en la cual explica que sus estudios filológicos y etimológicos revelaron que el nombre "Sheraton" proviene del irlandés antiguo, y quiere decir "brutalidad policiaca".

Según el estudio lingüístico, el nombre "Sheraton", sinónimo hoy día con hoteles de excelente calidad donde se puede pasar una tranquila estadía en paz y tranquilidad, proviene de la palabra "Shae'raton" del irlandés antiguo, y en aquel entonces ésta quería decir aproximadamente "brutalidad policiaca", o quizás "macanazo", dependiendo de la región. "Sucede que hace varios siglos", contó el lingüista británico, "en Irlanda había un gendarme de apellido Shae'raton quien era conocido por andar diciendo por ahí que lo que quería era 'repartir macanazos', y 'llenarle la cara de dedos' a quienes le pusieran resistencia. Deben recordar que hace cientos de años, los agentes de la ley y el orden eran personas de poca educación y propensos a la violencia: no era poco común en la antigüedad que a las personas a quienes el estado le confiriera el deber y la responsabilidad de velar por la paz y el bienestar de todos se les subieran los humos y se prestaran para crear violencia, en vez de mitigarla. También los gobiernos de esa época tendían a ser represivos y se aprovechaban de la volatilidad de sus agentes policiacos para intimidar y amedrentar a la ciudadanía que les hacía frente. ¡Menos mal que hoy día eso no es así!", exclamó el filólogo con un alivio inmerecido.

Imagen de cómo pudo haberse visto el gendarme Shae'raton, listo para repartir macanazos

O'Toole continuó explicando que con el pasar del tiempo, en un caso clásico de sinécdoque, el nombre "Shae'raton" se empezó a asociar con brutalidad policiaca, prepotencia, y facilidad para repartir trompadas, hasta el punto que la palabra empezó a cobrar ese significado (tal como seguramente en el futuro "maripily" querrá decir "fleje sobre-bronceada"). "Afortunadamente, la descendencia de ese individuo cambió la grafía de su patronímico a 'Sheraton', y hoy día ya nadie asocia su nombre con tal vergonzoso pasado de abuso de poder", puntualizó el letrado, quien evidentemente no ha leído el periódico recientemente.

Video que demuestra que el Hotel Sheraton está encontrándose con sus orígenes etimológicos

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Hotel Sheraton: ¡Ven Por Los Precios, Quédate Porque La Fuerza De Choque No Te Deja Salir!
Maripily = Fleje Sobre-Bronceada

Planeta Tierra, Sistema Solar - El Planeta Tierra, harta ya de todas las afrentas ambientales a las cuales la ha sometido la humanidad, juró que seguirá con su plan de destruir a los humanos de su faz no importa cuántas pleitesías le rindan hoy, el Día del Planeta Tierra.

"Pueden lamerme el ojo o chuparme las medias todo lo que quieran el día de hoy", aseguró molesta la Tierra, "pero no me harán cambiar de parecer: ya estoy cansada de las mismas promesas vacuas año tras año. ¡Les prometo que me aseguraré de exterminar hasta el último humano de mi superficie, como ustedes insisten en exterminar otros tipos de vida!". El azulado planeta admitió que "aunque ha habido unos cuantos humanos que me han bregado al cien y me da pena llevármelos enredados a ellos también, no puedo ser selectiva en términos tan específicos: ¡mala mía, Al Gore!".

Un meditabundo Al Gore preguntándose si ha desperdiciado los últimos años de su vida defendiendo a un "cold heartless bitch"

La Tierra indicó que "si creen que el reguero de terremotos que ha habido últimamente y la erupción del volcán Eyjafjallajökomosellame ha sido una cosa terrible, agárrense bien, que lo que viene ahora es la Venganza de la Madre Tierra... ¡y cuando yo me vengo, hay que dejarme el canto!".

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El Día Del Planeta Tierra
Enjoy It While It Lasts!
Volcán Eyjafjallajökomosellame

Río Piedras, Puerto Rico - Los estudiantes de la Universidad de Puerto Rico, Recinto de Río Piedras, aprobaron ayer un paro de 48 horas seguido probablemente por una huelga indefinida, no para mañana como reportara El Ñame durante el día de ayer, sino para la semana que viene. La moción fue presentada por un estudiante en la asamblea para, y citamos "Que no digan que nos estamos yendo pa' las justas". La moción fue secundada por otro estudiante que dijo que eso estaría bueno "pa' que se jodan los escritores de El Ñame que nos estuvieron tripeando ayer".

Por su parte, tanto El Cangrimán como El Rata fueron raudos y veloces en aclarar que la historia de ayer no la escribieron ellos, sino Oscar Marrano. "Alguien podría pensar que nos daría vergüenza tirar al medio tan descaradamente a nuestro compañero Marrano", explicó El Rata, "¡pero eso tendría que ser alguien que no nos conozca muy bien que digamos!".

Oscar Marrano luciendo como debería lucir siempre: con la cara to'a agolpeá' y la boca cerrada

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Oscar Marrano Es Más Rata Que El Rata

Varios municipios, Puerto Rico - Miles de estudiantes alrededor de la Isla han preferido contagiarse voluntariamente con gastroenteritis con tal de evitar comer en los comedores escolares. El brote del mal estomacal que está rondando a Puerto Rico se debe a un norovirus, algo que, según los estudiantes, "obliga'o es mejor que tener que bajarse la porquería que nos sirven en el comedor". Al descubrir que algunos de sus compañeros con gastroenteritis fueron excusados de almorzar en el comedor, muchos estudiantes buscaron la manera de contagiarse ellos también para "no tener que volver a atragantarnos esa comida que sabe a sobaco de mono". Muchos jóvenes incluso opinaron que los síntomas de la gastroenteritis (entre éstos náuseas, vómitos, diarrea y calambres estomacales) suenan "como el paraíso comparado con cómo nos sentimos luego de comer en el comedor escolar".

Estos estudiantes, infectados todos con el norovirus, están risueños porque "al menos no tenemos que sufrir con la mierda que nos dan en el comedor"

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Comida De Comedor = Sobaco De Mono