Religión

Gobierno Se Hace Chivo Loco De Nuevo Con Separación de Iglesia Y Estado Al Declarar El “Día De La Biblia”

Gobierno Se Hace Chivo Loco De Nuevo Con Separación de Iglesia Y Estado Al Declarar El “Día De La Biblia”

San Juan, Puerto Rico – La Cámara de Representantes de Puerto Rico ha vuelto a pasarse la separación de Iglesia y Estado por donde no llega el sol al declarar “El Día de la Biblia“, y como de costumbre, se saldrán con la suya porque en este país a nadie le importa eso mientras salga favorecida la religión de ellos.

 
 

Joel Osteen Pide Ofrenda A Refugiados De Huracán; Halla Nota De Dios Que Dice: “See Me After Class”

Joel Osteen Pide Ofrenda A Refugiados De Huracán; Halla Nota De Dios Que Dice: “See Me After Class”

Houston, Texas – La megaiglesia del megareverendo Joel Osteen finalmente abrió sus puertas para albergar a cientos de refugiados del huracán Harvey –luego de que le cayeran chinches encima por ser tan lambí’o de no ayudar a su prójimo por su propia cuenta. Sin embargo, durante uno de los servicios religiosos –cuya audiencia estaba compuesta por dichos refugiados– se reporta que se pasaron platos pidiendo ofrenda. Para la sorpresa de Osteen, lo que recibió fue una carta firmada por Dios que decía: “Joel: see Me after class“.

 
 

Bill Cosby Enseñará Cómo Evitar Ser Enjuiciado Por Violación; Iglesia Católica Matricula A Sus Curas

Bill Cosby Enseñará Cómo Evitar Ser Enjuiciado Por Violación; Iglesia Católica Matricula A Sus Curas

Washington, D.C. – El juicio contra el comediante Bill Cosby por abuso sexual terminó hace poco más de una semana con un decepcionante veredicto nulo (o, para los que ven mucho “Law & Order”, en un “mistrial“). Acto seguido, Cosby anunció (¡y esta parte todavía no es invento nuestro!) que pronto comenzaría una gira de charlas sobre cómo no ser acusado de cometer abusos sexuales. Al escuchar sobre esto, la Iglesia Católica rauda y veloz matriculó en el curso a todos sus curas.

 
 

Doble Robótico Del Papa Se Reúne Con Donald Trump; Su Programación Le Impide Sonreírse

Doble Robótico Del Papa Se Reúne Con Donald Trump; Su Programación Le Impide Sonreírse

Ciudad del Vaticano, El Vaticano – La semana pasada la prensa reportó sobre la primera visita estatal por parte de Donald Trump al Vaticano, anticipada por muchos por su potencial de ser la cosa más “awk-waaaard” del último siglo, y en efecto, muchos comentaron lo serio y poco sonriente que lució el Papa Francisco. Lo que nadie indicó, sin embargo, fue cómo no se trató del mismo papa, sino de su doble robótico, usado normalmente por razones de seguridad, y que este no pudo sonreír porque su programación le impidió “dar por bueno las barrabasadas que vomitó la bocaza llena […]

 
 

Cristianos Oprimidos De Puerto Rico Por Fin Podrán Meter Su Religión A La Trágala Como Siempre

Cristianos Oprimidos De Puerto Rico Por Fin Podrán Meter Su Religión A La Trágala Como Siempre

San Juan, Puerto Rico – La Cámara de Representantes de Puerto Rico presentó una medida para restaurar la libertad religiosa que los cristianos nunca han perdido en Puerto Rico y de esa forma, meterle estos la religión a la trágala a todo el mundo como siempre.

 
 

Enmienda A Ley De “Libertad Religiosa” Permitiría Discriminar Contra Doñas Homofóbicas Y Odiosas

Enmienda A Ley De “Libertad Religiosa” Permitiría Discriminar Contra Doñas Homofóbicas Y Odiosas

San Juan, Puerto Rico – La Ley para la Libertad Religiosa propuesta por la representante María Milagros “Tata” Charbonier permitiría que cualquier empleado gubernamental pueda negarse a cumplir sus funciones si esto violenta sus creencias religiosas. Por eso de que lo que es igual no es ventaja, se le ha pedido a la legisladora que también incluya una exención para empleados que no quieran atender a doñas homofóbicas y odiosas.

 
 

Ateos Exhortan A Legisladores A Ayunar Por 140 Días, O Hasta Que Desfallezcan Por Inanición

Ateos Exhortan A Legisladores A Ayunar Por 140 Días, O Hasta Que Desfallezcan Por Inanición

San Juan, Puerto Rico – Luego de que Carlos Méndez Nuñez, presidente de la Cámara de Representantes, decretara un periodo de “ayuno y oración” de cuarenta días “para buscar la dirección correcta para manejar la enorme crisis que enfrentamos”, un grupo de ateos loó las expresiones, y los exhortó a ayunar por “ciento cuarenta días — ¡o el tiempo necesario para que to’s desfallezcan por inanición!”.

 
 

Empleados Gubernamentales Santeros Exigen Derecho De Sacrificar Machos Cabríos En Horas Laborables

Empleados Gubernamentales Santeros Exigen Derecho De Sacrificar Machos Cabríos En Horas Laborables

San Juan, Puerto Rico – Tras la reciente aprobación de una ley que incluye penalidades a patronos que no les permitan a sus empleados expresarse religiosamente en el trabajo, empleados gubernamentales santeros y satánicos inmediatamente manifestaron su intención de comenzar sus jornadas sacrificando animales de acuerdo a sus creencias.

 
 

Michelle Bachman Asegura Trump Es Ungido De Dios; Ateos Ganan Su Argumento

Michelle Bachman Asegura Trump Es Ungido De Dios; Ateos Ganan Su Argumento

Minneapolis, Minnesota – La representante más desquiciada en la historia de los Estados Unidos, Michelle Bachman, declaró ayer que Dios escogió a Donald Trump como el nominado a la presidencia de los Estados Unidos, y que si esa es Su voluntad, que se joda. Esta declaración aseguró por la eternidad que los ateos ganaron el argumento de que Dios no existe y es producto de la imaginación colectiva.

 
 

Tenesí Propone Nombrar Biblia Como Libro Del Estado, Estableciendo Califato Cristiano Sureño

Tenesí Propone Nombrar Biblia Como Libro Del Estado, Estableciendo Califato Cristiano Sureño

Nashville, Tenesí – La legislatura republicana del estado de Tenesí aprobó ayer una medida que haría de la Bibila el libro oficial del estado. La medida fue patrocinada, por nuestras madres y sin relajo, por el senador Steve Southerland, y establece efectivamente el Califato Cristiano Sureño de Norteamérica.

 
 
 
 
 
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