Religión

Tenesí Propone Nombrar Biblia Como Libro Del Estado, Estableciendo Califato Cristiano Sureño

Tenesí Propone Nombrar Biblia Como Libro Del Estado, Estableciendo Califato Cristiano Sureño

Nashville, Tenesí – La legislatura republicana del estado de Tenesí aprobó ayer una medida que haría de la Bibila el libro oficial del estado. La medida fue patrocinada, por nuestras madres y sin relajo, por el senador Steve Southerland, y establece efectivamente el Califato Cristiano Sureño de Norteamérica.

 
 

Luego De Visitar Escuela Pública, Pierluisi Cambia Propuesta De 5 Minutos De Reflexión A 60

Luego De Visitar Escuela Pública, Pierluisi Cambia Propuesta De 5 Minutos De Reflexión A 60

San Juan, Puerto Rico – Pedro Pierluisi, actual comisionado residente y aspirante primarista a la gobernación por el PNP, anunció la semana pasada que, de ganar las elecciones, reestablecería los “cinco minutos de reflexión” en las escuelas públicas del país. Sin embargo, al regresar de visitar un plantel “lleno de mozalbetes malcria’os e irrespetuosos”, enmendó su propuesta para aumentar a 60 los minutos de reflexión.

 
 

Los Tres Reyes Magos Le Obsequian A Donald Trump Cajas De Zapatos Llenas De Heces De Dromedario

Los Tres Reyes Magos Le Obsequian A Donald Trump Cajas De Zapatos Llenas De Heces De Dromedario

Nueva York, Ciudad de Nueva York – En respuesta a la retahíla de comentarios islamofóbicos hechos por el precandidato presidencial Donald Trump, los Tres Reyes Magos decidieron obsequiarle varias cajas de zapatos repletas de heces fecales de camello.

 
 

Dios: “No Puedo Detener Las Masacres Mientras Se Rece Más Por Las Armas Que Por Las Víctimas”

Dios: “No Puedo Detener Las Masacres Mientras Se Rece Más Por Las Armas Que Por Las Víctimas”

Básicamente Cualquier Estado, Estados Unidos – Luego de escuchar mensajes llenos de “oraciones” y “buenos pensamientos” en respuesta a las recientes masacres en California y Colorado, Dios, Creador del Hombre, el Ornitorrinco y los Impuestos, declaró que Él no puede hacer nada para prevenir más matanzas “porque hay más gente rogando por que no se restrinja el acceso a las armas que gente rogando por las víctimas”.

 
 

Ahora Que Se Sabe Religión Y Nacionalidad De Asesinos En California, Todos Saben Qué Opinar

Ahora Que Se Sabe Religión Y Nacionalidad De Asesinos En California, Todos Saben Qué Opinar

San Bernardino, California – Luego de horas de incertidumbre, a horas de la noche del miércoles se supieron al fin los nombres, y más importante aún, la raza, nacionalidad y religión de los dos alegados asesinos de la masacre en San Bernardino, California. Esto permitió que todo el mundo pudiera finalmente opinar sobre el incidente, que sin lugar a dudas, confirma sus opiniones preconcebidas sobre el control de armas, inmigración de refugiados y cuál religión es la más mala.

 
 

Líder Muerto De ISIS Recibirá Castigo Que Envolverá Su Virginidad Y Setenta Y Dos Demonios

Líder Muerto De ISIS Recibirá Castigo Que Envolverá Su Virginidad Y Setenta Y Dos Demonios

Tártaro, Hades – Fuentes infernales reportaron que el autor intelectual de los tiroteos ocurridos la semana pasada en París recibirá una condena que envuelve su virginidad y a los setenta y dos demonios mejor dotados del Reino de las Tinieblas. La sentencia fue leída minutos después de su llegada al infierno que muy bien merece luego de que fuera ultimado por la policía francesa el pasado miércoles.

 
 

Dios Felicita A Republicanos Por Dar Refugio Al Prójimo Cuando Convenga

Dios Felicita A Republicanos Por Dar Refugio Al Prójimo Cuando Convenga

Washington, D.C. – Dios, Creador del Hombre, el Universo y el Ornitorrinco, dio hoy sus más cálidas felicitaciones a todos los gobernadores republicanos que le han cerrado las puertas a refugiados sirios en sus estados y al congreso republicano que busca bloquear la entrada de estos a la nación ya que cumple a la saciedad con su política de dar refugio al projimo sólamente cuando sea fácil y conveniente políticamente.

 
 

Starbucks Tira Cristianos Fundamentalistas En Coliseo Lleno De Leones Pa’ Martirizarlos De Verdad

Starbucks Tira Cristianos Fundamentalistas En Coliseo Lleno De Leones Pa’ Martirizarlos De Verdad

Seattle, Washington – Grupos cristianos fundamentalistas reaccionaron airados ante la decisión de la compañía de café Starbucks de remover símbolos típicamente asociados con la Navidad a los vasos en que sirve café durante las fiestas del solsticio de invierno. Para satisfacer plenamente su complejo de mártires, Starbucks decidió tirar a cientos de insospechados clientes fundamentalistas dentro de un coliseo lleno de leones.

 
 

Hoy Se Celebran Desfiles Del Día De Los Muertos En Todo País Hispano, Según Películas De Hollywood

Hoy Se Celebran Desfiles Del Día De Los Muertos En Todo País Hispano, Según Películas De Hollywood

Todo País Hispanoparlante, Hispanoamérica – Hoy 2 de noviembre se están llevando a cabo desfiles llenos de coloridas calaveras y esqueletos en celebración del Día de los Muertos en absolutamente todos los países de habla hispana –al menos según las películas de Hollywood.

 
 

Pánico Porque Departamento De Educación Permitirá Que Padres Vistan A Sus Hijos Como Ellos Quieran

Pánico Porque Departamento De Educación Permitirá Que Padres Vistan A Sus Hijos Como Ellos Quieran

San Juan, Puerto Rico – La histeria colectiva se apoderó de cientos de miles de puertorriqueños esta semana al conocerse una carta circular del Departamento de Educación autorizando que niños y niñas se vistan de acuerdo al sexo que se sientan identificados. En otras palabras: que los niños y niñas puedan venir vestidos exactamente de la forma que sus padres autoricen.

 
 
 
 
 
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