Internacionales

Secretario General De La ONU Invoca Al Chapulín Colorado Para Que Le Meta Mano A ISIS; Nada Pasa

Secretario General De La ONU Invoca Al Chapulín Colorado Para Que Le Meta Mano A ISIS; Nada Pasa

Ciudad de Nueva York, Nueva York – Luego de que el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas denunciara tépidamente las violentas acciones de ISIS en Iraq y ver que nadie ha dicho ni “esta boca es mía”, el Secretario General de la ONU, Ban Ki-Moon, recurrió a su última opción e invocó el legendario “¡Oh! Y ahora: ¿quién podra defendernos?” durante una reunión de emergencia. La desesperanza se apoderó del Secretario al darse cuenta que el legendario Chapulín Colorado no estaría apareciendo para salvar el día.

 
 

Residentes De Favela Piden Mudarse A Un Carísimo Estadio De Soccer Que Ahora Está Vacío

Residentes De Favela Piden Mudarse A Un Carísimo Estadio De Soccer Que Ahora Está Vacío

São Paulo, Brasil – El domingo se jugó el último partido de la Copia Mundial de Fútbol de 2014, resultando que las cosas volvieran un poco a la normalidad en Brasil, el país anfitrión. Ahora que ya el nuevo y multimillonario estadio Arena Corinthians estará completamente vacío, miles de residentes de favelas cercanas en São Paulo se están preguntando si pueden aprovechar que nadie está usando el enorme edificio para mudarse allá.

 
 

Turistas Gringos Visitando Brasil Se Preguntan Por Qué No Hay Un Carnaval En Las Calles

Turistas Gringos Visitando Brasil Se Preguntan Por Qué No Hay Un Carnaval En Las Calles

Belo Horizonte, Brasil – Miles de turistas estadounidenses que visitaban Brasil durante la Copa Mundial se preguntaron decepcionados dónde estaba el carnaval que, según todas las películas de Hollywood, se lleva a cabo todas las noches en dicho país.

 
 

Príncipe Felipe Listo Para Asumir Las Responsabilidades Reales: Salir En “¡Hola!” Y No Hacer Nada

Príncipe Felipe Listo Para Asumir Las Responsabilidades Reales: Salir En “¡Hola!” Y No Hacer Nada

Madrid, España – Juan Carlos I, rey de España, anunció el pasado lunes que estaría abdicando el trono en favor de su hijo Felipe. Ante esta noticia, el Príncipe de Asturias le aseguró al pueblo español que está listo para asumir inmediatamente todas las responsabilidades de la monarquía: salir de vez en cuando en la revista “¡Hola!” y no hacer tres carajos.

 
 

Madres Regalan “Guilt-Trips” A Hijos Ingratos Quienes Ni Siquiera Las Llamaron Ayer

Madres Regalan “Guilt-Trips” A Hijos Ingratos Quienes Ni Siquiera Las Llamaron Ayer

Varios Países – Ayer domingo se celebró en varios países alrededor del mundo el Día de las Madres, la fecha en la que compañías de tarjetas, floristerías y tiendas por departamento hacen su agosto a costillas de hijos que no quieren caer en la página de Cheo de sus progenitoras. Sin embargo, cientos de madres tuvieron que pasar el día de hoy regalando sendos “guilt-trips” a sus hijos ingratos por ni siquiera haberse molestado en llamarlas para felicitarlas en su día.

 
 

Hombres Machistas Citan Artículo Que Dice Que Si Cocinan Se Volverán Gay Para No Ayudar En La Casa

Hombres Machistas Citan Artículo Que Dice Que Si Cocinan Se Volverán Gay Para No Ayudar En La Casa

El Mundo Entero – La página satírica La Iglesia de la Nueva Era publicó recientemente un artículo exponiendo razones por las cuales la mujer debería cocinar en el hogar, entre estas que, si el hombre experimentase con dicha labor, podría convertirse en homosexual. Ignorando el hecho de que el escrito fuera en tono de broma, hombres machistas alrededor del planeta lo citaron como evidencia fehaciente de que ellos no deben levantar ni un dedo en las faenas domésticas.

 
 

Muerte De Gabriel García Márquez Revela Más Fanáticos De Sus Escritos Que Gente Que Los Ha Leído

Muerte De Gabriel García Márquez Revela Más Fanáticos De Sus Escritos Que Gente Que Los Ha Leído

Ciudad de México, México – El afamado escritor colombiano Gabriel García Márquez, conocido mundialmente por sus luengas novelas que todo estudiante hispanoamericano tuvo que leer en escuela secundaria, falleció el jueves pasado en su hogar en la capital mexicana. Su muerte causó que en los medios sociales aparecieran de la nada más fanáticos de sus novelas que personas que en realidad las habían leído.

 
 

Eclipse Lunar Indica El Fin Del Mundo Por Millonésima Vez

Eclipse Lunar Indica El Fin Del Mundo Por Millonésima Vez

San Juan, Puerto Rico – El pasado lunes, un eclipse lunar marcó por millonésima vez la llegada del final de los tiempos para fundamentalistas religiosos alrededor del mundo. El hecho de que los eclipses totales lunares siempre resultan en un color rojizo en la luna y que estos han estado ocurriendo desde antes que cualquier vida existiera en este planeta no hizo efecto en las brillantes masas que juran que el universo tiene escasamente 6,000 años de existencia.

 
 

Los Doce Borrachos Que Corren La Real Academia Española Cambian Las Reglas De Nuevo

Los Doce Borrachos Que Corren La Real Academia Española Cambian Las Reglas De Nuevo

Madrid, España – Los doce borrachos que corren la Real Academia Española anunciaron en estos días que hicieron una serie de cambios ortográficos a la lengua española. Entre estas se encuentran la eliminación de la “ch” y la “ll” del abecedario, un chorrete de palabras que se escribían con “Q” ahora se escribirán con “K” o “C”, y por eso de seguir jodiendo con los acentos, se los quitaron a palabras que las llevan usando desde tiempo inmemorial porque ahora se dieron cuenta son monosílabas.

 
 

Vladimir Putín Se Convierte En Primer Político En La Historia En No Ser Comparado Con Hitler

Vladimir Putín Se Convierte En Primer Político En La Historia En No Ser Comparado Con Hitler

Moscú, Rusia – El presidente de Rusia, Vladimir Putín, se convirtió esta semana en el único político en la historia del mundo en no ser comparado con Adolfo Hitler. Esto fue revelado por una encuesta donde solamente un mísero 24% de los encuestados compararon su acciones en Crimea con las de Hitler. Esta inusual muestra de sentido común ha dejado anonadado a expertos.

 
 
 
 
 
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