Estados Unidos

Fidel Castro Muere; Cubanos Exiliados Buscan Excusas Para No Regresar A Cuba

Fidel Castro Muere; Cubanos Exiliados Buscan Excusas Para No Regresar A Cuba

Miami, Florida – En respuesta a los rumores crecientes de que ha muerto Fidel Castro, el dictador que ha por décadas mantenido su régimen totalitario en Cuba, miles de cubanos exiliados que anteriormente habían jurado que en cuanto muriese Fidel regresarían a su isla están ahora buscando excusas para justificar su permanencia en los Estados Unidos, donde han hecho un nuevo hogar. Esta foto supuestamente comprueba que Fidel Castro está muerto, pero quizás es que él siempre duerme en un ataúd usando una batita de terciopelo “¡Alabado, qué bueno que poffín se murió el biejo cabrón ése!”, se expresó Martino […]

 
 

Tony Snow Admite Que Renunció Por Razones Médicas Citando “Dolor De Culo”

Tony Snow Admite Que Renunció Por Razones Médicas Citando “Dolor De Culo”

Washington, D.C. – Fuentes dentro de la administración de George W. Bush revelaron la semana pasada que Tony Snow, el Secretario de Prensa de la Casa Blanca, se retiraría de su puesto, citando originalmente “problemas económicos”. Sin embargo, indagaciones más a fondo han sacado a la luz que la verdadera razón, originalmente revelada únicamente a personas claves dentro de la administración, es que Snow renunció por razones médico-anales. Tony Snow, preparándose para su reveladora conferencia de prensa, advirtiendo que iba a ahorcar al reportero que se le pusiera demasiado jaquetón La excusa original de Snow, que explicaba que por “razones […]

 
 

En Señal De Penitencia, El CEO De Mattel No Irá Hoy Al Spa

En Señal De Penitencia, El CEO De Mattel No Irá Hoy Al Spa

Nueva York, Nueva York – Bob Eckert, el CEO de Mattel, Inc., inspirado por el suicido del CEO de la compañía china culpable de utilizar pintura con plomo que requirió que millones de juguetes fueran sacados del mercado, ha decidido no ir hoy al spa como tenía planeado, en señal de penitencia. Con sólo acercarse a estos juguetes con pintura de plomo, este niño de diez años se achicó y deformó Se ha reportado que Cheung Shu-hung, el CEO de Lee Der Industrial Co., se halló ahorcado en su oficina en Beijín, seguramente por la vergüenza de ser el encargado […]

 
 

Karl Rove Renuncia, Bush Trata También De Coger La Juyilanga

Karl Rove Renuncia, Bush Trata También De Coger La Juyilanga

Washington, DC – El viernes pasado, Washington se estremeció con el retiro de Karl Rove como ayudante principal del presidente George W. Bush. Citando la razón estándard para cuando te botan pa’l carajo de “razones familiares”, Karl Rove hizo personalmente el anuncio en una emotiva conferencia en el día de ayer. Considerado por muchos como “El Cerebro” de Bush, y arquitecto principal de sus dos victorias electorales, la salida del señor Rove ha sido considerada como posiblemente devastadora para su administración. Sin embargo, esto quedó en el olvido en el día de ayer, cuando George W. Bush abrió las puertas […]

 
 

Bush Arregla Problema De Inmigración Ilegal Anexando A México

Bush Arregla Problema De Inmigración Ilegal Anexando A México

Washington, DC – En una movida desesperada para tratar de mejorar su aprobación entre el pueblo estadounidense, el Presidente George W. Bush ha tomado una medida drástica para resolver el problema de la inmigración ilegal a los Estados Unidos: anexar a México y tornarlo en el estado número 51. El Presidente Bush, quitándole a una mexicana su bandera, diciéndole: “Ésta no la vas a tener que volver a usar, Lupita: la tuya ahora es la que tiene 51 estrellas” “Según leo aquí en mi fiel diccionario Webster’s,” declaró doctamente el Presidente Bush, “el término ‘inmigración’ se define como: ‘entrar a […]

 
 

Estados Unidos Deciden “Dar La Otra Mejilla”; Terroristas Les Comen El Culo

Estados Unidos Deciden “Dar La Otra Mejilla”; Terroristas Les Comen El Culo

Washington, D.C. – Conmovido por una carta que le escribiera un niño de ocho años, el Presidente George W. Bush ha decidido implementar el concepto cristiano de “dar la otra mejilla” en materias de política exterior, ocasionando que grupos terroristas a través del planeta le comieran el culo a los Estados Unidos con varios devastadores ataques. Bush, ofreciéndole a los terroristas la otra mejilla, y ellos tomándola sin problema alguno El Presidente Bush relató cómo comenzó todo: “Pues resulta que me escribió un muchacho mexicano (cuyo inglés, dicho sea de paso, era excelente), preguntándome que por qué los Estados Unidos […]

 
 

Dick Cheney Es Presidente Por Dos Horas; El Mundo Termina De Joderse

Dick Cheney Es Presidente Por Dos Horas; El Mundo Termina De Joderse

Washington, DC – A las 7:21 AM del sábado, Dick Cheney se convirtió durante dos horas en Presidente de los Estados Unidos cuando George W. Bush fue anestesiado para una colonoscopía de rutina. Utilizando la enmienda número 25 de la Constitución, el Presidente transfirió todos su poderes a Cheney durante el tiempo que estuviera inconsciente, y el mundo nunca volverá a ser igual. Considerado posiblemente el Vice-Presidente más poderoso en la historia de los Estados Unidos, atribuyéndose poderes legislativos y ejecutivos dependiendo de la situación, todo el mundo temía qué pasaría cuando finalmente tuviera poder verdadero: el hombre no desilusionó. […]

 
 

Padres Fundadores Regresan A Leerle La Cartilla Al Gobierno Estadounidense

Padres Fundadores Regresan A Leerle La Cartilla Al Gobierno Estadounidense

Washington, D.C. – Inquietados por la situación que atraviesan actualmente los Estados Unidos, los Padres Fundadores (o “Founding Fathers“, como diría Judy Gordon) de la nación americana han decidido comparecer de forma espectral para instruir al gobierno actual de cómo específicamente éstos deberían interpretar la Constitución. Los fantasmas comparecieron en la Oficina Ovalada para hablar directamente con el Presidente George W. Bush, quien inicialmente se dio un susto y pegó un grito al ver su despacho repleto de fantasmas en ropajes antiguos y peluquitas blancas. “No es tan complicado”, comenzó malhumorado George Washington luego de explicar la razón de su […]

 
 

Disney Mata A Aladino Y A La Princesa Jazmín En Represalia Contra El Mundo Islámico

Disney Mata A Aladino Y A La Princesa Jazmín En Represalia Contra El Mundo Islámico

Anaheim, California – Pocos días después del “asesinato” de Farfour, un personaje obviamente basado en Mickey Mouse empleado en un programa islámico infantil, Disney ha anunciado que Aladino, el famoso dibujo animado de origen árabe, ha también sufrido un “accidente” que le ha cobrado la vida, en directa represalia contra el mundo islámico. El incidente comenzó con la violenta muerte de Farfour, el ratón antropomórfico que a todas las luces era una versión empobrecida de Mickey Mouse. Farfour, que en árabe quiere decir “Plagio Descarado”, era el personaje principal de un programa infantil llamado “Los Pioneros del Mañana” transmitido por […]

 
 

Liga De Mujeres Votantes Endosan A John Edwards Por Ser “Bello”

Liga De Mujeres Votantes Endosan A John Edwards Por Ser “Bello”

Washington, D.C. – En un comunicado de prensa emitido ayer, la Liga de Mujeres Votantes (o “League of Women Voters” en el idioma de J Lo) anunció su endoso para Presidente de los Estados Unidos a John Edwards, uno de los aspirantes a la nominación presidencial por parte del Partido Demócrata, por ser, en sus palabras, “simplemente bello”. John Edwards, deslumbrándonos con su sonrisa Colgate y cabellera Mirta de Perales “No nos importa que todavía las primarias presidenciales del Partido Demócrata no hayan concluído”, aseguró Candi Kane, la presidenta de la organización. “Sabemos que John Edwards ganará la nominación de […]

 
 
 
 
 
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