Archivo para: julio, 2016

Ante Final De Convenciones En EEUU, Bernier Y Rosselló Nos Recuerdan Que Hay Elecciones En PR

Ante Final De Convenciones En EEUU, Bernier Y Rosselló Nos Recuerdan Que Hay Elecciones En PR

San Juan, Puerto Rico – Ahora que las convenciones del Partido Republicano y del Partido Demócrata en los Estados Unidos han concluido, David Bernier y Ricky Rosselló le recordaron a los medios noticiosos, especialmente los satíricos, de que en Puerto Rico también hay elecciones y pueden ser igual de ridículas.

 
 

Fanáticos De Bernie Sanders Entran En Hibernación Esperando Próximo Candidato De Quién Enamorarse

Fanáticos De Bernie Sanders Entran En Hibernación Esperando Próximo Candidato De Quién Enamorarse

Filadelfia, Pensilvania – Los últimos fanáticos de Bernie Sanders que no cedieron a apoyar a Hillary Clinton estarán entrando en un periodo de hibernación de cuatro años y volverán a integrarse a la faena política del país cuando surja algún nuevo candidato insurgente del cual se puedan enamorar perdidamente.

 
 

Greenpeace Le Otorga Premio De “Mejor Acto De Reciclaje” Al Discurso De Melania Trump

Greenpeace Le Otorga Premio De “Mejor Acto De Reciclaje” Al Discurso De Melania Trump

Cleveland, Ohio – Melania Trump, esposa del magnate del magnate de bienes raíces Donald Trump y futura primera dama de los Estados Unidos en un distópico universo paralelo, dio la semana pasada un discurso durante la convención republicana que “tomó prestadas” varias frases del equivalente discurso de Michelle Obama. Ante tan evidente acto de “uso y reúso”, Greenpeace, la organización proambiente, le confirió a Melania Trump su premio de “Mejor Acto de Reciclaje del Año”.

 
 

CDC Comunica A Gobierno Que “Lero Lero, No Saben Dónde Guardamos El Naled”

CDC Comunica A Gobierno Que “Lero Lero, No Saben Dónde Guardamos El Naled”

San Juan, Puerto Rico – Horas antes de que el gobierno de Puerto Rico finalmente lo encontara, el Centro de Control de Enfermedades (CDC en inglés) trajo a Puerto Rico un cargamento del controversial veneno Naled y cuando el gobierno exigió que le dijeran dónde estaba, estos se limitaron a decir “Lero leeeeero, no les vamos a deciiiiiir”.

 
 

Donald Trump Se Envuelve En Crisálida; Comienza Su Transformación Final A Candidato Serio

Donald Trump Se Envuelve En Crisálida; Comienza Su Transformación Final A Candidato Serio

Cleveland, Ohio – Luego de ser formalmente nominado anoche para la presidencia de los Estados Unidos por el Partido Republicano, el magnate y candidato a la presidencia Donald Trump formó una crisálida y comenzó su transformación final a un candidato serio. Esta es la gran metamorfosis esperada por el liderato republicano una vez acabara el proceso primarista.

 
 

El Gobierno Investigará Cómo La Crisis Económica Está Afectando A La Vulnerable Clase Adinerada

El Gobierno Investigará Cómo La Crisis Económica Está Afectando A La Vulnerable Clase Adinerada

San Juan, Puerto Rico – Luego de publicarse un artículo en la prensa que detalla cómo la actriz Camille Carrión no podrá veranear este año en su casa en Francia a causa de la crisis fiscal de la Isla, el gobierno ha incoado una investigación para atender cómo nuestra situación económica está afectando a nuestra clase más vulnerable: la gente con chavos.

 
 

Taxistas Quieren Orientar A Choferes De Uber Sobre Consecuencias De Impacto De Objetos Contundentes

Taxistas Quieren Orientar A Choferes De Uber Sobre Consecuencias De Impacto De Objetos Contundentes

San Juan, Puerto Rico – Ante el comienzo esta semana del servicio Uber en la Isla, varios taxistas del país se dieron a la tarea de orientar a sus nuevos colegas choferes de Uber sobre el peligro de impacto con objetos contundentes durante el ejercicio de sus labores. El objetivo de este agresivo esfuerzo de orientación es asegurar el bienestar de estos nuevos miembros de la fuerza laboral de transportación en la Isla, antes que, Dios libre, les ocurra algún suceso desafortunado durante el transcurso de sus labores.

 
 

Dios Deja Claro Que, Por Razones Misteriosas®, Quiere A Hillary Clinton Como Presidenta

Dios Deja Claro Que, Por Razones Misteriosas®, Quiere A Hillary Clinton Como Presidenta

Ciudad Celestial, El Cielo – Dios, creador del Universo y del Ornitorrinco, dejó claro hoy que por si quedaba alguna duda, Él quiere a Hillary Clinton como presidenta por Razones Misteriosas®. Este se vio en la necesidad de aclarar el punto ya que todavía hay gente que no entiende que está destinada a ser presidenta, luego de una semana que ha visto a la FBI dejar por la libre a la candidata, Bernie Sanders endosándola y Donald Trump considerando escoger al odiado Newt Gingrich como su compañero de papeleta.

 
 

¡La Aplicación De El Ñame Que Seguramente No Tienes Publica Nueva Actualización!

¡La Aplicación De El Ñame Que Seguramente No Tienes Publica Nueva Actualización!

San Juan, Puerto Rico – En una noticia que causará sensación entre literalmente pares de nuestros lectores, la aplicación móvil de El Ñame para teléfonos Android sacó la semana pasada una nueva actualización. Entre las novedades figuran súper dúper excitantes funcionalidades tales como poder compartir nuestros artículos entre personas físicamente cercanas y poder programar etiquetas NFC para que abran la aplicación automáticamente (you’re WELCOME, geeks!).

 
 

AGP Anuncia Que Cuando Llegue La Junta De Control Fiscal, Dejará Un Maniquí A Cargo Del País

AGP Anuncia Que Cuando Llegue La Junta De Control Fiscal, Dejará Un Maniquí A Cargo Del País

San Juan, Puerto Rico – En lo que podría catalogarse como una monumental señal de despecho, el gobernador Alejandro García Padilla anunció que cuando empiece a reunirse la Junta de Control Fiscal para decidir el futuro económico de la Isla, él dejará un maniquí en su escritorio en La Fortaleza para que gobierne el país mientras él se vaya de juerga.

 
 
 
 
 
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