Archivo para: Abril, 2015

Jeb Bush En La Isla Para Hacerle Creer A Los Puertorriqueños Que Son Importantes

Jeb Bush En La Isla Para Hacerle Creer A Los Puertorriqueños Que Son Importantes

San Juan, Puerto Rico – El presunto candidato a la presidencia por el Partido Republicano Jeb Bush, estará en la isla esta semana para pedir chavos a puertorriqueños que jurarán que son importantes en la política norteamericana. El candidato estará acompañado por el chupamedias y token latino republicano, Luis Fortuño.

 
 

Puertorriqueños Siguen Ganando El “Powerball” Solo Para Trolear A Gringos Racistas Pendejos

Puertorriqueños Siguen Ganando El “Powerball” Solo Para Trolear A Gringos Racistas Pendejos

San Juan, Puerto Rico – La semana pasada un boricua resultó el ganador en el sorteo de la lotería multiestatal del Powerball por segunda vez desde el año pasado. Al igual que la primera vez que esto sucedió, hordas de americanos ignorantes despotricaron en contra del ganador, criticando que Puerto Rico participase del sorteo cuando en la Isla no se pagan impuestos sobre ingreso federales. En respuesta, los boricuas han resuelto a seguir ganando el Powerball, solamente “para trolear a esas hordas de gringos racistas pendejos”.

 
 

Royal Caribbean Llamará A Su Nuevo Crucero El “Gastroenteritis Of The Seas”

Royal Caribbean Llamará A Su Nuevo Crucero El “Gastroenteritis Of The Seas”

San Diego, California – La semana pasada, un crucero de la compañía Royal Caribbean atracó en San Diego reportando que más de cien de sus pasajeros se habían infectado con un norovirus, padeciendo de problemas intestinales. Dada la reciente racha de circunstancias semejantes entre otros cruceros en los últimos meses, Royal Caribbean decidió acogerse de lleno a la moda y bautizó su más reciente embarcación con el nombre “Gastroenteritis of the Seas“.

 
 

El Servicio Secreto Decide Camuflar La Casa Blanca Para Evitar Que Más Gente Siga Colándose

El Servicio Secreto Decide Camuflar La Casa Blanca Para Evitar Que Más Gente Siga Colándose

Washington, D.C. – La semana pasada hubo otra intrusión no autorizada en un edificio del gobierno federal cuando un hombre pilotando un pequeño helicóptero aterrizó en los predios del Capitolio, causando un gran revuelo entre los presentes. Preocupados por este último incidente de seguridad en la sede gubernamental, el Servicio Secreto decidió camuflar la Casa Blanca para evitar que algún otro loco le dé por colársele.

 
 

Cancelan “Sábado Gigante”; Abuelos Se Preguntan Qué Harán Ahora Los Sábados Por La Noche

Cancelan “Sábado Gigante”; Abuelos Se Preguntan Qué Harán Ahora Los Sábados Por La Noche

San Juan, Puerto Rico – Después de más de 53 años en la televisión hispana, el programa de variedades “Sábado Gigante” dejará de transmitirse en septiembre de este año. Esta merma de entretenimiento apto para todas las edades ha causado que miles de abuelos se pregunten qué rayos harán ahora para matar el tiempo los sábados por la noche.

 
 

Boricuas Que No Recuerdan Ni El Último Cuatrienio Celebran La Eliminación De La Clase De Historia

Boricuas Que No Recuerdan Ni El Último Cuatrienio Celebran La Eliminación De La Clase De Historia

San Juan, Puerto Rico – La noticia de que el Departamento de Educación (DE) estaría eliminando la clase de Historia de Puerto Rico –o más bien, fusionándola con la clase de Español– fue recibida con beneplácito por miles de puertorriqueños que consideran dicho curso innecesario (a pesar de que ni siquiera son capaces de recordar lo que sucedió un cuatrienio atrás).

 
 

CNN Seguro Que Ahora Sí Que Embarró A To’ El Mundo Con Noticia Sensacionalista Fantasiosa

CNN Seguro Que Ahora Sí Que Embarró A To’ El Mundo Con Noticia Sensacionalista Fantasiosa

Atlanta, Georgia – Con su última “noticia” de que terroristas podrían jaquear la computadora de un avión para estrellarlo, los productores de CNN están súuper seguros que ahora sí que embarraron a to’ el mundo con una noticia fantasiosa y que esto les traerá un fracatán de hits a su página web.

 
 

Boricuas Exigen Que El Seguro Social Los Considere Incapacitados Por Padecer De “Vagancia Aguda”

Boricuas Exigen Que El Seguro Social Los Considere Incapacitados Por Padecer De “Vagancia Aguda”

San Juan, Puerto Rico – Luego de enterarse de que la administración del Seguro Social le confirió beneficios por incapacidad a residentes de la Isla que no hablaban inglés, grupos de puertorriqueños están exigiendo que se les considere incapacitados igualmente a ellos por padecer de “pereza aguda” y “déficit de ganas de trabajar”.

 
 

Millones De Ateos Se Convierten Al Enterarse Que Walter Mercado Es El Profeta De Dios

Millones De Ateos Se Convierten Al Enterarse Que Walter Mercado Es El Profeta De Dios

San Juan, Puerto Rico – Enfrentados con la verdad ineludible de que “esto está tan y tan cabrón que tiene que ser verdad”, millones de ateos se convirtieron al cristianismo al enterarse que el astrólogo puertorriqueño Walter Mercado ha sido ungido por Dios para escribir la segunda parte de la Biblia. Ante esta prueba irrefutable, los otrora ateos impíos han pasado la semana pidiendo cacao y misericordia al Señor por dudar.

 
 

Jeb Bush Recuerda A Latinos Que Se Registro Como Votante Hispano Y Le Dice A Blanquitos Que Fue Por Accidente

Jeb Bush Recuerda A Latinos Que Se Registro Como Votante Hispano Y Le Dice A Blanquitos Que Fue Por Accidente

Washington, D.C. – Informes de prensa indican que el candidato a la presidencia por el Partido Republicano, Jeb Bush, indicó en su registro de votante del 2009 que es hispano. Este procedió a explicar, para el beneficio de los blanquitos racistas que va a necesitar para ganar la contienda, que todo fue una equivocación, mientras que al mismo tiempo le recordó a los latinos que está casado con una mexicana y que habla español con fluidez, mientras les tiraba una guiñada.

 
 
 
 
 
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