San Juan, Puerto Rico – Miles de puertorriqueños se levantaron en la mañana del domingo para sobreanalizar una encuesta que no importa un carajo: la encuesta del shopper El Nuevo Día. Desde Juan del Pueblo, en el sillón de su casa, hasta las más prominentes aves de carroña políticas abrieron sus boquitas de comer para hablar cantidades industriales de mierda.

Caricatura de Alejandro García Padilla sonriendo

Alejandro, si necesitas ayuda emitiendo comunicados explicando los resultados de la encuesta, nos dejas saber. Hacer copy and paste de las respuestas de años pasados es facilito [Imagen cortesía de LUY]

“¡Importantísima encuesta esta! ¡Importantísima!”, exclamó Juan del Pueblo. “¡Confirmó lo OB-vio revelando que la mayoría del pueblo puertorriqueño cree que este país está jodí’o, cosa que nunca ha pasado, excepto cada año desde tiempo inmemorial. También nos reveló que momias fotuteras reclaman que es un problema de comunicación, y que el gobierno confía que con un poquito de tiempo se verán los resultados“.

“¿Y pueden creer que el partido de oposición y sus fanáticos lo usan para confirmar que esto es completamente culpa de la presente administración? ¡Está a fuego esta encuesta!”, continuó exaltado Juan del Pueblo. “¿Pero sabes qué la va a hacer la encuesta más espectacular de la historia? Que va a ser la primera en la historia de la humanidad que va a predecir exacta y precisamente cómo los puertorriqueños van a votar dentro de dos años. ¿Está cabrón o está cabrón?”, concluyó con una amplia sonrisa que no sabemos todavía si denotaba intenso entusiasmo o sarcasmo.