Archivo para: marzo, 2013

Niños Italianos Salen De Sus Escondites Ahora Que Acabó El Cónclave Papal

Niños Italianos Salen De Sus Escondites Ahora Que Acabó El Cónclave Papal

Ciudad del Vaticano, El Vaticano – El congreso de cardenales finalmente eligió ayer a Jorge Mario Bergoglio como sumo pontífice de la Iglesia Católica. El fin del cónclave, que reunió a 115 cardenales en el Vaticano, dio pie a que salieran de sus guaridas los miles de niños italianos que se habían escondido al escuchar que ese reguero de sacerdotes católicos iban a congregarse en su vecindad.

 
 

El Primer Decreto Del Nuevo Papa Es Que “Las Malvinas Son Argentinas”

El Primer Decreto Del Nuevo Papa Es Que “Las Malvinas Son Argentinas”

Ciudad del Vaticano, El Vaticano – Tras días de deliberación, el colegio de cardenales ha finalmente elegido al nuevo líder de la Iglesia Católica, el argentino Jorge Mario Bergoglio, quien se hará llamar Francisco I. El recién estrenado sumo pontífice no perdió tiempo alguno para decretar, invocando su infalibilidad papal, que “las Malvinas son argentinas”.

 
 

Tres Tipos Ahí Creen Que Le Pueden Ganar El Escaño En La Cámara A Piti Gándara

Tres Tipos Ahí Creen Que Le Pueden Ganar El Escaño En La Cámara A Piti Gándara

San Juan, Puerto Rico – Fuentes informaron a El Ñame que tres tipos ahí se creen que el Partido Popular Democrático los considera seriamente para el escaño vacante en la Cámara de Representantes al cual también aspira la ex primera dama, Luisa “Piti” Gándara, esposa del exgobernador y mártir del partido, Aníbal Acevedo Vilá. Los tres tipos esos parece que no saben cómo es que brega la dedocracia en el Partido Popular Democrático.

 
 

La Policía Infringe En Separación De Iglesia Y Estado Por Eso De Violentar Derechos Diferentes

La Policía Infringe En Separación De Iglesia Y Estado Por Eso De Violentar Derechos Diferentes

Carolina, Puerto Rico – Un oficial de la Policía de Puerto Rico radicó una demanda en contra de sus supervisores por obligarlo a participar en una oración grupal y a humillarlo al este rehusar por ser ateo. La Policía explicó que sus acciones se deben simplemente a que entre la retrahíla de violaciones a derechos civiles que se le imputa a la uniformada no figuraba aún infringir en la separación entre Iglesia y Estado, y por ende quería tratar algo nuevo.

 
 

Máquina ATH Asegura Que Mensaje Homofóbico Debió Haber Leído: “WE HATE FAX”

Máquina ATH Asegura Que Mensaje Homofóbico Debió Haber Leído: “WE HATE FAX”

Río Piedras, Puerto Rico – Esta semana se difundió en las redes sociales la imagen de un recibo de un cajero automático ATH en el negocio El Ocho de Blanco que contenía abajo un mensaje homofóbico que rezaba: “WE HATE FAGS”. Sin embargo, el mismo aparato responsable de imprimir el recibo explicó que este contenía un error tipográfico y que debió haber dicho “WE HATE FAX” para mostrar su rechazo al estilo de vida de las máquinas de enviar facsímiles.

 
 

Medios Noticiosos Anuncian Muerte De Hugo Chávez Por Última Vez

Medios Noticiosos Anuncian Muerte De Hugo Chávez Por Última Vez

Caracas, Venezuela – Los medios noticiosos alrededor del mundo, quienes han matado al presidente Hugo Chávez varias veces durante los últimos años, han anunciado por lo que parece ser la vez final el fallecimiento del primer mandatario venezolano.

 
 

Chemo Soto Se Aumenta Sueldo Como Protesta; Surgen Millones De Municipios Autónomos

Chemo Soto Se Aumenta Sueldo Como Protesta; Surgen Millones De Municipios Autónomos

Canóvanas, Puerto Rico – El legendario alcalde de Canóvanas, José “Chemo” Soto, recientemente se aprobó un aumento salarial de mil dólares al mes (para un gran total de $9 mil al mes), declarando que fue “en forma de protesta” para que lo atienda el gobierno central. Acto seguido aparecieron alrededor de toda la Isla millones de municipios autónomos, cada uno con un alcalde protestando a través de un jugoso e inmerecido aumento de sueldo.

 
 

Hallándose Sin Papa, Católicos Aprovechan Para Comer Carne Los Viernes Y Tener Sexo Con Condón

Hallándose Sin Papa, Católicos Aprovechan Para Comer Carne Los Viernes Y Tener Sexo Con Condón

Ciudad del Vaticano, El Vaticano – Ayer fue el último día del papado del pontífice Benedicto XVI, quien resignara voluntariamente a su cargo citando razones de salud (y seguramente callando razones de escándalo eclesiástico). Los tres católicos practicantes que aún quedan alrededor del mundo están aprovechando el hecho que por el momento no hay emisario de Dios sobre la Tierra para, entre otras cosas, comer carne los viernes y usar preservativos.

 
 
 
 
 
Todas estas historias son puramente invenciones de sus autores (como debe ser obvio para cualquier persona con dos dedos de frente). Si no tienes dos dedos de frente, te recomendamos estos otros sitios. Estos escritos están protegidos bajo la Licencia Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0. Puedes distribuir nuestros escritos sin modificar siempre y cuando nos atribuyas la historia poniendo un enlace directo a la misma e identificando al autor). Creative Commons License