San Juan, Puerto Rico - La senadora novoprogresista Evelyn Vázquez, quien recientemente salió airosa de unas imputaciones que se hicieron en su contra en el Departamento de Justicia, comenzará próximamente a impartir una serie de conferencias dirigidas a aspirantes políticos titulada "Cómo Triunfar en la Política Puertorriqueña (¡Y Evadir Investigaciones Éticas!)".

Fuentes cercanas a Evelyn Vázquez le aseguran al público que ella NO vendrá vestida así para dar la conferencia

La Senadora, conocida por romper esquemas y por comprobar finalmente que para ser exitosa una mujer no tiene que ser ni bonita ni inteligente, podrá finalmente dedicarse de lleno a este proyecto luego que el Panel del Fiscal Especial Independiente no hallara evidencia para investigar numerosas querellas anónimas en su contra, a saber: nepotismo; cobrar dietas ilegalmente; fraude en la Feria Carnaval de Turismo de Puerto Rico y del Caribe; no rendir informes financieros a la Comisión Estatal de Elecciones y a la Oficina de Ética Gubernamental; usar servicios o trabajos públicos ilegalmente; y deberle chavos a Hacienda. "Quizás de lo único que no acusaron a la senadora Evelyn Vázquez fue de usar chaquetitas tres tamaños más pequeñas de lo que debería", intimó la directora del Panel, "¡lo cual es irónico porque de eso sí que la hubiéramos podido encausar inmediatamente!".

No hay tres botones más heroicos en el mundo que los que intentan mantener cerrada esta chaquetita

Vázquez, autora intelectual de proyectos de ley de altura como el Día del Buen Trato y la búsqueda suboceánica de botines piratas, pondrá finalmente a buen uso lo que ha aprendido durante sus años en el Senado divulgando sus secretos para el éxito a personas que aspiran incursionar en el traicionero y bajuno mundo de la política boricua. La serie de conferencias se dividirá en varios módulos que se impartirán a lo largo de tres días, durante los cuales, según el panfleto promocional de la actividad, "la Senadora compartirá con los presentes todo lo que sabe sobre la política -- y en los dos días y medio restantes estará dispuesta a responder preguntas del público".

El hemiciclo del Senado de Puerto Rico es donde Evelyn Vázquez presenció todos los trucos sucios y puñaladas traperas que componen el diario vivir del político puertorriqueño

El prontuario de la conferencia promete que se abarcarán los siguientes tópicos:

Módulo 1: Cómo desviar la atención cuando te critican (haciéndote la víctima): "A todo político le caen chinches en algún momento, y la mejor manera de desembarazarte de ellos (¡sobre todo cuando la crítica es válida!) es haciéndote la víctima. En este módulo explicaré cómo poner a la defensiva a tus detractores haciéndote el más ofendido por más ilógico que suene. Usaré como case study la vez aquella que me aparecí por mis propios pantalones en el programa de Jay Fonseca y él me llamó bailarina de tubo y yo lo acusé de ofender a todas las mujeres puertorriqueñas (¡incluso las que me detestan y odian todo lo que represento!)".

Video en el que, gracias a la pericia política de Evelyn Vázquez, Jay Fonseca no la llama a ella "bailarina de tubo", sino también a tu hermana, a tu abuela, y hasta a la madre que te parió

Módulo 2: Cómo vender tu imagen: "No todo el mundo puede ser exitoso en la política usando su intelecto: para el resto de nosotros, es importante saber manejar nuestra imagen. En este módulo te enseñaré mi mantra para mejorar tu imagen: 'Si eres mujer, aparenta estar bien rica; y si eres hombre, ¡aparenta ser bien rico!'. Yo por ejemplo tengo tanto bondo en mi cuerpo que cuando me muera tendrán que enterrarme en un depósito de desperdicios tóxicos. Te demostraré que la razón por la cual se le pega tanto fleje a estos legisladores quincalleros es porque mejoraron su imagen vistiendo bien y guiando carros caros comprados con dinero ajeno. Compartiré contigo mis experiencias sacando calendarios altamente fotochopeados para resaltar mi imagen entre la gente de pueblo (¡si no eres el estándard onanístico en los talleres de electromecánica de la Isla, no has hecho un buen trabajo!). Finalmente, te enseñaré mis trucos para lucir siempre fabu y así no tener que preocuparte por tener que decir nada substancial".

Ejemplo de cómo Evelyn Vázquez "manejó su imagen" para perder como 30 libras de peso

Módulo 3: Cómo salir de aprietos gracias a amiguismos - "En este módulo te enseñaré que para ser un político exitoso necesitas cultivar buenas amistades. Y no me refiero a tener del tipo de amigos con quienes te gusta salir, amigos a quienes les confías tus secretos... ¡ni siquiera amigos cuya presencia toleras! Solo tienen que ser panitas de los que te cargan las maletas cuando están pesaditas y que te deben favores para cuando llegue el día que los huevos se pongan a peseta (¡o cuando algún malparido trate de asignarte un Fiscal Especial Independiente para sacarte los trapitos sucios al aire!)".

Ejemplo del tipo de "amigos" que todo político sagaz debería tener (¡siempre y cuando sea del mismo partido, claro está!)

Evelyn Vázquez aseguró que su coloquio está abierto a todos quienes quieran asistir sin importar clase social o afiliación política, "siempre y cuando tengan chavos y sean penepés".

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Está Rica O Sé Rico
El Fotochop Y El Bondo Hacen Milagros

San Juan, Puerto Rico - El representante por el Partido Nuevo Progresista José Aponte y el alcalde de Mayagüez, José Guillermo "Guillito" Rivera, quienes podrían o no estar chiflados, siguen obsesionados con que los difamen por el Internet. Como resultado, estos se han embarcado en una quijótica cruzada para regular el medio que para nada les atraerá la atención indeseada de los trolls que habitan los tubos de la Internet.

José Aponte es probablemente la mente mejor dotada que ha parido barriga de madre en la Isla desde Eugenio María de Hostos, y está preocupado por... Oh, espérate: eso no es verdad y lo estaríamos difamando si no corregimos. José Aponte es bru... bueno, da la apariencia de que es bruto con cojones. Ya: corregido el récord

El representante José Aponte, primera de estas luminarias y quien podría o no ser el último Neandertal en existencia sobre la Tierra, sometió esta semana legislación para criminalizar la publicación de falsedades en el Internet. Esta medida podría o no ser en respuesta a periodicuchos de pacotilla que se la pasan publicando historias fabricadas sobre él. Tratamos de conseguir una reacción del representante pero no nos pudo atender, tal vez o no porque estaba ocupado buscando fondos públicos para dedicarse una placa a él mismo nuevamente.

Aquí nosotros no difamamos: nosotros simplemente dejamos que los visuales hablen por nosotros. Para el récord, no sabemos si estaba o no borracho, pero definitivamente estaba actuando como borracho o como guapetón. ¿Vieron? ¡No estamos difamando!

El otro genio en esta maravillosa cruzada es el alcalde de Mayagüez, José Guillermo "Guillito" Rivera, quien aún teme que su administración sea difamada a pesar de haber desistido por el momento de tratar de amordazar los medios sociales del país. Guillito, quien podría o no sufrir de delirios de grandeza y expectativas irreales, insistió en que su administración está lista para regular el Internet desde Mayagüez y evitar que revoltosos pelú's le tiren fango a su perfecta administración por los Facebooks y los Twitters.

La textura y forma extraña de la cara de Guillito podría o no ser resultado de cirugías plásticas en clínicas clandestinas en República Dominicana. También podría o no ser que era negro y se metió bleach en la piel como Michael Jackson

"¡Estos tubos del Internet no pueden seguir siendo el Viejo Oeste!", exclamó Guillito, mientras se pasaba el dedo por su bigote setentoso que podría o no ser reminiscente de alguna carrera pasada en la industria pornográfica del área oeste de la Isla. "Lo dije antes y lo digo de nuevo: en el Internet se dicen muchos embustes y vamos a regular esa pendejá'. ¡Y que nadie se atreva a joder con mi página de Wikipedia o hacerme una cuenta de embuste pa' tripearme en Twitter, que les voy a soltar los perros! ¡Y mucho menos escriban historias falsas de mí en periódicos de embuste! ¡Este municipio tiene los recursos para monitorear y censurar los medio sociales del Internet y no descansaremos hasta que...! ¡NO SE RÍAN, COÑO!", exigió iracundo el Alcalde.

Aunque expertos consultados por El Ñame no saben precisar si estos próceres están locos o no, se especula que podría o no podría ser que son políticos prepotentes que saben que pueden hacer o decir cualquier hija'eputada y seguir siendo electos, sea porque son alcaldes de municipios donde el mismo diablo puede ganar mientras sea popular, o porque... bueno, no hay ninguna explicación para que Aponte sea representante.

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¿Guillito Y Aponte Serán Morones De Verdad?
Investigadores Mayagüezanos y De La Legislatura: Somos Un Periódico De Embuste
Cualquier Parecido Con Cualquier Estupidez Que Digan Estas Dos Bestias Es Pura Casualidad

San Juan, Puerto Rico - Recientemente salió a relucir que Alejandro García Padilla, candidato a la gobernación por el Partido Popular Democrático, realizó varios costosos viajes de estado mientras era secretario del Departamento de Asuntos del Consumidor (DACO). No amedrentado por las críticas, sin embargo, el también presidente del PPD anunció que planea chiripear como agente de viaje fundando su propia agencia, llamada "AGP Travel".

Alejandro García Padilla, orgulloso fundador de "AGP Travel"

Los viajes que se le cuestionaron a García Padilla fueron unos que realizó a Dubái, El Cairo, París y Suiza, entre otros. A pesar de que García Padilla aseguró que estos se fueron importantes viajes de estado para negociar precios de petróleo para la Isla, sus detractores insistieron que ni en París ni en Suiza hay petróleo. "¿Qué, ustedes se creen que los precios del escargot y del chocolate Lindt se negocian solos, es?", ripostó el presidente popular.

"¿Se imaginan cómo hubieran estado las quejas en DACO si yo no hubiera ido a París a asegurarme que el escargot que se importa a la Isla es el de la mejor calidad?", preguntó García Padilla, desconociendo quizás que en Puerto Rico está el caracol que hace orilla

Lejos de apartarse de la controversia, García Padilla anunció que utilizará su experiencia como Secretario de DACO trotamundos para fundar "AGP Travel", una agencia de viaje que se especializará en "ayudar al funcionario público jet-setter a planificar las vacaciones perfectas a costillas del erario". El presidente popular recontó cómo antes de ser jefe de agencia el único viaje que había dado en su vida era tomar la lancha de Cataño y el Aguaguagua, añadiendo: "Tener a mi disponibilidad los chavos de otros para echar una canita al aire es lo mejor que me ha podido suceder, y quiero compartir esa experiencia que he adquirido con otros empleados gubernamentales que también quieran aprovechar su posición para ver el mundo".

La trillita de cachete de San Juan a Cataño había sido el viaje más arrojado que había hecho García Padilla antes de convertirse en Secretario de DACO

García Padilla explicó que, gracias a su experiencia, podrá aconsejarle al "funcionario público con ganas de ser un explorador trotamundos" a qué países vale la pena ir y a cuáles no ("Digamos que si es un país con opulentos hoteles cinco estrellas, sí; pero si es uno con hambrunas y brotes de cólera, no"). El ahora empresario también recomienda que, de ser posible, el viaje se debe realizar en avión privado, esté o no esté autorizado su uso: "Eso de viajar en líneas aéreas comerciales es para funcionarios de países tercermundistas y para la chusma. Siempre he dicho que si tienes acceso a un jet privado y no lo usas, es porque eres algo que empieza con 'p' y termina con 'endejo'".

El dueño de "AGP Travel" no va ni de aquí a la esquina si no es en un jet privado

El candidato a la gobernación intentó calmar a las personas que podrían ver con malos ojos que él haya creado una agencia de viajes que pretenda esquilmar el erario: "Miren, mi gente, lo cierto es que como primer mandatario yo podría inventarme todos los viajes de estado que me diera la gana. Lo única diferencia es que gracias a 'AGP Travel' estaré más tiempo organizándole viajes a otros funcionarios gubernamentales en vez de estar yo todo el tiempo con una pata aquí y la otra en un avión. ¡O sea que los puertorriquenos podrán disfrutar más de mi presencia aquí en la Isla! ¿Qué más podrían pedir?", preguntó retóricamente (lo cual es afortunado, porque si el Pueblo empezara a contestarle qué más podría pedir de sus gobernantes, no acabaría nunca).

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Alejandro García Padilla
AGP Travel
Ay, ¡Yo Quiero Viajar Gratis También!

San Juan, Puerto Rico - El arresto el pasado miércoles del candidato a la alcaldía de San Juan por el PPD, Héctor Ferrer, fue la ocasión perfecta para utilizar la apacible réplica robótica de Jorge Santini para emitir un mensaje a la prensa. El androide, llamado "Santini-Bot®", es la nueva invención del PNP para cuando necesita una versión del Alcalde que parezca más humana y compasiva que la real.

El androide réplica de Jorge Santini, luciendo casi humano durante una conferencia de prensa

Héctor Ferrer, el también Portavoz de la Minoría en la Cámara de Representantes, fue arrestado el miércoles por la noche por imputaciones de violencia doméstica, causando que su contrincante por el PNP para la alcaldía de San Juan, el incumbente Jorge Santini, se sumiera en un rictus tantrorgásmico que le imposibilitara hacer nada más que reírse de su buena fortuna. Fuentes cercanas al Alcalde indicaron que este "se la ha pasado todo el santo día encarama'o en una mesa bailando la Macarena, bebiendo cerveza y 'partying hearty', if you know what I mean", y no fue capaz de expresarse ante la prensa. Ante esta incapacidad temporal, sus manejadores decidieron activar el Santini-Bot®, un benévolo androide que es una réplica casi idéntica del alcalde sanjuanero, "pero sin sus salidas antipáticas y actitud de mafioso de antaño".

El Santini real es prácticamente indistinguible de un guapetón de esos que te exigen que les pagues para que "protejan" tu negocio

El Santini-Bot® fue comisionado por el PNP como un experimento primero que nada para ver si los sanjuaneros eran capaces de distinguir a su alcalde de una réplica robótica más respetuosa y menos farmacodependente; y segundo para poder usarla en situaciones como esta en la que el instinto de hacer celebraciones bajunas y de mal gusto podrían perjudicar al candidato. "En cuanto nos enteramos del arresto de Ferrer, supimos que teníamos que esconder al Alcalde donde nadie pudiera oír sus estruendosas carcajadas de júbilo", aseguró anónimamente una fuente en la administración de Santini. "Originalmente escribimos un comunicado de prensa sobrio y mesurado para que él lo leyera, pero no se le entendía lo que decía entre las risas y los gritos de 'Bye bye, Baldy!!'. Entonces no nos quedó más remedio que poner en acción al Santini-Bot®, que es la versión más humana del Alcalde".

El "Baldy" menta'o, en una desafortunada pose que no hace nada para desmentir su imagen de wife beater

La fuente intimó que el Santini-Bot® había estado en un periodo de prueba desde hace unos meses, y que de hecho debutó en la palestra pública en diciembre del año pasado sin que nadie se diera cuenta. "En realidad el único desperfecto que tuvo durante su periodo de prueba inicial fue que se le metió entre ceja y ceja que quería tomarse las fotos para su postal navideña dizque en el Museo de Vida Silvestre, posando con su familia rodeada de animales salvajes disecados", confesó el informante. "Afortunadamente la gente le achacó el defecto al usual mal juicio del Alcalde, así que nadie se dio cuenta y pudimos entonces aprobar el uso de Santini-Bot® para situaciones que ameritan un líder con tacto y circunspección... como cuando a un oponente político lo arrestan por guapeársele a la mujer y le deja a él el campo libre para retener la alcaldía".

El Santini-Bot® rodeado de su "familia con caparazón de piel" (como este se refiere a ella)

Fuentes internas al PNP revelaron que el PNP también puso en función la réplica robótica del Presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, para que esta emitiera un mensaje inusitadamente sensato y respetuoso sobre el tema. Sin embargo, el androide (llamado "TRS-6969X") fue desactivado inmediatamente luego de haber hecho sus expresiones pidiendo "prudencia" ante el arresto de Ferrer porque todas las simulaciones realizadas por sus creadores terminan siempre con el TRS-6969X esclavizando la Humanidad y declarándose "Supreme Overlord" del Planeta Tierra.

El TRS-6969X, preparándose para subyugar la raza humana

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Santini-Bot®
El Santini-Bot® Se Nutre De PERICO
Que Quiere Decir: "Powerful Energy Resource Involving COcaine"

San Juan, Puerto Rico – En medio de lo que inicialmente fue catalogado por observadores como "una hemorragia de esperanza que inundó el hemiciclo del Capitolio" pero que más tarde fue identificado como "aguas usadas provenientes de un inodoro tapado en el segundo piso", el gobernador Luis Fortuño ofreció durante la tarde de ayer su mensaje de situación del país. Durante poco más de una hora de alocución, el Gobernador resumió sus más importantes logros durante el pasado año, entre los que destacó un impresionante descenso en la actividad delictiva, la continua mejoría en los principales indicadores económicos del país, y un sólido aumento en los niveles de tergiversación, medias verdades y cinismo general de sus escritores de discursos.

El gobernador Fortuño, ejemplificando el alza en los niveles de cinismo en la Isla

"En la vida, los mejores propósitos toman tiempo", comenzó diciendo el Gobernador para explicar que es natural que sus sensatas y bien ponderadas iniciativas tarden un poco en reflejar resultados tangibles. "Siete artesanas de Moca requirieron un año para tejer el telón de mundillo del Teatro Raúl Juliá. Tomó 10 años pintar a Muñoz Marín. El astronauta boricua Joseph Acabá tardó 42 años en llegar al espacio, y Roberto Alomar, 43 para alcanzar el salón de la Fama. ¡Tomó cinco años construir el Capitolio, y más de dos siglos construir El Morro! Ante estos importantes logros de puertorriqueños como tú y como yo, mi mensaje para ti es sencillo: ¡nosotros los puertorriqueños nos tardamos con cojones en hacer todo! ¿Por qué comenzar a exigir rapidez ahora?", preguntó un efusivo Fortuño mientras sus incondicionales seguidores aplaudían con gran satisfacción el hecho de que un gobernante haya sido capaz de comparar el tiempo que tardará la economía en estabilizarse con los más de doscientos años que se tardaron los españoles en construir el Morro.

"Jelou, ¡esto no se construyó en un solo cuatrienio!", puntualizó el Gobernador

En su inspirador mensaje, el Primer Mandatario aseguró que gracias a sus medidas durante los pasados tres años el país finalmente comienza a experimentar una mejoría sustancial en su economía, lo que evidenció citando estadísticas sobre la reducción en quiebras de negocios. "Gracias al esfuerzo y dedicación del trabajador puertorriqueño, llevamos ya nueve meses corridos de reducción en el número de negocios en quiebra: si continuamos con nuestros planes, ya pronto no quebrará ningún negocio en este país. ¡Eso es progreso!", indicó eufórico sobre el impresionante logro de estar a punto de conseguir que no quede ninguna compañía que quebrar en la Isla.

El gobernador Fortuño reveló además que el país ha visto un aumento en su nivel de exportaciones, lo que según explicó representa un logro directo de sus nuevas políticas de incentivos para la producción local. "En eso [las exportaciones] es que más sólidos resultados hemos obtenido", sostuvo el Gobernador mientras se peinaba su pollina por quincuagésimotercera ocasión en el mensaje. "Sí: dije 'exportaciones'", sostuvo con firmeza Fortuño, adivinando la confusión en la mente de miles de televidentes que no podían creer que las palabras "aumento" y "exportaciones" pudiesen ser usadas en la misma oración. "Específicamente, durante los pasados meses hemos aumentado la exportación a Estados Unidos de nuestros principales productos locales: peticiones de cupones y ayuda federal", explicó Fortuño, aclarando cualquier duda que pudiese existir sobre los magníficos efectos que los tradicionales enfoques económicos de su colectividad política tienen sobre la producción local. "Lo importante de toda nuestra gestión es que más puertorriqueños están logrando ganarse el pan con el sudor de su frente", sostuvo el Gobernador, elogiando el creciente número de puertorriqueños que ha tenido que recurrir a vender agua embotellada en los semáforos del área metropolitana.

La Isla también aumentó su exportación de imágenes de gente pasando las de Caín

Al hablar sobre la criminalidad, Fortuño aseguró que a pesar de que las estadísticas de asesinatos alcanzaron una cifra récord el año pasado, nada descarrilará la implementación de su detallado plan anticrimen. "Que sepan los enemigos y críticos de nuestra administración: continuaremos nuestro enfoque contra el crimen y no escatimaremos en gastos: contrataremos el personal que sea necesario para disminuir la actividad delictiva en el país". Al preguntarle si entre el personal que planeaba contratar se encontraban trabajadores sociales, técnicos de campo, policías y criminólogos, Fortuño contestó que "realmente estaba pensando más en estadísticos corruptos que escondan nuestros números". A pesar de que rechazó ofrecer proyecciones de disminución de incidencia criminal, expertos sugirieron que a juzgar por los impresionantes resultados obtenidos recientemente, duplicar el número de estadísticos podría resultar en cero crímenes justo a tiempo para las elecciones.

Una vez el grupo de estadísticos acabe de traquetear con los números, será como si este tipo de escena ya no sucediera en la Isla

Otros logros importantes citados por Fortuño en su mensaje fueron el uso de capas protectoras especiales para evitar que se oxide su cara de lata, la aplicación liberal de teflón para ayudar a que le resbalen las críticas a sus programas económicos, y su selección como modelo a seguir de un soldado sobreviviente de severas heridas de batalla, en lugar de escoger pedófilos como en ocasiones anteriores. "Nuestra gente mira nuevamente al futuro con esperanza", finalizó diciendo el Gobernador, en obvia referencia a la gran esperanza del ciudadano promedio de que otra persona salga electa en las elecciones de noviembre de este año.

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción del candidato a la gobernación por el opositor Partido Popular Democrático, Alejandro García Padilla, debido a que los encargados de sus campaña aún no habían terminado de redactarle su espontánea reacción al mensaje del Gobernador.

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Mensaje De Estado... De Coma

Mayagüez, Puerto Rico - El municipio de Mayagüez recientemente aprobó la Resolución 102, la cual autoriza al alcalde popular José Guillermo Rodríguez a contratar expertos que investiguen el uso de las redes sociales para mancillar la imagen suya o de funcionarios municipales. Por esta razón, esta publicación procederá a chuparle las medias al brillantísimo alcalde hasta más no poder, evitando así que la furia y el poderío de la Sultana del Oeste descienda sobre nuestro humilde periodicucho de pacotilla.

El alcalde de Mayagüez José Guillermo Rodríguez, contra quien jamás diríamos una palabra negativa y a quien nunca llamaríamos "Guillito" por temor a que nos ponga como camote

"¡Que quede claro que no tenemos nada malo que decir del próspero pueblo de Mayagüez, su guapísimo alcalde o su excelente administración!", aseguró rápidamente la junta editorial de este periódico, curándose en salud. "No queremos que nos caigan chinches encima o que nos carpeteen, porque si alguien empieza a buscarle trapitos sucios a un rotativo gestionado por una rata, un cangrimán y un marrano, no acaba nunca. Además, no querríamos jamás desviar recursos municipales que podrían ser mejor utilizados investigando a personas del partido de oposición que osen utilizar su 'derecho' a la 'libre expresión' para hablar pestes del primer ejecutivo mayagüezano. Hay que recordar que el derecho de expresión solo existe para decir cosas que sean del agrado de quien está en el poder... ¡por más ridículo que eso suene!".

Ninguno de estos tres mequetrefes quiere que el municipio de Mayagüez empiece a buscarle trapitos sucios

"El Honorable José Guillermo Rodríguez es toda una eminencia en el ámbito ejecutivo y administrativo, y un excelente servidor público a quien hay que tratar de usté' y tenga -- irrespectivo de que hasta los líderes de su propio partido le estén echando fli", aseveraron servilmente los editores de El Ñame. "No hay nada malo que decir sobre su gesta administrativa; su pericia a la hora de propulsar leyes que diáfanamente violan todo concepto de privacidad personal; o su conocimiento sobre los fundamentos de la libertad de expresión. ¡Y ay de quien se atreva a criticar su monísimo bigotito azabache!". Los editores ñameros añadieron: "Nosotros no queremos meternos con resoluciones municipales claramente ilegales e inconstitucionales como la 102: ¡esas son las más peligrosas! Saben que no tienen razón de existir, y son bravas como gatas en celo. ¡Por eso vamos a andar derechitos y no diremos nada en su contra!", juraron, rezando porque nadie en la alcaldía mayagüezana entienda el concepto del sarcasmo.

Ese rótulo de "No Entre" al frente de la alcaldía de Mayagüez podría estar refiriéndose a la lógica y al buen juicio

Sin embargo, muchos blogueros barbú's y revoltosos han levantado preguntas sobre no solo la legitimidad la Resolución 102, sino también sobre los pormenores de su implementación (¡nosotros no, claro está, porque jamás pondríamos en duda el buen juicio del alcalde Rodríguez y sus cinco dedos de frente!). Uno de los blogueros que critican la ley, quien permaneció en el anonimato porque es un cobarde de siete suelas, arguyó: "No entiendo cómo alguien podría determinar la ubicación física del autor de un contenido cibernético ofensivo a los funcionarios municipales. ¿O es que el Alcalde podrá soltarle los perros a cualquier bloguero que hable pestes de él o de su administración, sin importar dónde habite? ¿Quién hubiera podido imaginar que la Sultana del Oeste tuviera tanto poder?", preguntó sarcásticamente, aunque la respuesta a su pregunta es "nadie, porque la imaginación de nadie podría superar la realidad boricua".

El alcalde Rodríguez, visto aquí a punto de ordenar que se investigue a algún bloguero altanero, o a punto de cantar un bolerito de Los Tres Diamantes

"Si alguien me dijera que al alcalde Rodríguez hay que tratarlo de usté' y tenga, tendría que darle la razón", concluyó el anónimo bloguero malparido con una sonrisita jaquetona. "Si lo tuviera al frente yo a él, le diría: 'Señor alcalde, ¡ojalá algún día a usté' le dé por usar el cerebro y tenga la decencia de familiarizarse con la Constitución de los Estados Unidos y/o la de Puerto Rico!".

La protección a la libertad de palabra contenida en la Constitución de Puerto Rico parece no ser más que una simple sugerencia en terreno mayagüezano

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La Mordaza: Edición Mayagüezana
¡Buena Suerte Defendiendo Esto En Corte!

San Juan, Puerto Rico - Invocando el principio de "Una China" el gobierno de la República Popular China expresó su descontento con la insistencia de los medios de refererirse a la sensación enebeísta de los Knicks de Nueva York Jeremy Lin como un americano-taiwanés y no como un chino.

Jeremy Lin se graduó en Economía de Harvard, fue su jugador estrella y ahora está en el cuadro de los Knicks de Nueva York. Además, se ha vuelto el mejor anotador en sus primeros cinco juegos como iniciador que cualquier otro jugador en la historia de la NBA y un fenómeno deportivo y cultural en menos de dos semanas. So... ¿qué carajo has hecho TÚ con tu vida?

"¿Qué pasal? ¿No podel leconocel que Glingo debel a Chinito tanto dinelo que nos vamos a quedal hasta con el baloncesto?", preguntó el presidente de China, Hu Jintao. "Lo hemos dicho valias veces, y Chinito no podel cleel que tenel que lepetil esto: Taiwan es China. El que diga lo contlalio estal plovocando a nuestla glan lepública. Y que si el nene nació en Califolnia, bueno, Chinito no cleel que debel lecoldal cuál país le debe chavos a cuál. We fucking own you. So thele! Jelemy SEL chino", aseveró amenazantemente.

El gobierno chino emitió posteriormente un comunicado expresando su confianza en que este feo incidente no se volvería a repetir y que esperan con ansias ser testigos de las futuras proezas del camarada Lin Shuhao.

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¿Quién Carajo Eres Y De Dónde Saliste, Jeremy Lin?

San Juan, Puerto Rico - Una encuesta con motivo del Día de San Valentín realizada entre millones de mujeres encontró que el obsequio que más féminas recibieron este año fue "desilusión en caja de regalo".

El sondeo evidenció cómo la mayoría de los hombres fueron incapaces de dar con un regalo que fuera del agrado de sus parejas, como si estas fueran extraños seres de otra galaxia con gustos inescrutables e imposibles de adivinar, y lo que terminaron obsequiándoles fue "desilusión en una caja envuelta con papel de regalo". Muchas de las entrevistadas reportaron que sus novios o esposos les habían traído un gran surtido de presentes espeluznantes, desde aspiradoras de mano ("a ver si con esto alcanzas a limpiar mejor el polvero que hay en casa") hasta depiladores electrónicos ("pa' que te afeites el bigote, porque ese blanqueador que usas no engaña a nadie").

Nada dice "Esta noche quiero dormir en el sofá" como regalarle una Dustbuster recargable a tu esposa en el Día de San Valentín

El autor de la encuesta, el Dr. Ion Paulik del Instituto Checo de Investigaciones Baladís, se expresó "anonadado" de la cantidad de "hombres imbéciles" que existen en el mundo. "Nuestra investigación reveló que la mayoría de los hombres no solo no tienen la menor idea de qué regalarle a sus parejas", explicó Paulik, "sino que incluso luego que sus novias o esposas les dijeron explícitamente qué querían, ellos lograron arruinarlo de alguna manera. Por ejemplo, una encuestada nos intimó que le pidió a su esposo un lápiz labial rojo, y él lo que le regaló fue una Crayola colorá' con una notita que decía: '¡Seguramente esto pinta labios también!'. Lo cierto es que nunca lo sabremos a ciencia cierta", se lamentó el investigador, "porque ella le atragantó el crayón al marido".

La ciencia nunca sabrá si esta crayola sirve para pintar labios (aunque ya se comprobó que sí sirve para atragantar a maridos jaquetones)

Otra de las participantes del sondeo relató cómo le había comentado a su novio que a ella le bastaba con que él le regalara chocolates, y este lo que le trajo fue la mitad de un Twix que estaba hasta medio viejo. Para colmo de males, la tarjeta adjunta rezaba: "Mamita, sé que me comí una de las barritas del Twix, pero eso es pa' que no te me sigas poniendo gorda, ¿vite? Te ama por siempre, Pirulo". En noticias relacionadas, el sepelio de Pirulo se llevará a cabo mañana, y por las condiciones del difunto la familia adelantó que el velorio se celebrará con el ataúd cerrado.

La barra de chocolate que le costó la vida a Pirulo ni siquiera era King-sized

Al preguntarles a las participantes qué tipo de regalo ellas hubieran preferido recibir, las respuestas más comunes fueron: "ropa", "flores", y "cualquier cosa que me hubiera hecho creer que él pensó en mí por más de un segundo". Por el contrario, los obsequios más populares fueron: "diminutos nighties de prosti que no me sirven ni en el dedo meñique", "rosas plásticas de esas que venden los cacos en las luces" y "la primera chipería que él se encontró en la farmacia antes de llegar a casa".

El Dr. Paulik ofreció un consejo a los hombres que tienen problemas buscando qué obsequiarle a sus parejas: "Mi gente, no es complicado: piensen en algo que le guste a su esposa o novia, y regálenle eso... y si no se les ocurre nada, ¡cómprenle la joyería más cara que puedan costear y esperen que le guste!".

En caso de duda, chicos, algo así nunca vendría mal como regalo de San Valentín

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Better Luck Next Year!

San Juan, Puerto Rico - Luego de que la presente administración promocionó la Vía Verde (mejor conocida como "el gasoducto del norte") como la solución para todos los problemas energéticos de la Isla, últimamente ha salido a relucir que es posible que el mismo no se realice. El gobernador Luis Fortuño, otrora su más férreo defensor, últimamente admitió en una concurrida conferencia de prensa que está "dudando de que [el gasoducto] sea la mejor" opción para el país, y ante las miradas atónitas de los presentes, sonrió y anunció: "¡Salúdenme a la cámara, que están en TVO!".

El gasoducto del norte fue solo una broma de TVO que duró tres años: ¡sonríele a la cámara!

Mientras la conocida música del programa televisivo de bromas sonaba por los altoparlantes, pregonando "¡Mira que TVO!", el gobernador rompió en carcajadas y apuntando a las cámaras señaló: "¡Los cogí de bobos a todos! ¡Millones de puertorriqueños me creyeron esta ridiculez de que íbamos a soterrar un enorme tubo de cemento a través del norte de la Isla dizque para abaratar los costos de la energía! ¿Alguien ha escuchado algo más insólito que eso?", a lo que muchos de los periodistas presentes respondieron molestos: "Sí: ¡el que usted crea que puede ganar un segundo término en la gobernación!".

Ahora entendemos cómo alguien que dijo que hacer un gasoducto sería una mala idea pudo luego jurar y perjurar que era lo que había que hacer: ¡es que nos estaba tomando el pelo!

El primer mandatario relató cómo la gerencia de Telemundo se le había acercado hace unos años para concertar "la broma de TVO más aparatosa de la historia", involucrando administradores en las más altas esferas del gobierno, contratistas independientes, y eventualmente a todos los puertorriqueños. "El truco fue hacerle creer a tanta gente que mi administración iba a tomar un proyecto que le critiqué a mi entonces oponente Aníbal Acevedo Vilá, cambiarle dos o tres tonterías para disfrazarlo como mío poniéndole el nombre súper totón de 'Vía Verde', y revenderlo como si fuera la última Pepsi del desierto. ¡Fue más fácil de lo que pensé!", se maravilló Fortuño, aparentemente ignorando que ese es el modus operandi de los políticos puertorriqueños desde tiempo inmemorial.

Un ejemplo reciente sería cuando Aníbal Acevedo Vilá rechazó la idea de un impuesto sobre ventas mientras corría para la gobernación, pero luego nos espetó el IVU

La nueva animadora del programa (a quien nos referiremos como "No Marisa Baigés" porque desconocemos su nombre) compareció entre la concurrencia para exigirles a todos que saludaran a la cámara, y comenzó a circular el documento legal que cada uno de los presentes debía firmar para autorizar al canal a transmitir la broma. "El que me firmen todos estos periodistas aquí es pellizco de ñoco", explicó No Marisa Baigés. "¡La chavienda será lograr que me firmen los cuatro millones de puertorriqueños que hemos estado cogiendo de soca durante todos estos años!".

Así se vería la nueva animadora de "Mira Que TVO" si fuera Marisa Baigés

Al electorado puertorriqueño, al saberse ahora el blanco de una larguísima broma televisiva, no le hizo ninguna gracia el anuncio del Gobernador: "¿Ah, resulta que Fortuño tiene ahora un tremendo sentido del humor? Pues que se prepare para la bromita que los votantes le tenemos planeada a él para las elecciones, ¡a ver si es verdad que quien último ríe, ríe mejor!".

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¡Mira Que TVO!
Caímos Bien Duro
Debimos Haberlo Sospechado...

San Juan, Puerto Rico - La comunidad homosexual de Puerto Rico preparó un coctel de bienvenida esta semana para el exsenador Roberto Arango, luego que se supiera esta semana, fuera de toda duda, que es gay. Esto se da luego que un estudiante de medicina confirmara que fotos que lo muestran besuqueándose en una playa con Arango son verdaderas.

La comunidad homosexual sí ha expresado alarma sobre la falta de pudor y vergüenza de Arango, porque coño, esto no es ser gay, esto es ser un enfermito

"Pues claro que le vamos a hacer un coctel a Bobby: sabemos que no es un proceso fácil, y queremos que se sienta bienvenido", aseguró José "Chegüi" Ramírez, organizador de la actividad. "O sea, él lleva años demonizándonos y presentándonos como una amenaza a la sociedad y debe sentirse ansioso sobre cómo lo vamos a recibir. Pero que no se sienta así: lo vamos a recibir con los brazos abiertos. Es normal que un homosexual de clóset reaccione violentamente a su orientación sexual y lo comprendemos. Puede que hasta él mismo piense que de verdad nos comemos los bebés crudos, y eso no es así. Hacemos travesuras... ¡pero nada de eso!", continuó "Chegüi" con sonrisa pícara mientras llenaba el local de velas aromáticas.

Al preguntarle a Chegüi en que consistía la actividad, este elaboró: "Pues nada, le daremos una gran bienvenida como se la hemos dado a cada homosexual que sale del clóset para unirse a nuestro selecto club de seres humanos que odiamos la institución de la familia tradicional. Vamos a tener juegos, tequila rosita, cupcakes y seguramente le pegaremos fuego en una hoguera a alguna pareja heterosexual de recién casados para completar el ritual de iniciación... for each one of us, two of them, como ha sido desde tiempo inmemorial", aseguró guiñandonos con una sonrisa perturbadora. Ante nuestra cara de espanto este preguntó: "¿Qué? Como les dije: ¡pues hacemos travesuras!".

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Wait. What Was That Twist At The End?
¡Qué Bueno Que Saliste Del Clóset, Roberto!

San Juan, Puerto Rico - El exlegislador Iván Rodríguez Traverzo, acusado por varios cargos de corrupción, anunció que estaría dispuesto a volver a la política para atender "la aguda falta de corrupción que aqueja la política puertorriqueña desde que me botaron como bolsa del Capitolio".

Rodríguez Traverzo evadió arresto por varios días y se entregó únicamente cuando la Policía accedió a todas las exigencias del fugitivo, entre estas el ser recibido con una cajita de chocolates Ferrero Rocher y un vasito de leche. A pesar de que muchos esperaban que le retiraran la fianza y "lo tiraran de cabeza en el calabozo más oscuro que pudieran encontrar, por caripela'o", Rodríguez Traverzo se encuentra bajo arresto domiciliar en casa de su suegra -- lo cual suena más cruel que el calabozo, pero resulta que esta es de las suegras chuchin que te cocinan pollo frito en vez de mandarte pa'l Infierno por haberle hecho pasar malos ratos a su hija.

Iván Rodríguez Traverzo, quitándose las gafas para verificar que los chocolates que le trajo la Policía sean Ferrero Rocher como él pidió, "y no chiperías de Nestlé"

El exrepresentante explicó que, a pesar de las vicisitudes que le han tocado vivir a causa de ser un bribón de siete suelas, él cree que todavía tiene mucho que aportar a la política del país, a la cual, en su opinión, "le hace falta un poquito de chispa y sabor hoy día". "Admítanlo, mi gente", comenzó, mientras su suegra le servía un plato de arroz con pollo y amarillitos. "Sin mí, o gente como yo, la política no es divertida. Ustedes se gozaron ese güikén que yo me la pasé evadiendo la justicia como si fuera Filiberto Ojeda Ríos, o quizás más apropiadamente, Toño Bicicleta. Mis payasadas son un servicio público... ¡y lo hago de gratis! Bueno, las payasadas lo hago de gratis: ¡por estar en la Legislatura sin hacer na', por eso sí cobré buen billete!".

Filiberto Ojeda Ríos, quien hace unos días fue destronado como el mejor prófugo en la historia puertorriqueña

Como evidencia que sin él la política se pone "más aburrida que un discurso de Fernando Martín", el exlegislador apuntó a la noticia que ha acaparado los medios en los últimos días: el salpafuera que se ha formado en el Tribunal Supremo. Rodríguez Traverzo retó a cualquiera a que le explique de qué rayos se trata el asunto: "Yo lo que he escuchado me suena a jeringonza: que si la OAT, que si 'opiniones disidentes', que si crisis constituciona-- BO-ring! ¿Qué más fácil de entender que un legislador que usó empleados públicos para fines personales y político-partidistas? Digo, ¡alegadamente!", se autocorrigió apresuradamente.

El soporífico Fernando Martín, visto aquí siendo la mejor cura para la insomnia

"No me pueden decir ustedes que quieren servidores públicos serios, honestos y trabajadores, que laboren con tesón para mejorar las condiciones de la Isla", concluyó Rodríguez Traverzo, degustando el flan de queso que su suegra le trajo de postre. "Eso no se lo cree nadie, porque cuatrienio tras cuatrienio siguen escogiendo a gente como yo... ¡así que tiene que ser que les gusta la pendejá'!".

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¿Podría Ser Legislador Desde La Cárcel?
Es Verdad: Somos Masoquistas
¡Danos Más, Si Más Nos Merecemos!

Cayey, Puerto Rico - Un timbiriche que anunciaba "maví fríííííííííííío" fue reportado al Departamento de Asuntos del Consumidor (DACO) porque, en la opinión de los comensales, la bebida solo estaba "fríííía".

Este maví debería estar más frío, según los comensales que se sintieron engatusados por el menú del timbiriche

"¡Esto es inaudito!", se quejó Martín Torres, uno de los incautos clientes del timbiriche El Fogón de la Abuela en Guavate. "Cuando uno va guiando por ahí y ve uno de estos chinchorritos callejeros anunciando maví o cerveza fría, el número de íes tiene que representar correctamente la temperatura de la bebida en cuestión. Si me prometen doce íes de frialdad y solo me dan cuatro, ¡me están estafando! Es más, ¡no me extrañaría que quien esté cocinando en ese fogón no sea una abuela na'!".

"Y si la cerveza es Coors Light y no tiene al menos ocho íes de frialdad", añadió el querellante, "a lo que sabe es a mea'o de caballo carbonatado"

Raúl José Peña, portavoz de DACO, aseguró que "tomamos en serio todas las quejas que llegan a nuestras oficinas -- ¡o al menos aquellas que no afecten negocios de panitas de algún legislador!". El inusitadamente honesto funcionario prometió que DACO investigará el negocio en cuestión para asegurarse que este no sea un caso de anuncio engañoso, "porque si los puertorriqueños no pueden confiar ni en lo que prometen los rótulos de los timbiriches que se topan por ahí en la calle, ¿en qué pueden confiar?".

El funcionario le aseguró a la ciudadanía que DACO mantiene los más estrictos estándares a la hora de verificar la veracidad de anuncios al consumidor. "No saben a cuántos productos le tenemos el ojo echa'o", intimó. "Por ejemplo, al refresco Old Colony de uva lo tenemos en la mirilla porque no es viejo y sabe a cualquier cosa menos a uva... ¡lo único que acertaron es que lo venden en una colonia!". Igualmente bajo investigación están la bebida Coco Rico ("porque si eso es coco, o rico, que venga Dios y lo vea"); la tienda de ropa La Esquina Famosa ("que casi nunca está en una esquina, y lo de 'famosa' está en veremos"); y la sede de gobierno, La Fortaleza ("dado que sus residentes suelen ser unos eñangota'os más ñemos que volverlo a decir");

La Fortaleza, que adentro lo que tiene más bien es debilidad

Por el momento, Peña le prometió a los querellantes de El Fogón de la Abuela que DACO tomaría cartas en el asunto, "así tengamos que tomarnos todo su inventario de maví para asegurarnos que, en efecto, está 'fríííííííííííío'... ¡y si tenemos que probar toda su cerveza también, lo haremos!".

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Maví Fríííííííííííío
¡Pero Si Esto Solo Está Fríííío!
¡Me Deben Ocho Íes De Frialdad!
Ay, Ahora Tengo Ganas De Tomar Maví

San Juan, Puerto Rico - El gobernador Luis Fortuño anunció que su administración está investigando la exportación de iguanas (mejor conocidas como "gallinas de palo") como una medida para erradicar la plaga y devengar ingresos. Un gremio de iguanas, por su parte, hizo una contraoferta: "¿Por qué mejor no exportamos a nuestros políticos incompetentes?".

Parte de la horda reptiliana que acosa la Isla y a la que la administración de Fortuño quiere sacarle billete

El gobernador Fortuño defendió su propuesta citando como ejemplo cómo al promoverse el reciclaje de las latas de aluminio "se acabaron las latas en la calle", lo cual comprueba inequívocamente que si algo es cierto en las inmediaciones de La Fortaleza o de las urbanizaciones adineradas que frecuenta el Gobernador, él cree que es cierto en todo Puerto Rico. "De igual manera, en cuanto empecemos a exportar iguanas, acabaremos con esa plaga, generaremos millones de dólares al erario, la arena se convertirá en oro y arrasaré en las elecciones de noviembre", pronosticó Fortuño, en orden ascendente de improbabilidad.

En este chiquero post Semana Santa, según el Gobernador, no hay ni una sola lata de aluminio

Un grupo de gallinas de palo, sin embargo, tildó la propuesta del Gobernador como "super pelona", y contrapropuso exportar a los políticos incompetentes que están en el poder. "¿Quieren saber qué es una plaga?", preguntó la líder del gremio reptiliano. "¡El reguero de pillos y sinvergüenzas que hay en el Capitolio botando los chavos del pueblo! Hay que empezar a exportar a to'a esa sarta de corruptos que hay trepa'os en el poder comiendo de lo que pica el pollo". El lagarto confesó no saber si la carne de político es comestible, o si es tan deliciosa como la de gallina de palo, pero aseguró que "aún debe haber tribus en el Amazonas o en África donde los caníbales no sean muy tiquismiquis que digamos en cuanto a la calidad de la carne humana se refiere".

Esta gallina de palo (cuya identidad protegemos celosamente pa' que no venga alguien del Departamento de Recursos Naturales y se la lleve en un saco) propone que la verdadera plaga en Puerto Rico son "los políticos que no sirven pa' na' que están choretos en el Capitolio"

La propuesta de las ubicuas iguanas fue acogida con beneplácito por el puertorriqueño promedio, quien aseguró que "a pesar de que ya estoy harto de soportar los mojones de gallina de palo en el patio de casa, ¡prefiero eso mil veces a tener que seguir soportando a los mojones con corbata en el Capitolio que no hacen más que cobrar sueldo y dieta!".

¡Que conste que Ñamecín no usa corbata!

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Gallinas De Palo
¡Acabemos Con La Plaga!
(Aunque Tengamos Que Esperar A Noviembre)

San Juan, Puerto Rico - Días después de haber manifestado su apoyo por la estadidad de Puerto Rico con el propósito descarado de conseguir votos en las primarias de Florida, los cuatro candidatos republicanos se dignaron finalmente a buscar la Isla en un mapa para finalmente saber "dónde es que está ese Puerto Rico menta'o".

Este mapa del Mar Caribe le reveló finalmente a los candidatos republicanos que "Puerto Rico" y "Costa Rica" son dos cosas diferentes

Newt Gingrich, exportavoz de la Cámara de Representantes federal, hizo hincapié en que él ha apoyado la estadidad de Puerto Rico desde los noventas, "décadas antes de molestarme en buscarlo en un mapa para ver dónde rayos es que está". Gingrich advirtió, sin embargo, "que hasta que los boricuas no logren abandonar el lenguaje de ghetto ese que se emperran en seguir hablando, ¡que no se vistan, que no van!".

Newt Gingrich, visto aquí tomándose un breiquecito de pegarle cuernos a su esposa du jour o de pedirle tener un matrimonio abierto

Mitt Romney, exgobernador de Massachusetts, originalmente había declarado que "jamás consentiría en concederle la estadidad a ninguna parte de México... ¡jelou!". Sin embargo, cuando se enteró que Puerto Rico no es lo mismo que Puerto Vallarta y que hay un revolú de boricuas en Florida, cambió de parecer y prometió que apoyaría la estadidad para la Isla: "Hum... sí, sí... nada me gustaría más que aceptar en nuestra Unión a cuatro millones de marroncitos hispanoparlantes que están acostumbrados a que el Gobierno los mantenga", masculló Romney con las muelas de atrás.

La cara de Mitt Romney demuestra exactamente cuán de acuerdo está con que "millones de hispanitos igualados vengan a exigirnos que los dejemos entrar a la casa grande"

Por su parte, Ron Paul, el representante de Texas que los medios insisten en ignorar porque hace declaraciones demasiado cuerdas para ser republicano, confesó que no sabía dónde estaba "Porto Rico" hasta que lo vio en un mapa amarillento que tenía de cuando era estudiante. "¿Pero cómo viven cuatro millones de personas ahí, en una isla tan pequeña?", se maravilló el representante tejano, quien evidentemente desconoce la palabra "apiñona'os".

En la época de mocedad de Ron Paul, el nombre de la Isla en inglés se escribía "Porto Rico" y aparentemente aún se usaban los barcos de vapor

Finalmente, Rick Santorum, el único candidato que llegó a dar su opinión sobre el estatus durante el último debate primarista, aprovechó la pregunta para hacerse el más pana del gobernador Fortuño, por lo que quizás es afortunado para él que los puertorriqueños en la Isla no pueden votar para la presidencia. Luego de cerciorarse de que Puerto Rico no es "la islita esa que está llena de negritos desamparados por culpa del terremoto", Santorum admitió: "Puerto Rico ciertamente tiene sus atractivos para mí: ahí todavía puedes insultar a los gays con palabras soeces o burlarte de ellos en los medios de comunicación y la gente te ríe las gracias... ¡y puedes hacer todo eso incluso siendo el Presidente del Senado!".

Nuestro estricto sentido del decoro nos prohíbe mostrar una imagen de Santorum

A pesar de que este repentino y conveniente apoyo a la estadidad responde más a un interés en conseguir votos que en un conocimiento profundo de la situación política de la Isla, líderes penepés están más culecos que un perro con dos rabos porque la palabra "estadidad" salió de la boca de alguien de la metrópoli. "They know we exist! They really know we exist!", gimió desaforado el comisionado residente Pedro Pierluisi, desfalleciendo cual chamaquita prepubescente en un concierto de Justin Bieber.

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Primarias Presidenciales
Apoyo Conveniente
Si Les Traen Un Mapa De Costa Rica, Ni Cuenta Se Dan