San Juan, Puerto Rico - Emilio Díaz Colón, el superintendente de la Policía, admitió estar "loco porque llegue el año nuevo... ¡pa' que podamos finalmente resetear el total de asesinatos a cero!".

Es harto sabido que el 2011, dado que batió récord del número de asesinatos en un año, ha sido un año desastroso para la Policía de Puerto Rico (aunque expertos arguyen que fue peor aún para las más de 1,101 víctimas). Es por esta razón que los dirigentes de la Uniformada quieren que llegue ya el 2012 para poder al fin decir: "apenas ha habido crímenes en lo que va del año".

Por ejemplo, seguramente a esta víctima le valdrán madre las estadísticas policiacias

"¡Si por mí fuera, yo despediría este maldito año ahora mismito!", exclamó el Superintendente mirando desesperadamente su reloj, añadiendo: "¿¡Por qué esta mierda no avanza ya de llegar a enero!?". Fuentes dentro de la Policía cuentan que el Superintendente incluso instaló en su oficina una pantalla con una cuenta regresiva de lo que queda de año y trancó la puerta. "¡Conmigo no cuenten para nada, que de aquí yo no salgo hasta que el 2011 se haya ido!", gritó a sus subalternos desde su encierro. "¡Y la madre de quien venga a molestarme con noticias de que han ocurrido más crímenes Tipo 1!".

El superintendente Díaz Colón juró no saldrá de su oficina "no importa cuántos bonos inmerecidos de $80,000 me ofrezcan"

La Policía le había insistido infructuosamente al gobernador Luis Fortuño que legislara para acabar el año antes de tiempo, arguyendo que "con lo malas que están las cosas, ¿quién no querría un poquito de 'borrón y cuenta nueva' en su vida lo más pronto posible?". Sin embargo, Fortuño rechazó el plan, explicando que "eso está demasiado cañonero, incluso para mí: tampoco es que yo sea un malo de película de James Bond para pretender traquetear con el calendario. Además, ¡todos saben que si quieres que alguien someta una legislación amiguista por ti, quien puede bregarte el caso es Thomas Rivera Schatz!".

"¿Ven?", señaló el gobernador Fortuño. "Lo mío es recibir besitos completamente espontáneos de nenitas de escuela pública... ¡no trastear con el calendario!"

Dado que a la Uniformada no le queda más remedio que esperar a que llegue el Año Nuevo la medianoche del 31 de diciembre como todo hijo de vecino, el Superintendente instó a "los cacos del país a que hagan lo que tengan que hacer y se lo saquen del sistema antes que llegue el 2012, que total, el 1° de enero aquí no ha pasado nada".

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¿Cuándo Llega El 2012?
Millo Está Desesperado
Total, El 2012 Probablemente Será Peor...

San Juan, Puerto Rico - Ayer 28 de diciembre, Día de los Inocentes, el equipo de El Ñame se apoderó del blog sobre música independiente Puerto Rico Indie, logrando así ahuyentarle todos sus lectores.

Puerto Rico Indie, el mejor blog de música independiente que ahora nadie lee gracias a nuestras historias totonas

"Cuando le pedí al equipo de El Ñame que escribieran noticias de embuste para tratar de coger de soca a nuestros lectores, nunca imaginé que terminarían ahuyentándolos a todos", explicó anonadado Redod, editor de Puerto Rico Indie, al ver que su lista de subscriptores había bajado a cero. "Si llego a haber sabido que nuestros lectores tenían tan buen gusto, ¡nunca le hubiera dado las llaves del sitio a estos malandrines!".

He aquí un listado de los artículos escritos por los sinvergüenzas de El Ñame que salieron publicados en Puerto Rico Indie el día de ayer:

"Puerto Rico Indie dejará de cubrir bandas que ni en sus casas los conocen"

Ejemplos de artistas famosos sobre los cuales Puerto Rico Indie sí escribirá de ahora en adelante (¡y nos referimos mayormente a Ñamecín, claro está!)

"Los Niños Estelares ahora prefieren guiar en vez de ir en bicicleta"

Los Niños Estelares (ahora auspiciados por Escalade) revelaron que el doctor Ricardo Alegría fue el inventor de dicho modelo de carro (y que lo usó para trillar prepas en el estacionamiento de la Iupi)

"Explotan Los Petardos, dejando atrás a fanáticos, familiares, cantitos de papel y pólvora"

El grupo musical Los Petardos en su último día en la Tierra

"Mencionamos a Calle 13 en este titular para que lo leyeras…"

Esta imagen sale en la historia, pero tampoco tiene nada que ver con Calle 13

"Christopher Nolan anuncia multisecuela Dark Knight Inception para ahorrar tiempo"

Evidentemente Ñamecín fue tomado como rehén por uno de los actores que audicionaba para el nuevo filme

"Puerto Rico va por el Oscar en el 2012"

Aunque muchas películas boricuas aspiran a ganar un Oscar, seguramente lo que recibirán será un ñame que parece un mojoncito con espejuelos

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Puerto Rico Indie
Día De Los Inocentes
Collaboration FTW!

San Juan, Puerto Rico - Millones de puertorriqueños han atestado los centros comerciales durante la época de compras navideñas, aparentemente olvidándose que durante todo el año se la pasaron quejándose de "la pelambrera que hay en casa".

Desde que comenzó la época de compras navideñas en el día conocido como "Viernes Negro", un frenesí consumista se ha apoderado de muchísimos puertorriqueños. Estos, a pesar de haberse llenado la boca todo el año diciendo que no tienen ni en qué caerse muertos, no han parado de gastar dinero en Plaza Las Américas por motivo de la época navideña. Su lema aparentemente es: "Una cosa es ser pobre, y otra cosa muy distinta es no tener dinero para gastar en lujos innecesarios y regalos a sobreprecio".

El estacionamiento de Plaza Las Américas está repleto de personas que juran ser pobres (excepto para efectos de no tener dinero suficiente para comprar todo lo que quieran en un centro comercial)

Una mujer que ayer se le oyó decir que "en casa no hay chavos", por ejemplo, hoy fue vista comprando pantaletas finas en Victoria's Secret. Esta declaró: "Yo seré pobre, pero no veo por qué tengo que dejarme llevar por límites presupuestarios o por mi realidad fiscal: ¡es Navidad! Además, eso de dar regalos de acuerdo a los medios económicos de uno es bien cafre... ¡Pero que quede claro que yo sigo estando más pelá' que un chucho viejo!", sentenció, aclarando: "Digo, por eso de que cantarse pobre es lo que está 'in' y tener chavos es de guaynabicho mimado".

Fotografía tomada en Plaza Las Américas demonstrando la fila para comprar pantaletas a sobreprecio en Victoria's Secret (por más que parezca Plaza Carolina, ¿ok?)

Otro cliente de Plaza Las Américas, quien fuera visto en Sears comprando un televisor plasma que no debería estar comprando según su balance bancario, explicó: "Lo mío es ser pobre de la boca pa' fuera, ¿vite? Lo que quiero es poder evitar pagar contribuciones; quejarme a to'a boca de lo caro que está todo; y relajarme a los riquitillos come-eme -- ¿pero eso de vivir como pobre? ¿Negándome lujos, viviendo dentro de mis medios y sacrificándome por mi familia...? ¡Qué va! Por Dios, ese tipo de pobreza es bien del siglo pasado: yo prefiero la pobreza moderna: guisando aquí y allá, escondiéndole chavos al Gobierno, y entarjetándome hasta las nolas para que en casa no falte ningún lujo y podamos siempre estar en las últimas. ¡Por eso pagué un billetal pa' ir al concierto del tal Yanni ese, que ni sabía quién era!".

E incluso después de haber ido al concierto, muchos siguen sin saber quién rayos es Yanni

El origen de este extraño fenómeno es desconocido: algunos psicólogos opinan que es un caso de amnesia colectiva; algunas personas creen que la misteriosa solvencia de tanta gente pobre se trata de un "milagro navideño"'; y otros piensan que es porque las tarjetas de crédito aguantan todo lo que la gente quiera cargar. "Dicen por ahí que 'las últimas las paga el Diablo'", explicó un hombre que lleva un balance en su MasterCard desde tiempo inmemorial para poder darse lujos que de otro modo no podría costear. "¡Y menos mal que ese es el caso, porque yo no tengo chavos con qué pagar!".

"Por ejemplo, sería un éxito si el Diablo pudiera pagarme el Bentley que me compré endeudándome hasta las cejas", declaró el hombre

Por su parte, miles de puertorriqueños de escasos recursos que sí saben vivir dentro de sus medios manifestaron estar "patidifusos" que tanta gente que se cante pobre simultáneamente tenga carros de último modelo, enormes televisores de alta definición y ropa cara. "En nuestro hogar yo no tengo una cartera Britto, el nene no juega PlayStation y mi esposo lo que guía es un carrito viejo", aseguró una ama de casa desde su pequeño apartamento. "Sin embargo, nosotros no estamos endeudados hasta el ñu, y en esta casa nunca hace falta comida, ropa o amor. ¿Por qué eso es un concepto que tan poca gente puede entender?", preguntó, sin saber que muchos boricuas jamás entenderían el concepto de no estar "endeudados hasta el ñu".

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El Ñame
Pobreza A Conveniencia
¿Milagro Navideño?
¡Hay Que Mantener Esas Apariencias!

San Juan, Puerto Rico - Este día de Navidad, millones de niños boricuas unieron fuerzas desinteresadamente para hacerle un único pedido a Santa Claus: que les trajera un Puerto Rico mejor. A pesar de que eso fue el único regalo que pidieron todos los niños de la Isla, una mirada somera a la prensa del país revela que Papá Noel les bregó cajita de pollo este año.

La mirada atónita de este chiquillo refleja la de todos los niños boricuas el día de ayer, al ver que Santa no les trajo ni un Puerto Rico mejor, ni ningún otro regalo

Contrario a años anteriores, cuando los jóvenes solo pedían juguetes y dinero como regalos navideños, este año todos los niños se pusieron de acuerdo para pedirle a San Nicolás una sola cosa: un mejor porvenir. Usando los medios sociales para coordinar el esfuerzo, los chicuelos se aseguraron que "ningún nene listo viniera a incluir en su listita de regalos cosas totonas como patines, Legos o muñecas... boberías que pudieran distraer a Santa Claus de traernos a todos lo único que verdaderamente necesitamos que nos traiga: ¡un mañana menos mierdoso, y un mejor lugar donde vivirlo!".

Parte del esfuerzo consistió en asegurarse que ninguna niña pidiera una Barbie para Navidad

José "Pepito" Fontánez, el joven de nueve años quien organizara esta impresionante gestión, explicó que su inspiración fue el darse cuenta que todos los juguetes del mundo no valen nada si no tiene dónde jugar con ellos. "¿De qué me sirve solicitarle a Santa Claus que me traiga una nueva bicicleta hasta que el Superintendente de la Policía no tenga un buen plan anticrimen que me permita salir a la calle a correrla sin que un atorrante me llene de plomo? ¿Para qué me molestaría en pedir un PlayStation 3, si aquí la luz se va a cada rato y no me alcanzaría ni a darle save al juego antes de quedarme a oscuras? Yo tendré solo nueve trapos de años, pero ya estoy al tanto que sin esas cositas básicas, lo demás como que no importa. ¡Ahora lo que quiero yo saber es por qué si fue lo único que le pedimos a ese gordo barrigón, esta Isla sigue yendo de Guatemala a Guatepeor!".

"¿Y de qué me serviría haber recibido cualquier de estos regalos, si en par de días seguramente algún caco se hubiera metido en casa y me los hubiera robado?", preguntó Pepito con lógica inexpugnable

En efecto, a juzgar por los titulares de la prensa vistos desde ayer, es evidente que Papá Noel no le trajo a los niños puertorriqueños el ventiúnico regalo que estos le pidieron. "Me da mucha pena decepcionar a los chiquillos de Puerto Rico", se lamentó San Nicolás, "pero este año me la pusieron difícil. Normalmente los nenes se esmandan pidiendo, pero en su lista siempre hay algo que cabe en mi budget y así los complazco. Pero este año me clavaron: todos los nenes pusieron una sola cosa en su lista, sin backup ni nada... ¡así que se quedaron todos pullú's! ¿Quién los manda a ser tan poco lambí'os y solo pedir una cosa?".

Papá Noel pidiéndonos discreción para que no revelemos su presencia, dado que él no quiere ser "trillado por hordas de chamaquitos enfogona'os"

Santa Claus culminó diciendo: "Eso de convertir a Puerto Rico en un mejor país de un día pa' otro es una quimera, y requerirá mucho más que mi inexplicable magia navideña. Esto no progresará hasta que los puertorriqueños mismos no se cansen de vivir así y dejen de elegir a cualquier atorrante con cabello Mirta's que logre poner su nombre en una papeleta. Por Dios, si yo tuviera la fuerza de cara de asegurar que yo solito puedo arreglar el despingue que hay en esta Isla... ¡me metería a político y correría pa' Gobernador!".

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El Ñame
Desmilagro Navideño
Santa Nos Tiró Cañona
Niños, Pidan Algo Más Realista

San Johannes, Portus Ricus - En la sentencia del Tribunal Supremo de Puerto Rico sobre un caso reciente sobre violencia doméstica, el juez Rafael Martínez Torres mencionó al periódico humorístico El Ñame en el texto de su decisión. Aunque la alusión fue más bien en tono sarcástico, los editores del periódico en línea han decidido que comenzarán a publicarlo en latín de ahora en adelante para que sea más fácil que lo sigan usando en decisiones del Supremo.

Estudiantes de leyes de Puerto Rico: ¿cómo se siente endeudarse como Silverio pa' que vengan tres sinvergüenzas que ni siquiera están tratando y figuren en una decisión como amicus curiae? ¡Sí, esa frase es en latín, bitches! ¡Aunque no la estemos usando bien!

El juez Martínez Torres, quien se acaba de autochotear como lector acérrimo de El Ñame, escribió en su decisión: "En fin, tal parece que debíamos ignorar el derecho aplicable para en su lugar, recoger las opiniones de algunas cibernautas. Si lo hacemos, ¿cuál es el límite? En lugar de citar la Constitución federal, ¿citaremos www.theonion.com? ¿Obviaremos la Constitución de Puerto Rico para en cambio citar un blog como El Ñame (www.elname.com)?", inmortalizando así a esos dos periódicos de embuste en el récord oficial del Tribunal Supremo. "Aunque asumo que la pregunta fue retórica", opinó El Rata, uno de los escritores ñameros, "no veo qué tiene de malo que nos citen a nosotros en vez de a la Constitución. Digo, a nosotros nos leerán solo tres gatos... ¿pero quién rayos lee la Constitución de Puerto Rico?".

La Constitución de Puerto Rico, tan poco leída como cualquier libro en la casa de Maripily

"Nun sabemus si esser bono--", continuó el vil roedor en latín goleta, fallando miserablemente. "Ok, pa'l carajo, sigo en español. Decía que no sabemos si es bueno o malo que el nombre (¡y dirección de Internet!) de nuestro periodicucho de pacotilla quede por siempre asociado con la horrible decisión de no ofrecerle la protección de la Ley 54 a parejas adúlteras... ¡pero somos unos media whores peores que la nena de De Castro Font, así que peor es na'!".

De hecho, no descansaremos hasta que incluso Sonia Sotomayor nos mencione en una decisión suya en el Tribunal Supremo federal

De ahora en adelante la publicación se llamará "Dioscorea alata" en vez de "El Ñame", con la idea que, una vez en latín, le será más fácil a los jueces del Supremo citar las historias ahí publicadas en sus decisiones. "Sabemos cómo los abogados se mueren por utilizar frases en latín", explicó El Cangrimán, parte del trío ñamero. "O sea, cuando no están diciendo disparates en 'legalese', claro está. Así que se la estamos poniendo fácil a los miembros de la Corte Suprema para que nos sigan mencionando en sus decisiones, que total, cualquier publicidad es buena publicidad, ¿no?".

Ñamecín, la mascota oficial del periódico, se llamará de ahora en adelante "Gnamecinus" para ir más a tono con la nueva latinidad del proyecto

"Quaesitum iudicis Martínez debitum commutatum Constitutio Foeder et citato Dioscorea [1]", reaccionó por su parte el tercer miembro del periódico satírico, Oscar Marrano. "Ego accredo vertitatis quaestium es: ¿cur demoratus tamdiu? Clare constat ex post facto ut ratio decidendi esse et scriptum de Dioscorea. Ergo, rebus sic stantibus, esse sine qua non ad totus causidicus compus menti citato Dioscorea de verbo ad verbum in disputato fori, suo periculo non sequitur [2]", sostuvo mientras practicaba su mejor pose aristoteliana. Al preguntarle si cree que es posible que estén sobreestimando su importancia tras este evento, el porcino periodista replicó que "a contrariu censu: ¡res ipsa loquitur! ¡Sufrum, Erika Fontánez et Esther Vicente! [3]". Tras expresar estas palabras, Marrano rehusó continuar con su entrevista porque "solo voy por la letra L en mi diccionario Español-Latín, ¿vite?".

Traducción:
[1] "Pregunta el juez Martínez que si debemos sustituir la Constitución federal y citar en su lugar a El Ñame"
[2] "Yo creo que la verdadera pregunta es: ¿por qué les tomó tanto tiempo? Aparece claramente después de ocurrido el hecho que el fundamento de la decisión fueron los escritos de El Ñame. Siendo así las cosas, es requisito indispensable que cualquier abogado sano mentalmente cite a El Ñame palabra por palabra en sus discusiones o argumentaciones ante un tribunal, a riesgo de que sus conclusiones carezcan de base válida alguna".
[3] "Por el contrario: ¡los hechos hablan por sí mismos! ¡Sufran, Erika Fontánez y Esther Vicente!"

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Corte Suprema De Puerto Rico
El Juez Martínez Torres Nos Lee
Y Ahora No Lo Puede Negar

San Juan, Puerto Rico - El humorista y autoproclamado gurú de autoayuda Silverio Pérez se acogió esta semana a la Ley de Quiebras al deberle a tres financieras gran parte de más de un millón de dólares. La noticia le ha dado una dosis muy necesaria de humortivación a la atribulada población del país, la cual puede decir ahora "estaremos pela'os, arropa'os de crimen y endeudados en tarjetas, pero por lo menos no le debemos más de un millón de dólares a nadie".

Parece que ese patrocinio de Goji Juice no paga tanto como uno pensaría

"¡Este Silverio lo ha hecho de nuevo! ¡Él sí sabe cómo motivar a uno!", exclamó Eugenio Vélez, uno de los miles de desempleados que ahora se sienten más dispuesto que nunca para darle al mal tiempo buena cara. "O sea, ¿quién le debe un millón de dólares a financieras mientras se tumba catorce mil pesos al mes? Not me! Zing! ¡Este Silverio es la changa!", opinó Eugenio bien humortivado.

Sin embargo, Eugenio expresó que el afamado comediante podrá salir airoso de esta crisis. "Nada, lo único que tiene que hacer es dar otra serie de charlas en Bellas Artes, pero esta vez en vez de hacerse pasar por psicólogo, que se haga pasar por asesor financiero. Now THAT would be funny!"

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¿En Serio, Silverio?
Quisiera Yo Tumbarme Catorce Mil Al Mes

San Juan, Puerto Rico - Luego de los insistentes rumores sobre la muerte del cantante puertorriqueño Wilkins, este se ha dado a la tarea de desmentirlos en su página de Facebook y otros medios; sin embargo, sus palabras no han logrado convencer a sus fanáticos, quienes siguen creyendo que falleció.

Wilkins, meditando sobre cómo puede convencer el mundo entero que los rumores sobre su muerte han sido grandemente exagerados

El artista fue hospitalizado a finales de octubre tras haber contraído una infección bacterial mientras hacía jardinería en su castillo en Argentina. Luego de una intervención quirúrgica y varias semanas de recuperación, fuentes fideindignas comenzaron a reportar que el cantante había pasado a mejor vida, y su fanaticada se convenció que habían perdido a su ídolo -- incluso sobre las protestas de este. El presidente del Club de Fanáticos de Wilkins declaró: "Ni siquiera las palabras del mismísimo Wilkins podrán sosegar la pena que sentimos de haberlo perdido para siempre. Tendremos que contentarnos con haber asistido a su último concierto de despedida -- ¡el cual evidentemente sí fue el último, por fin!".

Afiche promocional del último concierto de Wilkins (con una imagen subliminal de su muerte inminente)

"¡Esto es inaudito!", tronó furibundo el intérprete de "Sopa de caracol". "Algún chismoso empieza a regar chismes de que me morí, y ahora no hay diablo que pueda convencer a mis seguidores que ese no es el caso". Para desmentir la presunta falsedad, Wilkins escribió en su perfil de Facebook el siguiente mensaje: "Mi gente: Sigo aquí entre ustedes, mayormente por sus oraciones, y quizás un poquito por la pericia de mis médicos. ¡Gracias por su apoyo!". Sin embargo, los comentarios que sus seguidores hicieron a ese mismo mensaje fueron: "Wilkins: ¡nunca te olvidaremos!"; "Tu muerte me ha enseñado cómo no creen en Dios"; y "Eres y serás siempre mi rockmántico favorito. QEPD".

Facsímil irrazonable del alegadamente no fenecido Wilkins (si en vida le hubiera gustado vestirse de dictador libio)

"Pateco, ¿¡por qué te llevaste a Wilkins!?", lloró inconsolablemente una fanática del legendario cantautor mientras leía los últimos mensajes que él había puesto en su propia página de Facebook con el propósito de dar fe de su ininterrumpida existencia. "Mientras más leo los mensajes que salen aquí, que si: '¡La operación fue un éxito!'; 'Les digo, mi gente: no me he muerto todavía'; y '¡Que todavía estoy vivo, coño!', más me convenzo que hemos perdido a nuestro ídolo para siempre. ¿Por qué te nos fuiste tan temprano, Wilkins?", preguntó ella en un mensaje electrónico a la cuenta del artista, recibiendo inmediatamente la siguiente respuesta: "¡Al único sitio adonde fui temprano hoy fue al baño!".

Para el récord, así luce el baño de un "eterno rockmántico"

Wilkins incluso hizo acto de presencia en la ceremonia fúnebre que organizó su fanaticada, y cuando se subió al altar y gritó: "¿Ven? ¡Estoy vivo!", los presentes simplemente lo miraron con ojos aguados y le replicaron llorosos: "No, no lo estás" y continuaron celebrando las exequias. Resignado, el artista se fue de la actividad declarando: "Bueno, qué rayos: ¡al menos ahora la gente volverá a comprar mis discos de nuevo!".

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Wilkins
Eterno Rockmántico
Bueno, Ni Tan "Eterno", Si Se Lo Llevó Pateco

San Juan, Puerto Rico - A raíz de los recientes brotes de sarna humana que se reportaron en Centro Médico, la compañía aseguradora Triple-S anunció que ofrecerá un nuevo plan médico que cubrirá esa condición a la vez que otros males tercermundistas similares.

Este adorable cachorrito pudo haber sido el vector que comenzó este brote de sarna humana

El nuevo plan médico, llamado "Salud Tercermundista", fue diseñado considerando "las penibles situaciones que se dan en Puerto Rico y repúblicas bananeras semejantes", entre estas el hecho de que en pleno siglo 21 aparezcan casos de sarna humana en la Isla. El plan igualmente cubre "piojos, garrapatas y lombrices", y según fuentes internas también incluiría el parásito intestinal que causa la bilharzia, pero aparentemente nadie en la compañía sabía cómo escribir el nombre de dicha condición.

En otras palabras, esta doña está frita

"Aquí en Triple-S estamos sumamente conscientes de que las cosas en Puerto Rico están de pinga", aseguró Samuel Sánchez Sandoval, director de mercadeo de la compañía aseguradora, "y por eso estamos ampliando nuestra selección de planes para cubrir todas las eventualidades que se dan en esta Isla y otros lugares similarmente macondinos. Por ejemplo, cualquier paciente que dé positivo a sarna humana podrá visitar una gran variedad de veterinarios en nuestra red médica para que los ayude a manejar su condición, ya sea facilitándoles medicamentos o curándoles la manía de pasársela manoseando perros realengos".

Este veterinario, por ejemplo, le aconsejaría a un paciente suyo con sarna humana que "no toque perros callejeros que no conoce", o cosas similarmente obvias

Desgraciadamente el plan llega un poco tarde para las personas que ya han sido diagnosticadas con sarna humana, porque una de las estipulaciones de "Salud Tercermundista" es que no cubre condiciones preexistentes. "Entendemos que muchas personas ya infectadas con sarna humana u otros males similarmente vergonzosos podrían beneficiarse con la cobertura que provee nuestro nuevo producto", admitió Sánchez Sandoval, "¡pero por eso mismo es que no podemos incluirlos! Lo nuestro es hacer chavos, no perderlos". En efecto, por el momento el plan solo está disponible para pacientes que residen en las áreas más opulentas de Guaynabo, "donde las posibilidades son mínimas que estos entren en contacto o con perros sarnosos o con gente pobre".

Si por donde vives puedes toparte con gente necesitada, ni pierdas tu tiempo solicitando el nuevo plan médico

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Salud Tercermundista
Isla Del Espanto
No Sobeteen Perros Realengos, Porsiaca

San Juan, Puerto Rico -Tal como nos tienen acostumbrados,millones de usuarios se preparan para empezar a hablar mierda del nuevo look de Facebook conocido como Timeline. Fuentes de este periódico aseguran que volveremos a escuchar las mismas quejas de que "el nuevo perfil es una mierda", "¿Por qué cambiaron esto sin nuestra opinión?", "Facebook está violando mi privacidad", y por supuesto, la amenaza hueca de irse de Facebook.

¿Cómo? ¿Que el dueño del servicio que tienes de gratis y donde TÚ eres el producto te cambió el interface y las opciones de privacidad de nuevo? ¡Dios mío! ¡El descaro! Pues deja de hablar mierda y salte de Facebook.

"Y aquí viene Facebook con otro jodío cambio", nos dijo Jorge Nevarez mientras miraba con disgusto como Facebook le cambió el perfil de nuevo. "O sea: ¿esta gente me da el servicio de gratis y tienen la osadía de cambiar esto sin consultarme? ¿Y qué es esto? ¿Por qué me cambiaron esto a que la gente pueda ver dónde he estado los últimos 20 años? ¡Esto es una violación de mi privacidad! ¡Cómo osan faltarme el respeto a mí, el usuario que no paga nada por este producto a cambio de que Facebook pueda lucrarse de toda mi información personal! ¡El descaro!", exclamó iracundo.

John White, portavoz de Facebook, respondió a las quejas de la gente como Nevarez: "Facebook cree que este nuevo formato y las nuevas opciones de privacidad son en el mejor interes de sus clientes: las compañías que nos pagan cantidades obscenas de dinero por la información que millones de idiotas nos proveen diariamente en sus perfiles. Al que no le guste, pues que salga y se vaya para... bueno, que se salga, porque no hay ningún otro lado pa' donde ir. Todo el mundo y sus madres estan en Facebook".

E incluso algunas Madres Superioras también están en Facebook

"Pero claro, siempre pueden irse. Lo único que tienen que hacer es vencer el poderoso instinto de socializar que tienen los seres humanos, como animales sociales que son. Oh, y vencer el impulso de estar dando opiniones, espiando y chismeando sobre sus amigos en Facebook. Vamos, quítense. Los reto. By the way, después que borren la cuenta, les damos 14 días para que se arepientan y vuelvan... ¡BUAHAHAHAHA!", aseguró a carcajadas, como haría cualquier distribuidor de crack que le dice a un adicto que se quite de comprarle su producto.

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Deja De Quejarte Y Salte De Facebook
A Que No Puedes
¿Cómo Se Siente Ser La Putita De Zuckerberg?

Santo Domingo, República Dominicana - Tras la captura en territorio dominicano del notorio capo puertorriqueño Miguel "El Bolo" Díaz Rivera, el fiscal del Distrito Nacional de la República Dominicana, Alejandro Mosco Segarra, afirmó esta tarde que las autoridades de su país actuarán vigorosamente para evitar que "esos boricuas narcotraficantes" contaminen la sociedad dominicana. El fiscal anunció que para evitar tal contaminación, las agencias salubristas de la capital exigirán a cada narco que pretenda entrar al país un certificado médico que acredite que tiene sus vacunas al día.

El perro Pulguito, detector de certificados médicos falsos, señala la maleta de una presunta narcotraficante acatarrada

"Está bueno ya: no nos vamos a dejar contaminar por estos narcos boricuas", aseguró enérgicamente el fiscal Mosco. "Una cosa es que permanezcan aquí haciendo negocios turbios por diez años, y otra totalmente distinta es pretender pegarnos sus catarros. ¡Ahí es donde tiramos la línea!", sostuvo con firmeza. De acuerdo al fiscal Mosco, las autoridades dominicanas dedicarán considerables recursos y esfuerzo para asegurarse de que ningún boricua narcotraficante pueda contaminar a los ciudadanos dominicanos: "Con carácter inmediato, destacaremos permanentemente brigadas de la Policía Nacional y del Departamento de Salud en toda la costa este del país. Tan pronto se aparezcan esos malhechores boricuas con sus catarros, viruses y mongas, nos encargaremos de vacunarlos inmediatamente y de rociar sus lanchas con Lysol. ¡Eso les enseñará!", sostuvo el funcionario.

Al preguntarle por qué las autoridades dominicanas se demoraron una década en localizar tanto a Rivera Díaz como a su antecesor, José David Figueroa Agosto, alias "Junior Cápsula", el fiscal Mosco contestó que "es que estos astutos delincuentes no habían estornudado aún". "Además", continuó Mosco, "no fue sino hasta ahora que logramos que los Marshalls y el Servicio de Inmigración y Control de Aduanas de Estados Unidos nos... jijiji... asistieran en el operativo", explicó sonriendo nerviosamente.

Al cierre de esta edición se desconoce a qué se dedicaba la Dirección Central Antinarcóticos antes de que nuestros viciosos narcotraficantes llevaran drogas por primera vez a la vecina isla hace diez años. Fuentes aseguraron que en represalia por contaminarlos con narcóticos, los dominicanos continuarán infectándonos con el mortalmente contagioso ritmo de bachata que tantos estragos ha causado en diferentes puntos de la Isla.

El notorio bachatraficante internacional Romeo en plena faena de distribución de bachata. ¡Sálvese quien pueda!

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¡AAAAAAACHÚÚÚÚ!
Gesundheit!
¿Bachata? ¿Y No Me Puedo Morir De Una Sobredosis Mejor?

Vieques, Puerto Rico - Un estudio realizado por el gobierno federal sobre la relación entre los bombardeos que realizó la Marina de Guerra estadounidense en Vieques y la incidencia de cáncer en la isla-municipio no llegó a ninguna conclusión clara. El mismo estudio tampoco pudo conseguir un resultado contundente sobre si el cielo es, en efecto, azul.

La investigación, llevada a cabo por el mismo gobierno federal que recientemente catalogó la pizza de los comedores escolares como un vegetal porque contiene salsa de tomate, no encontró suficiente información para concluir, de un modo u otro, si la retrahíla de bombas que explotaron en la Isla Nena por 60 años es la responsable por la inusitadamente alta incidencia de cáncer entre los viequenses. El estudio concluye que al alto número de casos de cáncer "podría deberse a los miles de galones de químicos tóxicos que se derramaron en las aguas de Vieques durante las seis décadas que la Marina de Guerra usó la isla como blanco de tiro, o quizás a otra cosa menos obvia pero que no mete en problemas al ejército y que no nos costará ni un chavo prieto".

Cosas como estas seguramente no tienen efectos nocivos en las aguas de Vieques

La Agencia Federal para el Registro de Enfermedades y Sustancias Tóxicas (ÖFRÅST, por sus siglas en sueco), responsable del estudio, no halló "evidencia contundente" que enlazara las prácticas bélicas con las enfermedades crónicas en Vieques, y dicho sea de paso, también puso en tela de juicio que el cielo sea azul. "Del mismo modo que nuestros diez años de investigación no esclarecieron el impacto de las prácticas de la Marina sobre la salud de los viequenses, tampoco hallamos razón para concluir, más allá de toda duda, que el color del firmamento sea azul", reza el informe. "¿Qué es 'azul', después de todo? ¿Quién sabe si lo que unos ven como azul, otros ven como rojo, por ejemplo? Y del mismo modo, ¿qué exactamente es 'cáncer'? ¿Cómo podemos decir a ciencia cierta que los mismos químicos tóxicos que le dan cáncer a un viequense le darían cáncer a un habitante de cualquier otra islita irrelevante para el Gobierno y repleta de hispanohablantes marrones que ni siquiera pueden votar por Presidente?".

"Ese cielo, por ejemplo, ¿es azul?", preguntó el estudio. "Y si hay especiales navideños en Plaza Las Américas, ¿a quién le importa?"

El fallo de la agencia fue tan craso que incluso el Comisionado Residente en Washington, el estadista Pedro Pierluisi, tildó de "inaceptable" la inacción del gobierno federal. "Sé que normalmente le reiría las gracias a cualquier cosa que venga desde el Méinland, pero con esto no me puedo quedar callado: don't push it!", tronó Pierluisi, citando a otro político penepé llamado "Pedro" más célebre que él. "La Marina prometió que limpiaría los terrenos que utilizaron para bombardear, pero se fueron y dejaron eso ahí como Playa Brava luego de Semana Santa. Esto es un caso claro del gobierno diciendo que va a hacer una cosa para contentar al Pueblo, y luego cuando tira los números y se da cuenta que no puede cumplir, se hace el loco... ¡y eso es aceptable cuando lo hace nuestra administración, no cuando nos lo hacen a nosotros!".

Pedro Pierluisi, utilizando el impresionante poderío del Comisionado Residente (o sea, quejarse) para que el gobierno federal deje de hacerse de la vista larga

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¿Bombas? ¿Cáncer? ¡Naaaah!
Pierluisi Al Ataque

San Juan, Puerto Rico - El alcalde de San Juan, Jorge Santini, le hizo el regalo de la alegría al pueblo puertorriqueño al revelar su tarjeta navideña familiar para el año 2011. La imagen, en la cual figura un leopardo atacando a un antílope al frente de la familia Santini, fue tildada de "inapropiada" por algunos, pero ciertamente fue catalogada como "hilarante" por todos.

Esperemos que el sueño de ese leopardo no haya sido el no salir en fotos navideñas de mal gusto

El alcalde Santini explicó que la foto fue tomada en el nuevo Museo de Vida Silvestre de la ciudad capital, y que esta fue solo una de muchas -- un hecho espeluznante, porque revela que de todas las fotografías que se tomaron, la que se difundió fue que él consideró más apropiada para demarcar el periodo navideño. "Por ejemplo, hubo una en la que posé yo como si estuviera devorándole las entrañas a una cebra muerta", intimó el alcalde, "pero no quise usar esa porque no me quedó bien el pelo".

La familia Santini, cuyo superpoder aparentemente es no padecer de frío ni siquiera en la Antártica

"O sea, jeje", rio un ciudadano sanjuanero al describir la tarjeta, "es una postal navideña, pero la foto es de un foquin leopardo metiéndole el colmillo a un antílope, con Santini y la familia para'os detrás, mirando pa'l infierno viejo como si no pasara nada. ¡Y si esa no es la mejor metáfora para su administración, no sé qué podría serlo!", exclamó entre carcajadas. "También vi otra foto en la que salen con un pingüino, el cual parece estar susurrándole al hijo de Santini: '¡A la verdad que to's ustedes tienen el gusto por el fondillo!'. ¡Ay, qué mucho necesitaba reírme así después de esta mierda de año! ¡Gracias, Santini!".

Esta foto evidencia que la valiente familia Santini no le tiene miedo a los osos

En efecto, la postal fue loada por los capitalinos por ser "tan incoherente como hilarante", y por proveerles un momento de felicidad en un momento en que tanto lo necesitaban. Una residente del municipio explicó: "Miren: San Juan está cayéndose en cantos; las calles tienen más boquetes que el cutis de Romero Barceló; y el Viejo San Juan apesta a mea'o de arriba a abajo... pero con esta tarjeta navideña, Santini al fin nos dio lo que necesitábamos los sanjuaneros: ¡una buena carcajada!", exclamó mientras apuntaba a otra de las imágenes y se reía. "Ay, ¿y vieron la foto en que salen ellos al lado de un oso, con la hija mayor sentá' to'a espatarrá' sobre una piedra, con copos de nieve inexplicablemente cayendo a su alrededor? ¡Si esta foto fuera uno de esos jueguitos para niños en los que hay que buscar qué está mal con la imagen, en esa habría que decir... ¡todo!".

Como bono adicional, las imágenes ya han despertado la imaginación de los charlatanes alrededor de toda la Isla, convirtiendo la postal navideña en posiblemente el último "meme" boricua del 2011, por lo que el obsequio del alcalde no fue solo para los sanjuaneros, sino para todos los puertorriqueños.

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El Ñame
Familia Santini
Ejemplo Del Buen Gusto
¡Gracias Por Las Risas, Santini!

San Juan, Puerto Rico - Fuentes confidenciales informaron a El Ñame que la gerencia de Primera Hora está considerando seriamente promover a Andrea De Castro a las ligas mayores y hacerla el posible remplazo de Maripily en cuanto a noticias que no aportan nada al país se trata. Según las fuentes, ya la gerencia sabe que Maripily está llegando al final de su vida útil, y Andrea tiene ese mismo je ne sais quoi que el periódico busca cuando siente que tiene que cambiar el tema de las cosas serias que pasan en la Isla.

Andrea, en el video donde ella misma se explota sexualmente

"Le estamos dando una oportunidad esta semana y por el número de comentarios que vemos, la chica está haciendo su trabajo, así que veremos", explicó el presidente de Primera Hora, el editor y fundador del periódico, Antonio Luis Ferré, al ser confrontado con esta información. "Por ahora, Maripily sigue siendo nuestra go-to girl pero ella misma debe sabe que tenemos que darle break a posibles prospectos menos entraditos en años. ¡No es personal, m'ija!", exclamó.

Nuestras fuentes aseguraron que en caso de que Andrea no funcione, el periódico estaría dándole una futura oportunidad en su portada a la gallina que se pasea por el cuartel de la policía en Río Piedras. "La gallina es como quien dice, el plan C. Pero si algún día mea... ¡Muchacho! ¡De seguro se lleva la posición!" nos aseguraron.

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El Ñame
En Primera Hora Se Están Riendo Porque Saben Que Esto Es Verdad

San Juan, Puerto Rico - Para celebrar que el discrimen en todas sus facetas ha desaparecido por completo de Puerto Rico, el Senado ha sometido una enmienda al Código Penal que eliminaría los agravantes por crímenes de odio.

Gracias a la labor incansable del Senado de Puerto Rico, ya no hay discrimen en la Isla

La enmienda al Código Penal, sometida en el Senado, eliminaría la posibilidad de adjudicarle penas mayores a aquellos que cometan crímenes contra otra persona por razón de raza, color, sexo, orientación sexual, identidad de género, raza, estatus civil, impedimento físico o mental, condición social, religión, edad, y creencias religiosas o políticas. Según los senadores que avalan su eliminación, la enmienda ya es irrelevante porque "Puerto Rico es una utopía terrenal donde reina la paz y el amor, así como pregonaba Walter Mercado".

La era de "paz y amor" vaticinada por Walter Mercado finalmente ha llegado

El raciocinio para la eliminación del concepto de crímenes de odio por parte de la mayoría novoprogresista en el Senado reza de la siguiente manera: "Nuestra percepción es que ya estos agravantes han logrado su meta. A pesar de que casi nunca se aplicaban (incluso en situaciones en que francamente se caían de la mata), vemos cómo han logrado que en la Isla desaparezca el machismo, la homofobia y el racismo. Bueno, también es posible que estemos haciendo esto porque nos llevaríamos a quien sea por el medio con tal de cargarle las maletas al sector evangélico de Puerto Rico. Pero para resumir: 1) Ya no hay discrimen en Puerto Rico; 2) Eliminaremos los agravantes por crímenes de odio; y 3) No nos importa tu opinión".

Desde que Luis Fortuño está en el poder, la profeta Wanda Rolón no ha tenido que cargar jamás sus propias maletas

"¡Oh, pero bueno!", celebró Jesús "Chichí" Candelaria, de origen dominicano, al enterarse de la noticia. "Etoy muy pero que muy contentos que ya no esista mai discrimen o racismos en Pueito Ricos. ¡Y debe sei cieitos, porque ya hace mai de cinco minutos que no escuchos un solo chiste de dominicainos, ni nada que pueda sei ofensivos para mi compatriotas!", exclamó con orgullo Chichí, quien obviamente no había leído este párrafo.

La grata noticia del fin del discrimen en la Isla sorprendió a muchos. Por ejemplo, una activista pro derechos de la mujer aseguró estar "maravillada" que ya no haya más machismo en Puerto Rico, conjeturando que quizás solo imaginó ver mujeres todavía siendo abusadas por sus parejas, e igualmente un defensor de los derechos de los homosexuales supuso que se imaginó que lo llamaran "pato" hace cinco minutos en la esquina y que par de atorrantes lo trillaran para darle una carga. Incluso el activista Pedro Julio Serrano, portavoz de Puerto Rico Para Tod@s, anunció que "finalmente podré darme unas bien merecidas vacaciones, dado que, si el Senado está hablando de eliminar los crímenes de odio, debe ser que en la Isla ya se arreglaron tod@s l@s incidenci@s de homofobia. ¡O sea que ya no tendré que firmar esta petición a la Cámara de Representantes para que no apruebe el nuevo Código Penal, dado que aparentemente todo está tan chuchin en Puerto Rico!", exclamó, refiriéndose a esta petición en Change.org cuyo enlace estamos proveyendo de manera totalmente incidental en caso de que alguno de nuestros lectores quiera firmarla.

No teman, padres homosexuales: ¡ya pueden salir a la calle con su bebé sin temor a que algún atorrante los agreda!

Sin embargo, muchos ponen en duda que la homofobia y el discrimen se hayan erradicado de nuestra sociedad en su totalidad, porque, según las malas lenguas, Thomas Rivera Schatz todavía anda por ahí.

Yup... still there!

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El Ñame
¡Se Acabó El Discrimen!
Paz Y Amor
Mientras Tommy Siga Por Ahí...

San Juan, Puerto Rico - Citando como un punto de honor que el número de asesinatos en el 2011 batiera récord, los maleantes de la Isla juraron que se asegurarán que Puerto Rico esté siempre a la delantera en cuanto a estadísticas de crímenes.

El anuncio se dio luego que se reportara que el antiguo récord de 995 asesinatos al año, que data del 1994, ya fue sobrepasado en lo que va del 2011. En efecto, se estima que ya han ocurrido más de mil asesinatos en lo que va de año, aunque hay algo de discrepancia entre las cifras mantenidas por el Instituto de Ciencias Forenses (ICF) y por la Policía de Puerto Rico (quien tiene un interés en manipular las estadísticas a su favor). En los informes de esta última, por ejemplo, aparece una gran cantidad de muertes atribuidas a: "yeyos", "sol y sereno" y "espíritus chocarreros".

Un policía arrancando pasquines de víctimas de asesinato a ver si se traspapelan

"La gente dice que nosotros los malhechores no servimos pa' na'", imputó José "Pepe Gistro" Meléndez, portavoz de la Congregación de Criminales OnestoS [sic] (CACOS). "Sin embargo, evidentemente sí somos capaces de romper récords y mantener el nombre de Puerto Rico en alto... aunque sea en cuanto a incidencia criminal, ¿vite?". Pepe Gistro admitió que "se nos fue la mano en el 2011 -- ¡porque batir el récord por tantos asesinatos solo nos dificultará la labor para el año entrante!". Sin embargo, el portavoz caco indicó que no le cabe duda que "el 2012 va a estar brutal" -- figurada y literalmente.

Pepe Gistro, asegurándonos con su mirada patibularia que el 2012 estará, literalmente, "brutal"

Aunque les será difícil volver a romper récord el año que viene, la clase criminal puertorriqueña asegura que "seguiremos pa'lante, y pa'trás ni pa' coger impulso -- aunque sí puede ser que vayamos pa'trás si es para escabullirnos de un guardia, claro está". Sobre el tema de las fuerzas de ley y orden, Pepe Gistro admitió que la Policía es el mayor escollo que se les interpone. "Y no lo digo porque estos guardias de repente empiecen a ser competentes y a prevenir crímenes o a arrestar a quienes los cometemos", aclaró rápidamente. "¡Lo digo porque como ellos son locos manipulando estadísticas, es capaz que terminemos el año con una sospechosamente alta incidencia de 'sobredosis de plomo'!".

Este caballero, por ejemplo, falleció de una simple "carencia sanguínea aguda" provocada por un "superávit de orificios corporales"

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El Ñame
¡Rompimos El Récord!
Puerto Rico Lo Hace Mejor ®
Porque La Policía Lo Hace Peor