San Juan, Puerto Rico - Los tradicionales monstruos y espectros que invaden el país durante el Día de las Brujas (mejor conocido como Halloween) adelantaron que no vendrán a Puerto Rico este año porque las calles están calientes y tienen miedo de andar por ahí de noche.

"Chacho, ¿estás tú loco?", preguntó el Hombre Lobo ante el prospecto de venir a Puerto Rico la noche de Halloween para asustar a la ciudadanía. "Yo seré una enorme bestia con afilados dientes y largas garras, pero aun así no quisiera toparme en un callejón oscuro con uno de esos malandrines que merodean por ahí. ¿Y qué tal si uno de esos cacos carga con balas de plata? ¡Deja eso!". La criatura mitad hombre, mitad lobo también teme que podría convertirse en humano a mitad de la noche y correr más peligro aún, "porque como un humano común y corriente en la calle, ¡ahí sí que me llevaría Pateco!".

Este Hombre Lobo se ve feroz -- pero solo porque no está al lado de un caco con ganas de "esplotal" a alguien

El monstruo del doctor Frankenstein también anunció que preferiría quedarse en la seguridad de su castillo en vez de intentar asustar a la gente por ahí la noche del Día de las Brujas. "Gente -- peligrosa", balbuceó el enorme engendro. "Monstruo -- asustado. Cosa en Puerto Rico -- pelú'a. Monstruo ir pa'llá -- ¡ni a buscar billetes!". El mismo doctor Frankenstein aseguró que "ni loco" enviaría a su máxima creación a rondar las calles de la Isla, mucho menos de noche. "Yo he visto cómo la Policía de Puerto Rico brega con situaciones que no sabe controlar, y si los guardias le tiran gas pimienta en la cara a estudiantes por protestar, ¡no quiero ni saber qué le harían a mi pobre criatura solo por andar por ahí trillando niños!".

Muestra de la compostura de la Policía de Puerto Rico ante chamaquitos universitarios

Aunque no forman una agrupación organizada, se sabe que los zombis tampoco piensan apoderarse de las calles para sembrar el terror en Halloween porque la última vez que intentaron invadir la Isla no encontraron muchos cerebros de calidad que devorar, hallando que la mayoría de estos estaban adictos a usar drogas, a ver La Comay y/o a votar consistentemente por políticos corruptos e incompetentes. De hecho, muchos muertos vivientes perecieron de hambre al intentar buscar cerebros en el Capitolio. Al abordarlos con preguntas sobre su decisión de no venir a la Isla este Día de las Brujas, los zombis declararon en unísono: "ZERREBRROOOOS...".

Esta zombi fue una de las que murió (por segunda vez) al no encontrar cerebros viables que devorar en el Capitolio

Los vampiros se negaron a regresar a Puerto Rico, explicando que "uno de los nuestros lleva haciendo escante en Moca desde hace años y por eso ya tenemos a toda la ciudadanía lista para espetarnos una estaca en el corazón". Incluso el antiguo y poderoso Conde Drácula prometió jamás volver a pisar el terruño borincano, intimando que "la última vez que fui por esos lares le chupé la sangre a una tal 'Maripily', y desde ese entonces estoy en un tratamiento intensivo de Herpetrox y Chancrocil. ¡Prefiero morirme de hambre!".

Incidentalmente, es posible que de solo mirar esta imagen ya necesites un tratamiento preventivo de Herpetrox y Chancrocil

Esencialmente los únicos esperpentos que no manifestaron temor en venir a la Isla para hacer de las suyas en Halloween fueron los fantasmas, quienes aseguraron que "una gran parte de nosotros llevamos siendo empleados de gobierno desde hace tantos años que ya estamos curados de espanto".

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¡Tricortrí, Jalogüín, Dame Chavos, No Maní!
Día De Las Brujas
No Vienen Pa'cá Ni A Buscar Billetes
Empleados Fantasma... Spooky!

Trípoli, Libia - El misterioso cabal de extremistas islámicos que logró que Barack Obama ganara la presidencia de los Estados Unidos anunció que le quitó a este su "Secret Muslim" card por haberle fallado a su causa al propiciar la muerte del dictador libio Muammar al Kadafi.

Esta fue seguramente la mirada de "WTF?!" que le dio el dictador libio a los rebeldes cuando estos lo encontraron en su hoyo / guarida

"¿De qué rayos sirve tener a un musulmán de clóset en la presidencia de los Estados Unidos si él va a ordenar el asesinato de Osama Bin Laden y luego permitir que las fuerzas rebeldes libias encuentren y maten a Kadafi?", preguntó con molestia Omar Al Mahari, cabecilla del secretivo grupo islámico que puso a Obama en el poder. "Es por esta y tantas otras razones que nos vemos forzados a sacar a Obama de nuestras filas e invalidarle su 'Secret Muslim' card con efecto inmediato". Al perder acceso a esta tarjeta, el Presidente ya no obtendrá descuentos a la hora de comprar carne halal, perderá la habilidad de regatear y tendrá que renunciar a chiripear como taxista niuyorquino.

"¡Bush ni era de los nuestros y él se la pasaba de la manito con líderes de países árabes!", exclamó Al Mahiri con desespero

"Cuando Obama estaba corriendo para presidente y los republicanos se pasaban acusándolo de ser secretamente musulmán, nosotros pensábamos que nuestra treta de poner a uno de nosotros en la Casa Blanca sería descubierta", intimó Al Mahari. "O sea, el tipo es oscurito, su segundo nombre es 'Hussein' y su apellido rima con 'Osama': ¡es un milagro que nadie se diera cuenta de nuestra artimaña!". En efecto, el mismo Al Mahari le había suplicado al entonces senador que se cambiara el nombre a algo más "elegible", como "Barry O'Brien", pero Obama insistió en usar un nombre "tan foráneo y sospechoso" que cualquiera que lo criticase sonaría como un racista de clavo pasado -- sin contar con el hecho de que hacer comentarios xenofóbicos sin inhibición es una parte importante de ser republicano.

"También le imploramos que no se dejara sacar fotos como esta", confesó Al Mahiri

A pesar de su eventual victoria electoral, la organización pronto descubrió que tener a un musulmán de clóset en la Casa Blanca no quiere decir mucho si este "no hace algo por la patria" y no logra avanzar las causas del Islam en occidente. "Nosotros esperábamos que Obama obligara la enseñanza del Corán en las escuelas públicas, que le diera un foquetazo a Israel, o al menos que no mandara a un foquin escuadrón élite de su ejército a volarle los sesos a Osama Bin Laden", puntualizó Al Mahari. "Pero pues, como dicen por ahí: cría cuervos y te sacarán los ojos... ¡o al menos ayudarán a grupos rebeldes a que localicen en qué hoyo te estás escondiendo y te llenen de plomo!".

Osama Bin Laden, visto aquí sin los sesos volados

Ante preguntas de cuán seguro estaba de que los Estados Unidos, y por ende el Presidente, fueron imprescindibles a la hora de ayudar a los rebeldes libios a localizar al escurridizo dictador, Al Mahari replicó: "Los republicanos le dieron crédito por encontrar a Kadafi a medio mundo: a la OTAN, a los ingleses -- ¡qué rayos, hasta a los franceses! Es decir, a todo el mundo menos al presidente Obama. ¡Y eso nada más me basta para saber que él sí estuvo detrás del asunto! ¡Lalalalalalalalá!", ululó Al Mahiri con coraje.

Por ejemplo, el furibundo senador John McCain primero le daría las gracias a la madre de los tomates antes que concederle una victoria política a Obama

Por su parte, el primer mandatario aseguró que le "vale madre" que la agrupación islámica radical que ayudó secretamente a elegirlo le haya quitado su tarjetita de musulmán de clóset. "Como ya es harto sabido, yo le prometí villas y castillas al electorado americano para que me eligieran y no he hecho tres carajos para cumplir", sostuvo Obama con una sonrisa fresca. "¡Que le hiciera promesas a estos musulmanes también y luego me las pasara por el forro no es na'!".

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"Secret Muslim" Card
Se Le Acabó El Guiso De Musulmán A Obama
(Digo, Si Es Que Comen Guiso)

San Juan, Puerto Rico - Dándole seguimiento al comentario de su progenitora de que él es lo más grande que ha parido madre, el candidato a la gobernación Alejandro García Padilla elaboró con la prensa hoy sobre por qué el país se lo merece. "A la verdad que ese amor de madre como que se pasa a veces, ¿no?", preguntó García Padilla, algo abochornado con los exuberantes comentarios de su mamá. "Énigüei, con mucha humildad acepto que yo sí soy el líder que este país se merece, aunque no por las razones que dijo Mami".

"Por ejemplo, soy un líder que solamente se tira cuando no hay moros en la costa. ¿Se acuerdan cómo no me atreví a meterle las manos a Aníbal Acevedo Vilá cuando insistió en seguir en la carrera a la gobernación con 19 cargos federales encima? ¿Se acuerdan cómo dejé que Aníbal me castrara en la asamblea del partido y acepté hacerme cargo de la campaña de una sola cruz debajo de la pava en vez de detener a ese gángster? Pues ese es precisamente el tipo de líder que Puerto Rico se merece: ¡el que se tira a gobernador cuando le conviene y no cuando el país lo necesita!".

¿Se acuerdan cuando ni Alejandro ni Willie tuvieron los pantalones para bloquear las aspiraciones de Aníbal en aquella asamblea? ¿Se acuerdan de cómo decidieron dejar que el PPD cogiera la pela que cogió pa' tratar ellos luego? Sip. Líderes que este pueblo merece. (Y sí, ya pasó suficiente tiempo, así que Willie es fair game de nuevo)

"No sé si se han dado cuenta, pero también me he vuelto una máquina de frasecitas de campaña genérica y de estribillos vacíos como 'este gobierno no sirve' y 'primero es la gente'. ¿No es eso lo que busca el electorado puertorriqueño en sus candidatos? Sin duda, porque Fortuño era igual al principio", recordó el Senador. "De hecho, soy igual de mudo que Fortuño al principio de su campaña, cuando ni siquiera se presentaba a los debates. Y mírenlo, llegó a gobernador con virtualmente un copo electoral. ¡Está requete probado que ese es el tipo de líder al que le gusta este país! ¡Así que albricias, Puerto Rico! ¡Yo soy el tipo de líder que te mereces, y aquí estoy!", aseguró a un pueblo que indudablemente, no importa quién gane, tendrá el líder que se merece en el 2012.

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Por Lo Menos Fortuño Tuvo Los Cojones De Retar A Rosselló En Primarias
I'm Not Bitter. I Swear

San Juan, Puerto Rico - Ante una totalmente abarrotada cobacha del Centro de Convenciones de Puerto Rico, el Partido Independentista Puertorriqueño celebró ayer su tradicional rifa de candidaturas en la que más de mil participantes ganaron nominaciones oficiales a puestos electivos por esta colectividad en las próximas elecciones. El gran ganador de la noche fue el secretario general del Partido, Juan Dalmau, quien se alzó con el premio mayor, consistente de una candidatura a la gobernación con todos los gastos de transportación, representación y figureo totalmente pagos por el Fondo Electoral.

Sofisticado dispositivo que el PIP utiliza para medir el sentir del pueblo independentista y escoger sus candidatos por consenso. Y es tanto el consenso que todos los papelitos en el sorteo decían "Juan Dalmau"

"¡GANÉ! ¡GANÉ!", se le escuchó gritar frenéticamente al Secretario mientras sostenía en alto la boleta ganadora para sorpresa de nadie. "Quiero decirles que con gran orgullo acepto la nominación como gobernador por el Partido Independentista Puertorriqueño", declaró Dalmau tras ser ratificado como ganador del gran premio, mientras la multitud lo ovacionaba entre ensordecedores gritos de "¡Qué clase de equipo!", "Un nuevo impulso independentista" y "¿Carlos Dalmau? ¿¿En serio??". "Cuando la patria llama a sus mejores hijos e hijas, debemos dar el paso", aseguró Dalmau con la humildad característica de quien, luego de pasar mucho tiempo al lado de Rubén Berríos y Fernando Martín, llega a creerse que es Rubén Berríos o Fernando Martín. "Y ahora con su permiso, que esos chavitos del Fondo Electoral no se van a gastar solos", añadió el candidato, demostrando que tal vez sí es Rubén Berríos o Fernando Martín.

Por su parte, el presidente vitalicio del Partido, Rubén Berríos, catalogó el proceso de selección de candidatos del PIP como "un triunfo del independentismo", y elogió la apertura y consenso con la que escogieron sus nominados. "En ningún otro partido se da este nivel de participación. ¡En ninguno!", aseguró enfático Berríos, rechazando el argumento tradicional de falta de inclusividad que alegan sectores del independentismo no afiliados para atacar a la colectividad. "Falta de inclusividad my eye. O sea, existen 1,026 candidaturas disponibles para las elecciones generales y en el PIP tenemos 4,000 miembros. ¿En qué otro partido tiene alguien un 25% de probabilidad de ser candidato a algo solo por pertenecer al partido?", sostuvo el veterano líder con la incuestionable lógica que le caracteriza.

Sobre los nominados, Berríos se mostró confiado de que lograrán un excelente desempeño durante la venidera contienda electoral. "Contamos con el equipo necesario para dar la sorpresa", aseguró, en obvia referencia a lo sorprendente que sería que algún elector reconociera a los candidatos independentistas, entre los que se encuentran Juan Manuel Algo para la Comisaría Residente y Dennis Quien Sea para la Cámara de Representantes (o viceversa), así como la aplastantemente derrotada candidata al Senado en el 2008, María de Lourdes Santiago. "Qué darían los otros partidos por tener un candidato como el que vamos a tener nosotros para la gobernación", dijo Berríos tras el anuncio de la nominación de Dalmau. "No, en serio: ¿qué darían? Podemos vendérselos baratito si lo quieren", añadió el veterano líder mientras buscaba en eBay el precio típico de candidatos bonitillos sin experiencia administrativa alguna.

Juan Manuel Algo, primero desde la izquierda, posa con unos sonrientes Dennis Quien Sea, a la extrema derecha, y María de Lourdes Santiago. Tan pronto sepamos para qué está corriendo cada cual les dejaremos saber

Miembros del comité organizador de la actividad estimaron que el Partido logró reunir sobre 5,500 personas en un local en el que caben 2,400 sillas, lo que demuestra una vez más que la lucha por la independencia no tiene nada que ver con las matemáticas. Fuentes aseguraron que tras el anuncio de hoy, los esfuerzos del Partido se concentrarán en el proceso de reinscripción de la colectividad para las elecciones del 2016, el cual se espera completen en tiempo récord como acostumbran lograr cada cuatro años.

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¿Juan Dalmau? ¿En Serio?
Bueno, Pudo Haber Sido Peor: Pudo Haber Sido María De Lourdes
¿Podemos Postular A Héctor Ferrer Para Esto También?

San Juan, Puerto Rico - El presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, anunció que dicho cuerpo legislativo implantó recientemente un moderno sistema electrónico de votación. A raíz del avance tecnológico, sin embargo, muchos legisladores han accidentalmente votado a favor de leyes que benefician al Pueblo al no saber aún operar el sistema.

Ahora el Senado de Puerto Rico tiene un sistema de votación más moderno que sus usuarios

"El Vote-O-Matic 2000 traerá finalmente al Siglo 21 al Senado de Puerto Rico... ¡si bien quizás no a sus integrantes!", aseguró Felipe Farías, representante de ventas de la compañía que produce el sistema. "Con un sencillo e intuitivo interfaz para el usuario, nos resulta casi imposible pensar que exista alguien que no pueda operar nuestro aparato sin confundirse -- ¡o al menos ese era el caso antes de ver la manada de trogloditas que ocupan el Senado!". Farías intimó que el Vote-O-Matic 2000 goza de todas las funcionalidades que exigió el cuerpo legislativo, excepto las de "recitar en voz alta los proyectos de leyes sometidos a votación para aquellos senadores que no saben leer"; "poder votar desde una silla de playa en Piñones"; y "sigilosamente descartar todos los votos de los populares".

"Este fue el modelo más sencillo que le presentamos a Rivera Schatz", explicó Farías, "pero lo rechazó porque el botoncito le parecía 'demasiado fuego popular'"

La sencillez de uso del nuevo sistema, sin embargo, no ha evitado que el Senado apruebe leyes sensatas debido a errores de votación. Por ejemplo, al preguntarle a Evelyn Vázquez por qué votó a favor de una ley que le suspendería la licencia a cualquier legislador que guíe en exceso de velocidad, ella replicó: "¿Que yo voté por eso? ¡No puede ser! A menos que la legislación proponga una expedición submarina para buscar tesoro hundido à la Indiana Jones, o que sea una de estas resoluciones totonas que nada componen (como lo del Día del Buen trato), ¡no me parece que yo le votaría a favor!". Sin embargo, el nuevo sistema electrónico mantiene un récord del voto emitido por cada senador, lo que hizo que Vázquez se diera cuenta de su error: "Ah, ya veo: yo apreté ese botoncito que leía 'Yea', aunque no sabía qué rayos quería decir eso, porque el otro leía 'Nay' y eso suena como algo que diría un jíbaro, ¡y yo no soy ninguna jíbara!".

"Si fuera una jíbara, ¿me habría fotochopeado luciendo un brilloso traje de lentejuelas al frente de una fuente?", cuestionó Vázquez con lógica inquebrantable

Lo cierto es que Vázquez no es una única legisladora en haber "metido el dedo donde no era" para accidentalmente legislar a favor del Pueblo. En menos de una semana, la ignorancia tecnológica de nuestros legisladores causó que sin querer aprobaran proyectos de ley que los obligarán a: enforzar la unicameralidad el mes entrante; renunciar inmediatamente a sus derechos a dieta, carro y celular; y demostrar que tienen un cociente intelectual superior al de un niño de sexto grado para poder retener su escaño (incidentalmente, muchos opinan que "esa última ley vaciará tantos puestos que implementar la unicameralidad será pellizco 'e ñoco").

Cualquier legislador que no sea más inteligente que estos chamaquitos será sacrificado al dios de la unicameralidad

Otro detalle del nuevo aparato es que ahora todos los controles dentro del hemiciclo, no solo el método de registrar los votos, son completamente electrónicos. Esto ha causado que los miembros de la minoría popular hayan podido expresar su descontento con la mayoría penepé libremente, mientras se le escucha a Rivera Schatz gritar con desespero: "Maldición, ¿¡cómo se le apagan los micrófonos a la oposición en este maldito sistema!?".

Thomas Rivera Schatz, desesperado porque con este nuevo sistema no sabe cómo acallar la disidencia apagándole el micrófono

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Sistema Moderno De Votación
Ahora Solo Faltan Legisladores Modernos
O Aunque Sea Menos Legisladores

San Juan, Puerto Rico - En una movida con la que esperan llenar simultáneamente todas las candidaturas electorales hasta ahora vacantes por falta de aspirantes con tendencias suicidas, fuentes dentro del Partido Popular Democrático revelaron que la colectividad se apresta a nominar al representante Héctor Ferrer como su candidato a alcalde en al menos 30 municipios dominados actualmente por su rival Partido Nuevo Progresista. De acuerdo a las fuentes, la decisión se tomó luego de que encuestas internas sobre potenciales candidatos reflejaran que "la madre tuya va a correr contra Santini, Ramón Luis Rivera y Héctor O'Neill".

Un entusiasmado Ferrer celebra junto a un jubiloso Alejandro García Padilla su selección como candidato a lo que sea que el Partido vaya a perder de seguro. En la foto, la nueva directora de campaña del PPD, Zoyla Muerte

El anuncio se da luego de varios meses en que el Partido tratara infructuosamente de encontrar un candidato idóneo para retar al incumbente en la alcaldía de San Juan, Jorge Santini. Fuentes ligadas al proceso revelaron que el directorio buscaba un candidato que contara con las características necesarias para esta encomienda, pero "simplemente no pudimos encontrar otro candidato bocón, controversial y prepotente que usase quince libras de gel para peinarse todas las mañanas y estuviese dispuesto a tirar hasta con estiércol de caballo durante la campaña política". "Uno pensaría que sería fácil encontrar un candidato capaz de derrotar a un alcalde cuya obra más importante es convertir un vertedero en campo de golf y al resto de la ciudad en vertedero, pero no: aparentemente no todo el mundo está dispuesto a embarrarse así", sostuvo la fuente, quien no quiso identificarse por temor a que le pegaran con una bola de fango en la nuca.

Según la fuente, con la selección de Ferrer el Partido pone fin hábilmente al periodo de incertidumbre que mantenía poco entusiasmados a los electores populares de la capital: "Ahora solo tendremos que bregar con el periodo de incertidumbre que mantendrá poco entusiasmados a los electores populares de todo el país, con esto de que lo que no tendremos será candidato a comisionado residente. Pero afortunadamente ese será más fácil de encontrar, porque tenemos un banco de talento con experiencia suficiente viviendo en Washington cuatro años sin hacer absolutamente nada", aseguró la fuente en obvia referencia a una posible nominación del senador Eduardo Bhatia, exdirector de la Oficina de Asuntos de Puerto Rico en Washington y vacacionista permanente.

Al preguntarle si una eventual movida de Bhatia hacia la candidatura a Washington no era simplemente mover el problema de un puesto a otro, la fuente respondió que "ya encontraremos algún senador de distrito que se mueva a senador por acumulación... y a algún representante por acumulación que se mueva a senador de distrito... y a algún representante de distrito que se mueva a representante por acumulación... Ya verán: esto va a ser como los juegos de sillas musicales. Lo único que sin sillas. Y sin música. Y sin ganadores", añadió la fuente con gran entusiasmo.

Por otra parte, líderes del Partido en Bayamón, Guaynabo, Aguadilla, Manatí, Fajardo y al menos otra treintena de municipios con alcaldes penepés se proponen pedirle a Ferrer que también sea candidato a alcalde en sus municipios, esto porque sus respectivos comités tampoco han podido encontrar aspirantes a carne de cañón. Los líderes argumentaron que por más estúpido que parezca postular a una misma persona para 30 alcaldías perdidas, "eso es mucho mejor que el plan actual, que es robarnos todos los maniquíes de Sears de Plaza Las Américas y ponerlos en la papeleta".

Al cierre de esta edición se desconocía en qué momento se haría pública la decisión final del Partido con respecto a su estrategia electoral. Se espera que el presidente de la colectividad, Alejandro García Padilla, anuncie la determinación tan pronto aprenda a hablar.

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Héctor Ferrer: Mangó Bajito
¿Por Qué No Lo Ponen Para La Gobernación? Esa También Parece Que Está Perdida...
A Ver, Alejandro: Ma... Má... Mi Mamá Me Mima...

San Juan, Puerto Rico - Reaccionando ante la actividad concertada de "ocupar" a Puerto Rico para protestar las deplorables condiciones de la Isla, la Asociación de Deambulantes de San Juan emitió un comunicado diciendo que "aunque le deseamos suerte a estos chamacos, la triste realidad es que nosotros llevamos 'ocupando' las calles de Puerto Rico por décadas y de todos modos el Gobierno nos sigue ignorando".

El movimiento "Occupy Puerto Rico" (el cual por alguna razón ni siquiera tradujo su nombre para evitar que el movimiento "Occupy Wall Street" los demande por plagio) se dio cita desde el 15 de octubre en la Milla de Oro para tomar las calles y hacer escuchar su voz de protesta. Organizada inicialmente en Facebook por activistas de escritorio, la idea tomó auge en poco tiempo hasta que se concretizó en una manifestación que ya no se podía realizar en paños menores desde la comodidad del hogar. A pesar de que la Asociación de Deambulantes de San Juan aprecia el intento de los protestantes, esta aseguró que "van a tener que estar ocupando las calles por muuuuuucho tiempo si quieren que el Gobierno deje de pasarse sus peticiones por el forro. ¡Nosotros lo único que pedimos es una trapo 'e pejeta y aun así nos mandan a volar!".

El primer boceto del logo de Occupy Puerto Rico también se parecía sospechosamente al de Occupy Wall Street

Pepe el Sarnoso, portavoz de la agrupación de indigentes, aclaró: "Yo sé que no hay peor gestión que la que no se hace, y honestamente les deseamos la mejor de la suerte a estos muchachos. Yo lo que sé es que llevo desempleado, viviendo en la calle y pidiendo chavos en las luces desde hace diez años, y es como si fuera invisible. He tratado todo tipo de mensaje en mi carteloncito: una petición directa ('Dame lo que te sobre, que todo se aprecia'); un mensajito religioso guilt-tripioso ('Que Dios te multiplique todo lo que me des'); e incluso un chistecito ('¿Para qué vivir en una casa de $200,000 si puedo vivir bajo un puente de $1 millón?')... ¡y como si nada! Así que nosotros sabemos qué es pedirle ayuda al Gobierno por años... ¡pero hasta la fecha, esto de 'ocupar Puerto Rico' no nos ha rendido fruto!".

Pepe el Sarnoso, ocupando una acera en Río Piedras desde hace una década

En efecto, a pesar de que se estima que hay tanto deambulante en el área metropolitana que hasta se han tenido que pelear por las mejores luces, el problema solo va en aumento. "No es que no estemos por todos lados, ocupando las vías de tránsito de Puerto Rico", explicó Pepe, "es que a pesar de eso, seguimos siendo invisibles porque nadie quiere ver a la gente que les recuerda todos los días que las cosas podrían empeorarse. Claro está, ¡tampoco nos ayuda el hecho de que nos la pasamos pidiéndole dinero a los conductores en cada semáforo y 'limpiándoles' el parabrisa con un paño más sucio que el nie del Diablo!".

Este deambulante amenaza a los conductores que se detengan en la luz con pasarle un trapo mugriento al cristal para "limpiarlo"

La Asociación de Deambulantes, sin embargo, quiso señalar que es posible que el nuevo movimiento de protesta tenga éxito donde los menesterosos fallaron: "No queremos que se desalienten, ¿vite? Estos muchachos son jóvenes, educados, y la mayoría no lucen y huelen como si durmieran en las cunetas, y eso es más conducente a que el Gobierno les haga caso. Y ciertamente les deseamos lo mejor: después de todo, si las cosas no le mejoran al puertorriqueño promedio, ¿quién nos va a dar cambio en las luces?".

"Aunque solo nos suelten las perritas que no quieren", explicó Pepe, "¡peor es na'!"

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Occupy Puerto Rico
Los Deambulantes Se Les Adelantaron
¿Cuán Bien Les Ha Ido A Ellos?

San Juan, Puerto Rico - El presidente del partido Puertorriqueños por Puerto Rico, Rogelio Figueroa, despertó de su estado de hibernación de tres años, justo a tiempo para el ciclo electoral del 2012. Este despertó esta semana de su profundo sueño para hacer la denuncia genérica de que el problema de la criminalidad es culpa del Gobierno.

¡Válgame! ¡Miren quién está hablando ahora! ¡Habló el muerto!

"¡Gracias a Dios que dejé esta denuncia preparada cuando me eché a dormir en el 2008! A la verdad que si lo hubiera dejado para ahora, no me hubiera salido nada, porque tengo un sueño todavía del cará'", aseguró Rogelio Figueroa mientras se sacaba todavía la lagaña acumulada en sus ojos desde que se echó a dormir después de las elecciones pasadas. "Déjame guardar esta denuncia por aquí, pa' volver a reciclarla cuando despierte en el 2016", declaró mientras guardaba la notita en la cápsula criogénica de la que salió.

"Bueno, suficiente con esto de tirar piedras a los otros partidos. ¡Hora de ponernos a trabajar! ¿Cuál es la fecha límite pa' solicitar pa'l Fondo Electoral? ¿Quién quiere correr conmigo? ¿Alguien quiere escuchar mis propuestas genéricas para combatir la criminalidad y mejorar la educación? Y recuerden, que yo soy cool y diferente porque digo las palabras 'sostenible' y 'ambiente'", recordó.

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¡Ahora Sí Que Empezó La Campaña 2012!

San Juan, Puerto Rico - La Asociación Pro Derechos y Rehabilitación del Confinado (mejor conocido con el nombre más catchy de "Los Ñeta") emitió un comunicado de prensa deplorando la violencia callejera contra los inocentes. Este acto por parte de la agrupación de criminales encarcelados inspiró al Colegio de Abogados a hacer un llamado a la honestidad.

En esta prisión se respira paz y amor (si ignoras los asesinatos y las violaciones, claro está)

El comunicado de prensa que Los Ñeta escribieron desde sus respectivas celdas le implora a los "caciques" de los residenciales y barriadas que le instruyan a sus "indios" que no disparen "flechas" indiscriminadamente -- lo que pone en tela de juicio si dicha carta fue escrita recientemente o si data de la época de los conquistadores. La asociación de reos clama por la paz y la cordura en el país, no sin antes aclarar que todo aquel que desacate sus órdenes será sujeto a las "normas internas" de Los Ñeta -- probablemente porque decir explícitamente que van a "ejplotal pa'l carajo" a quienes los desafíen hubiese carecido de garbo.

Caciques: si sus indios disparan flechas indiscriminadamente, este naboria les va a dar guateque

El Colegio de Abogados, por su parte, se inspiró en la epístola presidiaria y publicó un comunicado de prensa de parte propia pidiéndole a los ciudadanos "que se comporten con honestidad e integridad en todo momento y en cualquier circunstancia, y que no digan mentiras simplemente porque les conviene en el momento". La asociación legal también exhortó a los puertorriqueños a "no decir una cosa y hacer otra dependiendo de la situación, y a estimar la verdad sobre todas las cosas --incluso en situaciones en que eso los metería en problemas". El documento aclaró, sin embargo: "Res ipsa loquitur, todos los puntos antes expuestos deben considerarse nulos ipso facto si quienes los leyeren fueren a priori clientes nuestros, en cuyo caso nuestra recomendación de iure es que guarden silencio ex gratia hasta que lleguemos in limine a representarlos e pluribus unum".

En típico estilo legal, el comunicado de prensa del Colegio de Abogados comprendió varios volúmenes y estuvo repleto de frases legales incomprensibles

Ante preguntas de qué motivó al Colegio de Abogados a emitir dicho comunicado, Yolanda Martínez, la portavoz, declaró: "Si un grupo de criminales convictos puede hacer un llamado por la paz, que un grupo de abogados haga uno por la honestidad no es nada. Además, como todos sabemos, la determinación de qué es la verdad y qué no depende del juez que esté viendo la sala, ¡así que la definición de 'honestidad' es bastante maleable!", aseguró la licenciada con una guiñada zalamera.

Yolanda Martínez, satisfecha con el hecho que la definición de "la verdad" depende del juez o del jurado

En noticias relacionadas, el Gremio de Naturópatas instó a los puertorriqueños a "consultar sus males a médicos de verdad, no a cualquier hippie con un Doctorado en Brebajes que les prometa que todo se cura con una tacita de té de campana o con una infusión de Juana la Blanca".

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Los Ñeta
¿En Serio Se Llaman "La Asociación Pro Derechos Y Rehabilitación Del Confinado"?
Ay, Chus

Punta Cana, República Dominicana - El candidato a la Gobernación de Puerto Rico por el Partido Popular Democrático, Alejandro García Padilla, está de viaje esta semana por República Dominicana practicando desde ya cómo irse del país cada vez que la cosa se ponga pelú'a, en la gran tradición de los gobernadores boricuas. Asegurando que la carrera a la gobernación está gana, García Padilla juzgó que ya era hora de empezar a afinar esta muy valiosa estrategia utilizada desde tiempo inmemorial en La Fortaleza.

Alejandro García Padilla le muestra esta semana al electorado que él también puede arrancar pa'l carajo a hacer boberías por ahí en nombre del país cuando todo está jodí'o. ¡Esa campaña va viento en popa!

"Ponce de León se escapaba pa' Florida dizque a buscar la Fuente de la Juventud, Rosselló se iba pa' Virginia a reuniones de gobernadores demócratas y Fortuño se va cada rato a hacer su papel del latino token republicano. Desde tiempo inmemorial los gobernadores de este país han cogido la juyilanga cada vez que la cosa se pone pelú'a. Yo no pienso romper con esta gran tradición", aseguró García Padilla. "Como pueden ver, hasta di la explicación completamente inverosímil de que este viaje tiene una importante agenda de trabajo que beneficiará a Puerto Rico grandemente. ¡Chacho, ya estoy amola'o!".

Ante preguntas de qué demonios podía estar haciendo un trapo de senador puertorriqueño por República Dominicana que es tan importante mientras el país se cae en cantos, García Padilla contestó: "Pues como expliqué, me estoy reuniendo con empresarios e industriales dominicanos y también estaré... este... se me olvida. No importa, lo importante es que me estoy reuniendo con esa gente, tú sabes, ¡los que tienen los chavos! Esta campaña no se paga sola, ¿sa'es?".

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Esa Campaña No Se Paga Sola

Cupertino, California - A menos de una semana del fallecimiento de Steve Jobs, cofundador de Apple, Inc. y semidiós de un gran segmento de geeks de computadora, la compañía informática anunció un nuevo y estrambótico producto llamado el "iMe 4S-X 3000 Plus" con el propósito de demostrar que no necesitan a Jobs para desarrollar aparatos innovadores y careros.

Este nuevo embeleco de Apple no tiene nada que ver con Steve Jobs... como será obvio para cualquier persona que lo use

Según la información promocional del producto, "el iMe 4S-X 3000 Plus es del tamaño de un tablet (aunque es más pesado y la pantalla es más chica), recibe (pero no hace) llamadas (y solo de números que acaban en 5), y toca música digital (aunque solo si la canción dura menos de dos minutos y es en ritmo de ranchera)". Habiendo dicho todo esto, el documento aclara que "el iMe no es una mezcla incestuosa de un iPad, un iPhone y un iPod: ¡es algo completa y absolutamente original que diseñamos sin la ayuda de Steve Jobs!". La descripción del producto explica que Apple se inventó una nueva banda de telecomunicaciones llamada "4S-X"; un análisis profundo de sus detalles técnicos, sin embargo, reveló que se trata simplemente de la existente banda "4S", pero con nuevo nombre. "Todos sabemos que los productos suenan más cool cuando sus nombres contienen una 'X'", explica el documento promocional, "¡si también casi contienen la palabra 'SEX', mejor todavía!".

El primer modelo del iMe era un poquito más grande y más difícil de usar

Abundando sobre las restricciones del 4S-X 3000 Plus, la documentación explica que "su procesador es tan rápido que requiere ser enfriado con agua y por ende debe estar todo el tiempo conectado a la tubería del hogar. Su abanico de enfriamiento produce tanto ruido que el usuario debe utilizar audífonos que cancelan el sonido externo para evitar pérdida de audición. Su pantalla es tan poderosa que genera un nuevo espectro de radiación invisible que derrite paulatinamente la retina, y por eso viene con unas gafas protectoras que deben usarse a todo momento. Finalmente, el usuario podría quedar estéril si usa el aparato por más de media hora al día", aunque el documento asegura que esta última advertencia no es tan importante "porque las posibilidades que un usuario del iMe esté teniendo sexo son bastante ínfimas".

Este Apple fanboy lleva esperando ansiosamente el iMe desde antes de saber de su existencia

Apple diseñó, probó y fabricó el iMe 4S-X 3000 Plus en menos de una semana porque entiende que "es importante, en este crucial momento en nuestra historia, que nuestra compañía le demuestre a nuestros clientes y accionistas que somos capaces de desarrollar innovadores productos sin estar bajo la supervisión de Steve Jobs (que Dios lo tenga en su iCloud)". Sin embargo, los abogados de la compañia impusieron la condición de que antes de poder usar el aparato, los usuarios tendrán que firmar un afidávit que reza que no demandarán "no importa qué daño físico o emocional sufran mientras gocen de esta oportunidad excepcional de utilizar uno de los excelentes y para nada careros productos de Apple".

Si esto fuera el iMe 4S-X 3000 Plus, sería dos veces más grande y cinco veces más pesado

"Tenemos ya trenticinco mil preventas del iMe", se jactó Tim Cook, CEO de Apple, "¡y eso fue antes de anunciar de qué se trataba y cuánto costaría! Sin duda alguna, ahora que revelamos el nombre y las funcionalidades de nuestra creación, nuestros fanáticos estarán haciendo fila a la vuelta redonda con tal de ser de los primeros en obtenerlo. Como ven, no necesitamos a Steve [Jobs] para crear productos vanguardistas y de calidad. ¡Nos basta y sobra solo con la ingenuidad de nuestro equipo de ingenieros y con la destreza y rapidez de esas pequeñitas manitas de nuestros manufactureros en China!", exclamó Cook con convicción.

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Apple
¿Quién Necesita A Steve Jobs?
Apple. Apple Necesita A Steve Jobs

San Juan, Puerto Rico - Miembros del Partido Independentista Puertorriqueño (PIP) declararon como un triunfo para el movimiento independentista que el gobernador por el Partido Nuevo Progresista (PNP), Luis Fortuño, convocara un plebiscito para el año que viene. Como los líderes del PIP se la han pasado pidiendo un plebiscito estructurado como el que propone el gobernador desde el 2005, OB-viamente esto se está dando gracias a ellos y no porque haya dado la casualidad que este tipo de formato es el que le conviene electoralmente al Gobernador en este momento.

Cuéntanos de nuevo cómo la propuesta del PIP prevaleció, Fernando. Well... I guess technically it did prevail. OK, vamos a darte un puntito técnico

"Coño, ya era hora que nos pudiéramos adjudicar un triunfo", manifestó un aliviado Fernando Martín, presidente ejecutivo vitalicio del PIP. "O sea, es que es bien difícil sentirse relevante cuando no tienes ni un trapo de senador o representante así sea por ley de minoría. Pero nada, la última habilidad que pierde un político es la de adjudicarse triunfos cuestionables. I still have it!", exclamó triunfante mientras Rubén Berríos lo miraba atravesa'o por haber utilizado una frase en el idioma del colonizador.

Martín dejó saber que la próxima exigencia del PIP será que el gobierno de Luis Fortuño tiene que ser sacado del poder. De esta forma cantará victoria cuando este inevitablemente deje de ser gobernador, ya sea porque el Partido Popular lo destrone, porque pierda una primaria del PNP, porque se retire, porque se muera, o lo que pase primero, sea mañana o dentro de 20 años.

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Esto De Cantar Victoria Está Bien Overrated

San Juan, Puerto Rico - Durante la garata que se formó antier en el espacio televisivo "La Furia de Jay Fonseca", su anfitrión tildó varias veces a la senadora Evelyn Vázquez de ser una "bailarina de tubo". Estas palabras han causado que cientos de bailarinas exóticas alrededor de la Isla alzasen la voz para protestar la injuria que representa para ellas que alguien las haya asociado con la controvertible senadora.

Ahí tienen un trocito de Evelyn Vázquez fungiendo como el Poder de la Semana en "No Te Duermas" (aunque en este caso, no dormirás a causa de pesadillas)

"Jay Fonseca que le dé una disculpa a Evelyn Vázquez si es que está caga'o con la demanda que ella amenazó con ponerle", exhortó Zuleyka, quien trabaja como bailarina exótica en el club Foxxxy Ladeez, "pero que nos dé una disculpa a nosotras también, ¡porque nos las merecemos igualmente o más! Nosotras no somos figuras públicas, ni tenemos vela en este entierro, así que no entiendo por qué nos están asociando a nosotras con esa señora que es más conocida por las burradas que ha dicho y hecho que por su trabajo legislativo. ¿Ella no es a la que le han dado repetidamente tickets de exceso de velocidad por andar por ahí como alma que lleva el diablo? ¡Se supone que los legisladores estén ahí para pasar leyes, no para pasárselas por el forro!".

La bailarina exótica apodada "Zuleyka" (cuyo nombre de pila es, curiosamente, Zuleyka) opina que si Jay Fonseca está regalando disculpas por ahí, que le dé también una a ella y al resto de las bailarinas de tubo, quienes, al igual que ella, "trabajan demasiado duro como para que nos asocien con un político"

"Yo no sé si es verdad que la Evelyn hizo o no un baile exótico en una actividad de 'Palma Idol', como asegura Fonseca", explicó Sassi, la más reciente adición al elenco de chicas del club Bombones, "¡pero aunque fuera cierto, eso nada más no la haría una bailarina de tubo! Me basta con verla para saber que ella carece de la fortaleza y destreza muscular en los brazos y en las batatas para hacer esto profesionalmente; yo le sugiero a la Senadora que no se desvista, que no va. Además, me güele que los clientes en vez de ponerle billetes de a uno lo que harían sería arrojarle chavitos prietos, ¡y eso duele!".

"¡Vite, la celulitis y las patas flacas no ayudan a bailar en un tubo!", aseguró Sassi pícaramente

"A mí que me expliquen por qué ella anda diciendo que lo que le dijo Jay Fonseca es 'un insulto a la mujer puertorriqueña'", exigió Canela, otra representante de la clase artística puertorriqueña que usa un tubo para expresarse. "¿Qué, no se puede insultar a una mujer sin que nos insulten a todas? ¿Para eso luchamos por igualdad las mujeres, para que nos escondamos detrás de nuestro género cuando alguien nos critique? Hablando claro, la maniobra le quedó de show, porque ahora nadie está hablando de que si ella se apropió de una campaña publicitaria para fines políticos o no, sino de esta presunta 'afrenta a la mujer puertorriqueña. ¡Quizás Jay Fonseca debería también hacerse el más ofendido, y exigir más respeto para los gorditos, diciendo que insultarlo a él es tirar por el piso a todo puertorriqueño que no le puede pasar por al frente a un Krispy Kreme sin salir con al menos una docena de donas glaceadas!".

Muchos de estos asiduos comensales de la repostería Krispy Kreme podrían sentirse aludidos si alguien insultase a Jay Fonseca

Canela concluyó diciendo: "Lo que yo encuentro ofensivo del comentario de Evelyn es que ella piense que ser llamada 'bailarina de tubo' es un insulto para ella. A ver, ¿qué tene de malo ser bailarina exótica? Ese tipo de reacción lo que hace es reflejar los propios prejuicios de ella contra un sector de mujeres puertorriqueñas que nos ganamos el dinero más honestamente que el senador boricua promedio. Al menos aquí cuando vienen los clientes y al final de cuentas salen clavados, es porque eso es lo que querían, ¡no como le hacen los legisladores al Pueblo de Puerto Rico!".

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Evelyn Vázquez
Bailarinas De Tubo
Aparentemente Así Se Dice Stripper En Español...

Facebook, Ciberespacio - Cientos de puertorriqueños, en una acción clara y decisiva que ha hecho temblar a los grandes intereses del país, han hundido el botón de "Like" en Facebook del grupo "Occupy Puerto Rico" en estos últimos días. Este grupo toma su inspiración del grupo de protestantes del movimiento "Occupy Wall Street", que se encuentran en Nueva York ocupando Wall Street desde otra calle en Liberty Square por eso de no coger más macanazos de policías.

Muchos se han unido y le han dado "Like" a la página del movimiento "Occupy Puerto Rico". ¿Qué esperas para volverte un activista de escritorio tú también?

"¡El Pueblo! ¡Unido! ¡Jamás será vencido!", entonó Albizu Campis Romero mientras con gran valentía y arrojo levantaba el dedo índice y hundía el botón izquierdo de su mouse para darle "Like" a la noble causa, dejando así su marca indeleble en el mundo y haciéndolo mejor. "Hay que apoyar estos grandes movimientos", continuó mientras mostraba otras páginas de las que formaba parte en Facebook, como "Paremos el maltrato de los animales", "Dile ¡No! al gasoducto" y "Greedo disparó primero". "Esto de Facebook es lo mejor del mundo. Antes no me involucraba en estas causas, por eso de que tenía que salir de casa y sudar, pero ahora... ¡estoy haciendo una diferencia! ¡Tiemblen ante mí, oligarcas!", tronó mientras le daba de comer a sus ovejitas en Farmville.

Ante preguntas de cuándo pensaba tirarse a la calle, Campis reaccionó airado: "¡Yo sé por donde vienes, cínico burgués cargamaletas de los Grandes Intereses ™! ¡Nos movilizaremos en el momento que escojamos nosotros, no tú! Tal vez en un par de meses, por eso de darnos break de organizarnos, y asumiendo que el follón de 'Occupy Whatever' todavía esté de moda", concluyó.

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Me Avisan Cuando Se Levanten De La Compu
El Cangri Es Un Foquin Hater

San Juan, Puerto Rico - La fuerte discusión que se desatara al aire entre el periodista Jay Fonseca y la senadora Evelyn Vázquez sirvió para comprobar que, a final de cuentas, no son tan diferentes uno del otro.

Si esto fuera el programa de Jerry Springer o el de Laura de América, ya se hubieran agarrado a gaznatá's

La trifulca que comprobó que ambos participantes quizás no eran tan distintos uno del otro después de todo tuvo lugar ayer durante la transmisión del segmento "La Furia de Jay Fonseca", espacio que el periodista utiliza para ventilar los trapos sucios del gobierno y para acercarse peligrosamente a que le dé un bioco. La senadora Evelyn Vázquez fue una de las invitadas al programa (aunque quizás el término "invitada" no sea correcto, porque ella se apareció en el estudio sin avisar), y la discusión entre esta y el periodista se acaloró hasta que esencialmente ambos se dijeron hasta del mal que iban a morir (Fonseca, de un fulminante ataque cardiaco propiciado por Baconators e impericia gubernamental; y Vázquez, de un accidente de baile exótico cuyos detalles no revelaremos por eso de mantener el decoro y no arruinarle el apetito a nadie).

Mala nuestra si ya le arruinamos el apetito a alguien con esta foto

Vázquez se dio cita a los estudios de Telemundo para defenderse de las imputaciones que Fonseca había hecho anteriormente de que ella se había apropiado de una campaña publicitaria de la Fundación Hogar Niñito Jesús; claro está, todo eso quedó en el olvido luego que ambos comenzaron a gritarse (¡porque es más importante el bochinche que la sustancia del asunto!). La garata, sin embargo, sí sirvió para demostrar que ambos son de un pájaro las dos alas. Por un lado, Vázquez, enérgica, gritona y jaquetona, podría fácilmente fungir como moderadora de un programa político llamado "La Furia de Evelyn Vázquez". Por el otro, Fonseca podría ser un excelente legislador puertorriqueño, sirviéndose de ataques personalistas en vez de hacer puntos lógicos, pidiendo que le apaguen el micrófono al contrincante y exagerando presuntos delitos cometidos contra su persona.

Thomas Rivera Schatz no puede ver a un popular hablando en un micrófono sin que le den unas ganas apremiantes de apagárselo

Al salir del estudio, la Senadora aseguró estar que prende de medio maniguetazo, increpando a Fonseca por tildarla de "bailarina de tubo". "Eso es una afrenta contra mí persona, porque yo bailo no solo en un tubo, sino don-de se-a", indicó Vázquez punzantemente. "Además, todo el mundo sabe que quien insulta a una mujer las insulta a todas... ¡o al menos ciertamente ese es el caso cuando alguien me insulta a mí!". Por su parte, Fonseca aseguró que no descarta radicar una querella contra Vázquez por haberlo tocado, porque eso puede considerarse agresión según lo que aprendió en escuela de leyes y en "Law and Order". Finalmente, el periodista añadió: "Y para el récord, yo no pedí que le apagaran el micrófono a Vázquez... ¡solo que la cámara dejara de apuntarle!".

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La Furia De Jay Fonseca
¡Y La De Evelyn También!
Tal Para Cual
Tratamos De Poner Una Foto De Jay, Pero No Nos Cupo En La Página

San Juan, Puerto Rico - La imputación levantada contra Alberto Escudero Morales, el nuevo director ejecutivo de la Autoridad de Energía Eléctrica (AEE), de que este robó electricidad solo le comprobó a la junta administrativa de la AEE que él es la persona indicada para el puesto.

Esta foto de archivo NO es de Alberto Escudero Morales, pero francamente no creemos que dure mucho en su puesto, así que, ¿para qué molestarnos en conseguir una foto de él?

El presunto robo de luz fue traído a colación por los senadores populares Jorge Suárez y Cirilo Tirado, quienes aseguran que Escudero Morales tenía un contador de electricidad manipulado que marcaba un uso de electricidad menor al actual. Por este delito la AEE lo multó en el 2006 por una suma de $1,651, lo que hoy día correspondería a escasamente dos meses y medio de factura de luz. "Se nos hace casi imposible creer que entre todos los posibles candidatos al puesto de Director Ejecutivo de la AEE escogieran a alguien que fue multado por robo de luz", aseguró el senador Tirado con incredulidad. "¡Aunque quizás es refrescante tener un jefe de agencia que violó la confianza del Pueblo antes de juramentar a su cargo!".

Este es el pillo de luz en cuestión (¡el aparato, claro está, no la persona!)

Sin embargo, para la Junta de Gobierno de la AEE, las imputaciones solo demuestran una cosa: que Alberto Escudero Morales es la persona indicada para liderear dicha agencia. "¡Creo que la pegamos, chicos!", exclamó jubilosa Marimar Pérez Riera, presidenta de la junta, mientras ella y los otros miembros se daban high-fives celebratorios alrededor de la mesa. "En otras ocasiones perdíamos semanas y meses deliberando para encontrar la 'persona idónea' para estar a cargo de la agencia, y agonizábamos la decisión como si fuera algo importante. Usábamos cualificaciones arbitrarias como 'entereza personal', 'competencia profesional' y 'adhesión a las leyes' para encontrar al 'candidato perfecto' -- ¡como si existiera tal cosa! Con Escudero Morales de entrada sabemos a qué atenernos, así que ya no estaremos esperando a ver qué trapo sucio inevitablemente le iban a encontrar. ¡De nada, Puerto Rico!".

Estamos obligados por contrato a poner esta imagen en todas nuestras historias sobre la AEE

Por su parte, el nuevo (aunque quizás efímero) director ejecutivo de la AEE, nombrado escasamente el viernes pasado, se defendió alegando que él no residía en la propiedad donde se imputa el robo de energía, aunque no quedó claro cómo entonces lo llegaron a multar por $1,651. Igualmente amonestó a los senadores populares por traer a colación esta información ahora que está a cargo de la AEE y no durante los 15 meses que fue director de la Autoridad de los Puertos. "¿Qué lógica tiene que estén investigando mis hurtos de luz eléctrica al momento en que van a ponerme a cargo de la agencia cuyos servicios me robé? ... ¡Digo, alegadamente!", se autocorrigió Escudero Morales rápidamente. "¡A mí, esto me güele a trampa política! Además, creo que los políticos puertorriqueños tenemos que tener un poco de cortesía profesional entre nosotros: si van a sacarme trapitos sucios... ¡al menos que no sean tan mala fe y esperen a que me ponga cómodo en la oficina y todo eso, ¿vite?!".

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Autoridad De Energía Eléctrica
¡Qué Despinculo Tienen En Esa Agencia!
Dito, No Duró Ni El Güikén Sin Un Escándalo