San Juan, Puerto Rico - Atendiendo el reclamo de miles de puertorriqueños sobre las exorbitantes tarifas del ajuste por combustible en las facturas de la luz, la Autoridad de Energía Eléctrica (AEE) ha optado por cambiarle el nombre al renglón a "Ajuste por Corrupción", que muchos encuentran más fácil de creer.

La AEE: clavándote de un modo u otro

"Sabemos que no podemos justificar cobrarle a alguien más de $100 en nuestra factura por costos de combustible", explicó Miguel Cordero, el aún jefe de la AEE, "porque nadie nos podría creer que gastemos tanto dinero en eso. ¿Cómo puede ser que de un mes a otro la gasolina haya causado que la cuenta de luz subiese tanto? ¡Eso no nos lo creemos ni nosotros mismos! Ahora bien, si admitimos que ese dinero es para mitigar gastos en corrupción y bota'era de chavos miscelánea, ¡sin duda eso nadie tendría problemas en creérnoslo!".

Parece que la AEE necesita su propia refinería de petróleo juzgando por ese ajuste por combustible

En efecto, muchos de los abonados entrevistados admitieron que encuentran "sumamente refrescante" el hecho que su factura mensual ahora contenga un desglose del dinero que el Gobierno perdió a causa de corrupción: "Todos sabemos que en el Gobierno está el ladrón que hace orilla, y es de esperarse que entre pagarle sobornos a Fulano y concederle bonos exorbitantes e inmerecidos a Mengano, se va a ir una millonada del dinero del Pueblo... ¡y eso es sin hablar de los chavos que Zutano se roba por el la'íto!".

Saludos a ti también, Fulano

"Queremos aclarar que el ajuste de corrupción no solo comprende el dinero que se pierde por culpa de las ineficiencias gubernamentales", acotó rápidamente Cordero, "sino también los chavos botados a causa de la ciudadanía en sí. Primero están los que viven en residenciales y tienen esos apartamentos encendí'os como fiestas patronales, gastando luz como si no la tuvieran que pagar... ¡bueno, porque en efecto no la tienen que pagar! Y no podemos olvidarnos tampoco del jaiba que instala pillos de luz en los postes para que su consumo no se lo cobren a él. El hecho de que ese tipo de corrupción quede del lado del Pueblo no quiere decir que nosotros dejemos de cobrarla. Digo, 'nosotros' es mucha gente, ¿vite?, porque yo voy de salida. Catch you on the flip side, bitches!", exclamó Cordero, apagando por última vez las luces de su oficina para disfrutar de una vida fuera de la administración de Fortuño.

¿Están arreglando el poste o instalando un pillo de luz? ¡Juzgue usted!

No se ha descartado que otras agencias de Gobierno incluyan en sus facturas un desglose del dinero que estas pierden por causa de empleados fantasmas, batatas políticas y vagancia laboral generalizada. Sin embargo, muchos creen que tanta transparencia fiscal sería demasiado para un Pueblo que está acostumbrado a que sus gobernantes le mientan y lo cojan de penzuaco: "Háganlo poco a poco, plis; ¡tanta honestidad así de zopetón seguramente hará que nos dé un yeyo!".

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Ajuste Por Combustible
Sí, Pepe
¿Se Podrá Calcular El Ajuste Por Corrupción?

San Juan, Puerto Rico - El Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, instó al pueblo esta semana a no seguir dependiendo de ayudas federales y que debemos "depender de nosotros" ante la quiebra fiscal en Washington. "En otras palabras, debemos empezar a pensar como si fuéramos una república", aseguró.

Sí mano, así de grandes los tienes por ahora decirnos que no dependamos de Estados Unidos

"Esto de depender de Washington no va a funcionar. ¡Tenemos que espabilarnos! Admito que mi partido tiene algo de culpa sobre esta dependencia ya que llevamos casi medio siglo diciéndole al pueblo que sin Estados Unidos somos... cómo digo esto delicadamente... una mierda", explicó el Gobernador. "Anyhoo, nuestra nación allá por el norte está pasando por par de problemillas, así que les pedimos encarecidamente, en lo que se arregla la cosa, que dejen de depender del mantengo y se convenzan de que este pueblo unido puede hacer grandes cosas... solo. Yo sé que podemos... ¡pero entiendan que era en nuestro mejor interés que nunca se enteraran!".

Ante preguntas de cómo era posible que el líder del partido estadista asumiera esta posición de no esperar nada de Washington al tiempo que vende la estadidad como un plus, Fortuño contestó: "Vamos, este es el partido que te trajo el concepto de la 'estadidad jíbara'. ¡Si podemos vender que se puede ser un estado de la unión manteniendo el equipo olímpico nacional, seguramente podremos vender que queremos ser parte de un país que no puede ayudarnos!".

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¿Cómo Que No Podemos Depender+Del+Sistema Federal Al Que Aspiramos Entrar?

San Juan, Puerto Rico - Radares metereológicos han confirmado que la depresión tropical Paula llegó a suicidarse al llegar a las costas de Puerto Rico y ver la triste situación que ha estado atravesando la Isla.

Ahí donde se ve el sol se supone que se hubieran visto las nubes de la depresión tropical Paula (Q.E.P.D.)

La tormenta Paula, quien por varios días había estado bajo la cuidadosa observación de centros metereológicos durante su trayecto hacia la Isla, ya ha dejado de existir, según confirmaron informes basados en imágenes de satélite. Fuentes allegadas al fenómeno atmosférico han confirmado que Paula no pudo soportar ver las pobrísimas condiciones en las cuales muchos puertorriqueños están viviendo hoy día, y la tristeza fue tal que ella optó por terminar con su propia vida. "Es muy triste cuando esto sucede", se lamentó el sistema post tropical Ofelia precipitando amargamente, "pero este desenlace se veía a leguas: después de todo, Paula ya estaba en estado de depresión".

Así quizás se hubiera visto Paula algún día si no hubiera desorganizado sus corrientes de aire en un acto de autodestrucción

El sistema climatológico dejó una carta suicida en la cual detallaba el porqué de su fatal decisión: "Yo creía estar deprimida antes de llegar a las costas de Puerto Rico, pero lo que vi ahí simplemente me confirmó que no podía seguir existiendo. Gente desempleada que ni botándola se acaba (¡aunque irónicamente, botándola fue que se creó!), niveles generalizados de pobreza, y una infraestructura destruida que el paso de nosotras las tormentas solo ha terminado de fastidiar. ¿Para qué seguir lloviendo sobre mojado, literalmente hablando? Creo que este es el momento para desorganizarme, detener la circulación de los vientos en mi superficie y desbandarme a plazos cómodos, evitando así seguir haciéndole daño a esta pobre gente. ¡Adiós, mundo cruel!", se despidió con su último aliento.

"¿Cómo podía lloverle por encima a un país cuyas carreteras ya están en la prángana?", se preguntó retóricamente la fenecida tormenta

El radar Super Doppler Max confirmó el desvanecimiento del sistema, y expertos en el estudio de patrones climatológicos confirmaron que el cono de incertidumbre de la depresión tropical Paula se había reducido a nada. "Nunca antes habíamos visto algo así", confesó con voz trémula Ryan Spaulding, director del Centro de Estudios Climatológicos del Caribe. "En un momento dado ahí estaba Paula: activa, saludable, en constante movimiento; y apenas unos instantes después, había desaparecido para siempre. El día le llega a todos los fenómenos atmosféricos, claro está, pero es siempre triste cuando uno se nos va antes de tiempo. Esperamos que este penible desenlace le sirva de aliciente al pueblo puertorriqueño pa' que eche pa'lante, evitando así que otros sistemas climatológicos en estado de depresión también se suiciden al ver tanta miseria junta".

"Esa zona blanca que ven ahí es un cono de incertidumbre", explicó Spaulding. "Desgraciadamente, el de Paula es solo un puntito, que demuestra la certidumbre de que ya se la llevó Pateco"

Por su parte, miles de puertorriqueños manifestaron sentirse aliviados que la tormenta prefiriera suicidarse que pasarle por encima a la Isla: "Ya bastante chavados que estamos con los aguaceros que hemos tenido esta temporada de huracanes: no necesitábamos otro más. Aunque si las tormentas que se aproximan a Puerto Rico nos permiten una sugerencia, en vez de desbandarse completamente, mejor redúzcanse de tamaño y lluévanle encima solamente a La Fortaleza y al Capitolio pa' que se les vaya la luz y el agua a ellos también. ¡Quizás entonces entiendan lo que estamos pasando el resto de los boricuas y le pongan más empeño al asunto de arreglar la situación que estamos viviendo!".

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Depresión Tropical
Cero Cono De Incertidumbre
Nunca Llueve Donde Tiene Que Llover

Washington D.C. - El Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, viajó a la capital federal esta semana para cumplir su función como el latino simbólico del partido republicano durante las reuniones sobre el presupuesto de los Estados Unidos. Durante estas reuniones el Gobernador cumplirá la importantísima función de demostrar que un hispano sí puede llegar alto en el Partido Republicano, siempre y cuando ignore cómo su partido le pasa el rolo a los latinos en los Estados Unidos.

"¿Verdá' que me veo bien republicano (si ignoran el tan)? ¿Verdad que sí? Bueno, por lo menos me comporto como uno", apuntó el Gobernador

"Como he dejado claro anteriormente, yo he mantenido una estrecha relación con el representante y portavoz de la mayoría republicana, Eric Cantor, desde mis tiempos de congresista, y estoy feliz de estar aquí jugando el papel del latino republicano importante en estas negociaciones", aseguró Luis Fortuño. "Yo estoy aquí para servir de ejemplo que mientras uno se comporte e ignore el hecho que mi partido le pasa el rolo a los latinos y demás minorías en los Estados Unidos, uno puede llegar bien lejos en este partido. Digo, tan lejos como me dejen los patrones", aclaró.

No pudimos evitar comentarle cómo podía permanecer impávido ante la oposición republicana al DREAM Act, la creación de leyes draconianas de inmigración en Arizona de parte de la legislatura local republicana o el hecho de que a ningún republicano lo agarrarían ni muerto en un show de comedia de Carlos Mencía o nadie con más melanina que Carrot Top. Ante todos estos datos, Fortuño contestó: "Yo no sé nada de eso. Yo lo que sé es que a mí me han tratado muy bien, así que no me consta". "Good boy!!!!", le gritó Eric Cantor al tiempo que le tiraba una galletita en la boca y le sobaba la melena.

Eric Cantor, en el momento que le da su treat a Luis Fortuño luego de... estamos jodiendo, pero ustedes entienden la idea

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Latino Republicano: ¡Qué Oxímoron!
¿Cangrimán Será Republicano?

San Juan, Puerto Rico - Basándose en el bono de $80,000 que se le otorgó a Miguel Cordero, Director Ejecutivo de la Autoridad de Energía Eléctrica, miles de empleados gubernamentales que tampoco han hecho nada para merecerlo han exigido que se les conceda la misma cortesía.

Miguel Cordero, cuyos jugosos bonos de productividad comprueban que no es cuestión de cuáles son tus logros en el Gobierno, sino qué chanchullo logras orquestar

Se reporta que el jefe de la AEE tiene un salario que asciende a los $300,000 anuales incluyendo los polémicos bonos, cantidad que quizás le permitiría al Gobierno contratar a varios individuos que que sí sepan lo que están haciendo. Mientras tanto, miles de empleados cuyo desempeño es igual de paupérrimo que el de Cordero han alzado su voz de protesta, reclamando que "si el Gobierno va a compensar a un jefe de agencia que no ha hecho nada para merecérselo, ¡que afloje billete pa'cá también, que pa' ineficientes, nosotros!".

Este empleado gubernamental asegura que no hace nada todo el santo día "con amor y arte, pero no por amor al arte"

Miguel Cordero defendió los dos bonos de productividad de $40,000 que recibió, enumerando las mejoras que él ha traído a la Autoridad de Energía Eléctrica y preguntando por qué iba a sacrificarse él. "Nuestros esfuerzos han logrado acercar más a los miembros de las familias puertorriqueñas, quienes no tienen nada mejor que hacer que hablarse cuando se va la luz. También hemos aumentado el sentido de hermandad que existe entre los vecinos que se ayudan los unos a los otros en lo que a una de nuestras brigadas le da por venir a reparar las averías. Finalmente, los aumentos en las facturas de luz han ayudado a destinar más fondos al erario (¡que tanto los necesita!) y menos a las boberías en las cuales la gente hubiera despilfarrado su dinero, como comida, vivienda o educación privada para sus hijos. ¡De nada, Puerto Rico!".

"Tarde o temprano, nuestras brigadas siempre llegan", aseguró Cordero. "Bueno, más bien 'tarde', por eso de darle tiempo a las familias que compartan porque no les queda más remedio"

El Superintendente de la Policía, Emilio Díaz Colón, fue uno de los que expresó interés en obtener una inmerecida compensación adicional: "Sé que no he estado en mi puesto mucho tiempo, pero si están regalando chavos por no haber logrado ningún objetivo tangible, quiero guisar yo también. La AEE lo que tiene es un desmadre de proporciones jenniffergonzalísticas: un alambrado tercermundista, una red que se cae con una brisita y para colmo lo que ha hecho es subir cada día más el costo de la luz. Pero si comparan eso con la ola criminal que arropa la Isla y lo incapaz que ha sido la Policía de bregar ni con los criminales ni con la ciudadanía en general, ¡yo me merecería el doble de lo que le dieron a Cordero! ¿O ya se olvidaron de cierto informe del Departamento de Justicia que puso a la Policía de Puerto Rico como chupa...? Eso no fue todo bajo mi incumbencia, claro está, ¡pero si están regalando chavos a quien no se lo merece, no les diré que no!".

El superintendente Emilio Díaz Colón no ha hecho nada para merecerse un bono de productividad de $80,000, "así que espero recibirlo en la próxima quincena"

Al reclamo se unieron miles de empleados gubernamentales a todos los niveles, quienes aseguran que llevan "dando el mínimo y trabajando de mala gana por años" sin que su apatía sea remunerada pecuniariamente. "Yo llego a las diez de la mañana y me voy a las cuatro de la tarde", aseguró desafiante una empleada de la Autoridad de Acueductos y Alcantarillados, "y eso es después de un almuerzo de dos horas y luego de haberme pasado el día entero chismeando con mis compañeros de trabajo y siendo repugnante con los abonados. ¿Dónde están mis chavos? ¡Yo quiero ese bono y es ya, que quiero conseguirme par de carteritas Britto antes de que las terminen de sacar de las tiendas!".

"También me tomo una siestecita a media tarde", explicó la empleada, "porque ese revolú de gente exigiéndome que los atienda cansa a cualquiera"

Por su parte, el gobernador Luis Fortuño quiso calmar los ánimos caldeados ordenando que en la AEE haya "cero bonos a nadie" y que se le baje el sueldo a todos los empleados, "desde el que más gana, hasta el que menos gana", pasándose así por el forro el convenio colectivo que existe con los trabajadores de la agencia hasta el 2012. "Le pido al Pueblo que me ayude a ponerle presión a la Autoridad para que mi orden se cumpla, porque si algo hemos aprendido en este cuatrienio es que esta Administración se desvive por hacerle caso a todos los reclamos del Pueblo", indicó el primer mandatario sin un ápice de ironía.

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Bonos Inmerecidos
"¿Por Qué Voy A Sacrificarme Yo?"
¡Porque Ya Ganas Como Diez Veces Más Que El Puertorriqueño Promedio, So Güebón!

Corozal, Puerto Rico - Luegos de años de búsqueda infructuosa, un grupo de antropólogos boricuas aseguran haber finalmente hallado evidencia de la mítica criatura que admite haber votado por el gobernador Luis Fortuño en las pasadas elecciones.

Dibujo conceptual de cómo podría lucir este elusivo espécimen nunca antes visto (basado en fotos existentes de José Aponte)

A pesar de que el gobernador Fortuño arrasó en las elecciones del 2008, luego de varios años de promesas rotas, decisiones erradas y desgobierno general, es imposible encontrar a una sola persona que admita haber votado por él. Según los resultados oficiales de los comicios, Luis Fortuño obtuvo el 52.84% de los votos emitidos, lo que corresponde a 1,025,965 electores que, misteriosamente, has desaparecido en los años posteriores. Esto cambió recientemente, cuando un grupo de expertos en antropología se dio a la tarea de buscar uno de estos rarísimos especímenes y preservarlo para así poder probar su existencia.

Una indagación somera a los amigos del Gobernador en Facebook reveló que todos son cuentas fabricadas por un individuo identificado solo como "LaGataPersa69"

"Nos tomó años, pero lo logramos", aseguró satisfecho el doctor Ramón Paredes, un perito con grados en antropología y politología (el primero obtenido la École des Sciences Anthropologiques de la Sorbona, y el segundo obtenido en la Escuela de la Calle de Puerto Rico). "Cuando vimos desaparecer a literalmente más de un millón de electores, tuvimos que lanzar nuestra investigación para ver si encontrábamos una de estas criaturas en peligro de extinción. Buscamos por años en los lugares donde pensábamos que los encontraríamos: en Guaynabo; en celebraciones del 4 de julio; e incluso en puestos de confianza del Gobierno, pero nada. Infructuosamente preguntábamos a un elector tras otro si había votado por Fortuño, pero cada uno juraba y perjuraba que no, y que cómo se nos ocurría preguntarle semejante barbaridad. ¡Pero menos mal que persistimos, porque si haber encontrado la criatura mítica que votó por este gobernador no nos gana el Premio Nóbel de Antrolopología, voy a armar un revolú!".

Como evidencia de que las apariencias engañan, este caballero jura que no votó por Fortuño y que está subscrito a Claridad

El equipo de investigación del Dr. Paredes logró dar con el espécimen en una barra del barrio José Celso Barbosa de Corozal. La criatura, a quien se le asignó el nombre científico "Votantis fortuñencis arrepentidus", respondió claramente que sí al ser preguntado por los antropólogos si había votado por Luis Fortuño en las elecciones del 2008. "No entendimos claramente todo lo que este animal nos quiso comunicar", admitió Paredes, "primero porque parecía estar bajo los efectos de alguna bebida embriagante, y segundo porque estaba sumido en un profundo y amargo llanto. Lo que sí nos quedó claro es que el espécimen 'rajó la papeleta por la Palma' y que desde ese entonces no ha 'dejado de beber' -- ¡y por el tufo que nos dio, asumimos que se refería a ron cañita!". El antropólogo rápidamente documentó su encuentro con la rara bestia de todas las maneras posibles para evidenciar su existencia: tomándole fotos; grabando sus incomprensibles gemidos llenos de quebranto y zozobra; y pidiéndole que lo añadiera de amigo en Facebook.

Investigaciones posteriores revelaron que el sujeto estaba bajo los efectos constantes de cerveza Medalla y pitorro, que consumía constantemente "para olvidar"

El doctor Paredes prefirió no divulgar el lugar exacto de la residencia de la singular criatura "primero que nada porque es una especie en peligro de extinción y por ende hay que proteger su hábitat a toda costa... ¡y segundo porque no quiero que millones de puertorriqueños iracundos vayan a buscarlo para darle hasta por 'entro 'el pelo!". El grupo de científicos prometió continuar investigando el porqué de la desaparición de todos los miembros de esa especie, aunque adelantó que "quizás solo baste leer recortes de periódico de los últimos tres años".

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Criatura Mítica
Votantis Fortuñencis Arrepentidus
¡Esto Suena A Un Caso Para Mulder!

San Juan, Puerto Rico - Comenzando mañana domingo 18 de septiembre de 2011, el periódico El Vocero dedicará una página de su edición dominical a republicar historias de El Ñame. En esta página (al igual que en la sección de Opinión de su versión en línea), el diario reproducirá íntegramente historias publicadas en El Ñame durante esa semana, dando pie a la posibilidad de que, aparte de los tres gatos que leen El Ñame en Internet, quizás eventualmente haya otro gato que lo lea en un medio impreso.

Ahora tus papás y tus abuelos podrán leer El Ñame desde la comodidad de su butaca sin tener que meterse en "eso de Intelné'"

José Urrutia, lector asiduo de El Vocero, agradeció el aviso previo de este arreglo para mantenerse lo más lejos posible de la sección ñamera de su periódico favorito. "¡Menos mal que me enteré a tiempo! No sé qué hicimos nosotros los lectores de El Vocero para merecer este castigo, ni por qué Dios nos ha desamparado -- ¡porque si yo quisiera leer reportajes mal redactados y escritos por revoltosos liberaloides, leería el Huffington Post!".

Dios, Creador del Universo y del Ornitorrinco, visto aquí desamparando a los lectores de El Vocero

Oscar Marrano explicó el beneficio que los chicos ñameros pretenden sacarle al arreglo: "Na', vite, en realidad es bastante fácil: si alguno de nuestros lectores conoce a alguien con buen sentido del humor que no esté en Internet y que no le dé vergüenza comprar El Vocero, ahora podrá decirle que nos puede leer en su edición dominical. Vaticinamos que finalmente podremos llegar al codiciado mercado de 'Doñitas setentonas que no saben na' de computadoras' y el de 'Ermitaños huraños que no creen en la tecnología'. ¡Y si encima de eso también nos empiezan a leer los deambulantes que acolchonan su cama usando la edición dominical de El Vocero, mejor todavía!".

Estos deambulantes prefieren "el exquisito grosor" de la edición dominical de El Vocero para dormir más comoditos

Ante las preguntas de algunos lectores de por qué El Ñame accedió a ser republicado en El Vocero en particular y no en X o Y periódico, El Rata contestó: "Fácil: ¡porque ni X ni Y periódico nos ha preguntado nunca! Aparte de que el acuerdo con El Vocero es bastante sencillo: nosotros seguimos escribiendo lo que nos dé la gana por amor al arte y sin encomendarnos ni a Dios ni al Diablo, y ellos escogen las historias que les gusten y las republican sin editarlas o modificarlas. Es básicamente lo que siempre ha estado estipulado en la Licencia Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 por la que nos hemos regido desde hace años, solo que como El Vocero es un medio comercial, nos tuvo que pedir permiso. ¡Y menos mal que lo hizo, porque de otro modo hubiéramos tenido que desatar la jauría legal que protege los intereses de El Ñame!", tronó el vil roedor, sin aclarar que dicha "jauría" no es más que un "Magic 8-ball" a la cual le piden consejos legales.

Según nuestros asesores legales, tenemos que concentrarnos y tratar de nuevo

"¿El Vocero? ¿O sea, que estamos ahora en la misma liga de Dávila Colón, quien escribe en exclusiva una excelentísima columna ahí? ¡Albricias!", exclamó el tercer miembro del triumvirato ñamístico, El Cangrimán, mientras leía descaradamente un libreto proporcionado por El Vocero. "Énigüei, en serio esto es solamente el primer paso de nuestra meta máxima: que nos publiquen en El Visitante todos los domingos. Yo creo que si dejamos de defender los derechos gays, de tirarle a la Iglesia y de decir tantas malas palabras, podremos lograrlo pronto. ¿No? ¿Cómo que no? ¡Es lógico, coño!", exclamó, reaccionando a los gestos de negativa de El Rata y Oscar Marrano.

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Doñitas Setentonas Y Ermitaños Huraños: We're Coming For You!
Próxima Parada: ¡El Visitante!

Anchorage, Alaska - Miembros del Partido del Té de los Estados Unidos expresaron su exasperación luego que se diera a conocer que la heroína de dicho movimiento, Sarah Palin, tuvo un amorío de una noche con el ex jugador de la NBA Glen Rice. La razón dada fue que el jugador no era "el tipo de persona con la cual un miembro de este partido debería compartir, o sea, es del mismo color de Obama: azulito demócrata, por supuesto".

¿Por qué tendrían problemas con esta relación un chorrete de republicanos gringos, blanquitos, viejos, riquitos y encojona'os? ¿Por qué? A lo mejor por el hecho de que Glenn Rice es un... demócrata. Sí. Eso

"¿No es claro que él es una de esas personas indeseables que votó abrumadoramente a favor de Obama en el 2008? No se parece en nada a nosotros, los miembros del Partido del Té. Me refiero a que es un riquitillo miembro de la élite de este país, por supuesto", aseveró Greg Harris, presidente del Partido del Té en Kentucky y miembro de la asociación de rifles de los Estados Unidos. "O sea, Sarah sabe muy bien que nosotros no podemos estar en el mismo cuarto con gente como él. En verdad yo me sentiría bien incómodo. ¡Jodí'os demócratas socialistas!", exclamó iracundo.

Es OB-vio que aquí todos son miembros del Partido del Té. Se nota a leguas. O sea, todos tienen banderitas de los Estados Unidos. ¿Qué tú estabas pensando?

"Que relación más cochina", opinó Irene McCulkin, del estado de Misisipí. "Estoy bien desilucionada con Sarah: le quedó bien puerco. Ella sabe muy bien que este partido no toleramos que los nuestros se junten con los de ellos y mucho menos que pasen una noche juntos. O sea, se ve de una milla afuera que es un demócrata: ¡nunca tiene puesto un pin de los Estados Unidos en la camisa! ¡Qué día más negro es este! ¡Negro, Dios mío!", aseguró.

Sarah Palin reaccionó a la controversia asegurando que es una vil mentira que ella ya haya decidido correr para la presidencia de los Estados Unidos.

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Yes, We Just Went There
¿Existiría El Partido Del Té Si Obama Fuera Blanquito?

San Juan, Puerto Rico - La noticia de que el senador Antonio Soto, mejor conocido como "El Chuchin", presentó ayer su renuncia a la Legislatura causó que los periódicos de la Isla comenzaran una petición para convencerlo de que se postule de nuevo y poder así darles material por al menos un cuatrienio más.

El Chuchin en tiempos más felices cuando no tenía que renunciar por flagrantes violaciones al Código de Ética del Senado

"¡Noooooo! ¡No te nos vayas, Chuchin!", exclamó Martín Almodóvar, periodista de Primera Hora. "Entre él y Maripily ya teníamos dos o tres páginas del periódico plancha'ítas sin tener que pasar trabajo. De hecho, yo era el responsable de todos los días llamar la oficina de El Chuchin para cucarlo, a ver si soltaba alguna gemita de esas suyas. Nunca olvidaré ese día que él admitió voluntariamente en un programa radial que alguien le había regalado un Bentley carísimo. ¡Ojalá y me hubiera mencionado eso a mí, que eso sí que hubiera sido un tremendo scoop! ¿Se supone que ahora yo pase trabajo buscando sobre qué escribir? ¡N'hombe, no!".

Este lujoso vehículo resultó ser el Waterloo de El Chuchin

Los distintos rotativos de la Isla unieron esfuerzos para circular una petición rogándole a El Chuchin que se postule nuevamente a un puesto público. "No tiene ni que ser un escaño en la Legislatura", aclara el documento, que goza ya de miles de firmas no solo de reporteros, sino también de comediantes y charlatanes de toda estirpe. "Puede ser una alcaldía, un puesto de confianza, o aunque sea un trabajo de oficina en algún departamento gubernamental. ¡Lo importante es que sea un puesto público que le permita abrir la boca y meter la pata!". La petición será entregada próximamente al ahora ex senador Soto con la esperanza de que este recapacite al ver el número de personas que extrañará verlo en la prensa del país, y vendrá acompañada de "un relojito de oro de lo más chulin-snaquin, porque sabemos cuánto le gusta el blin-blín".

Estamos conscientes que ya pusimos esta foto arriba, pero quizás sea la última vez que tengamos ocasión de usarla, así que aquí va de nuevo

Los editores de los distintos periódicos de la Isla comunicaron que si su petición no rinde fruto y Soto simplemente se retira de la vida pública, tendrán que conformarse con informar al Pueblo sobre las barbaridades que suceden en Puerto Rico y hacer reportajes investigativos sobre los abusos del Gobierno... "¿y quién quiere que nosotros hagamos eso en vez de escribir tonterías sobre la última ridiculez de El Chuchin?".

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¡No Te Nos Vayas!
Fuimos Los Primeros En Firmar La Petición

Tampa, Florida - El pasado lunes se celebró el segundo debate republicano para la presidencia, esta vez auspiciado por el Partido del Té. A mitad del debate, sin embargo, el autobús de la ex gobernadora Sarah Palin apareció de la nada e irrumpió en el escenario, continuando así la racha de la ex candidata a la vicepresidencia de aparecerse a robar cámara donde nadie la ha invitado.

La guagua de Sarah Palin, empotrada en el escenario donde ocurrió el debate

La ex gobernadora de Alaska anduvo durante el verano en una gira en la cual hizo paradas en distintos lugares de significado histórico para la nación americana, en donde procedió a demostrar cuán poco sabe de dicha historia. Durante la gira, conocida como el "One Nation Bus Tour" (seguramente porque "One Idiot Bus Tour" hubiera sido demasiado preciso), Palin procedió a aguarle la fiesta a sus compañeros republicanos, primero opacando el lanzamiento de la candidatura presidencial de Mitt Romney, luego haciendo una parada impromptu para aprovechar la atención mediática del "Iowa straw poll", y finalmente irrumpiendo en el debate. Uno de los presentes en la actividad opinó que "Palin roba más cámara que el Extra Gómez -- ¡y tiene todavía menos talento que ofrecer!".

Tan presentá' como el Extra Gómez, pero sin ninguno de su talento o relevancia

A mitad del debate, mientras el ex legislador Rick Santorum procedía a decir por enésima vez cuánto odiaba al presidente Obama y lo importante que era bajarle los impuestos a la gente con chavos, el enorme autobús de Palin atravesó la pared del salón de actividades cual si fuera el Kool-Aid Man y se detuvo en medio del mismo escenario. Ante las miradas atónitas de los presentes, la ex gobernadora se bajó de la guagua y preguntó inocentemente, mirando de lado a lado: "Ay, ¿pero qué está sucediendo aquí?", y acto seguido exclamó, olfateando el aire frenéticamente: "¡Cámaras de televisión! ¡Huelo cámaras de televisión! ¿¡Dónde están!?". Curándose en salud, Palin se apresuró a añadir: "Y antes de que me sigan fastidiando con la misma pregunta, ¡todavía no me he decidido si voy a correr para la presidencia!".

La guagua de Sarah Palin irrumpió en la actividad con el mismo vigor con el cual el Kool-Aid Man se aparecía en los anuncios

El debate procedió con el enorme autobús de trasfondo mientras Palin sonreía casquivanamente a las cámaras y trataba de quitarle el micrófono a los participantes del debate para intentar decir alguna barrabasada. A pesar de que el incidente causó un gran disturbio en el debate, miembros de la concurrencia estuvieron de acuerdo en que no todo fue una pérdida, porque "al menos el insoportable gobernador de Texas Rick Perry quedó pillado debajo de las gomas de la guagua y así no pudo seguir diciendo cosas que nos avergüencen de ser republicanos".

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Kool-Aid Man
Oh, Yeah!

San Juan, Puerto Rico - El programa de chismes SuperXclusivo es el objeto de una querella ante la Junta Reglamentadora de Telecomunicaciones tras haber difundido una grotesca foto de un hombre degollado durante el episodio del lunes. Ahora que el personaje al centro del bochinche es la misma Comay, sus televidentes se preguntan quién la pelará como ella hubiera pelado a alguien en esta misma situación.

La Comay, sorprendida al enterarse que poner una sangrienta imagen a la hora de la cena ofendería a su teleaudiencia

La foto en cuestión es de Agustín Areizaga Cordero, el hombre que fuera asesinado y decapitado por dos jóvenes adolescentes la semana pasada. Por razones que desafían el buen gusto (¡aunque quizás no la sed por tener mejores ratings!), La Comay decidió poner en su programa la macabra imagen del cadáver degollado sin censurar, poniendo como advertencia solamente una escueta franja que rezaba "Discreción con los niños" (que era imposible de leer sin haber ya visto la foto). Ahora que sus propios televidentes armaron un revolú y la hicieron a ella el centro de un bochinche de proporciones jenniffergonzalísticas, estos se preguntan qué programa deben sintonizar para encontrar a una marioneta antropomórfica poniendo a La Comay como camote.

Este aviso es algo redundante... ¡porque cualquier padre que deje que sus niños vea SuperXclusivo ya no está ejerciendo mucha discreción!

"No es un misterio por qué La Comay es el programa de televisión más visto en toda la Isla", explicó doña Carmen "Cuca" Martínez, fanática acérrima de la muñeca bochinchera. "Solo ella es capaz de difundir los chismes que suceden en la Isla, poner como chupa a todo aquel que se lo merece y simultáneamente lograr que los políticos del país accedan a ser entrevistados por ella. Y ahora que quien metió la pata hasta el ñu es ella misma, ¿quién va a dedicar un programa entero a hablar pestes de ella y decirle hasta del mal que va a morir? ¡Y tiene que ser un títere también quien le dé el amansaguapo, para que su humillación sea completa!".

A pesar de que ayer La Comay se disculpó perfunctoriamente en su programa utilizando todas las muelas de atrás, muchos puertorriqueños piensan que eso no es suficiente: "Exigimos que ella dedique el resto de la semana a tirarse a ella misma y pelarse con el mismo gusto que ella hubiese desplegado si esto le hubiera sucedido a otro animador de televisión. ¡Y si lograse arruinar su propia carrera por causa de sus propias insinuaciones, mejor todavía!".

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La Comay
Mal Gusto
Digo... ¡Peor Que De Costumbre!

San Juan, Puerto Rico - En respuesta al informe del Departamento de Justicia federal que catalogó a la Policía de Puerto Rico como abusiva, jóvenes estadstas justificaron las violaciones a los derechos civiles cometidas por la Uniformada "después que las víctimas sean fupistas barbú's y revoltosos".

El emblema de la Policía de Puerto Rico, donde las palabras "Protección" e "Integridad" parecen estar siendo usadas de forma sarcástica

El informe del Departamento de Justicia (DOJ por sus siglas en inglés) le adscribió a la Policía puertorriqueña un patrón marcado de abusos para con la ciudadanía y constantes violaciones a los derechos civiles; se rumora que para llegar a dicha conclusión solo les bastó ver par de videos en YouTube. "No sé cómo decir esto bien en español", comentó Jonathan Spaulding, portavoz del DOJ, "pero la Policía de Puerto Rico está de pinga. ¿Así es que se dice? ¿'De pinga'?". La investigación también halló evidencia de que la Policía hace registros e incautaciones ilegales, que falla en atender ciertos tipos de crímenes, y que "le da armas de fuego a agentes gorditos que se asustan de na' y rápido empiezan a disparar al aire".

¿Quién le daría una pistola al Señor Barriga...?

El documento de 158 páginas, sin embargo, no bastó para convencer a los miembros de la Federación de Jóvenes Estadistas, cuyo portavoz Juan Carlos Rodríguez declaró: "Ante el crimen generalizado, a veces es entendible que [los policías] salten burocracia, den macanazos y violen derechos civiles para intentar apaciguarlo", añadiendo: "Claro, después no sea a nenes buenos como nosotros que nos quedamos calladitos y no nos la pasamos jodiendo el parto, sino a esos fupistas revoltosos y barbú's que no dejan de quejarse. ¡Que les sigan dando macanazos, pa' que se quejen con ganas!".

Según Rodríguez, en esa manifestación hay "mucha cabeza y muy poco macanazo..."

Por otra parte, algunos de los estudiantes que participaron en la huelga de la Universidad de Puerto Rico también criticaron el informe del DOJ porque, aunque puso a la Policía como chupa, este no hizo mención de Filiberto Ojeda Ríos, de experimentos con el agente naranja en El Yunque, ni todos los actos de represión que hayan alguna vez ocurrido en la Isla. Los jóvenes, ganadores del premio "Palo Si Boga, Palo Si No Boga 2011", expresaron que "cualquier informe de los yanquis que no responsabilice al Imperio de todas las violaciones de derechos civiles que han ocurrido en esta Isla (entre otras, el exterminio de nuestros indios taínos, la Masacre de Ponce y el estreno de la película 'Gigli') será un diáfano intento de encubrimiento". Al señalarles que la matanza de los taínos sucedió bajo el gobierno español, los jóvenes respondieron: "¡No importa! ¡El estreno de 'Gigli' más que lo compensa!".

Si a este taíno le dieron cañanga, seguramente fue por culpa del Imperio Yanqui de alguna manera

El portavoz de la juventud estadista sugirió que la Policía podría en un futuro evitar problemas pasándose de la raya en manifestaciones estudiantiles simplemente arrestando preventivamente a cualquier joven que se compre la camiseta de Albizu Campos con el diente por fuera, "¡a menos que estos llorones vengan a decirme ahora que arrestar a alguien por comprar un artículo de ropa también es una violación a sus derechos civiles!". Añadió, sin embargo, que "cuando decimos que la Policía estuvo bien en violarle los derechos civiles a esos revoltosos barbú's, no queremos que nos malinterpreten de ninguna manera: ¡deberían violárselos incluso algún día si se llegaran a afeitar!".

Si este chamaco estuviera en la cárcel solo por usar esa camiseta, la Policía no tendría por qué luego entrarle a macanazos en alguna manifestación estudiantil. Win/win!

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Sí, Spaulding: Se Dice "De Pinga"
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Después Que No Sea A Mí...

Washington, DC - El presidente Obama anunció anoche sorpresivamente en su mensaje al Senado y el Congreso que tiene la facultad de sanar enfermos con el mero toque de sus manos. El presidente informó que sanaría personalmente a todos los enfermos en Estados Unidos, economizándole al país sobre 2.3 millones en gastos médicos, sin mencionar la erradicación de todas las enfermedades en el país. Inmediatamente los republicanos lo acusaron de ejercer medicina sin licencia, socializar la medicina, destruir trabajos en los Estados Unidos y colaborar con el enemigo.

Mire, Obama puede librar al mundo de todas sus plagas y los republicanos lo verán como el foquin anticristo. Y claro, los socialistas de verdad dirán que es un entrega'o a las fuerzas capitalistas. Yo él, mando a to' el mundo pa'l carajo

A modo de prueba, el presidente Obama procedió a tocar al senador republicano John McCain, recuperando este milagrosamente el completo uso de sus extremidades, las cuales fueron dañadas durante su tiempo como prisionero de guerra en Vietnam. "¡Puedo caminar y moverme como nunca me he podido mover desde los 30 años! ¡Gracias, Oba...! ¡Que diga! ¡Aléjate de mí, diablo socialista! ¡Aléjate, Satanás, destructor de empleos antiamericano! Chacho, por poco se me olvida que él no puede hacer nada bien", confesó el Senador.


"Se lo dijimos, ¿verdad que se lo dijimos?", anunció triunfalmente Michele Bachman, candidata presidencial por el partido republicano. "Aquí está este presidente, curando enfermos sin licencia médica alguna, destruyendo los trabajos de miles de doctores en este país y pretendiendo que el gobierno sea el único proveedor de servicios médicos. Total, esto tiene que ser un engaño, él le dio la mano horita a (el representante) Bernie Frank y yo lo veo más gay que nunca. ¡No lo curó de su enfermedad un carajo!", aseguró.

Inmediatamente después del discurso, el presidente republicano del Congreso, John Boehner, anunció que se estaría lanzando una investigación congresional sobre si el presidente Obama ha sanado en algún momento a miembros de Al Qaeda o el Talibán "porque carajo, esa es la única explicación de por qué el presidente Bush no pudo exterminarlos".

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Si Jesús Fuera Demócrata Lo Acusarían De No Ser Cristiano
Y Que Concederle Una A Obama: ¡Nunca!

Hollywood, California - Jerry Bruckheimer, el productor detrás de la exitosa franquicia televisiva "CSI: Crime Scene Investigation", reveló que estará estrenando próximamente una nueva serie titulada "CSI: Red Tape" que detallará todo el aburridísimo proceso burocrático envuelto en ser un técnico criminalista.

En la nueva serie NUNCA se verá una escena como esta, porque los protagonistas no saldrán jamás de sus laboratorios

Las series existentes de la franquicia le siguen el rastro a un grupo de técnicos criminalistas que usan métodos científicos para resolver cualquier tipo de crimen en aproximadamente 44 minutos (muchas veces sin ayuda de ningún agente policiaco). Por contraste, la nueva "CSI: Red Tape" los presentará como pálidos y fofos "geeks" de laboratorio que se la pasan todo el santo día en una oficina procesando pruebas aburridas y que tienen que lidiar con todo el proceso burocrático que comprende una verdadera investigación policiaca.

Algo así lucen los verdaderos técnicos criminalistas

"Decidí que ya era hora de añadirle un poco de realismo a esta franquicia", explicó Jerry Bruckheimer, productor de películas estilo cinéma vérité tales como "Armageddon" y "The Rock". "Basta con ver cinco minutos de cualquiera de las series existentes de 'CSI' para darse cuenta de cuán ficticias son: todos los técnicos se la pasan siempre en el mismo medio de la acción; obtienen resultados a sus pruebas en un abrir y cerrar de ojos; y todo el mundo es atractivo. 'CSI: Red Tape' enseñará las cosas como son, mostrando lo aburrido que es estar espeta'o en un laboratorio corriendo las mismas pruebas día tras día y bregando con formularios, papeleo y jefes carnepuercos. ¡Será el programa más ligado a la realidad que jamás haya producido!", aseguró Bruckheimer, como si eso fuera mucho decir.

Jerry Bruckheimer, sinónimo de "realismo" en Hollywood

Por ejemplo, el episodio piloto contiene quince minutos ininterrumpidos detallando cómo uno de los protagonistas, el técnico de laboratorio Seth Jennings, llena el formulario 5P3.1C para poder usar la máquina centrífuga, espera dos días en lo que el documento llega hasta su supervisor y luego se entera que tiene que volver a someterlo porque usó un bolígrafo azul en vez de negro. En resumen, el programa reproducirá en minucioso detalle cuán tedioso es trabajar en una laboratorio de criminología, desde los formularios de requisición que deben llenarse en triplicado hasta lo aburrido es que es procesar pruebas de ADN cuarenta veces al día. "Lo único más realista que esto sería trabajar ahí", explicó Bruckheimer, "¡y eso no se lo recomiendo a nadie!".

Un episodio futuro será dedicado completamente a enseñar a Jennings examinando laminillas, interrumpiendo el proceso solamente para tomar Mountain Dew e ir al baño

La mayoría de las reseñas de la nueva serie hasta la fecha coinciden en que el programa es tan fiel a la realidad que es prácticamente imposible de ver: "¡Soporífico!" (exclamó el New York Times); "Solo dura una hora, ¡pero parecen tres!" (sentenció el Chicago Tribune); "Menos mal que no tengo una pistola, porque si no, ¡ya me hubiera volado los sesos!" (juró el Miami Herald). La única excepción parece ser la reseña de la revista "Crime Technician Weekly", que opinó: "Tremenda serie: ¡al fin un programa que refleja la realidad de lo que es ser un técnico criminalista! ¡A ver si ahora finalmente se me pegan las mujeres!".

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CSI: Red Tape
El Programa Trata De Un Gru--Zzzzzzz...
¡Al Menos Es Realista!

San Juan, Puerto Rico - Con el motivo de la celebración del Día del Trabajo (o "Léibor Dei", como se conoce en robertoarangués), millones de cuponeros alrededor de la Isla se dispusieron a no trabajar el día de hoy con mayor tesón que nunca.

El Día del Trabajo, el cual año tras año encarna la contradicción de celebrar la importancia del esfuerzo laboral dándole a todo el mundo el día libre, presenta un reto particularmente para la comunidad de cuponeros boricuas, quienes suelen no dar un tajo ni en defensa propia los 365 días del año. Sin embargo, esta vez ellos se han comprometido a "no hacer tres carajos hoy con un ahínco y una vehemencia que, según nos cuentan, muchas personas reservan usualmente para sus respectivos trabajos".

Así es que se trabaja con ahínco, ¿no?

"No es justo que todos los años nosotros estemos exentos de los beneficios de este día libre", se quejó Enrique "Quique" Encarnación, quien ha estado viviendo de cupones desde que tiene uso de memoria. "El hecho de que el resto del año esté en casa bebiendo cerveza todo el día y haciéndome el loco cada vez que alguien me ofrece una oportunidad de empleo no quiere decir que no merezca celebrar Léibor Dei. Es por eso que me he propuesto vaguear hoy como nunca lo he hecho antes, y así solidarizarme con los logros del movimiento laboral que ha permitido que yo y toda mi familia podamos vivir de lo más bien sin tener que hacer na'. Es lo menos que puedo hacer... ¡literalmente!".

Quique Encarnación, poniendo su granito de arena en la celebración del Día del Trabajo

Teresa "Tita" Concepción, otra recipiente vitalicia de beneficios económicos gubernamentales, aseguró que "hoy estoy vagueando con tanto esfuerzo que estoy casi al borde de pasar trabajo". Doña Teresa, madre de seis hijos y abuela de catorce nietos, prometió que tanto ella como su retrahíla de descendientes buscarán maneras de reposar un día como hoy al punto que hasta un equipo especializado de paramédicos pudiera considerarlos comatosos. "Si hoy doy siquiera las más mínimas señales de vida, habré fallado en mi intento", indicó la matriarca cuponera. "No sé cómo se puede hacer menos que pasármela todo el día en el biuti bochincheado con las vecinas y viendo La Comay, pero de una manera u otra tendré que hacerlo... ¡porque si todos los demás boricuas están disfrutando hoy de un descansito de su rutina diaria, de alguna manera tengo que poder guisar yo también!".

Digan lo que digan de La Comay, ¡al menos ella está trabajando todos los días de la semana!

El vividor profesional Federico "Fico" Cruz, por su parte, prometió que no le bastará con no trabajar hoy menos de lo usual. "Yo me la paso el día entero en la cama tomándome siestecitas y oyendo radio, así que honestamente no sé cómo podría hacer menos por la patria", admitió. "Me robo el agua, la luz, el cable y el Internet, así que no solo cobro un chequecito del Gobierno, sino que no tengo gastos mayores. Es por eso que he decidido que como único puedo trabajar menos el día de hoy es evitando que alguien más trabaje: ¡así voy de cero trabajo a trabajo negativo!".

Por otro lado, se reporta que en el Capitolio los legisladores están confundidos con el concepto del Día del Trabajo, preguntándose qué exactamente quiere decir la palabra "trabajo".

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Día Del Trabajo
¡No Trabajemos Con Ahínco!
En El Capitolio Ni Saben Qué Es Eso

San Juan, Puerto Rico - Luego de no decir nada de sustancia sobre la última rencilla entre los ex gobernadores Aníbal Acevedo Vilá y Sila María Calderón , el presidente del Partido Popular Democrático, Alejandro García Padilla, sacó cojones y le reclamó a ambos que se dejen de pendejaces y acaben de decir que se gustan. Esto se da luego de que Sila acusara a Aníbal de amenazarla y lo refiriera al Negociado Federal de Investigaciones (FBI) en lo que es solamente la última en una larga sucesión de rencillas entre ambos por más de ocho años.

O sea, ya sabemos que a Aníbal le gustan mayorcitas y glamorosas y que a Sila le gustan más jovenes que ella y feos. ¡Es OB-vio que hay chispa entre ellos!

"Ya, vamos, aquí todos somos adultos. Eso de estar molestándose el uno al otro como nenes chiquitos enamoraos pa' que el otro le haga caso no les va. Ya vamos para más de ocho años con este amorío de clóset. Basta", declaró un molesto García Padilla. "O sea, en vez de tirarse papelitos en el salón de clases y pegándose vellones se la pasan montando estos espectáculos públicos acusándose mutuamente de corruptos. ¿No pueden ser más discretos con esto sin tirar al partido al medio, por Dios?", imploró.

"Si quieren seguir con este jueguito de molestarse en vez de acabar de declararse, pues que se vayan a jalar los pelos y a pellizcarse por el viejo San Juan o algo así, pero ya dejen de sacarse trapos sucios en público. Si no paran, ya mismo se van a empezar a sacar en cara el Lavatón y el lavado de dinero en la Tiendita Popular. ¡Se nos acuerda la gente que somos igual de corruptos que el PNP! ¡Las elecciones son el año que viene, coño!", finalizó.

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¡Wipitiiii! ¡Ustedes Se Gustan!
¡Que Se Besen! ¡Que Se Besen!