San Juan, Puerto Rico - En su afán de depurar el gobierno de personas de moral cuestionable, el gobernador Luis Fortuño le exigió la renuncia preventivamente "a todo aquel que no niegue rotundamente, al ser preguntado, haber sido el carifresco que se sacó esa fotografía porno que tanto revuelo ha causado".

Roberto Arango, enseñandole al mundo su afición por el manscaping

A pesar de que hoy se hace efectiva la renuncia del ex senador Roberto Arango, quien es la persona responsable por la foto en cuestión según la mayoría de los puertorriqueños (y según la lógica y el sentido común), el Gobernador no está satisfecho con el desenlace. "Sí, sé que el senador Arango dimitió a su cargo en torno a esta polémica", admitió el primer mandatario, "pero su carta de renuncia es parca y desabrida y no aclara muy bien este bochinche. Es por eso que, en mi opinión, es posible que el autor de esa fotografía tan chabacana aún pulule por el Capitolio, y eso es intolerable. Digo, a menos que descubra que es penepé, en cuyo caso Tommy le volverá a tirar la toalla mientras yo me hago el más severo. ¡Pero si resulta que es un popular, ahí sí que no lo salva ni el médico chino!".

Según Fortuño, el servidor público que se tomó una foto al desnudo en su tiempo libre podría estar trabajando aquí todavía. ¡Horror!

Para asegurarse que el misterioso fotógrafo aficionado no siga aún en el poder, Fortuño declaró que "todo aquel que no niegue contundentemente ser el tipejo de la foto tendrá que renunciar inmediatamente". El Gobernador aclaró que cuando él vaya al Capitolio y personalmente le pregunte a cada legislador si es el de la imagen porno, él espera que le contesten "rapidito, sin titubeos, y sin darme excusas súper totonas como esa de que 'no estoy seguro si es mía porque me saqué muchas fotos cuando estaba a dieta'.... ¡Al menos no insulten mi inteligencia y díganme algo más verosímil! Por Dios, ¿quién creería jamás que Arango estaba a dieta?".

La foto porno en cuestión, cuya enorme área pixelada nos hace llegar a la conclusión que a Arango todavía le faltaba hacer más dieta

Sentando el ejemplo, Fortuño aseguró tajantemente: "Quiero dejar claro, clarisisisísimo, que yo no soy el de la foto. Primero que nada, jamás me he sacado una foto en la que no figure prominentemente mi lustrosa y sensual cabellera de azabache; y segundo, la cámara de mi teléfono tiene muchos más megapíxels que la porquería de cámara que tomó esa foto. Todos los puertorriqueños tienen que saber que yo nunca me pondría con esas vainas porque yo soy un macharrán de pelo en pecho... ¡pero que conste, no pelo en lugares donde sería gross!", aclaró el Gobernador para el beneficio de nadie.

La lustrosa y sensual cabellera de azabache de Fortuño acaba de hacerte el amor sin que te dieras cuenta

Nunca uno para quedarse callado en situaciones en que pudiera hacer algún tipo de comentario homofóbico, el Presidente del Senado y paladín incansable de penepés acusados, Thomas Rivera Schatz, también quiso curarse en salud y dejar bien claro que él tampoco es el de la foto. "A mí no me tienen ni que preguntar, que a mí lo macho me corre desde este frondoso bigote Führeriano hasta la punta de los pies, los cuales uso, dicho sea de paso, para patear a cualquier farifo tragasables que me encuentre de frente", explicó adorablemente. "Veremos si esta investigación del Gobernador desenmascara a dos o tres populetes encloseta'os que todavía andan por ahí graznando por el Capitolio... ¡y sí, te estoy mirando a ti, Phatia --¡perdón!-- Bhatia!", se "equivocó" el líder senatorial con la madurez de nene de intermedia que lo caracteriza.

Fortuño invadiendo el espacio personal de Rivera Schatz mientras realizaba su pesquisa

Al preguntarle a Fortuño cuál era el empecinamiento con este caso y qué importancia tenía para el Pueblo si en su tiempo libre y en la privacidad de su hogar algún legislador se sacaba fotos al desnudo, el Gobernador contestó: "¡Importa mucho! ¿No ven que si logro activar la homofobia de nuestra sociedad, a la gente se le olvidará transitoriamente el mierdero que ha hecho mi gobierno? Además, no puedo tolerar que en mi administración se haya colado algún homosexual que no tenga la decencia de vivir miserablemente en el clóset y se ponga a buscar machos por el Internet. Hum, esa última parte como que no debí haberla dicho en voz alta, así que picheen", pidió Fortuño, evidentemente desconociendo que en efecto ni siquiera los de su propio partido prestan atención a lo que dice.

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Roberto Arango
Tommy, Siempre Tan Maduro Él
No Dijo Lo De "Phatia" Pero Sí Lo De "Cua Cua Cua"

Ciudad de Nueva York, Nueva York - Siempre prestos a hacer de tripas corazón, miles de boricuas aprovecharon el paso de la tormenta Irene para que sus vientos llevaran paquetes repletos de encargos para sus familiares en Nueva York.

Esta imagen de satélite no es del Huracán Irene, pero todas se parecen, así que la reusamos descaradamente

Irene, la tormenta tropical que azotó la Isla la semana pasada (afectando viviendas, carreteras y la habilidad de miles de puertorriqueños de ver La Comay) seguiría su rumbo hacia los estados del noreste, entre estos Nueva York. Muchos boricuas vieron esto como una oportunidad dorada para enviarle encargos a sus familiares y amigos en la Gran Manzana, "sin tener que pagar un ojo de la cara en franqueo -- ¡y ciertamente la tormenta no puede estropear nuestros paquetes más que el mismo correo!".

Esta "Puerto Rican Samsonite" destinada a los nuevayores llegará por priority gracias al Huracán Irene

"Si la trapo de tormenta esta va a hacer que yo esté una semana sin agua, sin luz y peor aún, sin cable, al menos la voy a aprovechar para que me lleve unas cositas que me encargó mi tía Luli que vive en los nuevayores", expicó doña Victoria Martínez, una de las personas afectadas por el paso del ahora huracán. "Si los vientos de Irene fueron capaces de llevarse todo mi juego de patio, ¡más vale que sean capaces también de llevarse esa caja llena de pasteles congela'os, galletas Rovira Export Soda y salchichas Carmela directo al Bronx!".

Los millones de puertorriqueños en Nueva York, aunque apreciaron la gesta de sus familiares de aprovechar la tormenta para de hacerles llegar "todo eso things que acá no tenemo, you know?", manifestaron que preferirían no tener que bregar con huracanes, punto. "¿Primero un earthquake y ahora un hurricane?", se preguntó Paca Ramos, habitante de Brooklyn, refiriéndose al temblor de 5.8 grados que se sintió la semana pasada en la ciudad. "Si voy a tener que live con todo ese bullshit, y pa' colmo estar surrounded de tanto crimen, ¡pa' eso me move pa' la Isla de nuevo!".

Es concebible que el huracán se asuste al ver la cara de "Oh no, you don't!" de Paca

Por su parte, el huracán Irene expresó estar molesta que "todos esos puertorriqueños jaibas me usaron como si fuera UPS marca caravelita para cargar con todos sus Puerto Rican Samsonites repletos de víveres. ¡Dejen que vean los maguyados que llegaron esos plátanos y esos quesitos a sus familiares, que no van a volver a ponerse con estas payasadas nunca más!".

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Huracán Irene
De Tripas, Corazón
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San Juan, Puerto Rico - El presidente del Senado de Puerto Rico, Thomas Rivera Schatz, estableció que el Senado de Puerto Rico no iniciaría ninguna investigación contra el senador Roberto Arango por unas alegadas fotos pornográficas de este en la web, ya que luego de una casual inspección de las fotos, él se dio cuenta rapidito que no era Arango.

¿Es esta la cara de un político titerón prepotente que le gusta tirarse fotitos desnudo y subirlas al web? Pues sí, pero eso no prueba nada

"Aquí no hay necesidad de ninguna investigación senatorial. Ese no es el senador Arango. De eso me di cuenta yo en un segundo", aseguró Thomás Rivera Schatz enfáticamente. Al preguntarle si estaba absolutamente seguro de esto, contestó: "¡Ay, bendito! Pásame de nuevo la foto en que sale en cuatro enseñando las pelotas", exigió Rivera Schatz mientras daba una rápida mirada a la foto. "No. Un carajo. No es él. Estoy segurisísimo. Me consta", aseguró el presidente mientras echaba la foto al lado desinteresadamente.

Ante nuestras caras de incredulidad y preocupación ante su peculiar familiaridad con esa foto en particular, Schatz explicó: "Miren, canto de mentes sucias e incrédulos: yo tengo a todos los senadores de la delegación PNP agarra'os por las pelotas y por más que Arango siga insinuando que podría ser él yo sé de seguro que no lo es. ¡Quisiera él! ¡Esto es caso cerrado!", exclamó.

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Cupertino, California - Luego de la inesperada renuncia de Steve Jobs como CEO de Apple, el gigante de la informática ha comenzado una búsqueda desenfrenada por "otro líder visionario que nos ayude a desarrollar productos careros pero bonitos que millones de fanboys alrededor del mundo nos compren sin chistar solo porque llevan nuestra marca".

Steve Jobs en momentos más felices cuando estaba ocupado mercadeando el iPhone y no muriéndose a plazos cómdos de alguna misteriosa enfermedad hepática

Inmediatamente luego de hacerse pública la renuncia del querido CEO, las acciones de Apple bajaron rápidamente de valor debido a que muchos inversionistas manifestaron no estar seguros de que "sin el liderazgo de Jobs, Apple pueda ser quien propulse la próxima moda de la informática que obligue a hordas de geeks a comprarse versión tras versión de un producto carísimo que podrían conseguir muchísimo más barato si pudieran simplemente prescindir del logo de la manzanita". Además, los inversionistas admitieron que "nos paniqueamos bien brutal porque francamente esa es parte de la descripción de nuestro trabajo: ¡friquiarnos exageradamente por cualquier tontería!".

Corredores de bolsa desesperadamente vendiendo acciones de Apple primero al enterarse que Steve Jobs renunciaba como CEO, y luego al enterarse que el presidente Obama solo se comió media tostada de desayuno

Tim Cook, el nuevo CEO de la compañía, reportó estar algo angustiado al recibir de lleno la responsabilidad de tener que ingeniárselas para mantener a Apple en la vanguardia de la tecnología. "Steve era siempre el que sabía dónde estaba la próxima idea totalmente sencilla y obvia que podíamos mercadear como si fuera la última Pepsi en el desierto, empaquetar en una envoltura atractiva, y enjorquetársela a nuestros fanáticos incautos", admitió Cook. "Fue él quien se las ingenió para desarrollar el iPod, el iPhone y el iPad, pero no se a qué otro sustantivo común podremos ponerle una 'i' minúscula al frente para convertirlo en un producto carero de Apple. ¿Qué es lo próximo, Steve?", imploró Cook con zozobra. "¿'i' qué, Steve? ¿¿¿¿¡¡¡'i' qué...!!!???".

Este muchacho está celebrando el haber gastado más de $400 por un teléfono con un logo de Apple

Por otro lado, Steve Jobs aseguró estar sumamente contento por su decisión de renunciar a la compañía que cofundó hace más de 30 años. "Sé que mucha gente se preguntará si mi renuncia se debió a mi rumorado estado delicado de salud", explicó Jobs, "y ante esas interrogantes solo puedo responder: '¡A la verdad que ustedes son bien bochincheros, ¿ah?!'". Aunque el ex CEO de Apple indicó que preferiría no opinar sobre la dirección de la compañía, Jobs no pudo evitar hacer unas últimas declaraciones: "Tim Cook me preguntó que cuál es la próxima 'i' que vislumbraba en el futuro, y le puedo dar tres, si gusta: iNvertir mi dinero sabiamente para no tener que volver a dar un tajo ni en defensa propia; iNvestigar cuál es el mejor lugar para jubilarse con chavos; ¡e iRme pa'l carajo y no volver jamás!".

Steve Jobs, luego de haberse iDo pa'l carajo

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Steve Jobs
Y Su Nuevo Producto, iAmOuttaHere
¿Esto Quiere Decir Que Ahora Puedo Comprarme Un Android?

San Juan, Puerto Rico - Miguel Cordero, el Director Ejecutivo de la Autoridad de Energía Eléctrica (AEE), aseguró contundentemente que, a escasos días de los estragos de la tormenta Irene, ya el 91% de sus abonados tienen luz -- al menos mientras sea de día y si no está nublado.

"¿Cómo que no hay luz en nuestro tendido eléctrico?", preguntó Cordero. "¡Yo veo esa torre de lo más iluminadita!"

Miguel Cordero citó una conferencia de prensa para poner al día a la ciudadanía sobre el progreso (or lack thereof) de la AEE en la faena de restablecer sus servicios a sus abonados alrededor de la Isla, y declaró: "Me complace reportar que la gran mayoría de los puertorriqueños (91%, para ser precisos) ya tienen luz en sus casas. Aclaro, sin embargo, que esto se da más bien durante el día, todo gracias a la irradiación fotónica de la estrella amarilla que existe en el centro de nuestro sistema solar. A nuestra agencia le gustaría, claro está, otorgarse el crédito por el funcionamiento de dicho astro", rio Cordero, "por lo que aprovechamos la ocasión para asignarnos entero crédito por la existencia del sol", sentenció con seriedad.

"Este es el sol", señaló Cordero. "¡De nada, Puerto Rico!"

El Director abundó en detalles, aclarando que el periodo en que estos abonados podrán disfrutar de luz será desde las 6:08 am hasta las 6:45 pm -- "¡si no se nubla el cielo o si su casa no está rodeada de muchos palos que bloqueen las ventanas, claro está!". Cordero aprovechó la ocasión para defenderse preventivamente contra imputaciones a la veracidad de sus declaraciones aseverando que "aquel que venga a decirme que en su vecindario lo que ve es que las casas todavía están a oscuras, le recordaré que mire de nuevo al otro día después de las 6:08 am".

"Esta foto se tomó claramente después de las 6:45 pm, así que no vengan con vainas", se defendió el Director de la AEE

Al preguntarle al funcionario por qué entonces ese 9% restante aún sigue sin luz, Cordero aclaró que se debe a "todos esos deambulantes que viven en casas de cartón sin ventanas: me temo que por el momento ellos seguirán a oscuras incluso durante las horas antes señaladas". Para solucionar ese problema, el Director sugirió que podría enviar brigadas de la AEE con tijeras para crearle ventanas a las viviendas afectadas. "Y antes de que vengan a acusarme de ser insensible por estar haciendo chistes en este momento tan serio", atajó Cordero, curándose en salud, "quiero aclarar que estoy bromeando. ¡A este gobierno no le importan los deambulantes!".

Después que mantenga la puerta de su casa abierta, esta familia tendrá luz dentro del horario indicado por la AEE

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¡91% De Abonados Con Luz!
(Antes Que Anochezca, Claro Está)
¡Irradiación Fotónica Solar FTW!
Si Estás En El Restante 9% Eres Un Loser

Trípoli, Libia - A escasos días de haber derrocado al dictador Muammar al Kadafi, el pueblo libio ha colocado un anuncio clasificado en Craigslist en búsqueda de un nuevo déspota sanguinario que los enyugue por las próximas cuatro décadas.

El coronel Kadafi con su mejor cara de "WTF?" al ver venir a los rebeldes para ponerlo como camote

La victoria de las fuerzas rebeldes libias se concretizó en los últimos días cuando finalmente pudieron infiltrar la residencia de Kadafi, el palacio de Bab El Aziziya (que en árabe quiere decir "Da Coronel's Crib"). A pesar de que el dictador libio no apareció ni por los centros espiritistas cuando el recinto fue invadido, la ciudadanía comenzó a cantar victoria porque, como es harto sabido alrededor del mundo, "el que se va pa' Aguadilla, pierde su silla". Con cánticos victoriosos de "¡Afuera Kadafi!", "¡El pueblo unido jamás será vencido!" e incluso el incoherente "¡La Iupi se respeta!", el pueblo libio dio por cerrado el capítulo del dictador Muammar al Kadafi y se mostró ansioso de buscar al próximo déspota que los tratará como a puta de a peso durante las décadas venideras.

Cualquier semejanza entre Kadafi en los ochentas y el rapero El General es puramente adrede

"¡Qué bueno que ya salimos de Kadafi!", exultó con emoción un estudiante universitario mientras alzaba gozosamente una pancarta del presidente Obama la cual, milagrosamente, no estaba en llamas. "¡Estoy ansioso bor saber quién será el bróximo líder carismático que subirá al boder so bretexto de luchar bor el bueblo bara luego quedarse al mando bor 42 años!", confesó el joven. "¡Tenemos que escoger sabiamente, borque el que se trebe al boder ahora seguramente será el único bresidente que mis hijos y quizás mis nietos lleguen a conocer!".

Cuando comenzó su jornada dictatorial, Kadafi era este apuesto y peludo macharrán con una semejanza espeluznante a Wilkins

A escasas horas de haber tomado el palacio de Kadafi, los rebeldes pusieron en Craigslist un anuncio (archivado bajó la categoría de "Jobs" y la subcategoría de "Third-World Dictator") que rezaba de la siguiente manera: "Se busca un líder carismático, astuto y prepotente, que sepa fingir que busca lo mejor para el pueblo pero que, una vez instalado en el poder, no dé el brazo a torcer y sepa usar la fuerza y la intimidación para amilanar a sus enemigos políticos. Debe ser ególatra, sociópata, o cualquier otro adjetivo esdrújulo que lo haga creerse mejor que los demás sin importar las circunstancias. Debe poder hablar árabe, y si tiene vello facial, mejor aún. No fatties!".

El clasificado advirtió, sin embargo, que preferirían a alguien "menos desaliñado y que no sude como caballo 'esnú'"

En noticias no relacionadas, fuentes aseguran haber visto al presidente del Senado Thomas Rivera Schatz caminando por el Capitolio con el libro "Arabic for Dummies" bajo el brazo.

También se le ha oído practicar la frase "Assalamu Alaikum" por los pasillos del Capitolio

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¡Bai Bai, Kadafi!
Que Pase El Próximo Dictador
Lo Del Vello Facial Eliminó A Fortuño
(Y También Lo De Ser Tan Mama'o)
¡Comprémosle El Pasaje A Libia A Tommy!

Washington, D.C. - El sismo de 5.8 grados en la escala Richter que tuvo lugar hoy a eso de las 2 de la tarde hora local se debió, según expertos sismólogos/politólogos, a que un demócrata y un republicano llegaron a un acuerdo cordial.

Así luce la Casa Blanca después del sismo (en la mente de los alarmistas que se asustan de nada)

En efecto, se reporta que a la 1:56 PM hora local el representante republicano Barry "Butch" McConnell de Arizona y el representante demócrata Steve Adams de Massachusetts se trataron cortésmente y llegaron incluso a un acuerdo mutuo nunca antes visto. El incidente se suscitó cuando Adams llegó primero a una máquina de dulces en la cafetería del Congreso e intentó infructuosamente de comprar un Twix con un dólar algo estrujado. McConnell, quien había llegado unos segundos después con la intención de comprar la misma barra de chocolate, le ofreció un dólar menos estropeado a Adams para que este pudiera adquirir la golosina. Adams agradeció el gesto y ofreció compartir el chocolate, y en ese momento se suscitó el sismo que asustó a medio mundo en la capital estadounidense y en otras ciudades menos importantes.

Gracias a que el Twix se presta para ser compartido fácilmente fue que hoy tembló la tierra

"Ya entiendo por qué los demócratas y los republicanos siempre estamos peleando", explicó McConnell todavía asustado por el temblequeo al enterarse que fue el epicentro del sismo. "¡Es que de nuestra intransigencia y comportamiento repugnante, egoísta e infantil es que depende la seguridad de toda la nación!". En efecto, el temblor se llegó a sentir en otras ciudades e incluso causó que se desalojara preventivamente el Pentágono, la Casa Blanca y el Capitolio como si fuera el tercer acto de una película de Jerry Bruckheimer. "¡Si lo hubiese sabido antes, le hubiera dicho a este democratucho de pacotilla que se raspara pa'l carajo, me hubiera comprado el Twix yo y me lo hubiera comido al frente de él tranquilén!".

El hemiciclo del Congreso, lugar donde se siembra la discordia y se asegura la seguridad de la nación americana

El Presidente Obama, por su parte, amonestó a ambos legisladores por su "irresponsable acto de cortesía" y les exigió que volvieran a odiarse como perros y gatos, "tal como indica nuestra Constitución -- ¡creo yo, porque nunca la he leído!". Como penitencia, el Presidente ordenó a que ambos representantes leyeran todas las transcripciones de las reuniones bipartitas sobre el asunto del presupuesto y del debt ceiling "para que aprendan cuán intransigentes y odiosos tenemos que ser los unos con los otros para que este país no se derrumbe como mis ilusiones de volver a ganar la presidencia en el 2012".

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¡Terremoto!
Let The Conspiracies Begin!
En Serio, ¿Quién Tiene Un Twix?

San Juan, Puerto Rico - El alcalde de San Juan Jorge Santini declaró estar considerando montar en su municipio la enorme estatua de Cristóbal Colón que lleva dando tumbos por la Isla desde el 1998 sin ser erigida. Al enterarse de esto, el monumento rogó que mejor lo pusieran en la isla de Desecheo, "o en cualquier lugar que no esté tan asqueroso como el área metro, porfa".

Este oxidadísimo monumento a Cristóbal Colón podría estar afeando próximamente el panorama sanjuanero

La estatua, de 300 pies de altura, fue adquirida con fondos públicos en el 1998 por el otrora alcalde de Cataño y afamado cervecero aficionado Edwin Rivera Sierra, mejor conocido como "El Amolao". Los planes originales eran de erigir el monumento en dicho pueblo "para que la gente aprendiese de una buena vez y por todas que Cataño es un municipio aparte y no el vertedero de San Juan como creen muchos", pero la realidad le dio un amansaguapo a El Amolao, quien no contaba con los fondos para llevar a cabo la construcción. Esto causó que la estatua quedara encerrada en un almacén y olvidada por varios años como si fuera un prisionero en Guantánamo o la carrera artística de Lou Briel.

El Amolao, visto aquí defendiéndose de sus compueblanos al contarles de los millones de dólares que gastó adquiriendo una estatua que fue rechazada por otras ciudades por ser "más fea que una patá' en las bolas a la medianoche"

Luego de varios años en el olvido, el monumento fue adquirido primero por el alcalde de Mayagüez y luego por el de Arecibo, y recientemente el representante David "¡Esa Bandera No Es Ninguna Pecosa!" Bonilla Cortés sugirió que se instalara incluso en la isla de Desecheo, conocida mundialmente por su carencia de adefesios de 300 pies de altura. Cuando hace unos días Jorge Santini comentó que consideraría adquirir el monumento e instalarlo en su municipio, la estatua rompió su silencio para declarar: "¡Pa' que me monten en un pueblo tan asqueroso y lleno de cacos como es San Juan, mejor que me pongan en un islote deshabitado y lleno de mierda de mono como lo es Desecheo!".

Este rocoso islote lleno de explosivos militares sin detonar y cabras salvajes podría ser el hogar de la aparatosa estatua de Cristóbal Colón que ha pasado por más manos que Paris Hilton

"Yo sé que este gobierno no le hace caso a sus ciudadanos, y mucho menos le hará caso a un objeto inanimado que ni siquiera tiene derecho al voto", admitió la enorme estatua del Almirante. "Sin embargo, no puedo quedarme callada ante este posible desenlace: ¡no puede ser que después de pasar tantos años tranquilita en un almacén, vengan ahora a ponerme a la intemperie en un lugar tan sucio como San Juan! No solo tendré que someterme diariamente a la peste a basura y a sueños rotos que permea el aire capitalino, sino también al reguero de atorrantes que se la pasarán afeándome con graffiti compuesto de frases adorables tales como 'Tito Pato' o 'Beba Puta'. ¡Y ni hablar de que seguramente seré el urinal oficial de todos los deambulantes del área metro! En serio, mejor pónganme en Desecheo: por más ridícula e inaudita que suene esa propuesta, ¡al menos ahí estaré más a gusto entre cabras, monos y lagartos que entre sanjuaneros!".

"Si me instalan en San Juan, sé que apestaré a garita en menos de una semana", pronosticó la estatua con voz trémula

Por su parte, el alcalde de San Juan constató que aún no ha tomado una decisión sobre si quiere traer la controversial estatua a la ciudad capital o no, aunque aseguró que, de hacerlo, la erigiría justo al lado del vertedero municipal, "pa' que se queje con ganas".

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Estatua De Colón
¡Todo Menos San Juan, Porfa!
Mierda De Mono Es Mejor Que Mea'o De Deambulante

San Juan, Puerto Rico - Portavoces del gremio de ladrones de automóbiles alzaron hoy su voz de protesta para exigirle subsidios al Gobierno, dado que "la economía mierdosa de la Isla está haciendo que la calidad de carros para robar disminuya, y ya no podemos sustentar ni a nuestras familias ni nuestros hábitos farmacodependentes".

La Asociación de Dealers de Carros Calientes de Puerto Rico, el gremio criminal que reúne a "toda persona que obtenga carros para vender sin tener necesariamente el permiso de sus antiguos dueños", es un sector de la sociedad que ha sido afectado por la recesión. Su portavoz, Julián Gallos, acusó al gobierno de turno de "joder tanto la economía de la Isla que la gente ya no tiene chavos para andar chuleando en carros caros -- ¡y a veces ni para pagar carros chiquitos y chipitones!". Por ende, en su estimación, el Gobierno debe ahora subvencionar a "todo caco que haya sufrido una merma en las ganancias obtenidas vendiendo carros calientes, ya sea debido a que no encuentran nada que robar que valga la pena, o porque no pueden hallar a algún incauto con chavos a quien enhocicarle un carro roba'o".

Julián Gallos, poniendo su cara de persuasión

"Yo Soy Pobre Y El Gobierno Me Tiene Que Ayudar®", sentenció Gallos, usando el mantra de todo buen boricua vagoneta que quiere una excusa acomodaticia para no tener que dar un tajo ni en defensa propia. "Fortuño se supone que haya arreglado ya este despingue económico en Puerto Rico, y hasta que no lo haga, nos tiene que asegurar un buen vivir a la clase ratera del país. O sea, ¿que se supone que haga? ¿Ponerme a robar Chevrolets ochentosos de bolitero, o buscarme un trabajo honesto?", preguntó, aclarando rápidamente que la última opción no es verdaderamente factible.

"Miren qué chorro de porquerías tenemos ahí para robar", demostró el portavoz del gremio criminal. "¿Quién se anima a robarse uno de esos vejestorios?"

Gallos aseguró que, por ejemplo, hace escasamente unos años podía devengar varios miles de dólares al mes "simplemente troleando el parking de Plaza Las Américas o cualquier urbanización guaynabita en búsqueda de Lexus o Mercedes. Ahora, sin embargo, a duras penas puedo sostenerme tiznándome el primer KIA del '98 que me encuentre". "Sí, es cierto que robarse un Lexus es un proceso más delicado", admitió el portavoz caco, "pero al menos venderlo vale la pena. Por ejemplo, los KIAs son cajitas de cornfléis con ruedas, y para abrirlos basta con lanzarle una mirada severa -- ¡pero luego que te los robas, nadie los quiere ni regala'os!".

El "hunting ground" por excelencia de los ladrones de carros, cada vez más lleno de "carritos viejos y tan mal mantenidos que parecen funcionar por magia negra"

Por estas razones ya expuestas, los ladrones de carros profesionales emplazaron al Gobierno "a mantenernos a la manera que estábamos acostumbrados, o a dejarse de pañitos tibios y arreglar la economía de este país de una buena vez para que cada hijo de vecino pueda hacer como El Chuchin y tener un Bentley aunque realmente no pueda costearlo".

"¿Por qué todo el mundo no puede tener un Bentley chuchinense como este, para que yo pueda robárselo?", preguntó Gallos

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Ladrones De Carros
Yo Soy Pobre®
El Gobierno Tiene Que Ayudarme®

San Juan, Puerto Rico - Luego de decir en un heart to heart con El Nuevo Día que ella deja "una universidad estable", Ygrí Rivera, la presidenta de la Junta de Síndicos de la Universidad de Puerto Rico, aseguró que "los brutitos no tienen por qué preocuparse de perder la exención". Esto se refiere a la política que ella deja establecida en la institución de subir los requisitos de exención de matrícula para los estudiantes de honor y de otros programas como Bellas Artes, pero deja inalterado el requisito de 2.00 de promedio para los estudiantes atletas.

Eso es así, amigos y amigas: en la UPR un elemento como este solo tendría que mantener un promedio de 2.00 para mantener su exención de matrícula. Un futuro ingeniero o ingeniera de 3.499999999 de promedio está jodí'@. ¿Quién manda a los estudiantes de ingeniería a estudiar y no concentrarse en quedar tercero en las Justas?

"Yo sé que se nos paniquearon, pero nuestros atletas con promedios mediocres pueden estar tranquilos. En esta institución los brutitos no tienen por qué preocuparse por la exención. Solo sigan con su promedio mediocre ganando tercer lugar en las Justas detrás del Turabo y la Inter, y estamos. Eso es todo lo que esta institución pide y espera de ustedes", aclaró una risueña Ygrí, acabando con toda duda de que la brillante idea de meter a la policía en la Iupi no fuera de ella. "El que quiera que se le pague por ser un estudiante de excelencia... ¡que se vaya pa'llá fuera! Total, se están yendo como quiera cuando se gradúan, así que mejor espantarlos ahora antes que botemos chavos en ellos", aseguró.

El ex presidente de la UPR, José Ramón de la Torre e Ygrí Rivera, vistos aquí juntos afanándose por dejar a la universidad "enderezá'". Hay que tener cojones de proporciones épicas...

Le preguntamos a Ygrí si no sería una mejor inversión para el país solamente darle exenciones a estudiantes atletas que le saquen al mismo tiempo buen provecho a la educación universitaria aunque esto se traduzca en menos medallas en las Justas, a lo que contestó: "¿Un atleta con más de 2.50 de promedio? ¿Dónde existe esa bestia mítica? ¿En Mordor? ¡Pero si Sauron no me ha dicho na'!". Al señalarle que su falta de fe en el atleta estudiante puertorriqueño era sorprendente, esta contestó: "Tú eres un pelú' intransigente de esos de la Iupi, ¿verdad?".

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Enderezá': Está Jodiendo ¿Verdad?
The Talented Need Not Apply

San Juan, Puerto Rico - El Secretario del Departamento de Educación, Jesús Rivera Sánchez, causó furor entre la ciudadanía al admitir en una entrevista que mantiene a sus hijos en escuela privada porque quiere "la mejor educación" para ellos. Para evitar que le vuelvan a caer chinches, sin embargo, el funcionario juró que no volverá a decir la verdad mientras ocupe su puesto.

El Secretario de Educación, Jesús Rivera Sánchez, contestando honestamente cuando debió haber mentido descaradamente

Las declaraciones se dieron durante una entrevista con el reportero Julio Rivera Saniel cuando este le inquirió el Secretario del Departamento de Educación Pública por qué mantenía a sus hijos en colegios privados. El funcionario, en un derroche de honestidad nunca antes visto en un miembro de esta Administración, admitió libremente que los mantenía ahí porque quería "la mejor educación" para sus hijos, y que el DE tenía aún "mucho que lograr" para poder mejorar la enseñanza en el país. Desafortunadamente la entrevista concluyó antes que el periodista aprovechara la aparente incapacidad de mentir de Rivera Sánchez para preguntarle la contraseña de su cuenta de Google, el pin de su ATH y si de verdad el gobernador Fortuño se parece tanto a Milhouse en persona.

Quizás Fortuño no tenga la piel amarilla, pero el peinadito al menos es idéntico

"Creo que tendré que hacer como El Chuchin y quedarme calladito para verme más bonito, o simplemente dejar de decir la verdad en futuras entrevistas, como todo buen político", opinó el Secretario. "Esto de decir las cosas raspa'ítas aunque la realidad apeste solo logra que me caigan chinches encima. O sea, ¿qué persona que vive en Puerto Rico no diría que la educación pública está rezagada comparada con la privada? ¿Quién no le pagaría a su hijo una educación privada si pudiese costearlo? Las cosas son como son no importa qué diga yo -- ¿o es que si yo hubiese dicho que la educación pública es la última Pepsi del desierto, eso lo hubiera hecho cierto?", preguntó Rivera Sánchez, haciendo que nos dieran ganas de tomar Pepsi.

Si nuestros políticos nos dijeran siempre la verdad, no recibirían besitos completamente espontáneos de nuestros niños

"En realidad lo que más me molesta es el síndrome de 'Palo si bogas, palo si no bogas' que existe en Puerto Rico", explicó. "Si me preguntan si la educación privada es mejor que la pública y digo que sí, me tildan de hipócrita por loar el sistema público en anuncios gubernamentales a la vez que lo rechazo a nivel personal. Pero si por otro lado miento y digo que la educación pública es mejor que la privada, me acusan de estar enajenado de la realidad y de desconocer las vicisitudes del sistema público. En realidad me parece que lo mejor es hacer como mis compañeros en las distintas agencias del país y mentir a to' fuete, cayéndome de culo que todo está color de rosa", concluyó el Secretario. "¡Al menos la gente está acostumbrada a escuchar mentiras de sus funcionarios gubernamentales!".

"¿Se supone que diga que una escuela pública con un baño así de jodí'o está al nivel de cualquier colegio privado?", preguntó Rivera Sánchez. "¡Pues no se preocupen, que de ahora en adelante eso mismo es lo que pienso hacer!"

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Educación Pública
¿Honestidad? ¡Qué Refrescante!
No Creo Que Se Repita...

Nueva York, Nueva York - Tras la increíblemente injusta eliminación de más de 30 importantes categorías musicales de los Premios Grammys, incluyendo los de Mejor Canción de Música Norteña, Mejor Video de Música Norteña y Mejor Bustier de Cantante Putona de Música Norteña, decenas de artistas latinos presentaron una demanda por discrimen en contra de la Academia de Artes y Ciencias de la Grabación. Voceros del grupo de artistas denunciaron que la decisión resta diversidad a los premios, afecta a las pequeñas empresas discográficas independientes, y más importante aún, los priva de su derecho a babearse mientras se ligan a Ana Bárbara durante la ceremonia de premiación.

Por favor, Academia: llévate el jazz latino, la salsa y el rock instrumental, pero por lo que más quieras, ¡déjanos a Ana Bárbara!

"Esta decisión de la Academia es una afrenta contra la diversidad que debe reinar en un espectáculo como los Grammys", explicó el exponente de jazz latino y principal promotor de la demanda, Bobby Sanabria. "Uno pensaría que luego de tantos años, la Academia entendería la tremenda importancia mundial que tienen el jazz hawaiiano, la música cajún y el polka. ¿Qué no se dan cuenta del daño que están causándole a los exponentes de estos géneros?", cuestionó el afamado jazzista en referencia a los tres artistas de jazz hawaiiano, los dos que tocan cajún, y los no menos de cinco que todavía tocan polka durante recepciones de bodas. "Es como si quisieran que estos géneros desaparecieran de la faz de la Tierra. ¿Qué viene ahora, eliminar la categoría de Mejor Álbum Tejano?", preguntó mientras los presentes asentían violentamente con la cabeza.

Una agrupación de jazz hawaiiano, o de música cajún, o tal vez de polka, deleitan con su talento a las siete personas que sabían de la existencia de estos géneros

Sobre la proliferación de categorías aparentemente redundantes o artificiosas, Sanabria rechazó que la configuración actual resulte en premios sospechosamente parecidos o inmerecidos. "No, no, no, para nada. 'Mejor Interpretación Instrumental Como Solista con Orquesta' claramente es una categoría separada de 'Mejor Interpretación Instrumental Como Solista sin Orquesta'. La diferencia es del cielo a la tierra", explicó el experimentado músico demostrando los incuestionables méritos de su demanda. Sanabria lamentó la eliminación del premio a la "Mejor Interpretación Instrumental Como Solista sin Orquesta un Miércoles", aunque admitió que el de "Mejor Interpretación Instrumental Como Solista Zurdo Fumándose un Cigarrillo" podría discriminar contra solistas derechos o causar cáncer del pulmón.

Entre las categorías eliminadas por la Academia se encuentran las de Mejor Banda Norteña y Mejor Canción de Música Norteña, debido a que no existe tal cosa como una mejor canción o banda de música norteña. "¡Qué mala onda! Esto que hicieron con nosotros es una falta de respeto, güey", reaccionó airado ante la noticia Franciso "El Toro" Jaramillo, cantante de la banda Los Relampagueantes Ocelotes Norteños de Chapultepec. "La plebada siempre nos apoyan las rolas en todas, y pos esta gente de la Academia nos agarraron como al tigre de Santa Julia y nos mandan a volar, después de agarrarnos de puerquito to'ste tiempo. ¿Y pos 'orita, qué onda, pos qué? ¿A poco, no?", exclamó Jaramillo sin que nadie entendiera qué demonios quiso decir.*

* Traducción al español: "Nuestra fanaticada apoya nuestra música incondicionalmente, y los miembros de la Academia nos sorprendieron y nos excluyen, después de aprovecharse de nosotros todo este tiempo. ¿Qué pasó, en serio?"

Francisco "El Toro" Jaramillo, cantante de los Relampagueantes Ocelotes-- ah, whatever, expresa con indignación lo que sea que dijo

También fueron eliminadas las categorías de "Mejor Bootie-Shake en un Video de Rap", "Mejor Auto-Tune de Cantante Femenina sin Talento" y "Canción Más Comprensible de Shakira En Inglés", este último debido a que los organizadores se cansaron de esperar a que Shakira aprendiera este idioma. Como se esperaba, el premio a la "Mejor Canción de una Cantante Más Fea que Una Patá' en las Bolas a Medianoche" fue retirado de la competencia, lo que levantó la ira de la abrumadora favorita para este premio, la exponente de reggaetón Ivy Queen.

Fuentes revelaron que los artistas no solo presentaron la demanda contra la Academia, sino que planean realizar un boicot de la estación de televisión CBS, a cargo de la transmisión de la ceremonia de premiación. Se espera que el público se una masivamente al boicot y deje de ver la programación de CBS tan pronto se acaben How I Met Your Mother y Two and a Half Men, pero hasta que comience NCIS.

Quisiéramos pedir disculpas a nuestra distinguidas lectoras femeninas por poner otra foto de Ana Bárbara sin aparente justificación, pero realmente no hay por qué disculparse

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Grammys
Y El Premio A La Mejor Demanda Frívola Es Para...
¡Coño, Pero Qué Buena Está Ana Bárbara!
¡Coño, Pero Qué Buena Está Ana Bárbara! (Sorry: Lo Tenía Que Decir Otra Vez)

Mogadiscio, Somalia - Miles de somalíes quienes están muriendo de hambre gracias a la terrible sequía que azota el continente africano le han exigido a los medios noticiosos que dejen de perder el tiempo escribiendo sobre sus penurias y se dediquen mejor a informarlos sobre cosas verdaderamente importantes, como los detalles del divorcio de Jennifer López.

Imagen del Lago Kharoush en la región turística de Somalia, antes de la sequía

"Sí, sí, ya sabemos que 30 mil somalíes nos estamos muriendo por culpa de la sequía que estamos pasando, ¡pero eso no es nada novedoso!", indicó el joven Yussef Muhali, habitante de la aldea de Marka. "No entiendo por qué los medios noticiosos occidentales le han dedicado siquiera un solo reportaje a hablar sobre lo que nos sucede a nosotros, cuando hay cosas mucho más importantes de qué informarnos, como por ejemplo, ¿qué sucedió entre Marc Anthony y J-Lo? ¿Será que J-Lo le pegó un cuernazo con el muchacho cubano aquel? ¡Entérennos, periódicos occidentales, que si no, nos quedamos brutos!", exigió el muchacho, quien aseguró que sus pasatiempos son leer sobre noticias faranduleras, escuchar música pop, y buscar cómo alimentar a sus doce hermanos menores.

El divorcio de Marc Anthony y J-Lo y el posible amorío de esta con William Levy -- ¡un tema verdaderamente relevante!

"¡Basta ya de escribir sobre nosotros, que no somos importantes!", exigió con modestia Moisha Haziz, quien a sus avanzados venticinco años es considerada una de las personas más sabias de su aldea. "He escuchado que algunos periódicos le han dedicado solo diez diferentes reportajes al divorcio de Jennifer López, pero, ¿cómo es eso posible? ¡Debería haber al menos veinte artículos sobre J-Lo, y ninguno sobre nosotros! Acá en el otro lado del mundo, siendo tan pobres y tan oscuritos, ¿por qué ameritamos que tantos periódicos republiquen reportajes de la Agencia EFE sobre nosotros en vez de indagar más en las razones detrás del divorcio de nuestra diva favorita?", inquirió Haziz, quien asegura amar a López por su talento canor, sus dones histriónicos y su habilidad de vivir hasta los 42 años de edad.

Una familia somalí visiblemente acongojada porque no sabe el porqué del rompimiento del matrimonio de J-Lo

Portavoces de los medios noticiosos admitieron haber flaqueado en su misión periodística al ceder ante la tentación de informar a sus lectores sobre las terribles penurias que están pasando miles de seres humanos en el continente africano. "Nuestra labor no es dejarle saber a quienes nos leen sobre las cosas importantes que suceden en partes remotas del mundo, sino publicar artículos insípidos sobre temas baladís que por alguna razón han capturado la atención del público", se autoflageló Jonah Michaels, representante de la Asociación de Periodistas de América. "Prometemos no volver a rempujarles reportajes de interés humano si lo que quieren es leer nimiedades sobre celebridades fundamentalmente irrelevantes y las minucias de su vida", aseguró, adelantando que de ahora en adelante los periódicos solo publicarán artículos sobre "el bochinche du jour entre Angelina Jolie y Brad Pitt, la nueva recaída de la tecata de Lindsay Lohan, o básicamente cualquier acontecimiento de alguien más famoso, rico y blanco que nuestros lectores".

"La próxima vez que esta blanquita mimada vuelva a tecatear, serán ustedes nuestros lectores los primeros en enterarse", juró Michaels

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Hambruna En Somalia
¿Qué Hay De Nuevo?
Prioridades Incorrectas

Río Piedras, Puerto Rico - Tras el despido el pasado viernes de Marcos Pérez, director del periódico universitario Diálogo, el presidente de la Universidad de Puerto Rico, Miguel Muñoz, aseguró que la movida forma parte de un plan de restructuración con el que busca "atemperar [al periódico] a las nuevas tendencias en el mundo académico". El Presidente anunció que para seguir estas nuevas tendencias, consistentes en aplastar disidentes y repeler cualquier cosa que apeste a debate, de ahora en adelante la publicación se llamará Monólogo, y estará disponible en los zafacones ubicados detrás de Plaza Universitaria y debajo de algún deambulante de Río Piedras que lo esté usando como cama.

Nuevo logo del periódico de la Universidad de Puerto Rico, el cual refleja las nuevas tendencias del no-debate universitario

Muñoz explicó que la selección del nuevo nombre de la publicación se dio luego de un riguroso proceso en el que su grupo de trabajo evaluó varias propuestas de diferentes grupos de la comunidad universitaria. Fuentes revelaron que entre las alternativas consideradas se encontraban "¿Diálogo de qué?", "Soliloquio", "Diálogo para focas" y "Murmullo Digital". La alternativa que más votos obtuvo en un sondeo informal fue "Diálogo con tu madre", pero ese título no cumplió con los requisitos porque estaba demasiado largo. "Todas las finalistas nos parecieron buenas alternativas porque reflejan nuestra visión de cómo se debe manejar el... ji ji ji... debate universitario", sostuvo el Presidente mientras hacía air quotes. "Pero finalmente escogimos 'Monólogo' porque representa la apertura a las vías de incomunicación que nos ha caracterizado desde que llegamos [a la Presidencia]", sostuvo sonriente el líder universitario.

Logo de una de las alternativas presentadas, "Diálogo Silente", la cual fue rechazada por razones desconocidas

Muñoz anunció además el nombramiento del catedrático Héctor Ríos Maury, actual director de la Editorial de la U.P.R., como director interino del periódico. El Presidente explicó que gracias a su ejemplar implementación del exitoso plan "Alborada Editorial", Ríos Maury cuenta con la experiencia necesaria transformando divisiones editoriales en depósitos de batatas políticas que ni en su casa quieren. "Estábamos indecisos entre nombrar un ingeniero, un agricultor o a alguno de los barrenderos del recinto para que se hiciera cargo del periódico", recordó Muñoz sobre el extenso proceso de evaluación de candidatos, que duró casi cinco minutos. "Pero al final, ¿quién va a saber más sobre periodismo que un maestro de Gerencia y Comercio Internacional?". Al cuestionarle sobre la idoneidad de delegar la política editorial de un periódico a alguien sin experiencia en comunicaciones, Muñoz contestó que "no la tendrá, pero ha escrito un montón de artículos en revistas locales e internacionales", lo que sin duda lo hace un mejor candidato que los editores de la revista Vea.

"Y además, ya vi un adelanto del próximo número del periódico, y se ve excelente. ¡Obvio que Ríos Maury está más que cualificado!", aseguró el Presidente

Hasta el momento se desconocen las razones por las que Muñoz le retiró la confianza a Pérez. Fuentes que obviamente prefirieron permanecer en el anonimato especulan que pudo deberse a que tras la exitosa publicación de la edición especial Diálogo Verde, Pérez nunca sacó tiempo para publicar una titulada Diálogo Azul, lo que creó un desbalance insostenible en su cobertura periodística. Memorandos obtenidos confidencialmente sugieren que las posibles etapas siguientes del plan de restructuración podrían incluir "coserles la boca a los colaboradores [de Diálogo]", "cortar la luz cada vez que estuviesen a par de horas de un deadline importante" y "cambiar la imprenta por un paquete de crayolas".

Al cierre de esta edición se desconoce si el nuevo director devolverá los premios obtenidos por Diálogo bajo la dirección del poco confiable y errático director Pérez o si les dará algún uso que conlleve generosas cantidades de vaselina.

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Periódico Universitario Monólogo
Diálogo Con Tu Madre
¡Felicidades, Diálogo Digital! (A Pesar De Las Circunstancias)
Y Esos $600, ¿Son Para Ríos Maury?