Bloomington, Indiana - En un resultado que pone en entredicho las creencias comunes sobre la sexualidad femenina, un estudio reveló que a partir de los 40 años las mujeres quieren más sexo que en etapas más tempranas de sus relaciones amorosas. El estudio enumeró entre las razones para este sorprendente descubrimiento que a esta edad las expectativas de la mujer han cambiado, que conocen mejor su sexualidad, y que han perfeccionado el arte de hacer "cerebrito" con George Clooney mientras tienen sexo con sus respectivas parejas.

El actor George Clooney te hace el amor con la mirada. Y justo a tiempo, porque ya se acerca tu marido

"Estos resultados son fascinantes: ¿quién se hubiera imaginado que las mujeres mayores de 40 iban a querer virar como media a George Clooney?", preguntó retóricamente la principal autora del estudio, Julia Heiman. "Esto plantea nuevas preguntas sobre qué hace a las personas estar satisfechas con su relación y el papel que juega el sexo. Específicamente, las nuevas preguntas son: ¿por qué George Clooney y no Brad Pitt? ¿Y por que no ambos?", preguntó salivando la investigadora, demostrando gran curiosidad científica.

La investigación, realizada en la Universidad de Indiana, analizó las relaciones sexuales, la importancia del orgasmo y la frecuencia del sexo entre 1,009 parejas con un promedio de 25 años de convivencia. El estudio arrojó que a partir de los 40 años el hombre prefiere las caricias en lugar del sexo, mientras que las mujeres expresaron sentirse "más contentas con su vida sexual", presumiblemente porque por fin sus regordetes, calvitos y cuarentones maridos prefieren caricias en lugar de sexo. A pesar de reportar que su vida sexual mejoró dramáticamente luego de 15 años con su pareja, las mujeres no explicaron por qué les tomó tanto tiempo buscarse un amante.

"¿En serio había que esperar a tener 42 años para buscarse un amante?", preguntó la investigadora ante unánimes gestos de aprobación de todos menos uno

El estudio reflejó además que tanto para los hombres como para las mujeres es de suma importancia que sus parejas alcancen el clímax. "Nuestros resultados nos dicen que los hombres requieren saber que sus parejas alcanzan el orgasmo para sentirse bien en la cama", explicó Heiman sobre la importancia de la comunicación entre la pareja. "Tu esposo quiere saber que te sientes bien. Por eso es importante que le comuniques cuán satisfecha estás, así que tan pronto experimentes un orgasmo, debes llamarlo por teléfono inmediatamente para contárselo. ¡Se sentirá tan feliz!", aconsejó sabiamente la experta investigadora, confirmando que la necesidad de sexo habitual que reportaron tanto el hombre como la mujer no se refiere a sexo habitual entre ellos.

"Pero eso sí, asegúrese de llamarlo después de experimentar el orgasmo, no durante. Y nunca, nunca use un video chat. Alardear es de mal gusto..."

Sin embargo, detractores del estudio refutaron sus conclusiones alegando que se basan en interpretaciones erróneas de los resultados. "Es totalmente falso que los hombres dejen de querer sexo a los 40: lo que dejan es de querer sexo con sus esposas", expresó de forma extremadamente convincente el Dr. Ion Paulik, investigador principal del Instituto Checo de Investigaciones Baladís. "Esto es sencillo: si tu mujer ya cumplió 40 y se parece más a Jenniffer González que a Jennifer López, probablemente tú también preferirías caricias en vez de sexo. Y eso si las caricias te las da la babysitter", sostuvo el científico, quien sin embargo coincidió con la conclusión de que después de los 40 la mujer está más cómoda en la cama, probablemente porque la tiene para ella sola.

Por el momento se desconoce si estos resultados servirán para algo en el futuro o si por el contrario serán igual de inútiles que investigaciones recientes que concluyeron que las mujeres siempre buscan chicos malos y que podrían pasar dos semanas sin sexo pero no sin internet. Fuentes aseguraron que a pesar de que de primera intención parecería que estos estudios son totalmente irrelevantes, sirven para demostrar a la saciedad que siempre hay algún psicólogo en alguna parte con demasiado tiempo libre entre sus manos.

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Julia Heiman: Vieja Verde
I Knew There Was An App For That
¿Dónde Está La Babysitter Cuando La Necesito?

San Juan, Puerto Rico - El voleibolista puertorriqueño Héctor "Picky" Soto expresó su descontento ayer luego de que el gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, no lo reconociera al este saludarlo en un restaurante. Picky Soto indicó que era injustificable que el gobernador no lo reconociera, después que compartieran en una actividad juntos, máxime cuando él es la jodienda máxima del equipo.

Acuérdese bien de esa cara, que si Picky Soto lo ve en la calle, lo saluda y usted no lo reconoce se queda enchisma'o

"Había doce voleibolistas en esa actividad donde por muchísimo yo era su más grande gloria", declaró Soto. "¿Cómo es posible que no se acordara de mí y mí específicamente? ¿O es que nadie reconocía a Michael Jordan cuando jugaba con los Bulls? Y que no me venga con el cuento de que él tiene que saludar güelemil personas cada mes y que no se puede acordar de un voleibolista de mi calibre. Si te digo, me dañó la cena ese cabrón. Gracias a Dios que es cool odiar a Fortuño y pusieron mi berrinche en primera plana en El Nuevo Día. Eso ha saciado my masivo ego. Por ahora...", aseguró el despechado voleibolista.

Por otro lado, la Fortaleza emitió un comunicado indicando que el Gobernador "tratará de ponerse más al tanto de los pormenores del equipo estatal de voleibol para evitar incidentes futuros con héroes estatales, en cuanto termine de arreglar el despingue que hay en la Isla en cuanto a la economía, la infraestructura y la criminalidad".

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Perdone, Flor, Si Marchité Sus Pétalos

Hato Rey, Puerto Rico - El espectro de Carlos "Che" Cabrera Mercado, conocido como el "Muerto Senta'o" porque su cuerpo fue velado en posición sentada, se materializó durante su propio funeral para gritar horrorizado que cuando dijo que quería que lo velaran sentado, estaba bromeando.

Prototipo del Muerto Senta'o

"¡Dios mío, pero cómo se les ocurre ponerse con esas payasadas con mi cadáver!", tronó molesto el espíritu de Cabrera, quien apareció ante los asombrados presentes para protestar su propio velorio. "Sí, yo sé que cuando surgió lo del Muerto Para'o yo dije que quería que a mí me velaran senta'o por eso de estar más cómodo, pero jelou, ¡eso era relajando! ¿Cómo es posible que me cogieran en serio y me exhibieran públicamente como vitrina navideña de González Padín?", exclamó mortificado.

Foto del Muerto Para'o, con el cual evidentemente alguien se había puesto a jugar "Pin the Bling on the Caco"

"Yo no sé de qué se queja el fantasma de nuestro cliente", opinó Martiza Garrido, portavoz de la Funeraria Marín, también responsable del Muerto Para'o y el Muerto en Motora. "Nuestros expertos embalsamadores le han traído fama y orgullo a nuestra Isla con nuestros creativos y únicos despliegues fúnebres", aseguró, quizás confundiendo el concepto de "orgullo" con el de "vergüenza ajena". La familia del finado contrató la célebre funeraria para que el occiso pudiera exhibirse "sentado, con las piernas entrecruzadas, luciendo una boinita del Che Guevara, y con un fiestón cocolo tocando en el fondo", algo que Garrido concluyó se logró exitosamente. Sin embargo, mientras el espíritu del difunto veía el bacanal que se había hecho de su funeral, este se moría de nuevo, solo que de vergüenza esta vez.

Esperemos que no hayan enterrado al tipo con todo y motora, que la pobre no tiene la culpa de nada... [Foto de Vocero.com]

El espectro de Cabrera exhortó a todos los puertorriqueños a "nunca decir ni en broma que quieres que te velen 'esnú', o en bata y en dubi, o algo verdaderamente vergonzoso, como luciendo una camiseta que diga 'Alejandro García Padilla 2012'... ¡porque si tienes la misma mala suerte que yo, algún familiar tuyo te va a coger en serio y luego vas a ser el próximo hazmerreír del país!". Al preguntarle qué piensa hacer ahora, el fantasma aseguró: "Bueno, antes de irme a descansar en paz, creo que me voy a dar par de ronditas nocturnas por ahí pa' jalarle las patas a los bambalanes familiares míos que me pusieron en estas fachas... ¡pa' que me cojan en serio ahora!".

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Próximo: La Muerta En Dubi

Washington, D.C. - Portavoces del Partido Republicano admitieron no poder explicarse cómo actualmente hay más candidatos en las primarias presidenciales republicanas que miembros de la colectividad.

Foto parcial del primer debate presidencial del Partido Republicano [Parte #1 de 5]

"¡Esto nunca antes nos había sucedido desde que el Partido se fundó en el 1854!", indicó Reince Priebus, Presidente del Partido Republicano. "El número de candidatos a presidente durante cada contienda electoral nunca antes había excedido el número de personas inscritas a nuestra colectividad, tal como indicarían las matemáticas y la lógica... ¡claro que eso de las 'matemáticas' y la lógica' nunca han sido nuestros fuertes!", exclamó el Presidente del partido que cree que se recauda más dinero cobrándole menos impuestos a las compañías y a los ricos, y que cree que el Gobierno no debe inmiscuirse en los asuntos personales de los ciudadanos excepto cuando se trata de su vida sexual.

Reince Priebus, quien seguramente se tumbaba a las mámises seduciéndolas con la posibilidad de algún día poder llamarse "Mrs. Priebus"

"En un momento dado, yo solo contaba como dieciocho candidatos declarados y como nueve que habían tirado la indirecta", rememoró Priebus, quien a pesar de su apellido no es un nuevo modelo de carro híbrido. "Sin embargo, de buenas a primeras cuando vine a ver había millones de republicanos corriendo para la nominación presidencial", aseguró el líder republicano con incredulidad. "Tiré números, y básicamente todas las personas que habían pagado la membresía anual del Partido están buscando la güirita, y de alguna manera hay como tres mil candidatos en adición a esos. ¿Será que alguien chotió que con lo mierdosa que está la economía, hasta un mojón fundamentalista en la papeleta republicana podría ganarle a Obama?", se preguntó Priebus, como si su partido hubiera alguna vez puesto en la papeleta a algo que no fuera un mojón fundamentalista.

Este económico carro híbrido no es el presidente del Partido Republicano

Según los cálculos de Priebus, los nombres de los candidatos para la presidencia se tornaban cada día más desconocidos para él. "Cuando empezó la cuestión, era que si el guapérrimo Mitt Romney, el eterno perdedor Newt Gingrich, y la loca MILFosa de Michelle Bachmann -- pero luego se añadieron al mambo gente que ni en su casa los conocen, tales como Thad McCotter, Tom Miller y un tal Rick Santorum, que cuando lo googlié para ver quién rayos era por poco me muero del espanto. La última vez que miré la lista, estaba corriendo hasta un tal Billy Joe Hicks, quien según mis fuentes es un borrachón desempleado quien, al ver que era el único republicano que no estaba corriendo, dijo 'Fuck it!' y anunció su candidatura. ¡A estas alturas la próxima vez que hagamos un debate tendremos que alquilar un centro de convenciones completo para que quepan todos los participantes!", se lamentó el lider republicano preguntándose cómo iban a pagar por todo eso sin aumentar la cuota, yéndole así en contra a todos sus preceptos económicos.

Foto de campaña del último republicano que quedaba por postularse, Billy Joe Hicks, junto a su perro Moonshine

Al preguntarle a Priebus si el gobernador Luis Fortuño, siendo republicano, es otro de los candidatos en la contienda presidencial, el líder de la colectividad respondió que no, "porque, como todo buen boricua, Fortuño también está atrás en sus cuentas y no ha pagado la membresía anual desde hace como tres años".

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¿Ese No Era El Tío De Harry Potter?
Moonshine For President!

San Juan, Puerto Rico - Ante la acusación de una sacristana de haber sido agredida sexualmente en una capilla en San Juan, representantes de la Iglesia Católica manifestaron estar "sumamente complacidos que al menos esta vez el escándalo no involucrase nenes chiquitos".

El Vaticano está de plácemes porque el escándalo du jour es con una mujer adulta y no con un menor de edad

La imputación de la querellante es que Leonard Prohil, a quien se le presentó como un "seminarista diocesano" (whatever the fuck THAT means), abusó de ella sexualmente en dos ocasiones diferentes, ambas en la Capilla Santa Ana en el Viejo San Juan. El incidente cuenta con los elementos que típicamente componen un escándalo sexual de la Iglesia Católica: un feligrés cuya confianza en la Iglesia es abusada para aprovecharse de él; un representante eclesiástico a quien se le notifica del abuso pero que se hace de la vista larga; y un alto funcionario emitiendo un comunicado de prensa soso que no admite culpa y que se limita a pedir que oremos por los involucrados. Sin embargo, gracias a Dios esta vez al menos la víctima no es un nene prepubescente, lo cual muchos dentro de la alta jerarquía católica están poniendo en el "Win" column.

El arzobispo Roberto González Nieves, quien sin duda tiene una resma de cartas de disculpa preescritas para responder rápidamente a todas estas eventualidades

"Ezto demueztra que la Iglezia Católica eztá progrezando como Dioz manda", aseguró el Arzobispo Juan Manuel Cabral de Goytía y Amenizábar, quien, a pesar de su acento de gallego atolondrado y su apellido pluscuamcastellano, es puertorriqueño. "La gente ziempre noz acuza de pertenezer a una organizazión anticuada, retrógrada e incapaz de adentrarze al ziglo ventiuno... ¡puez ahí tienen! Al menoz ahora en vez de eztar toqueteando niñitoz menorez de edad eztamos abuzando de la confianza de mujerez adultaz... ¡ezo ya ez un gran pazo adelante, jolinez!", exclamó el arzobispo Cabral de Goytía y Amenizábar, quien, tenemos que enfatizar, se crio en Puerto Nuevo y no ha salido de la Isla ni a buscar billetes.

¡Hasta cara de español tiene el condena'o!

Este triste caso de abuso sexual no es el único escándalo con el que la Iglesia Católica ha tenido que lidiar recientemente. Por ejemplo, el sacerdote español Andrés García Torres recientemente fue apartado de su parroquia tras acusaciones de homosexualidad al haberse difundido una foto de él en la que aparecía sin camisa al lado de un joven de 28 años, igualmente descamisado. "¡Noten que ezte chamaquito ez de 28 añoz!", señaló el arzobispo Cabral de Goytía y Amenizábar con un ceceo lleno de gozo. "Zi ezto fuera la Iglezia Católica de ayer, el muchachito en cueztión tendría ezcazamente doze añoz y zería un inozente zacriztán -- ¡pero ezte mandulete tiene cara de que ze laz trae!". Una nota de interés sobre este caso es que el párroco está apelando el caso al Vaticano, ofreciendo como prueba exculpatoria que le midan el ano para ver si lo tiene dilatado, demostrando así no solo una crasa ignorancia sobre la fisionomía humana, sino también una imperdonable falta de imaginación sexual.

El Padre Andrés junto a su presunto jevo, quien, al menos, parece que ya superó la adolescencia

Aprovechando la ocasión para increparle al Arzobispo por qué la Iglesia fue tan rauda y veloz en reprender a este cura por solo la mera sospecha de que es homosexual, mientras que conocidos curas pedófilos son simplemente movidos a parroquia tras parroquia, este replicó: "¡Jolinez, ez zierto que eztamoz progrezando, pero tampoco ze le pueden pedir peraz al olmo de la noche a la mañana!".

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Víctima Hembra: ¡Al Menos!
Poco A Poco Se Progresa...

Como Se Llame La Capital De Sudán Del Sur, Sudán Del Sur - La nueva república africana de Sudán del Sur está celebrando con gran algarabía que, a poco más de una semana de existencia, ya haya logrado ser tan ignorada por los países occidentales como las demás naciones de África ya establecidas.

Ciudadanos sursudaneses haciendo un baile de alegría porque el resto del mundo ya los lanzó al olvido junto al resto de los países africanos

La nación de Sudán del Sur nació el 9 de julio de 2011 al culminar oficialmente su proceso de independencia. El nuevo país, que suponemos se debe encontrar al sur de Sudán por eso del nombre, quiso independizarse por razones que no investigamos, pero que seguramente están relacionadas con querer la potestad de morirse de hambre a su manera. Sudán del Sur tiene la distinción de ser el país más nuevo del mundo, pero cuando se acabe la novedad será relegado a ser simplemente otra de las tantas naciones africanas que nadie sabe dónde está y cuyo bienestar a nadie le importa.

Mapa en donde, según nuestras fuentes, debería encontrarse ese nuevo país de Sudán del Sur menta'o

El presidente sursudanés Mutumbo Mbembong (quien podría en realidad llamarse de otro modo, pero ni nos molestamos en averiguar) manifestó sentirse "sumamente complacido que, a poco más de una semana de existencia, nuestra nueva nación haya ya alcanzado ser tan ignorada por los países del Primer Mundo como otros países africanos que han exisitido por décadas". Este logro se lo atribuyó no solo a "la prepotencia occidental y su tradicional ignorancia sobre los países que no les suministran petróleo", sino también "al tesón de mis compatriotas a la hora de ser tan negritos y por ende irrelevantes como nuestros otros hermanos africanos".

El primer presidente de Sudán del Sur, Mutumbo Mbembong (o como rayos se llame de verdad)

Mbembong explicó que siempre ansió estar al mando de una nación que "le valga madre" a los miembros de la ONU a la par de otros países del continente africano. "Estoy confiado que aunque nos arrope la epidemia del SIDA, nos enfrasquemos en otra sangrienta guerra civil, o nos estemos muriendo de hambre, mantendremos nuestro nivel de invisibilidad ante el resto del mundo civilizado", señaló el nuevo presidente. "Nosotros los sursudaneses solo deseamos poder languidecer en el olvido antes la mirada apática del mundo occidental al igual que todos los demás países tercermundistas: ¡solo así estaremos seguros de ser verdaderamente una nación africana!".

Esta mujer sursudanesa y su bebé se están muriendo de hambre, pero te importa igual de poco que el resto de los africanos que se están muriendo de hambre, ¿verdad que sí? ¡#TRIUNFO!

El Primer Mandatario, sin embargo, está consciente que circunstancias fuera de su control podrían lograr que la nación que preside pueda de repente lograr reconocimiento ante el mundo occidental. "Bastaría con que los Estados Unidos vuelvan a tener algún día otro presidente trigueñito que los republicanos insistan en achacarle a alguna nación africana, y ahí entonces tendríamos la misma fama que repentina e inusitadamente tiene Kenia ahora. ¡Pero, ¿qué digo?!", exclamó Mbembong entre risas. "¡Las probabilidades de que los americanos vuelvan a elegir como presidente a alguien que no sea un viejo blanco son aún más pequeñas que las probabilidades de que los países del Primer Mundo empiecen a gastar más dinero en ayudas humanitarias que en guerras insensatas!".

Gracias a fotos como esta es que el americano ignorante promedio al menos sabe que existe un país llamado "Kenia"

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Sudán Del Sur
¡Ni Sabía Que Había Un Sudán Del Norte!
¡Ahora Podremos Ignorarlo Como Antes Ignorábamos A Sudán!

San Juan, Puerto Rico - El exsecretario de Departamento de Corrección Miguel Pereira anunció que retaría al senador Antonio "El Chuchin" Soto en las próximas elecciones para tratar de quitarle su escaño. Pereira aseguró que su campaña se avalará simplemente del hecho indiscutible de que él no es El Chuchin.

Miguel Pereira, quien pretende ganar el escaño de El Chuchin no siendo él

"Mi mensaje para con el electorado es sencillo", declaró Pereira. "Yo no soy El Chuchin. Nunca he sido El Chuchin, no soy El Chuchin, y nunca seré El Chuchin. Y si alguien necesita saber algo más sobre mi candidatura para votar por mí, tiene que ser porque no sabe quién es El Chuchin, o que no se ha dado cuenta que El Chuchin está más loco que una cabra", aseguró el también ex Superintendente de la Policía, rompiendo el récord del número de veces que alguien ha dicho la palabra"chuchin" en una sola oración.

A pesar de las indiscutibles semejanzas, esta cabra loca tampoco es El Chuchin

En su plan de trabajo Pereira prometió "No exhibir actitudes ni comportamientos chuchinezcos", "Nunca rebajarme a decir chuchinerías", y sobre todo "No utilizar los poderes de mi cargo para darle un chuchinazo al Pueblo". De hecho, su campaña parece estar basada mayoritariamente en los preceptos de que Pereira "es un ente corpóreo complemente ajeno a El Chuchin", en que "no comparte el mismo espacio físico que El Chuchin" y en que "nuestros 'yos' son absolutamente desemejantes".

Pereira ya ha comenzado a hacer pasquines promocionales con la cara de Soto tachada y el simple pero convincente mensaje de "Vota por Miguel Pereira porque Miguel Pereira no es El Chuchin". "Es un mensaje inequívoco e indiscutible", concluyó el aspirante a senador. "¡Siempre y cuando le quede claro al electorado que si votan por mí no están votando por El Chuchin, está to' habla'o!".

Afiche promocional que indudablemente le dará la victoria a Miguel Pereira

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Miguel Pereira != El Chuchin
¡Solo Con El Testigo!
Practiquémoslo Desde Ahora: "Senador Pereira"
¡No Más Chuchinadas!

Cayey, Puerto Rico - El Presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, aseguró que la información confidencial del FBI que recibiera la encontró "en el cristal del carro", para evitar así comparecer ante un juez federal. Tomando su ejemplo, José "Piculín" Ortiz, famoso baloncelista y mafutero aficionado, declaró a las autoridades que las 218 matas de marihuana que se incautaron en su propiedad él las halló también en el cristal del carro.

Piculín Ortiz, apropiándose de la explicación totona de Rivera Schatz

La excusa monga de Rivera Schatz sirvió para intentar explicar cómo llegó a sus manos un documento confidencial de la FBI el cual contenía una entrevista con el exsenador convertido en chotorro profesional Jorge De Castro Font. El presidente senatorial pretendía que su justificación gulemba sirviese para evitar que lo obligaran a comparecer en una corte federal, bajo la teoría de que si el documento se lo dejó un Fulano desconocido en el cristal del carro, él no tendría nada más que aportar. Desgraciadamente, el pretexto deliciosamente totón fue adoptado por otros para engañar la justicia, entre estos Piculín Ortiz con su hortaliza casera de estupefacientes.

Thomas Rivera Schatz, quien evidentemente se lava la cara con mea'o si pretende que un juez federal lo excuse de comparecer en corte simplemente porque el documento se lo dejaron dizque "en el cristal del carro"

"Yo no cultivé ninguna de esas matas de marihuana que los Federicos encontraron en mi finca", aseguró Piculín. "Fue que un día me desperté y vi que algún graciosito las había puesto todas en el cristal de mi pick-up, y obviamente no las iba a dejar morir a las pobrecitas, así que las puse en la tierra y ellas se prendieron solitas. En este país está el títere que hace orilla, y ustedes saben que uno no puede ir ni de aquí a la esquina sin que algún graciosito te ponga en el cristal del carro afiches promocionales, cupones de descuento, o 218 matas de marihuana".

Este fue el matorral que Piculín se encontró en su pick-up

Antes de que le recriminaran el hallazgo de 40 municiones para rifles AR-15 que también fueron confiscadas en su propiedad, Piculín fue raudo en declarar que igualmente las encontró en el cristal del carro: "Si te digo, es que ese windshield mío parecía una paila de descuentos de Pitusa, con un revolú de cosas to'as tirá's unas encima de las otras: que si matas de marihuana, municiones de rifles AR-15, y hasta unas bolsitas de perico". Al indicarle que los agentes federales no habían encontrado cocaína durante el allanamiento, Piculín se corrigió: "¿Dije perico? ¡Perdón, quise decir cupones de descuento para Sizzler!".

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Excusas Fatulas
Quizás Fue El Hada Chota
¿Perico? ¿Qué Perico?

San Juan, Puerto Rico - El nuevo Superintendente de la Policía, Emilio Díaz Colón, aseguró ya estar haciendo una lista de excusas fatulas para cuando, inevitablemente, el gobernador de turno lo despida ante su eventual ineficacia contra el crimen.

Emilio Díaz Colón, pensando en qué se inventará cuando tenga que explicar por qué está "renunciando" a su cargo

Emilio Díaz Colón fue nombrado al puesto de Superintendente la semana pasada, luego que José Figueroa Sancha renunciara a su cargo por "asuntos personales". Díaz Colón, consciente que al igual que sus predecesores seguramente él también fallará en hacer mella en la ola criminal que azota la Isla, se ha dedicado a crear una lisa de razones totonas para eventualmente dimitir a su cargo. "Tengo que estar listo para el momento en que el gobernador de turno inevitablemente me pida la renuncia", explicó. "¡Con lo calientes que están las cosas aquí, ese día podría estar a la vuelta de la esquina!".

"Aquí la gente no tolera nada que pueda percibirse como fracaso", opinó Díaz Colón mientras le añadía unos toques finales a su lista. "Todo el mundo está de acuerdo en que el problema de la droga está rampante; en que la pobreza y la desesperación está llevando a muchos a dedicarse a robar; y en que no importa cuántos policías ronden las calles, no podrán estar en todos lados y la gente seguirá cometiendo crímenes a diestra y siniestra. Sin embargo, si el número de asesinatos en la Isla sube, es única y exclusivamente culpa de la Policía de Puerto Rico, y en especial, de este curita", concluyó, señalándose con sus dedos pulgares. "¡El que eventualmente me pongan de patitas en la calle es tan inevitable como que Primera Hora ponga a Maripily en primera plana por su más reciente corbejería!".

Maripily en la primera plana de Primera Hora, ¡donde pertenece!

"Cuando el gobernador Fortuño despidió a Figueroa Sancha, mi predecesor citó 'razones personales' al momento de 'renunciar'", continuó el nuevo Superintendente. "¡Seguramente una de ellas era que personalmente no le gustaba seguir trabajando en un sitio del cual lo había botado como bolsa! De todos modos, el punto es que tendré que ser más creativo cuando ineludiblemente se me acabe el pan de piquito a mí también: ¡hoy día el Pueblo espera más de las patrañas gubernamentales! Eso de citar razones personales o de salud ya no la hace: ¡tenemos que dedicarle a nuestras excusas fatulas el ahínco que no le dedicamos a nuestras labores!".

El exsuperintendente José Figueroa Sancha, con cara de "¡Al fin me libré de este trabajo de mierda!"

Por ese motivo, Díaz Colón ya tiene una sólida lista de razones que dará para su 'renuncia' cuando llegue el momento. "Las primeras que se me ocurrieron fueron 'Porque me duele la cabeza' y 'Porque caí malo'", expuso con una sonrisa pícara, " ¡porque si le funcionan a mi esposa varias veces al mes, me deben funcionar a mí aunque sea una vez!". Sin embargo, aseguró que su explicación favorita es "Porque el Gobernador me botó como bolsa para fingir que está haciendo tres carajos por el país", la cual usaría sin remordimientos "si el Gobernador me cae como bomba y no estoy en las de jugar su jueguito pendejo de mentiritas piadosas".

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Emilio Díaz Colón
¡Bienvenido A El Ñame!
A Ningún Funcionario De Gobierno Lo Despiden: ¡Todos Renuncian!

San Juan, Puerto Rico - El estudio realizado por científicos coreanos que concluye que hay una relación entre el largo de los dedos de la mano del hombre y el tamaño de su pene ha resultado predeciblemente en un aumento en la venta de guantes.

El estudio fue publicado en el Asian Journal of Andrology, una revista científica que aparentemente ya había agotado todos los posibles temas relevantes de investigación. Entre sus conclusiones se encuentra que la razón del largo del segundo y cuarto dedo de la mano derecha del hombre sirve para predecir el tamaño de su órgano sexual (para nuestros lectores masculinos que estén haciéndose la pruebita ahora mismo, les aclaramos que se trata del dedo índice y el anular). Aunque probablemente fatulo y ciertamente irrelevante, el resultado de la investigación ha sembrado el terror entre los varones micropénicos, quienes han corrido a comprar guantes para cubrir la evidencia que los delata.

Aunque algunos, como Manolín Abstinente, la mascota del Proyecto Educativo sobre la Abstinencia Sexual, aparentemente no tienen nada que esconder

"Este estudio me ha arruinado la vida", confesó un hombre de ventiséis años que habló bajo condiciones de anonimato, pero cuyo nombre es Martín José Alemán Izquierdo porque no nos pagan lo suficiente como para estar guardándole confidencias a nadie. "Antes yo cargaba con mi vergonzoso secreto confiado en que al menos no era evidente a simple vista, pero desde que publicaron esos resultados me la he pasado oyendo a mujeres mirarme la mano y echarse a reír". Martín José Alemán Izquierdo, quien para tirarlo completamente al medio vive en la Calle Mallorca en Puerto Nuevo, aseguró que ahora no sale de su casa con sus manos descubiertas. "Pareceré un ridículo caminado por ahí con guantes aunque haga un calor del demonio", admitió el cajero del Borders de Plaza Las Américas quien trabaja el turno de la mañana, por si lo quieren ir a ver, "pero más loco que Michael Jackson no me veo, y pa' que me digan micropénico que me digan ridículo".

Más de dos años después de la muerte de Michael Jackson, el porqué del guante que no se quitaba ni en las cuestas ha sido finalmente explicado

"¡Sea la madre de los chinos estúpidos esos que me han cock-blockeado con su maldito estudio!", tronó Jorge Luis Prado Jiménez, un estudiante universitario del Recinto de Río Piedras quien probablemente también nos pidió que no imprimiéramos su nombre ni su concentración (Humanidades). "Antes yo podía engañar a las chicas para que no vieran este meñique de bebé que tengo en mis pantalones hasta que no fuera demasiado tarde, pero ya se me acabó ese guiso, ¿vite? Esto de que ellas puedan descubrir mis insuficiencias de solo mirarme los dedos de la mano no me gusta para nada: ¿cómo se supone que las engatuse ahora?", preguntó con zozobra el joven, quien se inventó haber sufrido una quemadura para poder llevar guantes sin que las muchachas adivinen su treta.

"¿Qué yale querrá perrear conmigo ahora que todas sabrán cuán chiquito lo tengo antes que las pueda emborrachar?", se lamentó espeluznantemente el joven

El hallazgo pseudocientífico fue recibido con beneplácito por la población femenina, quien celebró que ahora finalmente las mujeres también podrán juzgar superficialmente los atributos sexuales de los hombres tanto como estos lo han hecho con ellas desde tiempo inmemorial. "Toda mi vida los muchachos me han ignorado por ser más plana que una tabla de planchar", explicó Roberta Castromán, una mujer que, a todas luces, ha de ser tremenda nadadora. "De solo una mirada podían ver de lo que carezco y echarme a un lado... ¡y es un éxito que ahora yo también pueda ver fácilmente quién tiene un manicito y descartarlo inmediatamente!". La fémina aprovechó la ocasión para sentenciar: "Y que quede claro que todo hombre que veamos todo el tiempo usando guantes o con las manos en los bolsillos se estará choteando a sí mismo como teenie-weenie... ¡así que ni traten, chicos!".

Aunque mirándola bien, quizás haya otras razones por las cuales los hombres le dan un foquetazo a Roberta...

Yeong Kim, el investigador de Corea del Sur quien encabezó el importantísimo estudio (seguramente luego de haber hallado la cura para el cáncer y el SIDA), expresó: "Coleanito sentilse glandemente olgulloso que su tlabajo sel tan bien lecibido pol mujele de todo el planeta. Coleanito estal halto que mujele leílse de Coleanito pol tenelhlo chiquito pelo juguetón: ¡ahola también podlán jodelse todo lo otlo homble del mundo!", exclamó el científico con una sonrisa vengativa.

Yeong Kim, el científico coreano cuyas insuficiencias peniles lo motivaron a encontrar "cómo desenmascalal a todo lo homble miclopénico del planeta"

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Se Acabó El Pan De Piquito
Si Andas Con Guantes, Te Choteaste
¿"Glandemente Olgulloso"? Válgame...

Caracas, Venezuela - Para desmentir completamente los rumores de que padece de cáncer de colon, el presidente venezolano Hugo Chávez decretó que "es ilegal que el Presidente de Venezuela pueda tener cáncer de culo".

Hugo Chávez, celebrando el hecho de que, gracias a su decreto presidencial, él no podrá jamás sufrir de cáncer de colon

Las especulaciones sobre el tipo de cáncer del que padece Chávez surgieron luego de que este mismo admitiera haberse sometido a una operación para extirparle un tejido maligno, sin precisar sin embargo de qué tipo de cáncer se trataba. Oncólogos expertos postularon, basándose en los reportes médicos que hablan de un "tumor abscesado", una "diverticulitis purulenta" y otros hallazgos igualmente inescrutables y repugnantes, que se trataba de cáncer de colon. "Imagino que Chávez querrá que nosotros creamos que padece de alguna enfermedad que suene más masculina, como próstata agrandada", opinó el doctor venezolano Gimeno Sagardía, "pero me temo que el Presidente lo que tiene es cáncer de culo".

El Dr. Sagardía, asegurando, quizás con una pizca de Schadenfreude que Hugo Chávez padece de "cáncer de culo"

En reacción a tales especulaciones "injuriosas y antipatrióticas", el Primer Mandatario decretó que en Venezuela "es ilegal que el Presidente sufra de cualquier enfermedad que pueda atentar contra la virilidad del cargo, tales como (pero no limitadas a): cáncer de colon, impotencia o micropenia". Hablándole a la ciudadanía desde su programa "Aló Presidente", Chávez rehusó entrar en más detalles sobre su enfermedad, aunque aseguró que "no puede tratarse de algo tan inmasculante y vergonzoso como cáncer de culo, porque como ya ven, esto es ilegal en la República Bolivariana de Venezuela. Como es harto sabido, si hay algo que hace bien nuestro Gobierno es obedecer las leyes... ¡aunque nos las tengamos que inventar a conveniencia!".

Por eso de hablar claro, esto es una diverticulitis -- ¡disculpa si te arruinamos el almuerzo!

Chávez catalogó estas especulaciones médicas como "maliciosas mentiras concebidas sin duda alguna por representantes malignos del Imperio Yanqui, que siempre busca cómo degradar la gesta de mi Gobierno valiéndose de 'datos' y 'evidencia'. Que sepan los yanquis que el pueblo venezolano no se amilanará con viles calumnias que atenten contra la hombría del Presidente de la República... ¡primordialmente porque me aseguraré que en Venezuela nadie pueda enterarse de esa supuesta evidencia médica!".

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San Juan, Puerto Rico - Un día después de reportar que José Báez, el abogado que lograra la absolución de la presunta infanticida Casey Anthony, es de raíces boricuas, El Nuevo Día anunció en primicia que Dios, creador del Universo y del Ornitorrinco, es puertorriqueño también. El rotativo utilizó como evidencia informaciones sacadas de un pasado artículo del periódico humorístico puertorriqueño El Ñame, quien aparentemente es tan fidedigno como The Onion después de todo.

¡Conozcan al último boricua traído por los pelos! Vamos, saben que si pudiera, El Nuevo Día lo pondría en primera plana

"Uniendo las dos grandes tradiciones de este rotativo de reportar noticias de periódicos humorísticos como verdaderas y de exagerar con cojones la influencia de los puertorriqueños en el mundo, es un placer, un honor y un privilegio anunciar hoy que Dios es boricua", explicó Luis Alberto Ferré Rangel, editor de El Nuevo Día, quien segurito llegó a ese puesto por sus propios méritos y no por ser el nene de Papi.

"Nuestro estelar equipo investigativo desenterró un reportaje de El Ñame donde se informa que El Boricuazo descubrió que Jesús nació en Naranjito. Nuestro equipo investigativo empató esto con varios pasajes de la Biblia y ha descubierto que Dios y Jesús son nada más y nada menos que la misma persona. O sea: ¡que Dios TIENE que ser boricua! ¿Ven por qué El Nuevo Día es Un Gran Periódico? ¿Dónde está nuestro Pulitzer?", se preguntó Ferré Rangel.

Se reporta que ya se formó un grupo en Facebook para organizar cómo Dios será recibido en el aeropuerto Muñoz Marín con una gran fiesta de pueblo, para la cual los políticos velagüiras usuales se han comprometido a decir presente.

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¡Qué Grandes Somos!
Un Periódico Que Se Cree Grande

San Juan, Puerto Rico - Cientos de miles de asesinos, ladrones y violadores de la ley huyeron despavoridos a sus respectivos escondites secretos tras anunciarse el pasado sábado la renuncia "por motivos de salud" del Superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha. Fuentes revelaron que los delincuentes del país abandonaron varias actividades delictivas, fechorías y caos general que tenían pautados para este fin de semana, huyendo por avión, en yola o a nado hacia donde sea que se vaya a mudar Figueroa Sancha.

Un grupo de criminales huye a nado en dirección de cualquier sitio menos este, asustados por la no presencia de Figueroa Sancha al mando de la Policía

"Esto es una total injusticia, ¿vite?", declaró desde un lugar desconocido Joaquín "Juaco Veneno" Villegas, ladrón de bancos profesional, quien tras el repentino anuncio de Figueroa Sancha podría ver frustrado su sueño de convertirse en carjacker. "Ahora que finalmente le iba a metel [a las actividades de carjacking] viene el inútil este a renuncial. ¿Es que aquí nadie puede progresal ya? ¡Ni renunciando silve pa' na' el calvito este!", se quejó Veneno amargamente mientras ocultaba sus lágrimas tras el pantyhose de nilón que utiliza para robar cajeros automáticos en el área de Hato Rey.

Un alegre Juaco Veneno en tiempos mejores, cuando podía confiar en que las destrezas y dedicación de Figueroa Sancha resultarían en varias "transacciones" exitosas en la ATH de la esquina

Informes preliminares de la Uniformada confirmaron que la actividad delictiva disminuyó el mismo sábado en un 99%, esto ante el peligro inminente que representa para los cacos el que haya una persona al mando de la Policía que pueda usar su cabeza aunque sea para llevar pelo. Fuentes atribuyeron el 1% de delitos cometidos a algunas fechorías que ya habían comenzado al momento en que se hizo el anuncio, lo que hizo imposible que sus respectivos autores se enteraran a tiempo para salir corriendo. De estos, la mitad de los criminales se entregaron más que como cuestión de principio porque, según dijeron, "romper el récord de asesinatos en un año sin Figueroa Sancha al mando simplemente no tiene fun".

Al reaccionar a estos informes preliminares, un todavía apesadumbrado Figueroa Sancha manifestó su tristeza por tener que abandonar su posición a mitad de gestión, pero sostuvo que su salud le forzó a tomar la difícil determinación. "La verdad, estoy todavía en shock, pero tranquilo", explicó Figueroa Sancha, demostrando una vez más la impresionante habilidad para generar citas absurdas que tanto extrañarán los medios noticiosos del país tras su salida de la Uniformada. "Yo la verdad no sabía que estaba enfermo, pero el Gobernador y Rodríguez Ema coincidieron en que me veía bien pálido y mata'íto. Mi salud lo necesita", añadió el ex funcionario, en referencia a sus médicos de cabecera, el gobernador Luis Fortuño y el secretario de la Gobernación, Marcos Rodríguez Ema.

Figueroa Sancha, cuyo demacrado semblante denota su sumamente delicada condición de salud... o quizás simplemente que está feíto el tipo

Por su parte, Rodríguez Ema expresó su sorpresa con la renuncia, asegurando que nadie en el gobierno conocía sobre los desafortunados quebrantos de salud del Superintendente. "Nadie sabía nada de esto. Me he quedado anonadado", sostuvo con cara de asustado Rodríguez Ema, quien a pesar de lo inesperado de la renuncia ya en menos de diez minutos había nombrado un jefe interino, quien a su vez ya había desarrollado un sumamente detallado plan de trabajo, reasignado personal y mudado su escritorio, anaqueles y una nevera mediana a la antigua oficina de Figueroa Sancha. Rodríguez Ema manifestó de manera enfática que la ciudadanía no debe malinterpretar la salida del ahora ex Superintendente atribuyéndola a razones incorrectas o infundadas. Al aclararle que la ciudadania piensa que Figueroa Sancha fue obligado a renunciar "por ser un mediocre de mierda", Rodríguez Ema contestó: "Oh, ok; qué bueno que nadie está malinterpretando nada, entonces".

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Figueroa Sancha: ¡Siempre Te Recordaremos!
Un Minuto De Silencio
Al Menos Le Anunciaron Su Renuncia
Ese Superintendente Interino Tiene Cara De Que Le Gustan Los Tasers

Cayey, Puerto Rico - Los organizadores del "Festival de la Yerba", pronto a celebrarse en el municipio de Cayey, anunciaron que este ha sido cancelado hasta nuevo aviso luego del arresto del exbaloncelista José "Piculín" Ortiz por tener un sembradío de marihuana.

Piculín Ortiz, luciendo una lustrosa cabellera que sería la envidia de Jorge Santini

Piculín Ortiz, el exbaloncelista y aparentemente agricultor aficionado, fue arrestado el miércoles por agentes del Servicio de Inmigración y Control de Aduanas (ICE, por sus siglas mucho más cool en inglés). En la propiedad del también ex candidato al Senado por el Partido Popular Democrático se encontraron más de doscientas matas de marihuana, lo cual reveló no solo que Piculín tiene un don para la horticultura, sino también que Cayey parece tener el clima idóneo para comenzar un negocio de trasiego de drogas.

La foto de las Tetas de Cayey que por contrato tenemos que incluir en cualquier historia que mencione a dicho municipio

Dante Catozzi, el organizador del Festival de la Yerba, expresó con dolor que este no podrá tener lugar dado que "nuestro mayor suplidor de pasto se encuentra algo ocupado últimamente rezando porque no lo metan cuarenta años de cárcel por simplemente haber cosechado una planta exitosamente". La actividad, que fue descrita como "parecida al Festival de las Flores en Aibonito, pero con marihuana, y en Cayey", hubiera tenido lugar "en alguna jalda cayeyana donde los puercos no nos pudieran encontrar y aguarnos la fiesta".

Cientos de mafuteros alrededor de la Isla lamentaron el allanamiento de la cosecha piculinesca, no solo porque les dolió ver al querido astro boricua pasar por estas penurias, sino también porque ahora tendrán que cambiar de suplidor. "¡Qué bad trip, ¿vite?!", exclamó / preguntó con desilusión un fanático de los estupefacientes naturales que pensaba acudir al Festival. "Tenía entendido que la ganja del Picu venía recomendada por los máximos exponentes del reggaetón", aseguró, sin mencionar nombres por temor a que lo "exploten, por chota".

El pasto piculinesco que, desgraciadamente, ningún mafutero boricua podrá degustar ahora que el sembradío fue incautado

El arresto de Ortiz no solo arruinó el Festival de la Yerba, sino que también le cortó las patas al negocio de limpieza de patios que el excanastero había recién empezado, que llevaba el desafortunado nombre de "Piculín's Weeding Service".

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Piculín Ortiz: Bichote
Con Las Manos En La Ganja
Weeding Service, Indeed