San Juan, Puerto Rico - Tras un impresionante operativo militar que incluyó el despliegue de infanteros de la Marina estadounidense, efectivos de S.W.A.T. y un comando élite de serruchapalos gubernamentales, las autoridades informaron la captura de la líder extremista Rossana bin López, principal cara del terror en Puerto Rico y más allá. Fuentes revelaron que la sanguinaria terrorista fue capturada mientras desempeñaba su cargo como Procuradora de las Personas de Edad Avanzada, desde donde imponía temerariamente su agenda de terror y odio hacia "la forma americana de vida".

"Este es Ojo de Águila: estoy en posición. Ya pueden comenzar la reunión de transición con la Procuradora. Cambio"

"En horas de la mañana, tropas de asalto entraron sin previo aviso al edificio donde nuestros informes de inteligencia ubicaban a la temida líder terrorista", explicó el Jefe de Operaciones Especiales Conjuntas interino, Oscar González. "Tras media hora de escaramuza en la que rebeldes militantes intentaron esconder a bin López atrincherándola en un bunker, nuestros operativos consiguieron extraerla con vida de su escondite y logramos traerla ante la justicia", añadió González mientras se ajustaba su chaleco antibalas.

De acuerdo al valeroso líder militar, la arriesgada operación no hubiese sido posible sin la cooperación de varias ramas de inteligencia gubernamental. "Esta es una misión que lleva meses fraguándose, y para la cual primero tuvimos que recurrir a una estrategia de aislamiento de esta célula terrorista", sostuvo González en referencia a la etapa inicial del plan, en la que serruchapalos encubiertos se encargaron de neutralizar el poder de la Procuraduría mediante la infalible táctica militar conocida como "consolidación". "Una vez conseguimos que la agencia tuviese que operar dentro de un esquema burocrático más incomprensible que una canción de Shakira en inglés, la captura de bin López era cuestión de tiempo", declaró el experimentado militar, quien comparó las quejas de los rebeldes tras las maniobras de consolidación con "los interminables segundos en que una inmunda cucaracha pelea patas pa'rriba buscando aire tras ser rociada con Raid".

El poderoso insecticida Raid, listo para cuando el gobernador Fortuño quiera atender planteamientos disidentes de subalternos rebeldes

Por su parte, el gobernador Luis Fortuño catalogó el operativo como "el más importante logro en nuestro esfuerzo por derrotar las malignas fuerzas que intentan impedir nuestro modo de vida". "Se ha hecho justicia", expresó el Gobernador, quien se mantuvo al tanto del importante operativo mientras figureaba por distintos municipios del país inaugurando parques pasivos. "Con esta captura enviamos un mensaje inequívoco a las huestes del terror: no importa cuánto tiempo tome, la resistencia es inútil", sentenció con firmeza el Gobernador mientras tachaba la palabra "Envejecientes" en su "Lista de entidades que aplastar", que actualmente incluye al Colegio de Abogados, las Comunidades Especiales, el Caño Martín Peña y la Universidad de Puerto Rico.

Tras conocer de la captura de bin López, líderes rebeldes reaccionaron airados a la noticia y advirtieron que tan pronto aprenda a hablar, el líder máximo de su movimiento se encargará de hacer llover fuego popular sobre los infieles. "Esdo no se queda así: esdo se hincha", declaró enrojecido de coraje el portavoz rebelde Edu'Ardo Bhatia. "Esdo es un bochornoso acto de brobocación, y cuando lleguemos al boder nuesdro líder, Al' Ejandro García Badiya se engargará de gue llueban sables de fuego desde el cielo... si es gue un día logramos gue hable, biste", aseguró Bhatia un tanto resignado mientras ofrecía setenta vírgenes a quien logre que su líder diga cualquier cosa que sirva para esparcir la furia de Alá sobre "El Gran Satán que mora en Fortaleza".

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Procuradora De Personas De Edad Avanzada
Rossana Bin López
Señor Goberna*Cough*Cough*Cough*

Bayamón, Puerto Rico - Ante miles de seguidores que no han sido despedidos, que les encanta que el gobierno regale $3,600 millones al primer colmillú' que aparezca, o que simplemente acudieron "por el ideal, aunque me joda", el gobernador Luis Fortuño anunció ayer su candidatura a la reelección por el Partido Nuevo Progresista. Un entusiasmado Fortuño se comprometió a continuar "el cambio, la reconstrucción y la obra como solo sabe hacer el PNP", lo que prácticamente garantiza que futuros gobernadores del país solo tendrán que administrar la lista de la compra y el presupuesto de papel higiénico de La Fortaleza durante los próximos cuarenta años.

"¿Querían ver la fuerza del PNP? ¡Aquí está la fuerza del PNP!", comenzó diciendo un exaltado Fortuño en obvia referencia a la fuerza de cara que hace falta para reclamar como un logro haber "cuadrado" el presupuesto del país tomando un préstamo de $610 millones. "Hace exactamente dos años y medio, cuando asumí la encomienda que me diste como gobernador, te pedí que me ayudaras. Las finanzas del gobierno eran un desastre y el déficit que nos dejaron, intimidante", recordó Fortuño sobre los angustiosos momentos que le tocó vivir al inicio de su gestión y que pusieron en duda su capacidad para embrollar aún más al gobierno otorgando jugosos contratos a sus amigos de la infancia. "Pero hoy, dos años y medio más tarde, te digo gracias. Gracias por todo lo que tú has hecho por Puerto Rico", agradeció el Gobernador, quien al manifestar en varias ocasiones que su gobierno ha obrado en beneficio de los puertorriqueños aclaró cualquier duda que pudiese existir sobre la puertorriqueñidad de los accionistas de Goldman Sachs, Albertis Infraestructuras, y demás corporaciones que han gestado alianzas público-privadas con el gobierno.

"No, Pedro: mi fuerza es más grande que la tuya", explicó Fortuño al comisionado residente Pedro Pierluisi. "Pero sigue gastando como un demente en Washington, que vas bien..."

En su mensaje, Fortuño reclamó haber dado el mayor alivio contributivo en la historia del país, y aseguró que su plan es eliminar totalmente la contribución sobre ingresos. "Nunca nadie había logrado eliminar las contribuciones de tantos puertorriqueños en tan poco tiempo: ¡a menos de un mes de iniciada nuestra gestión ya 30,000 familias habían sido liberadas por completo del pago de contribuciones! ¡Eso es progreso!", exclamó el Gobernador en referencia a los afortunados 30,000 ex empleados del gobierno que en un abrir y cerrar de ojos se libraron de pagar contribuciones durante el 2009. "Y eso es solo el principio: ¡me comprometo a bajar las contribuciones de todo el mundo a cero durante el próximo cuatrenio! ¡Eso es justicia contributiva!", añadió Fortuño mientras más de cien mil empleados públicos brincaban de la emoción.

"¿Cero contribuciones pa' to' el mundo? ¿Pero y cómo vamos a caber 100,000 debajo de este puente?", se preguntó un ex empleado del gobierno tras conocer el plan de Fortuño

El Gobernador fue enfático al atribuirse la inverificable participación del gobierno local en logros de gran importancia del gobierno federal, como la desarticulación de las organizaciones criminales de Ángelo Millones y de Junior Cápsula. Mencionó además impresionantes proyectos de infrastructura que muy convenientemente comenzarían a construirse después de las elecciones, como la extensión de un Metro Urbano hasta Caguas, Canóvanas, Toa Baja y Barceloneta, así como al construcción de 100 nuevas escuelas a un costo de $756 millones. "Como puedes ver, amigo progresista, yo NO vengo aquí a prometer cosas que es evidente que nadie te puede cumplir (como hizo Aníbal con la ciudad fantasiosa esa que dijo que iba a construir sobre la Baldorioty): yo solo prometo cosas que se pueden hacer... ¡aunque no las vaya a hacer yo!", sostuvo Fortuño con una amplia sonrisa.

El mensaje concluyó con un enérgico reclamo de Fortuño por una solución definitiva al problema real del estatus de Puerto Rico: la falta de platos suficientemente grandes para los hambrientos vividores puertorriqueños: "¿Por qué tenemos que conformarnos con unas migajas aquí cuando nosotros lo que queremos es sentarnos en la mesa del comedor de allá?", preguntó retóricamente Fortuño, utilizando la poética metáfora para explicar de manera diáfana en qué consiste el problema desde el punto de vista del liderato estadista. "Y a mí que no me vengan con un trapo 'e sángüich: eso es para populares inmovilistas. Yo quiero el filete completo, con home fries y un poquito 'e gravy po' encima", exigió Fortuño mientras los presentes bostezaban de hambre. Irónicamente, luego de exponer de forma tan convincente su posición, propuso solucionar el problema con la celebración de otro plebiscito con opciones coloniales incluidas, lo que según expertos en la materia garantiza que "el sangüichito ese que nos va a tocar va a ser de mezcla otra vez".

"¿Y encima hay más mezcla que sángüich? ¡No'ombe no! ¡Que nos acaben de dar la estadidad ya!

En notas relacionadas, fuentes revelaron que tras el anuncio de ayer la cúpula del Partido Popular Democrático celebró jubilosa "la basura de candidato del PNP" para las próximas elecciones. Esta reacción se da a escasos meses de que directivos del PNP expresaran gran regocijo tras la nominación de "la porquería de [Alejandro] García Padilla" como candidato a la gobernación por el PPD. Rumores sin confirmar aseguran que ante la necesidad de presentar un candidato tan cualificado como los de sus partidos rivales, el Partido Independentista Puertorriqueño considera seriamente postular un perro sarnoso que se la pasa durmiendo frente a su comité central en Hato Rey. Expertos en política local descartaron la necesidad de postular animales de granja para la legislatura porque "con lo que tenemos ahora mismo estamos más que cubiertos".

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¿Tú Querías Fuerza? ¡Pues TOMA Fuerza!
Goldman Sachs: Fundado En Aibonito Por Puertorriqueños
La Solución Al Problema Del Estatus: ¡Sángüchies De Mezcla, Claro Está!

Ciberespacio - Durante los últimos días ha circulado por el ciberespacio boricua una historia satírica que reportaba que el senador republicano John McCain indicó que el baloncelista puertorriqueño J. J. Barea era un "inmigrante ilegal". Dicho reportaje, a pesar de ser ficticio, desató la ira de muchos boricuas, quienes anteriormente no se habían inmutado ante las barrabasadas previas del Senador.

El senador John McCain, quien si es racista no es por el invento de la historia esa

La historia, publicada en un sitio llamado Imagine 2050, hizo alusión al comentario que hiciera McCain de que los fuegos forestales en el estado de Arizona fueron comenzados por inmigrantes ilegales. A pesar de que el Senador sí hizo esas expresiones que carecen de fundamento, eso no fue lo que enardeció a miles de lectores puertorriqueños, sino la invención de que McCain tildó a Barea de inmigrante ilegal. Salivando con ira, internautas boricuas procedieron a criticar al Senador con un ahínco nunca antes visto, enviando así un mensaje contundente de que "de los mexicanos ilegales puedes hablar todo lo que quieras, McCain, ¡pero a nuestro Barea nos lo dejas quietecito, ¿vite?".

La carita de yonofuí que lanzó la ira inmerecida de miles de boricuas

"¿En serio? ¿Por esto es que se van a montar en tribuna ustedes?", preguntó incrédulo el senador de Arizona a los internautas puertorriqueños. "Ciertamente no los culpo por haber caído de soca con esa historia: sé que es tentador creer que dije algo tan racista e ignorante como eso. Sin embargo, lo cierto es que yo me la he pasado sembrando cizaña en contra de los inmigrantes ilegales y vilificándolos por años, y ninguno de ustedes ha dicho ni ji. Y un bambalán no hace más que inventarse que dizque tildé a ese tal Barea de ser un mojadito, y me caen encima como chinches, ¡miles de ustedes incluso firmando ciegamente una petición para que me retracte por algo que ni siquiera dije!. ¡Si por lo menos estuvieran enfogonados por las barrabasadas que sí he dicho, al menos eso tendría sentido!", exclamó exasperado.

Según la historia de embuste que todo el mundo se creyó, este mexicano es indistinguible de J. J. Barea para los ojos de McCain

El hecho de que la historia fuera una sátira no impidió que fuentes informativas fidedignas como La Comay tomaran el reportaje como verídico y arremetieran contra McCain. "No importa que sea verdad o no", concluyó la famosa muñeca de trapo farandulera. "¡Lo importante es que sea sensacionalista y que suene verdadero!".

La Comay también se creyó el cuento, pero no es como si ella fuera famosa por ser un bastión de veracidad

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No Crean Todo Lo Que Leen, Mi Gente
Excepto Esto
Y Esto
Apuesto Que Esta Historia No Será Tan Difundida...

San Juan, Puerto Rico - El día de ayer se encontró en el Capitolio un sobre con un sospechoso polvo blanco que causó que las autoridades desalojaran el edificio por el resto del día, suspendiendo así las labores. Este suceso logró primordialmente demostrarle a los legisladores qué exactamente tienen que hacer si quieren volver a cogerse un día de juerga sin que nadie los acuse de ser unos vagonetas.

El día de ayer el Capitolio estuvo más vacío que de costumbre

El sobre, dirigido a Jenniffer González, la Presidenta de la Cámara de Representantes, contenía un polvo blanco que a primeras luces fue identificado como proteína, por lo que todo el corricorre podría deberse simplemente a que alguien le envió a González un poco de batida de proteína Muscle Milk para motivarla a ejercitarse. Lo cierto es que para ir a la segura las autoridades evacuaron el Capitolio y lo mantuvieron cerrado, dado que la sustancia era de procedencia misteriosa y porque el sobre contenía la insignia del grupo proindependencia Los Macheteros (quienes se enteraron que aún existían al leer sobre este suceso).

Take the hint, J-Go!

Por su parte, otros legisladores ya están haciendo planes mentales de enviar sobres con "polvitos blancos sospechosos" a la oficina de la presidenta cameral en días que no quieran trabajar. "A mí ya se me acabaron los días de vacaciones pagos", explicó la senadora Evelyn Vázquez, "pero si para poder coger un día de juerga basta con enviar una sustancia sospechosa por correo, ¡creo que podré darme ese viajecito por el Mediterráneo después de todo! Qué pena que Rolando Crespo ya no esté por estos lares", se lamentó Vázquez refiriéndose al representante que renunció al dar positivo a cocaína. "¡Seguramente él hubiera donado algunos de sus paquetitos de polvito blanco para ayudar a la causa!".

O quizas Jorge Santini pueda ayudar también...

"Cuando abrí el sobre me asusté de primera instancia", admitió González, "pero hablando claro, después de todo tengo que darle las gracias al que lo envió porque aquí ayer no se pudo trabajar... ¡y nadie nos puede echar la culpa!". González, quien regresó hoy al hemiciclo con un nuevo bronceado, aseguró sentirse "refrescada" por ese día de vacaciones impromptu que tuvieron ayer, y le preguntó zalameramente a Los Macheteros si acaso no le quedaba más polvito blanco que enviarle: "En cuanto quieran echarme otro polvito más, chicos, ¡en confianza!".

Jenniffer González, quien se viste de blanco para tratar de esconder cualquier rastro de azúcar glaceada que pueda tener encima

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Polvito Blanco
Día De Juerga
¿Los Macheteros Aún Existen?

Carolina, Puerto Rico - Cientos de fanáticos de José Juan Barea, el armador boricua de los Mavericks de Dallas, esperan con anhelo la llegada de su ídolo, cargando con microscopios y todo tipo de equipo magnificador para así poder ver mejor al liliputiense baloncelista.

El campeón boricua José Juan Barea, quien solo se ve grande aquí comparado a esas palmas porque están lejos

Barea, quien al medir menos de seis pies es considerado un "enano" en el mundo de la NBA, llegará a Puerto Rico luego de ser pieza clave para que los Mavericks de Dallas ganaran el campeonato durante la recién terminada serie final de la NBA. El estelar canastero, quien contrario a rumores infundados aparentemente no necesitará un car seat en el asiento de su avión, arribará al Aeropuerto Internacional Luis Muñoz Marín a eso de la 1:30 de la tarde. Desde allí partirá en caravana hacia el Comité Olímpico en Miramar tan pronto logren colocarle un banquito que lo haga visible por encima de la baranda de su carroza.

Los rumores de que Barea podría fungir como el próximo Enanito Holsum son aparentemente completamente falsos

"¡Yo soy la fanática número uno de J.J.!", exclamó Miraida Ramos, presuntamente la fanática número uno del atleta. "Es por eso que estaré aquí en el aeropuerto Luis Muñoz Marín, microscopio en mano, para no perderme a mi ídolo cuando me pase por el frente". Ramos también tomó la precaución de usar zapatos de suela blandita, "por si acaso no lo veo bien y lo piso accidentalmente -- ¡no querría aplastar a mi chiquitín favorito!".

Con este poderoso equipo de laboratorio será imposible que el diminuto baloncelista pase desapercibido

Ramos no es la única miembro de la fanaticada del armador que está considerando su baja estatura al momento de irlo a recibir al aeropuerto. "Yo me traje un microscopio, un telescopio y hasta una lupa de joyero", aseguró Martín Fernández, quien pernoctó en el aeropuerto para asegurarse en ser "el primero en ver a J. J. bajarse del avión, para que a última hora no se me pare al frente algún nene chiquito y me tape". El fanático incluso trajo su tarjeta de coleccionista de Barea, para así "ver si es verdad que la foto está a escala".

Como se puede apreciar aquí, la tarjeta Fleer de Barea lo muestra a tamaño escala

También están circulando insistentes rumores sin confirmar que el gobernador Luis Fortuño se personará en el aeropuerto para recibir al atleta y que le regalará una bola de baloncesto autografiada por el presidente Barack Obama y por el mismo Barea, "a ver si alguien me quita de encima la jodí'a bola esta ya".

La bola en cuestión (asumimos que las firmas están del lado que no se ve en la foto)

Se pronostica también que cuando Barea llegue a la Isla y baje del avión estará de la mano de su novia, la ex Miss Puerto Rico Zuleyka Rivera, lo cual enviará contundentemente el siguiente mensaje: "Seré todo lo 'bajito' que ustedes quieran, pero mi anillo de campeonato y yo vamos a pasar esta noche con una jevota que ganó Miss Universo, mientras que ustedes la pasarán con la enana bizca que les esté haciendo el favor hoy día".

Zuleyka Rivera, quien según Primera Hora podría o no estar en la caravana de Barea, a todas luces no es ni enana ni bizca

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¡Felicidades, J. J.!
Si Barea Es Enano, Puerto Rico Es Liliput
¡Pídele A García Padilla Que Te Lleve A Almorzar A Kasalta!

San Juan, Puerto Rico - Inspirados por el ejemplo del presidente Barack Obama, quien la semana pasada rompió el récord mundial de re-gifting al devolver un regalo del gobernador Luis Fortuño en menos de cinco minutos, miles de padres puertorriqueños devolvieron ayer mismo los regalos que recibieron por el Día de los Padres. Fuentes revelaron que tras el impresionante gesto presidencial, los padres puertorriqueños se dieron cuenta de que en lugar de resignarse a usar pantaloncillos, medias y corbatas de Pitusa, Capri y Todo a Peso, pueden devolver inmediatamente estos charros regalos que reciben año tras año de sus esposas e hijos.

"Yo creo que a este paquete de calzoncillos Fruit of the Loom con diseñitos de Supermán que compraste en Donato tú le vas a dar un mejor uso que yo", expresó temprano en la mañana de ayer José "Tuto" Pérez a su sorprendida esposa María, parafraseando lo que dijo Obama al devolver el obsequio del gobernador Fortuño el pasado martes. "Es más, déjame autografiártelos, pa' que te veas mucho mejor cuando los lleves puestos. Así te hacen juego con el Rolex que te regalé en el Día de las Madres, so canto 'e... ¡amadísima esposa mía!", añadió con firmeza, denotando la gran sinceridad de su generoso gesto.

La sorprendida esposa María modela su nuevo sombrero-calzoncillo, el cual sin duda combina a la perfección con el lujoso reloj que le regaló su esposo

Por su parte, los niños Alfredito y Jaimito Rivera, de 13 y 10 años respectivamente, dedicaron la tarde de ayer a lavar el auto de su padre Alfredo con los vistosos pañuelos de la Súper Farmacia Caridad que le regaló Alfredito apenas unas horas antes. "Asegúrense de que limpien bien la parte de atrás de las gomas con los pañuelitos azulitos esos, ¿saben mi'jos?", pidió encarecidamente el homenajeado padre a sus vástagos mientras supervisaba las labores de limpieza. "Y cuando terminen ahí, no se olviden que tienen que mapear sus cuartos con el perfumito este", les recordó mientras abría el perfume Fleur D'Sobac que el menor de sus hijos le compró a precio de quemazón en Walgreens. Fuentes revelaron que el considerado padre demostró su incondicional apoyo a sus hijos guardando cuidadosamente en el zafacón de su oficina tanto el XBox 360 como el juego "Call of Duty: Black Ops" que les regaló durante las pasadas Navidades para que no se les fuesen a perder.

Alfredito y Jaimito Rivera demuestran sus habilidades en el juego "Call of Duty: Car Wash"

Pero no todos los padres puertorriqueños devolvieron los regalos charros que recibieron. De hecho, varios de ellos comenzaron a disfrutarlos de inmediato, demostrando cuán agradecidos se sienten de haber sido recordados tan cariñosamente por sus familiares. "Pues, aquí, practicando tiro al blanco con mi nueva colección de elepés de Nano Cabrera", manifestó emocionado don Jorge Figueroa mientras apuntaba con su rifle hacia la verja donde colocó cuidadosamente cada uno de los discos de la colección. "De verdad tengo que agradecer a Elena, mi esposita de 25 años, que después de tantos sacrificios y vivencias juntos haya decidido recompensar mi paciencia e incondicional dedicación regalándome horas de relajación y esparcimiento en este día", añadió el agradecido esposo mientras abría fuego libremente.

Un agradecido don Jorge se apresta a disfrutar de su explosivo regalo, el cual sin duda estará a fuego (en 5... 4... 3... 2...)

En noticias no relacionadas, las autoridades notificaron el avistamiento de objetos voladores no identificados en diferentes zonas de San Juan. Según fuentes oficiales, testigos oculares reportaron que los ovnis, descritos como "pequeños y en forma de zapatos, carteras y correas de K-Mart", fueron vistos volando a gran velocidad desde altos pisos de condominios de la capital. Se aconseja a la ciudadanía a mantener la calma y que evite transitar por Topeka, Me Salvé o cualquier pulguero de la Isla para hacer sus compras para el Día de los Padres el año entrante.

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Día De Los... Regalos Charros
El Año Que Viene, ¡Panties De Me Salvé Es Lo Que Hay Para Las Madres!
Que Mona Esa Corbata. Se Me Ocurren Varios Usos Que Darle...

San Juan, Puerto Rico - El presidente Barack Obama rompió el récord Guinness de "re-gifting" al regalar para adelante en menos de cinco minutos el obsequio que le hiciera el gobernador Luis Fortuño. El presente, un balón autografiado por el boricua José Juan Barea (armador de los actuales campeones Mavericks de Dallas en la NBA), estuvo solamente unos impresionantes cuatro minutos con doce segundos en manos del Presidente antes que él le diera "la trapo 'e Spalding medio desinflá'" al primer incauto que se encontrase de frente (específicamente, uno de los hijos del mismo Gobernador).

La bola de baloncesto que le permitiera a Obama obtener un récord mundial y simultáneamente darle un foquetazo a Fortuño

"A eso de las dos de la tarde del martes en San Juan, Puerto Rico, el presidente Barack Obama estableció un nuevo récord mundial de 're-gifting'", declaró Mike Janela, el representante del Libro Guinness asignado a validar la hazaña. De acuerdo a Janela, la marca anterior irónicamente pertenecía también a Obama, quien escasamente media hora antes había tardado 6 minutos y 2 segundos en regalar a un miembro del Servicio Secreto una canasta de dulces típicos que le entregó el gobernador Fortuño. El representante de Guinness aclaró que a pesar de que el Presidente estuvo en posición de romper nuevamente su propio récord esa misma tarde, "desafortunadamente no podemos validar su entrega de un CD de música puertorriqueña a su secretaria, porque tan pronto escuchó parte de la primera canción, lo estrelló contra el suelo. Como sabemos, para cualificar para este récord el regalo no puede estar hecho cantos al momento de pasarlo pa'lante".

Un agente del Servicio Secreto mientras se enteraba por su audífono que Obama le iba a enjorquetar una canasta de dulces típicos; "¡Ni siquiera pruebes el gofio!", le recomendó sabiamente el Presidente

El regalo de Barea no pudo ser más oportuno para Obama, quien por un momento temió no poder romper la codiciada marca por no encontrar a nadie suficientemente lambeojos como para aceptar los mierdosos regalos que le ofrendaron. "Estaba pasando muchísimo trabajo encontrando quién me aceptara las figuritas de sapitos marrones debajo de palmeras enanas, banderitas de Puerto Rico de las que se pegan en los cristales del carro y camisetas con dibujitos indígenas totones: ¡todo el mundo me sacaba el cuerpo tan pronto me veían acercarme!", recordó Obama sobre los infelices momentos que pasó La Fortaleza. "Pero entonces llegó uno de los hijos de Fortuño con la Spalding esa firmada dizque por el tal Barrera, dándome el tiempo exacto para autografiarla y devolvérsela al mismo incauto que me la regaló", expresó Obama minutos después de la liberadora entrega. "¡Gracias, Barrera, o como sea que te llames! Y sobre todo, Fortuño, gracias por no haberme dado un balón autografiado por Dirk: ¡ese sí me hubiese dado trabajo regalarlo pa'lante!", agradeció Obama aliviado, en referencia a la superestrella de los Mavericks, Dirk Nowitzki.

JJ Barea, antes de enterarse su bola autografiada sería "re-gifted" más rápido que lo que Jenniffer González toma en acabarse una docena de Krispy Kremes

Quien no estaba particularmente contento sobre el nuevo logro de Obama fue el gobernador Fortuño, quien lo tomó como otro desaire más por parte del Presidente. "Tras que me saludó medio soso y luego se fue a almorzar sangüichitos con Alejandro García Padilla, ¿ahora viene y me desprecia el regalo que le hice?", se quejó el Gobernador. "¡Con el trabajo que me costó lograr que Barea me devolviera la llamada! Diría que la próxima vez que Obama venga a Puerto Rico le voy a hacer un desplante yo a él, pero todos sabemos que mientras sea presidente, él no volverá a Puerto Rico ni a buscar billetes... ¡bueno, a buscar billetes quizás sí regrese!".

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Récord De "Re-Gifting"
Récord Anterior: Corbatas Feas De Día De Los Padres
¡Miren Cómo Metimos A J-Go En La Historia A La Trágala!

San Juan, Puerto Rico - La reportera Cyd Marie Fleming, hablando con un invitado sobre la rapidez de la visita de Barack Obama a la Isla, comentó que para los periodistas no hubo "oportunidad para chi'chá'" con el Presidente (refiriéndose, claro está, a la palabra anglosajona "chitchat"). Esto chocó al pueblo boricua, quien rápidamente le aseguró a la reportera que en Puerto Rico "siempre hay oportunidad para chi'chá'".

Cyd Marie Fleming, mujer ancla del noticiero de Univisión Puerto Rico, quien evidentemente heredó la diáfana pronunciación anglosajona de Pedro Zervigón

"Yo no sé de qué hablaba Cyd Marie Fleming", confesó una de sus televidentes. "Los puertorriqueños somos de lo más vivarachos: basta con juntar a dos personas, así sea en el mismo medio de la calle, y rápido se ponen a chi'chá'". Otro telespectador opinó que "no me gustaría vivir en esta Isla si fuera cierto que el tren de vida es tan acelerado que no hay oportunidad ni para chi'chá'... ¡sobre todo porque a los boricuas nos encanta el lengüeteo!". Un fanático acérrimo del Presidente también acotó que "no puede ser cierto que Obama no haya tenido tiempo para chi'chá' con la prensa: tanto él como su esposa me parecen personas bien sociables y amigables, quienes nunca le dicen que no a alguien que quiera chi'chá' con ellos".

"Los Obamas no tienen problema con chi'chá' con quien sea, ni hacer fisting en público", aseguró su fanático acérrimo

Fleming admitió que su pronunciación de la palabra "chitchat" fue algo desacertada, y que quizás sonó más bien como la mucama cubana de los muñequitos de Tom & Jerry que decía "¡Tomá', maddito gato!". Sin embargo, se defendió diciendo: "Yo sé que mi dicción anglosajona no es perfecta, pero joddón a minute, ¡hay personas que hablan el inglés mucho peor que yo!". Ante el silencio sepulcral que siguió su comentario, Fleming rápidamente aclaró: "¡Quise decir 'hold on', por el amor de Dios! ¡Ay, yo no sé quién verga con uste-- 'BREGA'! ¡QUISE DECIR 'BREGA'! ¡ALGUIEN POR FAVOR CÚBRAME LA BOCA YA!".

Quizás luego de este video se cancele la sección de "En Buen Español" y comience una nueva llamada "In Good English", para ver si a Cyd Marie se le pega algo

Por su parte, la gerencia del noticiero de Univisión ha prometido que, "para evitar posibles futuras metí'as de pata" por parte de Cyd Marie Fleming, le prohibirán decir al aire frases que ella pueda pronunciar desafortunadamente, tales como "la Choza de María Chuzema", "fina vajilla de porcelana" y "brincar cuica".

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Oportunidad Para Chi'chá'
Si No Hay Tiempo Ni Pa' Eso, Estamos Mal
Joddón A Minute!

San Juan, Puerto Rico - Tras la absolutamente decisiva visita de casi cuatro horas de duración realizada el pasado martes por el presidente Barack Obama, miles de estadistas de la Isla se mostraron sorprendidos esta mañana con el hecho de que el país no se ha convertido aún en estado. Fuentes revelaron que a pesar de la confusión tras este no-resultado, los partidarios de esta fórmula de estatus mantienen la esperanza de que durante la tarde de hoy comience a caer nieve sobre Adjuntas, se hagan rubios los loiceños y que caiga un aguacero de mantengo sobre la nueva isla-estado.

Ejemplo de lo que no cayó en Adjuntas tras la visita de Obama. Versiones sin confirmar aseguran que lo que sí cayó fueron un chorro de idiotas

"La verdad que no entiendo qué pudo haber pasado", exclamó Juancito Panzardi, leal estadista comefuego oriundo del totalmente bilingüe barrio Palmarejo de Corozal. "Se suponía que a $35,000 el plato ya anoche hubiese comenzado nuestra transformación milagrosa hacia la estadidad, y aquí todavía estamos comiendo viandas en vez de hamburgers", manifestó Panzardi confundido mientras verificaba si su tarjeta del PAN había aumentado de tamaño de la noche a la mañana. "Yo que pensaba que para esta hora ya mi esposa sería tremenda rubiota de ojos azules, y lo que tengo todavía es la misma chaparrita bizca de siempre. ¡Que acabe de llegar la estadidad ya!", exclamó desesperado Panzardi, quien irónicamente seguía sin parecerse a Brad Pitt.

"Sin cambios todavía. ¡Bendito, que se dé la transformación esta!", rogó Panzardi

"Espika Inglich? Juat yu say?", preguntó por su parte Eleuterio Jiménez, vecino de Guayama, justo antes de darse cuenta de que al igual que el 85% de los estadistas de la Isla, todavía no sabe hablar inglés. "Maldición, todavía no soy gringo. Y eso que yo siempre practico con los letreritos que me puso Glorimari en el daun taun", sostuvo Jiménez en referencia a los letreros en inglés que colocó en su pueblo la patriótica alcaldesa de Guayama, Glorimari Jaime. "Pero de seguro para esta tarde hasta las reses estarán mugiendo en inglés aquí", aseguró el ciudadano, quien sin embargo no se atrevió a especular si especies menos domesticadas, como Jorge Santini o Héctor O'Neill, también serían capaces finalmente de aprender ese idioma.

Por fin los guayameses sabrán por qué en las carreteras de la Plaza solo se puede llevar un buey y no dos. ¡Gracias, Obama!

Por su parte, el organizador de la visita del Presidente, Andrés López, reafirmó el compromiso de Obama con la Isla y aseguró que apoyará la opción de estatus que finalmente escojan los puertorriqueños. "Obama siente un especial compromiso con Puerto Rico, en donde ha visto que se puede lograr tanto en tan poco tiempo", afirmó López mientras guardaba la última de las veintidós cajas de zapatos llenas del dinero recaudado en tan solo cuatro horas de estadía. "No importa lo que escojan entre la estadidad asociada, el ELA jíbaro, la independencia mejorada o como se llamen las opciones de estatus disponibles: mientras el Congreso siga ignorando sus peticiones, Obama continuará la honrosa tradición presidencial de saludar en español mastica'o a un montón de lambeojos y dedicar cinco minutos a hablarles de sus canas y sobre cómo hace cincuenta años Puerto Rico estaba exactamente igual de jodí'o que ahora", concluyó López con la satisfacción del deber cumplido.

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¿Obama Hablando Español?
Ok, Mejor Aprendamos Inglés
JFK Tenía Razón: Puerto Rico Está Jodí'o

Loíza, Puerto Rico - En preparación para la visita del presidente Obama, el Gobierno arregló carreteras y limpió el país con una velocidad y ahínco sin precedentes. Para asegurarse que Puerto Rico no retroceda a como eran las cosas antes de la visita presidencial, vecinos del pueblo de Loíza se han propuesto hacerse pasar por Obama para hacerle creer al gobernador Fortuño que el Presidente sigue en la Isla.

Como demuestra esta foto de hace cuatro años, Obama sigue en la Isla

El presidente Barack Obama visitó ayer la Isla en un viaje que algunos describieron como "histórico" y "orgásmico", y otros como "efímero" y "totón". Lo innegable es que, con motivo de la visita presidencial, el gobierno de turno puso la casa en orden, pavimentando carreteras a paso acelerado y pintando residenciales a diestra y siniestra, seguramente para hacerle creer a Obama que en esta olla de grillos al menos las carreteras no tienen hoyos y los caseríos huelen a pintura fresca. Muchos, sin embargo, temen que luego que el Presidente lo siga de largo las cosas vuelvan a ser como eran antes, y por eso unos residentes de Loíza han efectuado un plan que ha engañado a Fortuño "para que continúe pensando que tiene que seguir agradando al Amo todos los días del año".

¿Qué son unos pocos tapones causados por aceleradas repavimentaciones a última hora comparados con la comodidad de nuestro Presi?

"Yo no puedo tolerar que esta Isla vuelva al estado que estaba antes que viniera Obama", declaró Adolfo "Cuco" Couvertier, residente de Loíza. "Por ejemplo, hace unos días vi una brigada de Transportación y Obras Públicas tapando unos joyancos en la Baldorioty de Castro que son más viejos que mi nena, que se acaba de graduar de high. Ahora que se fue Obama, todos sabemos que las carreteras volverán a ser más accidentadas que el cutis de Carlos Romero Barceló, así que la solución es sencilla: ¡hacerle creer a Fortuño que Obama está aquí todavía!". El ingenioso plan reclutó a varios voluntarios loiceños quienes, como son negros, "serán virtualmente indistinguibles del presidente Obama -- ¡al menos ante los ojos del blanquito de Fortuño!".

Y si tú tampoco puedes distinguir esta foto de Couvertier de una foto de Obama, también eres un racista

"Para completar la treta, cada voluntario se pondrá una orejas dumbescas pintá's de negro y un traje con corbata, y con eso el Gobernador creerá que el Presidente está en Puerto Rico todavía", aseguró Couvertier, quien es no solo el líder de esta avanzada, sino el primer voluntario que lleva impersonando a Obama desde su supuesta partida ayer. "Diría que estoy seguro que para el Gobe todo lo prieto sí es morcilla... ¡pero honesamente no creo que él sepa ni siquiera qué es morcilla!". Los distintos voluntarios loiceños intentarán hablar lo menos posible durante el ardid "porque ninguno de nosotros habla mucho inglés y tememos que alguien nos descubra -- ¡a menos que solo nos topemos con gente como Roberto Arango, claro está!".

Para el récord, señor Gobernador, esto es morcilla

Por su parte, el gobernador Fortuño manifestó estar "sorprendido pero encantado" que el presidente Obama aparentemente haya decidido quedarse en la Isla. "Yo pensé que él se había ido ayer por la tarde", confesó algo confundido el Gobernador, "pero debe ser que le gustó tanto el trato atento que le dimos y los deliciosos piscolabis que le ofrecimos en las actividades de recaudación de fondos que fingió su partida para quedarse un rato más aquí con nosotros". Fortuño también indicó que ha recibido noticias que el Presidente se ha dado la vuelta por varios pueblos de la Isla, "lo que me está bien raro, porque nosotros no lo llevamos a ninguno de ellos, y más bien le hicimos pensar que toda la población de Puerto Rico estaba en el área metro en vez de en esos puebluchos montunos".

"¡Imagínense qué vergüenza que Obama le haya tenido que pasar por el lado a las Tetas de Cayey!", exclamó Fortuño con rubor. "Por eso no lo sacamos del área metro, porque al menos aquí las que vea por la calle serán de verdad!"

En efecto, los voluntarios se han asegurado que haya habido avistamientos obamenses por todo Puerto Rico para que no le quede más remedio a Fortuño que mandar brigadas de ornato a todos los municipios y mantener la infraestructura de toda la Isla en perfectas condiciones. "No sé cómo no se nos había ocurrido esto antes", confesó Couvertier mientras modelaba su disfraz de Obama frente al espejo. "A esta Administración le importa un carajo lo que opine la ciudadanía o lo que pida el Pueblo -- ¡pero con tal de mantener al Gringo Mandamás contento, son capaces hasta de hacer su trabajo como Dios manda!".

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Visita Del Amo
No Todo Lo Negro Es Morcilla
A Menos Que Seas Un Guaynabito

San Juan, Puerto Rico - El coordinador de las actividades que celebrará el presidente Barack Obama en la Isla, el abogado Andrés López, desmintió rumores que circularon ayer que describían el menú de las actividades como "dos trapos de bandejitas de jamoncitos y quesitos con jugo de uva". López alegó que lejos de ser frugal, los comensales degustarían de un extenso menú de promesas políticas que incluiría "la liberación de los presos políticos" por $5,000 por plato, "la eliminación de las leyes de cabotaje" por $10,000, e incluso "la estadidad para Hato Rey" por $35,000.

"Es totalmente falso que nuestro menú consista de unas porquerías de jamoncitos y quesitos nada más", aseguró un airado López al defender el aparentemente frugal menú. "Por el precio de entrada, los participantes de la actividad también recibirán el más extenso menú de promesas presidenciales que hayamos ofrecido jamás. Es más, la oferta de plan médico universal y el retiro de las tropas de Irak se quedarán cortas con lo que Obama dará a cambio de esos 35,000 pesitos que cuesta la entrada", confirmó el abogado sobre el menú.

La actividad de recaudación de fondos del presidente Obama contará con quesos y embutidos, "¡pero nada de Salchichas Carmela y queso de bola!", aseguró el organizador

Fuentes confirmaron que además de la sección de embustes gourmet del menú, en el que además de "la estadidad para Hato Rey" se destacan prominentemente los suculentos platos de "Paridad de fondos de Medicare" y "Tarjetas del PAN para todos", el menú cuenta con opciones más económicas para aquellos con presupuestos limitados. "Por ejemplo", continuó diciendo López, "para aquellos inútiles que solo puedan darnos entre $1,500 y $3,000, tendremos disponibles promesas de anexión de Puerto Rico como un barrio de Nueva York, con papitas y refresco, mientras que para aquellos que solo puedan dar $1,000 tenemos la misma promesa, pero sin las papitas".

"Y las papitas son bien ricas porque son de McDonald's, así que tengan eso en mente", adviritó López

Finalmente, el menú económico que podrán disfrutar aquellos que puedan ofrendar "los trapos de $500 que cobran los politicuchos locales" consistirá de una generosa porción de fotos del presidente Obama autografiadas por el primer intern que pase frente a su mesa, o una calcomanía que rece "I Paid $500 To See Obama And I Didn't Even GET A Lousy T-Shirt". López también había sugerido en tono de broma que por $100 Obama hasta permitiría que sus donantes le brillaran la suela de su zapato con sus lenguas, pero no bien había terminado de hablar y ya la mayoría del Partido Nuevo Progresista se había apuntado.

El Presidente Obama, sonriendo como solo puede hacer alguien que cobra $35,000 por hablar con alguien por ocho minutos y fingir que le importan sus problemas

"Como pueden ver, el menú que les tenemos preparado en esta actividad es tan variado como nuestro catálogo de promesas imposibles de cumplir", puntualizó López. "¿Quieren que Obama prometa cerrar el centro de detención en Guantánamo? ¿O que asegure que no renovará el Acta Patriota de nuevo? ¿O que garantice que resolverá el asunto del estatus de Puerto Rico? Todas esas patrañas y muchas más están al alcance de su mano... ¡siempre y cuando el cheque no rebote, claro está!".

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¿Jamoncitos Y Quesitos Fríos Por $35,000? I'm In!
¿No Van A Tener Sangüichitos De Mezcla Tampoco?
¡Qué Fallo, Líder!

Río Piedras, Puerto Rico - En medio del caos causado por la repentina e inesperada sublevación zombi que ha ocurrido hoy en la Isla y en el mundo entero, se reporta que una empleada gubernamental fue atacada por un ciudadano quien la confundió con una zombi por sus movimientos lentos y aletargados.

"Mala mía, ¿vite?", se disculpó Roberto Palomares, quien fue una de las personas envueltas en el incidente que ocurrió en una oficina de Colecturía en Río Piedras. "Es que estaba leyendo en Tuítel sobre los ataques de los muertos vivientes alrededor de la Isla, y cuando me fijé en la tipa que estaba dizque atendiendo al público, me percaté que apenas se movía, tenía la mirada lela, y se la pasaba murmurando algo en voz baja. Yo asumí que era una zombi repitiendo su mantra de 'ZERREBRROOOOS... ZERREBRROOOS...', pero fue luego de darle un sillazo que me enteré que lo que repetía era 'Mi amol, eso no es aquí... Mi amol, eso no es aquí...'. ¡Se vive y se aprende!".

¿Zombi o empleada gubernamental vagoneta?

Las autoridades le imploran calma a la ciudadanía para evitar incidentes similares de violencia innecesaria, y recomiendan que, antes de atacar a un presunto muerto viviente, intenten entablar una conversación con él o ella. Si comienza a hablar exclusivamente sobre cerebros, es un zombi; si por el contrario termina hablando de política y/o de mierda, es un puertorriqueño vulgar y corriente.

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Mi Amol, Eso No Es Aq--¡OUCH!
¡Que No Panda El Cúnico!

San Juan, Puerto Rico - Las hordas de voraces muertos vivientes que misteriosamente se levantaron en la madrugada de hoy han sido controladas en la Isla, dado que saciaron su hambre de carne humana comiéndose a la presidenta cameral Jenniffer González.

La Presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González, cuyo exceso de valentía y carnes nos salvaron a todos

A pesar de que nadie sabe a ciencia cierta por qué en las tempranas horas del día los muertos volvieron a cobrar vida y comenzaron a merodear el mundo buscando carne humana y cerebros para devorar, lo cierto es que en muchos países han diezmado la población local. Afortunadamente para Puerto Rico, la valiente y rotunda presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González, se sacrificó ante las huestes zombis ofreciendo su vida y su cuerpo cual chivo expiatorio -- ¡asumiendo que un chivo diera para alimentar a miles de muertos vivientes y que sobrara un poquito para mañana, claro está!

No, no es la Venta del Madrugador: ¡es una invasión de los muertos vivientes!

Fuentes cuentan que vieron con horror cómo una turba de zombis se acercaba truculentamente al recién abierto Krispy Kreme de Ponce, quizás atraída por la aglomeración de gente novelera haciendo fila para comerse una trapo de dona llena de aire, o quizás atraída por la deliciosa mezcla de olor a azúcar y a manteca vieja. Lo cierto es que la presidenta cameral estaba en la fila, y en vez de huir despavoridamente de los espeluznantes engendros, testigos la vieron hacerles frente y gritarles: "¡Cómanme a mí si quieren, entes infernales, pero a Krispy Kreme me lo dejan quieto!".

Los comensales del aguerrido Krispy Kreme, antes de presenciar cómo una turba de zombis se papeaban a Jenniffer González

Personas con estómagos férreos que se quedaron para observar los acontecimientos cuentan cómo los no-vivientes llevan todo el día merendándose a González, y que lucen "más llenos que un sapo 'e letrina", poco a poco "tirándose al piso para tomarse una siestecita y pasar la jartera". Esto ha permitido que vecinos valientes hayan podido acercársele a los monstruos durmientes y darles muerte, acabando así paulatinamente con la invasión zombi en la Isla y simultáneamente salvando todo el contenido donístico de la aclamada repostería.

No se preocupen: las donas grasosas y empalagosas de Krispy Kreme todavía están a salvo

Por su parte, la Legislatura, quien más temprano en el día sobreviviera el ataque de los muertos vivientes en búsqueda de cerebros, realizó una sesión extraordinaria para aprobar una resolución que reconociera el sacrificio jenniffergonzalístico, y otra para aumentarse el salario y las dietas -- hecho que demuestra que, en efecto, todo ha vuelto a la normalidad en Puerto Rico.

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Sacrificio Jenniffergonzalístico
OK, ¿Y Ahora Quién Va A Limpiar Ese Reguero De Zombis Muertos?
De Vuelta A La Normalidad...

San Juan, Puerto Rico - Luego que miles de muertos vivientes comenzaran a rondar la tierra e invadieran la ciudad capitalina, se reporta que estos llegaron en masa al Capitolio en su búsqueda insaciable de cerebros. Sin embargo, al pasar horas encerrados en la casa de las leyes junto a los pocos legisladores que estaban ahí hoy, los zombis sucumbieron antes el hambre al ser incapaces de encontrar cerebros para devorar.

La horda de los muertos vivientes quienes, para su desgracia, decidieron buscar cerebros que comer en el sitio donde estos brillan por su ausencia

Una testigo ocular de los hechos relató lo que presenció: "Vi con horror cómo esa horda de entes demónicos entraban lentamente al Capitolio con una mirada muerta, y en su mente (¡si se puede decir que tienen mente!), un solo pensamiento: saciar sus propias necesidades. ¡Y luego de eso, ahí fue que también empezaron a entrar los zombis!". Acto seguido, las puertas del Capitolio "de alguna manera" se cerraron desde afuera, dejando a los no-vivientes encerrados con los pocos senadores y representantes que se presentaron a sus labores hoy. "Yo me quedé esperando aquí afuera a ver si podía oír los gritos atormentados de los legisladores mientras escuchaba en mi iPod las canciones que sugirieron en Puerto Rico Indie para el apocalipsis de zombis", admitió la testigo, "pero para mi sorpresa y decepción, los zombis fueron los que se murieron ahí adentro. ¡Qué desperdicio!".

El Capitolio, lugar donde cientos de zombis perdieron la vida (nuevamente) al perecer de hambre

"¡Fue horrible!", exclamó Thomas Rivera Schatz, luciendo inusitadamente desaliñado y caripálido al huir del Capitolio. "Yo hubiera pensado que tener que bregar con los populares todos los días me hubiera preparado para tener que pasar largas horas rodeado de hediondos muertos vivientes, pero no: ¡con estos no bastaba con apagarles el micrófono!". Rivera Schatz contó cómo de repente la sala se les llenó de repulsivos zombis en búsqueda de cerebros, y que estos husmearon a todos los senadores sin encontrar a quién comerle los sesos. "Tratamos de salir, pero las puertas estaban cerradas desde afuera. Eventualmente estos seres torcidos sucumbieron ante el hambre al no encontrar qué comer, y finalmente pudimos escapar. ¡Qué mal día escogí para finalmente venir a trabajar!", exclamó Rivera Schatz con autoreproche.

Thomas Rivera Schatz, apuntando con horror a los zombis que hubieran hecho escante en el hemiciclo si hubieran encontrado cerebros que comer

Fueron muchos los senadores y representantes que manifestaron su alivio de no haber ido hoy a sus labores y evitarse el mal rato de estar encerrados por tantas horas con seres aún más despreciables que sus contrincantes políticos. Por ejemplo, la Presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González, faltó al trabajo por estar quemando fiebre en el nuevo Krispy Kreme de Ponce, y Antonio Soto alias "El Chuchin" se ausentó para convocar una conferencia de prensa para reanudarle su promesa a los medios que jamás volverá a hablar con la prensa. La senadora Evelyn Vázquez tampoco estuvo presente hoy en el hemiciclo, algo que, según ella, le salvó la vida, "porque yo soy una senadora de 'A', y para los zombis mi cerebro hubiera sido como un filé miñón".

Muchos opinan que en vez de a filé miñón, Evelyn Vázquez sabría más bien a ropa vieja

El gobernador Luis Fortuño, por su parte, le pidió sosiego a la ciudadanía, y le rogó encarecidamente a los zombis que "no hagan mucho reguero, que ya bastante nos costó arreglar el despingue usual que hay en esta isla y aniquelarla para la visita del presidente Obama mañana". El Gobernador aseguró que su equipo de gobierno seguirá trabajando arduamente por Puerto Rico a través de esta crisis, primero que nada removiendo "todos los cadáveres obesos y malolientes que haya en la ruta que va a atravesar el Presidente", y luego "tapando los boquetes en las carreteras que podrían jamanequearnos al Amo". "No quiero que cunda el pánico", aseguró Fortuño con voz pausada. "Aprovecho la ocasión para tranquilizar al Pueblo y decirle que no hay nada que temer: ¡esta isla va a estar lista para la visita de Obama!".

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Buscando Cerebros
Tampoco Busquen En La Fortaleza, BTW

San Juan, Puerto Rico - Al igual que ha estado sucediendo desde la mañana de hoy alrededor del mundo, cientos de miles de grotestcos zombis han invadido repentinamente el país, sembrando el terror entre los ciudadanos. Los portavoces de los muertos vivientes anunciaron que estos estarán manifestándose en contra del Gobierno para reclamar mejores controles de calidad de masa encefálica producida localmente, arguyendo que esta los ha dejado nutriéndose de "materia que más que gris, como que tira sospechosamente a brown".

Estos zombis se levantaron esta mañana y ya están exigiéndole cosas al Gobierno

"ZERREBRROOOOS... ZERREBRROOOS...", respondió un zombi al que abordamos para que explicara sus maléficas motivaciones con este aterrador ataque. El reanimado cuerpo se limitó a contestar con gemidos guturales nuestras preguntas, momentáneamente impedido de hablar por estarse comiendo como snack de media mañana el ojo izquierdo de nuestro fotógrafo. Ante tan sangriento y poco esclarecedor escenario, la madre mía iba a insistir en obtener declaraciones adicionales del manifestante.

La última foto que tomó nuestro temerario fotógrafo, José "Chepo" Martínez (1980-2011)

El abogado y portavoz de los sanguinarios zombis, Jorge A. Romero, aseguró que la devastadora movilización de los cadáveres vivientes surgió en reclamo de sus derechos como zombis responsables: "Aquí lo que pasa es que el gobierno se ha olvidado de este sector tan marginado de la sociedad", explicó Romero, quien por ser abogado conoce personalmente las dificultades que sufren los viles y putrefactos seres que se dedican a devorarle hasta el vivir a los demás. "No solamente los dejan enterrados en el olvido, sino que cuando salen pacíficamente a comerse el cerebro de algún ciudadano que ande rondando por el cementerio, lo que se encuentran son borrachones y tecatos con el cerebro frito, lo cual como sabemos es sumamente perjudicial hasta para un muerto", añadió el letrado.

"Miren lo desmejorado que está este pobre muerto viviente por comer cerebros chatarra", señaló Romero. "¡Se le está cayendo hasta el pelo!"

"Lo que estamos pidiendo", continuó Romero, "es lo justo: un sistema de clasificación de masa encefálica que sirva para que el zombi sepa que lo que se está comiendo no es guano". La propuesta de los muertos vivientes consiste de una clasificación de calidad de cerebros que vaya de acuerdo a los modelos del Departamento de Agricultura de Estados Unidos (U.S.D.A., por sus siglas en el idioma de los zombis). De aprobarse la propuesta, cada persona tendría tatuado en su frente el grado de calidad de su masa encefálica: la de un genio con doctorado sería "Grado A", mientras que le de un ingeniero sería "Angus 95% libre de grasa". La de vendedores de autos usados, tecatos, borrachones de esquina y gobernadores sería "15% carne, 85% ligamentos y cartón". "Así el zombi sabría si se está comiendo un suculento cerebro de doctor o un cerebro amarillento y pellejú' de gobernador que haría vomitar hasta a un perro zombi", concluyó Romero.

"Por ejemplo, un cerebro como el de este médico debería estar altamente cotizado", explicó el licenciado Romero. "Digo, a menos que sea uno de esos doctores de embuste, como los dentistas, quiroprácticos o podiatras"

Al preguntarle si no temía ser devorado vil y sangrientamente por sus clientes zombis, Romero aseguró confiado que las probabilidades de que le hicieran daño eran pocas: "Vamos a ponerlo así: yo soy abogado. Si ellos se comieran mi cerebro tendrían que usar un palillo de dientes. Y ellos lo saben".

Surtido de suculentos cerebros de abogados, listos para comer

Por su parte, operativos masivos para detener el decidido avance de los muertos vivientes por Puerta de Tierra fueron infructuosos, resultando hasta el momento en la conversión en zombis de dos terceras partes de los efectivos movilizados. "¡Es una carnicería lo que está sucediendo! ¡No podemos detener el avance de estos engendros del infierno!", exclamó alarmado el General de la Guardia Nacional, Vicente Price. "Nuestras armas no parecen hacerles daño. Es necesario recurrir a algún truco o artimaña con qué engañarlos y ponernos a salvo", aseveró sin poder encontrar una respuesta definitiva al desolador avance, que según sus estimados pondría a los zombis entrando al Capitolio durante la próxima hora. "No podemos hacer nada. Solo nos queda esperar. Por alguna razón tengo el presentimiento de que todo estará bien una vez entren al Capitolio. Tengo un buen presentimiento sobre esto...", murmuró el General Price con mirada esperanzada.

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¡Cerebros Sí, Entrega No!
¡De Aquí Al Capitolio, Chicos!