San Juan, Puerto Rico - El senador Antonio Soto, por alguna razón conocido como "El Chuchin", quiso por fin detener la controversia que él mismo causó al rehusar decir quién le regaló el costoso automóvil marca Bentley en el cual se le ha visto recientemente, explicando que se lo sacó como premio "en una caja de Frosted Fleis".

El Chuchin no sale ni a tirarse un peo si no es en su Bentley blanco

El Senador primero se jactó de su lujoso automóvil en un programa radial, asegurando que alguien se lo había regalado por "ser tan buenagente" (aunque muchos piensan que ni el pan es tan buenagente como para regalarle un Bentley). Soto rehusó revelar quién se lo había regalado, dizque porque el individuo le había pedido que lo dejara en el anonimato, demostrando al menos que si bien El Chuchin se pasa por las nolas las reglas de ética legislativa, al menos considera sagrado lo que promete con un "pinky-swear".

El Chuchin, aún risueño porque no sabe el avispero que revolcó por estar luciéndose y hablando de más

Sin embargo, al correrse la noticia y llamar la atención del Presidente del Senado Thomas Rivera Schatz e incluso del gobernador Luis Fortuño, se le hizo claro a Soto que debía finalmente aclarar la procedencia de su vehículo. "Ok, bueno, creo que ya es hora de dejarme de secretitos", explicó. "Es sencillo: yo me saqué el Benli en una caja de Frosted Fleis, así que el que me lo regaló fue Tony el Tigre. Él me hizo jurar que no se lo diría a nadie, porque si los nenes se llegasen a enterar que en las cajas de Frosted Fleis no solo hay juguetitos chipitones estilo Suárez Toy House, sino también carros de lujo, los nenes sí que vaciarían la caja completa en búsqueda del regalo, en vez de comerse el cereal como Dios manda. Además, cuando un enorme tigre antropomórfico te pide que le guardes un secreto, ¡se lo guardas!".

Tony el Tigre, amenzando a El Chuchin de "rearreglarle las facciones" si lo chotea

Se desconoce aún si el Comité de Ética del Senado tomará por buena la explicación de Soto, pero lo cierto es que los supermercados de la Isla han comenzado a llenar sus góndolas del cereal Frosted Flakes, "por si las moscas".

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Tony El Tigre Es Un Bichote

Miami, Florida - En lo que ella entiende es la tradición en "Memorial Day" (o "El Día de la Memoría", como le llama ella), la modelo y empresaria Maripily se dispuso a ejercitar su memoria y tratar de acordarse de todas las operaciones estéticas a las que se ha sometido en su vida.

Maripily, haciendo lo posible por recordar todas las intervenciones quirúrgicas a las que ha sometido a sus "gemelas"

"Hoy que es el Día de la Memoria aquí en los Estados Unidos es muy importante ejercitar la mente e intentar de recordar detalles de nuestro pasado", explicó Maripily. "Y si hay algo de lo cual me costará trabajo recordarme son todas las operaciones que me he hecho para ponerme así de regia como estoy", aseguró veleidosamente, poniendo en tela de juicio si realmente comprende el significado de la palabra "regia".

Entre sus más recientes memorias en el quirófano se encuentra su última incursión, en la cual los médicos procuraron arreglar la separación que se había formado entre sus senos. "La cosa estaba tan mala que una tribu de judíos pudo haber errado por cuarenta años entre mis bubis -- ¡pero ahora me quedaron de show!", exclamó entusiasmada, sin clarificar si el "show" en cuestión era "Twin Peaks", "The Hills" o "Fawlty Towers".

La versión boricua de "Twin Peaks"

La modelo y empresaria trató de forzar su mente para acordarse de su largo historial en el quirófano, pero no logró contar el número de veces que se sometió al bisturí "para mejorar lo que Dios me dio". Luego de varios minutos de lograr infructuosamente recordar todas las intervenciones de cirugía estética a las que se había sometido, Maripily concluyó: "Ay, honestamente no me acuerdo de todas: ¡creo que fallé en esto del 'Día de la Memoria'! Pero en realidad no importa: si quiero tener un historial de todas las veces que me he operarado los bubis, ¡solo tengo que chequear la cobertura minuciosa que Primera Hora ha hecho sobre todos los aspectos de mi vida!".

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Maripily Es "La Chica Quirófano"
Las De Cayey Están Más Separadas Que Las De Maripily

Los Niuyores, Nueva York - Con motivo de la Parada Puertorriqueña en Nueva York, la compañía de cerveza Coors lanzó una campaña publicitaria en la que insinuaba que los puertorriqueños deberían emborracharse con su producto, lo que ofendió a muchos quienes aseguraron que no beberían Coors "aunque no quede más na' pa' beber".

Se les quedó: "3. Oféndete con este poster"

La campaña publicitaria consistió de unos pasquines que enseñaban unas botellas de Coors Light y abajo la frase "Emborícuate", un obvio juego de palabras con la palabra "Emborráchate". "Nuestro intento nunca fue ofender a nadie", juró el relacionista público de la cervecería, "y mucho menos insinuar que 'emboricuarse' es lo mismo que 'emborracharse'. Ciertamente nuuuuuuunca hemos visto a boricuas pasándose con la bebida en el Día de la Parada Puertorriqueña, así que entiendo muuuuuuuuy bien por qué están taaaaaaaan ofendidos", aseguró, quizás con un poco de sarcasmo.

Coors Light: el cuerpo no te la pide tres carajos

"¡Esta gente está más crazy que un goat si ellos believe que yo voy a drink esa mierda de beer que ellos sell!", opinó Roberto "Bobby" Hernández, residente del Bronx, sobre la campaña promocional. "Si yo voy a get drunk va a ser con Medalla (que sabrá a carajo pero al menos es boricua), o si puedo, con ron cañita... ¡ya hasta preferiría coger una nota con maví antes que con esa water de piringa que es Coors, you know?".

El boricua promedio se "emboricuaría" antes con Medalla o con pitorro que con Coors

Percatándose que hirieron las sensibilidades cervecísticas de los boricuas, la compañía Coors remplazará todos sus pasquines con unos con un mensaje que suena medio enchismado: "'Tá Bien, Pues No Te Emboricues Na', ¿Vite?".

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¡Los Puertorriqueños NUNCA Nos Emborrachamos! (Con Coors)

San Juan, Puerto Rico - Thomas Rivera Schatz, Presidente del Senado, confesó que ha consultado frecuentemente un panel de niños de escuela elemental para saber cómo responder apropiadamente a las acusaciones en su contra, explicando así el inusitado grado de garbo y clase que manifestó al tildar a toda la familia Ferré Rangel, dueña de El Nuevo Día, de "ladrones".

Thomas Rivera Schatz, seguramente en medio de algún insulto de nene chiquito

El reciente encontronazo con los medios de Thomas Rivera Schatz se dio luego que un reportero del magacín informativo El Nuevo Día lo implicara en un asunto turbio con un empleado fantasma. En vez de defenderse de las acusaciones en su contra, sin embargo, el presidente senatorial optó por decir lo siguiente desde el hemiciclo legislativo: "Antonio Luis Ferré, Albi y la María Luisa tienen dinero, pero no tienen vergüenza, y yo sí", quizás confundiendo tener vergüenza con la vergüenza ajena que sienten quienes escuchan hablar al Presidente del Senado.

El hemiciclo de la legislatura de Puerto Rico, hogar de la vergüenza ajena del boricua promedio

"Si a mí me tiran, yo no me voy a quedar calla'o", aseguró Rivera Schatz con tono de guapetón de barrio. "Y cuando yo pienso en alguien que no se queda callado cuando lo insultan, pienso en un nene de escuela elemental. Es por eso que he contratado a un grupo selecto de estudiantes de nueve a doce años para que me asesoren a la hora de formular mis respuestas a los ataques viles e infundados de los que he sido víctima últimamente -- ¡o simplemente si quiero venirle con alguna repugnancia a algún contrincante poítico!", explicó, evidenciando por qué sonó como un nene chiquito cuando le dijo "pajuato" a Alejandro García Padilla.

Esta es la definición de "pajuato" para Thomas Rivera Schatz

"Yo le dije al señor del bigotito que no podía dejar que lo insultaran y quedarse da'o", aseguró Miguelito, quien a sus doce años es el miembro senior del grupo que asesora a Rivera Schatz en materias de respuestas mediáticas. "Le conté que a mí una vez un chamaquito me mentó la madre y yo vine rápido y lo llamé 'pato' -- que no sé qué quiere decir exactamente, pero debe ser algo malo porque al menos en sexto grado ese es el peor insulto que te pueden decir", aseguró el niño, desconociendo que desgraciadamente la sociedad no es mucho más madura allende a la escuela primaria. "De hecho, gracias a Miguelito fue que se me ocurrió eso de decirle 'cua cua' a Eduardo Bhatia", rio zalameramente el presidente senatorial.

Ni Howard the Duck decía "Cua cua", ¿oíste, Tommy?

"El don ese que huele a Old Spice y que habla bien duro nos pidió que lo ayudáramos a responderle a alguien que lo llamó 'corrupto'", explicó Martita, una niña de diez años quien funge como secretaria del grupo de asesoría mediática de Rivera Schatz, a la vez que preside el Club de Fanáticas de Hello Kitty junto a sus amiguitas. "Yo no entiendo qué es eso de 'corrupto' -- aunque según mis papás, todos los políticos lo son, así que no sé qué tan malo puede ser si la gente sigue votando por ellos. De todos modos, como el señor que nos paga con paquetitos de Nutella y Bubble Yum nos pidió sugerencias, yo le dije que por qué no le decía 'pilluelo' a la persona que lo insultó". Acto seguido, el presidente senatorial se montó en tribuna y tronó contra la familia Ferré Rangel, llamándolos a todos "ladrones" (quizás porque estimó que llamarlos "pilluelos" delataría la proveniencia infantil de sus expresiones).

Con su vasto conocimiendo sobre el pillaje, Thomas Rivera Schatz tildó a todos en la familia Ferré Rangel de ladrones

"Es fácil", concluyó Rivera Schatz. "Si alguien te acusa de algo que es cierto y no puedes rebatirle los argumentos con el uso de la razón, le respondes como lo haría un nene chiquito y San Seacabó. Luego que hagas eso, la discusión mediática girará en torno a qué palabra escogiste, qué entonación usaste, y cuánto se parece tu bigote al de Hitler, y cuando vienes a ver, nadie está hablando de la acusación que te hicieron y de sus méritos -- ¡y qué puede ser mejor que eso!".

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Thomas Rivera Schatz
Contestando Como Nene Chiquito
Y Ahora Sabemos Por Qué

San Juan, Puerto Rico - Ante la inminente visita del presidente Barack Obama a la Isla el próximo 14 de junio, el gobernador Luis Fortuño expresó que desearía que el Pueblo no haga manifestaciones en contra de su gobierno frente a Obama. Por su parte, el Pueblo desearía que el Gobierno no le diera tantas razones para protestar.

Sin cosas como la Ley 7, la nueva cuota en la UPR y el gasoducto, quizás el sueño de Fortuño sea más realista

Fortuño manifestó que por él "está bien que haya gente que quiera protestar. Yo me pongo de acuerdo. Yo voy a una plaza pública y que me protesten a mí" (dándole así marcha atrás a años de la política de "Foquetazo a la Opinión Pública" que ha distinguido a su administración). Sin embargo, el Gobernador pidió que esa manifestación en su contra se dé en otra ocasión, "preferiblemente cuando el Presidente no me esté velando, porque eso me haría pasar un pachó; si hay algo que yo no tolero es que algún mandamás federal piense mal de mí" -- haciendo que millones de puertorriqueños ignorados por años se pregunten exactamente qué hay que hacer para convertirse en un "mandamás federal".

Algo como esto es lo que Fortuño no querría ver ni en pintura el próximo 14 de junio

"Si el Gobe no quiere que le hagamos pasar una vergüenza frente a su amo, que deje de darnos tantas razones para ello", aseguró Pedro "Tito" Campos, quien ya está planificando tener una línea de piquete montada cuando aterice el Presidente. "¿Fortuño se cree que lo mío es estar haciendo pancartas con mensajitos burlones, organizando a gente enfogoná', e inventando estribillos revolucionarios a son de plena? Bueno -- hablando claro, ¡sí, eso es lo mío! Pero si el Gobe no me diera tanto material como para dedicar todos mis güiquenes a protestar, estaría en casa de lo más tranquilo viendo La Comay o alguna pelea de boxeo, como Dios manda".

"Me gustaría estar perdiendo mi vida viendo porquerías como estas en vez de estar protestando todo el tiempo", aseguró Campos

Preparándose para cualquier eventualidad, fuentes informan que Fortuño está considerando ponerle a Obama unas gríngolas hípicas en cuanto aterrice, para así evitar que pueda ver alguna pancarta de protesta con el rabito del ojo. "Aunque tenga que mentirle a mi Jefe y decirle que eso es algún tipo de vestimenta típica o algo así, lo haré", juró el Gobernador. "¡Le haré creer que todo Puerto Rico es Montehiedra y Encantada y que el resto es monte, aunque sea lo último que haga!", exclamó, al tanto que muchos deseaban que eso fuera, en efecto, lo último que hiciera Fortuño.

"Y si de chamba nos topamos con algún caballo de paso fino durante nuestro recorrido guaynabístico, so be it!", expresó Fortuño

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Sigue Rogando, Fortuño
Política De "Foquetazo A La Opinión Pública"
¡No Me Hagan Pasar Un Pachó Frente Al Amo!

Washington, D.C. - Se anunció que el presidente estadounidense Barack Obama visitará la Isla el próximo 14 de junio, citando como razón principal que "al menos ahí todavía idolatran al Presidente -- ¡no como por acá, que me tratan como mierda!".

Barack Obama risueño de visitar un lugar en el territorio americano donde no lo reciban con pancartas mostrando su foto con un bigotito de Hitler

El presidente Obama explicó que "en Washington D.C. yo no pego ni una: los republicanos critican todo lo que hago, y mis correligionarios demócratas son tan pusilánimes y pajuatos a la hora de defenderme que pa' eso que se queden calla'os. Sin embargo, en Puerto Rico todavía la gente respeta al Presidente, quien quiera que sea, y lo tratan a él (¡y básicamente a cualquier persona con poder en la esfera federal!) como si fuera un ente superior infalible que no se puede contradecir. ¡Así debería ser siempre!", declaró el Presidente con un suspiro desiderativo.

Perlitas como esta criticarían a Obama aunque salvara un cachorrito ciego y cojo de un edificio en llamas

Obama recordó con añoranza cuando, por ejemplo, el entonces gobernador Aníbal Acevedo Vilá se doblegó servilmente cuando el gobierno federal impuso la cédula de identificación conocida como "Real ID", mientras que los estados protestaron y le dieron un "foquetazo federalista" al mandato. "En la Isla se implantó el 'Real ID' tan rápido", explicó Obama, "que seguramente en Washington se preguntarían si sería que el gobierno boricua pensaba que se trataba de algún tipo de ayuda federal -- ¡porque a eso sí que los puertorriqueños nunca le dicen que no!".

Aunque aquí parece que Acevedo Vilá está haciendo una pose de yoga llamada "La Bicicleta Sin Asiento", en realidad está eñangotándose ante el gobierno federal al implantar el "Real ID" sin chistar

El Primer Mandatario aseguró estar "ansioso de ir a un lugar donde no me consideren un socialista asesina-abuelas por el simple hecho de querer asegurarle seguro médico a todos los ciudadanos. Mejor que eso: un lugar donde la persona promedio no entiende la diferencia entre un demócrata y un republicano, y por ende no tienen ni siquiera las bases para detestarme por puras razones político-partidistas. ¿Será este el paraíso?", se cuestionó Obama. "¿Podré mudarme a Puerto Rico a tiempo completo y presidir desde ahí, rodeado de hermosas mujeres en vez de viejos blancos y sutilmente racistas quienes me odian simplemente porque mi apellido les suena foráneo?".

Fotitos como esta no ayudan la causa de Barack Hussein Obama

Por su parte, Pedro Pierluisi, Comisionado Residente en Washington, comentó: "Para citar a Calle 13, estoy que me meo de la emoción de que un presidente venga a visitar la Isla durante mi cargo, para que parezca que esto lo arreglé yo y así poder excusar mi presencia acá en D.C. Quiero que el presidente Obama se sienta muy a gusto durante su visita, y si se siente tan a gusto que luego quiere que Puerto Rico se convierta en el estado número 51... ¡mejor todavía!".

Pedro Pierluisi, usando la venidera visita presidencial para justificar su raison d'être en la esfera federal

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Barack Obama
Nadie Es Profeta En Su Propia Tierra
Digo, Su Tierra Es Kenia, ¿No?

San Juan, Puerto Rico - La semana pasada se le sentenció al exsenador Jorge De Castro Font a pasar cinco años de cárcel por 32 cargos de corrupción, luego que este se implicara a más de 80 personas en acciones delictivas. Tras haber evidenciado lo fácil que se le hace cantar como un gorrión para salvar su propio pellejo, De Castro Font adelantó que pasará su tiempo en la cárcel enseñando clases de canto.

Jorge De Castro Font, calentando la voz antes de sentarse a declarar

Contemplando sobre qué hará con sus años de cárcel, De Castro Font adelantó que piensa abrir una escuelita de canto en el penal, llamada "Ñañito's School of Singing like a Canary". "Saber cantar como un riuseñor es una importantísima calidad para un reo", aseguró el ahora convicto exsenador. "O sea, uno puede hacerse el más estoico y más leal, callarse la boca, y terminar pudriéndose en una celda; o uno puede cantar largo y tendido y chotear hasta a la madre que te parió", explicó, no dejando claro si él había, en efecto, choteado hasta a la madre que nos parió.

El ahora convicto no puede ver un micrófono sin soltar el nombre de otro político corrupto

"Ciertamente De Castro Font cantó como Pavarotti, así que le debe ir de lo más bien con esa escuelita que quiere montar", indicó el juez federal Francisco Besosa, quien a la hora de enjuiciarlo tomó en consideración la "choteaera de dimensiones jenniffergonzalísticas" que protagonizó el exsenador. "Él se sentó en esa sillita, y con el entendimiento que lo ayudaría a bajar su sentencia, cantó y cantó y nombró a tanta gente que hasta tuvimos que mandar a buscar una libretita extra para anotar todos esos nombres. ¡Así me gustan los acusados!", aseguró el magistrado. "¡Temerosos de la justicia y dispuestos a llevarse a quien sea por el medio con tal de quitarse par de añitos de encima!".

Quienes lo han escuchado en plena choteaera aseguran que De Castro Font tiene una voz "como la de Plácido Domingo, o Luciano Pavarotti... o como rayos se llame el Tercer Tenor..."

Sin embargo, la alta jerarquía del Partido Nuevo Progresista, colectividad a la cual De Castro Font pertenecía al momento de ser arrestado, no estaba complacida con el anuncio del ahora convicto exsenador. "Las cosas hay que tomarlas según de quién vengan", aclaró el gobernador Luis Fortuño, a quien De Castro Font acusara de amenazarlo para que no delatara a ningún penepé. "De Jorge solo diré que en mi opinión la voz le trina -- y digo 'letrina' porque de esa boca solo salieron sapos y culebras. ¡En vez de maestro de canto, él debería meterse a morrocoyo!".

El nuevo reo practica su arte detrás de las rejas

Al preguntarle al Gobernador qué de malo tendría identificar corruptos dentro de su partido para así poder sacarlos de la colectividad, este replicó: "Bueno, eso es lo que yo me he llenado la boca diciendo que quiero hacer, así que tú pensarías que eso es lo que quiero hacer -- pero la realidad es que si alguien se tira un peo en el PNP, a quien vienen a achacarle la peste es a mí. ¡Así que De Castro Font mejor que se calle y que deje de estar enseñándole a otros confinados a cantar como él, que va y se me vacía el partido!".

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Ñañito's School Of Singing Like A Canary
Cantó Como Plácido Domingo
Pero Más Fañoso

Planeta Tierra, Vía Láctea - Tal como lo predijera el estudioso bíblico estadounidense Harold Camping, hoy se llevó a cabo el Juicio Final en el que los justos fueron elevados al Cielo y solo los pecadores quedaron en la Tierra. Lamentamos decirte que si nos estás leyendo, eres un hereje, y vas a pasar las de Caín en los cinco meses que le quedan al planeta.

Imagen del Fin del Mundo que tendrá lugar inexorablemente en algunos meses... ¡pa' que te vayas preparando!

"¡Al fin la pegué, coño!", exultó Harold Camping, quien a sus ochenta años está morando con el Señor por haber llevado una vida pía (aunque quizás un tanto alarmista). "Sé que había dicho que en el 1994 era que se iba a acabar el mundo, y no fue así -- ¡mala mía si fuiste de esos cristianos que vivió en la prángana por los últimos diecisiete años porque me creíste en aquel entonces y regalaste todas tus pertenencias! Pero nada, lo importante es que los buenos estamos acá arriba a la diestra de Dios Padre, mientras que los pecadores y vendedores de carros usados están aún en la Tierra para ser castigados con plagas, guerras, y re-runs de 'Family Matters'. Mira y que el mundo se acabaría en el 2012...", musitó con una sonrisa. "¡Sufran, mayas!".

Harold Camping, luciendo tan viejo que aunque el Juicio Final no hubiese sido hoy, nos güele que no hubiera tardado tantísimo en ir al Cielo...

La predicción del octogenario dictaba no solamente que hoy se ejecutaría el Juicio Final, sino que en octubre sería el fin del mundo como tal. "¡Solo nos quedan unos meses de joda, mi gente!", gritó Zuleyka Martínez, una joven que lleva bebiendo desde ayer "por si acaso hoy era que se acababa esta pendejá'". Sin embargo, al entender mejor la profecía campingesca, se dio cuenta que en realidad "esto lo que significa es que por cinco gloriosos meses el planeta nos pertenece a nosotros, los que queremos divertirnos y sabemos cómo hacerlo, sin tener a toda esa zafra de beatos goodie-two-shoes criticando todo lo que hagamos. ¡Serán los cinco meses del bacanal más épico de la historia!", aseguró, mientras un desconocido hacía un body shot desde su ombligo.

Zuleyka Martínez, no perdiendo ni un segundo de los 12,960,246 que le quedan antes que se acabe el mundo

Menos contentos están muchos líderes religiosos al encontrarse "rodeados de toda la tusa que por tantos años criticamos". Por ejemplo, la apóstol Wanda Rolón creía que a estas alturas estaría ya "en el Reino de los Cielos, acompañada de mi Señor Jesucristo, mirando hacia abajo y burlándome de todos esos sodomitas que tanto me criticaron y riéndome de su sufrimiento" (quizás explicando por qué no fue una de las elegidas). Junto a muchos líderes religiosos se encuentran también prácticamente todos los políticos puertorriqueños, garantizando así que estos podrán seguir llevando el país a la deriva durante el casi medio año que aún les queda en el poder.

Wanda Rolón, a quien se le pararon los pelos al darse cuenta que estará rodeada por toda la gente quien por años se hartó de criticar

Por otra parte, la redacción de El Ñame aseguró estar tranquila, explicando que "no nos cabe la menor duda que los tres gatos que nos leen seguirán aquí con nosotros hasta que se nos acabe el guiso a todos en octubre".

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Al Menos Habrá Ñame Pa' Buen Rato
Bueno, Al Menos Hasta Octubre

Guaynabo City, Rich Port - En su afán de amedrentar cualquier fuente periodística que pudiera increparle sobre su gesta política, el presidente del Senado Thomas Rivera Schatz también criticó férreamente a los escritores del magacín farandulero "TV y Novelas", "para bajarles el moco desde ahora".

"TV y Novelas", cuyo potencial periodismo incisivo es el nuevo blanco de la ira de Thomas Rivera Schatz

La acción tomó lugar luego que el presidente senatorial tronara contra Israel Rodríguez Sánchez, periodista de El Nuevo Día, quien le hiciera preguntas sobre un presunto empleado fantasma en la Oficina de Asuntos Legislativos. Rivera Schatz indicó que le "supo a mierda" que un "reporterucho igualado viniera a pedirme explicaciones a mí, ¡A MÍ!, sobre qué sé yo qué rayos de un tal Richard Roark, que a lo que me suena es a roquero ochentoso de segunda". El Presidente del Senado comenzó a despotricar contra el reportero, tildándolo de tener una agenda contra el PNP, en vez de simplemente contestar a sus preguntas. "¡El más que mea aquí soy yo! ¡YO!", tronó, quizás confundiendo "mear" con "hablar mierda".

Thomas Rivera Schatz, despotricando contra algún reportero que tuvo la osadía de cuestionar su desempeño político

No contento con intentar amedrentar a un periodista de El Nuevo Día por osar hacerle preguntas a un servidor público, Rivera Schatz se fue en un embate mediático en el cual despotricó contra periodistas y pseudoperiodistas de todo tipo de publicación en la Isla, "para ponerlos en su sitio antes de que se metan conmigo". Ni siquiera la redacción del magacín "TV y Novelas" se salvó del vicioso ataque, dado que dicha publicación fue tildada por el presidente senatorial como "los cargamaletas de los populares, y a quienes no se le puede creer ni a qué hora dan 'La Reina del Sur'". Áxel Pesante, editor de la revista farandulera, negó las imputaciones, y aseguró que "cuando nosotros decimos que 'La Reina del Sur' la dan a las nueve en Telemundo, eso es información fidedigna".

"TV y Novelas" jamás nos engañaría... ¡al menos no acerca de la hora en que dan "La Reina del Sur"!

El presidente senatorial admitió que aunque nunca ha leído "TV y Novelas" ("¡Porque no tengo vagina!", según aclaró rápidamente), esto no evitó que él asegurara que "cualquier cosa que ellos publiquen sobre mí es una pura fabricación... digo, a menos que sea algo favorable, en cuyo caso claramente se trata de un reportaje justo y balanceado". También añadió amenazantemente: "¡Y no te creas que me he olvidado de ti tampoco, 'TV Aquí'! ¡Tu amansaguapo viene ya!".

Si "TV Aquí" tenía la más mínima intención de hacerle preguntas incisivas a Rivera Schatz, ya le bajaron el moco preventivamente

Finalmente, Rivera Schatz concluyó diciendo que también "pondría como camote" al periodicucho de pacotilla de El Ñame, "si creyera que alguien los lee".

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Thomas Rivera Schatz
Fanático Número Uno De La Prensa
¡Hey! ¡Al Menos Nos Lee La Mamá De Oscar Marrano!

San Juan, Puerto Rico - El día de ayer, para conmemorar el Día Internacional de la Homofobia y la Transfobia, decenas de manifestantes participaron en una marcha que empezó en el Capitolio y terminó en los oídos sordos de los Legisladores y del Gobernador.

Aquí empezó la marcha que culminó en los oídos sordos de los gobernantes que elegimos para que hicieran valer los derechos de todos

"¡N'oigo, n'oigo, soy de palo; tengo oídos de pescado!", canturreó el gobernador Luis Fortuño en voz alta con los dedos metidos en los oídos cuando la masa de manifestantes se detuvo frente a La Fortaleza. "Yo quiero siempre poder decir que acato las peticiones del Pueblo", explicó Fortuño, quizás refiriéndose a las distintas exigencias que los manifestantes le hacían al Gobierno. "Es por eso que si me tapo los oídos y rehúso escuchar las peticiones de igualdad de derechos que ellos están haciendo a través de sus megáfonos, puedo hacerme el loco más fácilmente", aseguró, como si él hubiera tenido problemas alguna vez haciéndose el loco.

La Fortaleza, edificio donde se encontraba el Gobernador en algún cuarto recóndito haciéndose el loco

Por su parte, el presidente del Senado Thomas Rivera Schatz no tuvo problemas escuchando las peticiones de los manifestantes y pasándoselas "toditas por el forro, tranquiléin". El presidente senatorial, quien anteriormente había expresado que los homosexuales eran "enfermos mentales, torcidos y criminales", no dio el brazo a torcer ayer tampoco. "Yo no tengo problema alguno con que todos los puertorriqueños tengamos derechos iguales", comenzó Rivera Schatz, sonando too good to be true. "Digo, después que sean personas que piensen igual que yo y de quienes yo apruebe personalmente", concluyó, trayéndonos de nuevo a la realidad.

Thomas Rivera Schatz, demostrando la cara que pone cuando se está pasando por el forro los reclamos de alguna minoría

Entre los manifestantes se encontraba Pedro Julio Serrano, Presidente de la organización "Puerto Rico Para Tod@s" y el único activista pro derechos de los homosexuales en la Isla que ha logrado darle un bien merecido tapaboca a La Comay. "El hech@ de que nosotr@s tengam@s que luchar por la igualdad es francamente una vergüenza para nuestr@ país", aseguró Serrano. "Debe ser obvi@ para cualquier persona que l@s homosexuales som@s person@s tan human@s y tan puertorriqueñ@s com@ cualquier@, y negarn@s nuestr@s derech@s va en contra de l@s principi@s de igualdad por l@s cuales se rige nuestr@ Constitución, y que distinguen a l@s puertorriqueñ@s como Puebl@", concluyó el activista, haciendo más sentido que cualquier político del patio, a la vez que acababa con todas las arrobas en la Isla.

La Comay, aplicándose el tapaboca que le diera Pedro Julio Serrano

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Marcha Contra La Homofobia
Ojalá Y Esta Vez Escuchen
¿"Torcidos Y Criminales"? ¡Suena A Los Mismos Legisladores!

Guaynabo City, Rich Port - El sábado pasado tuvo lugar la tercera convención de blogueros boricuas, mejor conocida como el Puerto Rico BloggerCon 2011, en Terra Campestre (o "Rural Land", porque está en Guaynabo City). Durante esta, cientos de blogueros y blogueras de diferentes ámbitos pudieron conocerse, compartir, y ser mandados a callar mientras chachareaban en la parte de atrás mientras transcurría algún panel.

Prueba fehaciente que El Rata participó en el BloggerCon 2011, y en la misma mesa que Nerdote, pa' colmo de males

"La comida estuvo buena, y hasta el flan que se veía más jincho que un gringo de Wisconsin estaba rico a la hora de meterle el diente", aseguró El Rata, quien fue a la actividad "para josear desayuno", pero se quedó "para josear almuerzo". "En realidad lo único que no comí fue yogurt, porque lo repartieron justo antes del panel del 'Yo Humorístico' y a esas alturas ya no necesitaba ninguna ayuda para aligerar mi proceso digestivo, if you get my drift", aseguró con una guiñada zalamera, mientras que desgraciadamente todo el mundo entendía su drift.

Este slideshow chipitrónico fue la introducción de El Ñame para el panel del "Yo Humorístico"

El vil roedor participó junto a Nerdote del blog ESOEZ y tres de los chicos de MechaHumano en el último panel de la tarde, titulado el "Yo Humorístico" (aunque para muchos también pudo haberse llamado el "Ya Cállense Para Que Acaben De Rifar Las Dichosas Laptops"). La luz se fue en un momento durante el panel a causa de la tormenta eléctrica que azotó el área, pero muchos opinaron que en realidad se trataba del "espíritu chocarrero de Mirta de Perales prendiendo y apagando luces para que dejaran ya de tripiársela".

"¡Pottubida!", pareció exclamar el espíritu chocarrero de Mirta de Perales al ver lo mucho que la mentaron en el panel humorístico, "¡Si buebben a bulhlasse de mí, boy a hacé' que se le' caigan lo' cabello' a to' uttede'!"

Oscar Marrano también se supone que haya asistido al BloggerCon, pero él cuenta que al verlo acercarse al local, un conserje le dio un manguerazo para ahuyentarlo, diciendo que "lo menos que necesitaba la actividad era un lechón acabándole la comida a medio mundo". "N'hombe no, ya no dejan a un pobre marrano comer en paz", se quejó Oscar en las afueras del salón de actividades mientras su solidario colega lo saludaba desde adentro con una sonrisa burlona. "Pero si yo le dije a José [Hernández Falcón, organizador de la actividad] que esta vez solo me comería tres bandejas de comida. ¡Eso les dejaba con una bandeja para las otras 200 personas que vinieron! El año que viene me disfrazo de Cangrimán, a ver quién va a salvar de mí la pechuga de pollo esa", concluyó disgustado.

Por bacanalias como esta fue que a Oscar le dieron un manguerazo preventivo

El Rata quiso expresar su agradecimiento a los organizadores de la actividad por invitar a El Ñame a participar, y manifestó su alegría de haber podido hablar y compartir con otros bloguer@s del patio y en especial con varios lectores quienes, atraídos por la oferta de pins gratuitos, se sobrepusieron al bochorno de admitir que leen El Ñame y se acercaron a saludar al vil roedor. "Quizás creían que por cinco pins de El Ñame les darían uno de La Cabeza de Christian", supuso, "pero de todos modos, en serio gracias por ser tan buenagente con esta rata maicera. Y los que tengan un pin nuestro, atesórenlo, que solo hay 49 más como ese -- ¡desgraciadamente, ninguno vale na'!".

Si eres de los 50 que tiene uno de estos, tienes un cachivache de colección: ¡enhorabuena!

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Jincho Pero Sabroso
Eso Suena A Elepé Del Cano Estremera
El Espíritu Chocarrero De Mirta De Perales
Y Eso Suena A Grupo De Rock Indie
Pin De El Ñame = Cachivache

Chicago, Illinois - El Miami Heat continuó celebrando anoche el campeonato de la NBA que se cree que ganó al derrotar a Boston el miércoles pasado mientras Chicago le daba un escarpiza 103 a 82 en el primer juego de las finales de la conferencia del este. Luego de celebrar con fanfarria el miércoles como si hubieran ganado el campeonato, los miembros del Heat nos narraron como se sintió ganar este campeonato imaginario durante el juego de anoche domingo.

Ave María, qué distinto es jugar contra un equipo sano y joven: ¿verdad?

"Se siente tremendo. Nosotros tres (Chris Bosh, Dwyane Wade y Lebron James) nos unimos para ganar un campeonato y lo hemos logrado", aseguró Dwyane Wade luego del monstruoso donqueo en la cara que le metió el jugador de los Bulls, Taj Gibson. "Boston era el equipo que siempre tronchaba nuestros sueños y es por eso que estamos en la cúspide del mundo del baloncesto. Énigüei, ¿alguien me puede decir por qué estamos jugando con Chicago? ¿Esto es un juego de exhibición?", preguntó.

"Para esto vine a Miami, porque sabía que era imposible ganarle a Boston yo solo. Estoy super feliz de haber ganado este campeonato", indicó Lebron James mientras Luol Deng lo forzó a botar la bola y le daba la posesión a Chicago. "Coño, pero Chicago se cree que esto es un juego de verdad. ¿Por qué estan gardeando tan duro?".

Tratamos de conseguir una reacción de Chris Bosh, pero este estaba ocupado metiendo 30 puntos y agarrando 9 rebotes porque era la única persona de su equipo que sabía que había un juego de verdad que jugar.

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¡Ganamos!

Guaynabo, Puerto Rico - Mañana sábado 14 de mayo se llevará a cabo el BloggerCon 2011, que reunirá a los miembros de la blogósfera boricua y al público en general que quiera aprender más sobre este tema. Especialmente para los lectores de El Ñame que amen coleccionar cachivaches, estaremos regalando pins de coleccionista a todo aquel que se acerque a saludar a El Rata y a Oscar Marrano, solo por tener la valentía y la fuerza de estómago para avecinarse a seres tan hediondos.

Así lucen los pins de El Ñame que estarán disponibles mañana en el BloggerCon para aquellos que nos saluden y pasen la vergüenza de admitir que nos leen

"A mí me reconocerán fácilmente", aseguró El Rata. "Seré el único toldo con una camiseta blanca que tenga a Ñamecín en la parte de atrás y mi nombre en la parte del frente. Además, probablemente me la pase todo el día comiendo maíz y/o yéndome detrás de las sobras que la gente deje caer al piso durante el almuerzo... ¡que bai de güei, es gratis!", puntualizó, relamiéndose cacheteramente. Por su parte, Oscar Marrano solo indicó que él será "el tipo abochornado que esté al lado de una vil rata maicera -- ¡porque yo no pienso hacer esa charrería de ponerme una camiseta de El Ñame con mi nombre!".

Mañana podrán ver cuánto se parecen a estas caricaturas dos de los tres ñameros...

Para más información, lean nuestra entrada anterior sobre el BloggerCon 2011, y no olviden de quedarse hasta las 3:30 p.m. para ver el panel en el cual participarán El Rata y Oscar Marrano junto a los chicos de ESOEZ y MechaHumano -- después de eso, se pueden ir en confianza (¡principalmente porque después de eso se acaba el BloggerCon!).

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En Serio El Rata Será Fácil De Reconocer
Por Lo Toldo Que Es
Y A Oscar, Por La Cara De Vergüenza De Estar Al Lado De El Rata

San Juan, Puerto Rico - Miembros de la Policía de Puerto Rico le recordaron a los dueños de restaurantes de Puerto Rico que el Superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, podría estar permitiendo que los policías se beneficien de descuentos en restaurantes, y que recordaran que "barriguita llena, corazón contento, y menos posibilidad que se nos zafe un macanazo en alguna intervención aleatoria en las vecindades del restaurante en cuestión".

O sea, es difícil estar de buen humor con hambre y ese sol afuera

"No nos malinterpreten", explicó aseguró el sargento Radamés Rivera. "No estamos diciendo que nos TIENEN que descontar el precio de la comida, pero la Uniformada en verdad trabaja más eficientemente con la barriguita llena. Esto se traducirá en más agilidad al momento de tramitar querellas y, claro, nos será más fácil tratar a la gente con gentileza sin ese dolor de cabeza que te da cuando no has comido bien. Yo creo que aquí realmente ganamos todos".

El sargento también habló de los beneficios de que un establecimiento sea visitado regularmente por las fuerzas de la ley y el orden. "O sea, esa autopista de la 22 por Dorado, cerquita del Krispy Kreme, es bien peligrosa, cada rato hay un tiroteo. Pero fíjense, si hubiera un descuentito en el Krispy Kreme, no saldríamos de allí y los malhechores se moverían a otras áreas donde no hay descuentito. O sea, no nos malentiendan: nosotros seguiremos patrullando en todos lados, pero esa horita del almuerzo con patrullaje extra no les vendría mal".

"Énigüei, no lo tienen que hacer y le vamos a seguir dando el mismo servicio a toda la comunidad. Echaremos a un lado nuestro resentimiento a los cabrones que no nos quieren dar la ñapita y nuestro instinto de ser más condescendientes con la gente que nos trata bien. Cuenten con... jejejeje.. .eso", finalizó.

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Qué Muchas Cosas Importantes Se Debaten En Este País

San Juan, Puerto Rico - Intentando de mejorar sus prospectos a la hora de conseguir contratos gubernamentales y trabajos en oficinas de gobierno, miles de personas se han dado a la tarea de hacerse amigos del gobernador Luis Fortuño en su cuenta de Facebook.

La cuenta de Facebook del Gobernador: ventana del ciudadano común a su "inner circle"

"Si todo en este país se logra con amiguismos, pues entonces quiero ser panita fuerte del Gobe, aunque sea por Internet", explicó la ingeniera Zulma Sánchez. "Me hubiese gustado que mi firma de construcción guisara con algún contrato gubernamental, pero todos esos proyectos se reparten sin hacer subastas públicas y si uno no está en el inner circle de Fortuño, ni se entera. ¡Pero ahora que soy su amiga en Facebook, espero al menos ver en mi news feed los proyectos gubernamentales que él anuncie en su wall!".

Si algún día quieres que tu negocio guise en la construcción de esto, ve haciéndote panita de Fortuño...

"Yo ni estudié con el Gobernador en Marista, ni soy un guaynabito adinerado, ni cago cocos azules", expuso Martín Jiménez, quien hasta hace poco trabajara como secretario administrativo en una oficina regional del Departamento de Transportación y Obras Públicas. "Es por eso que hacerme amigo de Fortuño en Facebook es mi única oportunidad de conseguir otro trabajo en este ambiente económico. Claro, yo me aseguro de solo compartir con él cosas que él pueda encontrar interesantes y nunca, pero nunca enviarle invitaciones de FarmVille o totonadas similares que puedan hacer que me bloquee (como noticias que critiquen su gesta). ¡Aparte de hacer una donación millonaria a su campaña de reelección, no sé qué más podría hacer para ver si logre volver a guisar en el Gobierno!".

"Una totonada como esta es un buen ejemplo de algo que nunca le enviaría a Fortuño", aseguró Jiménez

Por su parte, el Primer Mandatario aseguró que, aunque aprecia el intento de la ciudadanía de "chuparle las medias como toda persona que se acerca a pedirme favores", él no nació ayer, y no se dejará engatusar por peticiones de amistad fatulas. "Si vienes a pedirme que sea tu amigo en Facebook pero cuando me pongo a ver tus fotos lo que veo son boinas, camisetas de Albizu Campo, y banderas puertorriqueñas a diestra y siniestra, ya sé que eres un pipiolo comefuego tratando de cogerme el pelo y te voy a bloquear la cuenta". Peor que eso, según Fortuño, son miembros del PPD que "ponen citas de Luis A. Ferré en su perfil para tratar de cogerme de lo que no soy -- ¡pero si hay algo que yo sé hacer bien es detectar a un populete jaiba aunque sea a la distancia!".

El Gobernador, explicando cuán bien puede detectar cuando un independentista o un soberanista trata de fingir ser su amigo

Fortuño concluyó diciendo que él ha organizado a sus amistades de Facebook en diferentes listas, y que en la lista llamada "Panitas Fuertes" solo entran "personas adineradas y/o que hayan estudiado conmigo -- ¡no cualquier pelagato que pueda darle al botón de 'Add Friend'!". El Gobernador ofreció como única sugerencia a aquellos que quieran congraciarse con él "que aflojen billete... ¡bueno o que se inventen una máquina del tiempo!".

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Amiguismo
¿Amigos De Facebook No Cuentan?
¿O Amigos Pela'os?