Tres palabras: Ni. Pa'l. Carajo.

Es más, ni foto vamos a poner

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Pa'Cá Ni Mires

San Juan, Puerto Rico - La Presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González, decretó un receso de una semana para dicho cuerpo legislativo, el cual según ella le ahorrará al erario cerca de un millón de dólares. Sin embargo, un estudio independiente aseguró que la demolición completa del Capitolio terminaría economizándole al Pueblo más de mil millones de dólares.

González indicó que el receso cameral representaría grandes ahorros en materia de pago de vacaciones en exceso, salario y otros de los güelemil beneficios de los que gozan los legisladores. "Francamente el Pueblo debería agradecernos a nosotros este sacrificio que estamos haciendo esta semana", indicó la presidenta cameral. "O sea, tras que estamos renunciando al placer que es pasar todo el santo día con gente que no soportamos y apagarle el micrófono a los de la minoría popular, también estamos abandonando por unos días el que el Pueblo nos pague la comida. ¡No que yo coma mucho, vite, pero esos son par de pesitos!", exclamó González rápidamente, curándose en salud.

La Presidenta de la Cámara, asegurando firmemente que el cierre de la Cámara le ahorrará dinero al Pueblo, sin que nadie la contradiga

Investigando la veracidad de las declaraciones de Jenniffer González, un grupo de evaluadores independientes realizó un estudio y llegó a la conclusión que no solamente tiene la razón la Presidenta en sus cálculos , sino que, lo que es más, "el implosionar pa'l carajo al Capitolio (¡preferiblemente con todos los legisladores adentro!), resultaría en ahorros sin precedente para el erario. Por esto nos referimos no solo a economías en materia de nómina y beneficios, sino también en función de malversaciones de fondos que no ocurrirán, inversiones totonas que no se efectuarán y contratos por amiguismos que no se concederán. Si hay una mejor definición de win-win scenario, ¡que venga Dios y lo vea!".

Imagínense esta foto con la misma cantidad de palmas, pero con menos Capitolio

Igualmente se prevén beneficios intangibles para el Pueblo, a saber: "Los periódicos podrán dedicarle menos páginas a la barrabasada del día de algún miembro de la Legislatura (para poder dedicárselas plenamente a la barrabasada del día de algún miembro de la farándula); menos candidatos durante la contienda electoral del 2012 implicará tener que soportar menos camiones con altoparlantes a toda hora; y el hecho que Jenniffer González esté fuera del panorama querrá decir que las tiendas Krispy Kreme finalmente podrán dar abasto para suplirle donas al público en general".

Esta turba enajenada está al borde de amotinarse porque Jenniffer González ya acabó con todas las donas del día

El estudio advirtió sin embargo que la implosión de la casa de leyes no vendría sin algunas desventajas: "La triste realidad es que nuestros senadores y representantes no solo son baluartes de la impericia administrativa y de la incompetencia crasa, sino también fuentes inagotables de entretenimiento y humor no intencional. Es por esto que proponemos que se preserven algunos especímenes selectos (tales como El Chuchin y Evelyn Vázquez) que puedan seguir desempeñando su rol de payaso legislativo, pero ya sin la capacidad de promulgar leyes retrógradas y contraproducentes. Así podría lograrse un balance entre el beneficio al erario y el beneficio al humor", concluyó sabiamente el estudio (para el alivio de ciertas publicaciones humorísticas de pacotilla que de otro modo tendrían que pasar el trabajo de generar contenido original).

Antonio Soto (mejor conocido como "El Chuchin"), risueño porque no quedará sepultado bajo los escombros como la mayoría de sus compañeros

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¡Implosionemos El Capitolio!
Ahorros Económicos Sin Precedente
Y De Ahí, ¡Pa' La Fortaleza!
Es Bromeando: ¡Esos Edificios No Tienen La Culpa!

San Juan, Puerto Rico - El presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, desmintió ayer lunes que estuviera detrás del estribillo promocional sobre su candidatura a la gobernación en el 2012, asegurando que no aspira a tal escaño. Sin embargo, la aclaración no se hizo lo suficientemente temprano como para prevenir la súbita racha de suicidios que se desató al difundirse el rumor de sus aspiraciones políticas.

Thomas Rivera Schatz, cuya mirada desiderativa es prueba fehaciente que no tiene mayores aspiraciones políticas

"¡Adiós, mundo cruel!": así rezaba escuetamente la gran mayoría de las cartas que dejaron aquellos quienes, confrontados con la posibilidad de una candidatura a la gobernación del presidente senatorial, prefirieron tomar sus propias vidas. Otros de los suicidas entraron en más detalles: "Mejor me ahorco ahora mismo antes que presenciar el horror que sería Tommy corriendo para la gobernación-- ¡o peor aún, verlo inevitablemente ganando las elecciones!". Muchas cartas se quedaron aparentemente a medio escribir, sin duda porque sus autores no querían perder tiempo antes de "abandonar un mundo que consentiría que Thomas Rivera Schatz pudiera concebiblemente estar a un paso de ser Gobernador".

Una pose que veremos a menudo del gobernador Rivera Schatz

El estribillo promocional que propició los suicidios en masa fue creado por un grupo que se llama "Voces Estadistas", cuyo mayor logro ha sido poder grabar una canción proestadidad en son de plena. "¿Cómo esta gente consiguió músicos que tocaran plena que no fueran independentistas comefuego?", se preguntó con asombro uno de los suicidas en su carta de despedida. "Y más aún: ¿cómo encontraron penepés que supieran tocar los panderos así de bien? ¡Esto es claramente una señal del Fin del Mundo, así que yo mejor me doy una sobredosis de Xanax, y que me lleve el que me trajo!".

Un grupo de penepés reventa'os grabando el estribillo promocional de Rivera Schatz

Ante tan nefasto resultado de su presunta candidatura, Rivera Schatz quiso expresar su más sentido pésame a las familias de aquellas personas que "fueron incapaces de tolerar la inevitable realidad de que yo algún día aspire a, ¡y logre!, la gobernación de Puerto Rico. Aunque el suicidio es ciertamente algo terrible... ¡hey, al menos ahora habrá menos populetes y pipiolos votándome en contra en el 2012!", exclamó con una sonrisa maquiavélica mientras tarareaba su estribillo.

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Rivera Schatz 2012
Qué Carajo: Él Es Gobernador Ya
Estribillo En Son De Plena
¿Plena? ¿En Serio?

San Juan, Puerto Rico - Se reportó que cada vez que la modelo y empresaria Maripily deja de agraciar la primera plana de Primera Hora, los editores de dicho rotativo sufren de lo que puede describirse como una fuerte resaca, similar a la experimentada por farmacodependentes que carecen de droga. Estos síntomas propiciaron que expertos de la salud mental los diagnosticaran con "Maripilitis aguda", una terrible enfermedad de los nervios causada por la mala costumbre de estar publicando noticias de Maripily a la menor provocación.

Aquí vemos cómo Primera Hora le viene siguiendo los pasos a Maripily desde incluso antes que su vida se convirtiera en una telenovela venezolana

"Es un mal que nos agobia a todos como pueblo cada día más", aseguró solemnemente el Dr. Ion Paulik del Instituto Checo de Investigaciones Baladís. "Estamos tan y tan acostumbrados a enterarnos los últimos detalles de la vida íntima de Maripily, que nuestros cuerpos no saben cómo bregar con su ausencia". La "Maripilitis aguda", descrita en el Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders como "la necesidad imperiosa y enfermiza de estar al tanto de todos los pormenores de la vida privada de la modelo y empresaria Maripily", es un mal del cual, según los estudios del Dr. Paulik, padecen no solo el equipo editorial de Primera Hora, sino también un alarmante número de puertorriqueños.

Maripily, vista aquí con sonrisa juvenil y carita de yonofuí, antes de ser el sujeto favorito de Primera Hora

Para probar esa hipótesis, el galeno describió un experimento en el cual primero mantuvo a todo los sujetos leyendo Primera Hora todos los días por un periodo de dos semanas. Al cabo de dicho plazo, al grupo control se le siguió suministrando noticias sobre los últimos acontecimentos en la vida de la modelo y empresaria, mientras que al otro grupo solo se le dejaba leer noticias importantes a nivel local e internacional. "El grupo experimental enloqueció en menos de una semana", concluyó sombríamente el Dr. Paulik. "Se la pasaban buscando a Maripily en noticias de la situación del Medio Oriente, e incluso en los acontecimientos del rescate de los mineros chilenos. ¡Uno de los sujetos incluso llegó a convencerse que Maripily era la chilla de aquel minero pegacuernos!".

Esta viejita está al borde del desespero por no tener noticias de la cochofle predilecta de Primera Hora

Gonzalo Ramírez, miembro del equipo editorial de Primera Hora, admitió que padece del terrible mal: "Yo me despertaba todos los días a ver si algunas de nuestras fuentes nos había traído noticias de Maripily, para ponerlas directito en la primera plana. No importa si era algún chisme vicioso e imposible de comprobar, o la opinión de algún familiar de ella sobre su divorcio... ¡después que tuviera que ver con nuestra diva favorita, a mí me bastaba!". Ramírez confesó, sin embargo, que los días que a su escritorio llegaban solamente noticias relevantes o informaciones sobre situaciones de importancia para el país, él se sumía en una gran depresión y le entraba un ataque de pánico: "¿Qué se supone que hagamos los días en que no tengamos algún detalle irrelevante de la vida personal de Maripily que poner en primera plana? ¿Publicar noticias serias? ¡Habrase visto!".

El Dr. Paulik concluyó diciendo que su equipo de trabajo sigue buscando una cura para la "Maripilitis aguda", y por el momento aconsejó "no sucumbir ante la tentación de remplazar la adicción a noticias de Maripily por noticias de otras corbejas vaqueta de pene, tales como Noelia, Paris Hilton, o francamente cualquier ex modelo de 'No te duermas'".

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Maripilitis Aguda
Magacín Primera Hora
Gracias, Maripily, Por Tanto Material

Todos los Océanos del Planeta - Con el propósito de acabar con el exterminio que sufren los peces durante la Cuaresma, una agrupación de estos lanzó una campaña para recordarle a los cristianos del mundo que "el pescado también es carne -- ¡así que no nos coman en Viernes Santo tampoco!".

Tilapia, el representante de los animales acuáticos, enfatizó que "aquellos cristianos que por sus creencias entienden que no deben comer carne los viernes durante la Cuaresma y en Viernes Santo, no deberían comer pescado tampoco... ¡jelou, nosotros también somos carne!". El pez aseguró no entender cuál era la excusa teológica que permitía que los cristianos pudieran devorar millones de peces en Semana Santa sin sentir que han pecado contra su Salvador, y concluyó: "¡Quizás solo tengamos que conseguirnos algún estudioso bíblico que pueda buscarnos un loop-hole religioso a nosotros también!".

Tilapia, suplicándole a la humanidad que deje de decimar sus números cada Semana Santa

"Estoy sumamente consciente que sé delicioso en escabeche y con guanimes", confesó un bacalao de aguas caribeñas mientras eludía tenazmente las redes de un pescador. "Pero eso no es excusa para que me coman con tanto ahínco cada Viernes Santo. El problema es que cuando me papean a mí, se acabó lo que se daba: si fuera que al morir yo resuscitase a los tres días como hacen otros, eso no sería un problema. ¡Así cualquiera!".

Bacalao sabe que esta foto te está haciendo la boca agua -- ¡pero eso no quiere decir que debas comerlo todos los Viernes Santos!

Tilapia sugirió que si los cristianos verdaderamente querían hacer un sacrificio durante la Cuaresma, en vez de pescado deberían comer "algunas de esas cosas repugnantes que solo comen los vegetarianos". "Ok: si no quieren comer carne para no sentirse algo caníbales con su propio Redentor, los entiendo perfectamente. En ese caso, ¿por qué mejor no comen 'tofurky' o algo similarmente vomitoso? Y si no quieren sacrificarse tanto: ¿qué tal un sancocho de viandas con arroz y pa' fuera? ¡Tienen opciones, mi gente!".

"El tofurky no es carne y no sabe a na': ¡mejor coman eso!", exhortó Tilapia

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Pescado = Carne
Bacalao Con Guanimes
¿Tofurky? ¡Puedo Vivir Sin Hacerlo!

San Juan, Puerto Rico - Al recibir la deprimente noticia que la tasa de desempleo de Puerto Rico es mayor que la de los 50 estados, el gobernador Luis Fortuño tomó acción inmediata para resolver el asunto, deportando a miles de desempleados a otros estados.

El gobernador Fortuño usando la matemática y la jaibería para bajar la tasa del desempleo

El Gobernador no chistó en tomar "todas las medidas necesarias para sacar a Puerto Rico del primer lugar en el ranking de la tasa de desempleo de la nación: ¡o al menos las más fáciles!". El primer paso que tomó Fortuño fue "identificar a toda esta turba de bambalanes que se la pasan todo el santo día haciendo tres carajos y mancillando la imagen de mi Gobierno" -- por lo que Fortuño evidentemente no se refería a nuestros legisladores, sino a los desempleados. El segundo paso fue buscar algún estado a dónde deportarlos "para que vayan a joderle las estadísticas a otro gobernador".

En este hemiciclo no ha trabajado nadie en décadas

Un estudio preliminar de la lista de desempleados que fueron deportados a otras jurisdicciones reveló que los que se identificaban con el PPD fueron enviados a estados fríos e inhóspitos cuyos habitantes son famosos por tener demasiadas pistolas y muy pocos dientes; mientras que aquellos que pertenecían al PNP terminaron en estados soleados conocidos por sus playas y jóvenes atractivos con morales cuestionables. Interesantemente, muy pocos de los desempleados deportados se identificaban con el PIP, "porque estos pipiolos comefuego siempre tienen un guiso, ya sea haciendo esas camisetas de Albizu con el diente por fuera, vendiendo artesanías en las Fiestas de la Calle San Sebastián, o chupando de la teta de la Comisión Estatal de Elecciones".

¡Estas camisetas no se hacen solas!

Fortuño no descartó otras artimañas para mejorar la tasa de desempleo en la Isla, como por ejemplo inventarle segundos empleos a la gente para que puedan decir que tienen más de un trabajo, y así mejorar los porcentajes. "Esto es simple matemática, mis amigos", explicó el Primer Mandatario. "Luego de decirle 'bye bye piojitos' a los vagonetas del país, haremos que aquellos que tengan empleo puedan reportar más de un trabajo usando un poco de ingenio y jaibería boricua. Por ejemplo, un maestro de escuela podría decir que también es un 'Baby-sitter de Manganzones Malcria'os'; un policía podría declarar que su segundo empleo es ser 'Supervisor de Macanazos Estudiantiles'; y una secretaria de gobierno también podría declararse 'Gerente de Bochiches de Oficina'. ¿Ya captan? ¡Menos desempleados + más empleos = #TRIUNFO!", aseguró el Gobernador.

Una Gerente de Bochinches de Oficina, desempeñando sus labores con ahínco

Al preguntarle a Fortuño si otra manera de atacar la tasa de desempleo no sería fomentar la creación de empleos, este replicó: "Quizás, pero prefiero enfocar mis esfuerzos en algo que mi Administración sí sea capaz de lograr: ¡hacer que muchos boricuas cojan la juyilanga y se larguen de aquí!".

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Tasa De Desempleo
Supervisor De Macanazos Estudiantiles
¡Esto Podría Funcionar!

Washington, D.C. - Dando prueba fehaciente que todos los partidos son una fuente inagotable de moronería, el representante demócrata Jesse Jackson Jr. culpó al Apple iPad por la pérdida de miles de empleos en los Estados Unidos. El ludita se lamentó que con la llegada del iPad las casas publicadoras se arruinarán y nadie querrá ir a Borders ni Barnes and Noble ante la satánica capacidad de este aparato de permitir comprar libros y leerlos inmediatamente desde la comodidad de la casa.

Jesse Jackson Jr: El poster boy del ludismo en el siglo XXI. ¿Que qué es eso? Hagan su asignación :-P

"O sea, la fuerza laboral de este país se está jodiendo igualito que cuando se inventó la imprenta y miles de monjes se quedaron sin trabajo en 1440. Todos esos nobles monjes que se ganaban la vida escribiendo copias de la Biblia en fina caligrafía se volvieron obsoletos con la llegada de esa abominación que permite copiar libros idénticos en cantidades que esos monjes solo podían soñar. ¿Y se acuerdan de esos choferes de carretas de caballo que se quedaron sin trabajo con la creación del automóvil? ¿Y qué de las fábricas de velas que se fueron a juste cuando se inventó la luz eléctrica? Claramente seguimos en decadencia", señaló un iracundo Jackson a la prensa.

"Es por eso que estaré sometiendo legislación para que no se invente nada en este país sin mi autorización. ¡Esta guachafita de estar inventando cosas sin pensar en los empleos que se perderían en industrias que se volerían obsoletas no puede continuar así! Pueden estar seguros que bajo mi tutela, desastres como el correo electrónico, que han puesto en mortal peligro al servicio postal de los Estados Unidos, no volverán a ocurrir", aseguró. Le preguntamos al representante si este rant no era simplemente un mal pensado intento de lucir como un defensor de los empleos en los Estados Unidos, y este simplemente contestó: "¡Shhhhhhh!".

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Es Que Hay Que Ser Morón
Politiquería Barata

San Juan, Puerto Rico - En un acto de autocensura que reta los conceptos del continuo de tiempo y de la mecánica cuántica, el gobernador Luis Fortuño le exigió al candidato Fortuño del 2008 "que se calle la boca y deje de estar retroactivamente criticando mi proyecto de la Vía Verde desde el pasado".

El Gobernador pidiéndose a sí mismo que se calle la boca hace tres años

"Ese bambalán que no venga con la excusita barata de que las leyes de la física le prohíben cambiar lo que dijo en el 2008", tronó el actual Gobernador contra su alter ego cuando aún era candidato. "Él habló descuidadamente y sin tomar en consideración que, cuando ganara la gobernación, su futuro Yo tendría que atragantarse sus palabras cuando tratara de hacer exactamente lo que él criticó en aquel entonces. ¡Qué falta de visión la de ese canalla!", se fustigó Fortuño en un despliegue de autocrítica sin precedentes.

El continuo de espacio y tiempo que impide que el candidato Fortuño no haya dicho lo que dijo

En el 2008, el candidato Fortuño aseguró que "es un gran error pensar que nosotros podemos continuar dependiendo de combustibles fósiles", incluyendo al gas natural entre estos; sin embargo, el gobernador Fortuño desmintió a su Yo del 2008, asegurando que "el gas natural que yo he visto no contiene fósiles de nada, así que no sé de dónde él sacó que es un 'combustible fósil'. ¡Ese candidato Fortuño no solo tiene cara de mama'o, sino que no sabe na' de na'!", bromeó sin que nadie lo contradijera.

YouTube, el enemigo número uno de los políticos fequeros

El ahora Gobernador aclaró además que el proyecto que criticó el candidato Fortuño era el de "la maléfica Administración Pasada®, la cual, como ustedes saben, no solo no daba pie con bola, sino que también se comía los nenes crudos. Primero que nada, el proyecto del 2008 era un gasoducto por el sur, y el que nosotros estamos proponiendo es por el norte: ¡claramente no es lo mismo ni se escribe igual! Además, lo que el candidato Fortuño criticó en aquel entonces se trataba de un gasoducto, y hoy día de lo que estamos hablando es de una Vía Verde. ¡Solo con el testigo!".

"Este tubo no es verde, así que asumo que esto es el gasoducto menta'o ese que el candidato Fortuño tanto criticó", teorizó el Gobernador

El Gobernador no abundó sobre qué medidas utilizaría para amordazar a "Fortuño 2008: Candidate Edition", pero no descartó contratar los servicios de patibularios "mercenarios transtemporales", intentar comunicarse consigo mismo en el pasado a través de un radio como en la película "Frequency", o inventarse una máquina del tiempo personal para viajar al pasado y poder darse a sí mismo "un tapaboca de proporciones jenniffergonzalísticas".

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Gasoduc--
¡Que Es "Vía Verde"!
Tapaboca Transtemporal

Río Piedras, Puerto Rico - No olviden que esta tarde a las 5:30 p.m. es el foro sobre la sátira política auspiciado por la Asociación Puertorriqueña de Estudiantes de Periodismo (APEP, por sus siglas en "el fácil"). La actividad tendrá lugar en el Salón de Actos de la Escuela de Comunicación de la UPR y contará con la presencia de nuestro Oscar Marrano -- y para que vean que es en serio, ¡aquí están los artículos que publicaron El Nuevo Día y Primera Hora al respecto! Dense la vuelta esta tarde para que conozcan al Marrano en persona: ¡si tienen la fortitud estomacal para tolerar su aroma porcino!

¡No dejen que nadie se lo cuente!

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Nadie Te Contará Porque No Conocerás A Nadie Que Fue
A Esa Hora También Es "La Comay": ¡Tienes Alternativas!

Washington, D.C. - Ante las recientes críticas que la administración del presidente estadounidense Barack Obama recibiera por parte del Partido Republicano sobre la decisión de atacar Libia, Obama fraguó el plan de usar una máscara de George W. Bush "a ver si estos malditos republicanos me quitan el guante de la cara y dejan de criticarme todo lo que haga".

Disfrazado de George W. Bush, los republicanos podrían finalmente darle un "break" a Obama

La idea de adquirir una máscara del ex presidente pluscuamrepublicano George W. Bush se le ocurrió a Obama cuando se dio cuenta que, no importa qué decisión tomara su administración, los republicanos encontrarían cómo criticarla -- incluso si hubieran aplaudido una decisión similar del ex presidente Bush. "Estoy al borde de la desesperación", confesó el Primer Mandatario. "No puedo emitir una opinión legal sin que algún republicano me acuse de violentar la Constitución, ni tirarme un peo sin que algún otro diga que le apestó a socialismo. Entonces me pregunté: ¿qué estoy haciendo yo diferente al presidente Bush? Fácil: ¡parecer un inmigrante africano que debería estar guiando taxis en vez de gobernando el país!".

Si eres así de oscurito o te pones esos mamelucos medios musulmanoides, los conservadores te van a caer encima como chinches

Desde que el presidente Obama tuvo su epifanía y compró una máscara de goma de su predecesor, ha experimentado usándola al momento de tomar decisiones controversiales, y halló que "cuando el que toma la decisión tiene acento tejano y cara de bobolón, los conservadores se van hasta el ñu defendiéndola". Por ejemplo, cuando Obama inicialmente ordenó que el ejército estadounidense disparara en contra de instalaciones militares en Libia, los republicanos lo acusaron de irle el contra a la Constitución, de exceder su poder como Comandante en Jefe de las Fuerzas Armadas, y de ser "un morenito alza'o". Sin embargo, luego de ponerse la máscara de Bush y decir que pretendía invadir a Libia y sacar a Gadafi del poder, todos los programas de opinión en Fox tildaron la decisión de "acertada", "valiente" y "blanquita, como Dios manda".

¿Cómo podría equivocarse alguien con una carita tan blanquita como la de Bush?

Obama se valió de una conferencia de prensa para "simultáneamente comprobar mi teoría y correrle la máquina a los republicanos". Sin la máscara puesta, dijo: "Los Estados Unidos solo quieren defender la vida de los rebeldes en Libia" y la reacción inmediata en Fox News fue: "¡El Presidente es un mentiroso que se pasa la Constitución por el forro, y pa' colmo tiene nombre de terrorista!". Acto seguido, se puso la máscara y repitió la misma oración, y la reacción fue: "¡El Presidente quiere regar la democracia, y pa' colmo se puede ver la reflexión de Cristo en su ebúrnea tez ariana!".

Si eres George W. Bush puedes hasta salir cogidito de la mano de un rey musulmán y los republicanos te ríen las gracias

El Presidente piensa seguir utilizando la máscara de Bush para seguir "tratando de que le explote la cabeza a los republicanos con mi agenda legislativa súper liberal", y adelantó que está particularmente curioso de ver cómo los republicanos defienden a brazo partido las propuestas de "Obamush" de legalizar las drogas y la prostitución; derogar la Segunda Enmienda y retirar todas las armas del mercado; y anexar Puerto Rico como el estado 51.

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Peo Con Peste A Socialismo
Obamush
Quiero Ver La Cara De Krikorian Con Lo Del Estado 51

Praga, República Checa - Luego del sorpresivo hallazgo de un fósil humano que bien podría ser el primer esqueleto de un hombre homosexual, salió a relucir el menos sorpresivo hallazgo de un fósil de quien podría ser el primer homófobo de la prehistoria.

Fósil del primer homosexual descubierto (aunque sin duda debe haber muchos fósiles aún en el clóset)

"Fue una gran sorpresa para nosotros cuando hallamos este esqueleto de un hombre de la Edad de Cobre enterrado como si fuera una mujer", explicó Kamila Remisova Vesinova, la arqueóloga a cargo de la expedición. "Los rituales fúnebres eran claros: si eras hombre, te enterraban con armas y martillos; y si eras mujer te enterraban con vasijas y prendas -- ¡en aquellos entonces no había ridiculeces como Muertos Para'os o Muertos en Motora!". La condición de la tumba del esqueleto hallado hicieron que la arqueóloga llegara a la conclusión de que el fenecido era homosexual o transexual -- "o al menos un hombre considerado metrosexual de clavo pasa'o porque no hedía a chivo y porque usaba las pieles más fabulosas de la tribu".

En la antigüedad a Walter Mercado lo hubieran tildado de metrosexual por sus vistosos ropajes

El sorpresivo hallazgo fue seguido casi inmediatamente por el descubrimiento de otra tumba en la cual, según Vesinova, yace lo que se podría considerar "el primer conservador homofóbico de la prehistoria". Al lado del segundo esqueleto se hallaban tabletas con pictografías que expertos han traducido a las siguientes frases: "¡El matrimonio es solo entre un hombre y cuantas mujeres él pueda garrotear!"; "¡El Dios Sol y la Diosa Luna aborrecen la homosexualidad!"; y un elocuente graffiti que rezaba simplemente "THROGG PATO".

¡Ese Dios Sol sí que no come cuento con los gays!

Vesinova teorizó que el segundo fósil "se dedicó a hacerle la vida imposible al primer homosexual (cuyo nombre aparentemente era Throgg), insistiendo que su estilo de vida era abominable porque iba en contra de los deseos de las deidades du jour, y que por ende él no merecía los mismos derechos que los otros cavernícolas. Este hallazgo es sumamente importante para la antropología", puntualizó la arqueóloga, "porque nos deja ver exactamente cuánto ha progresado la Humanidad desde el año 2500 a. C.".

Ilustración de cómo pudo haber lucido el cavernícola homofóbico -- y también el homosexual, porque en realidad todos se veían iguales

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Primer Homosexual
THROGG PATO
Plus Ça Change...

Santurce, Puerto Rico - En la balacera que se produjo anoche al frente de la Universidad del Sagrado Corazón, la Policía declaró que nadie resultó herido, dado que el asaltante falló todos sus tiros. Esto causó que estudiantes de la Universidad de Puerto Rico exclamaran entre risas: "¡No podemos creer que hasta los criminales del Sagrado Corazón son unos ñemos!".

La Universidad del Sagrado Corazón, donde ni en cuestión de crímenes le llegan a los tobillos a la UPR

"¡Esto ya da pena!", rio Jessinés Rivera, estudiante de Humanidades en el Recinto de Río Piedras de la UPR. "¿O sea que no solo le comemos las tapas al Sagrado en materias académicas, sino también en la efectividad de nuestros criminales? Losers!", exclamó burlonamente. Su sentimiento fue avalado por Emeterio Vázquez, también estudiante de Humanidades, quien indicó que "cuando hay una balacera al frente de la Iupi, se forma un corricorre del carajo y hay al menos dos o tres víctimas... ¡como Dios manda!".

"Gente del Sagrado: ¡esto es una escena del crimen!", exclamó Jessinés en tono jaquetón

Un portavoz del Sagrado Corazón se disculpó por el "penible incidente" en su plantel académico, y aseguró que "en el futuro, cuando en nuestra universidad haya una balacera, se formará un fostró que hará que las huelgas de la Iupi parezcan reuniones de viejas cívicas".

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Universidad Del Sagrado Corazón
Dito, Hasta En Esto Soquean
¿Así Se Escribe "Fostró"?

San Juan, Puerto Rico - Miles de novias boricuas exigieron simultáneamente a sus futuros maridos "iPhone apps" para su boda, luego que la corona británica anunciara una aplicación para iPhone y Android que dará la última información sobre la boda real.

Tal vez estemos exagerando, pero... en el país mas follonero del mundo: ¿en verdad es tan difícil imaginarse la fiebre de los wedding apps?

"Yo siempre soñé con que MI boda sería como la de una princesa", declaró Yetzani Rivera, quien está pronta a casarse. "Por eso mandé comprar las flores color violeta naranja, renté la carroza blanca llevada por caballos de paso fino y separé las palomas con velos puestas para soltarlas el segundo que YO cruce la puerta de la iglesia ya casada. Pues ahora quiero mi iPhone app para realmente tener la boda de una princesa. ¡Y si tú me amaras, soltarías los chavos sin ninguna protesta!", aseguró Yetzani, mientras miraba acusadoramente a su prometido Carlos "Chapo" Cabrera.

"¡Maldita sea mi vida gris!", se lamentó Chapo cogiéndose un break mientras Yetzani le daba los detalles del diseño de la aplicación a un extremadamente caro desarrollador de aplicaciones para iPhone. "Mano, ¿a quien carajo le importa la boda de riquitillos cuyo único logro es mirar cómo el primer ministro hace todo el trabajo? Yo creía que con la paginita que tenemos en Google Pages de la boda sería suficiente. O sea, se ve en el fucking iPhone de lo más bien. Chacho, pero cuando sugerí eso se me cagó en la madre y me acusó de no estar envuelto en los preparativos... de nuevo", narró frustrado mientras escribía otro cheque para la boda, soltando más chavos que desearía haber utilizado mejor para el pronto de una casa.

Por ahora Chapo está concentrado en evitar a toda costa que Yetzani se enteré de que hay bizcochos de boda hechos a imagen y semejanza de la novia.

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Qué Comemierdería

San Juan, Puerto Rico - El adulterio, el cual desde el 1902 se considera un delito en Puerto Rico, pudo haber sido eliminado del Código Penal con una nueva enmienda de la Legislatura, pero a última hora se optó por dejarlo tal cual. Reaccionando al hecho de que la infidelidad marital seguirá siendo considerado un crimen en la Isla, los adúlteros boricuas aseguraron que esto "seguirá importándoles tres carajos".

Esto seguirá sucediendo, sea el adulterio un crimen o no

"Yo ni sabía que la pega'era de cuernos era un delito", admitió un hombre que habló bajo condiciones de anonimato "porque si mi mujer se entera que estoy hablando del asunto, se va a poner a hacerme demasiadas preguntas". "Lo cierto es que ahora que lo sé no solo no va a importarme, sino que lo hará hasta más prohibido y caliente: ¡qué manera más placentera de violar la ley! ¡Es más, deja que se lo cuente a mi chill-- secretaria, que estoy seguro que ella se lo va a tripear también!".

La chill-- secretaria del adúltero anónimo, no importándole que tras de ser una "home-wrecker" también es aparentemente una criminal

Por su parte, líderes religiosos avalaron las declaraciones del gobernador Luis Fortuño, quien dictaminó que no entiende por qué habría que remover la infidelidad marital del Código Penal. "Es OB-vio que el adulterio debe ser un crimen", opinó el reverendo Manuel Cabral. "¿Qué sería de nuestro país sin que se codifiquen todos los dictámenes del cristianismo en nuestro Código Penal? ¡Como es harto sabido, nuestras leyes provienen todas de los Diez Mandamientos!", exclamó con certeza el religioso, sin apuntar cuál es la pena por no amar a Dios sobre todas las cosas, por no santificar el día del Señor, o por levantar falsos testimonios (sobre todo cuando la pena máxima por esta ultima infracción parece ser salir electo Gobernador).

Si fuera por el reverendo Cabral, estaría en la cárcel todo aquel que viole los preceptos del cristianismo... ¡y sobre todos los que no le paguen el diezmo que le deben!

En temas relacionados, para aprovechar esta determinación de la Legislatura de dejar en pie la criminalización del adulterio, el motel Romantic Nightz lanzó el siguiente anuncio: "Si vas a violar la ley y la santidad de tu matrimonio este fin de semana, menciona nuestro especial '¡Mientras Más Ilegal Es, Más Rico Es!' y te daremos un cuarto con bañera en forma de corazón a precio regular (desinfectante y antibióticos no incluidos)".

Los dueños de Romantic Nightz sugieren que sus huéspedes usen chancletas al usar la Bañera del Amor

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Adulterio Ilegal
¿Por Qué Mejor No Ilegalizamos La Incompetencia Legislativa?
Total, A La Cárcel Paran Todos Énigüei...

Hades, Reino de las Tinieblas - Adolfo Hitler, otrora Führer del Tercer Reich y hasta hace poco Embajador del Infierno, aseguró estar sumamente molesto porque Ricky Martin le "quitó el guiso" como representante del Diablo en asuntos terrenales.

Adolfo Hitler, envenena'o porque Ricky Martin le tumbó el kiosko como Embajador del Infierno

La pastora y autodenominada apóstol Wanda Rolón fue quien originalmente divulgara que el cantante boricua es quien "llevará a Puerto Rico al Infierno" y "quien se ha proclamado ahora su embajador", noticia que a Hitler le "supo a Scheiße". "¿Así me tengo enterar que alguien me quitó el título?", preguntó encolerizado el Führer. "¿De boca de una pastorsucha de tercera categoría que en su casa la conocen? ¿Cómo puede ser que esta rubia de farmacia que se autoproclamó 'Apóstol' con el mismo guille que Howard Stern se autoproclamó 'King of All Media' sabe más de quién es el verdadero Embajador del Infierno que el que lleva ejerciendo esa posición desde el 1945?".

Quizás es que el "Miss Clairol Ultimate Blonde" le da poderes de clarividencia a la Apóstol o algo así

Hitler también aseguró: "Yo no mandé a asesinar a seis millones de judíos para que luego viniera a robarme el trabajo un trapo de cantante que, por lo que yo he visto, no ha hecho nada más que pertenecer a un 'boy band' ochentoso, menear el trasero mientras berrea canciones romanticonas, y salir del clóset en el momento adecuado para vender su autobiografía como pan caliente. ¡Por Dios, si ser un cantante pop homosexual fuera suficiente para arrebatarme el título de Embajador del Infierno, hace rato me lo hubiese quitado alguno de los integrantes de RBD!".

¿Por qué ninguno de los integrantes de RBD fue nombrado "Embajador del Infierno"? ¿O es que ni pa' eso servían?

El Führer instó a Ricky Martin que "le metiera más empeño a esto de ser el portavoz de Satanás sobre la Tierra. Por ejemplo, esto de concienciar a la gente sobre la pobreza infantil me güele a algo que haría una persona cristiana y decente -- ¡así que tiene que dejar eso ya!". Hitler le recomendó que mejor se dedicara a "juzgar a las personas y hablar pestes de ellas públicamente para sembrar la discordia, que es lo que haría un verdadero emisario del Diablo... ¡o, aparentemente, una pastora evangélica!".

Ricky Martin, llevando el mensaje de Satanás en la Tierra (el cual aparentemente tiene algo que ver con cuidar de los niños)

El ex embajador infernal concluyó: "Si Ricky quiere en realidad ser un buen emisario de Satanás, tiene que hacer algo para merecerse ese título. Aunque hablando claro, eso de amar a personas del mismo sexo es la más terrible afrenta que se le puede hacer a Dios, dado que, como todo buen cristiano sabe, Dios no entiende nada de amor y de sentimientos: a él solo le importa lo físico. ¡Así que quizás con solo ser homosexual ya Ricky va por buen camino para remplazarme!".

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Río Piedras, Puerto Rico - Este próximo miércoles 13 de abril de 2011 la Asociación Puertorriqueña de Estudiantes de Periodismo (APEP) llevará a cabo un conversatorio sobre la sátira política en el Salón de Actos de la Escuela de Comunicación de la UPR de 5:30 a 8:30 p.m.. Los invitados a dicho foro serán el caricaturista Gary Javier, el humorista Silverio Pérez, e, inexplicablemente, los periodistas de El Ñame, lo cual solo puede querer decir que el término "sátira política" se ha redefinido para incluir "pocavergüenza".

Los integrantes de El Ñame fueron invitados al foro sobre la sátira política en el acontecer noticioso de Puerto Rico, por razones que desafían la lógica y la cordura

Oscar Marrano, el único integrante del trío ñamero que confirmó su asistencia al conversatorio (porque El Cangrimán y El Rata estaban demasiado ocupados no asistiendo a la actividad), aseguró sentirse "halagado" y "sorprendido" por la invitación, y lamentó que su inclusión en el foro significara "la devaluación del término 'sátira política', el cual debieron haber estirado más que a Yolandita Monge para que pudiera incluir la basura que escribimos nosotros". El sacrificado periodista, sin embargo, aseguró que participará en la actividad luego de negociar que en su camerino lo reciban con "un bowl de M&Ms azules y un harén de jevotas alimentándome uvas".

Oscar no va a ningún lado sin que alguna mujer vestida de "I Dream of Jeannie" le alimente uvas

Por su parte, Zoán Tanis, Presidenta de la APEP, exhortó al público general a asistir a la actividad y a traer sus preguntas para los foristas, aprovechando la ocasión para implorarle a la concurrencia que "si le quieren tirar tomates podridos a Oscar Marrano, favor de hacerlo fuera del Salón de Actos, porque si no, la limpieza nos la cobran a nosotros".

El pasquín promocional que creó la APEP, donde surrealmente sale la carota de Oscar Marrano al lado de la de Silverio Pérez

Si quieren saber más sobre la actividad antes de asistir, pueden llamar al (939) 207-3160, unirse al evento en Féisbuc, o dejarse de changuerías y simplemente ir para ver a Silverio de gratis.

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Nos Colamos Bien Brutal
Vayan A Ver A Silverio, Al Menos

San Juan, Puerto Rico - Ante reportes acerca del alza en el número de asesinatos en lo que va de año, el superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, aclaró que "en realidad el número de asesinatos ha disminuido grandemente -- ¡lo que si acaso han aumentado son los casos de 'culminación involuntaria de vida'!".

José Figueroa Sancha, tratando de vendernos el cuento que no hay asesinatos, sino "culminaciones involuntarias de vida"

Inicialmente, cuando fue confrontado por la prensa para que diera explicaciones sobre el aumento en casos de crímenes violentos, Figueroa Sancha primero vino con que "la criminalidad ha bajado en el país, si se toman en cuenta el resto de los delitos", lo cual sospechamos fue su manera de decir: "Después que disminuyan los robos de bicicleta y cosas así, ¿qué importan unos asesinatitos más o menos?". Sin embargo, al ver que nadie estaba convencido, prosiguió a revelar su plan para detener los asesinatos: ¡llamarlos de otro modo!

"Miren", explicó el Superintendente. "Si ustedes van a estar obsesionados con el número de asesinatos que se registran en la Isla, eso se resuelve fácil: nuestro departamento de tabulación se dedicará afanosamente a cambiarle el nombre a todos los crímenes, y San Seacabó. Aquí ya no habrá más asesinatos: si acaso, 'culminaciones involuntarias de vida'. Ni robos: quizás 'préstamos sin devolución'. Tampoco habrá 'carjackings', sino 'despojos coartados de vehículos de motor'. ¿Qué trasiego de droga? ¡Aquí lo que hay es 'compra-venta de fármacos colombianos'! ¿Ya ven cómo es la vaina? ¡Cuando ustedes iban, yo venía!", aseguró, sin clarificar si en el sitio de donde venía fue donde le enseñaron a ser más político jaiba que policía competente.

"Por ejemplo, este caballero solo está haciendo una sencilla 'incursión sigilosa en un vehículo de motor'... ¡nada que ver aquí!", aseguró el jefe policiaco

Figueroa Sancha también indicó que piensa darle a sus agentes mayor discreción al momento de reportar los crímenes. "Por ejemplo, digamos que el agente llega al lugar de los hechos y resulta que mataron a una persona. Él deberá indagar qué tanto la mataron. En otras palabras, ¿la asesinaron así que uno diga: '¡Qué bruto, pero qué mucho la mataron!'. ¿O fue más bien que la asesinaron, pero así, solo un poco matadita? O sea, ¿fue una puñalada, o veinte? Porque hay una diferencia, ¿vite? Una sola puñalada es como si ni siquiera estuviera tratando, y podría catalogarse el incidente simplemente como un 'uso inadecuado de un instrumento afilado'. ¿Ven? ¡Ya ahí hay un asesinato menos! ¡De nada!", exclamó, triunfante.

Un agente policiaco aclarando que, a pesar de que la víctima tiene diez impactos de bala, ninguno fue en el corazón, así que no se trata de un intento de asesinato, sino simplemente de una "inyección excesiva de plomo"

Finalmente, el Superintendente intimó que la última arma en su arsenal será la nueva práctica policiaca denominada "Hazte el Loco". "¿Para qué complicarle la vida a nuestros agentes con papeleo, investigaciones y arrestos?", explicó Figueroa Sancha. "Si simplemente se hacen los locos cuando alguien reporta un crimen, se ahorran tiempo y esfuerzo, y simultáneamente mejoran esas estadísticas de crímenes que los reporteros tanto aman. Lo único malo para ustedes", adelantó, refiriéndose a los periodistas, "es que ya no podrán seguir con este julepito de venir a pedirme explicaciones a mí cuando no tengan de qué más escribir, y tendrán que buscarse a otro servidor público que fastidiar. Les recomiendo al pobre diablo que esté a cargo de lo de la Vía Verde: ¡vayan a caerle encima a ese ahora!", exhortó.

Este policía está dando cátedra en la nueva política de "Hazte el Loco" mientras responde a una llamada del 9-1-1

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O Quizás Tsunami Criminal
Hazte El Loco, Indeed...

Saint John, Rich Port - The Puerto Rican humoristic newspaper "The Yam" is pleased to give the welcome to its more new corresponsal: the senator Roberto Arango! Together with this new addition to the family, "The Yam" will from now and forward be written in English, the which Arango has assured is "the idiom of God, and more importantly, of the United States."

The senator Roberto Arango giving a speech in "the hard one" (the which is not that hard in the absolute!)

"I am summarily honorated of to form part of the family of 'The Yam'," assured the senator Arango, better known for the tremendous card he writed to the Congress of the United States. "Not only I will be contributing histories to this newspaper, but that I will also be the editor in boss now that the English will be the official idiom to be used for writing. As it is full known, I dominate English to the little finger, so I am very complaceted to bring the idiom of Shakespeare to this newspaper of pacotidation."

Suffer, Michael of Cervantes! "The Yam" will no more be written in your idiom of thirdworldly countries!

Arango indicated that this change will bring "The Yam" to the height of the satiric publication called "The Onion," which, in the opinion of the Senator, is "a bad copy of 'The Yam'". "Now that we will abarcate the English market," he opinated, "we will eat the candies of the other humoristic periodicals in the United States. That they be preparated, because we are coming for the top!", he shouted with big conviction.

Now that this periodical will be published in English, there will be the women that they make a riverbank

At the present it is not known if this change will durate more long than April Fools' Day, but when asked, three of the three "ñameros" replicated energetically: "No fucking way!".

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El Ñame
Schooner English
The Idiom Of God
Happy April Fools' Day!