San Juan, Puerto Rico - El pasado lunes El Nuevo Día publicó los resultados de la encuesta que realizara acerca de la opinión pública sobre la ejecutoria de la administración del gobernador Luis Fortuño, en la cual la mayoría de los participantes le dieron "D" o "F". Sin embargo, el artículo no reseñó el hecho que muchos encuestados solo le dieron esa calificación "porque no nos dejaron darle 'Z'".

A modo de comparación, la Miss South Carolina que contestó aquel disparate en el 2007 se graduó con promedio de "C"

"Me maté buscando dónde estaba la 'Z' en el formulario, pero no la encontré", aseguró uno de los entrevistados, quien prefirió permanecer anónimo. "Si me hubieran dejado asignarle mi propia nota write-in, le hubiese espetado esa 'Z' tranquiléin, pero no tenía más remedio que escoger entre las opciones provistas. ¡Así que con esa 'F' que te di, te tiré curva, ¿oíste, Milhouse?!", le indicó molesto al Gobernador, sin percatarse que es menos probable que Fortuño lea El Ñame a que lea la revista "¡Fuego Popular!".

Fortuño, visto aquí no leyendo ni El Ñame ni "¡Fuego Popular!"

"Yo fui otra de las que le di 'F' porque no había nada peor", admitió Ramonita Nevárez, otra encuestada. "Empezando por el hecho de que Fortuño juró y perjuró que al único que iba a botar era a Acevedo Vilá, y parece que le gustó tanto la pendejá' que siguió botando gente a diestra y siniestra. No solo me botó a mí y a mi esposo, sino también, inexplicablemente, a mi hija de 7 años que todavía está en escuela elemental. A ella le llegó una carta del Gobierno que decía: 'Sabemos que aún no trabajas para nosotros, pero lo vemos venir, así que no te vistas, que no vas'. ¡Una cosa es botar gente, y otra es pre-botarlas!".

Una niña pre-despedida susurrándole a Fortuño amenazantemente: "No te apures, que yo te cojo bajando, Luisito..."

Por su parte, la administración de Fortuño se encogió de hombros al escuchar sobre los nefastos resultados de la encuesta, amparándose primeramente en la excusa que desde tiempo inmemorial se lleva invocando en estas situaciones: "Es culpa de las Administraciones Pasadas ®"; sin embargo, también optaron por añadirle otro ejemplar más al canon de excusas gubernamentales. "Esa encuesta tenía preguntas capciosas y opciones poco claras", acusó el Secretario de la Gobernación, Marcos Rodríguez Ema. "¿Cómo sabemos a ciencia cierta que cuando los encuestados calificaron con 'D' y 'F' a nuestra administración, se referían a las tradicionales notas escolares, y no a la abreviación de la frase 'Demasiado Fantástica'?".

"Esta chapita dice que Puerto Rico lo hace mejor", apuntó Rodríguez Ema. "¡Eso quiere decir que somos un país con un gobierno de 'A'!"

Para la próxima encuesta, El Nuevo Día prometió que incluirá más opciones para calificar la ejecutoria gubernamental. "Ciertamente añadiremos todas las letras del abecedario desde la 'A' a la 'Z' para brindar más variedad", aseguró un portavoz del periódico, "pero si las cosas siguen como van, no descartamos tener que recurrir a usar también letras griegas y jeroglíficos egipcios".

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"F" Porque No Había "Z"
Pre-Despidos: ¡La Próxima Manera De Ahorrar!
Poner En Orden Descendiente Esos Jeroglíficos Debe Ser Una Jodienda

San Juan, Puerto Rico - Luis Martínez, un hombre puertorriqueño de 32 años, leyó con emoción la semana pasada en el periódico Primera Hora que según un estudio, el tamaño promedio del pene de los boricuas es 6.3 pulgadas, lo que le dio esperanza de que el suyo le quedara por crecer "dos pulgaditas más al menos".

"¡Gracias, Primera Hora, por su periodismo de calidad de siempre!", exclamó Martínez con algarabía. "Ese importantísimo estudio sobre el tamaño de los penes en los distintos países que publicaron la semana pasada me hizo el día: saber que al mío le quedan aún par de pulgadas más por crecer me llenó de esperanza". Martínez, al igual que muchos otros boricuas que sufren de micropenia, recibieron con beneplácito la noticia que se supone que sus miembros sean más grandes: "¡Yo solo sé que de Puerto Rico yo no me mudo hasta que el mío llegue a esas 6.3 pulgadas que me vaticinó el estudio!".

Y por supuesto, cuando pensamos en "micropenia" quien nos viene a la mente primero es José Raúl Arriaga

El reportaje colocó a Puerto Rico en la posición número 18 en cuanto al tamaño penil a nivel mundial, e incluyó un humillante mapa que le asignaba colores a los diferentes países según su tamaño. Entre los más desventajados (designados con un color rosita medio mariposón) figuraban países orientales tales como Japón, China e India, lo cual explica por qué estos últimos tuvieron que inventarse el Kama Sutra para poder competir con amantes de naciones más dotadas. Sin embargo, los puertorriqueños parecen estar en la delantera en todo el ámbito de la proeza sexual, dado que estos no solo cuentan con un miembro "Top 20", sino que también son conocidos mundialmente por sus originales posiciones eróticas tales como: el cabrito en precipicio, la yegua 'esbocá', y el quimbombó apretado.

Ahí donde lo ves, Apú podría virarte como una media

En el otro extremo, el estudio también reveló que Ecuador ocupaba el escaño número dos (con un promedio de 6.9 pulgadas), un hecho que sorprendió a muchos (sobre todo a las mujeres ecuatorianas). "¡Estos indiecietos chaparritos parece que se las traen!", exclamó Martínez con admiración acerca de sus hermanos ecuatorianos. "Por eso, luego que llegue a las 6.3 pulgadas aquí en la Isla, me voy a mudar a Ecuador, a ver si me entra lo Inca a mí también", aseguró, usando una expresión algo desafortunada. "Y me mudaría después al Congo, donde dice que lo tienen de 7.1 pulgadas, pero las mujeres alla no están tan ricas como las boricuas, y no querría malgastar mi nuevo maquinón en feostias cagalitrosas", explicó con un derroche de inocencia.

"¡Nacarile del Oriente!", aseguró Martínez

Al día siguiente Primera Hora continuó su "Semana del Pene" con un reportaje sobre cómo el tamaño del miembro boricua no garantizaba el placer a la hora del hacer el amor. Este terminó con la conclusión que "más vale pequeño y juguetón que grande y bobolón", a lo que Martínez y millones de otros hombres boricuas ripostaron: "Sí, jelou, para tenerlo pequeño y bobolón, ¡pa' eso mejor lo tengo grande y bobolón!".

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Top 20 Penil
El Quimbombó Apretado
¡Yo No Quiero Que Me Entre Lo Inca!
¿No Dicen También "Barco Grande, Ande O No Ande"?

Guarida Ñamística, Alcantarillas de Puerto Rico - El día de hoy el bloguero José Hernández Falcón publicó una entrevista con los miembros de El Ñame en la sección #YoSoyBlogger, haciendo que los lectores de Primera Hora se preguntaran si es que ya no quedaban otros blogs que reseñar.

Esta fue la caricatura de Ñamecín que hizo Gary Javier, caricaturista de Primera Hora, cuyo talento guinnessístico comprueba que es imposible dibujar un ñame sin que parezca un mojón

"En serio, mano, ¿El Ñame?", preguntó con decepción un lector de la sección. "¿Tanto blog bueno e importante en la Isla y entrevistan al de esos sinvergüenzas que lo único que hacen es tirarle a Fortuño, a J-Go y a Maripily con un patrón casi predecible?". Otra persona, quien atisbó la reseña porque le estuvo curioso "el dibujito de mojón suicida que le pusieron", señaló que, aunque no sabía mucho de blogs, él ha leído varios mucho mejores, "cuyos escritores no se ponen con esas changuerías de ponerse apoditos totones como si aún estuvieran en kínder".

"¡Y pa' colmo siempre usan la misma maldita foto de J-Go!", exclamó un lector con exasperación. "¿Qué, no hay otras fotos de ella en Google Images?"

Los miembros de El Ñame le agradecieron a Hernández Falcón la reseña, y aprovecharon la ocasión para informarle a sus tres lectores restantes que desgraciadamente esta exposición en los medios no los estaría motivando a mejorar la calidad de su producto. "Sí, somos vagos con cojones y hacemos esto de gratis", se excusó El Cangrimán. "Sin embargo, si nos quieren abrir una cuentita de Paypal para que nos podamos dedicar a esto full-time y mejorar la página, bienvenidos son. Prometemos no correr con el dinero como ladrón común y corriente del Capitolio. Sí... eso...".

Los miembros del trío ñamero, quienes aseguran que probablemente mejorarían la página si tuvieran tiempo, dinero, y ganas de mejorar la página

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#YoSoyBlogger
No Correremos Con Los Chavos Como Ladrón Común Y Corriente
Porque Correr Cansa, ¿Vite?

Washington, D.C. - Luego de que se revelara que la Oficina del Comisionado Residente en Washington fue la que más dinero gastó en la Cámara de Representantes, el comisionado residente Pedro Pierluisi se defendió diciendo que "fingir que estoy haciendo tres carajos acá en D.C. requiere un fracatán de chavos".

Pedro Pierluisi, gastando chavos como si no fueran suyos... oh, wait...

Pierluisi, cuyos logros políticos incluyen [poner algo aquí cuando averigüe qué rayos ha estado haciendo ese bacalao en D.C.], explicó que "no debe sorprenderle a nadie que mi oficina haya gastado $2.1 millones en el 2010, porque cuando no estás haciendo nada, tienes que ponerte a correr de arriba pa'bajo como puta para dar la apariencia de que estás haciendo algo. ¿Qué tanto dinero debe tomar sentarse en par de comités y no poder votar en el pleno de la Cámara? ¡Ninguno! Pero engatusar a medio mundo y hacerles creer que estoy haciendo algo por la patria, ¡eso sí que toma chavos!", exclamó, sin especificar a qué "patria" se refería.

"Si no me afano como una puta, la gente se va a dar cuenta que lo que hago aquí en D.C. es comerme la mierda", aseguró Pierluisi

El exceso de gastos de fondos públicos es solo la última de las acciones de la administración pluscuamrepublicana de Luis Fortuño en generar antipatía por sus correligionarios en la esfera federal. El activista conservador Mark Krikorian, quien recientemente amonestara a Fortuño por usar el pronombre "nosotros" para referirse a los Estados Unidos, criticó ahora a Pierluisi por "gastar dinero como demócrata alimentando a nenes pobres". "Tienen que entender algo estos marroncitos igualados que osan llamarse 'republicanos'", indicó Krikorian. "Ser republicano es mucho más que simplemente querer sacar el gobierno de tus finanzas pero meterlo en tu vida privada, o tenerle antipatía a los inmigrantes hasta que llegue la hora de mendigarles el voto. Ser republicano también implica demostrar responsabilidad fiscal y reducir los gastos del gobierno", aseguró, sin explicar sin embargo por qué los gastos que los republicanos sí consideran necesarios no cuentan al momento de reducir el presupuesto gubernamental. Al indicarle a Krikorian que en efecto Pierluisi no es republicano, sino demócrata, el activista replicó aliviado: "¡Ah, no en balde!".

Mark Krikorian, aliviado que al menos este marroncito igualado no sea republicano

En el desglose de los gastos incurridos por la oficina del Comisionado Residente se descubrieron "exorbitantes desembolsos de dinero y extravagantes lujos que hasta Saddam Hussein hubiera tildado de 'decadentes'", según uno de los analistas financieros que hicieron la investigación. "Por ejemplo, el señor Pierluisi gastó más de mil dólares en hacerse una taza de café con el mensaje 'World's Best Territorial Delegate' y cientos de dólares en varias copias de los libros 'So You Want to be a Powerless Representative' y 'Federal Politics for Dummies' -- quizás creyendo que poseer varios ejemplares de estos lo haría más inteligente". El informe también detalló cómo Pierluisi gastó dinero en viajes de estado a docenas de países, entre estos algunos de existencia sospechosa, tales como "Akinostán", "Embustonia" y "Luxemburgo".

Lugares que Pierluisi visitó en sus decenas de viajes de estado

No amedrentado, el Comisionado Residente aseguró que no piensa hacer ahorros en su oficina, "hasta no haber finalmente engatusado a todos los puertorriqueños haciéndoles creer que no estoy aquí perdiendo el tiempo hablando ante representantes apáticos a quienes le vale madre lo que diga alguien que no tiene poder político alguno". Al meditar sobre lo difícil que se le hará dicha faena, Pierluisi concluyó: "¡Tendré que comprarme un avión privado que diga '¡Puerto Rico Lo Hace Mejor®!' por el lado, a ver si así alguien por fin se cree que soy importante!".

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Pedro Pierluisi: Botarata
Gastando Como Demócrata
Dito, En Algo Tiene Que Entretenerse

San Juan, Puerto Rico - La autodenominada apóstol evangélica Wanda Rolón fue criticada fuertemente por decir que el cantante boricua Ricky Martin "llevará a Puerto Rico al mismo Infierno" con su próxima serie de conciertos en la Isla. Sin embargo, nadie la criticó más que sus propios decepcionados seguidores, quienes tildaron sus comentarios homofóbicos de "poco inspirados", "genéricos" y "trillados".

La apóstol Wanda Rolón, prueba fehaciente que Dios hace milagros, pero no hace pelo

"De verdad que me quedé esperando más de las expresiones de la apóstol Rolón", admitió Yanitza Fernández, una de las feligresas de la Pastora. "Eso de que Ricky Martin nos va a llevar al Infierno como que le quedó algo genérico y trillado. O sea, ¿dónde está la creatividad? La ira que le debe provocar a la Reverenda el hecho de que Ricky Martin, siendo homosexual, tenga la desfachatez de hacer una gira de conciertos en Puerto Rico, debería suscitar en ella un sinnúmero de vituperios frescos y originales con los cuales condenar la asqueabunda conducta de Ricky ante los ojos de Dios". Finalmente, Fernández añadió (bajo un acuerdo de confidencialidad que violamos porque nos cayó gorda) que el comentario de Rolón le quedó "bien totón, como algo sacado de un sermón de Yiye Ávila en los ochentas".

Según Wanda Rolón, esto es lo que nos espera luego de que Ricky Martin toque canciones de música pop en su gira de conciertos

El pastor Nicolás Martínez, amigo de Rolón (y quien también se hace llamar "Reverendo" porque tiene un traje con corbata y tres gatos que le hacen caso), estuvo de acuerdo que las expresiones de la apóstol "carecieron del fuego ese que nos la pasamos pidiéndole al Señor que mande". Luego abundó: "Lo cierto es que las palabras de mi amiga Wanda fueron poco inspiradas, y como que se quedaron cortas. ¿Es que ustedes no entienden la magnitud del asunto? Ricky Martin es un HOMBRE. Y ama a otro HOMBRE. ¡¡Amor!! ¡¡¡Entre hombres!!! ¡Mayor afrenta a Dios no puede haber!". Al inquirirle al Reverendo si no le parece que ese empecinamiento suyo sobre qué gónadas tiene cada integrante de una relación amorosa (en vez de los sentimientos envueltos) es algo que suena más a una preocupación humana que a una preocupación divina, él replicó: "¡Para nada! Dios CREÓ todas esas gónadas... ¡y solo él decide cuál se puede mezclar con cuál y por dónde!".

El reverendo Martínez, ponderando cuán cochina es la relación física entre dos hombres (a pesar de que francamente nadie lo ha mandado a hacerlo)

La apóstol Rolón se defendió asegurando que no usó palabras más fuertes en su mensaje "porque quería que todo me cupiera en un tweet, y en 140 caracteres no cabe tanta homofobia como yo hubiese deseado". La Pastora fue más allá, jurando que "si hubiera podido expresarme más abiertamente, hubiera dicho que Ricky Martin es el Diablo mismo, que vino al mundo vestido con ropita de cuero ceñida y meneando su bom-bom para convertir más hombres a su pecaminoso estilo de vida... ¡y sabrá Dios qué otras barbaridades hubiera dicho antes de acordarme que tengo que hacerme pasar por la más cristiana! Es que como todos saben, yo odio el pecado pero am-- amo al pec-- pecad-- pecador", tartamudeó, sonriendo con las muelas de atrás.

El cantante Ricky Martin, visto aquí enrollándose las mangas "para empezar a convertir machos a su pecaminoso estilo de vida"

Por su parte, Ricky Martin declaró que le vale madre la opinión de una persona cuya existencia desconocía hasta que se armó este escándalo, pero le agradeció encarecidamente la promoción gratuita que la polémica le ha traído a su nueva gira de conciertos. "¡Si esta doña quiere seguir hablando pestes de mí, que meta mano!", exclamó risueño el cantante. "¡Es más, procuraré cucarla la próxima vez que publique un libro para así no tener que gastar tanto dinero en la campaña publicitaria!".

Ricky Martin dándole las gracias a "la rubia de farmacia esa que me hizo promo de gratis"

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Apóstol Wanda Rolón
If You Say So, Wanda...
¿Llevar A Puerto Rico Al Infierno? ¡Eso Sería Una Mejora!

Orlando, Florida - La modelo, empresaria y ahora aparentemente actriz Maripily participará en la obra "Los Monólogos de la Vagina" en Orlando, y se adelanta que su interpretación personalizada se extenderá por más de dieciséis horas. Sin embargo, para no extenuar al público, la presentación se llevará a cabo en dos sesiones de ocho horas en dos días consecutivos, para que las personas puedan regresar a su casa y, si sus estómagos se lo permiten, comer.

"Esta obra será un palo, como todo lo que yo hago", aseguró la también animadora. "Aunque como siempre, ya ha venido gente malintencionada que lo que me han dicho es que si mi vagina verdaderamente pudiera hablar, me preguntaría: '¿¡QUÉ HE HECHO YO PARA MERECERME ESTE MALTRATO!?' y me pediría que la matara, pero a mí todo eso me resbala", concluyó Maripily, afortunadamente sin precisar exactamente qué le resbalaba, y por dónde.

Si guardas silencio, casi la puedes escuchar gimiendo: "Mátenme, por favor, mátenme..."

La obra comenzará a presentarse próximamente en Orlando, Florida, y sus promotores advierten que esta "no es apta para menores de edad, pacientes cardiacos, o personas con buen gusto o sentido de decencia".

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Los Monólogos De La Vagina
Mejor Que No Empiece A Hablar, Que No Termina...
Eutanasia Vaginal

San Juan, Puerto Rico - Los políticos del patio, motivados por el informe de la Casa Blanca sobre el estatus de Puerto Rico han acordado que de una vez y por todas resolverán cómo resolver el cómo solucionar cuándo resolver el estatus de Puerto Rico. Esto representa un gran avance, ya que usualmente estos solamente pretenden que resolverán cómo resolver el cómo solucionar cuándo resolver el estatus de Puerto Rico.

¿Cómo? ¿Que AHORA SÍ resolveremos el status? ¡Albricias!

"¡He aquí el día tan esperado! ¡El día que llegó el informe que dice todas las cosas que ya sabíamos y que dice que tenemos el derecho a la autodeterminación como siempre han dicho los gringos!", exclamó un rebosante Héctor Ferrer, representante y presidente del Partido Popular Democrático. "Luego de esta expresión inequívoca no vinculante de la Casa Blanca, la ruta a seguir es clara: es hora de dejarnos de ningundismos y resolver cómo resolver el cómo solucionar cuándo resolver el estatus. Por eso, prontamente estaremos sometiendo un proyecto para los efectos que seguramente será incompatible con el proyecto que el Partido Nuevo Progresista creando efectivamente un tranque".

"¡Eso es así!", aseguró un risueño presidente del Senado por el PNP, Thomas Rivera Schatz mientras tomaba del hombro a Ferrer. "Aquí todos somos veteranos y sabemos el libreto de qué hacer cuando en los niuyores se expresan sobre el estatus: trancar el bolo pero al mismo tiempo hacernos los que nos estamos haciendo algo. Es por eso que me complace presentarles el proyecto PNP que resolverá cómo resolver el cómo solucionar cuándo resolver el estatus de Puerto Rico completamente sesgado a favorecer a la estadidad. ¿Confío que esto será suficiente para que se opongan ferréamente y lo reten en los tribunales por un par de años? " preguntó Schatz a Ferré.

"¡Absolutamente! Ya hasta tenemos preparados los pasquines que nos sobraron de 1998 para promocionar 'Ninguna de las Anteriores' para lo que indudablemente catalogaremos con un atropellado plebiscito" aseguró Ferrer. "Y anyway: sabes que vamos a exigir que ganen por mayoría absoluta por si las moscas... ¿verdad?" preguntó Ferrer. "¡Absolutamente! Y si ustedes ganan diremos que no se ha resulto nada por que el ELA es una colonia. ¡Cuenta con eso!" contestó Rivera Schatz.

Pensamos en preguntarle a los miembros del Partido Independentista que estarían haciendo para resolver cómo resolver el cómo solucionar cuándo resolver el estatus de Puerto Rico pero nos acordamos que van a votar melón y juzgamos el esfuerzo como innecesario.

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Que Cute...Y Que Ahora Es Que Vamos a Resolver
Ya Hemos Visto Esta Película Antes

San Juan, Puerto Rico - Tras ser criticado luego de proponer un referéndum de "Ciudadanía americana: Sí o no" para resolver el asunto del estatus, Carlos Romero Barceló, ex gobernador de Puerto Rico por el Partido Nuevo Progresista, contrapropuso un referéndum donde las opciones sean "Estadidad o República bananera tercermundista".

Carlos Romero Barceló, proponiendo una consulta electoral en la cual nunca saldría derrotado

Romero Barceló hizo su primera propuesta tras leer detenidamente y luego pasarse por el forro el informe que publicara la Casa Blanca hace unos días sobre el asunto del estatus de Puerto Rico. A pesar de que dicho informe detalló cuatro opciones que el Congreso considera válidas para una consulta al Pueblo sobre el futuro político de la Isla, Romero Barceló inicialmente sugirió que simplemente se le preguntara al electorado si desea ser ciudadano americano o no, propuesta que generó críticas de estadolibristas, independentistas, puertorriqueñosporpuertoriquistas (o como rayos se llamen), e incluso de algunos estadistas que interesan lograr la estadidad pero sin tener que pasarle el rolo a personas de otros partidos.

Revisando su postura inicial, el ex Gobernador propuso entonces que los votantes eligieran entre "ser estado de los Estados Unidos o ser otra de esas repúblicas bananeras tercermundistas que siempre terminan gobernadas por un líder fuerte y ególatra que es elegido con promesas populistas y luego dobla las leyes a su favor para retener el poder y aplastar al partido minoritario sin mayores miramientos", explicó, mientras en algún lugar le chillaban los oídos a Thomas Rivera Schatz. "Esta consulta que estoy proponiendo ahora sería sumamente fácil de comprender para el votante promedio, y sería mucho menos confusa que poner cuatro opciones en la papeleta. ¡El hecho de que los resultados de ese referéndum favorezcan indudablemente la opción pro estadidad es seguramente solo una coincidencia!", aseguró lavándose la cara con mea'o.

Prototipo de la clase de hombre que el Pueblo vitorearía antes de quedarse con el poder a las malas

Hablando sobre la modificación a su propuesta, Romero Barceló abundó: "Hablemos claro: si no nos hacemos estado, nos vamos a quedar en la prángana comiéndonos un cable (¡asumiendo que los cacos no se los hayan robado todos para sacarles el cobre!). Si Puerto Rico sigue como va, terminará siendo una república bananera tercermundista de todos modos. Aunque algunas personas argüirían que ya lo somos, yo creo que para llegar a eso todavía nos falta un poco... ¡porque aquí ya ni guineos se cultivan! ¡Al menos en las repúblicas bananeras la agricultura todavía vale tres chavos!".

"Ni guineos ni papayas ni ninguna otra fruta tropical podríamos exportar", aseguró Romero Barceló. "A menos que haya buen dinero en la exportación de pocavergüenza y jaibería, estaríamos fritos"

El ex Gobernador aseguró que si tampoco es aceptable su nueva fórmula de consulta, consideraría proponer las siguientes: "Estadidad o Vivir en Haití"; "Estadidad: Sí o sí"; o la espeluznante "Estadidad o El Caballo pela pa'bajo".

"Para los que prefieran vivir en Haití que ser el estado 51, aquí tienen un breve recordatorio de cómo luce Haití hoy día después del terremoto", ofreció Romero Barceló

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El Problema Del Estatus
República Bananera Tercermundista
¡No Peles Pa'Bajo, Carlos! ¡Todo Menos Eso!

San Juan, Puerto Rico - El gobernador Luis Fortuño presentó una propuesta de una nueva ley de ética gubernamental "que esté hecha de algún material suave y ligero para que sea más llevadero cuando inevitablemente nos la pasemos por las bolas".

Esta foto parece sacada directamente de un chiste de Melín y Melambe

La propuesta de Fortaleza es de modificar la legislación vigente la cual, según Fortuño, "carece de dientes... ¡lo que es ideal, porque, ¿quién quiere que tenga dientes algo que te vas a pasar por las pelotas?!". Sin embargo, las legislaciones de ética existentes, en su opinión, todavía podrían ser "más delicadas y sedosas, para que cuando sean pasadas por nuestras partes nobles apenas ni se sientan... ¡o que si se sienten, sea algo bastante placentero!".

"Sería mejor que las nuevas leyes de ética sean de seda que de lana, porque así dan menos calor", opinó el Gobernador

Fortuño también está pidiendo que la Oficina de Ética Gubernamental extienda su jurisdicción incluso a los candidatos a posiciones electivas. "Es importante que las personas que aspiran a puestos gubernamentales estén sometidas a las mismas leyes de ética que las regirán una vez salgan electas", aseguró el Primer Mandatario, "para que sus 'joyas familiares' vayan acostumbrándose a las cosquillitas que da cuando inevitablemente se pasen dichas leyes por el forro".

Estas "joyas familiares" requieren leyes de ética suevecitas, "para que no las guayen"

El Gobernador le pidió a la Legislatura que apruebe esta nueva medida lo más pronto posible, "porque con esto de la Vía Verde nos quedan par de reglamentos que pasarnos por los güebos, y ya me está saliendo un rash en mi no-no place. ¡Así que por favor apruébenme esto rápido, que se me está acabando el Desitín!".

Como podemos apreciar aquí, en efecto Fortuño se está quedando sin Desitín

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Dito, Pensemos En La Comodidad De Nuestros Legisladores...
Fortuño's "No-No" Place
More Like His "Hell To The No!" Place

San Juan, Puerto Rico - El afamado astrólogo Walter Mercado aseguró ayer que no ve en el futuro de Puerto Rico un sismo tan fuerte como el de Japón. Al preguntarle si este augurio proviene de leer las estrellas o de echar los caracoles, Walter confesó que proviene del sismógrafo que tiene escondido en la marquesina de su casa.

Walter Mercado en su época de oro, cuando se sacaba las predicciones del fondillo en vez de de un aparato científico

"¡Ahora saben la verdad!", exclamó melodramáticamente el mentalista. "¡Soy un astrólogo fraudulento, quien basa sus predicciones no en el movimiento de los planetas, sino en evidencia científica provista por mi sismógrafo!". Walter apuntó al papel de gráfica producido por el aparato que mide la intensidad de los movimientos telúricos, señalando que "la magnitud de la gráfica me indica que se tratan simplemente de movimientos menores, que acomodan las placas tectónicas y por ende hacen movimentos sísmicos mayores mucho menos probables. ¡Dios mío, pero solo escucha cómo sueno!", se autoincrepó el científico aficionado. "Como astrólogo se supone que esté diciendo alguna patraña sobre cómo Plutón está en la séptima casa o alguna totonada similar... ¡no explicando resultados empíricos! ¡Qué bajo he caído!".

Walter Mercado apuntando a la gráfica producida por su sismógrafo, seguramente derivando de esta algún tipo de conclusión basada en el estudio racional de los movimientos telúricos (y no en cómo caen unos caracoles)

Anita Cassandra, otra del sinnúmero de mentalistas boricuas a quien por alguna razón la gente le hace caso, expresó sentirse "sumamente decepcionada" por las predicciones "sensatas, comedidas y basadas en hechos" realizadas por Walter Mercado. "Ese charlatán ha abaratado el negoc-- que diga, la vocación, de nosotros los astrólogos. ¡No se supone que para hacer predicciones se necesite usar lógica o el estudio mesurado de la realidad! ¡Eso lo puede hacer cualquier idiota con dos dedos de frente y conocimiento básico de la ciencia! ¡O Susan Soltero, el que llegue primero!". Anita aseguró que cuando ella hace una predicción es "bien De La Manga Productions", y que no sometería jamás a sus seguidores "al horror de tener que analizar el raciocinio de uno de mis augurios". "Cuando yo pronostico algo, es para que la gente me lo crea así porque sí... ¡como Dios manda cuando se trata de la astrología!".

Un "glamour shot" de Anita Cassandra en el cual luce decepcionada por "la charlatanería de Walter Mercado de hacer predicciones basadas en la ciencia"

Walter le ofreció a sus fanáticos leer las hojas de té o las cartas del tarot para verificar si estas coincidían con su vaticinio, pero ellos le dijeron que no se molestara, que de solo saber que la predicción estaba basada en la ciencia "ya no tenía gracia".

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San Juan, Puerto Rico - Representantes de la industra pornográfica le advirtieron preventivamente a la modelo y empresaria Maripily que "ni piense en meterse a estrella porno cuando se le acaben los chavos de su divorcio -- ¡y es que todos sabemos que pa'llá es que ella va encaminada!".

La modelo y empresaria Maripily, en lo que asumimos es la portada del résumé que en un futuro no muy lejano le enviará a algún director de porno

Guido Jackson, afamado pornógrafo y portavoz de la industria de películas adultas, quiso "curarse en salud" dejándole saber a Maripily que hasta ellos mismos "tienen estándares -- ¡aunque bajos, pero los tenemos!", y que bajo ninguna circunstancia aceptarán que la modelo y empresaria traiga a su lugar de trabajo "ese revolú de drama y complejo de víctima que la persiguen dondequiera que va". "No hay nada que a esta mujer le salga mal en su vida que no sea culpa de otra persona que le quiere hacer daño: o sea, la tipa es una novela mexicana andante", expuso Jackson, haciendo alusión a básicamente cualquier dime y direte protagonizado por Maripily. "Después de un cierto número de trastazos que nos da la vida, tenemos que aceptar que quizás somos nosotros los causantes de nuestros propios problemas... ¡y te lo digo yo, alguien cuyo trabajo a tiempo completo llegó ser cambiar las sábanas y limpiar los muebles después de cada filmación!".

Guido Jackson, quien, según su apariencia, no es solo un productor en la industria porno, sino que también es un cliente

Jackson aseguró que de solo observar cómo le va a la modelo y empresaria en su "carrera artística" es evidente que el próximo peldaño en el descenso vertiginoso de su vida personal será salir en una porno para evitar el desahucio, como le sucedió a la "Octomom". "O sea, si no me equivoco, Maripily incluso ya está planeando operarse las tetas por enésima vez, ¿no?", preguntó retóricamente el productor, aludiendo a la operación que la también animadora tuvo que aplazar luego de ser internada de emergencia al hospital a causa de unas misteriosas infecciones que sin duda no le hubieran salido si no anduviera por ahí corriendo hasta de capota. "Escuché que ya ella tiene un 'frequent patient card' en el hospital y que por ende esta próxima operación le saldrá con descuento y to'. ¡Y si eso no es una carta de presentación para ser estrella porno, no sé que es!".

Uno de los tantos sapos y culebras que Maripily tiene en el cuerpo que le causaron una infección

Hablando de por qué se motivó a hacer estas declaraciones en este momento en particular (dado que la vida de Maripily lleva desde años dando señas de que se acerca a su inevitable destino), Jackson explicó: "Ah, es que ya escuché rumores de que ella está pensando en audicionar para la secuela de 'Gamberras Bellacas' (titulada 'Gamberras Bellacas 2: La Ñapa'), así que aprovecho la ocasión para decirle a Maripily desde ahora que no se vista, que no va... o pensándolo mejor, ¡sí, que se vista, que se vista!".

La primera parte de "Gamberras Bellacas" fue dirigida por Jacobo Morales y fue descrita como "sublime", "etérea" y "concupiscente" por la revista Maxim En Español

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Maripily: No La Quieren Ni Pa' Pornos
A Menos Que Se Ponga Otra Teta Como En "Total Recall"
¡... Y Cuida'o!

San Juan, Puerto Rico - Los miembros de la legión de ángeles que el gobernador Luis Fortuño aseguró lo elevó al principio de su gobernación declararon que fueron víctimas de la Ley 7, por lo cual ahora están viviendo del mantengo "y sin ningún líder pluscuamreligioso a quien levantar".

El gobernador Luis Fortuño siendo elevado por dos ángeles con un aspecto sorprendentemente patibulario [Foto encontrada por @eldifusor]

Las expresiones del Primer Mandatario se dieron durante su participación en una actividad celebrando los noventa años de la Iglesia Pentecostal,
oportunidad que usó Fortuño para sonar más papista que el Papa (o como sea el bioequivalente de esa expresión para los pentecostales). El Gobernador declaró que se sintió que "una legión de ángeles" lo levantó gracias a las oraciones de sus feligre-- compatriotas, sin aclarar, sin embargo, que dichos ángeles fueron luego parte del masivo despido de empleados gubernamentales contemplado en la Ley 7. En efecto, Fortuño estaba demasiado ocupado recibiendo una reconocimiento (conocido como la Pandereta Dorada) de parte del pastor a cargo de la actividad, y ni le hizo caso a las hordas angelicales apostadas fuera de la actividad, gritando frases de protesta como "¡Fortuño anticelestial!", "¿Cómo voy a alimentar a mis querubines?" y, por supuesto, "¡Lucha sí, entrega no!".

La Pandereta Dorada es el galardón más grande que la Iglesia Pentecostal puede otorgarle a alguien

"No puedo creer que Fortuño nos haya dado esta puñalada trapera a nosotros, sus protectores", declaró tristemente Serafín, el portavoz de los ángeles cesanteados. "Cuando ganó la presidencia Barack Hussein Obama, sabíamos que el guiso que habíamos tenido con la administración de George W. Bush se iba a acabar, porque ese morenito lo que me tiene cara es de musulmán, digan lo que digan. Sin embargo, de la nada salió Luis Fortuño, quien nos contrató para que lo protegiéramos, eleváramos, y para que de vez en cuando le ayudáramos a mantener el peinado. ¡Pero si llegamos a haber sabido que luego nos iba a botar como bolsa, lo hubiéramos dejado caer desde bien alto!".

"¿Vieron?", apuntó el portavoz angelical. "¡Este tipo le reza a Alá, no a Yavé!"

El súbito despido de los ángeles los sorprendió a todos, dado que el Gobernador "no cesaba de llenarse la boca pregonando lo religioso que era -- ¡al punto que a veces nosotros mismos no sabíamos si estaba corriendo para gobernador o para reverendo!". Por ejemplo, Fortuño continúa incluso hoy día hablando de la importancia de su programa de gobierno que pretende "traer los valores y traer a Dios a las escuelas", llamado "Tus Valores Cuentan" (sin duda porque el nombre "Lambiéndole el Ojo a los Religiosos Fundamentalistas" hubiera sido demasiado obvio). "Nosotros pensábamos que íbamos a estar bajo contrato de este gobierno por años y años", añadió Serafín. "De hecho, ¡ya estábamos velando la güirita para continuar el guiso con Thomas Rivera Schatz, cuando acabe y saque a Fortuño del medio!".

El Presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, haciendo puntería para sacar a Fortuño de su camino a la gobernación

Finalmente, Serafín comentó sobre la petición del Gobernador de que el Pueblo no deje de rezar por él: "No pierdan el tiempo orando por Fortuño: ¡él tiene trabajo asegura'o hasta que el electorado lo ponga de patitas en la calle en el 2012! ¡Mejor recen por quienes, como nosotros, están comiéndose un cable!".

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Después Que Sean Iguales Que Los De Fortuño

San Juan, Puerto Rico - Siempre a la vanguardia de la más moderna tecnología, el Senado de Puerto Rico anuncia que ahora tiene una aplicación móbil para iPhone, la cual no solo le permitirá a la ciudadanía mantenerse al tanto de los procesos legislativos, sino también le permitirá a los Legisladores someter sus proyectos de ley totones desde cualquier lugar del mundo.

Imagen en vivo y a todo color de la aplicación SenadoPR.US (¡para que vean que no nos la inventamos!) [Imagen cortesía del blog Tecnético.com]

La aplicación, cuyo nombre es SenadoPR.US (quizás con el propósito expreso de darle un infarto a independentistas comefuego y a republicanos conservadores que no creen que "Puerto Rico" mencionarse en la misma oración que "Estados Unidos"), se puede conseguir gratuitamente en la tienda de iTunes -- al menos hasta que la aplicación sea vendida a una empresa privada y haya que pagar incluso por leer su descripción. SenadoPR.US, dirigido al enorme mercado de usuarios de iPhone puertorriqueños a quienes le importa un bledo las minucias de la Rama Legislativa, ya ha roto récords en número de descargas en el ámbito de aplicaciones del gobierno local (aunque quizás esto se deba al hecho de que es la primera y única hasta el momento).

La aplicación permite al usuario ver un listado de los senadores, con una marcada diferencia entre el listado de los senadores de mayoría versus los de minoría (hazle click a la foto para verla más grande) [Imágenes originales cortesía del blog Tecnético.com]

"¡Esta aplicación es un taco!", exclamó emocionado Gustavo Falcón, fanático acérrimo de los productos de Apple. "Es lo último que le faltaba a mi iPhone: ¡una manera de ver, con lujo de detalle, el total despingue que es el proceso legislativo en Puerto Rico! No sabes cuántas horas he estado yo aburrido esperando a que me atiendan en alguna oficina de gobierno y me he preguntado: '¿Cuál será la última burrada de la senadora Evelyn Vázquez?'. ¡Con este app ahora sabré qué leyes estúpidas han propuesto nuestros legisladores, minutos después de haber sido escritas, y por ende minutos antes de que sean aprobadas por descargue sin que el partido de minoría tenga oportunidad de decir ni pío!".

Para el récord, la última burrada de Evelyn Vázquez es, en la Semana de la Mujer, no haber sabido que ya había mujeres en el Tribunal Supremo

La aplicación también tiene funcionalidades especiales que están habilitadas para el uso exclusivo de los mismos senadores. Una de las más favorecidas por los legisladores le permite a estos enviar sus proyectos de ley directamente desde sus cuentas de Twitter. "Uno pensaría que el límite de 140 caracteres sería algo estricto", explicó Antonio "El Chuchin" Soto (mejor conocido como @SexyChuchin69 en Twitter), "pero hablando claro, ¡cuando la ley no tiene mucha sustancia, no se necesitan tantos caracteres para describirla!". Otra funcionalidad útil es la creación automatizada de reconocimientos legislativos: el legislador solo tiene que llenar el nombre de la persona siendo homenajeada, el dudoso honor que la hace meritoria de una proclama, y el municipio de procedencia. "¡Yo pude hacerle un reconocimiento a Yiyito Pérez por ser el mejor coach de pelota infantil de Guayama en menos de dos minutos!", aseguró El Chuchin con orgullo.

@SexyChuchin69, feliz tras haber sometido la siguiente ley a través de Twitter: "@SenadoPR.US Ley para que nadie pueda describirse como 'chuchin' más que El Chuchin #SexyChuchin69Rulez"

SenadoPR.US también ha sido una bendición para el senador "on-the-go" que no tiene tiempo de pasársela compareciendo a su lugar de trabajo todos los días. "Con la habilidad que esta nos brinda de votar por proyectos de ley directamente desde nuestros teléfonos celulares (pagados por el Pueblo, claro está -- ¡muchas gracias!), apenas tengo que personarme en el Hemiciclo", admitió el senador Roberto Arango. "Recuerdo cómo antes tenía que darme la vuelta por el Capitolio par de veces a la semana, teniendo que trabajar por dos, tres, y a veces ¡cuatro! horas al día... ¡así se enzorra cualquiera!". Arango loó la aplicación, asegurando que no recuerda cuándo fue la última vez que emitió un voto "sin estar en la playa dándome par de birritas o en Piñones comiéndome una empanadilla de chapín".

La lista de opciones legislativas que el usuario puede acceder, incluyendo par que son solo accesibles para usuarios autorizados, o cualquier persona que les haya robado el teléfono (hazle click a la foto para verla más grande) [Imagen original cortesía del blog Tecnético.com]

Los gestionadores de la aplicación aseguraron que esta fue diseñada con fuertes medidas de seguridad para evitar el acceso indebido de personas no autorizadas, tales como personas hackeadoras, spammers, y senadores del PPD.

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Si @SexyChuchin69 Existiese, Lo Seguiría
¡Al Menos Esas Leyes Enviadas Por Tweet Son Cortitas!

Washington, D.C. - No contento con haberle recriminado al comisionado residente Pedro Pierluisi el haber usado el pronombre "nosotros" para referirse a la nación estadounidense, el activista conservador Mark Krikorian también lo fustigó por ser demasiado "confianzudo" con sus superiores, y le exigió que trate a los americanos de "usted" y "tenga".

Mark Krikorian, quien se opone a la inmigración de todo tipo a pesar de que su apellido no me suena muy indígena que digamos...

"Este marroncito igualado me tiene hasta las narices", aseguró Krikorian, director del Centro para Estudios de Inmigración. "No solo osa decir 'nosotros' (enyuntando a los americanos de pura cepa con esa olla de grillos hispanoparlantes que se autodenominan 'boricuas'), sino que también lo escucho por ahí dando su opinión y debatiendo el asunto de la reforma migratoria con legisladores como si él fuera igual a ellos. Ese pseudo-congresista tiene que aprender a no discutir con sus superiores, y tratarnos con el respeto y la deferencia que se reserva para el 'ruling class'. Si no aprende a hablarnos como Dios manda y a tratarnos de 'usted' y 'tenga', tendremos que deportarlo a su país de origen... ¿México? ¿Italia? ¿África? Wherever!".

Para Krikorian, este hombre podría ser el hermano gemelo de Pierluisi

Al preguntarle a Krikorian si no cree que su actititud es retrógrada y algo racista, él replicó: "Bueno, soy un republicano conservador: ¡eso se da por sentado! Pero para que vean que no soy irrazonable, le voy a dar a Pierluisi otras opciones al momento de dirigirse a uno de sus amos, o sea, nosotros los americanos: puede llamarnos 'massah', 'su me'cé'', o 'Su Excelencia'. ¡Que no se haga de ilusiones de que solo porque en inglés no existe el pronombre 'usted' eso es razón para tratarnos de tú a tú!". Krikorian incluso le sugirió al Comisionado Residente que quizás lo más fácil sería simplemente no hablar a menos que un superior le dirigiera la palabra, "por eso de que los niños hablan cuando las gallinas mean".

Pedro Pierluisi, hablando a pesar de que no hay ninguna gallina meando

Por su parte, un enfurecido Pierluisi le aclaró a Krikorian que "si bien soy un 'pseudo-congresista' como él me llamó, es simplemente porque el Gobierno Federal me da voz pero no voto en el Congreso -- ¡algo que se arreglaría fácilmente si los Estados Unidos se hicieran de la vista larga del hecho de que poco más de la mitad de los puertorriqueños desean la estadidad y nos la concedieran a la trágala!". En respuesta a la petición del activista conservador de tratarlo "con la deferencia que se merece", Pierluisi respondió: "No solo no voy a tratar a ese troglodita con más respeto que a nadie, sino que voy a proponer que empecemos a usar el epíteto 'cara de Krikorian' para describir a un conservador racista y xenofóbico -- how do you like them apples, Krikorian?", preguntó zalamero Pierluisi.

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"Usted" Y "Tenga"
O, En Inglés, "You" Y "Take"
Cara De Krikorian
Eso Como Que Va A Pegar...

San Juan, Puerto Rico - El espíritu de Lorenzo González Cacho, el joven de 8 años que fuera hallado muerto el 9 de marzo de 2010, se le apareció a miembros de la Policía para declarar que fue agredido por estudiantes protestantes, "a ver si investigan mi caso y hacen arrestos tan rápido como cuando le tiraron agua a la Rectora de la Iupi".

El joven Lorenzo y su madre, Ana Cacho, quien, depende de quién te lo cuente, es o una tecata rampletera y asesina, o una madre sufrida y victimizada

"Si digo que hubo varios estudiantes socialistas y pelú's envueltos en mi asesinato, ¿el Superintendente va a pasarse la noche entera revisando la evidencia para tener órdenes de arresto listas para la mañana siguiente, como hizo con el ataque a la Rectora?", preguntó el espectro del pequeño, quien no ha visto mucho progreso en el esclarecimiento de su asesinato más allá del lengüeteo del boricua promedio sobre su opinión personal del caso. "O sea, ¿es mucho pedir que el paladín de mi causa sea alguien más apropiado que La Comay?", preguntó el joven, desesperado.

La Comay está tan empeñada en hacerle justicia a Lorenzo como Thomas Rivera Schatz en probar la inocencia de Héctor Martínez

Al escuchar las nuevas declaraciones que hiciera el occiso desde el Más Allá, el superintendente José Figueroa Sancha juró que no descansará "hasta que no encuentre evidencia de qué maldito revoltoso izquierdista fue el que atacó al pobre Lorenzo". Al preguntarle al Superintendente por qué no había tenido esa misma tenacidad antes para investigar el asesinato del pequeño, Figueroa Sancha se excusó diciendo: "Jelou, yo tengo que darle prioridad a los casos, y cualquier incidente que pueda usarse para darle municiones al Gobierno en contra de la huelga estudiantil va derechito al tope de la lista. Cuando ya no haya socialistas hediondos con boinita de mafutero y camisetitas de Albizu jodiendo la pita en la Iupi, entonces podemos prestarle más atención a los 18,935 casos que la Policía tiene en el tintero en lo que va de año".

El superintendente Figueroa Sancha, jurando "castigar a cualquier estudiante buscapleito que sea necesario para esclarecer este caso"

Aprovechamos la ocasión para preguntarle al joven Lorenzo si no podía simplemente decirnos quién fue el culpable de su muerte, a lo que contestó: "Ah, ¿ahora es que vienen a preguntarme? Bah, no les voy a decir nada. Total, la gente parece estar de lo más satisfecha simplemente bochincheando sobre lo que pasó y dando sus opiniones infundadas sobre el caso: ¿para qué arruinarles la diversión?".

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Justicia Implacable
Aunque Para Los Que No Son La Rectora, Es Bastante "Placable"
La Corte Del Bochinche