lunes 28 de febrero de 2011

Rolando Crespo También Da Positivo A Drogas Desconocidas Por La Ciencia


San Juan, Puerto Rico - Luego del anuncio de que el representante Rolando Crespo dio positivo a cocaína en la prueba de dopaje a la que fuera sometido, salió a relucir que también se le descubrieron en su cuerpo otras drogas que ni los mismos médicos examinadores supieron identificar.




Las otras drogas que encontraron en la prueba de dopaje de Rolando Crespo, inverosímilmente, no son ninguna de estas


"Ese tipo lo que tiene en su cuerpo es un mejunje de drogas que espantaría incluso a Vico-C antes de meterse a religioso", opinó con certeza el doctor Jesús Malavé, empleado del laboratorio clínico que certificó los resultados. El galeno, quien habló bajo condiciones de anonimidad que evidentemente decidimos ignorar descaradamente, aseguró: "Nunca en mi vida había visto una muestra tan empapada en fármacos como la del representante Crespo. O sea, este tipo no dio positivo: ¡dio súper positivo! Es más, decir que dio positivo a cocaína es casi tirarle la toalla: la mayoría de estas drogas ni siquiera las pude reconocer... ¡y eso que yo viví durante los años sesentas!".




El doctor Malavé, quien, a pesar de haberse metido cuanta droga existía en los sesentas, no supo reconocer todos los fármacos a los que Rolando Crespo dio positivo


El galeno también intimó que algunas de las misteriosas sustancias tuvieron que ser nombradas porque nadie las pudo encontrar en ningún libro de química, medicina o alquimia. "A una le pusimos 'ácido crespólico', a otra 'rolandicina cresposilada', y así por el estilo. Ya al final se nos acabaron las denominaciones homónimas y a la última le pusimos simplemente 'representante Rolando Crespo'. El punto es que eran muchos los fármacos, y cada uno era más estupefaciente que el otro: ¡no sabemos cómo este hombre pudo fungir como legislador por tanto tiempo con tantos sapos y culebras en la sangre!", exclamó ilusamente el Dr. Malavé, claramente sobreestimando la capacidad cerebral necesaria para pasársela todo el día insultando a los del partido de oposición y proponiendo resoluciones totonas para honrar a algún donante político adinerado.




Destilaciones de los fármacos que hallaron en la muestra de Crespo; "No sabemos qué son, pero estoy dispuesto a tratarlos todos a ver cuán buena es la nota que dan", ofreció el Dr. Malavé


El gobernador Luis Fortuño fue raudo y veloz en exigirle la renuncia al aguerrido Representante, explicando que "ya tenemos a Jorge Santini como el periquero malo oficial del PNP: ¡no necesitamos otro más!". Sin embargo, Fortuño loó a Crespo por "al menos meterle empeño a esto de ser un farmacodependiente: meterse al cuerpo todo lo que algún otro tecato le pusiera al frente; mentirle a todo el mundo por meses cayéndose de culo de que estaba siendo perseguido; y después de ser agarrado en pifia, hacerse la víctima y el más sufrido. ¡Si vas a hacer algo, al menos hazlo bien!", concluyó el Primer Mandatario, lanzándole una mirada sesgada alcalde sanjuanero.




El alcalde de San Juan, Jorge Santini, enfáticamente negando que sea usuario de cocaína (Step One: Check!)


Por su parte, Rolando Crespo juró sentirse "muy apenado" de que la prueba haya dado un resultado positivo: "Yo esperaba sinceramente que la prueba diera negativa, porque francamente si yo fuera una persona sensata y centrada en la lógica, no hubiera estado metiéndome tanto perico sabiendo que a los Legisladores nos hacen pruebas de dopaje sorpresa". El único beneficio que logró sacar Crespo de todo este asunto, "más allá de no tener que ser más el portavoz del PNP, que no es el bajapanties que esperaba que fuera", es que finalmente se consiguió una novia. "¡Si llego a haber sabido que ser famosamente conocido por ser un usuario empedernido de drogas me haría tan popular con las chicas, me hubiese metido hasta Mistolín olor a lavanda!", aseguró, aunque no es claro si en efecto llegó a meterse otras fragancias de Mistolín.


viernes 25 de febrero de 2011

Reportaje Minuto A Minuto (¡Literalmente!) Desde La Huelga En La UPR


Río Piedras, Puerto Rico - Aquí en El Ñame tenemos la misión de cubrir el acontecer noticioso de Puerto Rico y del mundo entero con la mejor calidad posible -- y cuando decimos "acontecer noticioso", queremos decir "totonadas que nosotros nos inventamos", y cuando decimos "la mejor calidad posible", nos referimos a "lo que nos salga haciendo el menor esfuerzo posible". Ahora bien, algo que no soportamos son las coberturas noticiosas que se anuncian como "Minuto a Minuto" pero en realidad solo publican actualizaciones cada 10 o 15 -- quizás porque denominarse "10 Minutos a 10 o 15 Minutos Más o Menos" no suena tan comprometido con la verdad y con los lectores. Sin embargo, aquí en El Ñame estamos comprometidos con nuestros lectores (¡si bien no tanto con la verdad!), y por ende aquí les traemos nuestra cobertura "Minuto a Minuto... ¡Literalmente!" directamente desde la huelga estudiantil desde el Recinto de Río Piedras de la UPR, donde nos acompañó nuestro corresponsal especial, Tirso del Monte.




En ese revolú estamos nosotros. Sip. ¿Qué? ¿Dudan? ¿Qué piensan? ¿Que nosotros nos inventaríamos todo esto? ¡Por favor! [Foto por Ricardo Alcaraz de Diálogo. Republicada bajo la licencia Creative Commons]


8:16 AM - Llegamos a la UPR, listos para cubrir la huelga estudiantil
8:17 AM - Fuimos a tomarnos un café antes de comenzar
8:18 AM - No había Splenda, así que El Rata tuvo que conformarse con Sweet 'N Low aunque sabe a muerte en polvo
8:19 AM - Tirso dijo "¡Que se joda!" y se lo bebió puya
8:20 AM - Regresamos a los portones donde ya habían varios estudiantes congregados
8:21 AM - Estudiantes Pro Huelga comienzan a cantar "¡Estudiantes Unidos Jamás Serán Vencidos!"
8:22 AM - Estudiantes continúan cantando "¡Estudiantes Unidos Jamás Serán Vencidos!"
8:23 AM - Estudiantes siguen con la vaina de "¡Estudiantes Unidos Jamás Serán Vencidos!"
8:24 - 8:37 AM - En contra de toda lógica, los estudiantes no se cansan del corito de "¡Estudiantes Unidos Jamás Serán Vencidos!"
8:38 AM - Ahora alguien saca un foquin pandero y se le une al canto de "¡Estudiantes Unidos Jamás Serán Vencidos!"
8:39 AM - Y ahora un malparido saca un tambor y crece el bembé de lo de "¡Estudiantes Unidos Jamás Serán Vencidos!"
8:40 AM - Espectadores se maravillan del ánimo de los estudiantes en repetir la misma puñetera frase por 20 minutos corridos
8:41 AM - Ok, muchachos, ¿¡no saben que lo poco agrada y lo mucho enfada!?
8:41 AM - 8:50AM - Nos mudamos a otro portón donde los estudiantes no estén cantando nada, pero ya tenemos lo de "¡Estudiantes Unidos Jamás Serán Vencidos!" metí'o en la cabeza
8:51 AM - Estudiantes en este portón empiezan a cantar "¡Lucha sí, Entrega No!" -- ¡maldición!
8:52 AM - Estudiantes siguen cantando "¡Lucha Sí, Entrega No!"
8:53 AM - Estudiantes continúan cantando "¡Lucha Sí, Entrega No!", mientras joven con camisa de Albizu con el diente por fuera hace un baile extraño
8:54 AM - Cangrimán toma un megáfono e implora a la administración a ceder a los reclamos estudiantiles "porque ya me tienen loco con los estribillos; si no, yo mismo les caigo a macanazos"
8:55 AM - Cangrimán maldice la hora que dejó los audífonos del iPod en la casa
8:56 AM - Llegan estudiantes Pro Huelga del otro portón y hacen una versión mix de "¡Estudiantes Unidos Jamás Serán Vencidos!" con "¡Lucha Sí, Entrega No!"
8:57 AM - 9:15 AM - Estribillos continúan
9:16 AM - Llega paquete de UPS para Cangrimán de parte de la Administración: tiene una macana dentro
9:17 AM - Cangrimán se cae a palos él mismo con la macana para sacarse las voces cantando estribillos en su cabeza
9:18 AM - Estudiantes Pro Huelga piensan que es un encubierto y aprovechan para marchar en círculo sobre Cangrimán
9:19 AM - Estudiantes en contra de la huelga llegan a los portones del Recinto y exigen que se les permita la entrada
9:20 AM - Estudiantes encapuchados en contra de la huelga comienzan a cantar "Mi derecho a estuDIAR, nadie me lo pue'e quiTAR"
9:21 AM - Estudiantes encapuchados en contra de la huelga sacan panderos, pero se dan cuenta de que no saben usarlos; los cambian por thunder stix
9:22 AM - Estudiantes encapuchados en contra de la huelga continúan cantando "Mi derecho a estuDIAR, nadie me lo pue'e quiTAR", pero nadie los puede escuchar por culpa de sus thunder stix
9:23 AM - Estudiantes encapuchados en contra de la huelga entran al Recinto, pero no pueden tomar clases porque asustaron a sus profesores con su patibularia indumentaria
9:24 AM - Profesores asustados salen corriendo y se encuentran con un festival de artesanías en el área de la Torre
9:25 AM - Estudiantes encapuchados en contra de la huelga convocan asamblea para el próximo jueves para poner fin a la huelga
9:26 AM - Estudiantes Pro Huelga convocan asamblea para el próximo viernes para revocar lo que sea que se decida el jueves
9:27 AM - La presidente del Comité Unido de Frentes de Estudiantes en Negociación Amplia Nacional Estudiantil (CUFENANE), Xiomara Mulero Roberto, defendió enérgicamente la decisión tomada en asamblea de efectuar un paro en el Recinto: "La asamblea soberana claramente se expresó en favor de un paro de 24 horas ayer. Francamente, no entiendo por qué la administración le pone tantos reparos a un trapo 'e paro de 48 horas, si 72 horas de paro no representan amenaza alguna a la seguridad de la comunidad estudiantil. Es más, reto al Superintendente de la Policía a que cuando terminemos este paro en 96 horas, divulgue inmediatamente la cifra total de delitos cometidos por los estudiantes"
9:28 AM - Estudiantes Pro Huelga anuncian multitudinaria marcha hacia el Capitolio tan pronto termine el actual paro de 120 horas en el Recinto
9:29 AM - Alguien monta un timbiriche donde venden la T-shirt oficial de "¡Pa'l Carajo la Cuota!"
9:30 AM - Vemos a par de perros realengos pelear, pero no es evidente cuál estaba a favor de la huelga y cuál en contra
9:31 AM a 3:35PM - No pasó un carajo
3:36 PM - Vemos estudiantes jugando briscas al frente del portón principal
3:37 PM - Nos arrepentimos de no haber traído briscas, porque esto aquí está bien aburrido
3:38 PM - Nos entran los monchies, pero aquí no hay nada para comer
3:39 PM - Divisamos un piragüero que se acerca al área de la protesta
3:40 PM - El piragüero anuncia que sus piraguas de frambuesa están a $3.00; Oscar se le caga en la madre, pero le compra una de todos modos
3:41 PM - Oscar se come la piragua de frambuesa sin ganas, porque aparentemente "sabe a agua de piringa con tinte colora'o"
3:42 PM - El presidente de la Hermandad de Empleados Exentos no Docentes (HEEND) de la UPR, Wilberto Jiménez, dice que hoy en la tarde tendrá una decisión sobre la exhortación que le hizo el estudiantado para unirse a un paro
3:43 PM - Fuerza de Choque llega al Recinto de Río Piedras: ¡quizás esto se ponga interesante después de todo!
3:44 PM - Un oficial de la Fuerza de Choque jalta a palos a un estudiante al que se le cayó una pancarta mientras caminaba por la acera frente a donde estrevistábamos a Jiménez
3:45 PM - El oficial se disculpa con el agredido alegando que confundió la inofensiva pancarta con una letal arma de destrucción masiva y le presta un pañuelo para que se seque la sangre de la frente, mientras mira sonriente al presidente de la Hermandad
3:46 PM - El presidente de la Hermandad revela que debido a que interesan mantener a fondo su cuota de macanazos raja-cocotes, la Hermandad no se estará uniendo al paro
3:47 PM - Los ánimos se caldean entre los estudiantes y la Fuerza de Choque por razones que cada parte le achaca a la otra parte
3:48 PM - En tiempo récord, la Fuerza de Choque procede a romper dientes, rodillas y crisma a manifestantes frente al portón principal
3:49 PM - Como nosotros tenemos cocotes sumamente rajables, nos pintamos pa'l carajo: ¡que esta olla de grillos la cubra otro!


jueves 24 de febrero de 2011

Figueroa Sancha Moviliza Policía A UPR Tras Recibir Mensaje De Texto Incompleto


Río Piedras, Puerto Rico - El superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, reconoció que la movilización de efectivos al recinto de Río Piedras durante la madrugada de hoy se debió a dificultades técnicas con la mensajería de texto de su teléfono celular. Fuentes aseguraron que el masivo despliegue de efectivos de la Uniformada se dio luego de que el Superintendente recibiera un mensaje de texto en el que creyó que le pedían la activación inmediata de la Policía en este recinto, pero que resultó ser parte de un mensaje en el que lo que le pedían era que buscara una receta de cocina olvidada en la oficina de la Rectora.


La pantalla del celular de Figueroa Sancha demuestra el trágico error que provocó la confusión en la UPR. Más trágico aun: provocó que alguien tenga que comer pimiento relleno pronto


"Esta mañana la presidenta [de la Junta de Síndicos, Ygrí Rivera] me envió por mensaje de texto lo que en ese momento me pareció una petición oficial para que nos activáramos", explicó el Superintendente sobre el desafortunado malentendido. Figueroa Sancha añadió que tras recibir la urgente petición de Rivera, ordenó de inmediato la movilización de efectivos de la Uniformada a los portones del Recinto: "¿Qué me iba a imaginar yo que lo que pasó fue que Ygrí excedió los 140 caracteres en su mensaje de texto?", preguntó Figueroa Sancha defensivamente, mientras repetía en voz baja que "esto de textear debe ser difícil para las momias".





Ygrí Rivera explica a qué se debió la confusión con sus mensajes de texto: "Ay, perdón. Es que se me disolvieron los dedos de las manos más o menos durante la Edad Media"


Figueroa Sancha aseguró que ahora que conoce el contenido completo del mensaje, la posible salida de la Uniformada está en proceso. Sin embargo, aclaró que retirar unidades toma mucho más tiempo que activarlas, por lo que no tiene una fecha específica para su retirada total del Recinto. "Lo que pasa es que para activarlas solo hace falta aunque sea un estudiante pelú' con una camiseta del Che Guevara caminando por la IUPI, pero para retirarlas hay que consultar tanto a la administración como a la comunidad estudiantil, y el feedback de los estudiantes siempre se tarda un montón. Tú sabes, con eso de que tenemos que esperar a que se recuperen de los batazos que les damos o a que terminen de escupir sangre para poder hablar", sostuvo el ejecutivo, quien estimó el tiempo que dura esta consulta en aproximadamente "lo que se tarden en sanar heridas de al menos 5 puntos de sutura".

Figueroa Sancha aprovechó para diculparse por los inconvenientes que este malentendido haya podido causar en la comunidad estudiantil: "Yo sé que cuando nos vieron frente a los portones todos esperaban carnicería, tumulto y desesperación", dijo Figueroa Sancha visiblemente consternado. "Lamentamos profundamente que la situación se haya aclarado tan rápido como para no darnos tiempo de enviar a la Fuerza de Choque completa esta madrugada. No volverá a pasar", se disculpó sinceramente. El ejecutivo se comprometió además a apagar de inmediato su celular la próxima vez que le llegue un mensaje incompleto o potencialmente tergiversable para así no recibir mensajes aclaratorios posteriores. "Solo así podemos garantizar la seguridad con la sed de veng-- er, de servir... que nos caracteriza", concluyó, sin aclarar si se refería a la seguridad de que manosearán lujuriosamente a par de prepitas revoltosas o a la seguridad de que algún estudiante necesitará usar la parte dental de su plan médico pronto.



"Pero eso sí, prometemos que profesores de 6'-2" que juegan rugby en su tiempo libre no acapararán toda la diversión de nuevo", aseguró Figueroa Sancha sin ningún tipo de envidia en su voz



miércoles 23 de febrero de 2011

Erupciones Solares Afectan Comunicaciones, Mejorarando Calidad De Televisión Local


San Juan, Puerto Rico - Durante la semana pasada se registraron unas fuertes erupciones solares que afectaron las telecomunicaciones durante un periodo de par de días, durante los cuales, según muchos, "la televisión boricua pudo haber mejorado si solamente el fenómeno hubiese prevenido la transmisión de toda esa porquería que pasa por 'entretenimiento' en nuestros canales locales".




La emanación de ondas electromagnéticas solares que hubieran podido lograr mejorar la calidad de la televisión local


"Esas tormentitas solares nos hubieran hecho un favor bien brega'o si hubieran interrumpido las transmisiones locales", aseguró con vehemencia Víctor Camargo, amante ávido de la televisión. "Lo que no es un programa extranjero traducido con ese odioso e insípido 'acento Univisión' es un programa del patio con los mismos tres gatos que llevan merodeando nuestras ondas televisivas desde los ochentas. Tormenta solar: ¿no pudiste haber fastidiado la señal cuando WAPA transmitía el llantén obligatorio durante 'Mónica en Confianza' o el bochinche malicioso del día de La Comay?", preguntó Camargo, indicando sin embargo que no había por qué interrumpir "Entre Nosotras" porque "Maricarmen Avilés #CVA... ¡aunque quizás no tanto como su hermana Millie!".



La SuperXasperante Comay, haciéndonos desear que hubiera aunque sea un poquito de estática para opacarla


Milagros Altieri, quien en sus años de mocedad no se perdía una sola telenovela, estimó que "si la vaina solar esa hubiera bloqueado todas esas porquerías de telenovelas mexicanas y venezolanas que dan hoy día, le hubieran hecho un favor a todas las amas de casa y cuponeros aburridos en la Isla. Ciertamente 'Soy Tu Dueña' hubiera mejorado con un poco de interferencia electromagnética: ¡la actuación de Fernando Colunga y de Lucero solo es tolerable cuando todo lo que se ve es estática!".




Fernando Colunga, uno de los protagonistas de "Soy Tu Dueña", quien actúa malo hasta en fotos


En vista de las ventajas auguradas por las erupciones solares, miles de televidentes boricuas enviaron peticiones a los canales locales para que hicieran un "simulacro de disrupción masiva de señal" y transmitieran solo estática por un periodo de 24 horas, de ese modo "aumentando la calidad de su programación en un 100% y haciéndole un tremendo favor a su teleaudiencia".


martes 22 de febrero de 2011

Religiosos Advierten Sobre El Decimoprimer Mandamiento: "No Piratearás"


San Juan, Puerto Rico - Al reportarse que la industria de la música cristiana también se ha visto afectada por la piratería de discos, líderes religiosos le recordaron a la feligresía el decimoprimer mandamiento, que reza: "No piratearás".

"Sé que quizás les suene extraño", admitió el reverendo Ángel Ramón Acevedo, "pero nuestro Señor sabía que esto iba a suceder, y por eso el mandamiento número once, uno de los menos conocidos pero no por ello menos importante, nos instruye a no piratear -- ¡al menos música cristiana!". El también cantante de música sacra y autor de mega-éxitos como "Señor, Guía Mi Pisicorre" y "Jesús Hace Milagros (Pero No Lava Carros)" instó a la juventud cristiana a "no comprar música como la mía en pulgueros, a menos que estén buscando provocar la ira de Jehová... ¡o al menos la de mis abogados!".




Según el reverendo Acevedo, esta es la cara que pone Dios cuando alguien quema uno de sus discos en CD y lo vende en un pulguero


Al preguntarle por qué ningún líder religioso se había molestado en criticar la piratería antes, si siempre existió este mandamiento prohibiéndola, el cantante / hombre de Dios explicó: "Bueno, es que entiendo que el mandamiento se refiere solo a la música cristiana, porque le tumba el kiosko a gente pía como nosotros... ¡mientras que la piratería de música laica solo castiga económicamente a los herejes que se la pasan
cantando de las cochinadas que quieren hacerle a sus 'gatas', y a las rameras que no saben cantar de otra cosa que no sea de la voluptuosidad de sus suntuosos cuerpos!".




"¡Mejor piratéenle música a cochofles como esta!", sugirió el cantante / hombre de Dios



lunes 21 de febrero de 2011

Fortuño Bregará Con La Merma De Cornbif "En Cuanto Averigüe Qué Rayos Es Eso"


San Juan, Puerto Rico - Luego de escuchar el clamor del pueblo puertorriqueño a causa de la merma de cornbif que embarga la Isla desde el pasado diciembre, el gobernador Luis Fortuño aseguró que se empeñará en bregar con la situación "en cuanto averigüe qué rayos es eso de 'cornbif'".

La merma del cornbif data desde finales del año pasado, desde cuando el gobierno federal prohibió la importación de carne de un suplidor en Brasil, el país que más exporta el deseado producto. João Sozinho, presidente de la "Companhia da Exportação do Cornbif", explicó: "Nosso produito é muito gostoso -- mais os americanos são umos chorones e proibieron-nos a exportação do cornbif porque nossa carne continha excesso de Ivermectina, um agente anti-parasitáiro para as vacas... mais a Ivermectina é o que dá o sabor ao cornbif! Sem Ivermectina o cornbif sabe a culo de vaca com maíz!", aseguró espeluznantemente en un portuñol que ojalá hubiera sido más difícil de entender.




El cornbif es una de las contribuciones más importantes de Brasil a la humanidad (luego del Brazilian wax, Xuxa, y fotos de tipas 'estetá's durante el Carnaval)


Desde que el delicioso comestible enlatado comenzó a mermar en los supermercados de la Isla, los boricuas comenzaron a lamentar su ausencia y a quejarse con el gobierno. "¿Dónde está mi cornbif?", se quejó la ama de casa Luli Salgado mientras paseaba por las góndolas de Amigo en búsqueda del añorado producto. "Llevo buscándolo por to's la'os desde el año pasado y no lo encuentro. ¿Cómo se supone que alimente yo a mis cinco nenes ahora? ¿Comprándoles comida no enlatada, nutritiva y baja en sodio? ¡Eso suena a demasiado trabajo!", aseguró, mientras comparaba precios entre diferentes marcas de jamonilla.




¡Como si hubiera duda que la mejor jamonilla es la Tulip!


Finalmente respondiendo a las quejas del Pueblo, el gobernador Luis Fortuño aseguró que se dará a la tarea de resolver el problema, comenzando por averiguar qué exactamente es el cornbif. "Hablemos claro: eso de 'cornbif' me güele a comida de pobre, como las frituras, el mondongo y el bacalao con guanimes, y honestamente ese no es mi forte", se defendió Fortuño. "Sin embargo, yo soy alguien que se sacrifica por su gente, así que me adentraré en el mundo de los colmados-cafetines de pueblo a ver si alguien me explica qué rayos es ese producto del cual yo no había ni oído mencionar". Al preguntarle al Primer Mandatario que cómo es posible que él no conozca este alimento, si seguramente hasta sus hijos lo han comido en el comedor escolar, este replicó: "Jelou, mis nenes nunca pusieron un pie en un comedor escolar de escuela pública: ¡afortunadamente ellos no saben lo que es comer en una bandeja de metal o tomar leche de una bolsita plástica!".



El Gobernador no pudo quedarse de brazos cruzados al ver el sufrimiento expresado en videos como este


Luego de días de merodear secretamente las góndolas de Econo, Mr. $pecial y otros supermercados cuya existencia Fortuño anteriormente desconocía, y luego de "hablar con más doñas en bata y pantuflas de las que jamás hubiera deseado", el Gobernador concluyó: "¡Ohhhhh....! ¡Es que es corned beef!", pronunciando cada palabra en inglés impecable. "Francamente no sé qué pueda hacer para lograr importar más corned beef a la Isla... ¡pero ciertamente algo que aprendí de esto es que hay que mejorar la enseñanza de la pronunciación del inglés en nuestras escuelas!".


viernes 18 de febrero de 2011

Miles de Puertorriqueños Se Largan Pa'l Carajo Ante Inminente Candidatura de Alejandro García Padilla


San Juan, Puerto Rico - Miles de puertorriqueños compraron hoy sus boletos para largarse de la Isla luego que se supiera ayer que el senador popular Alejandro García Padilla estaría anunciando en marzo su candidatura a la gobernación. Sin un real oponente dentro del Partido Popular, García Padilla parecería tener la nominación de su partido asegurada. Enfrentándose a la dura realidad de tener que escoger entre el gobernador Luis Fortuño y alguien igual de mama'o, sin sustancia e insípido, este grupo de puertorriqueños decidió que definitivamente era hora de pintarse pa'l carajo.



Ave María Puerto Rico...¿Cómo se siente caer de un mama'o a otro?


"No, mano, pa'l carajo. Ahora mismo me voy. Ni voy a esperar por ese anuncio", juró Luis Montañés, residente de Bayamón, al tiempo que metía todo lo que podía en su mochila. "¿Mano, tú puedes mencionarme una sola cosa que haya hecho ese cabrón excepto lucir como un lindín en la televisión? ¿Has escuchado a ese tipo asumir alguna posición de sustancia en estos dos años mientras deja que corra la especulación de su candidatura? ¿No te recuerda la campaña de otra persona que da la casualidad que es gobernador? No, chico: este tipo es Fortuño, pero popular. Pa'l carajo, brother, a juyir", aseguró.

Sin embargo, eso no es lo que más frustra a Luis: "Lo más cabrón de todo esto es que el 95% de este país va a votar por uno de estos dos imbéciles, mano. El 95% cree que uno de estos dos mama'os es la mejor alternativa que tiene este país. Y en la legislatura segurito vamos a tener Carmen Yulín, Evelyn Vázquez, Thomas Rivera Schatz, J-Lo, José Aponte, Roberto Arango, El Chuchin, a la nena de Sila porque es la nena de Sila, Chicky Starr y sabrá Dios si vuelve Yazmin Mejías. O sea, ¿está cabrón o está cabrón? No, mano, si yo me tengo que ir de aquí ahora. La alternativa es echarme gasolina encima y acabar con esta miseria. Anyway... No se me quedó nada importante, ¿verdad? ¡Ok, vámonos pa'l carajo!", exclamó, saliendo por la puerta de su casa mochila encima mientras su esposa e hijos miraban anonadados sentados en el sofá de la sala.


miércoles 16 de febrero de 2011

Criminales Exigen El Regreso De La Policía A La UPR


Río Piedras, Puerto Rico - Tras el anuncio de la retirada de la Policía del Recinto de Río Piedras de la Universidad de Puerto Rico, la Congregación Anónima de Criminales OnestoS [sic] (CACOS) se alzó en voz de protesta y le exigió al gobernador Luis Fortuño que "regresara a los puercos a los portones de la Iupi y no en las calles, donde estamos nosotros haciendo de las nuestras".



El Recinto de Río Piedras ahora tiene tan pocos policías como los barrios pobres alrededor de la Isla


Felipe "Pipe Cortavenas" Rodríguez, portavoz de los CACOS, aseguró que Fortuño "bregó bien Chicky Starr" cuando le dijo a la Policía que se retirara de los portones de la UPR, "porque ahí está el estudiante barbú' y pelú' que hace orilla, y esos son los maleantes que hay que estar velando". El ordenarle a los miembros de la Uniformada que regresen a sus funciones regulares en vez de estar "echándole el ojo a esos malandrines socialistas y alborotosos de la Iupi" es, según Rodríguez, un grave error, dado que ahora los CACOS no podrán seguir cometiendo fechorías tranquilamente. "Además, todos sabemos que la Policía conoce quiénes son los tiradores de droga y los matones en las distintas áreas, y nunca les meten las manos", expuso Pipe Cortavenas. "¡Así que mejor que se queden en los portones de la Iupi, donde pueden arrestar chamaquitos sin pistolas y sin navajas, que es mucho más fácil y seguro!".



Un conocido bichote carolinense posando al lado de oficiales que no se atreven a meterle las manos


"Vite, ya nosotros estábamos acostumbra'os a poder hacer escante sin tener que velar a los guardias", explicó el portavoz caco. "No es justo que luego de tantas semanas de guachafita ahora tengamos que volver a estar pendientes que no haya un maldito puerco cerca que nos pueda coger con las manos en la masa. ¿Qué fue, Fortuño? ¿Acaso, estos nenes dejaron de ser terroristas violentos de la noche a la mañana? ¿Por qué la semana pasada los guardias tenían que estar encima de los estudiantes to' el tiempo, y antier de repente ya no era necesario? ¡Que alguien me diga cuál es la fórmula para que el Gobierno piense que la Policía no te tienen que seguir velando, pa' hacerlo nosotros también!".



Pipe Cortavenas, visto aquí en su "dealer" de carros, aprovechando la merma policiaca de antaño


Rodríguez se ve esperanzado, sin embargo, porque Miguel Muñoz, el presidente interino de la UPR (nombrado luego de la renuncia de José Ramón De la Torre), ya hizo declaraciones que lo hacen sonar como que estaría dispuesto a volver a meter a la Uniformada en los predios universitarios. "Este nuevo presidente sonó medio guapo de barrio con esa advertencia que le envió a los estudiantes huelguistas", opinó Rodríguez con una sonrisa. "En la calle este tipo sería de los que te reta a que le tumbes una paja del hombro, aunque ya tenía toda la intención de meterte las manos de todos modos. ¡Veo a los puercos de nuevo en la Iupi en par de semanas como mucho, y me veo a mí con carro 'nuevo'!", exclamó con emoción.


martes 15 de febrero de 2011

San Valentín Brinda Ganancias A Fabricantes De Chocolates, Dulces E Insulina


Donde Existe Amor, Mundo Entero - Gracias a la celebración del Día de San Valentín por parte de miles de parejas alrededor del mundo, varias industrias salieron grandemente beneficiadas económicamente, pero nadie más que los fabricantes de chocolates, dulces, e insulina.




Insulina, el mejor acompañante de esa jartera de dulces


"¡Nada mejor que dulces y chocolates para demostrarle a esa personita especial cuánto significa para ti!", exclamó Jim Thomson, dirigente de la farmacéutica Merck, quien rehusó precisar cuánto dinero hizo su compañía el día de ayer por temor a espantarnos con tanto cero. "Olvídate de cuánta azúcar tengan las golosinas, o de cuánto trabajo le cueste al páncreas de tu queridita producir suficiente insulina como para metabolizar toda esa azúcar... ¡para eso estamos nosotros aquí en Merck, con nuestras pastillas para la diabetes y nuestra insulina inyectable subcutáneamente!". En efecto, la farmacéutica lanzó un "Especial para los Enamorados" el día de ayer, en el cual vendía dos jeringuillas de insulina por el precio de una, e incluía como obsequio una cajita de Whitman's Sampler.




Nada dice "Sé que te gustan los chocolates, pero no sé qué tipo" mejor que un Whitman's Sampler


"Claro que podrías regalarle otras cosas a tu novia para San Valentín", admitió Thomson, "tal como joyería cara (¡igual que haría un deportista pegacuernos!), una tarjeta (¿qué mejor que un trozo de papel con palabras escritas por otra persona para decirle a ella cómo te sientes?), o incluso una flor (total, los cacos que las venden en las luces tienen que comer, ¿no?). Sin embargo, si de verdad quieres decirle 'Quiero endulzarte la vida', regálale golosinas -- ¡y no hay mejor manera de dejarle saber que la amas de verdad que comprando una ámpula de insulina preventivamente por si acaso se va en coma diabética!".




Los cacos que venden flores en las luces llevan sacando de aprietos a los novios olvidadizos desde tiempo inmemorial


Al indicarle que todas sus sugerencias parecen ser dirigidas a los muchachos y no a las muchachas en búsqueda de regalos, Thomson añadió: "Bueno, al ejecutivo de farmacéutica en mí le gustaría decir que a los chicos también se le puede regalar dulces, pero el hombre en mí lo que dice es que eso está medio mariposón. Chicas, si quieren hacer felices a sus jevos, ¡invéntense que sus papás murieron el Día de San Valentín o algo así y que por eso no lo celebran, y libérenlo de tener que romperse el coco buscando un regalo para ustedes o gastando un dineral en una trapo de cena romántica!".


lunes 14 de febrero de 2011

AEE Invoca Estribillo De "Puerto Rico ¡Lo Hace Mejor!®" Para Explicar Por Qué El Gasoducto Nunca Explotará


San Juan, Puerto Rico - En reacción a las letales explosiones que han ocurrido recientemente en gasoductos en los estados de Pensilvania y Ohio, el ingeniero Jeremías Pérez González, sub-director de la División de Protección Ambiental de la Autoridad de Energía Eléctrica (AEE), aseguró que eso en Puerto Rico nunca podría suceder, invocando como explicación el estribillo que reza "Puerto Rico ¡Lo Hace Mejor!®".




Prueba fehaciente que ningún gasoducto podría estallar en la Isla


"Claro que podría ponerme a tratar de ofrecer explicaciones técnicas para disipar dudas sobre la Vía Verde [gasoducto]", comenzó el ingeniero Pérez González, "como señalar que las explosiones en Ohio y Pensilvania se dieron a causa de su clima frío, ¿pero para qué? Ninguno de ustedes son ingenieros y no por ende entenderán esto de que la temperatura afecta la densidad del gas, que la humedad puede tapar las líneas de transferencia, o que ellos usaron gas impuro y chipichape. Así que se lo pongo sencillito: ¡es que 'Puerto Rico ¡Lo Hace Mejor!®'! Claro está, esto no se limita a cuestiones de turismo, sino a todo, empezando con que los proyectos de construcción aquí son mejores que en cualquier parte del mundo: todos se completan a tiempo, bajo presupuesto, y con los mejores estándares de calidad. Aquí no se chapucea nada, ni se reparten contratos solo por amiguismos, ni se terminan las cosas apresuradamente justo antes de las elecciones para ayudar a campañas políticas. Con este largo historial de proyectos terminados a tiempo y con el más impecable récord de calidad, ¿quién podría temer que nuestra Vía Verde [gasoducto] pueda sufrir algún percance?", preguntó, mientras los espectadores ansiosamente estudiaban el mapa del propuesto gasoducto para asegurarse de nunca transitarle por encima.



Este gasoducto nunca explotará en la Isla siempre y cuando sigamos ¡haciéndolo mejor!


Por su parte, el gobernador Luis Fortuño también citó el estribillo promocional al abordar el tema: "Esas explosiones de los gasoductos en Pensilvania y Ohio, ¿acaso ocurrieron en Puerto Rico? ¿Acaso han alguna vez escuchado que 'Pensilvania ¡Lo Hace Mejor!' o que 'Ohio ¡Lo Hace Mejor!'? ¿No, verdad? ¡Obviamente es porque ellos lo chapucean todo y no tienen la cara de mentirnos con un eslogan que diga lo contrario!". Al preguntarle al Primer Mandatario la relevancia de un lema publicitario de la Compañía de Turismo para con el asunto del gasoducto, este replicó: "Primero que nada, no sé de qué 'gasoducto' estás hablando, porque lo que se está discutiendo es la Vía Verde, que no es lo mismo ni se escribe igual. Además, eso de 'Puerto Rico ¡Lo Hace Mejor!®' no es solo un vacuo mensaje promocional que puso en anuncios televisivos: ¡también se puso en pins y camisas, y los pins y las camisas nunca mienten! Y si no me creen, ¡pregúntenle a los chamaquitos con los pins que dicen 'Yo ♥ LCC'!", exclamó el Gobernador, visiblemente satisfecho consigo mismo de haber podido hacer referencia a algo popular entre los jóvenes.

"Además, hablemos claro", continuó Fortuño, hablando claro. "Todos sabemos que los políticos puertorriqueños lo que hacemos es criticar indistintamente los proyectos del partido de oposición, y defender a brazo partido los del partido propio. Seguramente si un gobernador del PPD hubiera propuesto esta Vía Verde [gasoducto], los penepés estaríamos ofreciendo los mismos argumentos en contra del proyecto, y los populares nos estarían tildando de llorones obstruccionistas que solo quieren joder el parto. Pero pues, mi pana, las cosas son como son, así que... ¡los populares que se oponen a la Vía Verde [gasoducto] son unos llorones obstruccionistas que solo quieren joder el parto!".

Finalmente, al preguntarle si estaría dispuesto a vivir en una propiedad construida encima del gasoducto, el Primer Mandatario replicó: "¡Miengue es! ¡Parte de 'hacerlo mejor' se refiere a solo construir debajo los terrenos de gente pobre!".



El gobernador Fortuño, enfáticamente proclamando que la Vía Verde será segura "para todas las familias pobres de Puerto Rico"



viernes 11 de febrero de 2011

Mubarak Renuncia A La Presidencia De Egipto; Se Dedicará A Ser Un Súper Villano


Cairo, Egipto - Tras hacer oficial la renuncia a su cargo, el ex presidente de Egipto, Hosni Mubarak, declaró que ahora podrá finalmente dedicarse a lo que los últimos 30 años en el poder le han preparado a hacer: ser un súper villano.

"Hablemos claro", explicó Mubarak mientras acariciaba lentamente al gato persa que tenía en su falda, "con un nombre como el mío ya tenía la mitad de la pelea gana para ser un villano como esos de las películas, y con esta careta que me gasto, ¡ni hablar! Después de todo, con este semblante solo podría aspirar a dedicarme a asustar niños desobedientes por las noches, o a diseñar planes nefastos con los cuales apoderarme del mundo. ¡Y ser un villano ya prácticamente estaba en mi résumé, así que, heme aquí!".




Hosni Mubarak, ponderando su futuro como súper villano


El ex presidente egipcio no perdió tiempo en apertrecharse debidamente para su nuevo rol, comprando gafas oscuras, practicando su sonrisa siniestra en el espejo, e incluso haciendo de su guarida una remota isla adquirida presuntamente con fondos que se robó de la tesorería de su país antes de abandonarlo. El ahora "Director Vitalicio" de Mubarak Evil Inc. no quiso revelar cuál sería su primer plan maquiavélico, aunque adelantó que sería tan macabro que "le helaría la sangre incluso a Dick Cheney".




El ex vice presidente Dick Cheney, ponderando su futuro como súper villano


Mubarak anunció que está buscando secuaces para su organización de malhechores internacionales, describiendo a su subalterno ideal como "mezquino, pusilánime y desalmado". Admitió que ya le hubiera hecho una oferta al quizás recién desempleado presidente de la Universidad de Puerto Rico, José Ramón De la Torre, "pero los periódicos de Puerto Rico se han pasado todo el día en el julepito de que si renunció o no, y yo no estoy para perder tiempo en juegos de nenes chiquitos... ¡pero que sepa él que cuando finalmente se deje de ñeñeñés y oficialice su renuncia, aquí en Mubarak Evil Inc. le tendremos las puertas abiertas!".




La nueva guarida de la perversa organización de Mubarak (que mirándola bien, podría o no ser la isla de "Lost")



Craigslist Crea Categoría Llamada "Congresista Republicano Buscando Sexo Extramarital"


Washington, D.C. - Para hacerle la vida más fácil a políticos conservadores buscando sexo en Craigslist tal como Christopher Lee, el popular sitio web de compra y venta en el Internet ha decidido crear una nueva categoría de solicitudes que llamada "Congresista Republicano Buscando Sexo Extramarital".




El representante Christopher Lee (quien se auto-describió en su perfil de Craigslist como un "fit fun classy guy"), posando para la foto que le envió a la mujer con quien pretendía pegarle cuernos a su esposa


Craigslist es un mercado virtual donde se vende de todo, desde muebles y otros artículos para el hogar, hasta la virginidad de jovencitas con Daddy issues y exceso de corbejería. También es un lugar para intercambiar clasificados personales, tal como el del representante republicano Christopher Lee, quien, a pesar de estar casado, fue descubierto buscando citas con otras mujeres -- hasta que una de ellas descubrió quién era y lo desenmascaró públicamente, para el deleite de los amantes de la ironía y de un bien merecido achiqui-chiqui-mangue.




Natalie Dylan, la inocente jovencita con labios mamones que pretendía vender su virginidad en Craigslist (seguramente porque las primeras quince veces solo la había regalado)


En el caso particular del representante Lee, este se describió en su perfil en Craigslist como un "lobbyist" (en vez de como un congresista) y también se quitó unos añitos al momento de decir su edad. No hizo mención alguna de su récord como conservador en pos de los "valores tradicionales", o de su apoyo a la doctrina militar "Don't Ask, Don't Tell" (la cual, en su mente, quizás lo que quiere decir es "Don't ask me if I'm married, and please don't tell my wife"). También mintió al decir estar divorciado, aunque al menos sí admitió tener un hijo (algo que, indudablemente, no le sirvirá de mucho consuelo al muchachito mientras la prensa le hace la vida un infierno).




Lee junto a su familia, antes de joderles la vida por no saber vivir acorde con los "valores tradicionales" que él tranquilamente le pretende imponer a otros


Esos subterfugios y omisiones del republicano conservador en cuestión, secuelas de tener que esconder su identidad y proveniencia, es algo que los gestionadores de la página de Craigslist quieren hacer cosa del pasado. Dándose cuenta que aparentemente un prerequisito para ser un político conservador y homófobo es ser un esposo infiel y/o un homosexual de clóset, Craigslist creó la nueva categoría de búsqueda llamada "Congresista Republicano Buscando Sexo Extramarital" para "hacerle la vida más fácil a aquellos políticos que deseen faltarle a sus familias, a sus votantes y a sus ideales".

"La nueva categoría", explica Thad Morgan, relacionista público de Craigslist, "fue diseñada específicamente con el político conservador hipócrita moderno en mente. Sabemos que hoy día ningún político tiene tiempo que perder cuando está buscándose un guisito por el la'o. Al someter su solicitud bajo esta nueva categoría de búsqueda, estará seguro que solo recibirá respuestas de flejes advenedizas a quienes no les importa ser 'la otra' ni tener que salir furtivamente para evitar que la prensa (¡o la esposa!) los manguen en alguna movida bochornosa. ¡Eso es lo que llamamos un win-win situation!", exclamó satisfecho. Al preguntarle si no es cierto que las solicitudes sometidas bajo la nueva categoría estarán bajo el escrutinio constante de la prensa, haciendo más probable su detección, Morgan replicó: "¡Pues claro! ¡Por eso dije que era un win-win situation! ¡Gana la prensa, y ganamos nosotros! ¡Los políticos hipócritas y canallas que se vayan a la mierda!".


jueves 10 de febrero de 2011

Aplicación de iPhone Para Confesiones Chotea Pecados De Medio Mundo


San Juan, Puerto Rico - Una aplicación de iPhone aprobada por la Iglesia Católica, que permite crear una lista de pecados cometidos para recitarlos durante la confesión (en serio, esa aplicación no es invento nuestro) desató el pánico cuando inesperadamente empezó a publicar los pecados de sus usuarios por Facebook, MSN, Twittter, MySpace, ICQ, IRC, foros de 4chan, mensajes de texto, correo electrónico y mensajes de voz automatizados. En medio del pánico mundial desatado por millones de personas desesperadas porque todas sus indiscreciones son ahora de dominio público, la Iglesia Católica envió un comunicado explicando que la aplicación fue diseñada de esta forma "pa' ver si por fin se les cae la cara de vergüenza y se dejan de estar confesando los mismos pecados todas las semanas sin ninguna intención de penitencia".



Sabemos que no nos creen, pero esta aplicación es verdadera. Véanlo con sus propios ojos. ¿En serio dudaron? ¿De verdad? ¿Nosotros podríamos inventarnos esto?


"¿Ustedes se creían que podían seguir viniendo aquí todas las semanas con la misma guachafita y que no se iban a quemar?", preguntó retóricamente un sacerdote que prefirió permanecer en el anonimato. "Mire, confesarse es arrepentirse y venir con la intención de no volver a hacerlo de nuevo, pero ustedes como que no se lo cogen en serio: semana tras semana nos vienen con el mismo cuentito. Es como si se creyeran que esto es una sesión de terapia en vez de un acto de penitencia. ¡Lo que hacía falta era que la gente supiera las pocavergüenzas que se las pasan haciendo pa' ver si se abochornan y dejan de hacerlas! And guess what... there's an app for that!", exclamó risueño.

Mientras tanto, los usuarios de la aplicación han encontrado que esta es imposible de remover y aleatoriamente muestra un mensaje que te recuerda: "Dios lo sabe todo... ¡y tu iPhone con dos cámaras y micrófono también! Te vas a portar bien... ¿verdad?", mientras muestra logos de Facebook, Twitter y Blogger amenazantemente.


miércoles 9 de febrero de 2011

Por Séptimo Año Consecutivo, Gobernador De Turno Endereza Las Finanzas Del Gobierno


San Juan, Puerto Rico - En medio de un ambiente de algarabía entre sus entusiasmados y aparentemente borrachos seguidores, el gobernador Luis Fortuño ofreció ayer su mensaje anual de distorción de realidad del país, conocido por civilizaciones anteriores como "mensaje de situación del Estado". Como parte de su presentación, el Gobernador anunció que durante el pasado año su administración logró enderezar las finanzas del Gobierno, con lo que la racha de años consecutivos en que un gobernador de Puerto Rico logra enderezar las finanzas del Gobierno aumentó a siete.


El gobernador Fortuño intenta contener la risa luego de explicar que sus medidas de control de gastos salvaron "decenas de miles de empleos"



En su mensaje, pronunciado ante los continuos aplausos de un nutrido grupo de focas sentadas en el hemiciclo legislativo, el Gobernador fue enfático al asegurar que sus iniciativas de recortes de gasto público han logrado reducir dramáticamente el déficit de $3,300 millones que alegadamente heredó de la pasada administración. "Y no solo lo hemos reducido considerablemente", explicó con gran entusiasmo el gobernador Fortuño, "¡sino que nos encaminamos a eliminarlo totalmente! Ahora, si tan solo supiéramos cómo bregar con el déficit nuevecito de $3,500 millones que hemos creado desde que llegamos, eso sería un éxito". Sin embargo, el Primer Ejecutivo descartó que este nuevo déficit represente un problema de proporciones "hecatómbicas" para su administración porque "eso lo bregará quien gane [las elecciones] en el 2012".


En su totalmente espontánea alocución, cuya transcripción oficial entregada a los medios antes de comenzar el mensaje incluyó frases como "Muchas gracias... muchísimas gracias por sus aplausos", Fortuño citó como los logros más importantes de su gestión el haber rescatado el crédito de Puerto Rico y con ello decenas de miles de empleos. Citó además la creación de 26,000 nuevos empleos, haber propiciado la inversión de $3,000 millones a través de las Alianzas Público-privadas, y el inicio de la construcción de 100 escuelas a un costo de $756 millones. "Pero sobre todo, hemos eliminado totalmente el uso de referencias y citas en el párrafo anterior, para que tú, amigo que me escuchas, no puedas ni siquiera intentar corroborar que te estamos cogiendo de idiota con este saco de embustes", afirmó el Gobernador con gran confianza.


Sobre la capacidad de crédito del Gobierno, fundamental para el financiamiento de obras de infraestructura que de otra forma no serían viables, Fortuño explicó que gracias a sus medidas de estabilización fiscal las casas evaluadoras han otorgado el Gobierno de Puerto Rico las clasificaciones más altas que ha tenido en los últimos 35 años. "Claro, tomando en cuenta que durante esos 35 años las descripciones técnicas utilizadas por las casas [acreditadoras] fueron 'al nivel del betún', 'digno de una cloaca' y 'el sueño de un coprófago', quizás este logro no parezca tan impresionante", abundó el Gobernador mientras intentaba que la justa perspectiva no se lo llevara por el sifón en pleno discurso. "Pero al final, el hecho de que nos hayan descrito en el último informe como 'próximos a implosionar' es un avance grandísimo, porque al menos esta vez no usaron referencias escatológicas para hablar de nuestras finanzas", concluyó con incuestionable lógica el Primer Ejecutivo.


Otros logros anunciados por Fortuño durante su mensaje incluyeron un marcado aumento en el número de vuelos hacia la Isla, así como la construcción de varios proyectos hoteleros. Sin embargo no explicó cómo conseguirá que dichos vuelos hacia la Isla estén aunque sea la mitad de lo llenos que están los vuelos fuera de la Isla. Tampoco aclaró qué uso se le dará a los nuevos hoteles una vez quiebren por contar con un 15% de ocupación en temporada alta. Se espera que para mediados del año entrante el Gobierno haya desarrollado un plan de manejo de elefantes blancos para lidiar con este problema.


"Yo conozco tus preocupaciones y tus anhelos", aseguró Fortuño con gran sinceridad al final de su inspirador discurso. "Este equipo te escucha... y te responde", concluyó, sin aclarar por qué siempre "responde" con escandalosamente mal ponderadas respuestas a preguntas que nadie ha hecho.



lunes 7 de febrero de 2011

Alguien Ganó El Superbowl (Aunque No Sé Quién Porque No Vi El Partido)


Arlington, Texas (Creo) - El Superbowl, el campeonato de football americano que se jugó ayer domingo en Arlington, Texas (me parece), resultó en la victoria para uno de los dos equipos (los Steelers de Pittsburgh o los Green Bay Packers, eran, ¿verdad?) -- aunque en realidad no podría decir cuál ganó porque escribí este reportaje antes de que empezara la porquería de partido, el cual no tenía la más mínima intención de ver.




Esta imagen probablemente se refiera al otro tipo de football, pero honestamente me vale madre


El partido consistió de decenas de hombres corpulentos lanzando una "bola" en forma de huevo de un lado del campo al otro por varias interminables horas, tratando de tumbarse los unos a los otros como si fueran nenes chiquitos, con el propósito de evitar que sus contrincantes cruzaran una línea en el piso. Durante el juego hubo varios momentos emocionantes que resultaron en alegría para algunos y desdicha para otros, sobre todo aquella vez que uno de los jugadores lanzó la "bola" y uno del equipo contrario la interceptó inesperadamente. "¡Quién se hubiera imagino que mi jugador favorito hubiera podido hacer eso que hizo!", exclamó emocionado un fanático del equipo del jugador que probablemente realizó esa hazaña.



Un equipo celebrando su victoria, aunque sin duda no el equipo que ganó el Superbowl


A la mitad del partido, durante el mentado "half-time show", algún artista famoso (cuyo nombre honestamente ni me molesté en investigar por adelantado) interpretó varias canciones en el campo de juego, para el deleite de algunos y el aburrimiento de otros. "¡Me encanta ese cantante o grupo que acaba de tocar!", aseguró con emoción una de las espectadoras en el estadio, cuyo nombre probablemente era Ashley o Tina o algún nombre similar de blanquita tejana. Sin embargo, su novio, quien sin duda se llamaba Phil o Brian o algo por el estilo, indicó que "hubiera preferido que en vez de ese cantante o grupo hubieran bailado más las cheerleaders" -- a menos que ninguno de los dos equipos haya tenido cheerleaders, en cuyo caso Phil o Brian o comosellame no indicó eso na'.




El half-time show del juego de ayer seguramente lució algo parecido a esto, pero con diferentes artistas y probablemente con menos estetamiento


Luego de varias horas de lid, uno de los equipos logró hacer más puntos que el otro, causando que este fuera coronado como el ganador del Superbowl, aunque la madre mía iba a chuparse ese maratón solo para poder escribir sobre el evento. El jugador más famoso del equipo ganador, quien probablemente es el "quarterback" menta'o, manifestó sentirse "sumamente satisfecho de la ejecutoria" de su equipo, atribuyéndole su victoria a la dedicación de sus compañeros y, ¿por qué no?, a Dios. Por otro lado, su contraparte en el equipo perdedor aseguró que él y sus compañeros hicieron su mejor esfuerzo y agradeció el apoyo de sus fanáticos, quienes probablemente lucieron camisetas alusivas a su franquicia y gritaron enérgicamente durante todo el partido.

Si esta reseña omitió varios puntos relevantes del partido, esto se debe al simple hecho que su autor no vio el partido en cuestión porque estuvo demasiado ocupado durante la noche de ayer no importándole un carajo el football americano.


viernes 4 de febrero de 2011

Gobierno De Puerto Rico Bloquea Búsqueda En Google Del Término "Egipto", Como Los Chinos... ¡Porsiaca!


San Juan, Puerto Rico - El Gobierno de Puerto Rico anunció en horas tempranas de la mañana que, al igual que los chinos, estaría bloqueando los resultados en los motores de búsqueda del internet para la palabra "Egipto", cuestión de asegurarse que nadie vea cómo un pueblo puede comerle los dulces a un gobierno hijo 'e puta. El Secretario de la Gobernación, Marcos Rodríguez Ema, admitió que esta medida podría estar de más dado que la prensa de Puerto Rico a mantenido al mínimo la cobertura de la revuelta popular en Egipto y solamente habla de totonadas, pero que lo están haciendo "porsiaca".


Impresionante lo que puede hacer un pueblo cuando se cansa. Afortunadamente para el gobierno de Puerto Rico, en este país todo el mundo está chilling


"Sí, sé que es overkill", admitió Rodríguez Ema. "La Comay no lo ha mencionado así que la gente no le ha dado casco a lo de Egipto y ni les importa. Además, los periódicos han seguido cumpliendo su función asignada poniendo en sus páginas principales que a Evelyn Vázquez le gustan los gorditos y que Super Ratón estaba cabrón. Sin embargo no podemos ser demasiado precavidos. ¡Imagínate que la gente viera esas imágenes de Egipto, se inspiraran y les diera con meterse a protestar con los revoltosos de la Iupi! ¡Jesús, María y José!", exclamó el Secretario de la Gobernación.

"Digo, yo dudo que el pueblo reaccionara aun si se entera que lo que realmente está pasando allá es que el pueblo ha declarado ilegítimo a un gobierno abusador", continuó Rodríguez Ema. "O sea, la economía está hecha cantos, les subimos la luz y el agua, botamos miles de empleados, rompimos récord de asesinatos, nos inventamos nuevas posiciones en el Tribunal Supremo, la policía da palos a diestra y siniestra en la Iupi y todavía no se han tira'o a la calle de verdad a tratar de tumbarnos la cabeza. Yo creo que mientras nos aseguremos que haya luz todos los días a las 6 de la tarde pa' que la gente vea La Comay, estamos bien", aseguró con gran sabiduría.


jueves 3 de febrero de 2011

México Dona Energía A Texas; Republicanos Se Quejan De "Inmigración Electrónica Ilegal"


Austin, Texas - Luego de que el estado de Texas tuviera problemas con su capacidad energética para suplir la demanda causada por una tormenta invernal, se reveló que el gobierno mexicano se prestó para donar de su electricidad excedente. A raíz de dicho suceso, líderes republicanos se quejaron de que esto representa "inmigración ilegal de electrones mexicanos".



Imagen magnificada de un electrón mexicano, risueño por haber podido cruzar la frontera


"Esta electricidad mexicana que incursionó en territorio americano seguramente no querrá ahora volver a México, y le quitará el trabajo a electrones americanos", vaticinó James Inhofe, senador republicano de Oklahoma, dándole voz al temor de sus correligionarios. "Lo mismo que el gobierno azteca quiere hacer con sus ciudadanos, que es endosárnoslos a to's pa' que se los cuidemos y se los alimentemos nosotros, ahora lo han logrado con su energía eléctrica. ¡Es obvio que esos electrones, una vez se encuentren nutriendo el moderno y avanzado tendido eléctrico americano, jamás querrán regresar a su país a sufrir penurias y a limitarse a hacer funcionar televisores que solo dan telenovelas cursis o radios que solo tocan rancheras!".



Un rosáceo senador Inhofe indicando tenazmente que no tolerará "que el tendido eléctrico americano sea invadido por electrones mexicanos igualados"


Rick Perry, el gobernador de Texas, confesó que a pesar de que no duda que los electrones mexicanos rehusarán regresar a su país una vez terminada la merma energética, aun así piensa que es un riesgo que su estado tuvo que tomar. "Figúrate tú que hubiéramos tenido que postergar la ejecución de algún prisionero retardado durante la merma energética", explicó Perry con un escalofrío. "¡Qué vergonzoso hubiera sido eso!".


miércoles 2 de febrero de 2011

Surge Video De Policía Toqueteando Muchacha; Aumenta Reclutamiento Policiaco


San Juan, Puerto Rico - Tras la diseminación de un video en el que puede apreciar a un miembro de la Uniformada agarrando inapropiadamente a una féminas siendo arrestada, ha habido un alza en la cantidad de solicitudes de ingreso a la academia de la Policía.




Imagen del video que causó un auge en el reclutamiento policiaco [Foto tomada de Pesquisa Boricua]


El video en cuestión, el cuales muestra a un agentes policiacos agarrando por sus partes íntimas a una muchacha detenida, sirvió de aliciente para que muchos varones concupiscentes desarrollaran un repentino interés en pertenecer a la Uniformada. "¡Yo no sabía que parte de ser guardia era sobetearse a par de mámises!", exclamó maravillado Martín "Tito" Pérez, un joven desempleado. "Y como yo ya le cogí el gustito a eso de tener más poder del que merezco cuando trabajé como guardia 'e palito para la Capitol, esto de convertirme en policía es el próximo paso. ¡Chicas, prepárense, que el macanazo viene!", aseguró zalameramente con una espeluznante guiñada sugestiva.



"¡Estoy loco porque Carla Capalli vuelva con una de sus protestitas, para ser yo quien la arreste!", exclamó Tito Pérez desiderativamente


"A la verdad que no puedo quejarme de estos resultados", explicó satisfecho José "Pepe" Nevárez, Director de la Oficina de Reclutamiento de la Policía, al ver la cantidad de mozalbetes en quienes, de la noche a la mañana, afloró el deseo de ser oficiales de la ley y el orden. "Quién sabe cuántas muchachas nuestros oficiales han agarrado por donde no es a través de los años, y si no es porque alguien lo capturó en video en esta ocasión en particular, no estaríamos gozando hoy día de este auge de reclutamiento. ¡Que viva el periodismo ciudadano y los mocosos que no van ni al baño sin tener una dichosa cámara de video prendí'a!".



El video del policía manisuelto, en super duper slo-mo


En vista del alza en reclutamiento que suscitó el escándalo, Nevárez prometió que escudriñaría los videos de seguridad de los diferentes cuarteles de la Policía para ver si encuentra sucesos igualmente salaces que difundir públicamente. "¡Si la gente solo supiera cómo se prospasan algunos de nuestros agentes con las detenidas una vez están recluidas en el sistema penal, no daríamos abasto con la cantidad de solicitudes que recibiríamos de enfermitos y viejos verdes!".



El oficial Nevárez, risueño porque por primera vez en su vida logrará su cuota de reclutamiento


Las imágenes del policía tocando indebidmente a la joven siendo arrestada causaron indignación alrededor de la Isla (e incluso le dieron la vuelta a la blogósfera boricua), pero no suscitaron mayor reacción en las filas del Partido Nuevo Progresista. Por ejemplo, la senadora novoprogresista Lorna Soto tildó de sexista al senador estadolibrista Alejandro García Padilla y le dijo hasta del mal que iba a morir solo porque este tildó los proyectos de la Primera Dama como "fresitas", pero no criticó a la Uniformada por haber literalmente ofendido el honor de la detenida. "Bah, eso es diferente", indicó Lorna Soto rechazando la crítica. "Cuando los populares hacen o dicen cualquier cosa hay que criticarlos a como dé lugar, pero cualquier suceso que pueda mancillar nuestra Administración debe ser defendido a brazo partido. ¿Oyeron bien, quejones?", preguntó amenazantemente la Senadora. "A brazo partido...".