Facebook, Ciberespacio - Tras escuchar a tantos de sus seguidores mencionándolo y rezándole en sus mensajes de estado de Facebook, Jesús, Hijo Unigénito del Creador, decidió abrir una cuenta en el famoso sitio social para así estar en más estrecho contacto con sus creyentes. Sin embargo, éste halló que la mayoría de ellos ignoraron su petición o lo bloquearon, y los pocos que lo aceptaron lo pusieron en "limited profile".

"Qué bad trip", se lamentó tristemente el Ungido. "Yo tan emocionado por finalmente adentrarme en la vaina esta de Facebook y estar en contacto directo con mis hijos, y ahora me entero que nadie me quiere aceptar el 'friend request'. Siempre veía que la gente me mencionaba en sus mensajes de estado de Facebook, rezándome o pidiéndome que protegiera a algo o a alguien: ¡pensé que estarían locos porque me uniera a la comunidad cibernética y me hiciera amigo de ellos! Sin embargo pocos me aceptaron, y hasta me rechazaron las invitaciones a que les hice para que se unieran a FarmVille", sollozó Jesús, sin saber que en realidad todo el mundo odia las malditas invitaciones a FarmVille.

Jesús, con una de sus cabritas de FarmVille que ninguno de sus "amigos" quiso adoptar

"Yo quiero mucho a Jesús, como me he llenado la boca diciendo a cada rato en mi wall de Facebook", explicó un usuario de la red social que rechazó la petición de amistad de Jesús, hablando bajo condición de anonimato para evitar que lo envíen "de cabeza al Infierno" o peor aún, que le abran un perfil en "Hellbook". "Sin embargo, una cosa es adorarlo y otra cosa es que sea tu amigo en Facebook y que pueda leer todos tus updates, ver todos tus comentarios, y chequear todas tus fotos. ¡Figúrate, esto es peor que cuando viene tu jefe, abre una cuenta y pide ser tu amigo!".

El futuro que seguramente les espera a los usuarios que rechazaron la petición de amistad de Jesús

Otro usuario, quien sí aceptó a Jesús como su amigo, advirtió sin embargo que lo puso en su lista de "limited profile" para restringir el tipo de información de su perfil que su Salvador podía accesar. "No me molesta que Cristo vea la información que puse sobre mí en mi perfil público", aclaró, "porque está repleta de menciones religiosas y citas bíblicas... ¡pero no quiero que vea las fotos que he subido, o peor aún, las que mis amigos han 'tagueado' con mi nombre! Es más, ¡hay un álbum en el cual posiblemente exista evidencia fotográfica de mí violando cada uno de los Diez Mandamientos!".

Aquí se está violando el Mandamiento que dice: "No os pegaréis, que no es bolero"

Sopesando sus opciones, Jesucristo explicó que podría simplemente renunciar a incursionar en las redes sociales: "O sea, podría tratar de abrir una cuenta en Tagged o en MySpace, pero ahí aún están sólo los losers que por alguna razón rehusaron moverse a Facebook. ¡Antes muerto (de nuevo) que con una cuenta en MySpace!".

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El Ungido No Tiene Quién Le Escriba
Jefes: No Pidan Ser Amigos De Sus Subalternos En Facebook, Plis
Antes Muerto (De Nuevo) Que En MySpace

San Juan, Puerto Rico - Para agradecerle todas las veces que el superintendente José Figueroa Sancha permitió que el gobernador Luis Fortuño participara en redadas policiacas, este permitió que Figueroa Sancha a su vez fungiera como Primer Mandatario por un día.

El ahora ex gobernador Figueroa Sancha disfrutando de su efímero puesto

Figueroa Sancha manifestó sentirse muy complacido que el gobernador Fortuño le confiara la administración de la Isla, aunque sea por un día. "En todas esas ocasiones que Luis [Fortuño] se ponía su chalequito antibalas extra-small y participaba en nuestras redadas policiacas", explicó el Superintendente, "jamás pensé que él algún día me ofrecería la oportunidad de ponerme un gabancito de mil dólares, hacerme un peinadito wet look y fungir como gobernador. ¡Si hubiera sabido que a pesar de mi pobre ejecutoria como Superintendente de la Policía él me daría esta promoción, me hubiera esforzado aún menos!".

Fortuño jugando a pillo y policía

El efímero gobernador Figueroa Sancha se presentó en Fortaleza temprano en la mañana de ayer, presto a comenzar su día de poderío ejecutivo ilimitado. El ex (y actual) gobernador Fortuño le dio un tour de los predios al nuevo gobernante y le mostró los diferentes cuartos de la antigua mansión ejecutiva, aprovechando la ocasión para pedirle que se mantuviera alejado de todas las habitaciones, oficinas y balcones. También le rogó que no se sentara en ninguno de los muebles, que no sacara nada de la nevera, y que en vez de usar los baños de la Fortaleza "fuera al asilo de ancianos de al lado, que a las monjitas no les molesta" -- pero que aparte de eso, se sintiera "como en su casa".

La Fortaleza, la mansión ejecutiva que el gobernador Figueroa Sancha apenas habitó durante su término de un día

Una vez instalado cómodamente en la marquesina de la Fortaleza, el gobernador Figueroa Sancha intentó pasar par de leyes aumentándole el salario a los miembros de la Uniformada, haciendo ilegal llamarle "puerco" (o cualquier derivado porcino) a los policías, y haciendo vitalicio el cargo de Superintendente. Sin embargo, el gobernador principiante se dio cuenta rápidamente que no tiene el poder de hacer nada a menos que el presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, así lo desee, y este estaba de mal humor porque Fortuño no acababa de hacerlo gobernador a él. Enfrentado con esa realidad, Figueroa Sancha procedió a realizar las otras labores típicas del Gobernador: ignorar las preguntas de la prensa y hablar en vez en el programa de La Comay; participar en redadas policiacas donde no hace nada más que estorbar; y viajar fuera del país cuando la cosa se pone pelú'a.

La Comay, foro preferido por el gobernador de turno para hablarle al Pueblo

Luego de terminar su intensa jornada ejecutiva, Figueroa Sancha expresó su satisfacción por la labor realizada, y concluyó: "Agradezco mucho la oportunidad de haberle podido servir al Pueblo en otra faceta diferente a la de ser Superintendente de la Policía. Acá entre nos, este guiso del Gobe es un guame: ¡francamente esto lo podría hacer cualquier idiota!", aunque le recordamos que no es cualquier idiota, sino solo el idiota que logró la mayoría de los votos.

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Fortuño: ¡Hombre De Acción!
Aunque Cualquier Idiota Logra La Mayoría De Los Votos...

San Juan, Puerto Rico - Los medios noticiosos reportaron hoy que la inexplicablemente senadora Evelyn Vázquez se manchó la cara usando una crema facial. La también inexplicablemente ex modelo aseguró que para prevenir que esto le vuelva a suceder, jamás volvería a comprar cosméticos "en las pailas de descuentos de Pitusa".

Vázquez aprovechó la atención que desmerecidamente causó esta noticia para expresar: "Yo esto que estoy pasando no se lo deseo ni a mi peor enemigo (quien es, para el récord, el imbécil que tomó esa foto mía en la que salgo en gistro). Esta crema, que compré en una de las pailas de descuento en Pitusa, ha desmejorado mi lozano cutis (objeto de envidia de Nydia Caro y objeto de deseo de hombres cincuentones miopes). ¡Pero no más! ¡Jamás volveré a poner el cuidado de mi piel en manos de 'Tatica's Creem for Biuti Face'!". Se rumora que la Senadora está actualmente indagando cuál fue la crema que usó Sammy Sosa para emblanquecer su tez, porque "yo dije en el Censo que era blanca y no quiero andar mintiéndole al Tío Sam".

"¡¡¡Sí, esa!!!", tronó Vázquez. "¡Esa es la foto que quiero que desaparezca de la faz de la Tierra!"

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Tatica's Creem For Biuti Face
Solo Con El Testigo
¡Antes Muerta Que Negra!

Pekín, China - La semana pasada el presidente de la República China, Hu Jintao, realizó una visita de estado a los Estados Unidos. El Primer Mandatario chino aprovechó la ocasión para declarar que, dado que los Estados Unidos han sido morosos en devolver los billones de dólares que le deben a China, Jintao se llevaría de regreso todos los Chinatowns que existen en varias ciudades estadounidenses.

El presidente Hu Jintao (o quizás el primer ministro Wen Jiabao -- ¡no estamos seguros!) anunciando que en dos días se llevaría de regreso todos los Chinatowns en los Estados Unidos

"Chinito sel paciente, ¡pelo chinito no tenel cala de pendejo!", sentenció el presidente Hu Jintao. "Cuando chinito plestal dinelo a Glan Impelio Amelicano, glingo decil a chinito que pagalían deuda lápidamente, pelo hasta el día de hoy chinito no lecibil ni un solo yuan. ¡Chinito no sabel que glingo sel tan mala paga! ¡Chinito tenel mucho colaje!", exclamó iracundo, pero "chinito solo sonal adolable" a causa de su acento. "Si glingo quelel blegal Chicky Stal y no pagal el dinelo que debe, chinito tenel que blegal cajita de pollo también, y tomal calta en el asunto", expuso el presidente chino entrecerrando los ojos maquiavélicamente (o quizás solo parpadeando: ¡quién sabe!).

En serio: ¿está entrecerrando los ojos maquiavélicamente, o no? You be the judge!

Jintao explicó que "como glingo no pagal deuda pala finale del año pasado, chinito llevalse de legleso todo lo Chinatown de la nación amelicana. ¡Glingo malapaga podel ilse a la mielda!". En efecto, los Chinatowns que existían en grandes ciudades tales como Nueva York y San Francisco eran grandes vecindarios que formaban parte integral de sus respectivas urbes, y su devolución ha dejado a dichas comunidades con unas penibles mermas en salsa soya, figuritas de dragones y malos conductores; varios expertos también predicen que "la cantidad de perros realengos subirá estrepitosamente, a menos que los dueños de restaurantes coreanos y vietnamitas se agucen".

A menos que el plato promedio de bulgogi no empiece a contener tanta carne de perro como el plato promedio de lo mein, las ciudades de Nueva York y San Francisco serán abrumadas por perros realengos, aseguran expertos en estereotipos racistas y chistes trillados

Una vez en Pekín, el Primer Mandatario chino amenazó con que, de Estados Unidos seguir siendo morosos con el pago de su deuda, también exigiría la devolución de "toda la lavandelía y tintolelía de toda la ciudade amelicana, que como todo el mundo sabel, tenel dueño chino", vaticinando que eso sumiría a la nación americana en una era donde todo el mundo andaría con una peste a chivo encima, "palecido a lo año sesenta, pelo con meno malihuana". También aseguró que reclamaría que se les envíen de regreso "todo lo salone de belleza, polque la mujele que hacel uña siemple sel china". Cuando este reportero le indicó que en efecto muchas de esas mujeres que hacen uñas son vietnamitas o coreanas, Jintao gritó iracundo: "¿Y tú cleel que glingo sabel difelencia entle chino y coleano? ¡No venil a jodel el palto, vil lata maicela!".

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Glingo Malapaga
Estereotipos Racistas Y Chistes Trillados: ¡De Nada!
Vil Lata Maicela, Indeed

Cuarteles Generales de El Ñame, Alguna Cloaca en Puerto Rico - Estas pasadas semanas, varios de nuestros lectores nos han escrito por Facebook, correo electrónico y en nuestra sección de comentarios, alertándonos sobre artículos escritos en los rotativos del país que parecen sacados de nuestras páginas. Algunos incluso se han preguntado si nosotros mismos hemos escrito estos artículos en esos periódicos. No es la primera vez que esto ha sido señalado, pero estas pasadas semanas en verdad se han botado. Ha habido de todo, desde lo superfluo (como Maripily dándose un baño en el Jacuzzi de El Gordo Y La Flaca y el ministerio de Héctor El Father), hasta lo sublimemente ridículo (como poniendo en la página principal de sus páginas web los rantings de un chiflado diciendo que la Gárgola de Guánica es responsable de los temblores en la Isla). Es por eso que nos vemos en la necesidad de primero, desmentir que nosotros hemos tenido algo que ver con estos artículos, y segundo, enviar a los editores que aprueban y ponen estas noticias en primera plana un mensaje claro y contundende: todas las plazas de editores en El Ñame están llenas y no estamos aceptando solicitudes. ¡Así que déjense de tratar de impresionarnos!

Editores de los medios periodísticos de Puerto Rico: ¡dejen de tratar de "impresionar" a estos tres editores wannabís con tanta totonería y chistes mongos! ¡Pa' eso están ellos!

Primero que nada, amigos y amigas editores de los medios, no lo nieguen. Sabemos el secreto a voces: ustedes nos leen y sueñan con ser editores de nuestro periódico (aunque por qué razón, no sabríamos decir: ser editor de El Ñame es un trabajo peor remunerado que ser el masajista personal de Jenniffer González). Ya WKAQ En La Noche los choteó hace un par de semanas cuando confesaron en el programa, y citamos (en 1:35:56 de la grabación): "Muchos periodistas en Puerto Rico siguen El Ñame". Estas primeras planas solo los delatan: OB-viamente están buscando la güirita para que ofrezcamos mancillar su integridad periodística escribiendo para nuestro periodicucho de pacotilla. ¡Pero sus esfuerzos son en vano, y denle gracias a Dios por eso!

Nos explicamos: en este periódico nos inventamos las historias. Publicar solo las cosas ridículas que pasan en nuestro país y ponerlos en la portada es, pues... ¡un guame! Así no cuenta: ¡muestren creatividad! Cuando ponen primeras planas de míticas gárgolas que causan terremotos, de la última putería de Maripily, o de la conversión de Héctor El Father al virtualmente ilimitado mercado de la música cristiana, lo que pensamos es: "¡Coño, estos editores en verdad no saben lo que debería ser una primera plana en sus periódicos!". En otras palabras: no están ayudando su caso. ¡Pero no desfallezcan, que eventualmente habrá break! Cuando uno o más de nuestros tres distinguidos editores se muera del aneurisma que seguramente les dará por leer las primeras planas de sus periódicos día tras día, les comunicaremos la vacante y nos podrán enviar sus resumés.

Habiendo dejado clara e inequívoca nuestra posición, queremos contestar la pregunta que seguramente está en la mente de todos: "¿Por qué no regañan a Susan Soltero también? Ella OB-viamente está tratando de conseguir una ñapita en El Ñame". A esto contestamos: no jodan con Susan, porque ella no está tratando de lambernos el ojo para nada. Ella es un talento cómico natural y las puertas en El Ñame siempre estarán abiertas para ella. Susan, cuando hagamos el video blog, ¡espera nuestra llamada!

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Don't Call Us, We'll Call You
En Serio Susan: You Are In!

San Juan, Puerto Rico - El representante popular Luis Farinacci, quien fuera acusado de violencia doméstica por su esposa, renunció finalmente esta semana a su escaño en la Cámara de Representantes, tras las insistencias del presidente del Partido Popular Democrático, Héctor Ferrer. En su carta de renuncia Farinacci aseguró que "el atropello que sufrí en manos del presidente de mi colectividad fue peor que cualquier tipo de violencia doméstica, ¡porque yo no me merezco este abuso!".

Luis Farinacci, víctima de abuso

Farinacci explicó que, a pesar de que sentía el oprobio y desdén de sus correligionarios para con su persona, él permanecía en la Cámara de Representantes porque creía que "aunque me hacían sentir mal con sus palabras hirientes, lo hacían solo porque me querían de verdad... ¡tenía Síndrome de Mujer Abusada! Sin embargo, con el tiempo me di cuenta que cuando Héctor Ferrer me pedía públicamente una y otra vez que renunciara, haciéndome sentir como mierda, no era porque yo me lo merecía y porque él en el fondo me amaba, ¡sino porque él es un abusador empedernido!", exclamó entre sollozos. "Así que dije: ¡no más! ¡Me alejo de esta relación abusiva! Total, ¡mejor es que me vaya a que me boten!", aunque no es claro a quién le importaría la distinción.

Alejandro García Padilla es como la Superpotente Criolla 103 y no le grita a la gente que quiere

Sobre sus planes futuros, el legislador popular intimó que aunque ha terminado sus "lazos afectivos" con el presidente de su colectividad, ya encontró otro líder al cual asirse. "Héctor ya no me hace falta", dictó Farinacci, "porque ahora a quien yo sigo es al verdadero líder del Partido Popular Democrático: ¡Alejandro García Padilla! Este me mima, toma mis sentimientos en consideración, y es tan gallardo que me pidió la renuncia como quien no quiere la cosa solamente cuando era obvio que ya existían los votos para ponerme de patitas en la calle de todos modos. ¡Con este macharrán ya no tendré que temer que me haga sentir como llaga de leproso por la calle, o que me humille en público pidiéndome que me avergüence por haberle dado una pezcozá' a mi esposa!".

Discutiendo los cargos de violencia doméstica que pesan en su contra, Farinacci negó tajantemente que tuvieran mérito alguno. "¡Yo nunca le he levantado la mano a mujer alguna!", exclamó el Representante con vehemencia. "¿Levantarle una mano a una mujer, yo? ¡Habrase visto! ¡Que se la levante ella misma, cuando la use para cocinarme, fregar y limpiar la casa!".

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Luis Farinacci
Él Me Pega Porque Me Ama
¡Que Ella Levante Su Propia Mano!

San Juan, Puerto Rico - Tras la presentación de la transcendental pieza legislativa con la que busca proteger al ñame local del contagio de enfermedades por presumiblemente andar tuberculeando por ahí con ñames de países tercermundistas de higiene cuestionable, la respetable y totalmente imparcial publicación puertorriqueña El Ñame anunció su absoluto respaldo al promotor de la medida, el representante David Bonilla. Los miembros de la publicación aprovecharon para nominar como gobernador vitalicio al Representante, citando lo que llamaron "su comprobado compromiso con los más históricamente enterrados y sancochados sectores sociales del país".

Ñamecín demostrando su imparcialidad periodística mientras hace campaña por David Bonilla

"Ya era hora de que alguien atendiera los reclamos de los tubérculos de este país", exclamó satisfecho El Cangrimán, escritor de la prestigiosa publicación (cuyo nuevo eslogan promocional es "¡La única publicación puertorriqueña protegida oficialmente por la Legislatura!"). De acuerdo al intrépido reportero, es "ultramegaimportante" implementar esta medida porque sin ella el ñame local queda susceptible al contagio de enfermedades infecciosas traídas por ñames de otros países. De hecho, su compañero editor, Oscar Marrano, está en una terapia semanal para su padecimiento crónico de antracnosis y curvularia; se le ha incluso escuchado decir a Marrano que maldice la hora en que se metió con "esa cafronda ñame extranjera" que lo contagió tras una romántica serenata de viandas.

Tanto El Rata como El Cangrimán rechazaron que esta medida legislativa en favor de los ñames locales cree algún conflicto de intereses en el equipo editorial de El Ñame, y aseguraron que continuarán fiscalizando con la imparcialidad que les caracteriza. "El hecho de que [el representante] Bonilla haya legislado algo que nos favorece no quiere decir que vayamos a claudicar en nuestra misión de ser imparciales y de repartirle a cada cual el agüita que le toque", aseguró El Rata, mientras El Cangrimán repartía entre los presentes camisetas, pegatinas y material promocional para la campaña "Bonilla 2012". "Les podemos asegurar que esta publicación NO respalda la reelección de Bonilla como representante a la Cámara: ¡lo apoyamos para el nuevo cargo de gobernador vitalicio!", exclamó con una sonrisa la rata maicera, quien al igual que el resto de los escritores de El Ñame lucía una camiseta que leía "Bonilla 2012, ¡Enterrando a la oposición!".

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¡Ahora Con Hongos Y Nemátodos 100% Locales!
Esto Pasa Cuando Ponemos Policías A Presidir La Comisión De Agricultura

San Juan, Puerto Rico - La periodista y metereóloga Susan Soltero, a quien hace poco más de una semana se le viera rodando por las colinas de El Morro huyéndole a las hormigas, ha sido avistada rodando todavía en distintos puntos de la Isla.

Susan Soltero, vista aquí escondiéndose de las hormigas detrás de un tubo de metal

Todo comenzó cuando Soltero, quien se encontraba entrevistando a una portavoz del Comité Pro Niñez Dominico-Haitiana en los predios de El Morro, fuera atacada por hormigas bravas y culminara la entrevista rodando por la grama en un confuso intento de desembarazarse de estas. Sin embargo, el asunto no terminó ahí, porque la periodista ha sido avistada rodando desenfrenadamente por distintos municipios, aparentemente aún acosada por los perniciosos insectos y sin darse cuenta que es más fácil sacudirse las hormigas de encima que ponerse a dar vueltas totonamente.

Susan Soltero, comenzando su "Rolling Tour 2011"

Un campesino de Barranquitas aseguró haber visto a Soltero "dando la vuelta del carnero como alma que lleva el Diablo" por los montes de su finca. Una ama de casa utuadeña también confirmó que escuchó los alaridos desaforados de la periodista afuera de su casa, y cuando fue a la ventana a ver, divisó a Soltero "rodando colina arriba entregada a la peste, desafiando las leyes de la física y del buen gusto". Algunos incluso perjuran haberla visto por las calles de Bayamón, aunque dichas aseveraciones son sospechosas dado que es imposible que una persona pueda rodar por las carreteras del área metropolitana sin ser arrollada instantáneamente.

Representación gráfica de cómo luciría Susan Soltero dando vueltas por toda la Isla como si fuera Sonic the Hedgehog

Al enterarse de los distintos avistamientos solterísticos alrededor de la Isla, el alcalde de Canóvanas, José "Chemo" Soto, aseguró que "si Susan continúa con esa pendejá' en la jurisdicción de mi pueblo, ¡se las va a ver con la punta de metal de mis botas de cazador!".

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¡Rueda, Susan, Rueda!
Susan The Hedgehog

Río Piedras, Puerto Rico - El Presidente de la Universidad de Puerto Rico, José Ramón de la Torre, anunció hoy que efectivo inmediatamente, La Zona Fantasma será el área de expresión pública designada para todo el sistema de la Universidad de Puerto Rico. La selección de la Zona Fantasma, que como todo comic book junky sabe, es donde Superman y familia envían a todos los criminales más peligrosos del planeta Kryptón, será el sitio donde los estudiantes podrán hacer sentir su voz y gritar sus consignas mientras flotan atrapados dentro de un místico espejo en la infinidad del espacio.

La Zona Fantasma: Si funciona para Jor-El y Kal-El puede funcionar también para la administración de la UPR

"Queremos agradecerles al rector del Colegio de Mayagüez, Miguel Muñoz Muñoz, por darnos la inspiración para esta gran idea", agradeció José Ramón de la Torre. "Cuando leímos su email informando que el área de expresión pública en el Colegio sería el área atlética, al lado de Banda y Orquesta lo primero que pensé fue: 'Coño, eso es casi lo mismo que ponerlos a protestar en la luna'. O sea, todo Colegial sabe que allá abajo lo único que vive son bacterias anaeróbicas y la banda. Énigüei, después de pensarlo un rato, con lo mucho que joden esos muchachos pensé que la luna en verdad no era tan mala idea. Pero la Zona Fantasma brega mejor: los estaríamos enviando a otra dimensión y encima de eso ¡los disparamos pa'l carajo al espacio! En adición, ellos tendrán la facultad de expresarse libremente. ¡Es un win-win!", aseguró con el cinismo que lo caracteriza.

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Exprésate Todo Lo Que Quieras Mientras Nadie Te Escuche
Stay Classy, UPR... Stay Classy

San Juan, Puerto Rico - Las autoridades en el campo de la astrología aseguraron que, debido a alguna razón que solo le tiene sentido a ellos, se añadirá un decimotercero signo al zodiaco y se modificará las fechas de los signos existentes, causando que el signo de muchas personas ahora sea otro. Enfrentados con estos cambios, los creyentes en la astrología no saben si deben hacerle caso a las pamplinas que dice el horóscopo de su signo original o las de su nuevo signo.

"Ay, esto me pone a mí en un tres y dos", se quejó del cambio Doña Maritere Cardona, asidua lectora del horóscopo. "En casa no nos tiramos ni un peo sin saber qué nos vaticina el zodiaco. Por ejemplo, yo toda mi vida fui escorpión, y según mi horóscopo de hoy, no debo 'creer en las mentiras que me diga un extraño' y 'estar atenta a todo lo que aparente ser bueno pero en realidad sea dañino'. Sin embargo, con estos cambios del zodiaco, ahora soy libra, y según ese horóscopo, hoy debo 'tener en mente a un ser querido que vive lejos' e 'intentar despojarme de los malos pensamientos y vivir positivamente'. O sea, ¿a cuál de las dos predicciones debo hacerle caso? ¡Ambas son tan diferentes! ¡Sálvanos, Walter!", rogó Doña Maritere, invocando el poderío místico del mentalista y semental trotamundos Walter Mercado.

Walter Mercado, evocando los poderes de los astros y de la cirugía plástica

Gumersindo Viera, otro fiel creyente en la astrología, se preguntó si en realidad toda la vida había sido tauro en vez de géminis, el cual fue su signo toda su vida "hasta que alguien se antojó de trastear con el zodiaco". "Seguramente si me pongo a releer horóscopos viejos me daré cuenta que la predicción para tauro era la que en realidad me caía al dedillo, y no la de géminis, como creía. Por ejemplo, el año pasado descubrí que mi ex esposa me las había pegado con el panadero, con el dentista y hasta con el mecánico... ¡y eso que ni teníamos carro! Así que mirándolo así con el retroscopio, a la verdad que yo lo que siempre he sido es bien tauro...".

Don Gumersindo es definitivamente tauro

Hablando sobre el cambio de los signos zodiacales, la astróloga Rukmini los descartó como "patrañas" y "puras totonerías". "¿Quién podría creer esa tremenda ridiculez de que los signos zodiacales puedan cambiar de un día para otro sin ton ni son, como si fueran los pronósticos del tiempo de Susan Soltero?", preguntó la mentalista en tono de burla. "¡Créanme cuando les digo que las predicciones del horóscopo son tan certeras y verídicas hoy como siempre lo han sido!".

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Astrología
¿A Qué Horóscopo Le Creo Ahora?
¡Sálvanos, Walter!

San Juan, Puerto Rico - En respuesta a la propuesta por parte del senador novoprogresista Antonio Soto Díaz (mejor conocido como "El Chuchin") de designar el segundo lunes de enero para conmemorar al ex gobernador Pedro Rosselló, la oposición popular sometió una contrapropuesta sugiriendo que la obra rosselloística se celebre en vez "el sexto martes de cada febrero".

"Nada nos parece mejor que escoger un día del año que simbolice la importancia de la gesta del ex gobernador y ex legislador Pedro Rosselló", explicó el senador estadolibrista Alejandro García Padilla, extrañamente aliándose con la causa de El Chuchin. "Sin embargo, creemos que ese día debe ser el sexto martes de cada febrero". Al indicarle a García Padilla que es imposible que el mes de febrero llegue a tener seis semanas, él replicó: "Por favor, ¡Rosselló es El Mesías! ¡Si alguien en el planeta puede hacer que el calendario incurra en días adicionales solo por sus propios cojones, es Pedro Rosselló!".

Alejandro García Padilla, posando para las cámaras de GQ mientras perjuraba por enésima vez que aún no sabe si se postulará para la gobernación en el 2012

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Pedro Rosselló
¡Otro Homenaje Más!
¿No Podemos Esperar A Que Se Muera, Al Menos?

Cracovia, Polonia - El cura franciscano Ksawery Knotz, mejor conocido como el "Apóstol del Kama Sutra católico" gracias a su libro "Sexo como Dios manda" y que ha sido bautizado por los medios como "El Kama Sutra Católico", anunció hoy que estaría sacando más libros sobre cosas que nunca ha hecho pero le constan. El padre afirmó que esto es un paso natural, ya que su libro sobre sexo fue todo un éxito y es considerado un experto en el tema por muchos aun cuando es célibe y utiliza información de segunda mano de parejas que él ha consultado para la información en el libro.

Ksawery Knotz dándole casco a todas esas posiciones y fantasías que le cuentan la gente que él consulta. Ahora, en serio: ¿esta es la cara de alguien con quien querrías discutir tu vida sexual? Como que tiene cara de enfermito

"Yo siempre había pensado que para ser un verdadero experto en algún tema, tenía que tener alguna experiencia práctica. ¡Nada más lejos de la verdad!", admitió el padre Knotz. "Aparentemente lo único que hay que hacer para ser un experto es repetir como papagayo lo que otros me cuentan, y como soy cura... ¡se me va a considerar una autoridad a pesar que mi peritaje no es en esa área!", exclamó con gran emoción habiendo descubierto el secreto de básicamente el 99% de los analistas "expertos" de noticias en los medios internacionales y locales.

El padre Knotz explicó que dado este hecho y el éxito de su primer libro, seguirá escribiendo sobre otros temas que tampoco conoce de primera mano pero que discutirá como todo un experto basándose en lo que le cuenten. Para la primera mitad de este año se esperan que los primeros libros de esta serie salgan a la venta. Estos serán "Volando aviones de combate como Dios manda", "Buceando como Dios Manda" y "Diseñando e implementando sistemas operativos como Dios manda". Los libros estarán disponibles en Puerto Rico en Tiendas Pitusas y Farmacias El Amal.

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¡Esto De Ser Experto Está Bien Overrated!

San Juan, Puerto Rico - En su intento de castigar con un delito menos grave a personas que acudan a manifestaciones con el rostro cubierto (los llamados "encapuchados"), el Gobierno también incidentalmente convirtió en criminales a las doñitas que salen a la calle en bata y en dubi.

La nueva ley, que criminaliza a toda persona que haga uso de máscara o careta, postizo o maquillaje, tinte o cualquier otro disfraz, completo o parcial, que cubra el rostro o altere su apariencia física, con el propósito de esconder su identidad, fue un diáfano intento del Senado de poder castigar a los estudiantes encapuchados en la huelga estudiantil en la Universidad de Puerto Rico. Sin embargo, el lenguaje ridículamente amplio de la ley también convertiría en criminales a personas que la Legislatura presumiblemente no procuraba incluir, como a las viejitas que salen de la casa en dubi o con rolos (aunque es imposible de precisar si esto se debe a impericia o a sagacidad legislativa).

Cosas como esta ahora podrían ser delito menos grave gracias a la nueva ley

"Podría admitir que esta ley es excesivamente amplia, innecesariamente punitiva, y desmesuradamente totona", se defendió la senadora Mariíta Santiago, quien impulsara la medida, "pero no veo por qué empezar a reconocer mis faltas a estas alturas de mi vida. Sí: es cierto que cubrirse la cara durante la comisión de un delito ya era un crimen; sí: es cierto que esta ley es una reacción de gallina clueca a las recientes acciones de los estudiantes encapuchados; sí: es cierto que aprobamos la ley por descargue porque sabíamos que hubiera sido imposible defenderla por sus méritos en un foro público... pérate, ¿cuál era el punto que quería hacer? Ah, sí: ¡que [los PNPs] somos mayoría, así que chúpense esa en lo que les mondamos la otra!", exclamó la Senadora con el decoro de siempre.

Las mujeres quienes habitualmente salen de su casa con dubis o rolos en la cabeza se quejaron de que la nueva ley, técnicamente, las obliga a cometer un delito cada vez que se desplazan por las vías públicas. "No le cabe duda a nadie que cada vez que me voy de tiendas en rolos llevo un 'postizo' que 'altera mi apariecia física'", expuso Doña Consuelo Robles, de Río Piedras, citando textualmente partes de la nueva ley. "También suelo salir a la calle con 'maquillaje' que me 'cubre el rostro', y todos los martes me doy un 'tinte' con 'el propósito de esconder mi identidad' de mujer canosa: ¿por qué eso me ha de convertir en una criminal?", preguntó con zozobra. "¿Qué, se supone que me haga el dubi y los rolos en la privacidad de mi hogar, en vez de salir a la calle luciendo como un adefesio?".

"¿Qué haré si no puedo salir de mi casa en mis rolos?", se preguntó Doña Consuelo. "¡Yo no puedo esperar a que se me seque el pelo antes de irme de compras!"

Por su parte, los encapuchados expresaron su aprobación a la nueva ley y rechazaron tener miedo a ser arrestados (un hecho que muchos atribuyeron a que los jóvenes podrían ser agentes encubiertos de la Uniformada buscando bulla "en la tradición policiaca que nos trajo casos célebres como el del Cerro Marravilla"). "Y aunque pudiera salir arresta'o de aquí", confesó uno de los ahora delincuentes, "¡vale la pena el riesgo si implica que no tendremos que volver a ver en la calle a esos esperpentos en batas y pantuflas con guille de Doña Florinda!".

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Encapuchados
Se Chavaron Las Viejitas En Dubi
¡Pa' La Cárcel To'as!

San Juan, Puerto Rico - Fuentes anónimas le revelaron hoy a El Ñame que el cuasi mensaje de estado que diera el presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz y al que asistieron senadores, alcaldes y miembros del gabinete del Gobernador, fue organizado por la fundación Make-A-Wish. Esta fundación que se dedica a conceder los deseos de niños con enfermedades terminales le quiso regalar este mensaje de estado al niño malcriado más conocido de Puerto Rico dado el estado terminal de sus aspiraciones a la gobernación.

No dudamos que Herr Schatz sueñe también con ser presidente de su nación. ¡Dios nos libre! ¡Alguien esconda los códigos nucleares!

"Nosotros le hicimos esta petición a Make-A-Wish de que le dieran este día a Tommy porque bueno, es más que evidente que entre Fortuño, Rodríguez Ema y este servidor le hemos jodí'o cualquier posibilidad al Partido Nuevo Progresista de ganar unas elecciones en los próximos... bueno, solo en el próximo cuatrienio porque pa'l 2016 votan por nosotros de nuevo, pero ustedes entienden", explicó el Secretario de Estado, Kenneth McClintock. "Al principio Make-A-Wish se mostró renuente a concederle el sueño de darle este mensaje de estado a un manganzón egomaniaco como Tommy, pero después de enseñarles un par de videítos de él comportándose como un nene malcriao pues concluyeron que no había más remedio que regalarle su mensaje de estado antes que se muera de la rabia cuando se dé cuenta de que no tiene break de ser gobernador", aseguró.

Le preguntamos a un representante de la fundación en cuánto les salió concederle este deseo a Rivera Schatz, el cual hasta se transmitió como mensaje pagado por las estaciones de radio y televisión de WAPA, y contestó: "Nosotros nos encargamos de organizar la logística de gratis, pero los 60 mil dólares en costos de transmisión se los pasamos al erario. Después de todo, ustedes fueron los que parieron al nenito este", explicó.

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No Es Egomaniaco El Nene
Sesenta Mil Pesos Bien Invertidos

Canóvanas, Puerto Rico - La misteriosa criatura conocida solamente como El Chupacabras radicó el día de ayer una petición para obtener una orden de protección en contra del alcalde de Canóvanas, José "Chemo" Soto, quien ha dedicado su vida a "trillarlo, martirizarlo y procurar darle muerte", según rezaba la querella.

El Chupacabras, en camino al Tribunal para ver si podía zafarse de esa ladilla llamada Chemo Soto

"Al principio estuvo entretenido que Chemo se tirara al monte a intentar cazarme, pero ya cansa", aseguró El Chupacabras. "Como dicen por ahí, lo poco agrada y lo mucho enfada". Aclarando que una de sus resoluciones de nuevo año es "no dejarse amedrentar y darse a respetar", el exsangüinador bovino recurrió a los tribunales para asegurarse que Soto no pudiera ya incursionar en los montes de Canóvanas buscándolo. "Con esta orden de protección, si veo a ese coleccionista de arrugas a menos de cien pies de mí, podré hacer que lo arresten y que se vaya con sus loqueras a la cárcel. ¡Piensen cuánto mejor hubiera salido Moby Dick si hubiera procurado protección legal del Capitán Ahab!", exclamó El Chupacabras, mostrando no solo un sorpresivo dominio del español, sino también de la obra de Herman Melville.

Como demuestra esta foto, a Chemo Soto le han dado en la cara diariamente con un saco'e arrugas

Sin lugar a duda, el alcalde canovanense ha dedicado una inusitada y quizás espeluznante cantidad de tiempo dándole cacería al mítico animal, hasta el punto que hoy día se auto-denomina un experto en este. Por ejemplo, cuando un campesino en el estado de Kentucky mató a un animal misterioso y declaró que se trataba del Chupacabras, Chemo Soto rápidamente aclaró que no podía serlo primero porque "la cara [de El Chupacabras] no es como un ratón: tiene la cara redonda, ojos rojizos, las orejas como un hombre", y segundo porque "¡el único que puede finalmente cazar a esa bestia infernal soy yo, coño!". Chemo abundó que "lo que ese jíbaro mató fue una rata lampiña, que está haciendo pasar como El Chupacabras para hacerse famoso a sus costillas. ¡Qué cosa más mezquina, estar saliendo todo el tiempo en las noticias hablando de El Chupacabras buscando fama, en vez de ponerse a trabajar en lo suyo!", exclamó el alcalde sin una pizca de ironía.

"Jelou, esto es un chihuahua calvo, no El Chupacabras", dictaminó doctamente Chemo

La orden de protección que procuró el misterioso animal ciertamente dificultará la misión del empecinado alcalde. "Esto es solo un pequeño impedimento en mis planes de finalmente agarrar a El Chupacabras y enfrentarlo a la justicia", perjuró Soto. "¡Si esa criatura cree que necesito estar a menos de cien pies de él para pegarle un tiro o para tenderle una trampa, no conoce la ingenuidad de Chemo Soto!", una aseveración que francamente podría aplicarle a todos los puertorriqueños. Solamente el tiempo dirá si esta orden de protección emitida por el Tribunal afectará verdaderamente la vida de la bestia montuna (y por si acaso, nos referimos a El Chupacabras, no a Chemo).

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Chemo Soto: Hombre De Acción
Rata Lampiña

San Juan, Puerto Rico - Enfurecidos por la desorganización y largas esperas que reinaron ayer en la tradicional entrega de regalo de Reyes del Gobierno, los recipientes de dichos obsequios le exigieron al Gobernador que el año que viene les lleve los regalos a la casa.

El revolú que se formó en la entrega de regalos de Reyes del Gobierno fue como aquella vez que Krispy Kreme regaló donas y la gente hizo fila desde la noche anterior... ¡pero peor!

Muchos de los que acudieron criticaron la actividad por "no estar bien organizada", por "no tener suficientes baños y fuentes de agua", e incluso algunos por "obligarnos a hacer una fila más larga que la esperanza del pobre en vez de llevarnos los regalos a la casa". Raúl Colón, quien trajo a su bebé recién nacida a la actividad, criticó que no estuvieran "regalando Pampers y botellas de leche a quienes los necesitaran: ¿qué, se supone que traiga yo to' eso, o que deje a mi bebé de dos semanas en casa? ¡Qué cojones!". Ciertamente el largo de la fila fue el objeto de más crítica, causando que algunos desesperaran y comenzaran a empujar. "¿Ves? No se hubiera formado este crical si Fortuño hubiera entregado los juguetes a domicilio", expuso Colón. "Ah, y más vale que el año entrante le lleve una laptop a la nena, porque yo soy pobre y el Gobierno me la tiene que dar... ¡si no hay laptop, no hay voto íntegro por el PNP!".

"¡También vendo mi voto por un Xbox 360!", aclaró Colón

Trina Ramírez, quien esperara ayer más de cinco horas en fila para que le dieran a su niña "una trapo de Barbie que ella ya tenía de años pasados", declaró molesta: "¿Por qué tengo yo que perder tiempo de mi día a hacer fila y coger calor para que le den un regalo chipichape a la nena? ¡Que se lo entreguen en casa, es lo que tienen que hacer!". Al señalarle que en efecto si ella encuentra la fila larga e incómoda puede optar por no ir a buscar el regalo de Reyes del Gobierno, Trina explicó molesta, y sin un ápice de ironía: "Pues, es que si el Gobe es tan vagoneta que no me lo quiere llevar a la casa, ¡pues qué carajo, tengo que sacrificarme e irlo a buscar yo!".

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Regalos De Reyes Del Gobierno
¿Dónde Está La Gente Agradecida?
Yo Les Daría Una Mandada Pa'l Carajo

Palacio Real, Medio Oriente - Citando "problemas asegurando fondos para la nómina" y "situaciones fuera de nuestro alcance", los Reyes Magos de Oriente, quienes ayer trajeran regalos a los niños cristianos no gringos del mundo, anunciaron que el Rey Baltasar ha sido despedido inmediatamente.

Los Reyes Magos, antes de que la pelambrera causara que fueran dos en vez de tres

Los Dos Santos Reyes, Melchor y Gaspar, tomaron la difícil decisión el día de ayer, luego de haber culminado la ardua faena de distribuir millones de regalos sentados encima de incómodos camellos hedientes. "Nos da una gran bena haber tenido que desbedir a Baltasar", explicó Melchor con su acento de árabe genérico. "Bero lo cierto es que ya los fondos no daban bara boder bagarle el sueldo a tres embleados, bara luego trabajar un solo día al año: es bor eso que tubimos que bedirle la renuncia a Baltasar el día de ayer. Gasbar y yo le deseamos lo mejor a nuestro biejo amigo, y le daremos buenas referencias bara ayudarle a conseguir otro embleo. ¡Quizás Santa Claus necesite un nuebo asistente!", sugirió el Rey Mago con optimismo.

"Quizás Santa Claus interese dibersificar racialmente su mano de obra", conjeturó Melchor

Baltasar, por su parte, no tomó de buen grado la determinación de sus socios: "¡Yo no me basé tantos siglos llebándole regalos a mocosos ingratos bara que me desbidan así borque sí! ¿Y bara colmo me ban a botar justo el día desbués de haberme fajado como un asno en la bentiúnica noche al año que trabajamos los tres? ¡Miengue es!", exclamó iracundo el Rey Mago, con un sorpresivo dominio de la jerga puertorriqueña. Baltasar contó que apenas repartieron el último regalo, los otros Reyes Magos lo despidieron y le quitaron su camello y su atuendo real, "borque no querían que yo chiribeara bistiéndome de Rey Mago en los centros comerciales o haciendo anuncios de Burger King".

"¡Yo nunca me rebajaría a esto!", juró Baltasar entre sollozos

Jurando no quedarse de brazos cruzados, Baltasar consiguió los servicios de ultratumba del abogado Johnnie Cochran, quien defendiera exitosamente a O.J. Simpson. "¡Este es un diáfano ejemplo de discriminación racial en contra de mi cliente!", acusó el letrado, montándose en tribuna. "Si él fuera blanquito y le hubiera traído oro al Niñito Jesús, te aseguro que nadie estaría pensando en disponer de él. Pero claro, como es de raza negra y lo único que pudo traer fue mirra (algo que, incluso siglos después, nadie sabe exactamente qué rayos es), él es el blanco del despido... ¡o quizás debería decir 'el negro del despido'!", rio Cochran, evidentemente complacido por su propio ingenio lingüístico.

Johnnie Cochran, visto aquí sacando de la cárcel a un asesino

Sea cual sea el desenlace de la batalla legal en la cual los Tres Reyes Magos estarán enfrascados durante el resto del año, los expertos están de acuerdo que quienes pagarán de un modo u otro son los niños: "Si ustedes creen que los regalos que les trajeron ayer los Reyes estaban medios charros, ¡prepárense lo que les traerán el año que viene, cuando estarán más pela'os que el fondillo de Chita!".

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Los Dos Reyes Magos
Veremos A Baltasar Pidiendo Chavos En Las Luces
Cochran No Pierde Una, Ni Siquiera Muerto

San Juan, Puerto Rico - El mismo día que se anunció que el boricua Roberto Alomar sería aceptado al Salón de la Fama del Béisbol, su futura ex esposa, la modelo y empresaria Maripily, fue aceptada al Salón de la Fama de la Flejería.

Maripily, haciéndole el amor a la cámara (y posiblemente pegándole alguna venérea en el proceso)

El Salón de la Fama de la Flejería, la organización que honra a quienes "desmejoran la imagen de la mujer en la sociedad con su comportamiento casquivano y corbejístico", incluye entre sus filas a conocidas cochofles tales como Paris Hilton, Britney Spears y Pamela Anderson. "Es la primera vez que reconocemos a una puertorriqueña con nuestro premio", explicó Kiki Robertson, presidente de la organización. "Claramente no por ningún tipo de discrimen: es que los Estados Unidos nos ha dado tantas ganadoras meritorias que ahora fue que pudimos premiar a Maripily. Simplemente no pudimos ignorar más la vorágine de bochinches y protagonismo que es ella: ¿quién mejor para demostrar lo peor del género femenino?".

Britney Spears, actuando con el garbo que la caracteriza

"¡Mi orgullo patrio hoy no tiene límite!", exclamó Zoraida Cintrón, fanática de Maripily por alguna razón u otra. "El que a Roberto Alomar lo hayan metido al Salón de la Fama del Béisbol está chévere y to': supongo que darle a una bola con un palito y correr en círculos toma algún tipo de destreza. Ahora bien, poder producir la cantidad de chismes, revolús y salpafueras que Maripily armó durante todos estos años, ¡eso sí que toma dedicación! ¿Tú crees que es fácil estar dando de qué hablar todo el tiempo, hacerte la víctima de todo lo que te sucede, y encima de eso acapar los medios noticiosos de la Isla como si fueras alguien importante? ¡Si fuera fácil, lo haría yo también!", aseguró vehementemente.

Zoraida Cintrón, emocionada que su ídolo cochoflístico haya sido galardonado

Al momento de publicarse el premio que honra la gesta flejetrónica de Maripily, ella no pudo ser contactada para obtener su reacción por estar llorándole a algún periodista sobre las vicisitudes de su vida o emitiendo alguna opinión que nadie le pidió.

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¡Un Premio Es Un Premio!
El Boricuazo Debe Estar Con El Corazón Hinchado

San Juan, Puerto Rico - Reconociendo que "nadie puede estar satisfecho" con la cifra de 983 asesinatos reportados durante el recién terminado año 2010, el Superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, anunció ayer la incorporación de nuevos disparates, descabelladas estrategias e improvisadas redadas al plan anticrimen que viene inventándose sobre la marcha desde su nombramiento en el 2009. Fuentes aseguraron que con el aumento en miedo, incertidumbre y duda que generarán estas nuevas medidas, la Uniformada cumplirá su objetivo de alcanzar el hasta ahora elusivo récord de 995 asesinatos establecido en 1994.

El temible superintendente Figueroa Sancha, quien a estas alturas no puede creer que alguien haya sido más mediocre que él como superintendente. Y con razón...

"Yo no quería hacer esto, pero no me han dejado otra alternativa", explicó Figueroa Sancha. "El año pasado no escatimamos esfuerzos para conseguir [el récord de] 995, y aun así nos quedamos cortos por 12. Este año les garantizo que eso no va a pasar de nuevo: haremos lo que sea necesario para romper ese récord. Y si para conseguirlo tengo que salir yo mismo a darle limpiol a un estudiante de la iupi al mes, ¡que así sea!", señaló el jefe de la Policía, quien identificó el inesperado accidente estadístico que resultó en 48 horas sin asesinatos reportados durante el pasado mes de octubre como "la diferencia entre ser históricamente mediocre y ser meramente bien, bien, bien mediocre bien cabrón".

El Superintendente aseguró que la Uniformada jugará un papel mucho más activo que hasta ahora dentro de su nuevo plan anticrimen porque "nadie es más efectivo para bregar con la ciudadanía que un policía en esteroides, encojona'o porque lleva 12 horas corridas de turno y no tiene días libres por los próximos 10 años". Entre las iniciativas que espera añadir a su arsenal de improvisación administrativa, Figueroa Sancha destacó la eliminación de días por enfermedad a todos los oficiales policiacos, así como rondas obligatorias de patrullaje preventivo a pie y bajo la lluvia. "Esto garantizaría que mientras cumplen con sus rondas, algunos policías estarían medio mareados y soñolientos gracias a sus medicinas para el catarro. ¡Con un poco de suerte, después de par de palos de NyQuil confundirán a algún ciudadano inocente con un maleante y le pegarán par de tiros en la nuca, lo que aumentaría nuestro número de asesinatos! Ka-ching!", sostuvo entusiasmado sobre la iniciativa.

Aunque pensándolo bien, para que halen del gatillo a la menor provocación como hizo este gordito, tal vez no hace falta mucho NyQuil después de todo

"Además estamos considerando seriamente la idea de vendar a nuestros oficiales y darles par de vueltitas justo antes de cada ronda, a ver si en vez de limitarse a matar atletas y ancianos indefensos matan aunque sea par de menores que estén corriendo bicicleta por los alrededores", sostuvo el Superintendente, quien lamentó que las muertes de menores de 10 años no cuenten por dos en las estadísticas oficiales.

Otras medidas anunciadas por Figueroa Sancha incluyen el establecimiento de un programa piloto para otorgar libertad a asesinos en serie durante la noche de Halloween, así como pases durante la Semana de las Secretarias a esposas encuernadas que hayan sido convictas por tentativa de asesinato. Fuentes aseguraron que Figueroa Sancha considera seriamente permitir que los casos de conductores que estrellan sus vehículos contra columnas de puentes tras ser baleados en la sien mientras conducen sean reportados como asesinatos en lugar de como accidentes de tránsito. Sin embargo, el Superintendente negó estar considerando una propuesta para regalar machetes a cada ciudadano que sienta repentinos deseos de expresarse sobre el desempeño de nuestros legisladores porque "no tenemos cuatro millones de legisladores a quienes picar en cantitos".

Una esposa convicta de tentativa de asesinato aprovecha su pase especial por la Semana de las Secretarias para conversar amistosamente con la fleje secretaria de su marido

Descartó además que sus estrategias hayan sido "estériles" como han alegado expertos en el tema, y aseguró que las estadísticas demuestran la productividad de la Policía bajo su mando: "¿Estériles? ¿Pero tú eres loco? ¡Si más fructíferos no pudieron ser! O sea, aumentamos la criminalidad de 800 a 983 en solo dos años. ¡Si hubiesen sido estériles nos hubiésemos quedado igual! Y no me vengas con el cuento de la supuesta 'pérdida de valores'. Chequéate entre las estadísticas a ver si aparecen los tales 'valores' esos reportados como robados", puntualizó el Superintendente, citando como evidencia del éxito de su gestión una marcada disminución en asaltos navideños durante los últimos dos años.

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Policía De Puerto Rico
Año Nuevo, Plan Anticrimen Nuevo. Can't Wait!
Figueroa Sancha: Empeorando Lo Que No Se Podía Poner Peor

San Juan, Puerto Rico - Usuarios de la Internet se la han pasado todo el fin de semana estrenando los nuevos anos que evidentemente les trajo el 2011, a juzgar por la cantidad de mensajes cibernéticos que les deseaban un "Feliz Ano Nuevo".

Posiblemente esta foto de Jennifer López no tenga nada que ver con esta historia... ¿y qué?

"Estoy loca con mi nuevo ano", exclamó Anita Colón, intentando de mirar sobre su hombro para poder admirar su reciente adición corporal. "A decir verdad yo ni sabía que eso era lo que me había traído el 2011, pero leí mi feed de Facebook y vi cómo mis amistades me auguraban un 'Feliz Ano Nuevo'. ¡Qué sorpresa más agradable!". Colón contó que descubrió con algarabía que "mi nuevo derrière es más eficiente, silencioso, y hasta más eco-friendly que el modelo original... ¡como si fuera un Prius híbrido!". Sin embargo, lamentó haberse enterado de su nueva adquisición en un foro público, "porque es medio bochornoso que los amigos de uno sepan algo tan personal antes que uno mismo. ¡Ya sé cómo se sienten los artistas que se enteran que les están pegando cuernos viendo La Comay!".

La Comay: ¡destruyendo familias puertorriqueñas desde hace más de diez años!

Hércules Feliciano fue otro internauta quien descubrió que la nueva década le había traído modificaciones traseras: "Recibí par de correos electrónicos de amistades y familiares deseándome un 'Prospero Ano Nuevo', lo cual me sorprendió, porque eso quería decir dos cosas: primero, que alguien me había estado traqueteando allá atrás haciéndome un upgrade sin que yo me diera cuenta; y segundo, que mi nuevo trasero iba a ser próspero. Pero, ¿qué quiere decir eso? ¿Que lo tengo que poner a trabajar para que me genere ingresos? ¿Lo exhibo, lo alquilo, o qué? ¡Mira que yo no soy Maripily, así que venderlo, ni hablar!".

Maripily, para quien la frase "Próspero Ano Nuevo" no contiene ningún error ortográfico

Obviamente hubo quienes tomaron a mal las instalaciones rectales espontáneas. Por ejemplo, Cassandra Angulo se quejó que sus amistades le hayan enviado mensajes de texto deséandole "un bonito ano nuevo", asegurando que no necesitaba ni quería que el 2011 le trajera ese tipo de modificaciones. "Yo soy una mujer sencilla y no necesito cambios cosméticos de esa índole", aclaró. "Ahora bien, si es cuestión de arreglar partes de mi cuerpo así porque sí, ¡preferiría mil veces que Año Viejo se llevase estas patas de gallina que me hacen parecer a Yolandita Monge, y que Año Nuevo me pusiera la piel tersa y juvenil, para parecerme a Nydia Caro de teenager!".

"Quiero que mi cara luzca como la de Nydia Caro en esta foto, pero sin que mi cuerpo se desaparezca así en una nube rosita", explicó Angulo

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Prospero Ano Nuevo
¿Qué De Malo Tenía El Ano Viejo?
¡Miren Qué Rápido Pusimos Una Foto De Maripily!