Madrid, España - En su último intento de mantenerse relevante en un mundo que cada día le importa menos la corrección gramatical, la Real Academia Española de la Lengua (RAE, por sus siglas en el idioma de Cervantes y Daddy Yankee) anunció sus nuevos cambios a las reglas de acentuación. Al enterarse de esto, millones de jóvenes se preguntaron al unísono: "¿Y qué son 'reglas de acentuación'?".

Si estos muchachos se despegaran del Xbox por un minuto, se preguntarían qué rayos es un acento

La nueva gramática publicada por la RAE no solo le cambia los nombres a algunas letras del abecedario, sino que también elimina los acentos sobre la palabra "solo" (con el significado de "solamente"), sobre la conjunción "o" entre números, y sobre los pronombres demonstrativos "este/esta" y "ese/esa". Según Martín Alférez de Urrutia y Ordóñez, relacionista público de la RAE, estos cambios "responden diáfanamente al progreso que nuestra lengua ha siempre sufrido desde tiempo inmemorial; dicho progreso, pues, implica que las reglas gramaticales deben responder a las alteraciones que, orgánicamente, nuestro vernáculo ha sobrellevado en la boca del hablante, y no anquilosarse obstinadamente. Es por esto que la nueva gramática será razonada y exhaustiva pero simple y legible -- ¡y para nada coprofáguica!", insistió Alférez de Urrutia y Ordóñez, sonando francamente como un coprófago.

Los cambios gramaticales, por más "razonados" o "simples", lograron confundir a los estudiantes de español del mundo entero. Por ejemplo, Yetzinés Pagán, estudiante de cuarto año de escuela superior y ávida texteadora, quiso saber si los acentos eran "esas marquitas de lo más monas que a veces veo sobre algunas letras", un fenómeno que a su entender se trataba simplemente de "manías de viejos". Al explicarle que dichas "marquitas" eran acentos, cuyo uso responde a una serie de reglas gramaticales, ella replicó: "Pero yo no veo esas marquitas ni en mi celular ni el teclado de mi compu: ¡eso debe querer decir que los acentos no existen na', y están tratando de cogerme de boba!", exclamó triunfante, como si cogerla de boba fuera tremenda hazaña.

Como Yetzinés no ve acentos en el teclado de su iPhone, no cree en la existencia de estos

La nueva gramática publicada por la RAE resulta ser también una pesadilla para los actuales maestros de español. "¿Se supone que yo siga educándome continuamente y manteniéndome al tanto de los caprichos de la RAE, es?", preguntó molesto un profesor de español de escuela intermedia. "¿Qué pasó con el concepto de 'crédito aprobado, crédito olvidado'? ¡Estas reglas de acentuación se supone que se me hayan olvidado ya a mí, no que me compliquen la vida cambiándolas a cada rato!". Al comentarle que en efecto la nueva gramática elimina varias reglas de acentuación, simplificando pues la enseñanza del español, el profesor replicó: "¡Ah, pues entonces me parece un éxito! ¡Que me avisen cuando terminen de eliminar todas las dichosas reglas de acentuación, que total, por más que las enseñemos, nadie las usa!".

Estos maestros claramente creen en "crédito aprobado, crédito olvidado"

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¿Qué Reglas De Acentuación?
Facebook: Donde La Gramática Va A Morir

San Juan, Puerto Rico - Usando sus increíbles conocimientos sobre el misticismo y las artes ocultas, el senador Antonio Soto (mejor conocido como "El Chuchin") hizo hoy la postdicción de que en la Isla hubo un temblor el día de Nochebuena.

El Chuchin, vestido aquí como legislador y no como brujo

"¡Cuando yo echo los caracoles, estos nunca mienten!", aseguró el legislador y brujo aficionado. "Y no solo los caracoles me revelan que en Nochebuena hubo un temblor en la Isla, sino que consultando a los seres, también puedo asegurar que este fue de una intensidad de 5.4 en la escala Richter. ¡Mis poderes de la postdicción son infalibles!". En efecto, a pesar de que es un poco accidentado su récord en cuanto a predicciones que eventualmente se realizan, su récord de postdicciones es sumamente impresionante, habiendo acertado el 90% de estas.

Ni siquiera Walter Mercado la pega tanto como El Chuchin con sus postdicciones

El Chuchin no quiso revelar exactamente su metodología al realizar postdicciones, explicando que "el misticismo es una parte central de mi proceso y este no se le puede explicar en palabras a las personas que no son tan afines a los espíritus como yo". Al insistirle si su proceso de postdicción no podría ser tan sencillo como tener una subscripción a El Nuevo Día o Primera Hora, dos de los rotativos que publicaron varias noticias sobre el temblor de la semana pasada, el Senador reaccionó con una violenta negación: "¿¡Cómo te atreves a cuestionar mi proceso y a acusarme de una bajeza tan mezquina?! ¡Yo nunca me subscribiría a El Nuevo Día o a Primera Hora! ¡Jesú Manífica!".

"¿Cómo pueden asociar el proceso de mis embrujos con el tipo de ridiculeces que publican en Primera Hora?", preguntó El Chuchin ofendido. "¡Lo de mis fufús son cosa seria!"

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Postdicciones Certeras
¡Esos Seres Nunca Fallan!

San Juan, Puerto Rico - Fieles creyentes de antiguas religiones paganas lamentaron cómo en años recientes "nuestra sociedad ha perdido el verdadero espíritu de la celebración del solsticio de invierno", y que "consumismo lo ha echado todo a perder".

Luthana Gygax, Alta Sacerdotisa de la Orden del Cuerno Sagrado de Baco, explicó que en el seno familiar de su niñez "la celebración del solsticio de invierno era muy solemne, y estaba revestida de significado -- ¡no como hoy día, que la gente se va por ahí de comedera y bebelata, canturreando villancicos chabacanos sobre glotonería y alcoholismo que ni siquiera hacen alusión al dios Mitra, quien nació el 25 de diciembre!". A decir verdad, el Festival de la Saturnalia, como los romanos conocían las fiestas que comenzaban a celebrarse el día de Navidad y que culminaban el 6 de enero, era conocido por banquetes nocturnos e intercambios de regalos, "pero en la época moderna, la gente ya ha olvidado el verdadero significado de las fiestas: ¡agradar a Saturno, el dios de la agricultura!".

Este festejo no menciona al dios Mitra ni de embuste

A Gygax no le molesta solamente que en la actualidad sus sagradas celebraciones del solsticio de invierno hayan sido "corrompidas y manipuladas casi al punto de hacerlas irreconocibles", sino también el hecho de que el consumismo desmesurado está empañando su significado verdadero. "Está bien que amigos y familiares se regalen figuras de terracota, frutas o velas como parte del festejo -- ¿pero por qué hay que gastar tanto dinero comprando juguetes, ropa o joyería? ¡Al menos regalando obsequios sencillos no hay que ir a Plaza Las Américas a perder un día entero buscando parking, haciendo fila para pagar, o bregando con cajeros malcria'os!".

En vez de tratar de encontrar estacionamiento en Plaza Las Américas, mejor ve a la plaza del mercado y cómprale frutas a tus familiares y amigos

La sacerdotisa pagana también rememoró cómo en su infancia su familia traía un roble dentro del hogar en el mes invernal de diciembre "para asegurar el regreso del Sol -- pero hoy día la gente lo que hace es comprar árboles de plástico y ponerles guirnaldas con lucecitas chipichapes. ¿Y alguien me puede explicar el significado y la relevancia de un palo de embuste con bolas de cristal que le guindan? ¡A quien tanto le guste admirar objetos inútiles con bolas de pura decoración, solo tiene que darse la vuelta por el Capitolio!".

Este patético pino no asegurará el regreso del Sol

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¡Feliz Festival De La Saturnalia!
Extraño Las Celebraciones Paganas De Mi Infancia
Io, Saturnalia!
Creo Que Los Reyes No Me Van A Traer Na'

San Juan, Puerto Rico - Por razones que desafían la lógica y el buen gusto, El Ñame ha sido nominado en dos categorías de los ESOEZ Awards 2010: "Blog de humor 2010" y "Blog favorito 2010". Personas expertas en el tema (o francamente cualquiera que haya leído alguna historia de El Ñame) le vaticinan al presunto "periódico humorístico" una comida de dulces parecida a la que año tras año Calle 13 le hace a Ivy Queen en los Grammys Latinos (¡aunque en este caso los comedores de dulce seguramente serán Sorpréndeme y La Letrina!).

Visita la página de votación de los ESOEZ Awards 2010 y vota por nosotros en nuestras dos categorías (o, si tienes buen gusto, por otros participantes) [Imagen tomada descaradamente y sin permiso de ESOEZ]

Sin embargo, si quieres aportar tu granito de arena para que la derrota ñamística no sea demasiado zarrapastrosa, te exhortamos a que visites la página de votación de los ESOEZ Awards 2010 y votes por nosotros -- ¡y visita las otras catergorías también para que apoyes a blogueros y tuiteros puertorriqueños de calidad!

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ESOEZ Awards 2010
El Ñame: Futuros Perdedores De Los ESOEZ Awards 2010
¿Derrota? ¿Qué Derrota?

San Juan, Puerto Rico - Fuentes de poco fiar contaron que el temblor que se sintió la noche del viernes en la Isla se debió a que Jenniffer González, la presidenta de la Cámara de Representantes, se tropezó y se cayó contundentemente luego de terminar una suntuosa cena navideña.

La maciza presidenta cameral, según confidencias anónimas que presenciaron el incidente, dio un traspiés luego de terminar su cena navideña en la cual presuntamente "comió tanto pernil y morcillas que los anfitriones tuvieron que matar a otro lechón a mitad de cena para que nadie se quedara con hambre". Según las fuentes, González tropezó con sus propios pies al intentar correr a la mesa de los postres para ser la primera en servirse arroz con dulce y tembleque -- irónicamente causando tremendo temblequeo en la Isla entera.

Jenniffer González, antes de causar el temblor que estremeció la Isla

"¡Mi primer temblor!", exclamó Yetzaliz Martínez emocionada. "Yo siempre leía de los temblores que supuestamente ocurrían en la Isla y yo nunca sentía na', pero este mamellazo que se dio J-Go me lo gocé todito". La emoción de Yetzaliz fue el espanto de otros, sin embargo; Doña Mariíta Fernández contó que "por poco se me caen los dubis de la cabeza del susto que pasé: ¡esa Chiquitota más vale que o se ponga a dieta, o que camine con más cuidado!".

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#TemblorPR
J-Go, Camina Con Más Cuidado, Plis

Taller De Santa Claus, Polo Norte - San Nicolás, el ser que mágicamente viaja alrededor del planeta en una sola noche y le entrega regalos a todos los niños cristianos del mundo, intentó bajar las expectativas de la calidad de los regalos cambiándole el nombre a Nochebuena a "Nochemediogulemba".

"No lo repitan mucho por ahí", solicitó Santa Claus, "pero estas Navidades van a estar BIEN mierdas"

"Tengo que serles honesto, chicos", comenzó Papá Noel. "Esta noche no va a estar buena na', sino medio gulemba. Hablando claro, la piña está tan agria que podría ser una toronja. Tuve que hacerle outsourcing a la construcción de juguetes a China, despedir a más de la mitad de mis duendes, y enviar mi tech support a la India. Remplacé mis renos con burros mexicanos famélicos y cambié mi pesado trineo de madera por uno de plástico bien chipichape hecho en Taiwán. Y aun con todos esos recortes, me temo que no sobró mucho dinero para procurar regalos de calidad -- basta con adelantarles que muchos nenes van a recibir juguetes sacados directamente de un huevito plástico".

¡Y eso que este juguete es de los mejorcitos, porque al menos no lo cagó una gallinita clueca!

La reacción de los niños engreídos del planeta no se hizo esperar. "Pérate, pérate, pérate", exigió Pepito, de nueve años. "Yo me porté bien este año, luchando contra todos los instintos de mi ser, porque quería que ese gordo barbú' me trajera un Wii y una copia de Epic Mickey. Si resulta que en efecto esta noche está 'medio gulemba' en vez de 'buena', que se prepare mi hermanita menor, porque me sentiré en la libertad de darle todas jalá's de greñas que me contuve de hacerle este año", sentenció el travieso chiquillo, haciendo crujir los nudillos.

Pepito con su carita de "What... the... fuck...?"

Por su parte, el gobernador Luis Fortuño aplaudió "las draconianas medidas económicas pluscuamrepublicanas" de Papá Noel, declarando que "solo con austeridad fiscal y privatización masiva se puede sacar de la prángana a una corporación como lo es el taller de Santa Claus o el gobierno de Puerto Rico". De hecho, inspirado por la movida preventiva de San Nicolás para "bajarle el moco a sus dependientes", el Gobernador intimó que está incluso considerando cambiarle el nombre a la Isla a "Puerto Medio Jodí'o".

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Nochemediogulemba
¡Prepárense, Chicos!
"Puerto Medio Jodí'o" Se Queda Corto...

San Juan, Puerto Rico - Fuentes dentro de la compañía Adobe, quien vende el programa de edición gráfica conocido como Photoshop, anunció que el calendario de Evelyn Vázquez del 2011, donde esta luce delgada y juvenil, "acabó con todo el Photoshop existente en el planeta".

Con una mezcla de bondo y Photoshop, Evelyn Vázquez parece aquí una artista de Hollywood

El calendario en cuestión es el que hace algunos días publicara la senadora Evelyn Vázquez, en el cual figura ella luciendo imposiblemente esbelta y con varias libritas y años de menos. Cada mes del calendario cuenta con una foto de Vázquez sumamente acaramelada con algún desconocido que tenemos que asumir fue chantajeado para posar con la Senadora. Como prueba adicional de que todas las imágenes son producto de algún programa de edición fotográfica, estas tienen como trasfondo diferentes parajes de la Isla que seguramente Vázquez nunca ha visitado, y que posiblemente ni sepa dónde están.

Sabemos que técnicamente esto no cuenta como un "devil's threesome", pero debería

Adobe sospecha que fue todo el procesamiento computacional requerido para que la Senadora luciera delgada y atractiva lo que causó que se gastara todo el Photoshop del mundo. "O sea, Photoshop brega al cien", explicó Timothy Meadows, relacionista público de la empresa, "pero no se le pueden pedir milagros... ¡y hacer que esta doñita pareciera un 'size two' ya es mucho pedir!".

Nadie sabe exactamente qué le sucedió al resto de Evelyn Vázquez en esta foto

Meadows lamentó que por culpa de este calendario ya no habrá suficiente Photoshop para modificar otras imágenes: "Ya no nos quedará más remedio que ver cada una de las pecas de Lindsay Lohan y los chichos de Brad Pitt en todo su esplendor, y no podremos dejar de notar las patas de gallina de mamizongas entraditas en años como Demi Moore. ¿Quién quiere ver a todas estas personas tal como son en la vida real? Ay, fo: ¡pa' ver todas esas imperfecciones nos basta con mirar a nuestras parejas!".

El calendario de Evelyn Vázquez del 2011 puede encontrarse en cualquier oficina del Partido Nuevo Progresista, en talleres de mecánica (donde hasta un mapo con falda sea objeto de deseo), y en cualquier otro establecimiento que carezca de buen gusto.

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Calendario De Evelyn Vázquez 2011
¿Es Una Ley Que Todos La Estén Tocando?
Photoshop Hace Milagros, Pero No Lava Carros

Miami, Florida - El tan esperado duelo entre Carlos Arroyo y José Juan Barea durante el juego del Miami Heat contra los Dallas Mavericks concluyó en una decisiva victoria de Barea sobre Arroyo durante el juego de briscas que ambos protagonizaron anoche mientras sus respectivos equipos jugaban un cerrado y emocionante juego. Arroyo y Barea tuvieron tiempo de sobra para el tan esperado duelo luego de que solamente estuvieran en cancha 18 y 11 minutos respectivamente y sin coincidir en cancha en ningún momento.

"Fue un juego bien cerrado, pero le dimos un gran espectáculo a la fanaticada boricua... ¡aunque no pudieran verla en TV!", aseguró Carlitos Arroyo, quien está a solo semanas de pasar al banco pero no lo sabe. La megaestrella del Miami Heat confesó que fue un juego sumamente duro, pero al final su astuto rival logró contrarrestar su ventaja de cancha local: "A la verdad que [Barea] no me saca el guante 'e la cara, mano. Ni siquiera con la gran cantidad de tiempo de práctica que he tenido desde que [Mario] Chalmers regresó de su lesión puedo ganarle", sostuvo Arroyo mientras doblaba cuidadosamente su totalmente limpio uniforme para guardarlo en su gaveta.

Aunque usted no lo crea, Carlitos y Barea se han enfrentado en cancha antes... lamentablemente para ellos anoche fue un juego pa' los nenes grandes

"Hubiéramos preferido enfrentarnos de frente en la cancha, pero este era un juego pa' los nenes grandes", continuó Barea, quien también ganó el juego estadístico en la cancha con seis puntos, cinco rebotes y una asistencia comparados con una trapo de asistencia de Arroyo. El diminuto pero aguerrido armador nacional reconoció que a pesar de su espectacular triunfo de anoche, el fino juego de Arroyo aún lo mantiene como su rival de mayor cuidado entre los jugadores de briscas, dominó y UNO en la liga: "No, para nada", aseguró Barea sobre la posibilidad de que Arroyo ya no sea un jugador elite. "Ahora mismo yo le puedo ganar así porque gracias a Jason Terry, [el dirigente, Rick] Carlisle no me deja ver ni la luz del día con los Mavericks. Pero todos los conocedores del baloncesto saben que Carlitos sigue estando entre los mejores jugadores de briscas de la liga", sostuvo confiado, citando las recientes victorias de Arroyo sobre Von Wafer, Luther Head y Jeremy Lin como prueba de que aún está entre los mejores en su posición.

Por otro lado se reportó que el analista deportivo Fufi Santori envió sendas cartas a los Dallas Mavericks, Miami Heat, y la NBA calificando como "un paso anti-histórico" la falta de juego de Barea y Arroyo anoche y que acabaran de darle a los boricuas el valor que se merecen como ha estado pregonando en sus totalmente realistas columnas en El Nuevo Día.

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Arroyo Va Pa'l Banco Y No Lo Sabe
Fufi: ¿Tú Estás High?

Río Piedras, Puerto Rico - La Congregación Anónima de Criminales OnestoS [sic], mejor conocida como CACOS, expresó su preocupación de que la Policía de Puerto Rico le esté prestando más atención a los estudiantes del Recinto de Río Piedras protestando en contra de los costos de matrícula que a los criminales mismos.

La Universidad de Puerto Rico, Recinto de Río Piedras -- el lugar con más policías por metro cuadrado en toda la Isla

"¿Cómo es posible que un grupo de chamaquitos tocando panderetas y aguantando cartelones sea algo que amerite tanto maldito guardia?", preguntó exasperado Manuel "Manolo el Sanguinario" Rodríguez, presidente de la agrupación criminal, y quien lleva orgullosamente asaltando a los transeúntes riopedrenses desde hace más de una década. "No entiendo por qué hay que tener policías estatales y to's esos guardias de palito de Chicky Starr apostados ahí en los portones de la Iupi como si de repente esos nenes fueran a ponerse a robar carros, asaltar viejitas, o violar a mujeres desprevenidas: ¡pa' eso estamos nosotros los CACOS!", aseguró vehementemente.

Manolo el Sanguinario, demostrando con solo una mirada por qué la Policía debería estar más preocupada por él que por los estudiantes huelguistas

Javier "Papo Puller" Pagán, un ladrón de carros profesional, lamentó que la Policía "le faltara el respeto a la clase criminal puertorriqueña desestimándola de tal manera. O sea, desplegar tanto puerco a la Iupi a velar chamaquitos como si fuera un 'day care' en vez de ponerlos a tratar de capturarnos a nosotros, los verdaderos hijueputas de este país, es francamente un insulto a nuestros esfuerzos de hacer escante y sembrar el terror en las calles. ¿Qué más tenemos que hacer para demostrarle a los cochinos que somos un grupo al cual hay que cogerle miedo? ¡Quizás los CACOS deberíamos hacer una huelga de brazos caídos y montar una demostración al frente del Cuartel General de la Policía, a ver si en ese caso nos asignan par de escuadras a vigilarnos!".

Papo Puller, aprovechando la merma policiaca para robarse un carro a tan solo dos cuadras del Recinto de Río Piedras

Defendiendo su decisión de dedicarle tantos recursos policiacos al asunto de la huelga estudiantil (incluso cuando eso podría restarle vigilancia a áreas con alta incidencia criminal), el superintendente de la Policía José Figueroa Sancha explicó: "Miren, no es como si yo pudiera predecir dónde se van a cometer crímenes: si pudiera, sería un guame enviar policías ahí para prevenir esas fechorías. Ahora bien, si mando pelotones de agentes a vigilar a esos manduletes pelú's que se la pasan protestando en la Iupi, seguramente estarán en el medio de la acción... ¡porque si no había un revolú antes, seguramente se va a formar uno en cuanto lleguen mis oficiales!".

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Policía De Puerto Rico
Guardería De Niños
¡Hora De Hacer Escante, CACOS!

Río Piedras, Puerto Rico - Ante la imposición de una nueva cuota de $800 a los estudiantes de la Universidad de Puerto Rico (UPR) que ni el mismo presidente de la UPR supo justificar diciendo que él no es "experto en economía", los estudiantes declararon que ellos la pagarán gustosamente, pero con dinero de Monopolio.

Con ocho billetitos de estos se le puede pagar la cuota a una administración que no sabe nada de finanzas

Las fatulas explicaciones sobre la cuota de José Ramón de la Torre, presidente de la UPR, se dieron el lunes en una entrevista radial, en la que él trató de aclarar el porqué de la imposición pecuniaria: "Esa es una cuestión muy técnica. No soy experto como he dicho par de veces ni en economía ni en contabilidad". El Presidente añadió: "Pues, si mis asesores me dijeron que hay que poner una cuota, ¿quién soy yo para exigir que me lo expliquen de manera que yo entienda y así poder tener toda la información necesaria para tomar una decisión educada? Es sencillo: el trabajo de mis asesores es decirme qué hacer, y el mío es acatar todo lo que ellos me digan aunque no entienda de qué carajo están hablando", aseguró De la Torre, mientras uno de sus consejeros le hacía una señal para que se callara.

Los asesores de De la Torre tienen hasta que ponerle un rotulito con su nombre para que él sepa dónde se tiene que sentar

Al escuchar tan insólitas declaraciones, los estudiantes preguntaron: "¿Que ni el mismo De la Torre puede explicarnos por qué nos están espetando esta cuota, dizque porque él no sabe tres carajos de economía o de finanzas? Ah, pues chévere: vamos a pagarle esa cuotita con ocho billetitos color salmón bien chulin-snaquin. Como De la Torre no entiende mucho de chavos o de contabilidad, ¡no notará la diferencia!". En efecto, ya miles de estudiantes han encontrado en sus clósets "suficiente dinero de Monopolio como para pagar la matrícula del semestre, la cuota de $800, ¡y cualquier otro invento que a estos idiotas se les ocurra enjorquetarnos en un futuro no muy lejano!".

Estos estudiantes caminan con un guille tremendo porque acaban de darse cuenta de que, gracias a lo poco que sabe De la Torre sobre finanzas, ellos son prácticamente millonarios

En reacción al anuncio del estudiantado, la administración universitaria informó que estará intentando contratar "a una gran cantidad de expertos en el mundo de la banca y las finanzas" que la ayude a distinguir el dinero de Monopolio del dinero real, aunque aclaró rápidamente que "no estaremos aceptando solicitudes de egresados del Instituto de Banca -- ¡o sea, no estamos tan desesperados!".

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Experto En Economía
¿En Qué SÍ Eres Experto, Entonces...?
Dinero De Monopolio FTW!

Mayagüez, Puerto Rico - Demostrando una vez más su enérgico rechazo a cualquier medida que atente contra su derecho a un almuerzo balanceado, miles de estudiantes del Recinto de Mayagüez de la UPR aprobaron de forma unánime realizar una multitudinaria marcha hacia el Wendy's más cercano al recinto. La moción fue aprobada durante la asamblea extraordinaria celebrada ayer luego de que los estudiantes leyeran la cargada agenda de la actividad y decidieran que "por mí que pongan la cuota: esto va pa' largo y ya me pica la tripa".

Combo de Big Classic doble carne, ¡ahora por $3.99, más cuota especial de $800. ¡Buen provecho!

"¿Discutir sobre la cuota? ¿Debatir si nos unimos a la huelga de Río Piedras, Carolina y Cayey? ¡N'homb'e no, eso toma demasiado tiempo!", dijo Jaime Robledo, estudiante de Ingeniería Civil, al presentar una moción para que se diera por aprobado lo que sea que tomara menos tiempo. "¡Aquí hace hambre, así que propongo que mejor marchemos todos unidos hacia el Wendy's del Town Center a expresar nuestro apoyo a lo que sea que quieran apoyar mientras comemos!", expresó Robledo ante ensordecedores bostezos de los presentes. El estudiante aseguró que su propuesta se ajustaba totalmente a los mecanismos tradicionales de lucha del estudiantado colegial: "Esto es sencillo, compañeros: nadie espera que los estudiantes de Mayagüez seamos demasiado militantes anyway, así que para qué perder valioso tiempo de almuerzo discutiendo, si al final vamos a decidir hacer lo mismo de siempre: ¡nada!", expresó, recibiendo de inmediato la aprobación unánime del estudiantado.

Este estudiante del RUM sufrió una insólita transformación cuando empezó a pensar en jampearse un Bacon Deluxe Double

Tras la aprobación de la moción, el presidente del Consejo General de Estudiantes, Roberto Angueira, dio por concluida la asamblea al percatarse de que todo el mundo había salido corriendo para no ser el último en la fila de Wendy's. Angueira aseguró que el Consejo acatará el mandato de la Asamblea, a pesar de que no fue capaz de mencionar exactamente cuáles fueron los puntos aprobados: "Creo que votamos a favor de que alguien pague por nosotros una cuota. ¿O fue por que se derogara el IVU?", preguntó confundido. Al aclararle que votaron una vez más por rechazar la implementación de la cuota especial y además hacer absolutamente nada para impedirla, Angueira contestó que "bueno, sea lo que sea que aprobamos, te aseguro que no fue celebrar una huelga de hambre. Así que con tu permiso: me espera mi Baconator".

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¡Lucha Sí, Hambre No!
Es Que No Se Puede Debatir Con El Estómago Vacío, Papá

San Juan, Puerto Rico - En otro capítulo de "esta noticia no nos la podemos inventar nosotros", el Presidente de la Universidad de Puerto Rico, José Ramón De La Torre, convocó a líderes estudiantiles a una reunión para hoy lunes sin precisar ni hora ni lugar para la reunión. Luego de insistentes preguntas de este periódico, De La Torre confirmó la información que diera el presidente del Consejo de Estudiantes a los efectos de que sería a las dos de la tarde en la oficina de la presidencia, y que había omitido esa información "por joder".

Es que en verdad, uno tiene que preguntarse si estos dos payasos hacen las cosas por joder. En serio

"Nada, lo que estaba tratando era de establecer las expectativas de esta reunión. Aquí no hay nada que negociar ni hablar así que es lo mismo que citarlos sin decirle hora ni sitio. So fuck it, I did that", nos dijo De La Torre con la cara de profunda mama'era a la que nos tiene acostumbrados.

"Énigüey, les mandé a decir que nos viéramos en la presidencia a las 2 PM... pero solamente los que me caen bien; preferiblemente los que se reunieron conmigo y con Kid Cajita el mes pasado. Así la pasamos bien chévere: sacamos el coquito y nos sentamos a ver en la televisión cuando boten a patadas del recinto a los revoltosos esos. Sí, estoy en las de joder de nuevo. Jódanse", aseguró.

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You Stay Classy, Folks! Stay Classy!

Río Piedras, Puerto Rico - En una medida con la que busca garantizar la libertad de expresión de todos los miembros de la comunidad universitaria, la rectora del recinto riopedrense de la UPR, Ana Guadalupe, anunció el establecimiento de áreas de expresión pública en las que los estudiantes disidentes podrán manifestarse sin temor a represalias por parte de la administración del centro docente. La rectora identificó varios puntos en los que los estudiantes podrán efectuar sus manifestaciones, entre los que se destacan el centro comercial Plaza Las Américas y las islas de Mona y Caja de Muertos, así como diferentes acantilados en áreas remotas del país.

Un estudiante observa detenidamente a sus compañeros manifestantes mientras intenta entender la parte final del estribillo que cantaban: "¿No me llames IUPI, llámame ¡PLAF!? Qué rayos querrá decir eso..."

"La Universidad tiene que fomentar la discusión de ideas irrespectivamente del sector del que provengan", explicó Guadalupe sobre la justa iniciativa. "Por lo tanto, en aras de fomentar el ambiente de diálogo que nos caracteriza, hemos designado distintas áreas dentro de las cuales estará permitido expresarse libremente a cualquier estudiante revoltoso y pelú' que no quiera entender que 'Ana G. Méndez' no es sinónimo de 'demonio'", añadió la Rectora, quien identificó como áreas adicionales de expresión pública cualquier carretera altamente transitada que cuente con un flujo continuo de camiones con frenos defectuosos.

La Rectora justificó la heroica intervención de la Policía durante la madrugada del jueves, en la que efectivos de la Uniformada restablecieron el orden y la seguridad en el prácticamente vacío recinto expulsando un grupo de soñolientos pero altamente sospechosos estudiantes que residen dentro de la institución: "Esos vándalos y terroristas lo más seguro estaban recuperando fuerzas luego de dañar los candados y cerraduras de los salones de clase. ¡Pero que no se preocupen, que les tenemos reservada un área de expresión pública en las pailas del infierno!", aseguró la rectora, demostrando una vez más la sensatez y tolerancia que han caracterizado su labor hasta el momento.

Por su parte, Julio Albizu Pesquera, hijo, presidente del Consejo de Estudiantes, denunció la designación de áreas de expresión pública como un precedente peligroso para el movimiento estudiantil: "Esto de las áreas de expresión pública es un atropello. No, en serio, es un atropello: ¡no habíamos ni comenzado a marchar en la autopista que nos designaron y por poco nos aplasta un camión de cemento! Es bien peligrosa esta política porque atenta contra el movimiento estudiantil, ¡literalmente!", sostuvo Albizu Pesquera, quien estuvo entre el grupo afortunado de estudiantes a los que no le tocó manifestarse a las cinco de la tarde en la Avenida 65 de Infantería.

El líder estudiantil catalogó de inexplicable que la rectora Guadalupe se resista a dialogar con la comunidad universitaria: "Yo no se por qué no quiere escucharnos. Es como si creyera que no tenemos nada serio que comunicarle. Pero que sepa que insistiremos, y cuando acceda a atendernos acudiremos al diálogo con la seriedad que caracteriza los argumentos del movimiento estudiantil", reclamó Albizu mientras levantaba un cartelón que leía "¡Ana, recógete a buen vivil, vieja puellllllllca!".

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Universidad De Puerto Rico
¡Vieja Puelllllca!
Nada Dice "Derechos Civiles" Como Aplastar A Tus Opositores

Guánica, Puerto Rico - El ex alcalde popular de Lajas, Marcos "Turin" Irizarry, criticó enérgicamente al alcalde de Canóvanas, José "Chemo" Soto, por organizar "ridículas expediciones de cacería de gárgolas" en el área suroeste de la Isla. El ex primer ejecutivo municipal se mofó de la fallida búsqueda efectuada por Soto y sus acompañantes, alegando que "solo un idiota puede creer que en Guánica existan gárgolas, cuando todo el mundo sabe que por esta área lo único que hay son extraterrestres".

La aterradora Gárgola de Guánica acecha amenazan-- ¿Cómo? ¿Que este es Chemo Soto? ¡¡Sálvese quien pueda!!

"¿Gárgolas en Guánica? ¡Qué soberana estupidez!", exclamó Irizarry tras enterarse de la insólita expedición organizada por Soto y el profesor Reinaldo Ríos. "La verdad no se cómo se les pudo haber ocurrido que en Guánica pueden haber gárgolas. ¿Acaso creen que si de verdad por aquí hubiesen gárgolas los extraterrestres no se las hubiesen llevado ya enredá's con sus ovnis?", preguntó con incuestionable lógica el ex funcionario. "Pero claro, viniendo de alguien que cree que el chupacabras existe, se puede esperar cualquier cosa", aseguró mientras reorganizaba la colección de figuras de la película E.T. que adornan su escritorio.

Por su parte, el profesor Ríos, quien ostenta el más dudoso grado de maestría en la historia de la humanidad, defendió su decisión de comunicarse con Soto para emprender la búsqueda de la gárgola: "La presencia de una persona con la trayectoria y conocimiento de Chemo era necesaria para este proyecto", explicó Ríos sobre su asociación con el reconocido alcalde y cazador de criaturas mitológicas. "Sólo con una persona con la credibilidad del alcalde Soto a mi lado podría yo proponer una cosa tan estúpida como cazar gárgolas y pasar casi desapercibido. Ojalá lo hubiese tenido conmigo cuando propuse lo del ovnipuerto hace par de años: así a lo mejor mi madre, mi ex esposa y mis perros se atreverían salir a la calle sin taparse la cara con bolsas de papel", reconoció con tristeza.

Al cierre de esta edición había sido imposible verificar rumores sobre el avistamiento de la criatura de Loch Ness en la bahía fosforescente de Lajas la semana pasada. Fuentes aseguran que la búsqueda de esta criatura podría comenzar tan pronto culmine la cacería del abonimable hombre de las nieves en las montañas de Adjuntas. Las fuentes descartaron que las autoridades del país fuesen a interferir con estas peligrosas expediciones debido a que súbitas manifestaciones de inteligencia entre nuestros políticos son mucho más remotas que encontrarse con el chupacabras almorzando con la Virgen del Pozo en Guavate.

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¡Chemo Soto, Al Rescate!
Como No Teníamos Suficiente Con El Chupacabras: La Gárgola De Guánica
¡Puerto Rico Lo Hace Mejor!

San Juan, Puerto Rico - El legendario luchador profesional y, por supuesto, candidato a legislador por el Partido Nuevo Progresista, José "Chicky Starr" Laureano, celebró esta madrugada su triunfal regreso a los cuadriláteros del país con una espectacular cartelera en el recinto de Río Piedras de la Universidad de Puerto Rico. En el combate estelar, miembros de "La Nueva Starr Corporation" se valieron de todo su arsenal de trucos rudos para vencer a un estudiante que aparentemente se parecía demasiado al ex campeón universal y acérrimo rival de Starr, Carlitos Colón.

El Rey de la Lucha Libre, Chicky Starr, demuestra las legendarias destrezas de diálogo y sensatez que lo hacen la persona idónea para manejar el tenso ambiente dentro de la UPR

"Primero que todo me da una alegría inmensa poder romperle par de dientes a un miembro del Ejército de la Inmundicia", comenzó diciendo Starr desde el plató de su programa "Chicky Starr Sport Shop". "A mí me dijeron que los miembros del Ejército estaban por las calles de Río Piedras campeando por su respeto, y por supuesto, por eso es que el rey absoluto de la lucha libre está aquí, en la UPR", explicó el legendario luchador, quien según fuentes anónimas fue contratado por el bárbaro y siniestro manejador de rudos, José Ramón "El Muñecazo" de la Torre. "Si esta gente se creía que estaba bregando con El Exótico o con Jumping Joe Savoldi, lamentablemente se equivocaron. Si no les gusta coger cantazos y perder dientes, que se dejen de estar reclamando boberías como educación de calidad y acceso a la UPR para estudiantes de escasos recursos. Si no tienen los recursos, no pueden pertenecer a esta Corporación", añadió, sin explicar si se refería a La Nueva Starr Corporation o a alguna otra corporación interesada en apoderarse de la Universidad.

El rudo luchador aseguró que la cartelera de esta madrugada es la primera de una serie de eventos que tiene preparado para retomar el control y dominio absoluto de la lucha libre en el país: "Si no les gustó que destruyéramos a la oposición en Río Piedras, que se preparen, que el Rey de la Lucha Libre estará llevando sus carteleras a todos los recintos de la UPR pronto. Si quieren volver a manifestarse, con mucho gusto los invito la semana que viene aquí, al Chicky Starr Sport Shop, para ver qué tiene que decir esta basura de estudiantes", aseguró Starr mientras agitaba su bate corporativo de forma amenazante.

Fuentes revelaron que tras la sensacional cartelera de esta madrugada, el próximo evento pautado será una Bronca Boricua directamente desde el Recinto de Mayagüez, seguido por una peligrosa lucha con el cuadrilátero rodeado de alambre de púas desde Cayey. "Y una cosa bien importante: recuerden que esto el que lo ve, lo ve, y el que no lo ve, jamás lo volverá a ver", concluyó Starr, practicando el que de seguro será el lema de su venidera campaña para la legislatura puertorriqueña.

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El Ñame
Chicky Starr
¡ATÁNGANA!
Nada Para Fomentar El Diálogo Como Una Lluvia De Palos. Nice!

San Juan, Puerto Rico - Luego de que el representante por el Partido Popular Democrático (PPD), Luis Farinacci, tirara al partido al medio echándole en cara que nunca se le pidió la renuncia al ex gobernador de Puerto Rico por el PPD, Aníbal Acevedo Vilá, cuando este fuera acusado en la esfera federal en el 2008 por violaciones a la ley electoral, el partido emitió un comunicado explicando que "pedirle la renuncia a Luis y no a Aníbal es justificado porque... porque... ¡porque sí!". El partido le pidió la renuncia a Farinacci luego que se le encontrara causa para juicio por un caso de violencia doméstica, mientras que al ex Gobernador el partido nunca le pidió la renuncia y le permitió seguir como candidato para las elecciones a pesar de ser acusado en la esfera federal de lavar dinero para sus propias campañas políticas.

O podría ser que si le pedían la renuncia a este, tendrían que haber admitido que el partido estaba to' caga'o. Pero eso solo lo diría gente cínica como nosotros

"A una persona cualquiera le parecería que si no le pedimos la renuncia a Aníbal hasta que tuviera su día en corte, pues no se la pediríamos a Farinacci bajo el mismo argumento", nos dijo el presidente del PPD, Héctor Ferrer. "Sin embargo, no es lo mismo. Como le dije ayer a la prensa, ningún líder debe aferrarse a una silla, ni a ningún escaño, mucho menos cuando las acusaciones en su contra son tan serias. Como puede ver cualquier persona con dos dedos de frente, lo de Farinacci es algo serio y lo de Aníbal no lo era porque... porque... ¡porque sí! Y total, en aquel caso se probó todo menos que él tuviera conocimiento sobre el lavado de dinero para su propia campaña política, así que Farinacci que deje el show", le dijo a este incrédulo corresponsal.

Le preguntamos si no sería acaso que el inconsecuente representante Farinacci es la oveja de sacrificio para hacer quedar al Partido Popular como uno fuerte contra la corrupción, luego que el Partido Nuevo Progresista (PNP) lograra exitosamente hacer renunciar al senador PNP Iván Rodríguez Traverzo por faltas éticas, a lo que contestó sonriendo: "Vamos, si fuera por eso ¿tú te crees que lo admitiría tan frescamente? Pa' eso mejor digo que los cargos a Aníbal eran en inglés, y pues no los entendíamos muy bien que digamos".

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El Ñame
Claro...Claro... Son Dos Circunstancias Distintas

Washington, DC - Minutos luego de que la Administración Nacional de Aeronáutica y el Espacio (NASA) anunciara que ha descubierto vida cuyo DNA es completamente diferente a cualquier otro organismo sobre la Tierra y que tiene profundas implicaciones en la búsqueda de vida extraterrestre, esta mencionó de pasada que la inteligencia de esta bacteria definitivamente sobrepasa a la de cualquier miembro del gobierno de Puerto Rico.

Esta es la bacteria que debería estar gobernando a Puerto Rico. Véanla ahí tranquilita, sin joder a nadie

"La bacteria esta que hemos descubierto tiene más inteligencia que esa gente", aseguró Malcom Murdoch, experto en xenobiología de la administración, refiriéndose a los funcionarios de gobierno puertorriqueños. "Por ejemplo, esta bacteria nunca diría que botaría a patadas a los estudiantes que protestan en la Universidad de Puerto Rico. O sea, ¿cómo el Secretario de la Gobernación de un gobierno antagonizado dice eso? ¿A quién se le ocurre? ¡Ciertamente no a nuestra pequeña bacteria! ¡Mírenla ahí tranquilita y hartándose de arsénico sin antagonizar a nadie! ¡Mírenla que adorable!", señaló, mientras señalaba a un envase pietri que se veía vacío.

"Miremos el otro ejemplo excelente del gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, emitiendo un comunicado declarándose 'el vendedor en jefe de Puerto Rico'", continuó Murdoch. "O sea, ¿lo están acusando de tratar de vender la universidad y de privatizar el gobierno, y dice que es el 'vendedor en jefe'? Really? En verdad 1000 monos tecleando a la zar en una máquina de escribir harían un mejor trabajo haciendo un comunicado. O nuestra bacteria, que simplemente no escribiría nada. ¿Ven que brillante es?", aseguró.

En una encuesta informal El Ñame preguntó a varios boricuas si querrían a la bacteria de gobernador, contestando todos invariablemente "Bueno, depende. ¿Es PNP o popular?"

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El Ñame
Shit My Governor Says

Isabela, Puerto Rico - Luego de descender como una plaga de langostas en el Walmart de Isabela sobre lo que parecía ser el único rack con panties a dólar en los 500 años de historia de la Isla, las flejes boricuas declararon como concluidas sus compras navideñas de este año. Esta noticia fue recibida con beneplácito por el resto de los consumidores boricuas, quienes ya no tendrán que sufrir viendo camisas y mahones ajustados con chichos saliéndose por los lados, o cejas pintadas donde otrora había cejas como Dios manda.

Las flejes boricuas acabando con el inventario gistrístico de Walmart

"¡Me alegro que algo bueno haya salido del despingue que se formó el viernes pasado!", exclamó Tony "Faruco" Quiñones, vecino del barrio Galateo Alto de Isabela, quien estaba presente en el lugar de los hechos. "¡Al menos ya las cochofles hicieron su agosto en ese día, y no tendremos que volver a topárnoslas más por ahí mientras hacemos nuestras compras navideñas!", exclamó satisfecho, asegurando que "nada dice 'fleje barata' como alborotarse comprando gistros de a peso".

Gracias a los especiales de Walmart, las cochofles de la Isla no tendrán que buscar baratijas en tiendas de pueblo

Igualmente se expresó José Armando Morales, también cliente frecuente del Walmart atacado por las "hordas corbejas": "Un salpafuera como el que presencié el viernes pasado no quiero volver a vivirlo jamás: ¿qué, Isabela es ahora toda una parcela? De solo imaginarme a ese reguero de buduscas usando esos gistros que compraron al por mayor, me da náuseas. ¡Esperemos que todos esos panties hayan sido regalos para otras flejes, porque las que estaban ahí peleándose por las baratijas no tienen nada que buscar con paños menores tan poco encubridores!".

Representación aproximada de las clientas que abarrotaron el Walmart de Isabela (no a escala)

Por su parte, Yomaira Pagán, una de las clientas que atacaron las prendas íntimas cual representante novoprogresista ebrio sobre gringuita rubia desinteresada, aseguró no arrepentirse de nada. "¿Sabes lo importante que es ahorrar treinta chavos en cada uno de esos gistros? Con la de panties que dejo perdidos en casa de medio mundo, tengo que buscar cómo estirar el presupuesto, ¿vite? ¡Hay que aprovechar estos especiales de Walmart cuando salen, porque esperando a que Evelyn Vázquez se ponga pálida y baje los precios en su boutique La Casa el Gistro, se me vacía la gaveta de ropa interior!".

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El Ñame
Walmart De Isabela
También Conocido Como "Cochofle Central"
Será Que El Walmart En Realidad Está En Quebradillas