Wasilla, Alaska - Sarah Palin, la controvertible ex candidata a vice presidente de los Estados Unidos, tronó ayer en contra de la inmigración ilegal, exigiendo que se construya una muralla "en la frontera entre la nación de Nuevo México y los Estados Unidos".

Sarah Palin, practicando para cuando mangue a un "nuevo mexicano" intentando cruzar la frontera con los Estados Unidos

Poco tiempo después de haber acudido al programa radial de Glenn Beck y haber confundido a Corea del Norte con Corea del Sur, la flameante ex gobernadora del estado de Alaska exhortó a las autoridades federales a que "eviten que hordas de nuevos mexicanos crucen diariamente la frontera a Arizona o a Colorado" construyendo una alta muralla de retención. La también ex alcaldesa de la ciudad de Wasilla explicó que "en uno de sus par de viajes internacionales" se atrevió a visitar "ese inhóspito territorio forastero", y se sorprendió al ver que no hay puntos de cateo del Servicio de Inmigración entre Nuevo México y los Estados Unidos. "¿Seré bruta yo, o es inconcebible que el Gobierno Federal permita tan flagrantemente que se viole la santidad de nuestra extensión territorial dejando que entre cualquier mugroso extranjero que quiera?", preguntó (retóricamente, por desgracia).

Sarah Palin, preguntándose cómo es posible que permitamos que "esos nuevos mexicanos igualados entren a nuestro país como Pedro por su casa"

La también inevitable futura ex candidata para la presidencia en el 2012 explicó que en su "viaje al exterior" notó que "los nuevos mexicanos son algo diferentes a como me los imaginaba: pensaba que serían más bien como la señora que me limpia la casa, el don que me hace el patio, o la muchacha que me crio a los nenes. Sin embargo, muchos de ellos eran blancos y hablaban hasta inglés (¡aunque con un acento rarísimo!) -- todo seguramente parte de la treta para que las autoridades federales bajen la guardia, se duerman en las pajas y no erijan puntos de cateo en la frontera. ¡Quizás se creerán que como son 'nuevos mexicanos' en vez de los viejos mexicanos vulgares y corrientes, se merecen tratamiento diferente!", expuso doctamente la seguramente futura ex comentarista del canal Fox News.

Una patibularia parada del Día de los Muertos era lo que Palin esperaba ver todas las noches en Nuevo México (y lo que encontró fueron Wal*marts y McDonald's)

En temas relacionados, Palin también dio su opinión sobre "el problema del estatus de Costa Rica", pero a esas alturas ya nadie le estaba haciendo caso.

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Sarah Palin
Experta En Ser "Ex" Algo
Nuevos Mexicanos Igualados
¡Viva Costa Rica Libre!

Ciudad de Nueva York, Nueva York - El reverendo Al Sharpton, conocido por luchar por los derechos civiles y menos conocido por predicar la palabra de Dios, se montó en tribuna para pedir que se detenga "el racismo implícito de la sociedad americana al denominar el día de hoy 'Black Friday'", y exigió a que se le llamara de ahora en adelante "White-Devil Friday".

Al Sharpton, velando por los derechos civiles de los afroamericanos y también por la integridad de su peinado

"Ya es hora de detener esta manía de nuestra sociedad de asociar la raza negra con cosas malas", sentenció el reverendo Sharpton. "Por ejemplo, el pelo ensortijado es 'pelo malo'; cuando tienes mala suerte, se dice que te persigue una 'nube negra'; y el día que los noticieros se la pasan mostrando imágenes de hordas de afroamericanos haciendo filas inmensas en Walmart desde la noche anterior para hacer compras con descuento, le llaman 'Black Friday'. Si es que te digo, ¡lo único que falta es que se asocie a las personas de clase baja y malos modales con alguna tribu africana!", exclamó el líder comuntario, quien evidentemente desconoce la palabra "cafre" del léxico boricua.

Esta mujer podría o no ser una cafre

En cuanto al término "Black Friday", se le explicó al líder comunitario que este viene de que ese es el día del año que muchas compañías empiezan a mostrar ganancias (o se ponen "in the black", como se dice en el idioma putativo de Roberto Arango). Sin embargo, esta etimología no calmó al Reverendo: "¡Qué racista es que cuando un compañía hace ganancias a eso se le diga estar 'in the black'! ¡Eso lo que demuestra es cómo la economía americana subsiste sobre el sudor y la explotación de la comunidad afroamericana!", exclamó con ojos desorbitados, convenciéndonos que el uso de la razón quizás no sea lo más razonable para argumentar con él.

"Miren lo mucho que han hecho trabajar a esta pobre doñita haciendo café día tras día", expuso Sharpton como ejemplo del abuso contra los negros

Haciendo un último intento de hacerlo recapacitar, se le expuso que en la Isla también se le llama a este día "Viernes Negro", y que puertorriqueños de toda raza, color, y condición social se amanecen ridículamente para embrollarse comprando cosas que no necesitan y no pueden costear de todos modos. "¡Perfecto!", reaccionó sorpresivamente Sharpton con una sonrisa satisfecha. "¡Pues que le pongan al día después de Acción de Gracias 'Rican Friday', y muerto el pollo!

¡Jelou, si este es el salpafuera que se forma en la Isla cuando simplemente regalan donas grasosas y llenas de aire!

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Black Friday
¡Racismo!
Poqque Negro E' Mi Coló'

Arlington, Virginia - Debido a las nuevas prácticas de la Administración de la Seguridad en el Transporte (TSA, por sus siglas en gringolandés) de palpar de arriba a abajo a aquellos pasajeros que prefieran no someterse al escrutinio electrónico, los agentes de dicha agencia han puesto el grito en el cielo, rehusando auscultar a "esa trulla de viejos verdes y gordas sudá's".

El punto de seguridad en los aeropuertos se ha convertido en el nuevo "hang-out" de pervertidos y solteronas

Con el propósito de añadir otra capa teórica de "seguridad" en el transporte aéreo, la TSA recientemente implementó la política de hacerle un auscultamiento físico minucioso a los pasajeros que no quisieran pasar a través de las máquinas de visualización electrónica avanzada (AIT, por sus siglas en el idioma de Shakespeare y Dr. Seuss). Sin embargo, la agencia no contó con que dicha práctica sería aprovechada por "viejos verdes y doñitas quedá's" para ser tocados de manera íntima por los agentes de seguridad.

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Larry Craig, el atribulado ex senador por el estado de Idaho y fanático de los baños de aeropuerto, se la pasa ahora volando innecesariamente

Bertha Lawson, una rotunda mujer cincuentona de Nueva Jersey, confesó que desde que la TSA implementó estas prácticas de cateo físico ella se la pasa volando a la menor provocación para visitar a sus familiares en Nueva York. "Se podría decir que ya conozco íntimamente a los agentes de seguridad de JFK, y déjame decirte que hay dos o tres que no están nada mal. Por eso no pierdo la ocasión de rehusar someterme al escáner para que uno de esos viriles macharranes de manos fuertes y uniforme azul me toque como le dé gusto y gana", aseguró lujuriosamente la solterona, quien sólo ansía tener contacto físico con un ser vivo que no sean sus gatos.

La presidenta cameral Jenniffer González no toca ningún pito con esta historia, pero pusimos su ventiúnica foto de archivo por eso de no perder la costumbre

"El otro día tuve que hacerle un 'groin pat-down' a un don ahí", contó Samuel Goggins, agente de la TSA en el aeropuerto de Chicago, "y lo primero que me pidió fue que le buscara a una agente mujer para que lo palpara. Cuando le expliqué que el cateo tenía que ser efectuado por alguien del mismo sexo, él me respondió: 'Ah, pues mete mano, m'ijo: ¡total, una mano es una mano!'. Yo no quiero tener que tocar a un viejo verde que se lo está gozando to': ¡quiero ser yo quien incomoda a los pasajeros, no al revés!".

"Sí, Mandingo", murmuró concupiscentemente este viejito verde, "empieza por el tobillo si quieres, pero síguelo por ahí pa'rriba hasta que yo te diga que pares"

Goggins también se quejó de que su trabajo lo obliga frecuentemente a "investigar las comisuras húmedas de gordas sudá's quienes sólo saben usar Spandex y por otro lado no saben qué es Odorono. ¡Yo tengo un derecho constitucional de no estar haciéndole favores a bellaquitos malos o de estar tocando gente que me asquea, y siento que lo que mi posición en la TSA me obliga a hacer a diario es una clara violación a mis derechos!", declaró el agente sin una pizca de ironía mientras se disponía a palpar de arriba a abajo a una niña de siete años.

"¿Oyeron, chicas?", exhortó Goggins. "¡Odorono sí responde, así que úsenlo, plis!"

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TSA: Sobeteando A Todos Por Igual
¡Se Salvaron Los Viejos Verdes!
Larry Craig Ahora Es Un Frequent Flyer
¿Violación A Nuestros Derechos? ¿Qué Derechos?

El Vaticano, Ciudad del Vaticano - El papa Benedicto XVI declaró en un nuevo libro que es moralmente justificable el uso de los preservativos por parte de los prostitutos masculinos para poder prevenir infecciones. No contento con esto, el día de ayer el Sumo Pontífice también emitió un comunicado de prensa aclarando que el uso de los condones también estaría justificado "después que sea con un monaguillo".

Los pueden usar hasta de colores, después que sea para evitar enfermedades o evitar que un monaguillo le pueda ir con chismes a su familia

"Sé que a muchos les sorprendió que el Santo Padre opinara que el uso de preservativos sí podía ser justificado en el caso de prostitutos masculinos con el propósito de evitar la propagación de enfermedades venéreas", admitió el cardenal Giuseppe Baciaragazzi, secretario de prensa de la Santa Sede. "Después de todo, muchos han considerado las posturas milenarias del Vaticano 'retrógradas', 'contraproducentes', y quizás hasta 'criminalmente irresponsables'. ¡Pero eso termina hoy! Como ven, el Santo Padre es un hombre moderno, que entiende que aunque es un pecado usar los preservativos para que las familias pobres no traigan más hijos al mundo a pasar hambre, no hay problema al usarlos para que a un gigoló no se le pegue un SIDA, o para evitar que algún monaguillo lengüilargo tenga evidencia de algún supuesto abuso por parte de un sacerdote".

El papa Benedicto XVI, a la vanguardia de la educación sexual

El raciocinio del Papa para estas exenciones en la doctrina del uso de los condones es que "en ninguno de los dos casos el preservativo se está usando para evitar traer más feligre-- que diga, niños, al mundo... ¡y prevenir un embarazo es la peor ofensa contra la Iglesia que un católico puede perpetrar!". Al preguntarle a Benedicto XVI si acaso no es más reprochable el darle carta blanca a los sacerdotes de usar los preservativos con sus monaguillos, éste respondió: "Lo que sucede es que tanto en el caso de estos curas como en el de los prostitutos masculinos, estamos conscientes que ellos van a hacer lo que les dé la gana sin importar lo que les digamos... ¡pero al menos si usan un preservativo, la fiscalía tendrá menos municiones con las cuales írsele detrás a la Iglesia!".

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Sabiduría Papal
Monaguillos Lengüilargos
Después Que No Sea Para Prevenir Embarazos, Está To' Habla'o
¡Mientras Más Niños, Más Monaguillos!

San Juan, Puerto Rico - Ante preguntas de nadie, la presidenta cameral Jenniffer González aseguró vehementemente que ella nunca ejerció como "bailarina exótica" antes de juramentar a la Legislatura (distanciándose así de las imputaciones hechas al representante novoprogresista Iván Rodríguez Traverzo de que él había sido "stripper").

Jenniffer González, asegurando que, a pesar de su avasalladora sensualidad, ella nunca utilizó su cuerpo como "objeto de placer masculino"

"Este cuerpo mío nunca se ha vendido para el placer de los hombres", juró González insistentemente mientras los miembros de la prensa ahí presentes trataban de comprender de qué rayos estaba hablando ella. "Quiero rápidamente cortarle las patas a las posibles habladurías que puedan surgir de que en mi años de mocedad yo exhibía mi cuerpo en el Lucky 7 o el Hawaiian Hut. ¡Nacarile del Oriente! No permitiré que estos rumores infundados sobre el compañero Rodríguez Traverzo se degeneren en chismes viciosos que mancillen el honor de este augusto cuerpo... ¡y me refiero a la Cámara de Representantes, so malpensa'os!", tronó la presidenta cameral, a pesar de que nadie osó pensar malo por temor a perder el apetito o el almuerzo.

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¡Menos Mal Que J-Go No Fue Bailarina Exótica!
Aunque Una "Stripper" De Sus Dimensiones Sería Bastante "Exótica"...

San Juan, Puerto Rico - El Departamento de Educación (DE, por sus siglas en "el fácil") reveló que el 50% de los estudiantes mayores de 16 años tienen un promedio de "C" o menos; dicha estadística causó que los alumnos del sistema público manifestaran su esperanza de pertencer "al 90% restante que sacó 'A'".

Estudiantes emocionados por enterarse que sólo la mitad de ellos está colgá'

"Yo espero no estar en la mitad esa que sacó menos de 'C'", expresó Juan "Juanchi" Pérez, estudiante de cuarto año de escuela superior. "Yo espero estar en la mitad más grande que no está colgá'". Por su parte, Zuleyka Montes, alumna de décimo grado, explicó que no le importa si está en ese 50% que sacó "C": "Yo estoy bien buena y eso de sacar buenas notas es para muchachos nerdos o muchachas feas que no tienen nada mejor que hacer los viernes por la noche. Además, ¿qué importa si tengo 'C' de promedio? Después que no me baje a 'Z', está to' habla'o", opinó doctamente la estudiante, quien seguramente en un futuro no muy lejano estará llamándote "Mi amol" en alguna oficina gubernamental.

Aquí vemos a Zuleyka sumamente preocupada por su porvenir laboral

"Cuando escuché esa estadística", confesó Luisa Martínez, directora de Asuntos Académicos del DE, "lo primero que pensé fue: '¡Coño, en realidad estos nenes están saliendo mejor de lo que hubiera pensado yo!'. Sin embargo, luego de reflexionar un poco, me di cuenta que esto es culpa nuestra como educadores por tratar de cagar más arriba del culo. ¿Por qué tenemos que obligar a estos muchachitos a aprender sobre ciencia, matemática e historia, si para parir como güimos y coger cupones no hay que saber na' de eso? Además, deberíamos darles clase de cómo tuitear mientras el maestro habla, cómo armar bronca afuera de los salones de clase, y cómo responderle con groserías a los profesores: ¡en ese caso tendríamos solamente estudiantes de cuatro puntos!", aseguró la funcionaria con ilusión.

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Math Fail
Quiero Estar En La Mitad Más Grande
También Podemos Hacer Las Clases Más Fáciles
Pero, ¿No Se SUPONE Que La Mitad Saque "C" O Menos?

San Juan, Puerto Rico - El presidente del Partido Popular Democrático, Héctor Ferrer, denunció hoy que la ya famosa resolución de felicitación del senador novoprogresista Ramón Díaz Hernández llena de horrores de redacción y deseándole futuro éxito a un atleta muerto fue redactada por un contratista de la Legislatura. Este contratista fue identificado como Clippy, el aborto del departamento de usabilidad de Microsoft que aparentemente, como toda pila de mierda no productiva de la sociedad, ha acabado trabajando para la legislatura de Puerto Rico.

Si Altagracia: Empleada Doméstica, la Criada Malcriada y Evelyn Vázquez han sido senadoras, que Clippy trabaje ahí no es na'

"Cito de la resolución refiriéndose a Aurelio "Gerald" López, que en paz descanse: 'deseamos que continúes cosechando grandes éxitos para el bien del deporte de Tiro-Póstumamente en la sociedad puertorriqueña'. En otra sección reza: 'uno de los mejores atletas en la disciplina del Tiro-Póstumamente'. ¿Se cree Ramón Díaz Hernández que somos pendejos? Eso fue un mega copy and paste en Microsoft Office que salió terriblemente mal. ¡Eso es lo que ocurre precisamente cuando le haces caso a los consejos de Clippy!", exclamó Héctor Ferrer. "Que diga Thomas Rivera Schatz cuánto está cobrando el gringuito ese. ¡Viene! ¡Que lo diga!".

El Ñame consiguió ponerse en contacto con Clippy, y este nos confirmó que en efecto él trabaja en la Legislatura, pero que esto no es nuevo: "He trabajado para varias administraciones tanto del Partido Popular como del Partido Nuevo Progresista. Lo que es una mentira vulgar es que yo fui responsable por esa mierda de resolución de felicitación. Yo le ofrecí mi ayuda al Senador y él la rechazó. Él escribió todo eso solito. ¡Y tengo los screenshots para probarlo!", aseguró.

Senador Ramón Díaz Hernández: La próxima vez que Clippy te pregunte si necesitas ayuda... ¡coño, di que sí!

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Clippy Sería Mejor Senador Que Cualquiera De Ellos

San Juan, Puerto Rico - Lucy García, la mocosáurica modelo apodada "Miss Coco" quien resultara ganadora de los certámenes Señora Islas del Caribe 2010 y Señora Piel Canela 2009, aseguró que su fuerza "se multiplica con las críticas" y que las burlas la "hacen poderosa". Estas aseveraciones fueron comprobadas luego de que, a solo par de horas que su historia saliera publicada en Primera Hora y miles de lectores se burlaran de su filosofía de vida y de sus fotos, Miss Coco se convirtiera en un ente súper poderoso y prácticamente indestructible.

Miss Coco, posando para la foto que causará tantas burlas como para concederle poderes sin igual [Foto de Pipo Reyes, para Primera Hora]

"¡Es culpa nuestra haber creado este monstruo!", aseguró un lector de Primera Hora mientras huía despavoridamente de Miss Coco, quien estaba destruyendo un automóvil con su mirada de rayos fotónicos. "Cuando leí esa totonada de que su misión en la vida era llevar un 'mensaje de superación' y luego vi las fotos de este adefesio, pensé: '¡Ella podrá superarlo todo, pero parece que sus muslos no pueden superar la celulitis, ni sus tetas pueden superar la gravedad!'. ¡Sin duda fueron esos comentarios tan catty los que terminaron de hacerla tan poderosa!", opinó, mientras Miss Coco aventaba una guagua contra un edificio y lanzaba llamas por la boca.

Parte de la destrucción que Miss Coco dejó a su paso luego de convertirse en un ser megapoderoso

En el reportaje, Miss Coco también intimó que admiraba mucho a Maripily, a La Taína y a Marjorie Núñez, lo cual levanta la interrogante de si habrá alguna mujerzuela flejetrónica que ella no considere digna de emulación. Sin embargo, es importante enfatizar que estos tres ídolos de Miss Coco no poseen su súper-poder de ganar fuerzas gracias a las críticas o las burlas: de ser así, expertos en el ámbito aseguran que ya Maripily se hubiera convertido en una poderosísima entidad de proporciones jenniffergonzalísticas que como mínimo hubiera destruido completamente el edificio de Primera Hora, y probablemente también los cuarteles generales de El Ñame.

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Ente Megapoderoso
¿Que Admira A Maripily? ¡Solo Con El Testigo!

Humacao, Puerto Rico - Demostrando a los escépticos que es un político que siempre cumple su palabra, el senador novoprogresista Ramón Díaz Hernández exhumó ayer el cadáver del difunto atleta Aurelio "Gerald" López para entregarle a la mano una resolución de felicitación en la que lo exhorta a "continuar cosechando éxitos para el bien del deporte del Tiro-Póstumamente".

El difunto atleta de tiro, Aurelio "Gerald" López, es todo sonrisas tras recibir la proclama de manos del senador Díaz Hernández

"Muchos se burlaron de mí y dudaron que pudiera entregar a la mano esta moción de felicitación, con eso de que Gerald se había muerto hacía un año", exclamó un cansado senador Díaz Hernández, aún jadeando luego de palear durante horas sobre la tumba del homenajeado. "Para todos aquellos que se burlaron de mí y pensaron que esto fue un error de copy and paste, con esto les dejo claro que yo cuando prometo algo, ¡lo cumplo!", exclamó el Senador, confirmando una vez más la universal verdad de que nada es peor que un idiota con iniciativa. "Y para aquellos que se están rascando la cabeza preguntándose cómo rayos va Gerald a continuar cosechando triunfos deportivos desde su tumba, quiero dejar bien claro que eso es problema de él: yo cumplo con entregarle la felicitación", añadió satisfecho con su loable gestión.

El Senador explicó que tuvo que vencer grandes escollos para entregar el pergamino, pero gracias a su inquebrantable sentido de justicia perseveró hasta completar su encomienda: "Al principio enfrentamos dificultades porque como obviamente no sabemos leer ni escribir, comenzamos a cavar en la tumba equivocada", recordó el Senador con rostro sonrojado. "Cuando abrimos el ataúd nos salió el cadáver de una doñita medio alterada porque pensaba que queríamos enterrar en su ataúd la carrera política de [el gobernador Luis] Fortuño. Pero después de explicarle que jamás seríamos capaces de algo tan tenebroso, se calmó y nos dijo dónde estaba Gerald", dijo Díaz Hernández aliviado.

El cadáver de la doñita alterada explica por qué no quería que enterraran la carrera de Fortuño en su ataúd: "¡Esa peste a podrí'o no la aguanta nadie!"

Por su parte, el cadáver de Gerald expresó que tras revolcarse enérgicamente en su tumba al enterarse de las intenciones del Senador, reflexionó sobre el asunto y decidió aceptar la felicitación: "Cuando me enteré de la estupidez esta lo que me dieron fueron ganas de sacar mi rifle y pegarle un tiro al legismorón este. Pero entonces recordé que no me enterraron con mi rifle", explicó el cadáver mientras espantaba una mosca de su ojo. "Aunque la verdad, ahora que veo el pergamino, me parece de lo más chulisnaquin. Hubiese preferido un pinito de olor o un potecito de Febreze, porque después de un año enterrado ya como que lo voy necesitando. ¡Pero peor es na'!", aseguró la orgullosa osamenta.

Tras entregar el pergamino, Díaz Hernández salió a toda prisa del lugar. Fuentes aseguraron que durante las próximas semanas el Senador tiene en agenda presentar mociones de felicitación a don Luis A. Ferré por triunfar en las elecciones del 1968, a Roberto Clemente por conseguir su sencillo número 3,000, y a Karl Wallenda por su exitosa carrera como trapecista.

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Felicitaciones A Muertos: ¡Otra Iniciativa Trascendental!
Legislatura De Puerto Rico: The Gift That Keeps On Giving!
Por Favor, Gerald: ¡Pégale Un Tiro!

Moca, Puerto Rico - La "Yuca del Amor", el espectacular tubérculo que ganó fama hace algunas semanas por tener la apariencia de dos amantes entrelazados, anunció el día de ayer que está en proceso de divorcio, citando "diferencias irreconciliables".

La "Yuca del Amor", en plena movida bochornosa

Los dos amantes que componen la afamada yuca, cuyos nombres son Yayo y Cuca, aseguraron estar separados desde hace más de una semana, decepcionando así a miles de personas quienes, estúpidamente, vieron en la enorme vianda un rayo de esperanza para aquellos que aún andan en búsqueda del amor. Cuca acusó a Yayo de pasársela ligando a otros tubérculos de la misma finca, y de no quitarle el ojo de encima "a una batata flejetrónica que corre hasta de capota". Yayo, por su parte, le imputó a Cuca haber tenido un amorío ilícito "con un tal Ñamecín, quien acá entre nos lo que parece es un mojón con problemas de miopía".

Ñamecín, presunto amante de Cuca y estimado miembro de la prensa

Para muchos, la moraleja de la inesperada disolución de la relación yuquense es que incluso un tubérculo tan aparentemente romántico puede encontrarse con que a veces el amor no es suficiente para mantener viva una relación en pareja. Para otros, sin embargo, la moraleja es que estar pendiente de las vivencias de una trapo de yuca es una pérdida de tiempo de proporciones jenniffergonzalísticas.

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Yuca Del Amor
Batata Flejetrónica
Ñamecín: Latin Lover Subterráneo
Si La Yuca Se Divorció, ¿Qué Esperanza Tenemos Nosotros?

Bayamón, Puerto Rico - Tras confirmar que la misteriosa osamenta ocupada ayer en Cataño pertenece a un animal y no al niño Rolandito Salas Jusino, la fiscal Wanda Vázquez dijo sentirse "sumamente aliviada" por no haber comunicado el supuesto hallazgo a los familiares del desaparecido menor. La experimentada fiscal aseguró que cuando las confidencias son especulativas y de poca credibilidad como en este caso, siempre es más recomendable dedicar todo el día a discutir prematuramente cualquier descabellada teoría en los periódicos y emisoras de radio del país y no ante los familiares de las víctimas para evitar así crearles falsas expectativas.

La fiscal Wanda Vázquez sale de una de las 43 entrevistas que concedió durante la mañana de ayer para explicar que la osamenta hallada a lo mejor no era de Rolandito

"Nos hubiese quedado bien cabrón", explicó la fiscal Vázquez, "que después de contarles a los familiares que habíamos encontrado a Rolandito, tener que decirles que lo que encontramos realmente fueron los huesos de un perro sarnoso en el zafacón de un restaurant chino de Cataño. Menos mal que en vez de ir a donde ellos nos fuimos de tour por todos los medios a especular sobre osamentas misteriosas, santeros maléficos y sacrificios humanos. ¡Sabe Dios quién se habría suicidado si llegamos a irles con estos cuentos a los familiares!", aseguró la fiscal con gran convicción, demostrando la vasta experiencia y buen juicio que ayudó a que las autoridades manejaran este caso con la mayor discreción posible.

La fiscal Vázquez insistió en que pese al fracaso en esta etapa de la pesquisa, continuarán investigando el caso del desaparecido niño con diligencia: "Que hayamos encontrado un perro muerto en vez de a Rolandito no va a cambiar la forma en que manejamos este caso tan terrible", enfatizó Vázquez enérgicamente. "Estamos seguros de que lo encontraremos vivo porque nada apunta a que el niño esté sin vida. O sea, llevamos 11 años sin encontrar ni las medias de Rolandito. ¿Cómo podría algo apuntar a que esté muerto, si no hemos encontrado tres carajos?", preguntó retóricamente, llenando de esperanzas a los presentes.

La familia de Rolandito, por su parte, expresó sentirse aliviada de no haberse enterado de estos hallazgos en la privacidad de su hogar, y agradeció encarecidamente la variedad y profundidad de las especulaciones de la prensa. "¡Ni en nuestras más macabras pesadillas sobre el paradero de nuestro querido hijo se nos hubieran ocurrido las barbaridades que leímos en la prensa!", exclamó la madre, maravillada. "¡Gracias por añadirle inesperadas dimensiones al tormento que es haber perdido un hijo y no saber dónde está!".

Al cierre de esta edición, la Fiscalía de Bayamón se encuentra investigando varias pistas sobre este caso. Fuentes aseguraron que tan pronto tengan una confidencia tan descabellada como decir que una secta de santeros satánicos raptó a Rolandito, obviamente los medios serán los primeros en enterarse.

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Se Lo Llevó Madam Calalú
Que Raro: De Lorencito Casi Ni Habla

Dondequiera Que Haya Geeks - Microsoft lanzó la semana pasada el Xbox Kinect, un nuevo aparato para su consola de videojuegos Xbox 360 que es capaz de determinar los movimientos del jugador y permite juegos más interactivos. Este nuevo avance tecnológico ha permitido la creación de videojuegos que requiren movimientos físicos de cuerpo completo por parte del jugador, permitiendo así que los geeks puedan ser ahora tan malos jugando videojuegos como lo son jugando deportes.

Estos gorditos fofos van a maldecir el día que se creó el Xbox Kinect

El Xbox Kinect es esencialmente una cámara que visualiza el contorno del jugador y detecta sus movimientos, posibilitando la creación de juegos de baile y de deportes que puedan medir las destrezas físicas (a su carencia) de quien los juega. Esto forzosamente ha traído de vuelta a la realidad a miles de gamers quienes podían antes mantener su superioridad al menos en el mundo de los videojuegos, y ahora se ven confrontados con el hecho de que pasárselas jugando videojuegos pasivos en el sótano de sus casas por las últimas décadas los han convertido en masas amorfas y desaliñadas que huelen tan mal como corren.

Este geekcito jincho y adicto al Mountain Dew no dará pie con bola en juegos que involucren el Xbox Kinect

"¡Se acabó La Era del Geek!", notó con tristeza Alex Tannenbaum, un obeso jugador de videojuegos, mientras trataba de recuperar el aliento luego de un breve juego de Kinect Adventures en el cual tenía que brincar y mover los brazos y piernas. "Antes yo podía comerle las nolas en cualquier videojuego a cualquier atleta que se me fronteara, pero con esta vaina mis libras de más y mi rechazo al ejercicio me han devuelto a lo que era mi realidad en escuela superior. ¡Maldito Kinect!", imprecó mientras aún jadeaba al borde del desmayo.

Alex Tannenbaum, exhausto luego de cinco minutos de jugar el videojuego Kinect Adventures

"Esto al fin ha regresado el orden normal de las cosas", opinó satisfecho Zane Hamilton, atleta estrella de su escuela superior y el bravucón de la clase. "Estos nerdos mantecosos tenían una sola cosa positiva en su vida: su destreza en los videojuegos. La gente les da de codo, no dan pie con bola con las muchachas, y sus padres se sienten secretamente avergonzados de ellos: ¡pero al menos en Halo 3 y Medal of Honor no hay quien les gane! Ahora con el Kinect, no les quedará más remedio que ser de nuevo los perdedores, los de abajo, los que no pegan una: ¡tal como debe ser!", exclamó Hamilton mientras le daba una pela virtual (¡y física!) al estofón de la clase en el juego de pelea Fighters Uncaged.

Dos bravucones practicando cómo darle una escarpiza virtual y física a los geeks de su clase

Notando el potencial de su nuevo aparato para atraer a los guapetones de la clase al mundo de los videojuegos, Microsoft anunció que está desarrollando nuevos ejemplares, entre éstos: "Kinect Bully" (en el cual un jugador --el bully mentado-- le gasta bromas pesadas a una víctima; el juego automáticamente le asigna el rol de "bully" al jugador con el menor Gamerscore); "Kinect Ass-Kicking" (en el cual el jugador deberá partirle la cara a una víctima imitando las movidas sugeridas por el juego); y "Kinect Dodgeball" (trayendo el doloroso y humillante juego de tiritápate al mundo virtual). "Con estos juegos, mi supremacía en el mundo físico virtual será completa: ¡gracias Microsoft!", opinó el bravucón Hamilton satisfecho consigo mismo, sin sospechar que su futuro sólo le deparaba trabajos miserables, matrimonios fracasados y sueños rotos.

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Xbox Kinect
Se Les Acabó El Pan De Piquito A Los Geeks Fofos
¿Kinect Dodgeball? Gracias, Pero No Gracias
¡Disfruta Tu Supremacía Mientras Te Dure, Jock!

San Juan, Puerto Rico - Tras la culminación en la mañana de ayer de su proceso de divorcio de la hermosa actriz Adamari López, el cantante Luis Fonsi anunció que se ha dedicado a escribir sus memorias sobre el "intenso, angustiante y doloroso, pero al final liberador proceso". El libro llevará por título "Yo (También)", y en él se espera que la estrella de la canción revele qué diferencia pudo haber sido tan irreparable como para tener que divorciarse de una diosa como López.

Realmente la mayoría de los hombres también querrían divorciarse... ¡de sus esposas!

Tras el anuncio, miles de hombres puertorriqueños afirmaron que entienden perfectamente el tormento que debe haber vivido Fonsi dentro de su relación, por lo que resulta innecesario que explique sus razones para divorciarse: "[Fonsi] no tiene nada que explicar, de verdad: todo el mundo está claro con lo que pasó aquí", dijo Facundo Moreno mientras miraba una foto de López y se afilaba sus colmillos. "Debe ser bien difícil para él tener que estar casado con una hermosa y talentosa actriz internacional a la que todos los hombres del hemisferio quisieran aunque sea robarle una chancleta para exhibirla de trofeo en la sala de su casa", dijo Moreno. "Me imagino el conflicto interno que debe sentir Fonsi al tener que compartir la cama con una mujer con tan idiotizante cuerpo. ¡Debe ser una pesadilla mirar esos embrutecedores ojos y no sentir nada! ¡Qué pesadilla!", exclamó horrorizado.

"De hecho", continuó Moreno, "yo tenía una novia hace algunos años que cada vez que la miraba me recordaba a Adamari. Específicamente, cada vez que la miraba recordaba la pregunta: '¿Por qué demonios no puedo tener una novia como Adamari?'", recordó angustiado. "No te preocupes, Fonsi, no tienes que aclarar que no te divorciaste por otra mujer: ya sabemos que serías incapaz de algo así", concluyó enfático Moreno, resumiendo el sentir de la mayoría de los hombres del país.

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Adamari López
Fonsi, What The Hell, Man?
Yo (También): El Libro Menos Revelador En La Historia
Tal Vez Es Que Adamari Tiene Seis Dedos En Su Pie Izquierdo O Algo Así

San Juan, Puerto Rico - El representante novoprogresista David Bonilla, quien se acaloró en una sesión legislativa porque un representante popular se refirió a la bandera estadounidense como "la pecosa", fue recompensado generosamente por sus amos en Washington por su gesta pluscuampatriótica.

El representante David Bonilla armando una garata porque alguien le llamó "pecas" a lo que diáfanamente son "freedom spots"

Los congresistas federales le lanzaron al aire una deliciosa galletita a Bonilla (la cual él atrapó juguetonamente en la boca tras dar un brinco) y le dijeron "Who's A Good Boy? You Are!" mientras le rascaban la cabeza. Orondo, Bonilla quiso agradecerle las señales de aprecio a sus benefactores: "Ai am beri jápines yu salut tu mí in dis máner. Ai am beri agradecideichon tu yu for ol de beri gud zings di neichon of di Iunáited Esteits giv tu mí an tu mai pípol (¡iben if güi ar beri malagradecideichon!). ¡Olso, di cuqui guas beri beri delichus!", exclamó el Representante en "el difícil".

Luego de que el Congreso le diera a Bonilla su golosina, una representante del ejército también jugó "catch" con él

Al escuchar esta calificación del idioma anglosajón, sin embargo, Bonilla gritó alterado: "¿¡Cómo que 'el difícil'!? ¿Qué tiene de 'difícil' el inglés, si hasta yo puedo hablarlo a la perfección? ¡Miren que yo tengo un tátaratatarabuelo que murió luchando en contra de los británicos, en defensa de ese mismo idioma del cual ustedes ahora se burlan! ¡Di guáchafit is óuber! ¡Inof is inof! ¡Dount puch it!", sentenció rossellísticamente.

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To'íto Te Lo Consiento Menos Que Le Llames "La Pecosa"
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Who's A Good Boy? You Are!

Trujillo, Perú - La comunidad católica peruana ha manifestado su total repulsión tras la publicación de un video en el que aparece el párroco de una iglesia en Perú sosteniendo relaciones sexuales con una feligresa. Cientos de miles de devotas católicas han reclamado airadamente la destitución, encarcelamiento y castración del sacerdote, tras comprobar en el video la escándalosa realidad de que "el viejo verde cura peruano ese no se parece en tres carajos al Padre Amaro", lo que amenaza con destruir la fe de millones de católicas alrededor del mundo.

A la izquierda, el apuesto Padre Amaro sucumbe abatido ante la irresistible belleza de la doncella Amelia; a la derecha, la mucho menos tentadora realidad peruana

"¡Pero qué forma tan insensible de dañarnos nuestra fe, por Dios!", declaró escandalizada Guadalupe Rosario del Pozo, devota católica peruana, tras darse cuenta de que en lo único que se parecen los sacerdotes peruanos al Padre Amaro, personaje de la película El crimen del Padre Amaro, es en que "son unos enfermitos vestidos de negro que se ponen una cintita blanca de lo más cómica en el cuello". "Ya sabía yo que iba a venir un cura feostio a jodernos la película", se quejó amargamente. "O sea, ¡si este parece acabadito de salir de una grabación de Laura en América! No hay agua bendita suficiente para lavar esta maldita imagen de mi mente. ¡¡¡ESTO ES COSA DERRRRR DIABLOOOOOO!!!", exclamó mientras se hincaba de rodillas sosteniendo en sus manos una foto del actor Gael García Bernal, protagonista de la mencionada película.

Otras feligresas denunciaron que las medidas tomadas hasta este momento por el Arzobispado Metropolitano de Trujillo serán insuficientes para reparar la fe perdida de cientos de miles de creyentes peruanas: "Lo único que han hecho es separar al cura este de su puesto, ¡como si con eso pudieran enmendar el agravio que nos ha causado tener que ver al flejeberto ese 'esnú'", exclamó enérgicamente María de Lourdes de la Concepción, católica practicante, indignada tras haber perdido su virginidad ocular observando tan asqueante video. "Si no podían grabar mejor al Padre Amaro, ¿les hubiera costado demasiado traernos al Padre Alberto Cutié para que nos cure de este mal? Un videíto con ese padre repararía nuestra fe", aseguró de la Concepción, en referencia al popular sacerdote católico que el año pasado decidió buscarse una voluptuosa jeva más que para jactarse ante sus compañeros sacerdotes.

El Padre Alberto, a quien su nueva fe episcopal le permite efectuar confesiones mucho más divertidas que antes

Por su parte, sacerdotes de la región condenaron las acciones del párroco imputado, considerando que su conducta se aparta del comportamiento que se espera de un sacerdote católico: "¿Pero y quién le dijo a ese cura que era aceptable andarse tirando cualquier empleada de limpieza en su misma parroquia? ¡Para eso están las casas parroquiales, por Dios!", explicó en tono meditativo el padre Gastón Zumaeta, de la vecina provincia de Lambayeque. "¡Y encima preñó a la cosa esa que se tiró! ¿Qué es, que en Trujillo no hay monaguillos que echarse al cuerpo, o al menos pecadoras que estén buenas?", preguntó indignado el sacerdote.

Al preguntarle si consideraba esta situación como una prueba fallida para el ahora suspendido sacerdote, el Padre Gastón contestó que "a menos que la prueba haya sido para evaluar si alguien tenía un queso suficientemente atrasado como para tener sexo con un manatí, no creo que haya sido una prueba. Dios no ve con buenos ojos el bestialismo".

Video que muestra el momento en que el sacerdote le informa a la feligresa que durante la próxima misa tal vez no debería comulgar

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El Padre Amaro Estaría Bien Avergonzado Con Esto
¿La Gente En Perú Acostumbra Tener Rollos De Charmin En Sus Mesas De Noche?

Canóvanas, Puerto Rico - José "Chemo" Soto, actual alcalde de Canóvanas, aseguró que la autobiografía de Ricky Martin "promueve la mariconería". Como prueba fehaciente de dicha aseveración, Soto confesó que "de sólo leer par de pasajes, he decidido cambiarme de bando y comenzar a devorar machos a la mayor brevedad posible".

Chemo Soto, demostrando por qué es importante adoptar un régimen estricto de crema humectante

Chemo Soto, conocido no sólo por sus sagaces y profundos comentarios sobre la sexualidad humana sino también por intentar cazar el Chupacabras en los montes canovanenses, originalmente indicó que a su parecer el libro de Ricky Martin (titulado simplemente "Yo" -- seguramente porque quería ser la enésima autobiografía en el mundo con ese título) promovía la homosexualidad porque cuando alguien tan querido como Ricky hace esas expresiones "va a confundir a muchas personas". Al indagársele a quién podría "confundir" un libro que simplemente trate el tema de la homosexualidad, Soto exclamó: "¡Pues a mí! ¡Antes yo cogía pa'l monte para caerle encima al Chupacabras, pero ahora lo hago a ver si algún macho me cae encima a mí!".

Ricky Martin, "confundiendo" a medio mundo por el mero hecho de que le gustan los tipos

"Como dije anteriormente", explicó doctamente el alcalde, "los adolescentes pasan por una etapa de identificación durante la cual son susceptibles a convertirse en farifos tragasables a la menor provocación. Afortunadamente, durante mis años de mocedad la homosexualidad no se discutía, o si se discutía era sólo para darle una catimba a alguien que se viera medio mariposón: ¡tú sabes, como Dios manda! Yo recuerdo claramente cuando tenía doce años el día en que tomé la decisión consciente de que me gustaran las mujeres: claro, pude haber escogido que me gustaran los hombres, pero me pareció muy complicado y pecaminoso, así que elegí la heterosexualidad. ¡Total, para que ahora viniera este macharrán lleno de tatuajes y con sonrisa de diablillo y me hiciera flaquear despúes de viejo!", se lamentó Soto mientras ojeaba un catálogo de Abercrombie & Fitch con los ojos desorbitados.

Chemo Soto ya no ve "El Bombón de la Semana", sino que rebusca los catálogos de Abercrombie & Fitch

Soto instó a todo hombre que no quiera de repente comenzar a "patear con la zurda" a que se aleje de la autobiografía de Ricky Martin. "Leer sobre lo mucho que sufrió Ricky por culpa de las actitudes homofóbicas de nuestra sociedad es el mejor aliciente para escoger ese estilo de vida", aseguró el alcalde / afamado hombre de acción. "De sólo leer par de párrafos sobre las penas de Ricky y la crisis de identidad que vivió por gran parte de su vida, ya me dieron ganas de coger pa' una discoteca que toque música house a todo volumen y bailar desenfrenadamente rodeado por machos suda'os y espechuga'os. Y si me disculpan, acabo de acordarme que tenía un compromiso previo", se interrumpió Soto mientras sacaba de su armario un muscle shirt negro bien ceñido.

Chemo Soto, saludando y diciendo "Heeeeeeeey" al frente de su casa alcaldía rosita: 'nuff said!

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Chemo Soto: Fácil De Confundir
Coleccionista De Arrugas Aficionado
Ricky Martin El Conviertemachos
¡No Más Bombones Para Chemo!

Ciudad de México, México - El equipo de artistas gráficos de la revista Playboy México obtuvo ayer el primer lugar en el Concurso Anual de Artistas de Photoshop celebrado en esta ciudad. El cómodo triunfo de este equipo de estrellas se dio luego de impresionar al jurado con sus increíbles habilidades manipulando fotos de cochofles narizonas con pellejos colgantes para hacerlas aparecer como lujuriosas súpermodelos de Playboy.

Sólo los más talentosos artistas gráficos podrían hacer que una modelo tan cochoflosa como la que utilizaron luciera como Farrah Fawcett en su época de esplendor

"Sabíamos que la competencia iba a 'star bien dura, manito", explicó Raúl Xenochitl Suárez, capitán del equipo, "y pos tuvimos que echarle ganas para demostrar que somos capaces de manipular fotos de cualquier mofle pellejú' hasta convertirla en una divina diosa del Olimpo". Xenochitl Suárez agradeció a la talentosa cantante y actriz de videos caseros puertorriqueña Noelia por servirles de inspiración para este trabajo: "La verdad, no sabíamos si podríamos encontrar una corveja suficientemente desmadra' y relativamente famosa que se prestara para este trabajo. ¡Pero pos gracias a Dios que Noelia siempre está lo suficientemente desesperada por publicidad como para esnuarse a la menor provocación!", explicó el también jefe de artes gráficas de la prestigiosa publicación. "Aunque hablando claro, no es como que la güerita esta fue demasiado arriesgada: la única diferencia entre este desnudo y otro mucho mucho más famoso que ha hecho antes es, pos el tipo que posó con ella aquella vez", añadió.

Xenochitl Suárez anunció que tras el importante triunfo la revista decidió publicar las fotos manipuladas de Noelia en su edición de noviembre. Según el artista gráfico, la publicación será una edición especial cuyas ventas serán a beneficio de pacientes mexicanas con cáncer de seno. "Es que dada la novedad de ver desnuda a Noelia, lo más seguro venderíamos alrededor de tres copias, incluyendo las dos que comprarían Noelia y su marido", dijo resignado. "Pero pos nada, ya nos inventamos una noble causa a la que donar los recaudos. Total, ¿qué nos cuesta regalar $9.95 a esta causa?", preguntó evidentemente preocupado ante la eventualidad de que el marido de Noelia prefiera comprar una revista más excitante, como Bass Fishing Illustrated.

Sin embargo, la selección no estuvo exenta de controversias. Los representantes de Puerto Rico fueron descalificados luego de que los jueces concluyeran que la modelo utilizada no cumplía con los requisitos de la competencia. "El trabajo presentado por el equipo de Puerto Rico fue muy poco impresionante", explicó José Antonio Arremésquita Valdivia, juez del evento. "Las reglas de la competencia claramente establecían que los participantes sólo podían usar modelos vivos, no cadáveres de gente que se murió hace al menos diez años. Ante este panorama, pos no nos quedó más remedio que la descalificación", concluyó Arremésquita Valdivia mientras mostraba la imagen de Yolandita Monge presentada por los puertorriqueños.

Imagen del cadáver que costó la descalificación del equipo de Puerto Rico. "Además, ¿qué trabajo de photoshopeo hicieron? ¡Esa momia se ve igual de despellejá' que como la recordamos!", se escuchó exclamar al juez

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción de algún miembro del equipo puertorriqueño. Se rumora que tras la indignación que les causó tan injusta determinación del jurado, el equipo está preparando una imagen manipulada con la que será imposible que pierdan el año entrante. Fuentes anónimas filtraron una versión preliminar de la imagen, la cual alegadamente lleva por título: "Los Ñamendales".

Versión preliminar filtrada por fuentes anónimas. Se desconoce quiénes son los modelos, debido que su publicación sólo la leen tres gatos

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Noelia: Cochofle Photochopeado
Playboy México: Casi Tan Leída Como Bass Fishing Illustrated
Los Ñamendales
Al Menos Sabemos Quién NO Ganará Esta Competencia Nunca

Kissimmee, Florida - Louis García (alias "Fosforito"), el cantante boricua de música cristiana sumamente conocido en su casa, fue arrestado la semana pasada tras ser acusado de ponerle una cámara de video en los zapatos de su hijo de cinco años para grabar mujeres por debajo de las faldas. Sin embargo, García declaró su inocencia, insistiendo que no hay un Mandamiento que rece "No ligarás".

Estas mujeres pudieron haber sido víctimas de la cámara liga-panty de Fosforito (aunque la tipa de la derecha como que se lo está buscando, ¿vite?)

"Estoy sumamente apenado por esta embarazosa situación en la que me encuentro", admitió Fosforito, "pero sólo porque me mangaron en pifia, ¿vite? Yo pensaba que mi plan maestro era infalible: ¿quién sospecharía que un adorable niño de cinco años estaría bellaqueando grabando debajo de las faldas de mujeres? Sin embargo, insisto en que estoy bien con Dios porque no hay ningún Mandamiento que diga que 'No ligarás', o 'No usarás tu hijo de cinco años para verle los panties a par de jevas'. El Señor fue muy claro en todo lo otro que Él quería, así que tengo que asumir que si no Se expresó en esta materia, es porque no hay problema con esto", aseguró el ignoto cantante cristiano mientras revisaba en su computadora un directorio de imágenes llamado "Pink Tacos".

Fosforito, mostrándonos muy claramente el hombre detrás del nombre

Fosforito, quien pasó de un día para otro de que nadie lo conociera a que todo el mundo lo conociera como un enfermito, estará por siempre plasmado en la Página de Cheo no sólo por ser un "bellaquito malo", sino también por involucrar en el asunto a su hijo menor de edad. "Bendito sea Dios, ¿qué va a aprender ese niño de su papá?", se lamentó el reverendo Omar Ibáñez de Carolina. "Va a aprender que aunque te cantes el más cristiano, si te pasas de la raya te van a agarrar de todos modos y pagarás por tu hipocresía. Hum, ¿sabes qué?", se detuvo el Reverendo Ibáñez. "Viéndolo de esa manera, ¡fue una tremenda lección la que le dio Fosforito a su hijo!".

Por su parte, Jesucristo, Hijo Unigénito del Creador y Relacionista Público Celestial en Materias de Doctrina, bajó a la Tierra para aclarar el asunto. "Bueno, hermanos míos", comenzó, suspirando hondamente, "heme aquí de nuevo. Ustedes saben que se les quiere de gratis, pero a la verdad que a veces cuesta mucho trabajo. ¿En serio Papi tenía que escribir un Mandamiento que rezara 'No ligarás' para que un supuesto Hombre de Dios sepa que no se le debe violentar la dignidad a otra persona? Ok, pues si en ésas estamos, esto se arregla fácil: de ahora en adelante queda enmendado el Décimo Mandamiento con el siguiente texto: 'No codiciarás la mujer de tu prójimo, ni ninguna otra mujer que no sea la tuya, ni tratarás de ligártela'. ¿Estamos claros, Fosforito, o necesitas que nos pongamos en 'Old Testament Mode' para aclarar nuestro punto?", inquirió serenamente.

Jesús, el Relacionista Público Celestial, tratando de tapar "loop-holes" en los Diez Mandamientos

Al preguntarle al Ungido si incluso con esta nueva revisión del Décimo Mandamiento no podría una mujer argumentar que no habría ningún problema con codiciar al marido de su prójima, éste respondió exasperado: "¡Ay, bendito sea Papi! ¡Pues mañana regreso con otra revisión más de los Mandamientos después de consultar con nuestro equipo legal!", y acto seguido regresó al Cielo a ver si podía encontrar allí a al menos un abogado para que lo ayude.

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Nos Salió Bien Fosforito Ese Fosforito
Pasó De "¿Fosforito Quién?" A "Fosforito El Enfermito" De Un Día Pa' Otro
Tus Pies En La Tierra, Tus Zapatos En "La Gloria"
Jesus Christ: PR Rep

San Juan, Puerto Rico - En el concurso de disfraces que se llevó a cabo el día de ayer en el Capitolio por motivo del Día de las Brujas, el disfraz que resultó ganador fue el de "Político Competente" por ser considerado "el más creativo e innovador".

El víctor del concurso fue la flameante senadora Evelyn Vázquez, quien se vistió de "Político Competente" para el deleite de los espectadores. "El disfraz de Evelyn fue sumamente impresionante", explicó Yolanda Marrero, una de los jueces del certamen. "¡Qué cosa más creativa la de un legislador puertorriqueño vestirse de Político Competente! Para decirles más, al principio francamente ni la reconocimos, de tan bien que le quedó el disfraz: ¡así de impresionante fue!".

El disfraz de "Político Competente" que le diera la victoria a Evelyn Vázquez

La competencia tuvo lugar ayer en el hemiciclo del Senado, siendo ésta la actividad de mayor envergadura llevada a cabo en el Capitolio desde tiempo inmemorial. Varios legisladores participaron en el concurso, aunque ninguno "estiró la imaginación" tanto como el de Evelyn Vázquez. Al aceptar el galardón, la ganadora expresó su satisfacción diciendo: "Yo siempre dije que era una senadora de 'A', y evidentemente también soy la changa en esta pendejá' de Jalogüín Tricortrí. ¡Sufran, haters!".

Para que noten el contraste, así NO luce un Político Competente

Otro de los concursantes fue el presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, quien se vistió de Adolfo Hitler (disfraz que fue catalogado por los jueces como "el más obvio y carente de imaginación de todo el concurso"). Por su parte, la presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González, se vistió de dona de Krispy Kreme, pero tuvo que ser descualificada al comerse su disfraz antes de que comenzaran las evaluaciones.

Thomas Rivera Schatz, sin ponerle esmero alguno a su disfraz de Adolfo Hitler

Se rumora que algunos legisladores populares también intentaron participar en el concurso, pero a todos se les apagaron los micrófonos y se les escoltó fuera del hemiciclo.

La descualificada Jenniffer González, luego de devorar su propio disfraz

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Concurso De Disfraces
Político Competente
Dito, Ni En Esto Pueden Guisar Los Populares
¡Admiren Nuestro Talento De Fotochopeo Con La Imagen Del Político Competente!
Fortuño Hubiera Ganado Con Su Disfraz De Milhouse