viernes 29 de octubre de 2010

Aprovechando Su Experiencia Con Basura, Mayra López Mulero Encabezará Campaña "Yo Limpio A Puerto Rico"


San Juan, Puerto Rico - En un esfuerzo conjunto del Gobierno de Puerto Rico, el Departamento de Justicia y la Autoridad de Desperdicios Sólidos (ADS), la licenciada y ex fiscal Mayra López Mulero ha sido seleccionada como la nueva portavoz de la campaña "Yo Limpio a Puerto Rico" por su vasta experiencia bregando con los desperdicios en la Isla.

El nombramiento se produjo el pasado viernes entre botellas de champán, amigos y allegados entre los que se encontraban algunos de los acusados absueltos por el caso de la Masacre de Pájaros en Toa Baja: "Estamos aquí pa' celebrar con ella porque nos quitó cuarentiún cargos de encima a cada uno. Además que se tiró la de correr descalza por la calle y eso no está fácil, vite, y con to'as las jeringuillas y saliva 'e tecato que corre por allí, menos todavía".




La abogada López Mulero corre al reconstruir una escena de la masacre en el barrio Pájaros mientras sus implantes de senos amenazan con alzar vuelo [Foto por Tania Dumas para El Nuevo Día]


La abogada, quien ha tenido un año lleno de acción en los tribunales del país y ahora enfrenta la defensa del radio periodista y presunto homosexual José Raúl Arriaga, dijo sentirse halagada por el nombramiento: "Esto me hace muy feliz porque mi trabajo no se limita al derecho solamente: yo he trabajado con basura desde mis años de estudiante, he sacado garrapatas de vacas y caballos y he bregado hasta con mierda de cerdos. ¿Qué te puedo decir? Me alegra que reconozcan mis talentos trabajando con basura también".

Varias horas después del anuncio hecho por la ADS, se confirmó la representación legal de López Mulero en el caso del policía Abimalet Natal, asesino del joven José Vega. "Yo estaba en el gym cuando me enteré de los incidentes y cuando escuché el nombre seguí corriendo en el treadmill. Pensé que habían matado al payaso Remi y habían dicho su nombre de pila solamente para no alarmar a los niños que ven las noticias a esa hora, pero desafortunadamente no fue así".

A las preguntas de este periódico sobre sus razones para aceptar este nuevo caso, la togada respondió: "Yo tengo un compromiso con la justicia y los desperdicios sólidos: ¿qué mejor manera de demostrarlo?".


jueves 28 de octubre de 2010

Alegan Que Condición De Micropenia De Arriaga Se Queda Corta Para Exculparlo


San Juan, Puerto Rico - Luego de leer en la prensa las penosas declaraciones del periodista José Raúl Arriaga en las que confiesa padecer micropenia e impotencia, los fiscales a cargo del caso aseguraron enfáticamente que el locutor radial "a estas alturas debería saber que se quedará corto" con una defensa de tan pequeño valor probatorio.


Criminólogos del Departamento de Justicia analizan la nueva evidencia presentada por el locutor: "Nope, no hay nada aquí que valga la pena"


La micropenia, condición que consiste en tener un pene mucho más pequeño de lo normal (y la nueva palabra favorita de cualquier charlatán que haya escuchado las declaraciones de Arriaga), no es considerada legalmente como una excusa para propasarse con un menor. "Abuso sexual es abuso sexual, simple y sencillamente", explicó el fiscal de distrito, Luis Guillermo Zambrana, "¡no importa si lo que Arriaga trató de violar fue el ombligo del muchachito!".



José Raúl Arriaga: micropénico


"Hemos leído la entrevista del señor Arriaga", abundó Zambrana, "y francamente por más que intentamos, esa coartada es casi invisible. Su experiencia debería decirle que tiene diminutas probabilidades de éxito". De acuerdo al fiscal, el escaso valor probatorio de las declaraciones del periodista serán claramente insuficientes para satisfacer las exigencias del Tribunal: "Esta evidencia no tiene las dimensiones suficientes como para exonerarlo. Si [Mayra] López Mulero cree que se va a salir con la suya, está bien equivocada", aseguró Zambrana, en referencia a la abogada del acusado.

Por su parte, la licenciada López Mulero, quien negó haber recomendado a su cliente declarar sobre sus problemas de estreñimiento penil, aseguró que la revelación de Arriaga abre nuevas puertas a la defensa del periodista radial: "Ahora que sabemos que Arriaga tiene un micropene, resulta evidente que el Estado no puede acusarlo de violación de ese menor. ¿Acaso el Código penal castiga la violación de ombligos?", preguntó la letrada con incuestionable lógica. "Además, el código se llama Código Penal, no Micropenal, ¿verdad? Mi cliente en todo caso lo que cometió fue microviolación. ¡Exigimos la desestimación de los cargos ahora mismo!", demandó la letrada con la rectitud que la caracteriza.

Al insistirle sobre si ella fue la autora de esta nueva estrategia, López Mulero negó airadamente que Arriaga haya revelado tan íntimos problemas por instrucciones suyas: "¿Cómo se te ocurre que esto se me pudo haber ocurrido a mí? ¿Acaso tú crees que yo soy una rencorosa abogada quiebrabolas, capaz de obligar a mi cliente a hacer el ridículo público más que porque le queden dos dólares en su cuenta bancaria y no va a poder pagarme?", preguntó indignada la reconocida abogada. "Esto no fue idea mía. Aunque si lo hubiera sido, sería tremenda estrategia, ¿no crees? O sea, ¿pretender mejorar tu imagen pública de abusador sexual de menores y pornógrafo alegando que meramente eres un impotente sexual con problemas de micropenia? ¡Tan pronto el juez escuche semejante defensa de seguro exonera por insanidad mental!", concluyó Mulero con una sonrisa zalamera mientras se chupaba un pirulí.


miércoles 27 de octubre de 2010

Maleantes Que Se Hicieron Pasar Por Policías Reciben Medalla Por Ejecutoria Policiaca


San Juan, Puerto Rico - Los sujetos que se hicieron pasar por agentes de la Uniformada para robar más de cien armas de un almacén de la Policía han sido galardonados con la Medalla de Honor por Ejecutoria Ejemplar otorgada por el cuerpo castrense por "haber realizado un operativo exitoso donde se cumplieron todos los objetivos evitando la pérdida de vida".




Es imposible de imaginar cómo alguien pudo haber cogido de pendejo a un miembro de la Policía


"Por más que nos duela admitirlo", confesó el superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, "estos individuos vestidos de oficiales de la ley y el orden completaron un operativo de la manera más exitosa posible, y tenemos que quitarnos el sombrero ante ellos". Los sujetos, quienes le hiceron creer a los policías que custodiaban el Polígono de Tiro que el atraco se trataba de una inspección sorpresa, lograron salir del local con más de cien armas, dejando a los policías atados y desnudos. "Es que te digo, eso parecía una escena de una película de Jerry Bruckheimer", admitió Figueroa Sancha. "¡Es más, deberíamos venderle a él los derechos de la historia y sacarle par de chavitos a esta pendejá'!".




Jerry Bruckheimer salivando al pensar en los derechos a esta historia


El Superintendente continuó: "No recuerdo ningún otro operativo policiaco en el cual nuestros agentes hayan podido incautar tantas armas, y para colmo sin tener que pegarle un tiro a nadie. Es por eso que, cuando averigüe quiénes son estos individuos, lo primero que haré será convertirlos en oficiales, y lo segundo será otorgarles la Medalla de Honor por Ejecutoria Ejemplar". Figueroa Sancha loó a los sujetos por "no tener que recurrir al asesinato para cumplir su objetivo: ¡es más, deberían enseñarle a mis agentes cómo se siente tener tanto auto-control!".




Este gordito, por ejemplo, podría aprender algo de auto-control



lunes 25 de octubre de 2010

Maleantes Regresan Con Nuevos Bríos Luego De Cortas Vacaciones


San Juan, Puerto Rico - Luego de que por razones aún debatidas no se reportaran asesinatos durante 48 horas seguidas en Puerto Rico, la ola criminal retomó su usual furia al reportarse 6 asesinatos en 24 horas durante el pasado fin de semana. La Congregación Anónima de Criminales OnestoS (sic), CACOS, emitió un comunicado informando al pueblo que el bajón en asesinatos seguido de esta alza repentina se debieron a un error clerical de las secretarias de la organización, el cual resultó en que todos los malandrines de la Isla pautaran sus vacaciones durante esos días.


Oiga, si se hartó hablando mierda de cómo las 48 horas sin asesinatos fueron resultado de sus labores, nos imaginamos que declarará mea culpa por el sal pa' fuera de este fin de semana. ¿Verdad?


"Mala nuestra de nosotros, Puerto Rico. Digo, siempre es mala nuestra de nosotros, pero ustedes entienden", dijo en conferencia de prensa el presidente de CACOS, Angel "El Carnicero de Carolina" Hernández. "Por casualidad toda nuestra matrícula pidió esos días libres y nuestras secretarias no hicieron las diligencias apropiadas para asegurarse que alguien estuviera en turno. Esto dejó desprovista a la ciudadanía de nuestros vitales servicios", explicó Hernández mientras afilaba su cuchillo para esta noche. A nuestra pregunta de por qué la matrícula completa pidió unas vacaciones en esos días este respondió: "No puedo hablar por los demás, pero por mi parte, en esos días fue que salió la primera plana aquella de la yuca amorosa y me dije a mí mismo: '¡¿Estamos dándole primeras planas a yucas amorosas?! ¡Este país está cabrón! ¡Necesito un break!', y me fui pa'l carajo un par de días. Pregúntale a mis compañeros que pasó con ellos, pero esa primera plana no puede ser coincidencia", aseguró.

Por otro lado, a media mañana aún se esperaba la llegada del superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, a los mismos espacios radiales a los que acudió la semana pasada en gestión de autobombo, cuando creía que la ausencia de asesinatos se debía a su gestión administrativa. Fuentes aseguran que de acudir a dichos espacios, su reconocida integridad profesional lo obligará a declarar: "¿Recuerdan que dijimos que éramos unos tártaros porque llevábamos 48 horas sin asesinatos? Sorry. Seguimos siendo unos mediocres".


viernes 22 de octubre de 2010

Tras 48 Horas Sin Asesinatos Reportados, Reparan Sistema Para Reportar Asesinatos


San Juan, Puerto Rico - Luego de que el superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, celebrara que por 48 horas no se reportaron asesinatos en Puerto Rico, la oficina de estadísticas de ese cuerpo anunció que técnicos de sistemas de información finalmente lograron reparar una avería que mantuvo fuera de servicio durante 48 horas el sistema utilizado para reportar asesinatos.


Mensaje de error reflejado por el ordenador justo antes de que la combinación de poca memoria e infinita idiotez lo averiara sin remedio [Cliquea en la imagen para verla en todo su esplendor]


El desperfecto, que irónicamente se dio por una sobrecarga de reportes criminales en las últimas semanas, fue resuelto cuando los técnicos añadieron suficiente capacidad de almacenamiento al sistema central de la Uniformada. "Realmente nos afectó no contar con suficiente disco duro para tanto crimen reportado", explicó Gunter Rivera Palmisano, supervisor de los sistemas de información de la Policía. "Es que con esto de que promediamos 2.62 asesinatos diarios, el pobre disquito ese tenía que freírse", dijo Rivera Palmisano sobre los 763 asesinatos que con tanta alegría Figueroa Sancha anunció que se habían reportado hasta el 20 de octubre. "Pero nada, ya contamos con un nuevo disco duro de suficiente capacidad, así que, ¡que sigan las masacres!", aseveró el técnico sobre el dispositivo, que debido a su tamaño tuvo que ser colocado fuera del edificio de la Policía en Hato Rey.


Nuevo disco duro que almacenará los reportes de actividad criminal en Puerto Rico. Se espera que su enorme capacidad lo haga suficiente al menos hasta mayo del 2011


Esta no es la primera vez que un extrañamente conveniente "accidente" resulta en una reducción de delitos reportados. De acuerdo a Rivera Palmisano, un desafortunado derrame de café sobre el ordenador central del Departamento provocó una espectacular disminución en la actividad criminal en la Isla en 1995: "¿Cómo olvidarlo? ¡Bajamos de un récord de 995 asesinatos (2.71 diarios) en 1994 a 864 (2.37 diarios) en 1995! Ese misterioso derrame hizo que estuviésemos casi un mes sin reportar nada. Redujimos al menos 100 asesinatos gracias a ese accidente", recordó el técnico.

Rivera Palmisano aseguró que el exitoso "incidente del café" sirvió de base para el nuevo plan de averías aleatorias que la Policía utilizará durante el resto del año para dejar de reportar crímenes cada vez que esté peligrosamente cerca de romper el récord de asesinatos de 1994. "Ya estamos preparados para enfrentar repentinos fuegos, misteriosos robos de memoria y totalmente accidentales descargas eléctricas que dañarán nuestros equipos", aseguró el experimentado especialista, confiado de que las medidas de prevención tomadas resultarán en impresionantes disminuciones en todas las clasificaciones de delitos reportados durante este año.

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción de Figueroa Sancha debido a que se encontraba celebrando que la cifra total de delitos de violencia para el 2010 probablemente termine siendo menor de 12,000 gracias a esta avería. Voceros de la Uniformada negaron conocer información sobre un "calvito medio sospechoso" que andaba merodeando por la sede de la Policía con varios termos de café debajo del brazo.


Imagen del "calvito medio sospechoso" que alegadamente quiere bañar de café todas las computadoras de la Policía. Si lo ve, huya: parece inofensivo pero realmente es un loco peligroso



miércoles 20 de octubre de 2010

Luego De Prohibir El "Texnudismo", Legislatura Quiere Prohibir También El "Texfeísmo"


San Juan, Puerto Rico - Luego de radicar un proyecto de ley que prohibiría el "texnudismo" (neologismo que quiere decir "enviar fotos desnudas por mensajes telefónicos"), el senador popular Antonio Fas Alzamora está proponiendo otra medida que también prohíba el "texfeísmo" para evitar que personas "entradas en carnes y/o más feas que una patá' en las bolas a la media noche" compartan fotos de sí mismas por métodos electrónicos.




Afortunadamente la medida contra el "texfeísmo" no será retroactiva; de otro modo, toda la campaña electoral de Aníbal Acevedo Vilá hubiera sido una violación flagrante a la ley


La ley contra el "texnudismo" se concibió para evitar que menores de edad se envuelvan en la práctica del "sexting", la cual, según aseguran expertos que probablemente no saben ni usar un teléfono para nada más que para recibir llamadas, es un gran problema en nuestras escuelas. "Estos muchachitos de hoy día no hacen más na' que no sea perrear en los pasillos y enviarse fotos de ellos mismos esnú's", aseguró doctamente el senador del PPD Antonio Fas Alzamora, autor de la medida. "Sin embargo, peor aún que todo eso es la cantidad creciente de feostias cagalitrosas y gordos pipones compartiendo fotos personales por teléfono: ¡esta desfachatez tiene que parar ya!", declaró el Senador, conteniendo las náuseas al pensar seguramente en alguna imagen en particular.




Ésta podría ser la imagen que traumatizó a Fas Alzamora y lo motivó a legislar en contra de la fealdad en el mundo cibernético


Según la nueva medida, el "texfeísmo" se define como "la diseminación por métodos electrónicos de imágenes de personas de excesiva fealdad y/o entradas en carnes, sobre todo cuando dichas carnes rebosan por encima de algún tipo de vestimenta imposiblemente ajustada". Según su proponente, "cada día más vemos cómo personas que no tienen por qué estar sacándose fotos de ellas mismas en el espejo del baño no sólo se las toman descaradamente, sino que también le arruinan el día y el apetito a otros enviando dichas fotos por teléfono o poniéndolas en Féisbuc". La penalidad por la diseminación de dichas imágenes será ser una orden judicial que obligue al agresor a no acercarse a ningún teléfono, computadora o cámara fotográfica a menos que esté más cubierto "que una musulmana en Ramadán".




Así se tendrán que vestir las que violen la ley contra el "texfeísmo" si pretenden acercarse a algún aparato fotográfico


Al preguntarle a Fas Alzamora si su propuesta de ley se da en base a algún acontecimiento o alguna persona en particular, éste respondió: "Yo soy un caballero respetuoso y jamás entraré en ese tipo de bochinches bajunos y contraproducentes... ¡pero si lo fuera, te diría que quizás tiene que ver con cierta fanática acérrima de las donas Krispy Kreme que se la pasa enviando fotos de sus días de playa al mailing list de la Legislatura!".




Yup... you guessed it!



martes 19 de octubre de 2010

El Equipo De El Ñame Pelea Con El Difícil En Entrevista Con "Global Voices"; El Difícil Gana


San Juan, Puerto Rico - Global Voices, la comunidad internacional de blogueros que reporta sobre blogs y periodismo ciudadano alrededor del mundo, publicó hoy la entrevista que le hiciera la reportera Firuzeh Shokooh Valle al trío ñamero. Tanto las preguntas como las contestaciones se dieron en "El Difícil", lo que ha causado que el mismísimo Guillermo Menealanza (o William Shakespeare, como también se le conoce) surgiera de su mausoleo para pedir que dejáramos de "trastearle con el idioma, ¿vite?".



Justo lo que el mundo necesitaba: ¡que estos tres tuvieran una audiencia global! ¡Se acabó de joder la cosa!


Aparte de profanar el inglés, los "reporteros" de El Ñame contestaron preguntas sobre qué los motiva a publicar sus pocasvergüenzas, qué tipos de tema han sido "cubiertos" en su periodicucho de pacotilla, y qué piensan sobre la blogósfera puertorriqueña. Cualquier persona interesada en saber la contestación a éstas y otras preguntas escritas en inglés robertoarangués, lean la entrevista a El Ñame en Global Voices antes de que profesionales del idioma anglosajón manden a que la bajen del sitio.


Rep. Jorge Navarro Se Propasa Con Periodista Por No Saber Cómo Se Dice "No" En Inglés


Louisville, Kentucky - El representante novoprogresista Jorge Navarro Suárez fue grabado in flagrante delicto tratando de besuquear a una joven periodista durante la Conferencia Nacional de Legislaturas Estatales en Louisville, Kentucky. A pesar de que en el video la muchacha estaba claramente intentando zafarse de los avances de Navarro Suárez, éste continuaba tratando de pegársele, luego explicando que fue porque "la música estaba alta" y él "no entendía muy bien el inglés", razón por la cual desconocía que la palabra "no" en inglés quiere decir "no".




Este video muestra al representante Jorge Navarro Suárez no entendiendo ni inglés ni "body-language" tampoco


"Yo ni leo mentes ni entiendo inglés", aseguró Navarro Suárez en su defensa. "¿Cómo se supone que supiera yo que eso de 'nou' lo que quiere decir es 'no'? Yo lo único que sabía era que tenía a esta gringuita rubita de lo más chulin-snaquin al frente mío hablándome en El Difícil, y aunque yo no entendía ni pío de lo que salía de su boca, sus ojos parece que sí hablaban español, porque me decían: '¡Dale pa' encima, Papi!' Además", aseguró, con una guiñada zalamera, "tú sabes que las mujeres mientras más dicen que no quieren algo, más lo quieren". Según esa teoría, y juzgando por cuán tenazmente la muchacha parecía evadir los acercamientos de Navarro Suárez, parece que ella quería mucho que un viejo con par de cervezas encima la besuqueara toda.




Conoce a Jorge Navarro Suárez... ¡pero de lejitos, porsiaca!


A pesar de que el Representante sigue sosteniendo que él no hizo nada malo, para tratar de aplacar críticas en su contra él se matriculó voluntariamente en un curso de inglés en el Instituto de Banca titulado: "English for Dirty Old Men" (o "Inglés para Viejos Verdes", para que entiendan los estadistas que nos leen). En dicho curso se enseñan lecciones útiles para los dones que después que se dan dos o tres cervecitas se creen que todas las muchachas jóvenes están interesadas en ellos; entre las diversas lecciones figuran: "'Nou' means 'No'"; "She's not that into you... really!"; y "Dating women your own age: why it's not so bad after all".




Éste es el profesor del curso "English for Dirty Old Men": como ven, los estudiantes están en buenas manos


Ante preguntas que si se sentía apenado por la embarazosa situación en la que se ha visto involucrado por sus acciones, el Representante respondió: "¡Para nada! El lema de mi familia es 'No se apene', y yo llevo eso siempre bien al frente". Al insistirle si al menos no le daba vergüenza que a pesar de que es partidario de la estadidad de Puerto Rico, él no domine los conceptos básicos del inglés conversacional, Navarro Suárez replicó: "¡Claro que no! ¡Por Dios, si tuviera vergüenza alguna, no sería político!".


lunes 18 de octubre de 2010

Hallmark Lanza Colección "Yo Te Amo" En Asociación Con Jorge De Castro Font


San Juan, Puerto Rico - La compañía de tarjetas para ocasiones especiales Hallmark anunció durante esta mañana que llegaron a un acuerdo con el ex senador Jorge De Castro Font para lanzar una nueva línea de tarjetas enfocadas a la reconciliación matrimonial y que será llamada "The Yo te Amo Collection". Esta nueva línea de tarjetas, cuyas cuñas serán escritas por el mismo De Castro Font, estarán inspiradas en el inmortal mensaje que éste le envió a su esposa en directa violación a la orden de protección en su contra que rezaba, y por nuestras madres esto no es invento nuestro, "Méteme preso, embustera, yo te amo".


¿Que la tenemos cogí'a con él? Puede ser. Pero cada vez que vemos este video nos convencemos que se merece que lo jodamos hasta el día que se muera


"Como sabrán, Hallmark siempre tiene una tarjeta para lo que sea, y esto es así porque siempre estamos buscando nuevos nichos que llenar y recientemente identificamos que nos faltaba una línea para el macho abusador despechado", explicó Donald Hall, CEO de Hallmark. "Esa mezcla de odio, despecho y finalmente amor desmesurado que el señor Font descargó en ese mensaje de texto nos convenció que él era la persona idónea para preparar esta colección".

Se informó que el ex Senador ya envió un adelanto de las cuñas a usarse en la nueva colección, entre éstas: "Eres la fucking puta del barrio... ¡MI puta! Yo te amo"; "Si me reportas TE VOY A CORTAR. Yo te amo" y "Maldita sea la hora que te conocí y me casé contigo. Yo te amo". La colección será vendida exclusivamente en Puerto Rico y el 50% de las ganancias se usarán para pagar por la educación de la recatada y sufrida hija del ex Senador para que aprenda a dejar de seguir rampleteando en Facebook.


viernes 15 de octubre de 2010

Gobierno De Puerto Rico Prepara Simulacro De Accidente Minero, Por Si Las Moscas


San Juan, Puerto Rico - En conferencia de prensa efectuada hoy, el gobernador de Puerto Rico, Luis G. Fortuño, anunció un simulacro a llevarse a cabo la semana que viene con el propósito de medir la respuesta gubernamental durante un accidente de minería. "El evento ocurrido en Chile nos puso a pensar y nos dimos cuenta que actualmente no contamos con ningún plan de acción en caso de accidentes mineros", aseveró el Gobernador. "Es por esto que he reunido a todo mi gabinete para preparar dicho plan: queremos que esto sea un esfuerzo en conjunto de todas las agencias", abundó el Primer Ejecutivo.

"En nuestro evento simulado, vamos a tener a cinco personas atrapadas en horas de la madrugada en las Cuevas de Camuy mientras robaban cables de cobre del alumbrado de la cueva", explicó Heriberto Saurí, jefe de Manejo de Emergencias. Según Saurí, la idea es tratar de que todo sea lo más real posible y que los eventos sean lo más parecido a lo que sucedería durante una emergencia real. A continuación el plan preliminar compartido por el Gobierno:

3:15am - Se pone la primera llamada al sistema 911.
4:10am - Se pone la segunda llamada al sistema 911.
5:36am - Se pone la tercera llamada al sistema 911 (parte del simulacro es que la llamada se pierda durante el cambio de turno).
6:10am - Llegan los técnicos de emergencias médicas y se dan cuenta que hay mucho lodo en el suelo; éstos no se bajan de la ambulancia porque se ensucian.
6:30am - Un vecino del lugar le dice a los técnicos que al parecer hay personas atrapadas en la fosa de la cueva ya que escuchó gritos y personas pidiendo auxilio.
6:45am - Llega la primera patrulla de la policía y le pregunta lo que pasa a los de la ambulancia.
6:47am - La policía le dispara al vecino (se veía sospechoso).
6:55am - Llega la segunda patrulla y le pone un arma en la mano al cadáver.
7:01am - La policía llama y pide refuerzos ya que al parecer hay personas atrapadas en la cueva.
7:13am - Llega la Unidad de Operaciones Tácticas y le cae a golpes a los paramédicos.
8:15am - Llegan los geólogos del Departamento de Recursos Naturales para decir que no se supone que haya nadie en la cueva y que están violando la ley.
9:10am - Llega al lugar el Secretario de Recursos Naturales y dice van a ayudar a las personas, pero sólo como favor ya que ellos no tienen por qué hacerlo.
9:15am - Se estima que el rescate tomará alrededor de tres horas.
10:00am - Comienza el movimiento de maquinaria y el Secretario de Obras Públicas explica el proceso: "Vamos a virar un 'cherry-picker' al revés a ver si alcanzamos a las personas: será como construir un edificio, pero al revés".
10:32am - Comunicación con las personas atrapadas es infructuosa ya que radio portátil que les tiraron no tenía baterías.
10:45am - El segundo radio que le tiran se rompe al caer; deciden bajar las cosas con una soga.
11:01am - Krispy Kreme le regala cajas de donas a las personas atrapadas y a sus familiares (pero Jenniffer González las intercepta y se las come todas).
11:13am - El secretario de Recursos Naturales anuncia que las labores de rescate se van a interrumpir una hora a las 12:00 PM en lo que los obreros van a almorzar.
11:45am - Obreros se preparan para almorzar.
1:23pm - Obreros llegan de almorzar; se reanudan las labores de rescate.
1:32pm - Llega a los predios del accidente el jefe del FBI, Luis Fraticelli: "Nada: me enteré que había cámaras de televisión y vine a que me tomaran video y fotos. Me veo bien, ¿verdad?".
1:45pm - Se estima que el rescate tomará alrededor de tres horas.
2:14pm - Obreros terminan de poner la máquina en su lugar, pero por acuerdos de la unión sólo un chofer categoría 3 puede usarla y el que quedaba fue despedido por la Ley 7.
2:35pm - Comienzan negociaciones con una empresa privada que puede proveer un chofer categoría 3 para la máquina.
2:42pm - Se firma un acuerdo tipo Alianza Público Privadas (APP) para obtener un chofer que pueda operar la máquina; el gobierno desembolsará $10,000.
3:15pm - La compañía privada trae a su chofer que era el mismo que fue despedido del gobierno por la Ley 7. Éste ahora cobra $8.00 la hora.
3:28pm - Llega Ray Cruz, el presidente de la Corporación para la Difusión Pública, a los predios.
3:48pm - Todo está listo para comenzar el rescate, pero todo está detenido en lo que WIPR prepara su equipo de transmisión.
4:15pm - El andamio de WIPR se hace mierda porque un pájaro lo cagó.
4:23pm - El andamio de WIPR fue remplazado por un árbol de tamarindo, pero Ray Cruz dice que todo está bien.
4:30pm - Obreros se preparan para salir ya que el convenio colectivo no los deja trabajar mas de ocho horas al día y llevan desde las 8:00 AM.
4:45pm - Se llega a un acuerdo con el presidente de la unión y los obreros van a seguir trabajando. El acuerdo estipula que se les va a pagar un salario de 4.5 veces por hora extra trabajada y tendrán derecho a tres días compensatorios.
4:54pm - Se estima que el rescate tomará alrededor de tres horas.
5:01pm - Todo listo para el rescate, pero el Gobernador no ha llegado a los predios y él quiere salir en los videos.
5:45ppm - Gobernador llega a los predios
6:10pm - Gobernador comienza conferencia de prensa con el abrigo de FEMA, indicando que el problema se debe a "la falta de respeto a la autoridad por parte de grupos izquierdistas pelú's" y aprovecha la ocasión para dar ejemplos de cómo su administración ha fomentado el uso de las cuevas y cómo "ahora todo Puerto Rico está cogiendo por las cuevas".
6:17pm - Gobernador da la orden de que comiencen los trabajos de rescate.
6:22pm - Gobernador da la orden de que comiencen los trabajos de rescate.
6:31pm - Gobernador da la orden de que comiencen los trabajos de rescate.
6:35pm - Llega el presidente del senado Thomas Rivera Shatz y da la orden que se comiencen los trabajos de rescate.
6:35pm - Comienzan los trabajos de rescate.
6:48pm - Operador de la grúa determina que le robaron la batería de la máquina mientras esperaba.
7:01pm - Remplazan batería robada.
7:18pm - Lanzan la soga desde la máquina y se va completa al fondo (porque nadie la había amarrado a la máquina).
7:24pm - Lanzan por segunda vez la soga (esta vez amarrada a la máquina).
7:45pm - Dan a conocer el orden en que van a ser sacada las personas: los estadistas primeros y el resto si da el tiempo.
8:03pm - Se estima que el rescate tomará alrededor de tres horas.
8:15pm - Posicionan a Jenniffer González para que haga contrapeso al "cherry-picker".
8:32pm - Comienza el proceso de descender la máquina; se espera que cuando suba traiga a una de las personas amarradas a la soga.
8:43pm - La máquina sigue descendiendo mientras las cámaras sólo enfocan al Gobernador rascándose los huevos (ya que eso no se ve todos los días)
9:15pm - La máquina se detiene; al parecer comienza el proceso de que las personas en la fosa se amarren con la soga.
9:22pm - WIPR se va a un breves mensajes de los auspiciadores.
9:43pm - En cualquier momento se espera que la primera persona sea rescatada; la máquina sigue acendiendo.
9:48pm - Todo es emoción en Camuy: se espera que de un momento a otro salga la primera persona rescatada.
9:54pm - Ya todo está listo; la persona está a pocos metros de llegar a la superficie.
9:59pm - WIPR de repente suspende la programación para anunciar los números de la Loto, Pega 2, Pega 3, Pega 4 y La Revancha.
10:32pm - Cuando vuelve la programación de WIPR, ya ha salido todo el mundo de la cueva y los rescatados se encuentran en sus hogares




Plan detallado del simulacro de rescate a ser efectuado por el Gobierno


"Esperamos que con este simulacro, el Gobierno se ponga en una mejor posición de reaccionar a este tipo de accidentes", abundó Fortuño luego de discutir en detalle el plan. A preguntas de la prensa de si tiene sentido este tipo de simulacro en Puerto Rico, dado que aquí no se desarrolla la minería, el Gobernador respondió: "Mi administración siempre se ha distinguido por ser proactiva: nosotros no esperamos que las cosas pasen para después actuar, y cuando actuamos, actuamos de verdad (como la mamá de Chovi). Además, ¡con esto de la Vía Verde, uno nunca sabe a qué tipo de accidente nos vamos a tener que enfrentar en el futuro!".


miércoles 13 de octubre de 2010

Federales Continúan Operativo Anti-corrupción: Arrestan Policía De Teleserie CHiPs



California, Estados Unidos
- Continuando con su agresiva campaña anti-corrupción en los cuerpos policíacos del país, autoridades federales anunciaron el arresto del reconocido policía motorizado Jon Baker, de la teleserie ochentosa CHiPs. Al hasta este momento ejemplar oficial se le acusa de participar en un esquema de fraude de valores. Fuentes revelaron que no se descarta la posibilidad de presentar cargos adicionales por evasión de clases de actuación, falsificación de credenciales histriónicas y por exceso de laca en el pelo.


Estas imágenes muestran el momento en que Jon Baker y su cómplice, Francis "Ponch" Poncherello, son sorprendidos falsificando credenciales histriónicas


Sobre el espectacular operativo, el secretario de Justicia federal, Eric Holder, explicó que venían siguiéndole la pista Baker desde que en los años setenta se involucró en un esquema fraudulento de apuestas en una bolera de California. "Bajo este esquema", explicó Holder, "Baker y su co-conspirador, un Francis Poncherello, alias 'Ponch', urdieron un plan para tomarles el pelo a jugadores de boliche que ignoraban el pasado de Baker como instructor de este deporte". Según Holder, una vez los incautos boleadores mordían el anzuelo, Poncherello doblaba y en ocasiones triplicaba sus apuestas en favor de Baker. "El esquema hubiese resultado en apropiación ilegal de miles de dólares por parte de los perpetradores. Y hubiesen tenido éxito de no ser porque Baker se rompió la mano en una persecución a alta velocidad por las autopistas de California la tarde del torneo", recordó el Secretario.

Holder reveló que tras su resplandeciente sonrisa e indespeinable cabello, Baker escondía un estilo de vida diametralmente opuesto a la intachable imagen que siempre proyectó a sus miles de inocentes televidentes. "Por ejemplo: ¿nunca se dieron cuenta de cómo Baker y su secuaz en estas fechorías detenían por exceso de velocidad o alguna otra infracción de tránsito fatula a dos mujerones que parecían modelos de Hawaiian Tropic, y en vez de darles los boletos terminaban invitándolas a salir?", preguntó molesto ante el flagrante abuso de funciones oficiales de Baker. El ejecutivo aseguró que la abultada lista de fechorías cometidas por el acusado en el desempeño del deber incluye falsificación de moneda en contubernio con predicadores fatulos, soborno de jeques árabes acusados de conducir a exceso de velocidad, y participación en una red de corredores de carreras off-road dedicados al contrabando de monedas de oro.

Fuentes dentro del Departamento confirmaron que continúan investigando el rol de Baker en otros esquemas delictivos. Las autoridades a la vez descartaron procesar a Poncherello, alegado cómplice de Baker en este patrón de ilegalidades, debido a que el perfil psicológico desarrollado por criminólogos del Departamento demuestran que el sujeto "es demasiado morón como para ser cómplice de otra cosa que ligar chicas en bikini".

Al intentar confirmar insistentes rumores sobre el inminente arresto de Starsky y Hutch por no quemar el guardarropa de Huggy Bear, así como de T.J. Hooker por no acabar de propasarse con Heather Locklear, Holder respondió que "no podemos ni negar ni confirmar esa información", alejándose misteriosamente.


lunes 11 de octubre de 2010

Dan Brown Encolerizado Que Mario Vargas Llosa Le Haya "Robado" El Premio Nobel


Estocolmo, Suecia - El escritor norteamericano Dan Brown, autor de la exitosa novela "The DaVinci Code", expresó estar "súper mega encojona'o" que el escritor peruano Mario Vargas Llosa le haya "robado" el Premio Nobel de la Literatura.




Dan Brown, conteniendo su ira por haber sido de nuevo olvidado para el Premio Nobel de Literatura


"¿Cómo es posible que la Academia Sueca me haya ignorado de nuevo este año?", preguntó dolido Brown, autor también de la novela "Angels and Demons". "¡Y total, para dárselo a un peruanito igualado que en su casa lo conocen!", exclamó doctamente el novelista norteamericano. "Ese tal Mariano Vergas Yonosequé, ¿ha tenido una novela en el Best Sellers List del New York Times por tanto tiempo como yo? ¿Ha vendido güelemil millones de copias? ¿Han acaso hecho películas de dos de sus libros estelarizadas por nada más y nada menos que Tom fucking Hanks? ¿¡Verdad que no!?", gritó Brown, quitándose con ira su suetercito de escritor pretencioso.




Tom fucking Hanks, estelarizando la película "The DaVinci Code"; "¡Sufre, Mariano Vergas Yonosequé!", exclamó Dan Brown


Vargas Llosa, el primer hispanoamericano en ser galardonado con el Premio Nobel de Literatura desde Octavio Paz en el 1990, fue seleccionado por la Academia Sueca "por su cartografía de las estructuras de poder y sus imágenes mordaces de la resistencia, la rebelión y la derrota del individuo" (whatever the hell that means). "¿¡Pero qué clase de basofia es ésa!?", exultó Brown. "¡Las novelas mías son 100% cartografías de las estructuras de poder, y están repletas de tepe a tepe de imágenes mordaces de la resistencia, la rebelión y la derrota del individuo! ¿O han acaso olvidado el tour de France y minucioso character study que fue mi novela 'Digital Fortress'?", preguntó el escritor, sin saber que nadie si quiera había escuchado de esa novela, para haber podido olvidarla.




Mario Vargas Llosa, visto aquí ideando imágenes mordaces de la resistencia, la rebelión y la derrota del individuo


"Examinemos la obra del tipejo este que me robó mi Nobel", exhortó Brown. "Una de sus novelas más famosas es 'La tía Julia y el escribidor'. Permiso, ¿el 'escribidor'? ¡Jelou, se dice 'escritor'! Hay que joderse: ¿¡este farsante ni siquiera tiene un spell-checker, es!? Y una de sus más recientes publicaciones es 'La fiesta del chivo'. ¡Eso me suena a mí a título de cuento para niños! ¿Esta gente de la Academia siquiera investigó la obra de este tal Vergas Yonosequé? Si ellos hubieran investigado mi extensa obra (que abarca nada más y nada menos que cinco novelas), hubieran hallado en ésta suspenso, intriga, y peladas pseudo-religiosas. En cambio, en la obra del usurpador sólo hay palabras inventadas y cabros pariseros. ¡Exijo una explicación!", demandó el novelista condoritezcamente.




Condorito, al igual que Dan Brown, exigiendo una explicación


Dan Brown se encuentra ahora mismo en Estocolmo protestando al frente de la Academia Sueca, donde asegura se encontrará "hasta que estos suizos brutos no me otorguen el Premio Nobel que por tantos años me han negado". En respuesta, Jörgen Larsson, publicista de la Academia Sueca, declaró escuetamente: "He leído un diálogo más emocionante y tramas mejor elaboradas en el menú de Sizzler que en las novelas de Dan Brown". Al preguntarle si eso quiere decir que en efecto ha leído las novelas de Brown, Larsson admitió: "Bueno, sí... ¡con algo se tiene que matar el tiempo en los aeropuertos y en el baño!".


viernes 8 de octubre de 2010

Evelyn Vázquez Insta A Sus Detractores A Que "Mamen" Porque El "Día Del Buen Trato" Fue Un Éxito


San Juan, Puerto Rico - Luego de sufrir de las burlas de blogueros y twiteros incordios, la senadora Evelyn Vázquez le estrujó en la cara a todos sus detractores que "¡El Día Del Buen Trato fue un éxito cabrón, mamabichos!".



Esos cien mil y pico de pesos al año que se le pagan pa' que haga chistes de dominicanos y pa' que se invente expediciones para buscar tesoros y días totones están bien invertidos. ¿Cómo que no? ¡Pero si medio mundo votó por ella!


"Mamen ahora. ¿Quién es la bruta ahora? ¿Quién es la ridícula? Vieron el cojón de gente que fue a la marcha? Métanse la mierda esa del hashtag #buentratooral por donde no les cabe, cabrones. Suck it, bitches!", exclamó Evelyn Vázquez como seguramente suena Maripily en la intimidad del hogar cuando no está tratando de influenciar un posible jurado. "Énigüei, me alegra mucho que el Día del Buen Trato haya sido un éxito rotundo. No tan sólo porque los niños de Puerto Rico necesitan paz, sino también para callarle la boca a todos esos pendejos, que creen que a mí no se me puede ocurrir nada bueno y a quienes dejé mascando más que una vieja mellá'", continuó la Senadora.

Al preguntarle que qué otros proyectos tenía en gestión, Vázquez respondió: "Lo más que ustedes pueden esperar de mí: marchas que creen conciencia, porque Dios sabe que no se me puede ocurrir nada más. ¡Y si Dios quiere, pa' la próxima marcha no vamos a necesitar enviar memos a empleados del Capitolio para que hagan acto de presencia y así poder llenar la actividad!".


Federales Arrestan También Al Resto De La Policía, "Por Si Las Moscas"


San Juan, Puerto Rico - A par de días de que el Negociado Federal de Investigaciones (FBI) viniera a Puerto Rico para arrestar a 133 funcionarios públicos acusados de corrupción, entre éstos 89 miembros de la Uniformada, más de mil agentes federales adicionales se personaron en la Isla para arrestar a los restantes miembros de la Policía, "por si las moscas".

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Agentes federales disponiéndose a arrestar a cualquier persona vestida de azul que huela a tocineta


El secretario de justicia de los Estados Unidos, Eric Holder, reveló que luego de informarse un poco sobre el penible estado actual de la Policía de Puerto Rico, instó al Director del FBI a que enviara más agentes federales a la Isla para arrestar al resto de los agentes de ley y orden boricuas, "porque francamente sería irresponsable esperar a tener causa probable de arresto contra todos ellos cuando la evidencia apunta a que, quien más y quien menos, se merecen ir de cabeza a la cárcel". Holder admitió que seguramente hay policías rectos y honorables en la Uniformada puertorriqueña, pero que es tan difícil precisar cuáles son que es más costo-efectivo que paguen justos por pecadores, añadiendo que eventualmente se podrá identificar a los oficiales honestos porque serán los que menos sobrevivan en la cárcel.




Eric Holder, explicando por qué de repente en Puerto Rico no hay policías


"Hablando claro", explicó el Secretario de Justicia, hablando claro, "los policías corruptos que arrestamos originalmente eran simplemente aquéllos tan pendejos como para dejarse agarrar. Eso quiere decir que los policías sucios más jaiba estaban todavía sueltos por ahí, haciendo de las suyas sin que nadie pudiera tocarlos. Ahora bien, con esta redada masiva y total, nos aseguramos de que no quedara ni un solo policía corrupto en las calles (las cuales, según leí en un periódico de alta credibilidad, están libres de tapones gracias a la merma policiaca)", acotó Holder, dándonos promo gratis, ¿vite?




Al menos este gordito cabrón también cayó en la redada


Esta explicación trajo a colación la pregunta de que si los arrestos policiacos se daban simplemente por razones preventivas y de eficiencia, por qué entonces el FBI no arrestaba también a toda la ciudadanía, entre los cuales se encuentran indudablemente muchos criminales. "¡Por favor, eso es algo completamente ridículo!", tronó Holder. "¡Es obvio que no cabe tanta gente en las cárceles federales, jelou!".




Afortunadamente para todos los puertorriqueños, no hay celda pa' tanta gente


Por su parte, el elemento criminal en la Isla no se mostró particularmente excitado por el arresto de todos los agentes policiacos: "Bah, ¿qué más da? El que ahora no haya policías en las calles no quiere decir que de repente podremos hacer lo que nos dé la gana donde nos dé la gana y cuando nos dé la gana... ¡así hacíamos antes de todos modos!".


jueves 7 de octubre de 2010

Deambulantes Denominan El 7 De Octubre Como El "Día Del Buen Trato, My Ass!"


San Juan, Puerto Rico - A pesar de que hoy 7 de octubre de 2010 es el primer día en observarse oficialmente el Día del Buen Trato, los deambulantes del país han hallado una realidad sumamente diferente a la vislumbrada por los proponentes de la festividad. A juzgar por como la gente sigue tratando a los deambulantes como un estorbo en la sociedad, éstos están sarcásticamente llamándole a la celebración el "Día del Buen Trato, My Ass!".




Estos deambulantes no están gozando del "Día del Buen Trato" tanto como el nombre de la festividad implicaría


"Yo esperaba que hoy la gente iba a tratarme finalmente como si yo fuera una persona, por eso de que hoy es dizque el 'Día del Buen Trato'", explicó algo tristón Pepe El Sarnoso, presidente de la Asociación de Deambulantes de San Juan. "Pero al menos lo que yo he observado, la gente sigue ignorándome, hablándome estruja'o, o tirándome el carro encima cuando me acerco a limpiarle el cristal del parabrisas con un trapito sucio. ¡Buen trato, my ass!", exclamó Pepe con un sorprendente dominio de palabras obscenas en "el difícil".




Pepe el Sarnoso, dándonos un foquetazo por nuestra sorpresa de que sepa algo de inglés: "¿Cuán 'difícil' puede ser el inglés, por Dios, si lo hablan hasta los gringos?"


"¿Es que nosotros los deambulantes no caemos en la redada del 'Día del Buen Trato', Doña Evelyn?", le increpó el mendigo a Evelyn Vázquez, la senadora que concebió dicha celebración. Vázquez, por su parte, le advirtió a los deambulantes que "los trataremos bien cuando dejen de apestar a cabro montuno, cuando dejen de pedirnos chavos dizque pa' comer (¡cuando todos sabemos que es para fumárselos o bebérselos!), o cuando empiecen a votar. ¡Hasta que eso no pase, los vamos a seguir tratando tan bien como ustedes huelen!", sentenció Vázquez tiernamente.


FBI Arresta Policías Corruptos; Tránsito Se Despeja Alrededor De La Isla


San Juan, Puerto Rico - Luego de que el Negociado Federal de Investigaciones (FBI) arrestara a 89 policías en el más grande operativo anti-corrupción ejecutado por dicha agencia, la falta de agentes resultó en que dejaran de formarse tapones en las intersecciones a causa de guardias dirigiendo el tráfico.



Sin tanto policía con guille de semáforo en la calle, se desaparecieron los tapones en las intersecciones


El hecho de que el arresto de tantos policías mejorara el flujo del tráfico alrededor de la Isla comprobó finalmente que son ellos mismos quienes crean los ataponamientos que presuntamente tratan de arreglar. "Éste es sólo uno de los tantos beneficios que nuestro operativo le rendirá a la Isla", declaró Rosa Emilia Rodríguez, la fiscal de distrito de Puerto Rico. "No sólo estamos limpiando las filas de la Policía de Puerto Rico, sino también mejorando el flujo del tránsito: ¡de nada!". Rodríguez añadió que no le extrañaría que con tantos agentes corruptos tras las rejas "incluso disminuyera el número de asesinatos de civiles a manos de la Policía... ¡aunque tampoco se pueden esperar milagros, vite!".



Rosa Emilia Rodríguez, anunciando con gran fanfarria que ahora habrá menos guardias en las calles jodiendo con el tránsito


Por su parte, agentes del Negociado de Investigaciones Especiales (NIE), organismo que se supone investigue casos de corrupción gubernamental, declaró que "si hubiéramos sabido que arrestar a toda esa sarta de policías pillos hubiera hecho que se dejara de formar tanto despingue en las intersecciones, ¡nos hubiéramos puesto a hacer nuestro trabajo como Dios manda hace rato!".


miércoles 6 de octubre de 2010

Tras Éxito Del "Día Del Buen Trato", Legislatura Aprueba "Día De Entrarse A Gaznatá's"


San Juan, Puerto Rico - Luego de aprobar en un ambiente de franca camaradería la medida que declara el 7 de octubre como el "Día del Buen Trato", la Legislatura de Puerto Rico aprobó por unanimidad una ley que declara el 8 de octubre como el "Día de Entrarse a Gaznatá's". Los legisladores expresaron que "luego de tratar bien a gente a la que de ordinario uno les zumba con un zapato por el chicho'e la oreja tan pronto cruzan la puerta", será necesario reponer el valioso tiempo que perderán en buenos tratos, y que usualmente dedican a sus acostumbrados insultos, verborrea y demagogia general.




La autora de la medida que declara el "Día del Buen Trato", Evelyn Vázquez, demostrando que sería un "buen trato" pactar con nuestros legisladores para que cierren la boca y dejen de legislar


"Hay que liberar el estrés causado por aguantarle repugnancias a tanta gente por todo un día", aseguró el presidente del Senado y principal propulsor de la medida, Thomas Rivera Schatz. "Si no dedicáramos el día siguiente a entrarnos a gaznatá's a la menor provocación, es imposible decir qué podría pasar. ¿Tú te imaginas? Es que si tengo que tratar bien a toda esta sarta de mequetrefes que me rodean sin que me den break de desquitarme al día siguiente, ¡de seguro exploto en una nube de bilis y azufre!", añadió el Presidente senatorial mientras practicaba la técnica correcta de estrechar manos de gentuza indeseable.




El Presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, practica el efusivo apretón de manos que dará a sus enemigos el 7 de octubre... o el karatazo en la nuca que les dará el día 8, una de dos


Por su parte, el representante popular Luis Vega Ramos se mostró complacido con la aprobación de la medida: "Yo creo que esta ley demuestra que cuando unimos voluntades, somos capaces de cualquier cosa", declaró Vega Ramos. "Y más cuando son causas que lo ameritan. O sea, ¿ustedes creen que es fácil ver a [la senadora] Evelyn Vázquez pidiendo chavos con latitas por toda la avenida Roosevelt y NO gritarle que así recauda más que lo que le daban por bailar en un tubo?", preguntó retóricamente el Representante, despejando cualquier duda sobre la necesidad de la nueva medida.

"Y ni me hables de la tichersita esa que Evelyn tenía puesta que decía 'Te Voy A Llenar Esa Cara De Besos'", continuó Vega Ramos. "Como me venga a llenar la cara de besos el día 7, la voy a jartar a gaznatá's el día 8", advirtió el Representante mientras verificaba si cargaba suficientes piedras en su maletín como para rajar cabezas a diestra y siniestra el 8 de octubre.


lunes 4 de octubre de 2010

Policía Premiará A Agentes Que Maten Menos Civiles Durante El Mes


San Juan, Puerto Rico - Para ayudar a frenar la ola de asesinatos a civiles llevada a cabo por la Policía de Puerto Rico, el Superintendente de la Uniformada, José Figueroa Sancha, anunció un plan de modificación de conducta titulado "¡Matemos A Menos Gente En Octubre!", a través del cual se premiará al oficial que menos civiles mate en el transcurso del mes.




Ese guardia gordito no lo pensó ni una sola vez antes de sacar su arma


Con el plan de "¡Matemos A Menos Gente En Octubre!" Figueroa Sancha estará exhortando a sus oficiales a que hagan de octubre "el mes con menos asesinatos de civiles en lo que va de año". El Superintendente abundó sobre el programa: "Es bien sencillo: lo que quiero es incentivar a mis agentes a que lo piensen dos veces antes de desenfundar su arma y que dejen de andar matando gente a diestra y siniestra, por eso de que nuestro lema es 'Protección / Integridad', y no '¡Agáchate, so pendejo, que va y te lleno de plomo!'. O sea, me caigo de culo diciendo que la gente sigue confiando en la Policía igual que antes, pero ciertamente si seguimos diezmando la ciudadanía, no quedará mucha gente que confíe en nosotros... ¡bueno, no quedará mucha gente, punto!".




Ahora sabemos que cuando decían "Protección" se referían a "Protección de nosotros mismos"


Figueroa Sancha reveló que "el oficial de la Policía que asesine menos víctimas inocentes será el ganador del concurso, y podrá escoger el carro que más le guste del lote de carros incautados, y recibirá un certificado de regalo para cenar en El Zipperle", añadiendo que el agente que mató a otro compañero policía en Luquillo ya está fuera del concurso. El Superintendente también aclaró, ante repetidas preguntas de varios policías, que en efecto "las compañeras consensuales de los miembros de la Uniformada también cuentan como 'víctimas inocentes' -- ¡ya sé cómo a ustedes les encanta repartirles pezcozá's a sus mujeres y entrarles a tiros en un ataque de celos, pero sepan que si lo hacen, se quedarán sin el carrito y sin la cenita en El Zipperle!".




Este tremendo Buick de bolitero podría ser del próximo policía que deje de disparar a diestra y siniestra


La recepción al plan de modificación de conducta propuesto por el Superintendente fue recibido con beneplácito por los más jóvenes agentes de la Uniformada. "Ahora que puedo sacarle un carrito gratis al asunto", aseguró emocionado un cadete recién graduado, "ciertamente lo pensaré dos veces antes de pegarle un tiro a alguien que no obedezca inmediatamente cualquier orden arbitraria que le haya dado. ¡Y por una cena en El Zipperle soy capaz hasta de no entrarle a macanazos al primer pelú' chancletero que se me cruce por el frente!".

Por otro lado, un oficial con veinte años en la Uniformada adelantó que no tenía intención alguna de participar en el concurso: "Ser un escopetero prepotente y jaquetón es la razón primordial por la cual me hice policía -- ¡no para andar con ñeñeñés cuando alguien necesita un buen disparo amansaguapo! Eso de pensarlo dos veces antes de desenfundar mi arma de reglamento me parece una solemne ridiculez: ¿de cuándo acá se necesita pensar para ser guardia -- ¡mucho menos pensar dos veces!?".


viernes 1 de octubre de 2010

Para Complementar Tarjeta Del PAN, Jenniffer González Propone Tarjeta De La DONA


San Juan, Puerto Rico - La presidenta de la Cámara de Representantes de Puerto Rico, Jenniffer González, luego de presentar su propuesta de que se pueda utilizar la tarjeta del Programa de Asistencia Nutricional (PAN) para comer en restaurantes, anunció que estaría creando otro plan alimenticio complementario para utilizarse expresamente para comprar golosinas. Esta nueva tarjeta se llamará "Distribución Organizada de Nutrición Adicional" (o "DONA", por sus siglas en español), y será aceptada en cualquier Krispy Kreme o panadería de la Isla.




Estamos segurísimos que los cabilderos de este payaso y sus asociados no tuvieron absolutamente nada que ver con que se empiece a aceptar la tarjeta del PAN en restaurantes. ¡De ninguna manera!


"Con el propósito de cubrir completamente las necesidades alimenticias de los más necesitados", explicó González, "también estoy proponiendo una tarjeta complementaria a la del PAN que sirva para el consumo de dulces y postres". La rosquillera aficionada explicó el porqué de la nueva tarjeta: "Creo que es justo que cuando las personas de escasos recursos tengan ganas de comerse alguna golosina, éstas tengan a su alcance un plan alimenticio que les permita hacerlo: o sea, ¡a los pobres también les dan munchies!".




Estas personas ya están haciendo fila en Krispy Kreme en espera de que les llegue la tarjeta de la DONA


La presidenta cameral rechazó críticas sobre su expansión de la tarjeta del PAN para que incluyera "comida preparada", y defendió su propuesta de la DONA: "Hay gente que no tiene las facilidades para prepararse sus alimentos, y hay otros a quienes no les da la gana de cocinar y prefieren comer en Burger King o Kentucky. Ciertamente hasta yo he pecado de comer de vez en cuando en establecimientos de comida rápida", admitió González, para la sorpresa de nadie. "También entiendo que es lógico que si luego de comerse un Whopper a la persona le dan antojitos de comerse una deliciosa dona glaceada en Krispy Kreme, de ésas bien calientitas y acabaditas de salir del horno, bien fresquecitas -- perdón, ¿de qué estaba hablando?", preguntó la legisladora, secándose las babas disimuladamente con la manga de la camisa.



Recuerden: ésta es la persona que también inició una pesquisa para los precios y porciones de la comida en el Capitolio. Si tene que ver con comida, ¡allí está J-Go metida!


González abundó sobre cómo funcionaría la tarjeta de la DONA: "Bueno, es bien sencillo: ésta será aceptada en Krispy Kreme, Dunkin' Donuts, y cualquier panadería / repostería de la Isla, y servirá para llenar el hueco alimenticio que hoy día deja la tarjeta del PAN. Con ese fin, la DONA cubrirá todo tipo de repostería: cualquier variedad de dona, pastelillos de guayaba, quesitos, brazo gitano, etcétera. Después de todo", puntualizó González zalameramente, "¡no sólo de PAN vive el hombre!".