San Juan, Puerto Rico - Luego de enterarse de la ratificación de una ley que criminalizaría la obstrucción y paralización de proyectos de construcción, el conocido ecoterrorista y trepagrúas aficionado Tito Kayak anunció su retiro del ámbito protestacional.

El tope de una grúa era el hábitat natural de Tito Kayak, antes de que esta ley le diera un amansaguapo

"Yo sé reconocer cuando no me quieren", explicó un cabizbajo Tito Kayak mientras sacaba ropa de su gavetero. "Esa ley obliga'o que la escribieron sólo conmigo en mente, porque sabían que iba a treparme en alguna excavadora con tal de intentar detener la construcción de gasoducto". Estas expresiones causaron que Rubén Hernández Gregorat, Secretario del Departamento de Transportación y Obras Públicas, apareciera de la nada para insistir enfáticamente: "¡Coño, que no es 'gasoducto': es 'Vía Verde'!".

La construcción de este gasoducto tendrá que ser obstruida por alguien que no sea Tito Kayak

"Pero está bien: si no van a dejar que siga con mi trepadera de grúas cuando el Gobierno trate de espetarnos algún proyecto de construcción que no podamos detener a las buenas, entonces me voy pa' otro la'o donde el respeto a los derechos civiles me lo permita", sentenció el afamado ecoterrorista haciendo cucharita mientras ponía su ropa en un pañuelo amarrado y enganchado a un palito. "Quién sabe", musitó Tito mientras se echaba al hombro el palito y disponía a marcharse, "a lo mejor me vuelvo al Medio Oriente, donde las cosas están más apacibles que aquí...".

Tito Kayak cargando con su maletita casera buscando fortuna

Por su parte, el autor de la medida, el senador Antonio Soto (alias "El Chuchin"), manifestó sentirse complacido no sólo de la ratificación de la ley, sino de la secuela de que ésta causara que Tito Kayak se diera finalmente por vencido: "¡Si hubiese sabido que eso era lo que iba a hacer que ese masquejode se raspara pa'l carajo, hubiera sometido esa ley el día de mi juramentación!". Ante preguntas de si convertir ese tipo de protesta en delito grave no era redundante, dado que la obstrucción de una obra de construcción con todos los permisos vigentes era ya ilegal, el Chuchin respondió: "Acuérdense que el punto no es que las leyes logren algo importante: ¡es que aparenten lograr algo importante!".

Gracias a esta nueva ley, Tito podría volver a encaramarse en astas de banderas en Israel, en lo que dicho país cataloga como "la cosa más aterradora que hemos escuchado jamás... ¡y eso que estamos rodeados de árabes que nos odian!"

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Tito Kayak
Chuchin, Calladito Te Veías Más Bonito
Se Salvó El Gasoducto
¡Que Es Vía Verde!

Ciudad del Vaticano, El Vaticano - Respondiendo a la creciente opinión pública criticando la actitud permisiva y aparentemente apática de la Iglesia Católica para con los curas que han abusado sexualmente de menores de edad, El Vaticano emitió una orden obligando a los sacerdotes pedófilos de ponerse una campanita en el cuello para poder así alertar a los menores de su presencia.

Este monaguillo no tendrá que temer más que el Cura Masquesoba lo agarre desprevenido

"Ya no se nos puede acusar de ser permisivos para con nuestros hermanos sacerdotes que han pecado con algún muchachito lengüilargo", aseguró satisfecho Giovanni Scoparagazzi, el relacionista público del Vaticano, refiriéndose a la orden papal de que se le ponga una campanita a los párracos pedófilos. "Con esta directiva, proveniente directamente del Santo Padre, nos estamos encargando de que sea fácil que los monaguillos más seductores sepan por dónde viene el cura, y así puedan huirle a tiempo. ¡Ahora cualquier nenito que venga con lloriqueos de que lo manoseó algún cura, sabremos que fue porque le dio la gana de no escapar de sus alcance!".

Giovanni Scoparagazzi, sonriendo satisfecho de que con esta nueva orden papal "a nuestros feligreses se les olvidará finalmente lo mucho que tardamos en responder al asunto del abuso de menores"

La directiva también fue acompañada de una "fuerte sugerencia" de que se identifique a los curas agresores con una calcomanía estilo "Hello, My Name Is" que indique su nombre y una advertencia para la feligresía. "Por ejemplo", explicó Scoparagazzi, "el Padre Murphy de Wisconsin, quien abusó de más de 200 niños sordos, deberá andar con un sellito en su sotana que rece así: 'Salve! Meum nomen est Pater Murphy. *Caveat! Pote te abusare!'. Con esa clara advertencia en latín (el idioma oficial del Vaticano y por ende de Dios), más vale que ningún otro nenito sordo venga con balbuceos incomprensibles de que Murphy lo sobeteó. Y por si las moscas, el texto deberá estar igualmente en Braille, para que los nenitos ciegos estén a salvo también y sepan que deben mantenerse alejados del párroco en cuestión. ¡Espero que ahora les conste que cuando la Iglesia Católica actúa, actúa de verdad!".

"Con esta clara advertencia, cualquier nenito sordo que caiga presa del Padre Murphy es porque no es tan inocente na'...", aseguró píamente Scoparagazzi

El Papa Benedicto XVI ordenó esta medida "preventiva y seguramente innecesaria" par de semanas después de su visita a Gran Bretaña, donde admitió haber experimentado "gran sorpresa y tristeza" al enterarse de los abusos cometidos por algunos sacerdotes -- ¡bueno, tan "sorprendido" como puede estar alguien quien por años ha sabido de dichos abusos y quien ha incluso protegido al menos a uno de los agresores!

El Papa Benedicto XVI, cayéndose de la sorpresa de que en Irlanda haya habido abusos durante todos esos años en los que él estaba haciéndose el loco

El Santo Padre defendió su presunta permisividad e inacción crasa diciendo que la filosofía del Vaticano era de ofrecer "comprensión y perdón" a estos sacerdotes quienes "sufren de una aflicción que no escogieron voluntariamente". Al increparle que por qué entonces la política oficial de la Iglesia es de rechazar a los curas homosexuales, Su Santidad replicó airado: "¡Deja de tratar de entramparnos con nuestras propias inconsistencias!". Benedicto XVI insistió que "mi orden de ponerle una campanita avisora a los párrocos acusados de abuso sexual es lo más que podemos hacer al respecto". Cuando se le preguntó si un paso mayor no sería simplemente expulsar del sacerdocio y excomulgar a los padres pedófilos, el Papa admitió: "Ok, ok, bueno... esto es lo más que vamos a hacer al respecto".

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Campanita Avisora
En Guerra Avisada, No Se Sobetean Monaguillos
¿Cómo Que Hubo Abusos Mientras Él Protegía A Los Abusadores?

San Juan, Puerto Rico - Jorge Colón, el director del programa de Educación Física del Departamento de Educación (DE), realizó a principios de mes una reunión para los nuevos directores del DE para instruirles que la enseñanza y la práctica del juego de ajedrez en las escuelas estaba terminantemente prohibido, explicando que dicho juego es "demasiado complicado para nuestros niños", y yendo más allá al admitir que "ni yo mismo lo entiendo tres carajos".

Este juego, al igual que cualquier otro que requiera pensamiento crítico, mistifica a Jorge Colón

"¿Cómo podemos pretender que nuestros pequeñines estén aprendiendo ajedrez en la escuela, si es el juego más incoherente del planeta?", preguntó Colón retóricamente. "Cada pieza se mueve de manera diferente, y muchas veces bien pelonamente. Por ejemplo, ¿cómo es eso de que el caballo se mueve en forma de 'L'? Esto va en contra de lo que se enseña en la clase de Biología: ¿han visto alguna vez un caballo que camine de manera tan bisorioca? Además, el rey es la ficha más charra, mientras que la reina es la más poderosa -- ¡aquí se ve claramente una agenda feminista! En conclusión, este jueguito no es sólo súper complicado, ¡sino que también es embrutecedor!", exclamó Colón, como si algo pudiera en efecto embrutecer a un funcionario de gobierno.

Todos sabemos que los Caballos no son conocidos por caminar en forma de "L", sino por coger pezcozá's de empresarios cubanos

Colón intimó que a su parecer hay muchos otros juegos más sencillos a los cuales los estudiantes pueden dedicarle tiempo, que también pueden ser educativos: "Por ejemplo, a mí me encanta 'Monopolio': ¿qué mejor manera de preparar a nuestros niños a llegar a ser empresarios lambí'os y llenos de codicia que un juego cuyo único propósito es quedarte con to'? El mundo es de los que se las buscan, y el que no mama, no llora. También me gusta 'Clue': ¡nadie me puede negar que nuestra Policía podría aprender de ese juego cómo realizar una investigación efectiva! Finalmente, ¿qué mejor para nuestros estudiantes que el juego de 'Life'? ¡Nada como ganar salario mínimo y yendo pa' to's la'os en un carro lleno de bebés para enseñarle a nuestras muchachitas que tranquen esas patas pero ya!".

Un agente demostrando que en realidad la Policía sí podría aprender algo del juego "Clue"

La decisión de Colón de prohibir la enseñanza y práctica del ajedrez en el sistema educativo fue criticada por la Unión Nacional de Educadores y Trabajadores de la Educación (ÚNETE), organización famosa por gozar de las siglas más brutales después del Negociado de Investigaciones Especiales. ÚNETE esbozó su punto de que el ajedrez le da la oportunidad de participar en competencias escolares a estudiantes que no pueden participar en deportes (tales como niños que tengan impedimentos físicos, que sufran de problemas de salud, o que sean miembros del Club Audiovisual). Ante este argumento, Colón ripostó: "Jelou, para eso es que existe la clase de Educación Física: ¡para que finalmente esos nerdos que se la pasan rompiendo curvas en las otras clases finalmente tengan una en donde se cuelguen zalapastrosamente!".

Estos futuros vírgenes cuarentones quieren poder jugar ajedrez durante la clase de Educación Física en vez de coger bolazos en la cara jugando tiritápate

Por su parte, Jesús Rivera Sánchez, el Secretario de Educación du jour, negó tajantemente que el ajedrez estuviera prohibido en las escuelas del país: "El bochinche que se armó a raíz de esta noticia me ha enseñado que aparentemente el ajedrez es absolutamente esencial para nuestros niños. ¿Quién se hubiera imaginado que el puertorriqueño promedio amase tanto el ajedrez? ¡A juzgar por cómo jodieron la pita cuando salió esta noticia, asumo que debería ser el nuevo deporte nacional! Además, yo pensaba que los nerditos de esta época que no dan pie con bola con los deportes lo que hacían era jugar con su Nintendo DS o Magic: The Gathering, pero parece que el ajedrez es la que es. Who knew?". Respondiendo a preguntas sobre si la orden de prohibir la enseñanza del juego provino de su oficina, Rivera Sánchez rápidamente desmintió esa noción: "Para nada: eso surgió de ese tal Jorge Colón, que en su casa lo conocen. Yo no sé ni qué pito toca él en el DE, ¡pero ya mismito el único pito que va a tocar es el suyo, porque en cuanto yo averigüe quién es y dónde trabaja, lo voy a poner de patitas en la calle!".

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Ajedrez: Juego De Reyes
Y De Nerditos De High
BTW, ¿Qué Carajo Es Un "Alfil"?
Tiritápate Soquea Bien Duro

El Vaticano, Ciudad del Vaticano - El anuncio de un estudio que halló que el uso de una pastilla podría prevenir que las mujeres embarazadas tengan hijos gay ha propiciado que la Iglesia Católica se convierta en su fabricante principal, y que recomiende su uso "para toda mujer católica que no desee aportar más homosexuales pecaminosos al mundo".

Si se mercadeara bien la pastilla, nunca volvería a suceder algo como esto

La pastilla, producida por la compañía farmacéutica del Vaticano (Holy See Drugs, Inc.) se estará mercadeando en dos versiones: "Homo-Off" ("Para prevenir tener que explicarle a tu familia por qué tu hijo de 40 años sigue soltero") y "Lez-B-Gone" ("Porque eso de que las muchachas jueguen softball se ve tan feo..."). El uso de este fármaco está altamente recomendado por el mismo Papa, quien dictó que "toda mujer católica que se considere pía ciertamente tomará esta pastilla durante su embarazo, y así se evitará el profundo dolor de tener una criatura que nazca tiznada con la mancha de la homosexualidad". La droga también es avalada por otros reconocidos expertos en el tema, tales como el presidente boliviano Evo Morales (quien recomienda el uso de Homo-Off al igual que el consumo de pene de caballo); el espectro de Jerry Falwell (quien insiste que si la mamá de Tinky Winky hubiera tomado la pastilla, el Teletubbie púrpura hubiera salido menos mariposón); y el ex senador por el estado de Idaho, Larry Craig (a quien se le ha visto ingiriendo cantidades excesivas del fármaco, gimiendo: "Please, God, let it work... let it work!").

Si su madre hubiera tomado Homo-Off, Tinky Winky hubiera sido un macharrán de pelo en pecho

"No nos malinterpreten", suplicó el Papa. "Nosotros amamos a nuestros hermanos y hermanas que escogieron vivir en el camino del pecado en vez de seguir el Camino del Señor como Dios manda. A pesar de que ellos se lo buscaron por estarse con esas changuerías, y aunque se merecen el eterno tormento del Infierno por su pecaminosa elección, no por eso dejamos de quererlos y de desear que sean felices en su vida terrenal -- mientras les dure ese guiso. Sin embargo, tenemos que preguntarnos: ¿por qué mejor no simplemente erradicar el problema desde el principio?". Al inquirir si eso implica entonces que la Iglesia está por fin dispuesta a aceptar que la homosexualidad es una característica innata y por ende no una elección voluntaria, el Sumo Pontífice respondió: "No, ¡para nada! Nunca antes nos hemos dejado regir por la lógica o los dictámenes de la ciencia: ¡ciertamente no vamos a empezar ahora!".

El Papa, visto aquí no rigiéndose ni por la lógica ni los dictámenes de la ciencia

Muchos sociólogos alrededor del mundo manifestaron su desapruebo de la existencia de esta pastilla, y de su recomendación por parte de la Iglesia: "El uso de esta pastilla tendrá efectos nocivos para nuestra sociedad al eliminar a los homosexuales del mundo: sin éstos, la humanidad nunca hubiera gozado de un sinnúmero de grandes artistas, filósofos, y senadores republicanos. Además, si al Papa de verdad le importara el bienestar de sus feligreses, dejaría de oponerse a la pastilla anticonceptiva (que evitaría que nacieran más niños a familias ya emprobrecidas) y al uso de los preservativos (que podría ayudar a frenar la transmisión del VIH, sobre todo en países tercermundistas). Recomendar Homo-Off y Lez-B-Gone es un mensaje contundente de que ser gay es algo malo, y es francamente algo que perjudicará primordialmente a la misma Iglesia. O sea, si eliminan a todos esos homosexuales católicos que rehúsan aceptarse tal como son, ¿cómo llenarán las filas del sacerdocio para la próxima generación?".

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"Homo-Off" Y "Lez-B-Gone"
¿Qué Sería El Mundo Sin Tinky-Winky?
¿... O Sin Senadores Republicanos?
Hum, Wait A Minute! We Might Have Something Here!

San Juan, Puerto Rico - El periódico puertorriqueño El Ñame anunció hoy que estaría uniéndose a la censura por parte de la Comisión Estatal de Elecciones de nueve obras en una exposición de caricaturas políticas que estaba pautada desde esta semana hasta finales del mes de octubre en el vestíbulo de la comisión. El Ñame está en completo acuerdo con que las piezas no deben formar parte de la exposición por la causa citada de "contexto histórico" (aunque no entendemos un carajo a qué se refiere), y hará todo lo posible para que nadie jamás y nunca pueda encontrar estas obras.

"Es sencillo, estas obras hay que meterlas en el mismo almacén donde Indiana Jones escondió el Arca de la Alianza pa' que nadie jamás las encuentre" aseguró El Cangrimán, uno de los editores del periódico. "Yo las vi con mis propios ojos y en verdad no deben ser vistas por nadie debido al contexto histórico. De nuevo, no sé a qué carajo se refieren con eso pero suena importante y no es como que sopaplotes del gobierno de turno censurarían estas obras porque los critican precisamente a ellos. Anyway, este periódico tiene sus propias razones para censurar estas obras y creemos que es apropiado explicarle a nuestros lectores la razón para censurar cada una".

A continuación reproduciremos las controvertibles imágenes y expondremos la razón por la cual haremos todo lo posible para que nadie nunca las vea.

¿Por qué el caballo azul ese es el Pueblo? ¿No debería ser Romero Barceló? ¿Y por qué carajo está dibuja'o esto con Crayola? ¡Pa' fuera! [Obra de Félix Pissarro]

¿Qué es esto de que Tommy es el conejito de Fortuño? Es como si Tommy fuera la marionetita de Fortuño cuando OB-viamente Fortuño se embarra cada vez que lo ve. ¿Ven? El contexto histórico aquí está bien jodí'o y pa' colmo, también usaron Crayola pa' dibujarlo. ¡Pa' fuera! [Obra de Gabriel Méndez]

No entendemos la puñetera caricatura ni quién es la vieja esa. Parece Hillary Clinton hablando de la Ley 54, pero como el caricaturista se puso vago y no explicó nada... ¡Pa' fuera! [Obra de José Ramos]

No entedemos cuál es el problema de contexto histórico aquí, pero como todo puertorriqueño sabe, está prohibido dibujar a Mahoma y a Rivera Schatz. Así que... ¡pa' fuera! [Obra de Jorge Vargas]

Si el caricaturista quería ilustrar la mama'era que tiene Tommy con Pedro Rosselló, ¿por qué usar un serrucho con "I Love Pedro" escrito?. Hay formas más efectivas y gráficas para ilustrar el punto. ¿Es realmente tan difícil comunicar el concepto de "mama'era"? Es que no hay babilla, así que, ¡pa' fuera! [Obra de Joe Wallace]

¡Santa Claus no existe, coño! ¿Ven? "Contexto Histórico". ¡Pa' fuera! [Obra de Miguel Bayon]

Fortuño no está hecho de madera, ni se viste de nenito alemán, sino de riquitillo republicano mama'o. ¡Huge difference! Así que el dibujito ese... ¡Pa'fuera! [Obra de Ernesto Araya]

Y esta pieza titulada "Chiquitota" no entendemos por qué fue censurada porque aquí todo está perfecto. Es por mucho la caricatura más cabrona de todas. ¡Se queda! [Obra de Hernán Rivera]

El Ñame le ha enviado una carta a la Comisión Estatal de Elecciones para informarles que hará todo lo posible para que estas fotos nunca vean la luz del día. Porque en verdad, ¿cuál sería el punto de censurar estas caricaturas si censurándolas acabarán siendo mil veces más famosas que si las hubieran dejado quietecitas en una exposición que nadie iba a ver como quiera? ¡Eso sería increíblemente estúpido!

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¡Pa' Fuera!
En Serio... Expliquen Esa Mierda De "Contexto Histórico"
"Contexto Histórico" Debe Ser Sinónimo De "Tirarle A Los Penepés"

San Juan, Puerto Rico - No conforme con haber participado en una actividad de recaudación de fondos para la defensa del senador Héctor Martínez, el presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, manifestó sentirse sumamente complacido de la "heroica gesta patriótica ejercida por el Departamento de Hacienda", quien se reporta ha recaudado millones de dólares adicionales para dicho fondo legal.

¡Al menos ahora sabemos exactamente cómo se están malgastando nuestras contribuciones!

Este nuevo movimiento de recaudación de fondos para la defensa legal de Héctor Martínez se da a pocos días de una actividad llevada a cabo en una residencia privada en Guaynabo en la cual el presidente senatorial era el invitado de honor. Originalmente Rivera Schatz había negado tajantemente haber participado en dicha actividad, hablándole estrujado a los periodistas que osaron preguntarle sobre el asunto, "¡como si los funcionarios públicos tuvieran que rendirle cuentas al Pueblo o algo así, mi' qué jodienda!". Sin embargo, la alcaldesa de Guayama, quien también asistió a la actividad, tiró al medio al Presidente del Senado y confirmó su presencia en el evento, por lo que a éste no le quedó más remedio que admitirlo. "Y ya que estamos hablando claro", advirtió Rivera Schatz, "les adelanto que no descansaré hasta que mi amigo Héctor tenga todo el dinero que necesite para zafarse de estos cargos obviamente falsos y calumniosos, así tenga que comprar todos los mejores abogados, jueces y jurados del planeta".

Thomas Rivera Schatz, ordenándole al Secretario de Hacienda que afloje billete para el fondo legal de Héctor Martínez

"Y les digo otra cosa: ¡esa actividad de recaudación de fondos en Guaynabo fue pellizco 'e ñoco al lado de lo que se logró en [el Departamento de] Hacienda!", exclamó jubiloso el presidente senatorial. "Cuando le instruí al Secretario de Hacienda que más le valía que cooperara con la causa de la defensa de Héctor, jamás imaginé que mi amenaza velada rendiría tan buenos frutos". En efecto, Rivera Schatz publicó los libros de contabilidad de Hacienda, los cuales demuestran que "literalmente millones de puertorriqueños dijeron 'presente' y enviaron millones y millones de dólares a Hacienda para aportar al fondo legal... ¡quizás sin siquera saberlo!". Lo que es más, evidentemente estos contribuyentes le enviaron dinero a Hacienda para aportar al fondo legal de Martínez varios meses antes de que se le radicaran cargos, en lo que Rivera Schatz denominó con ojos aguados como "un desinteresado acto de generosidad clarividente".

El Presidente del Senado aseguró que tiene otras ideas en mente de cómo ayudar a su "panita fuerte" a conseguir más dinero para sus gastos legales, y no descartó valerse del dinero recaudado por el Telemaratón para la Distrofia Muscular, lo que ha recolectado el Ejército de Salvación en las alcancías que pone en las entradas de Plaza Las Américas, o las ganancias de la venta de galletas de las Niñas Escuchas. "El punto es que estoy consciente que se necesita un fracatán de chavos para poder hacer que Héctor salga inocente, así que estoy corriendo como puta pa'rriba y pa'bajo para conseguir dinero para su defensa legal", confesó Rivera Schatz en un inusitado momento de candidez.

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Recaudación De Fondos
Ya Sabemos Cómo Se Malgastan Nuestras Contribuciones
Generosidad Clarividente

La Habana, Cuba - Autoridades cubanas aclararon ayer que los comentarios del ex presidente Fidel Castro sobre el alegado fracaso del modelo comunista cubano se debieron a un error en la programación del robot que desde hace años reemplazó al octogenario líder revolucionario en sus apariciones públicas tras el fallecimiento de éste en el 2007. Técnicos trabajan afanosamente para corregir el módulo de supresión de ruido incoherente, cuyo repentino mal funcionamiento se sospecha provocó que el robot alimentara su generador de realidad distorcionada con noticias reales, en lugar de utilizar artículos publicados por el diario oficial Granma.

Momento en que el supresor de ruido incoherente de Fidel 2.0 falló en plena entrevista, provocando que el robot dijera la verdad

"La' manifettacione' del robó' Fidel 2.0 al perioditta americano ese se debieron a una falla fatal en el sittema de generación de retórica aleatoria, tú", explicó Ramiro Valdés, Ministro de Tecnología de Cuba. "Entonce' eso, unido a la repentina decconexión del ciccuito inhibidó' de realidá', atteró el patrón de bo' del robó'". Valdés añadió que la combinación de fallas provocó que el sistema de inteligencia artifical del androide emitiera la señal de plática equivocada: "Fidel debió hablá' de lo que a etta' attura' se supone que hable cada be' que hay má' de tre' pessona' en un mimmo salón con él: de deffine', de su dibetticuliti' o de otra' tontería' aleatoria'. Óyeme tú, desafottunadamente la señá' no pudo ser fittrada correttamente, y se puso a habla' de cosa' que se borraron pacciammente de su dicco duro hace pila' 'e tiempo. ¡Alaba'o! Fue aggo parecido al fiacco que bibimo' hace pa' dde año', cuando su módulo de dettreza' motora' se confundió y puso una de su' pienna' a baila' un rico chachachá, pero puso la otra a corré' como biejo senil en búqqueda de su pañal desechable. Po' ttu bida, eso fue un desattre", recordó Valdés sobre un conocido incidente anterior que culminó con el ex Presidente cubano haciendo un poco de break dancing animadamente.

El robot de Fidel se apresta a realizar una vistosa rutina de break dancing

El Ministro explicó que el error de programación que originó las confusas declaraciones de Castro está a punto de ser corregido, por lo que no vislumbran problemas adicionales de inusitada sinceridad: "Diccuppa, dado el accance del problema, nuettro' excelente' ténnico' han diseñado el cusso de acción má' apropiado: coserle la boca a Fidel. Bamo' a be' si abre la maddita boca otra be', chiquitico", aseguró. "Aunque la beddá' e' que, tomando en consideración que el trapo 'e robó' ette ya ettá casi tan biejo como Fidel mimmo, también podríamo' recurri' a reconocido' eppetto' intennacionale' pa' que no' ayuden. Por ejemplo: el dotto' Kevorkian", explicó Valdés, quien sin embargo descartó tajantemente regresar a los tiempos en que Fidel era realmente un cadáver reanimado.

Fuentes revelaron que de esta medida no ser suficente para superar la colosal combinación de boca y pata que afecta al autómata, el equipo científico podría optar por medidas más seguras, como sustituir el vetusto módulo de inteligencia artificial de Fidel por un coco seco. Las fuentes aseguraron que esta opción permitiría que Fidel desplegara niveles de lucidez similares a los actuales sin el riesgo de que anuncios de despidos masivos en el gobierno cubano puedan ser contextualizados correctamente por culpa de momentos indeseables de introspección del ex líder cubano.

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Fidel 2.0
Estos Americanos, Siempre Malinterpretando Todo
¿Dónde Está El Dr. Kevorkian Cuando Lo Necesitamos?

San Juan, Puerto Rico - Miles de televidentes quedaron confundidos cuando se encontraron con un espectáculo de premiaciones musicales en el canal de cable básico MTV y no comprendían por qué demonios este canal, distinguido por su peritaje en reality shows, se comportaba como una autoridad en música dando premios a diestra y siniestra.

Érase una vez que MTV daba videos y noticias de música las 24 horas del día. ¡De verdad!

"En verdad no entiendo por qué no estoy viendo Jersey Shore. ¿Qué es esta mierda?", se preguntó Carla Santorrini, una muchacha de 20 años y televidente habitual de MTV quien es demasiado joven para recordar cuando MTV daba música 24/7. "O sea, es bueno que diversifiquen, pero se nota bien cabrón que estos premios los está dando un canal que no sabe un carajo de música. ¿Justin Bieber es el mejor nuevo artista? ¿De verdad? Digo, yo no soy una experta, pero... ¿De verdad que no hay nadie mejor que Justin Bieber ahora mismo? Énigüei, si MTV estuviera dando premios por reality shows, pues entonces... Deberían concentrarse en lo que saben y no meterse a monos a hacer premiaciones musicales", sentenció.

Ladies and gentlemen, meet the future of music: Justin Bieber. Según MTV, este aborto musical es el mejor nuevo artista que nos ha dado el 2010. Se nota que MTV no sabe un carajo de música

"Énigüei, como programa de espectáculos y premiación de popularidad no estuvo mal", opinó Carla. "Si lo quieren seguir haciendo, pues chévere, me imagino. Pero pónganle otro nombre y no pretendan que son premiaciones, porque en verdad cualquier entidad que premie a Lady Gaga y a Justin Bieber como lo mejor de lo mejor en el mundo de la música.... ¡Puñeta! ¡No son ninguna autoridad en el tema!", aseguró.

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VH1 Daba Música Antes También... ¡De Verdad!

Guaynabo, Puerto Rico - Temprano en la madrugada del día de hoy, la boutique de la modelo y empresaria María del Pilar Rivera, alias Maripily, fue víctima de robo de mercancía. Rauda y veloz, la Policía de Puerto Rico procedió a reunir a todas las prostitutas de Santurce para interrogarlas sobre los hechos.

Una de las sospechosas del escalamiento, justo antes de ser interrogada

"No me cabe la menor duda de que en este grupito aquí se encuentra la persona responsable de la fechoría", aseguró certero el superintendente José Figueroa Sancha, oteando el gran número de rameras que sus subalternos habían logrado identificar y traer al cuartel de policía. "En cuanto me enteré que algún malhechor había allanado la propiedad de la empresaria conocida popularmente como Maripily, rápido pensé que tuvo que haber sido alguna prosti de Santurce, o quizás alguna ama de casa cuarentona con ínfulas de jovencita... pero bueno, empecemos por lo obvio primero, ¿no?".

Así lucía la boutique antes de que alguna ramera ladrona intentara aumentar su ajuar putesco a través del robo

El Superintendente confesó que tomó un interés personal en el caso por tratarse de Maripily, una de las "armas de distracción masiva" empleadas por la administración de Luis Fortuño para desviar la atención del Pueblo hacia asuntos baladís cuando el Gobierno mete la pata de manera apoteósica. "Tenemos que mantener a Maripily contenta", confirmó Figueroa Sancha. "¡Gracias a ella y a Primera Hora es que hemos podido hacer lo que nos ha dado gusto y gana mientras ustedes están eslemba'os leyendo chismes inconsecuentes como si fueran noticia!".

Maripily, distrayéndote masivamente

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¡Tras De Prostitutas, Ladronas!
Arma De Distracción Masi-- ¿De Qué Estábamos Hablando?
No Lean Chismes Inconsecuentes En Primera Hora: ¡Léanlos Aquí!

Rochester, Minnesota - Dora The Explorer, la adorable aventurera de misterioso origen étnico, fue diagnosticada por varios expertos en la salud de padecer de ceguera crónica y un caso bastante agudo de esquizofrenia (como debe haber sido obvio para cualquier persona que ha visto su programa televisivo).

"La evidencia era bastante contundente, incluso antes de examinarla", explicó el doctor Ion Paulik, residente de psiquiatría en la Clínica Mayo, violando todos los códigos de ética sobre la confidencialidad de los pacientes. "Con ver un solo episodio del programa de Dora basta para notar todos los síntomas de los cuales padece la pequeña -- ¡y digo que basta con ver un solo episodio porque todos son la misma mierda!". Por ejemplo, el galeno apunto cómo Dora y su amiguito el mono Boots se la pasan preguntándole a la cámara que dónde está tal o cual cosa, la cual casi siempre está directamente al frente de ellos: "¿Cómo es posible que la tipa no vea ese pájaro azul que está en su propia cara? ¡Ciega tiene que ser! ¡Menos mal que la nena esta no guía, porque si no estaría el animal muerto en la jungla que hace orilla!".

"¿Por qué Dora pregunta que dónde está el jodí'o pájaro ese?", se cuestionó retóricamente el Dr. Paulik. "It's. Right. Fucking. THERE!

El Dr. Paulik también pudo detectar que la aventurera padece de varios males psicológicos, entre éstos esquizofrenia y paranoia. "O sea, Dora se la pasa pidiéndole a un interlocutor inexistente que repita alguna frase, o que le conteste alguna pregunta, y varios segundos después ella prosigue como si alguien le hubiera contestado. En otras palabras, la muchachita oye voces: ¡está más loca que una cabra! También tiene un gran sentido de persecución, creyéndose constantemente acechada por un tal 'Swiper' que supuestamente está tratando de robarle sus pertenencias, por más porquerías que sean. ¡Y que estuviera en el mismo medio de Santurce, para temer que algún caco pueda asaltarla en cualquier momento!".

A la izquierda, Dora corriendo como una loca (literalmente); a la derecha, Boots y Dora actúan como si estuvieran siendo asaltados por algún caco de Santurce

Las diagnosis fueron avaladas por los millones de padres con niños pequeños quienes han tenido que ver el programa de Dora the Explorer por varios años. "¡Ya era hora de que alguien le ofreciera ayuda a esta pobre nena!", exclamó una madre quien reporta haberse tenido que chupar "como güelemil veces" cada capítulo del programa. "En realidad cada episodio es como un estudio psicológico de una persona descendiendo lentamente a la locura completa... vacas azules, mapas parlantes, caracoles mariachis... ¡y eso que ni he mencionado los problemas del habla que tiene Dora! El lenguaje de ella es mejunje satánico entre inglés y español que la hace sonar como si fuera J-Lo después de un derrame cerebral. ¡Alguien que le brinde ayuda profesional a esta desdichada muchachita, por favor!".

What's wrong with THIS picture...? What ISN'T?!

Dora fue internada a la Clínica Mayo en Rochester, Minnesota para observación y tratamiento de sus varios males, y se espera que permanezca hospitalizada por varios meses. "No daré de alta a Dora hasta que no deje de hablarle a gente que no está ahí o de fingir que hay alguien respondiendo a sus incesantes preguntas incordias", prometió el Dr. Paulik. "¡Y si eso quiere decir que la chica aventurera no saldrá nunca y que mi nena no me podrá volver a obligar a ver el estúpido programa de Dora the Explorer, que así sea!".

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Dora The Explorer Está Más Loca Que Una Cabra
Y Boots Es Un Exhibicionista Y El Mapa Es Un Narcisista
Perdón A Aquéllos Que Nunca Hayan Visto El Programa
¡Afortunados Que Son!

Corozal, Puerto Rico - A escasos minutos de que saliera a relucir el acto de agresión a puñaladas contra el radioperiodista José Raúl Arriaga por parte de un muchacho de 18 años a quien Arriaga conocía, de buenas a primeras surgieron aproximadamente 3.8 millones de expertos criminalistas alrededor de toda la Isla, cada uno con una doctísima opinión sobre lo ocurrido.

"¿Cómo es? ¿Que le metieron venticuatro puñalá's a Arriaga a la una de la mañana?", preguntó Enrique Santiago, natural de Río Piedras y criminólogo práctico. "¡Ja! ¡Eso le pasa por tecato! Es que con esa cara...". Al aclararle que no había sido reportado que el motivo de la agresión haya sido narcotráfico, Santiago contestó punzantemente: "¿Y qué otra cosa iba a estar haciendo en una recóndita carretera de camino a Barranquitas a la una de la madrugada? Y no me vengas con el cuento de que el tecato este vivía en Barranquitas, o con que salió de trabajar a esa hora. ¡Es un tecato, dije!".

Este camino oscuro y desolado se usa para cometer fechorías inimaginables... o para llegar a Barranquitas: una de dos

Sin embargo, las opiniones entre los expertos variaron considerablemente. Algunos peritos defendieron a la víctima, insistiendo en que éste no es momento para ofrecer opiniones desinformadas. "Mera, mano, en veldá' yo creo que la gente no debería estar acusando al tipo este de tecato", opinó Edgardo Silva, representando evidentemente la voz de la cordura. "¡El hecho de que él anduviese a esa hora obviamente pidiéndole favores sexuales a chamaquitos con poco millaje no quiere decir que Arriaga sea un tecato!", concluyó Silva con pericial maestría.

El periodista radial José Raúl Arriaga posa con las gafas de sol que, según los 3.8 millones de expertos criminalistas que hay en la Isla, lo delatan como un homosexual drogadicto que se dedicaba a la prostitución de chamaquitos (o algo por el estilo)

Otros criminólogos de cafetín consultados fueron poco indulgentes con Arriaga, y exigieron sanciones severas para el periodista tras examinar cuidadosamente una foto del presunto agresor: "Ay, a mí quien me da pena es ese pobre joven", exclamó compungida Sofía Cienfuegos, quien cuenta con más de veinte años de experiencia resolviendo crímenes violentos desde el balcón de su casa. "Tiene que haber sufrido mucho en la vida, y en su casa debe pasar hambre porque sus padres seguramente son usuarios de drogas. ¡Es un abuso lo que cometió este depredador sexual, seguramente ofreciéndole dinero a cambio de sexo! ¡No en balde el indefenso muchachito tuvo que apuñalar a Arriaga venticuatro veces en defensa propia!", concluyó indignada.

Tras el esclarecimiento del móvil de tan vil crimen, los expertos criminólogos puertorriqueños trabajan afanosamente distintas teorías sobre la participación del periodista en una red de prostitución infantil mediante la cual la víctima narcotraficaba con gangas de criminales homosexuales que se dedicaban a la pornografía de animales de zoológico. Los opiniólogos dejaron claro que, a su parecer, la líder de esta abarcadora red es nada más y nada menos que Ana Cacho, la madre del fenecido niño Lorenzo. Fuentes aseguran que tan pronto Cacho confiese su participación en este elaborado esquema será fácil "sacarle" el lugar donde escondió a Rolandito y a los hermanos Colonna, lo que hará infructuosos los esfuerzos del Gobierno para encubrir estos hechos.

Por su parte, los medios informativos de la Isla le rogaron a la ciudadanía que se abstuviera de llegar a conclusiones perentorias sin contar con todos los datos. Manuel Jiménez, relacionista público de Primera Hora, hizo el siguiente llamado a la calma: "Gente, tienen que sosegarse y dejar de regar por ahí teorías descabelladas y bochinches infundados, sin haber realizado el menor esfuerzo por comprobar la veracidad de sus opiniones. Cualquiera diría que su único propósito es ser sensacionalistas y llamar la atención a como dé lugar... ¡no nos tumben el kiosko, que pa' eso es que estamos nosotros!".

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3.8 Millones De Criminólogos Expertos Boricuas
En Serio, Gente: No Tenemos Por Qué Opinar Sobre TODO
Quien Nos Tiene Que Desinformar Es La Prensa, No El Pueblo
¿Qué Tan Seguros Estamos Que Ana Cacho No Fue Quien Lo Apuñaló?

San José, Chile - Recientemente salió a relucir que uno de los 33 mineros chilenos quienes llevan más de un mes atrapados en un yacimiento tendrá un gran problema cuando eventualmente sea rescatado: la esposa del hombre conoció a su amante, así que ambas lo estarán esperando cuando regrese. Al enterarse de este suceso, se reporta que el minero ha comenzado a cavar vigorosamente en dirección a la China.

Éste es el papizongo pingadulce que tiene a dos jevas esperando a que lo rescaten

El tenorio chileno, Yonni Barrios, aseguró que "para que me rescaten y tenga que bregar con mi esposa y mi amante peléandome cada una por su lado, ¡para eso que me entierren acá abajo! Si sé algo de las mujeres, es que hay que temerles como al Diablo mismo cuando están enojadas con un hombre, sobre todo a causa de infidelidades. ¡Y si no me creen, pregúntenle al ex marido de Lorena Bobbit!".

Lorena Bobbit, la mujer que más atemorizó a los maridos pegacuernos después de Glenn Close en "Fatal Attraction"

En su desolación, Barrios agarró una pala y comenzó a cavar desenfrenadamente, y cuando sus compañeros mineros le preguntaron que hacia dónde iba, él contestó que "o hacia la China, o hacia el centro de la Tierra, o quizás hacia el Infierno mismo... ¡porque cualquiera de esos destinos sería preferible a lo que me espera allá arriba el día que me rescaten!".

Por su parte, la esposa del minero infiel juró que ella simplemente espera a su marido "con brazos abiertos", pero no es evidente al momento si es porque con los brazos cerrados no se puede estrangular a alguien muy fácilmente.

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Trágame, Tierra... ¡En Serio!
¡Húyele A Un Bobbitazo, Yonni!
¿"Brazos Abiertos"? It's A Trap!

San Juan, Puerto Rico - Luego de dejarle saber al país en términos inequívocos que no le gusta que el comediante Danilo Beauchamp lo imite como si él fuera un morón, el famoso cantante José Feliciano le dejó saber a El Ñame que prefiero que se lo tripeen por lo que realmente es: un malcriado engreído.

Ten cuida'o que si José Feliciano te llega a VER tripeándoselo... Okay, okay, bad cheap joke

"A mí no me gusta que hagan parodias mías que me tripean de algo que no soy. ¿Cómo que morón? ¡Por Dios! Si aquí todo el mundo sabe que lo que yo soy es un malcria'o y un guilla'o de la vida", aseguró Feliciano en exclusiva. "Lo que pasa es que Danilo se fue con lo fácil, haciendo del ciego que se tropieza con todo y es un morón. Cuando tú te tripeas a alguien, te relajas cosas que de verdad tenga la persona. Mira, yo todavía estoy encabrona'o porque en este país nadie en la prensa me rindió pleitesía cuando le canté al Papa. ¡Mira y que por estar hablando de la boda de Don Omar que era ese mismo güikén! ¡Qué rabia me da todavía! Énigüei, también vieron cómo ayer me guillé de que hasta Marc Anthony me imita porque yo he influenciado mucho en la música. ¿Ven? ¿Seré mamabicho por guillarme y ponerme con estas mierdas? ¡Pues seguro! Pues que Danilo me tripee por eso... ¡y más ahora que le salí con esta malacrianza!".

Le preguntamos al cantautor que qué tipo de imitaciones de su persona entonces le gustaría ver. "Bueno, pues me gustaría ver una de mí vanagloriándome constantemen-- ¡Ah! !¿Ustedes tienen que acabar cada maldita entrevista conmigo jodiendo con que no veo, puñeta?!", cuestionó Feliciano rabioso mientras tiraba puños a ciegas tratando de meternos una pezcozá'.

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Perdone, Flor, Si Marchitamos Sus Pétalos

Ankara, Turquía - Desplegando una vez más la superioridad baloncelística que los ha llevado a perder sólo contra potencias mundiales de este deporte tales como Trinidad y Tobago, el seleccionado de Puerto Rico perdió ayer contra el combinado nacional de balompié de Costa de Marfil con marcador final de 88-79. La derrota aseguró que los puertorriqueños terminaran últimos en su grupo, y los posicionó firmemente entre los más sólidos cargamaletas del Mundial de Baloncesto de Turquía.

La mega estrella puertorriqueña Carlos Arroyo demuestra que su reciente lesión en el cuádriceps no le impide efectuar su nuevo oficio de maletero

"A pesar de las dificultades, siempre supimos que al final el trabajo duro rendiría frutos", aseguró eufórico el dirigente del combinado boricua, Manolo Cintrón, en medio de la ruidosa celebración en el camerino. "Luego de tantas promesas incumplidas, rotaciones ridículas, amotinamientos y estupidez general, al final demostramos que pertenecemos a un grupo exclusivo: ¡pocos equipos en el mundo pueden reclamar logros como los nuestros en este Mundial! ¡Qué grandes somos!", exclamó emocionado en referencia al sólido grupo de cargamaletas oficiales del Mundial, que incluye potencias baloncelísticas de la talla de Túnez, Jordania y El Líbano.

El dirigente nacional elogió la entrega demostrada por sus jugadores y se mostró complacido con su desempeño: "Los muchachos nunca se quitaron, y eso quedó demostrado por el hecho de que no perdimos ningún juego por más de 10 puntos", declaró Cintrón, añadiendo orgulloso que "cada vez que parecía que íbamos a ganar algún juego, siempre nos las arreglamos para botarlo en el último quarter, ejecutando a la perfección el tiro errático de tres con dos hombres encima. ¡Fue impecable la ejecución en el clutch! ¡Y a veces hasta rozábamos el canasto con nuestros intentos!". Sin embargo, el experimentado técnico aseguró que hay espacio para mejorar: "Ese equipito de China fue veneno para nosotros, porque mira que que tratamos de botar ese juego y no pudimos. ¡Es que esos chinos sí que son unos muertos, coño!", recordó con frustración. "Pero al final superamos ese escollo y siempre pudimos mantener el hambre", exclamó Cintrón en aparente referencia a la excelente comida del hotel donde se hospedan.

El armador José Juan Barea practica una jugada ofensiva diseñada por Cintrón especialmente para cuando el juego esté realmente cerrado

Por su parte, el presidente de la Federación de Baloncesto, Carlos Beltrán, se mostró sumamente complacido con la actuación del quinteto: "Estamos bien contentos porque conseguimos todas las metas que nos trazamos para este torneo", aseguró Beltrán sobre los objetivos de la Federación, que incluyeron disfrutar de vacaciones veraniegas por Eurasia con gastos pagos. Beltrán incluyó entre los logros más destacados del equipo la utilización simultánea de al menos cinco excusas inverosímiles para explicar nuestro espectacular fracaso ante países que ni sus propios jugadores podrían identificar en un mapa, así como crear ridículamente exageradas expectativas en la fanaticada puertorriqueña. "Además, conseguimos cosas que nunca antes había logrado equipo alguno en el mundo. Por ejemplo: ¡logramos que Costa de Marfil ganara un juego de un Mundial por primera vez en su historia!", explicó el Presidente emocionado.

Localización aproximada de Costa de Marfil en un mapa, de acuerdo a los integrantes del equipo nacional de ese país

Finalmente, Beltrán señaló que siempre que la conocedora fanaticada local continúe apoyando al combinado boricua, la Federación continuará su inquebrantable compromiso con el baloncesto puertorriqueño: "Mientras exista gente dispuesta a creer que es una buena idea comenzar en el cuadro regular con dos point guards chiquitos y mordí'os y un centro más descoordina'o que Michael J. Fox luego de tres tazas de café, nosotros seguiremos haciéndoles creer que el equipo actual es mejor que el equipo del '90", concluyó el Presidente con gran convicción, demostrando una vez más que nadie que decida creer comparaciones ridículas o tenga delirios de grandeza está fuera del alcance de un buen balde de agua fría.

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Mundial De Turquía
El Mejor Equipo De Cargamaletas En Nuestra Historia
¡Por Favor, Alguien Resucite A Fico!
¡Debimos Usar A Michael J. Fox Como Point Guard!

Fajardo, Puerto Rico - Puesto que ya ha comenzado de lleno la época de huracanes, el Centro Metereológico Estatal (CME) ha sometido una propuesta al gobierno de Puerto Rico de utilizar algunos de los políticos locales para evitar el azote de huracanes sobre el suelo boricua. Entre las sugerencias del CME figuran utilizar a la voluminosa Presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González, como una "barrera humana" para desviar el curso de las tormentas que se acerquen a la Isla.

"Sé que esto suena a chiste cruel, pero la ciencia no miente", aseguró Agustín Quesada, Director del CME. "Nuestras proyecciones realizadas en avanzados simuladores metereológicos confirman que poner a J-Go en las Cabezas de San Juan en Fajardo bastaría para desviar el 99.6% de las tormentas que se aproximen por la esquina noreste de la Isla". En lo que se le atribuye a "una combinación del campo gravitacional que ejerce González y su carácter imponente y no-nonsense", las simulaciones demuestran que destinar la presidenta cameral a Fajardo ahuyentaría a cualquier temporal que se le acerque; además, las proyecciones notan coincidentalmente que se vería una mejora en las funciones de la Cámara de Representantes en ausencia de la Presidenta, en lo que la CME cataloga como "una ñapita bien chulin-snaquin".

J-Go, desviando toda tormenta y campo gravitacional a su paso

"Para que no crean que aquí en el CME estamos viniendo con majaderías político-partidistas", aclaró Quesada, "le añadimos parámetros de toda índole a nuestros programas de simulación, por lo que tenemos sugerencias que abarcan todas las esferas políticas del país". Por ejemplo, una de las proyecciones asegura que "nada más la careta de [el casi olvidado ex gobernador] Aníbal Acevedo Vilá sería capaz de proteger la esquina sureste de la Isla, asustando a cualquier temporal venidero con su accidentado cutis lunar y sonrisa eddiemirosiana". Aunque la administración actual admitió no tener la potestad de obligar al ex Gobernador a hacer nada, intimó: "No dudamos poder convencer a Aníbal de ofrecer su fealdad en pos del bienestar del país, dado que de todos modos él no está haciendo tres carajos hoy día más allá de sumirse en el olvido a plazos cómodos".

La fealdad de Aníbal, capaz de ahuyentarle un huracán a la Isla (o la mula a la Virgen)

De igual forma, la CME postuló que destinar a Mayagüez a "cualquiera de esos líderes babosos del Partido Independentista Puertorriqueño (PIP)" aseguraría que ninguna tormenta incursione en la Isla por la costa oeste. "Nuestra simulación demuestra que, en el caso improbable de que un sistema metereológico se acerque de oeste a este, cualquier líder pipiolo sería capaz de aburrirlo y desalentarlo con alguno de esos discursitos conceptuales y con palabras rebuscadas que el PIP ha empleado desde tiempo inmemorial para perder elecciones". Sin embargo, el CME advirtió que desplegar la descomunal fuerza verborreica de [el casi olvidado ex candidato a la gobernación por el PIP] Fernando Martín sería poco acertado, dado que "el punto es desbandar a la tormenta, no que se suicide en nuestras costas".

Fernando Martín, llevando a su audiencia al borde del suicidio con su uso de palabras de domingo tales como "consuetudinario" y "concupiscente"

Finalmente, Quesada reveló que el ingeniero Rogelio Figueroa, ex candidato por el fenecido partido Puertorriqueños Por Puerto Rico (PPR), no figuró en ninguna de las proyecciones, lo que significa que "ni siquiera nuestros sofisticados algoritmos predictivos lograron hallarle uso alguno al PPR".

Aparentemente la careta del ingeniero Rogelio Figueroa sirve al menos para reflejar la luz visible, por lo cual aparece en esta foto

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¡Utilicemos A J-Go Para Algo Útil!
No Vengan Con Vainas De Que Aníbal No Es Feo, Porque No Somos Ciegos
Me Da Sueño De Sólo Pensar En Un Discurso De Fernando Martín
Dito, Rogelio No Vale Ni Pa' Pool Ni Pa' Banca