San Juan, Puerto Rico - Evelyn Vázquez, la legisladora por el Partido Nuevo Progresista y leyenda viviente aquí en El Ñame, no se explica por qué todo el mundo la trata como mierda después de legislar para que el próximo 7 de octubre se conozca como El Día del Buen Trato. Según ella, la mofa, condescendencia y tira'era de la que siempre ha sido blanco se ha acentuado, volando en la cara de lo que pretende "la legislación de avanzada que es este proyecto".

Senadora, francamente nosotros no entendemos por qué nadie la trata con dignidad. Coño, no es como si alguna vez hubiera sido El Bombón de Primera Hora... Oh... I see

"Que se sepa que yo me estoy fajando en la legislatura y que mis iniciativas no funcionan porque este pueblo no pone de su parte", sentenció Evelyn mientras se sacaba un moco de la nariz con sus uñas de acrílico pintadas con algún diseño cafre. "Les propuse encontrar El Dorado para solucionar nuestra crisis fiscal y no me hicieron caso. Ahora legislo para que este 7 de octubre se conozca como El Día del Buen Trato, y me tratan como mierda. Si la gente pusiera de su parte, sembraríamos el 7 de octubre la semillita para que Puerto Rico se convierta en los mismísimos Campos Elíseos. Que se sepa que yo estoy tratando y dando mi máximo", aseguró, a lo que este corresponsal le comentó que estuviera tranquila, porque a nadie le queda la menor duda que este tipo de proyecto es lo más que se podría esperar de ella.

Buscamos el sentir en la calle, y el ciudadano Enrique Gómez, de Isabela, opinó: "Si el Pueblo la trata como mierda, no es porque el Pueblo sea mala fe. ¡Es que se le está tratando precisamente como lo que es, coño! ¿Cómo se supone que trate bien a esta cabeza de puerco que escribe una medida que dice combatir, y cito 'las frases violentas con la frase amable y la boca que grita insultos con la que une sus labios en un beso'? ¿Qué carajo es esto? ¿Una pieza legislativa o un capítulo perdido de Corín Tellado? ¡Maldito sea mi distrito que escogió a este saco de trampa como senadora! ¡Como fucking senadora!", exultó iracundo mientras se echaba gasolina pa' pegarse fuego y acabar con la miseria que es tener a una fleje sin cerebro como senadora.

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Sigan Trabajando Duro En Ese Capitolio, Maso De Cabrones Animales

Mayagüez, Puerto Rico - Luego de que "miles de condones" fueran los causantes del ataponamiento en las tuberías de la Villa Centroamericana, los organizadores de los Juegos Centroamericanos en Mayagüez obligaron a los atletas a tomar un curso sobre el uso correcto de los profilácticos titulado "Ponlo En Tu Tubo, No En La Tubería".

"Es increíble que estos manganzones no sepan a estas alturas cómo usar un preservativo", opinó exasperado Rafael "Falo" Domínguez, relacionista público de la Villa Centroamericana. "Vi a unos muchachitos usar los condones que les dimos como si fueran globos para hacer animalitos, otros los usaron como rubber bands para darle latigazos a la gente, y otros evidentemente simplemente decidieron floshearlos to's pa'l carajo por el inodoro. ¿A quién se le ocurre malgastarlos de esa manera, como está la mamizonga choreta por ahí?", preguntó libidinosamente.

Aquí vemos un manganzón usando un condón como no es

Para evitar que se repita el penoso incidente con los preservativos, además de obligar a los atletas a tomar el curso "Ponlo En Tu Tubo, No En La Tubería" Domínguez se comprometió a conseguirle cable TV a los televisores de la Villa Centroamericana. "En realidad no puedo culpar a los muchachos mucho por enzorrársenos", admitió el relacionista público. "¡La realidad es que la programación de las retransmisoras locales acá en el área oeste es una clase 'e mierda!", exclamó, mientras todo el mundo que ha visto WORA TV alguna vez asentía con la cabeza.

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Nene, Ahí No Es Que Van Los Condones...
WORA TV SUX0RS!!!

Mayagüez, Puerto Rico - Intentando añadirle variedad a su carrera de baloncelista, el armador boricua Carlos Arroyo decidió incursionar brevemente en el deporte del boxeo durante el juego contra el equipo de México el lunes pasado, propinándole una cachetada al jugador azteca Omar Quintero.

Así quedó Arroyo luego de su primera pelea ad hoc

Quintero fue evidentemente el primer contrincante de Arroyo en su nueva carrera pugilística, luego de haber recibido la cachetada estilo "mala de telenovela venezolana" que le propinara éste. "Aunque si eso era boxeo, ¡que venga Dios y lo vea! La neta es que como púgil, Carlos Arroyo es tremendo mecanógrafo", aseguró Quintero, quien no tuvo problemas en llenarle la cara de dedos a Arroyo. "¡He visto niñas de escuela elemental darse más duro durante el recreo de lo que me dio Carlos!".

La bofetada le costó a Arroyo una expulsión automática del juego y una suspensión del próximo juego, tiempo que el jugador boricua utilizó para practicar sus tácticas pugilísticas. "Lo primero que me están enseñando mis entrenadores es que hay que dar con el puño cerrado, porque aparentemente eso de bitch-slapping no es una táctica válida en el boxeo", intimó Arroyo. "Aparentemente lo otro que tengo que aprender es a no quedarme da'o... ¡pero eso ya suena como mucho trabajo!".

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Stick To Basketball, Carlos...
Y Es Con Puño Cerrado, Papi

San Juan, Puerto Rico - Luego de enviar al ex Gobernador Carlos Romero Barceló a ser el orador principal de las actividades oficiales del aniversario de la Constitución del Estado Libre Asociado (ELA) de Puerto Rico, el gobernador Luis Fortuño informó que "de ahora en adelante ni disimularemos que no nos importa una puñeta lo que piensen de nuestro gobierno".

Porque nada dice "cáguense en su madre" como poner a Romero Barceló en tribuna oficial un 25 de julio de cualquier año

"Que se joda. Nos van a quemar como quiera. ¿Verdad? Pues chévere, ya ni vamos a pretender que nos importa lo que piensen", aseguró el Gobernador Luis Fortuño con la sonrisa que sólo alguien que ha decidido pasarse por el forro la opinión que la gente pueda tener. "Sí. Puse en el estrado a Carlos Romero Barceló en el aniversario número 32 de los asesinatos del Cerro Maravilla para que se pusiera a hablar precisamente sobre eso y a quemar al ELA. ¿Y qué? ¡Que se joda! Y si no les gusta... ¡pues le suelto la fuerza de choque! ¡Coño, esto de importarle un carajo nada a uno es bien liberante!", se maravilló con una sonrisa de oreja a oreja.

Le preguntamos si no le preocupaba las consecuencias electorales de estas decisiones claramente provocadoras, a lo que aseguró que "No, m'ijo. ¿Por qué debería preocuparme? ¡Ahí es que me voy a curar en salud! ¡Si ya tengo la ñapita como el token Republican Hispanic commentator en Fox News!".

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¿Y Cuál Es La Actitud... Turututú...?

Cayey, Puerto Rico - Luego de años en que su inmensa fanaticada creyera que el gesto que hace con las manos en esencialmente todas sus fotos promocionales se trataba de algún cool saludo secreto, el popular reggaetonero puertorriqueño Wisín, miembro del duo Wisín y Yandel, confesó que padece de una dolorosa condición de artritis que no lo deja "ni sacarse los mocos tranquilamente".

Wisín le muestra a Yandel el alcance de su padecimiento: "Mera, pai, ya tengo los jodí'os de'os estos engarrota'os otra vez". "Ah, menos mal: yo creía que me estabas sacando el 'Superfinger', vite pa'. ¡PLA!"

"Mera, papi, estos de'os ya me duelen demasia'o. No puedo ya disimulal", explicó Wisín, mientras Yandel agregaba en el fondo que "no, no". "Desde que le di pal de bofetá's al viejo por intentar robarme mis gallos de pelea la mano como que se me atrofió bien duro. Chacho, a la velda' que el veldadero dúo de la historia son estos dos chava'os de'os. Chequéate, pa': están pega'os. Pega'os, pega'os, pega'os", añadió el rapero. El exitoso reggaetonero aseguró que pronto estará recibiendo tratamiento para su dolorosa condición, lo que permitirá completar sus llamativas coreografías sin los problemas que le suponen actualmente: "Tú no sabes lo malo que es que después que le prometo a las yales que si se me pegan voy a darles rakatá, no poder ni tocarles un pelo por culpa de estos inútiles trapo'e de'os, vite. ¡Pla!", confesó acongojado Wisín mientras Yandel se limitaba a gritar que "delen espacio a los refuerzos". "Pero nada, ya llamé al doctor y le dije: 'llamé pa' velte', así que, ¡LOONEY, NELLY, NOS VAMO'!", exclamó momentos antes de entrar a su lujoso Bentley y dirigirse a la oficina de su cirujano.

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Superfinger
No Hay Medicina Que Pueda A Mí Curarme
Oíte, Viste, Viste, Te Pusiste Triste

San Juan, Puerto Rico - La razón de la misteriosa humareda que sobrevoló en horas de esta madrugada el área metropolitana fue finalmente esclarecido cuando brigadas del cuerpo de bomberos trazaron su origen a la residencia de Thomas Rivera Schatz, quien se encontraba "pensando bien duro por primera vez en su vida".

"Es un fenómeno que se llama 'estreno de cerebro'", explicó Luis F. Jiménez, jefe del cuerpo de bomberos. "No es la primera vez que hemos descubierto pequeñas nubes de humo que inicialmente parecen provenir de un incendio, pero en realidad son causadas por alguien que nunca ha tenido un pensamiento original en su cabeza a quien de repente se le ocurre algo. Y, quizás no sorpresivamente, ¡casi siempre a quien le pasa esto es a políticos!". A pesar de que muchos temieron que se tratara de otro incendio en la refinería petrolera CAPECO, Jiménez aseguró que desde un principio sospechó que ése no era su origen: "Me dio pestecita a cerebro quema'o, así que rápido busqué qué políticos vivían en el área, y voilà... ¡lo que nunca me imaginé es que fuera a ser Tommy!".

Esto es lo que sucede la cuando un político estrena cerebro

Por su parte, el presidente senatorial admitió con vergüenza: "Mala mía por el susto, mi gente. Esta madrugada estaba en el trono y parece que se me prendió el bombilllo, cuando de repente empecé a sentir esta peste a quema'o por todo el baño. ¡Esto nunca antes me había sucedido!". Al preguntarle a Rivera Schatz cuál fue esa brillante idea que tuvo, él respondió: "¡Me crees que ni me acuerdo! Estaba entre dormido y despierto: tú sabes cómo es. De todos modos, quiero asegurarle algo al Pueblo de Puerto Rico para que no se asuste: ¡por esta cabeza nunca más volverá a pasar una idea o pensamiento original!".

El presidente senatorial, con la sonrisita casquivana que lo caracteriza

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Te Creemos, Tommy

San Juan, Puerto Rico - Mientras realizaba labores de reparación en los hoyos que plagan las carreteras de Puerto Rico, el Departamento de Transportación y Obras Públicas (DTOP) descubrió que dichos boquetes son tan profundos que llegan al otro lado del planeta, propiciando una inusitada inmigración de chinos a la Isla.

Romualdo Martínez, capataz de una brigada de reparación del DTOP, explicó que el descubrimiento surgió a raíz de que su división empezó recientemente a procesar las miles de querellas que estaban cogiendo polvo en su oficina. "Lamentamos que nos tomara tanto tiempo atender estas peticiones de la ciudadanía para arreglar las carreteras", se excusó Martínez, "pero es que no hay personal suficiente para atenderlas, y con tanto hoyanco que hay en estas calles, ¡no damos a basto! Figúrate: en cada brigada tiene que haber cinco personas: un aguanta-rótulos, dos ligones (para detectar, apreciar y acosar al talento femenino que pase cerca), el que de verdad hace el trabajo, y el capataz (que vela a los demás y se la pasa hablando en su celular). Y como se podrán imaginar, no hay chavos para contratar más gente (¡máxime cuando hay que aumentarle el salario al Jefe de Turismo y por supuesto también al Contralor!)".

Aquí vemos al único miembro de la brigada que trabaja tomándose una bien merecida siesta

Martínez contó que de primera instancia su brigada se dio cuenta que en las cercanías de las carreteras con más hoyos siempre había muchos restaurantes chinos, y que la población en las inmediaciones tenía un aspecto "medio Fu Manchú", lo cual despertó su curiosidad. Cuando la brigada del DTOP intentó arreglar los desperfectos, sin embargo, los trabajadores se dieron cuenta que no importa cuánto bitumul le echaran a los hoyos, éstos parecían nunca llenarse, y en una ocasión incluso presenciaron cómo del orificio salía un chino azorado y cubierto de asfalto, mirando alrededor con confusión. "Parece ser que como tardamos tanto en arreglar estos boquetes, éstos simplemente se hicieron tan profundos que llegaron al otro lado del mundo", explicó Martínez. "¡No en balde está el chino aquí que hace orilla!", exclamó, desde la sección de Santurce ahora conocida como "Little Beijing".

"De este hoyanco nada más debieron haber salido como cinco chinos", estimó Martínez

Li Won Chan, uno de los recientes inmigrantes asiáticos, rememoró cómo acabó en Puerto Rico: "Chinito estal coliendo tlanquilamente pol las colinas de la plovincia de Xiao Wen, cuando de lepente encontlalse con loto muy plofundo. Chinito tlatal de blincal el olificio, pelo no podel, y Chinito caelse en loto y telminal aquí en Puelto Lico". A pesar de lo que tuvo que haber sido una espeluzanante travesía que francamente desafía los límites de la ciencia, Li Win Chan aseguró que se encuentra contento de vivir en la Isla: "Chinito escapal légimen comunista cablón, así que no podel quejalse mucho. Además, pueltoliqueños comel mucho aló blanco y no plonuncial las 'eles' tampoco, así que Chinito sentilse muy a gusto aquí". Finalmente, el recién llegado loó la calidad de la "calne de pelo pueltoliqueña", exclamando con emoción: "¡los 'Puelto Lican Teliels' sel la laza de pelo más sablosa que Chinito habel comido!".

Li Won Chan, paseando entre unos matojos que le recuerdan a su país natal

En efecto, indagaciones posteriores también explicaron la sospechosa merma de perros y gatos realengos en las cercanías de las nuevas comunidades orientales. "Digamos que yo nunca pediría ningún plato en un Star Cream que incluya la 'calne solplesa' del día", sugirió Martínez, "porque los de mi brigada han visto de dónde los cocineros consiguen su carne, y créanme, no les gustará esa 'solplesa' para nada", aseguró, conteniendo un retortijón.

Esta boricua incauta se está comiendo al Señor Bigotes, la fenecida mascota de la Sra. Robles

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¡Están Profundos Esos Boquetes Sí!
¡Al Menos UNO En Las Brigadas Del DTOP Trabaja!
Solplesa Desagladable
Q.E.P.D. El Señor Bigotes

San Juan, Puerto Rico - Luego de que solamente 3 mil, 5 mil ó 10 mil personas, dependiendo de quién hiciera el cuento, se presentaran a la marcha llamada "Alto a la represión y la violación de derechos humanos", el Secretario de la Gobernación, Marcos Rodríguez Ema, calificó la actividad como "exactamente el tipo de ejercicio de la libre expresión que hemos buscado del pueblo estos dos años". El secretario se mostró particularmente complacido sobre el hecho que la marcha fuera domingo ya que "si existe un día idóneo para paralizar el país y ser escuchado por el gobierno, es en un fucking domingo".

"¡Albricias, pueblo! ¡Esto es exactamente el tipo de manifestación democrática de la que hemos estado hablando! ¡Así deben ser todo el tiempo!", exhortó Rodríguez Ema en entrevista exclusiva. "Una protesta un domingo no le molesta a nadie. El funcionamiento del gobierno no se afecta y el impacto económico de un día donde las tiendas abren en horarios reducidos es mínimo. ¿Ven que se puede protestar y manifestarse sin que te caiga la fuerza de choque encima? De hecho, mientras más lejos protesten de la gente que manda, pues menos la probabilidad que les caigan a palos. Así que cuando el Gobernador vuelva de los Centroamericanos en Mayagüez... ¿pueden mover la protesta para allá?", preguntó risueño.

Seriamente: ¿alguien aquí cree que este cabrón perdió el sueño por una marcha durante un domingo, que fue bien lejos de donde estaba el Gobernador?

Por su parte, el presidente del Colegio de Abogados, Arturo Hernández, portavoz de los grupos de manifestantes que se dieron cita a la marcha, afirmó que la participación excedió sus expectativas, aunque rechazó información publicada en la prensa sobre un milagroso aumento de 500 a 10,000 manifestantes en menos de una hora. "Es totalmente ridículo pensar que en menos de una hora la multitud haya aumentado de 500 personas a 10,000: ¡en realidad aumentamos de 500 a 50,000 en hora y media!", exclamó Hernández jubiloso, demostrando las reconocidas destrezas matemáticas con que cuentan los abogados del país.

Al preguntarle si no pensaba que ese número parecía demasiado alto considerando que otros estimados colocan la cifra de manifestantes entre 3,000 y 5,000 personas, Hernández defendió la validez de sus números alegando que "aquí había mucho más gente que en otras ocasiones. Tú sabes, como esa Roosevelt estaba vaciíta y en San Juan no habían ni moscas, vinieron más manifestantes que de costumbre. ¡Hemos demostrado que no hay mejor forma de paralizar un país que marchar un domingo, especialmente si escoges un domingo en el que nadie escuche nada de lo que digas porque todo el mundo está pendiente de unos Juegos Centroamericanos!".

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¿De Verdad? ¿Un Fucking Domingo?

Mayagüez, Puerto Rico - Tras el inesperado azote esta mañana de una tromba marina que atravesó parte del Estadio Centroamericano destruyendo la tarima sobre la cual el gobernador Luis Fortuño inauguraría los XXI Juegos Centroamericanos y del Caribe, líderes de distintas organizaciones sindicales del país aclararon que cuando exclamaron que "quiera Dios y Fortuño se caiga con to' y tarima", no lo decían literalmente.

"Nosotros no pedimos realmente a Dios que tumbara la tarima, en serio", explicó el presidente del Colegio de Abogados, Arturo Hernández, portavoz del grupo de organizaciones que participará de la marcha de mañana en contra del Gobernador. "A pesar de que lo dijimos medio corajientos, de verdad que nuestra intención nunca fue pedirle a Dios que pasara algo como esto. Lo dijimos, tú sabes, metafóricamente. Je je je", añadió sonrojado. El letrado aseguró que ante el peligroso evento de esta mañana, de ahora en adelante serán mucho más cuidadosos con lo que pidan al Creador: "Definitivamente no volveremos a pedir algo así ni en broma. Aunque debo decir que ya que Dios iba a mandar la tromba esa de todos modos, ¡al menos debió asegurarse de que Fortuño ESTUVIESE en la tarima!", dijo Hernández, siendo interrumpido por un estruendoso sonido y el centelleo de varios rayos.

"¡No se preocupe, pueblo de Puerto Rico, que con el favor de Dios estos Juegos se llevarán a cabo!", expresó el gobernador Fortuño luego de inspeccionar los daños, sin darse cuenta de que alguien ya se le había adelantado en sus plegarias

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Juegos Centroamericanos Y Del Caribe
¡Rayos Y Centellas!
¡Menos Mal Que El Que Dijo Eso No Fue El Obispo Vera!

Ciudad Vaticano, Roma - En una acción que indudablemente la trae a la vanguardia de los derechos humanos de principios del siglo 18, la Iglesia Católica dejó bien claro y por escrito, que es un crimen que sus sacerdotes posean pornografía infantil. En el mismo documento se iguala el abuso sexual de parte del clero contra personas con problemas mentales al abuso contra menores y se declara que podría llevar a suspensión sumaria y sin juicio eclesiástico. Igual de importante e indudablemente en la misma liga de la barbaridad que es el abuso sexual contra menores, declaró que las ordenaciones de mujeres sacerdotes constituyen delito grave contra del derecho canónico.

¿Alguien le puede conseguir un buen relacionista público a esta gente? Es casi casi como si tiraran la partecita de la ordenación de mujeres para cagársele a los críticos encima

"Nos tomó solo 2,000 años, pero aquí está la Iglesia finalmente, en las postrimerías del siglo 18. Ya para esa época se sabía indudablemente que fantasear con niñitos y niñitas estaba mal, había una idea general de que tomar ventaja de una persona con problemas mentales no estaba bien, y por supuesto, se sabía sin lugar a dudas que el lugar de una mujer era en la sala de parto o en la cocina", proclamó el Papa Benedicto a una crédula y fervorosa multitud en la Plaza de San Pedro en el Vaticano.

Este periódico felicitó al Papa por finalmente esforzarse en que la Ley Eclesiástica se pusiera a la par con la ley secular del mundo civilizado en cuanto a posesión de pornografía infantil y abuso sexual de parte del clero se trata. Sin embargo, le cuestionó por qué se vieron en la necesidad de tocar el tema de la ordenación de mujeres sacerdotes como si eso estuviera en la misma liga a lo que contestó: "Pero ya yo les expliqué la gravedad de eso. Cristo escogió 12 machos como apóstoles. Por lo tanto, eso quiere decir indudablemente que sólo quería machos como curas y cualquier otra cosa es un crimen contra Su Iglesia". Al cuestionarle que este hecho no era sorprendente considerando la sociedad machista a la que era contemporánea Cristo, éste contestó con tono exasperado: "Ustedes como que no acaban de darse cuenta de lo que queremos decir, así que aquí va en arroz y habichuelas. Es así porque nos sale de los cojones. ¿Estamos?".

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Siempre Tienen Que Tirar Su Puyita

Hades, Reino de las Tinieblas - Adolfo Hitler, afamado criminal de guerra y "go-to guy" cuando se desea acusar a alguien de ser un hijuela de siete suelas, ha anunciado desde su residencia infernal que está harto ya de que se la pasen comparándolo con el presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz.

"Ach du lieber!", exclamó gritando el Führer usando la primera de lo que seguramente serán varias frases en alemán que esparcirá a lo largo de la historia. "¿Cómo es posible que nadie pueda ser un cabrón Allá Arriba sin que vengan a compararlo conmigo? Sí, yo sumí a mi nación en guerra por años impulsado por un deseo imperialista, costando miles de vidas de cada bando; sí, yo violé acuerdos internacionales y me los pasé por el forro cuando me convenía; y sí, yo ordené el exterminio sistematizado de millones de Juden en campos de concentración... O sea, para ser un hijo de puta como yo, hay que esforzarse: ¡estos mamalones que ustedes comparan conmigo no me llegan ni a los tobillos!".

Adolfo Hitler, esforzándose por ser el villano par excellence de la política moderna

En el caso específico de Rivera Schatz, el ex líder alemán admitió que "el tipo definitivamente se las trae, y tiene un airecito de déspota prepotente que hace lo que le da la gana sin importar lo que piense el Pueblo que francamente tiene mucho potencial. ¿Pero compararlo conmigo? Mein Gott! ¡Avísenme cuando haya mandado a matar a alguien, cuando haya mandado a encarcelar a sus opositores políticos, o al menos cuando pase una ley autorizando a la Policía a exigirle los Papieren a los ciudadanos sin causa alguna!". Sin embargo, un punto que le concedió Hitler a Rivera Schatz fue su bigotito: "¡Ciertamente alguien que use ese estilo de bigote hoy día está buscándose que lo comparen conmigo!".

Thomas Rivera Schatz, no escatimando en esfuerzos para que lo comparen con Hitler

Al enseñarle a Hitler videos del motín ocurrido en el Capitolio, en el cual la Fuerza de Choque repartió macanazos como si fueran cupones en año de elecciones, el ex canciller alemán se mostró muy impresionado: "Sehr gut, sehr gut... ¡Parece que tendré que seguir de cerca la situación en Puerto Rico, a ver si eventualmente alguien verdaderamente merece ser comparado conmigo! Y recuerden: ¡arbeit macht frei!", concluyó incoherentemete con tal de meter otra frasecita en alemán en la historia.

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Explícame El Bigotito, Tommy
Sieg Heil, Herr Schatz!

Oberhausen, Alemania - El Pulpo Paul, el afamado mentalista acuático que predijo correctamente todos los ganadores de la Copa Mundial de fútbol, conoció su fin luego de hacer su última fatídica predicción de que sabría delicioso en escabeche.

El Pulpo Paul, haciendo su penúltima predicción

Los encargados del molusco clarividente se vieron en la penosa tarea de realizar la última predicción del querido Pulpo Paul. "No pudimos hacer que después de haber acertado todas sus predicciones, Pual viniera ahora a fallar una", explicó apenado Hans Düßeldorf, director del Acuario SeaLife. "¿¡Por qué no pudo haber predicho mejor que viviría una larga vida en este acuario, haciéndonos efímeramente famosos cada cuatro años!?", lloró Düßeldorf, viendo cómo se esfumaban sus sueños de sacarle chavos a esta totonada de un pulpo que predice el futuro.

Se decidió que, si tenía que ser cocinado, deberían ser los españoles quienes lo hicieran, dado que ellos lo harían con cariño y con respeto (no como los holandeses, quienes seguramente lo freirían en manteca vieja y se lo darían a comer a los perros). Manolo Santiago, el chef español a quien le tocó la patibularia tarea, se lamentó lloroso: "¡Qué trizteza noz ha da'o comerno' ezte purpo, tío! Lo he cocina'o en ezcabeche tar como él mizmo lo predijo, y a la verdá' que, modeztia aparte, me ha queda'o de puta madre. ¡E' que eze animar la' ha pegado to'a', joder!", exclamó con una lágrima mientras se terminaba el último bocado del molusco sabelotodo.

El Pulpo Paul, tan delicioso como lo predijo

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Pulpo Paul
Demasiado Certero Para Su Propio Bien
Mala Nuestra Si Te Dimos Ganas De Comer Pulpo, ¿Vite?

San Juan, Puerto Rico - Tras el agónico partido en que un gol de Andrés Iniesta a escasos minutos de concluir la prórroga dio el triunfo a la selección de España en la Copa Mundial de Fútbol, miles de fanáticos puertorriqueños de este deporte celebraron hasta el cansancio y con gran exhuberancia el triunfo del que ha sido su equipo favorito por las pasadas 24 horas. Los extremadamente conocedores fanáticos locales se mostraron eufóricos tanto con el excitante triunfo del onceno español como por el hecho de que ya no tendrán que cambiar sus estatus de Facebook cada vez que se elimine su equipo favorito de turno.

Un caballeroso jugador de Holanda felicita a su rival español tras el triunfo de España en la Copa Mundial

"De verdad, ¡qué bueno que se acabó esto! Al fin ya no tendré que estar cambiando mi estatus de Facebook cada quince minutos para apoyar algún equipo que no se haya eliminado", dijo Evelyn Figueroa, quien durante el pasado mes ha sido fanática de los equipos de Francia, Italia, México, Brasil, Argentina, Paraguay y Uruguay, antes de finalmente demostrar desde el pasado miércoles su incondicional apoyo al equipo de España. "Y menos mal que ganaron los españoles, porque ya había probado poner como foto de perfil en Facebook mi cara pintada con los colores de la bandera de Holanda, y lo que parecía era una fanática del Partido Republicano", exclamó visiblemente aliviada la gran experta de este deporte mientras subía su nueva foto de perfil con la bandera de España. "Lo único malo es que ya no voy a poder ligarme a Cristiano Ronaldo en la cara de mi marido sin que se dé cuenta", exclamó, dejando demostrado el alcance exacto de los conocimientos futbolísticos de la fanática puertorriqueña promedio.

Página de Facebook de Evelyn Figueroa. Cualquier parecido con la página de Facebook de alrededor de un millón de fanáticos de fútbol puertorriqueños es pura coincidencia

"¡Nunca lo dudé! ¡Que viva la Madre Patria! ¡Olé, hoztia!", gritó eufórico Juaniquillo Rivera, natural del barrio Yeguada de Vega Baja, mientras se cambiaba rápidamente su camiseta de Holanda por la de España. "No, hombre, zi yo ziempre lo dezía, que Ezpaña iba a triunfá' en esta contienda! Y menos mal, ¡porque es mucho ma' fázir hablá' como gallego atolondra'o que hablá... en el idioma que zea que hablen en Holanda!", comentó mientras escondía sagazamente la cerveza holandesa Heineken con la que celebraba el triunfo español. Al preguntarle desde cuándo era fanático del onceno ibérico, Rivera respondió que "¡dezde to'a la vida, majo! ¡Ziempre he zido fier zeguidó' de mi querido equipo! ¡Que viva la Reina Izaber, que viva Criztóbar Colón, y que viva la Furia Azur!", gritó el fanático, desconociendo que, irrespectivamente de que el uniforme usado ayer por los españoles fuese azul, el apodo del equipo es "Furia Roja".

Sin embargo, algunos fanáticos del onceno perdedor no pudieron ocultar su tristeza tras la derrota de su equipo: "¡Pues, perdimos! ¿Qué le vamos a hacer? El equipo español demostró que era más completo que nuestra tropa naranja", comentó apesadumbrado Antonio Vélez sobre el onceno derrotado, quien lució un vistoso uniforme anaranjado durante el partido de ayer. "Pero al menos dimos batalla hasta el final, ¡así que debemos sentirnos orgullosos porque los Islanders nunca se dieron por vencidos! Si hubiese sido en el Loubriel, ¡ganábamos aunque fuera por penales!", aseguró entusiasmado. Al aclararle que el equipo que disputó la copa ayer no eran realmente los Islanders, sino la selección holandesa, Vélez comentó que "con razón perdieron por tan poquito. Ya me estaba raro que perdiéramos con clecas como los Escandalosos de Tampa Bay y a los Impactantes de Montreal, pero le hubiésemos salido tan duros a la selección de España".

El equipo de Holanda posa luego del... er, perdón: los Puerto Rico Islanders posan luego de jugar ante los empleados de mantenimiento de su cancha local. Disculpen la confusión

Al cierre de esta edición, los miles de fanáticos que han dejado de fingir que saben de fútbol se preparan afanosamente para comenzar a fingir que saben de béisbol. Además, se espera que de un momento a otro comiencen a llover las opiniones expertas sobre cómo los Heat de Miami serán campeones de la próxima temporada de la NBA.

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¿Fútbol? Querrás Decir Soccer...
Furia Azur... Que Diga, ¡Roja!
Go, Islanders! I Mean, Netherlands!
Al Fin Podremos Hablar De Béisbol

San Juan, Puerto Rico - El presidente de la Universidad de Puerto Rico (UPR), José De La Torre, reportó como desaparecidos y presumidos muertos al Dr. Manuel Almeida, el Dr. Hernán Vázquez y la profesora Ibis Aponte, quienes componían el equipo que según él llevarían a cabo "los esfuerzos titánicos de volver a solicitar al Departamento de Educación de los EEUU la restauración de la elegibilidad de la Universidad", la cual alegadamente se perdió debido a la huelga estudiantil de los pasados dos meses. Aunque la carta que De La Torre usó como prueba para reclamar que las becas federales se perdieron daba a entender que los "esfuerzos titánicos" consistían simplemente en re-enviar unos formularios, aparentemente la cosa no era tan sencilla después de todo.

"¿Ustedes se creían que esto era relajo? Claro que había que había que firmar unos papelitos. ¿Pero ustedes se creen que conseguir esos papelitos y con qué firmarlos es fácil? ¡La sangre de estos buenos puertorriqueños está en las manos de esos socialistas alboroteros revoltosos!", exclamó airado De La Torre. "Para conseguir esos papeles, estos tres titanes tenían que bajar a las profundidades de Moooriaaaaa", explicó con voz tenebrosa. "Allí tendrían que vencer al Balrog y de sus manos muertas y ardientes arrebatarles las ojas de las páginas de la aplicación para las becas federales. ¿No creen que eso requiere un esfuerzo titánico?".

Conseguir esos papeles de beca federal no es un miqueo ¿saben? ¡Acuérdense que ese Balrog casi se pasó por la piedra a Gandalf! ¡Sucio difícil!

"Pero eso no acaba ahí, no señor. Voy a seguir diciéndoles pa' que los comunistas esos entiendan lo que han hecho. Después de eso tienen que conseguir la tinta pa firmar los papeles, y eso sí que está cabrón. La tinta corre en el río Styx, a donde sólo se puede llegar después de eludir las huestes infernales en las profundidades de Hades, y el río está protegido por el mismísimo Cerberus. Si nuestros tres héroes, si es que todavía están todos vivos, lograran vencer a la bestia, entonces podrían meter la tinta en un pequeño frasco. Sólo con esa tinta se pueden firmar lo que ustedes se refieren tan burlonamente como 'unos papelitos'. Y ahora viene... conseguir la pluma", prosiguió claramente gozándose el cuento.

"Al otro lado del Styx los espera Lord Voldemort, quien les dará la pluma para firmar solamente si logran maniobrar una pequeña nave en una trinchera llena de torres láser, mientras son perseguidos por tres TIE Fighters encabezados por el mismísimo Darth Vader y logran disparar dos torpedos de protones dentro de un escape termal de dos metros de diámetro", concluyó con voz de momia. "¿Ahora se dan cuenta cómo esta huelga jodió la concesión de becas federales a nuestra universidad? ¿Ahora se dan cuenta del daño que dos o tres alborotosos han causado? Pero nada, no descansaremos hasta conseguir esas becas de vuelta, así que recuerden honrarnos como héroes cuando nuestros esfuerzos titánicos rindan frutos".

Este cuento de que para recuperar las becas federales hay que enfrentar a Lord Voldemort, Cerberus, el Balrog y Darth Fucking Vader es por lo menos más entretenido que el cuentito del "esfuerzo titánico". Así que coge nota, De La Torre: ¡por lo menos hazlo entretenido pa' la próxima!

Le preguntamos a los líderes estudiantiles si volverían irse a la huelga arriesgando sus becas de tal manera, a lo que uno de ellos contestó: "Depende. ¿Se van a tirar De La Torre, Fortuño y Rivera Schatz la misión de buscar los papeles, la tinta y la pluma pa' la próxima? Porque si es así... ¡paramos el fucking país!".

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Ya Que A De La Torre Le Gusta Exagerar... ¡Hagámoslo Bien Hecho!

San Juan, Puerto Rico - Inmediatamente luego de escuchar que la modelo Yadira Hidalgo (mejor conocida como "la Súper Yadira") ya no será la asistente del senador Antonio "Chuchin" Soto, la compañía de productos automotrices Amalie la contrató para revivir su campaña publicitaria de "¡Tremendo Coolant!".

La Súper Yadira, enseñando sus súper atributos [Foto cortesía de Qiibo]

La "Súper Yadira", una ex modelo del programa de Marcano conocida por sus excesos gluteicos, había sido contratada como asistente del senador Chuchin Soto, quien, en un inusitado brote de candidez, mencionó en un programa radial que la razón por la cual él la había contratado era por su nutrido nalgamen. Por eso, en otro igualmente inusitado brote de caballerosidad, el presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, dictaminó que le cancelaría el contrato a la modelo para "proteger la dignidad de la mujer puertorriqueña" (dejando claro de ese modo que es más dañino para su dignidad que se le halague el trasero a una modelo que el que la Policía le entre a palos a mujeres indefensas al frente del Capitolio).

Oh, Tommy, you ol' softie...

Sin embargo, la pérdida de "Chuchin" es la ganancia de la compañía Amalie, quien está interesada en contratar a la Súper Yadira para resuscitar su famosa campaña publicitaria ochentosa. Martín Navarro, gerente general de la Amalie en la Isla, aseguró que "desde la época de gloria de Iris Chacón no hemos visto un 'coolant' de tales proporciones que ameriten el título de 'Tremendo Coolant'. Es por eso que estábamos velando güira y rápidamente contratamos a la Súper Yadira y sus nalgas herculeanas para que figuren en nuestra nueva e indudablemente ofensiva campaña publicitaria".

Ya el "coolant" de Iris Chacón no debe ser tan "tremendo" como en ese entonces

Por su parte, la Súper Yadira manifestó estar de plácemes con esta serie de eventos: "En realidad esto me salió de show, porque trabajando de asistente del senador Viejo Verde Comosellame, quién sabe qué destrezas hubiese tenido que aprender... ¡pero saliendo en anuncios haciendo de fleje nalguetona, eso lo puedo hacer hasta durmiendo!".

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¿Cuál Es Su Súper Poder? ¿Repartir Nalguetazos?

Beverly Hills, California - Lindsay Lohan, la otrora exitosa actriz juvenil y ahora punching bag de programas de farándula y periodicuchos humorísticos de pacotilla, intentó infructuosamente la defensa legal llamada "¡Pero es que soy blanquita y linda!" para excusar su violación a probatoria que consiguió que la sentenciaran a tres meses de cárcel.

Es increíble pensar que esta sensata muchachita esté en problemas con la ley

Antes de dictarse su sentencia, Lohan se había dirigido a la corte para explicar, entre lágrimas y sollozos, que ella no sabía que estaba violentando las condiciones de probatoria que le habían impuesto luego de ser arrestada por conducir bajo estado de embriaguez, y que además era "demasiado blanquita y linda" para ser enviada a la cárcel. "Hablemos claro, Su Señoría", declaró en medio llantén la presunta actriz. "La cárcel es para negros que tiran drogas, latinos que roban carros, o básicamente cualquier otra minoría que cometa alguna fechoría al frente de un policía racista. ¡Ciertamente no está diseñada para blanquitas quienes, como yo, son ricas en ambos sentidos de la palabra!", concluyó con un inmerecido sentido de autoestima.

Lindsay Lohan, por alguna razón sorprendida de que violentar la probatoria conlleve pena de cárcel

Sin embargo, la jueza le restó importancia a los argumentos de la joven, diciendo que "si bien [Lohan] pudo haberse considerado 'venible' en su época de gloria, hoy día parece más bien un trapo viejo y abomba'o que ni siquiera podría catalogarse como 'parcialmente metible'. Además, existe el precedente de muchachas pariseras y vaqueta de pene que altaneramente se pasan los dictámenes de la Corte por donde no les da el sol y terminan en la cárcel, como por ejemplo Paris Hilton", y que Lohan, al parecer de la magistrada, no es apreciablemente "ni más blanquita ni más linda que Paris". Como parte de la sentencia, la jueza instruyó a que la joven tenga un espejo en su celda en el cual ella pueda "apreciar los estragos del alcohol y de la mala vida, a ver si se le quita ese guille de 'nena linda' que ya no le cae".

Lindsay en una pose mocosáurica

Luego de haberse recompuesto de su llanto, Lohan declaró que quizás lo único bueno de pasar tres meses en la cárcel es que seguramente conocerá otras celebridades de su edad, dado que parece estar de moda esto de empezar con rehabilitación por alcoholismo y terminar en la cárcel por violar los términos de la probatoria. "¡Quién sabe si hasta salgo de ahí con una nueva BFF y algún papel en alguna película!", exclamó la joven, tratando de hacer tripas corazón (porque, después de tanta bebelata, su hígado ya no debe servir para nada).

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LiLo In The Slammer!
"Blanquita" Definitivamente, ¿Pero "Linda"...?
En Días Como Éstos Creemos en Dios
Schadenfreude

Mayagüez, Puerto Rico - Fuentes que trabajan en el Zoológico de Mayagüez aseguraron que la chimpancé que murió masturbándose pertenecía a nada más y nada menos que al merenguero y onanista amnésico Elvis Crespo.

La mona, cuyo nombre completo era Consuelo Nancy (pero cuyos manejadores llamaban "Manuela" de cariño) murió al romperse la pared del útero con las uñas de tanto auto-satisfacerse. "¡Siempre temí que muriera de su propia mano, pero nunca de esta manera!", sollozó con dolor Elvis Crespo, quien donó la chimpancé al zoológico mayagüezano hace par de años al verse incapaz de cuidar de ésta en su casa. "Lo más triste es que no recuerdo de quién aprendió esas malas mañas mi querida mascota", se preguntó con dolor el merenguero.

La mona "Manuela", milagrosamente no en medio de alguna movida bochornosa

Crespo aseguró que "volaría de la Ceca a la Meca" buscando otra mascota exótica que llene el vacío que dejó la simia. "¡Yo no me bajaré del avión hasta que encuentre otra Manuela que me dé igual satisfacción!", juró el cantante, para el horror de sus futuros compañeros de vuelo.

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Manuela
De Tal Palo, Tal Astilla

San Juan, Puerto Rico - La Policía de Puerto Rico emitió un comunicado hoy disculpándose con el país por haber repartido sin piedad "Paz y Decencia" al estilo del presidente del Senado de Puerto Rico, Thomas Rivera Schatz. De acuerdo a la Policía, cuando el Presidente del Senado dio instrucciones de que quería que se respirara y sintiera en el Capitolio "la paz y la decencia que él trae todos los días a las sesiones legislativas", lo tomaron literalmente.

Thomas Rivera Schatz es tan y tan hijoeputa que no sabemos si estaba siendo sarcástico o realmente considera que en el Capitolio se respiró "paz y decencia" el miércoles

"Ok, ok... metimos las patas. Sorry!", se disculpó el superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha. "El señor Presidente del Senado nos informó que quería que en el Capitolio se respirara y sintiera la misma paz y decencia que se siente todos los días en el pleno del Senado que él preside. Como lo que se respira ahí es olor a azufre y lo más cercano a decencia es tener dos senadores gritándose 'pato' casi yéndose a los puños, pues lo cogimos muy literal. Mala nuestra", aseguró.

Le preguntamos a Figueroa Sancha que qué acciones tomarían para que la División de Operaciones Tácticas se comportara con verdadera paz y decencia la próxima vez que se requiriera su presencia, a lo que contestó: "¿Tú eres ciego? ¿Tú has visto esos muchachos? Esas bestias no sabrían lo que es paz y decencia aunque se les apareciera de frente. Cuando los traigo, es porque la paz se acabó, así que si los ves... corre como puta", sugirió encarecidamente.

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Tan Bueno Meterle La Pistolita Por El Culo Al Gordito Mama'o Ese

San Juan, Puerto Rico - La Asociación Puertorriqueña De Maridos Que No Se Dejan Amedrentar Por Sus Mujeres (cuyas siglas son, inexplicamente, "MACHOTES") han aconsejado al gobernador Luis Fortuño sobre cómo excusar la conducta abusiva de la Policía de Puerto Rico, razón por la cual las explicaciones ofrecidas por éste suenan sospechosamente como las excusas que dan los esposos abusadores tras pegarle a sus mujeres.

"Pues, es que si los estudiantes vinieron al Capitolio buscando confrontación, que después no se quejen si les tuvimos que dar un buen amansaguapo", declaró Fortuño. "Ellos fueron los que nos provocaron apareciéndose ahí exigiendo altaneramente que se cumpla la Constitución de Puerto Rico. Nosotros no queremos darle a nadie, vite... ¡pero si nos buscan, nos van a encontrar!".

"¡No me obliguen a ponerme mi chalequito antibalas!", sentenció Fortuño

En el repertorio de excusas baratas sugeridas por los MACHOTES para explicar los moretones de los protestantes figuran gemas tales como: "Fue que los muchachos se cayeron por las escaleras"; "Esos estudiantes simplemente se tropezaron con una pared" y "La Policía sólo les pegó porque los quieren". Fortuño concluyó diciendo: "Ya ustedes saben que las agrupaciones izquierdosas son como las losetas: ¡mientras más duro las pisoteas, mejor quedan!".

"¡Miren qué bien quedaron esas losetitas bien pisoteadas!", exclamó Fortuño con admiración

Al preguntarle al Primer Mandatario si no es hipócrita hablar de una "Promesa de Hombre" para luego empezar a repartirle macanazos a personas desarmadas, entre éstas mujeres y jóvenes, éste respondió: "¡Lo único que este hombre promete es que si estos mocosos vuelven a guapéarseme, les voy a llenar la cara de dedos!".

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Sólo Nos Pegan Porque Nos Quieren
MACHOTES
Promesa De "Hombre"

San Juan, Puerto Rico - El gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, reaccionó sumamente airado ante el motín ocurrido en el Capitolio ayer, donde la heroica División de Operaciones Tácticas de la Policía repelió el amenazante avance de más de un centenar de viciosos estudiantes, doñitas y niñas que pretendían tomar por asalto la casa de las leyes. Un enérgico Fortuño catalogó de "inaceptables" los resultados, y ordenó al superintendente de la policía una investigación exahustiva sobre por qué todavía algunos de los manifestantes tienen dientes.

"¡A este mequetrefe todavía le quedan tres dientes!", observó el Primer Mandatario. "¿Acaso necesito comprarle mejores macanas a la Policía?"

"Luego de ver los vídeos de lo que pasó ayer en el Capitolio, tengo que ordenar una investigación administrativa. Definitivamente esto no puede continuar pasando en el Puerto Rico que todos queremos", declaró visiblemente molesto el Gobernador. "Estas injusticias no pueden seguir ocurriendo. O sea, ¿vamos a seguir permitiendo que estudiantes flacuchos, doñitas en dubi y niñas de high aterroricen a nuestros ciudadanos cantando estribillos socialistoides to' desafina'os? ¿¡En nuestra venerada casa de leyes!? ¡No, no, no! ¡Esto es inaudito!", aseguró el Primer Mandatario en tono enérgico, a la vez que añadió que "el Superintendente [de la Policía, José Figueroa Sancha] tiene que explicarme cómo es posible que estos agentes disociadores de la extrema izquierda continúen campeando por su respeto en este país. Y sobre todo, tendrá que explicar cómo es posible que, después de ese chorro de macanazos que cogieron, todavía a esta gente les queden dientes. ¿Qué, las macanas esas son de goma, es?", pregunto con rostro enrojecido del coraje.

Fortuño, sin embargo, añadió que será flexible a la hora de evaluar el desempeño de sus subalternos durante estos sucesos, entendiendo que es posible que dadas las circunstancias, los efectivos de la policía actuaran adecuadamente: "Bueno, realmente en muchos de los videos se ve que los manifestantes estaban de espalda cuando los policías les dieron los garrotazos", explicó mientras inadvertidamente pasaba su mano por su cabello. "Como todos sabemos, ¡es bien difícil romperle los dientes a alguien cuando le pegas por la nuca o por el cocote!", declaró en un tono más sosegado el Gobernador, quien además concedió puntos de bono a los agentes que, a falta de dientes o crisma que romper, se dedicaron a destruir los cristales de los automóviles de los manifestantes.

Al cierre de esta edición había sido imposible conseguir una reacción de alguno de los manifestantes debido a que se encontraban demasiado ocupados buscando sus cordales por las distintas aceras del Viejo San Juan.

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Motín En El Capitolio
Tranquilos: La Policía Sólo Los Está Ayudando A Quejarse
La Ley Y Orden Suenan Igualito Que Un Cristal Rompiéndose