Johannesburgo, Sudáfrica - La vuvuzela, el odioso instrumento escuchado en los partidos de fútbol de la Copa Mundial, ha remplazado la Voz de Rosie Pérez como el sonido más molestoso del mundo, según testimonios de cualquier persona que haya visto un partido de fútbol recientemente.

Ésta es la corneta endemoniada que es, imposiblemente, más insoportable que la Voz de Rosie Pérez

"¡Esto está de pinga!", exclamó un fanático estadounidense que pagó miles de dólares para ir a Sudáfrica y poder ver la Copa Mundial en persona. "Primero que nada, tengo que decir que encuentro vergonzoso como americano haber sido eliminado de la contienda por Ghana: ¡se supone que los Estados Unidos ganen en todo, y que no nos eliminen paisuchos tercermundistas de los cuales ni siquiera había escuchado antes del juego! Fuck THAT shit!". Sin embargo, la gota que colmó la copa fue el "descubrimiento" de las vuvuzelas: "¡Si hubiera sabido que iba a sacrificar el futuro económico de mis hijos sólo para descubrir un sonido que me fastidiara más la vida que la voz chillona de Rosie Pérez, me hubiera pegado un tiro en vez de despilfarrar todos mis ahorros!", gritó el airado fanático por encima del estruendo ensordecedor del ruidoso aparato.

Para el récord, ésta es la cara de la derrota

Por su parte, la actriz Rosie Pérez, quien por razones desconocidas pronuncia su apellido "pe-RÉZ" a pesar de cantarse puertorriqueña, manifestó estar de plácemes con que las vuvuzelas estén ahora tan presentes en la mentalidad americana: "¡Qué felicidad que al fin apareció algo que puede remplazar mi voz como el ejemplo clásico de un sonido molestoso!", exclamó Pérez en su tono nasal que al menos es "menos chillón que las dichosas cornetas sudafricanas esas". Sin embargo, más que nada la actriz expresó sentirse "sorprendida y satisfecha" de haber sido mencionada en una noticia en el año 2010: "Mi carrera murió hace muchos años, por lo que encuentro sumamente refrescante que todavía alguien me mencione... ¡aunque sea un periodicucho de pacotilla como éste!".

Rosie Pérez, pelá' de la alegría de que su foto esté saliendo en algún lugar

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¿Vuvuzelas O Rosie Pérez? ¿Tengo Que Escoger?
Ven Acá, ¿Rosie Pérez Siempre Fue Así De Pechugona?
Ghana Les Ghanó Bien Duro A Los EEUU
¡Booooo! Lo Sé, Lo Sé

San Juan, Puerto Rico - Luego del acalorado debate entre el presidente del senado, Thomas Rivera Schatz, y el senador popular Eduardo Bhatia, en el cual ambos terminaron tildándose uno al otro de "pato", la comunidad homosexual puertorriqueña aprovechó la ocasión para recordarle a ambos que "patos son Howard the Duck y Donald Duck".

"No pude entender bien ese debate de nenes de tercer grado en el que Rivera Schatz le dice 'pato' a Bhatia y éste le responde a Rivera Schatz 'pato eres tú'", confesó Pablo Arellanes, un hombre homosexual vecino de Santurce. "¿Esta gente sabrá lo que es un pato? Si no saben, es un ave acuática que sabe deliciosa en salsa de naranja. Si aún están confundidos, basta con ver muñequitos: está Donald Duck, Daffy Duck, Howard the Duck, entre otros. También pueden ver programas en Animal Planet, ir a un zoológico, o en casos extremos, ir pa'l campo donde hay animales por ahí realengos... ¡digo, si es que estos legisladores saben lo que es salir del área metro!".

Howard the Duck, para evitar rumores viciosos, se tiró a esa muchacha

Pedro Julio Serrano, el activista pro derechos de la comunidad homosexual, lésbica, bisexual y de trasgénero, rápidamente denunció el incidente como "inaceptable", algo con lo que Arellanes estuvo de acuerdo: "Y francamente, si lo que querían era insultarse mutuamente, se me ocuren muchos epítetos que le caen mucho mejor a nuestros legisladores: retrógrados, intolerantes, inmaduros, ignorantes, rebuleros e incompetentes. Es más, ¡no se me ocurre un mejor insulto para denigrar a alguien que tildarlo de 'Senador'!".

Thomas Rivera Schatz, preguntándose si esa pose de JFK no será un poquito "mariposona"

Dado que el gobernador Luis Fortuño había hecho un llamado a la cordura anteriormente cuando el presidente del PPD Héctor Ferrer había tildado a Rivera Schatz de "Nazi", se le preguntó qué palabras tenía ahora para el presidente senatorial. Fortuño respondió que en realidad no tenía nada que añadir, dado que "insultar a los judíos no es políticamente correcto, pero insultar a los homosexuales está de moda. ¿Ustedes no se acuerdan que yo soy Republicano? ¡Ser homofóbico es parte de la plataforma de mi partido!".

Rivera Schatz pidiéndole a Fortuño que no se pegue, que no es bolero

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Pelea De Nenes De Tercer Grado
Howard The Duck Era Un Mamo
Tommy Y Fortuño 4Ever

San Juan, Puerto Rico - Tras varios reportes sobre aparentes defectos de manufactura que hacen que el nuevo iPhone 4 pierda fuerza en su señal si es sostenido con la mano izquierda, cientos de usuarios del Palm Prē de Sprint en Puerto Rico se burlaron de las explicaciones ofrecidas por Apple. De acuerdo a estos usuarios, los problemas reportados confirman una vez más la calidad de fabricación de sus Prēs, puesto que irrespectivamente de si lo sostienen con la mano izquierda, la derecha, encima de la cabeza o haciéndolo levitar, la señal de Sprint se mantiene constantemente en cero.

El avanzado sistema de notificaciones del Palm Prē, demostrando que los usuarios de Sprint en Puerto Rico jamás enfrentarán los problemas del iPhone 4

"Nice try, Steve [Jobs, CEO de Apple], pero eso de que la señal disminuye si agarras el iPhone con la zurda es un embuste de los buenos", exclamó Antonio Jaguar Díaz, leal cliente de Sprint por casi nueve años y quien nunca ha tenido problemas de variaciones en la fuerza de su señal con su proveedor. "Mira, mira, con la mano derecha: ¡nada! Con la mano izquierda: ¡cero! Encima de la mesa sin tocarlo: ¡eliminado!", comentó Jaguar Díaz mientras cambiaba de posición su Palm Prē para demostrar que el alegato de Apple era totalmente falaz. "Así que déjate de esa guasa, Stevie, que yo nunca he perdido mi señal de Sprint por agarrar mi celular con la zurda. O sea, ¿cómo podría? ¿Señal? ¿Qué es eso?", concluyó, burlándose de los pobres clientes que compraron la más reciente versión del iPhone tan pronto salió al mercado.

Jaguar Díaz aprovechó para criticar las supuestas nuevas características del iPhone 4 que, según dijo, su elegante unidad de Palm tiene desde hace meses. "Ese iPhone no tiene absolutamente nada que no tenga mi Prē. Por ejemplo: si hubiesen aplicaciones disponibles, mi Prē haría multitasking hace un año. Y si pudiese hacer llamadas, Synergy me permitiría integrar mis contactos seamlessly, papá", aseguró el feliz cliente mientras mostraba documentación que prueba que, en efecto, los usuarios en Topeka, Kansas cuentan con esas funcionalidades. "Y además, nuestro sistema operativo es mucho más estable, porque no tenemos que preocuparnos por Over-the-air updates que reciben los usuarios de Estados Unidos. ¡Increíble! ¿A que eso no lo tiene el iPhone?", preguntó con gran convicción.

Jaguar Díaz finalizó criticando a los nuevos dueños del nuevo iPhone 4 por andar comprando el teléfono de Apple tan sólo porque luce impresionante en los afiches promocionales: "Nunca entenderé este afán de algunos por comprar cosas más que porque se ven bien fancy, pero que no tienen ninguna utilidad", comentó. "Y ahora con tu permiso, que ya tienen el nuevo HTC EVO 4G en la tienda Sprint de la Roosevelt, ¡y tengo que hacerlo mío!", intimó el educado cliente mientras buscaba en un mapa si ya había cobertura 4G cerca de su casa en Naranjito.

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IFiasco 4: ¡Ahora Sin Señal!
Todo Eso Lo Tiene El Prē. ¡En Serio!
¿Señal? ¿Qué Es Eso?
Naranjito: Cuna Del 4G

San Juan, Puerto Rico - Luego de aprobar una resolución para investigar la crisis fiscal que está atravesando Palmas del Mar, la Legislatura de Puerto Rico desinteresadamente se dio a la tarea de pasar una semana en el aguerrido country club para poder "investigar el problema desde adentro".

¿Dónde aprenderían nuestros niños las artes ecuestres si Palmas del Mar quebrase?

Itzamar Peña, la senadora quien presentó la resolución, aseguró que "sólo quedándonos en Palmas del Mar podremos apreciar lo que perdería este país si permitimos que este hermoso resort quiebre. ¿Dónde más puedo jugar un poco de tenis, luego un poco de golf, y después, to'a sudaí'ta, darme un chapuzón en la playa en tanga?", preguntó Peña retóricamente, causando retortijones entre todos los presentes.

Itzamar Peña, la senadora con un nombre puertorriqueño de nena tan estereotipado que parece que nos lo inventamos nosotros

El presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, explicó la gesta legislativa mientras reposaba a la orilla del mar: "Esto que estamos haciendo aquí demuestra el tesón que el Senado puertorriqueño tiene para con cualquier empresa que esté sufriendo en este ambiente económico. No importa si dicho negocio es de personas ricas, adineradas o multimillonarias: esta legislatura estará ahí defendiendo los intereses especiales de todo el mundo, ¡ya sean penepés, estadistas o de la Palma!".

Thomas Rivera Schatz, chillaxin' y dándose una piña colada virgen a la vez que soluciona los problemas del país

Manuel Montés, propietario de la Ferretería Montés, apreció el interés de los legisladores para con sus votantes. "¡Esta gente sí que se preocupa por los suyos, coño!", exclamó el negociante con satisfacción. "Me encanta saber que el día que mi negocio empiece a tener pérdidas, ¡tendré a decenas de senadores radicando resoluciones y visitando mi tienda día y noche para estudiar la situación!".

Al escuchar las aseveraciones de Montés, Rivera Schatz aclaró: "Bueno, primero que nada tendríamos que revisar nuestra lista de donantes para ver qué tanto 'estudiaríamos' la situación fiscal de su negocio... ¡y a menos que no veamos una calcomanía de una palma en la ventana de la tienda, que no se vista, que no va!".

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Palmas De Mar
Comunidades Bien Especiales
¡Duerman Tranquilos, Pequeños Comerciantes!
Si Se Llamara "Pavas Del Mar", Estarían Fritos

San Juan, Puerto Rico - Tras décadas de exigir que sus líderes políticos dejaran de mentir descaradamente sobre sus siniestras intenciones verdaderas, cientos de miles de puertorriqueños clamaron desesperadamente que por favor "ya dejen de decir la verdad, ¡por lo que más quieran!". El anuncio se dio luego de que la Presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González, confirmara ayer calmadamente que la intención tras el aumento en el número de miembros de la Junta de Síndicos es "tomar el control" de este cuerpo para "darle dirección", en lugar de utilizar alguna excusa barata de rigor para justificarlo.

Jenniffer González asume la tradicional pose antes de "tomar control" para "dar dirección". O para comer donas de Krispy Kreme, una de dos

"Contra, ¡está bueno ya! Aunque sea traten de cogernos de pendejos, ¡por lo que más que quieran!", exclamó acongojado Norman Pérez, afectado ciudadano y otrora crítico acérrimo de los políticos embusteros del país. "¿Cómo es posible que Jenniffer [González] ni siquiera hiciera un intento por esconder que la intención de la medida [sobre la Junta de Síndicos] era pasarle el rolo a los síndicos que votaron a favor del acuerdo con los estudiantes? ¡Es inaudito! ¡Exigimos que nos mienta!", declaró airado el ciudadano, claramente indignado ante la admisión de la presidenta cameral de que, en efecto, sus intenciones son aplastar a la comunidad universitaria en lugar de debatir con ella.

"¡Cuánto añoramos aquellos tiempos en que el jaiba de turno nos dormía cantándonos estribillos como Nuestros niños son primero o Hacienda está para servirte", recordó nostálgico entre profundos suspiros. "Definitivamente, debemos volver a la Época Dorada de nuestra política", aseguró con firmeza, en referencia a los tiempos en que los políticos recurrían al fino arte de la patraña demagógica para robarse el dinero del pueblo en beneficio de todos. "Este fiasco tiene que terminar: ¡los políticos deben dejar esta desfachatez de andar diciéndonos la verdad así, sin un poquito de vaselina aunque sea!", concluyó ante gestos unánimes de aprobación de los presentes.

¡Oh, no! ¡Vaselina! ¡Corran, que nos van a espetar otra verdad!

Al ser abordado sobre el particular, el gobernador Luis Fortuño se mostró confundido ante el reclamo de menos sinceridad y más perfidia, manipulación y tergiversación: "Nosotros sólo estábamos atendiendo el reclamo histórico de ustedes, que se quejaban de que no éramos más que un chorro de embusteros colmillú's que lo que queríamos era saquear el país a sus espaldas", dijo Fortuño, añadiendo que "uno creería que estarían agradecidos al saber que no somos embusteros".

El Primer Mandatario aseguró que de ahora en adelante complacerá a la ciudadanía metiéndole las cabras cada vez que sea necesario: "De hecho, creo que tengo por aquí la... ejem, 'verdadera' razón para aumentar la Junta de Síndicos", exclamó entusiasmado. "A ver, a ver... ¡aquí está!", exclamó Fortuño mientras sostenía la exposición de motivos de la medida. "'El beneficio real de la medida es involucrar a los ex alumnos de la institución en los asuntos más importantes del principal centro docente del País'. ¿Contentos? ¿O prefieren que añada detalles sobre cómo buscaremos todas las opciones posibles para evitar implementar la cuota en enero?", preguntó un sonriente Fortuño mientras guiñaba un ojo.

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una aclaración de la representante González sobre si la dirección a la que pretende encaminar a la UPR es directamente hacia el Infierno, o si habrá paradas durante el camino para descansar y admirar el paisaje.

Hermoso paisaje que podrá ser admirado desde la torre de la Universidad justo después de la primera sesión de la nueva Junta de Síndicos

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La Huelga De La UPR: The Gift That Keeps On Giving!
¡Miénteme, Por Lo Que Más Quieras!
¡Cuida'o, Que Jennifer Te Aplasta!
El Problema No Es La Falta De Chavos: ¡Es La Falta De Síndicos!

Washington D.C., Estados Unidos - El gobierno de Estados Unidos suspendió todos los esfuerzos para limpiar el derrame de petróleo en el Golfo de México causado por la explosión de la plataforma petrolera Deep Horizon y y le informó al gobierno de México que "se dejen de tanta fucking vagancia y se pongan a limpiar ese Golfo de ustedes".

¡Pero qué descarado es México! ¡Chacho, qué clase de gansos tirándole el muerto a los gringos!

"Nosotros jodiéndonos bregando con ese tostón, pensando en los billones de dólares que íbamos a tener que sacar de la Tesorería de los Estados Unidos pa' bregar con esto, y se nos había olvidado que ese golfo no era ni de nosotros. ¡Qué tontos fuimos!", exclamó el presidente Barack Obama en conferencia de prensa. "Que yo sepa, ese golfo no es el de Luisiana, de Florida, Texas o Misisipi. Es el Golfo de México, y esos jaibas han estado estos dos meses haciéndose los locos. Pues sepan que se acabó el pan de piquito. México: abran esos bolsillitos. Y no se hagan que no pueden con los costos, porque la última vez que chequié, la mano de obra está bien baratita por allá", aseguró.

"No sólo eso, fuentes anónimas de entero crédito nos informan que en otro intento descarado de economizar dinero, BP empleó mano de obra... barata, if you know what I mean", prosiguió Obama mientras guiñaba un ojo a la prensa. "O sea, el Golfo es de México, y para colmo... ¡aparentemente a Paco se le olvidó cerrar la válvula de gas y voló todo pa'l carajo! ¿Y nosotros tenemos que bregar con esto? ¡No, señor!", exigió Obama luciendo finalmente como el negro airado que por alguna razón alguna gente quiere ver.

Al preguntarle al Presidente si su comentario sobre la mano de obra barata no era totalmente racista, éste contestó: "Hello! ¿Cómo voy a ser racista yo, si soy negro? I get a free pass on those!".

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Así Que Ahora No Es "El Golfo" Sino "El Golfo De México"
Si Se Jode La Costa De Texas, Se Lo Pueden Dar Pa'trás A México

Río Piedras, Puerto Rico - Los estudiantes geeks de la Universidad de Puerto Rico sufrieron una devastadora derrota ayer cuando sus recomendaciones de que se utilicen herramientas Open Source en la universidad para ahorrar gastos no fueron mencionados en el acuerdo final con la Junta de Síndicos que puso punto final a la huelga en la Universidad. El artículo 2, punto "k" de la Propuesta Inicial del Comité Negociador recomienda como una posible medida para recortar gastos que se exploren "alternativas Open Source para Blackboard, Oracle y Microsoft", procediendo a mencionar Open Office y un par de alternativas de Blackboard que sólo conocen las madres de los que las inventaron.

Si no sabes quién es este pingüinito y cuál es su significado, puedes dejar de leer ahora mismo, porque no te va a dar gracia esta historia. Sí, hoy es Geek Day

"Frak! Mano, en verdad no sé qué carajo celebran esta gente, puñeta", preguntó airadamente Pablo Ramírez, uno de los proponentes de estas medidas en medio de la algarabía en los portones del Recinto de Río Piedras. "Nuevamente gana Microsoft. Nuevamente ganan los estándares cerrados. De nuevo, mano. Ni una palabra dice este acuerdo sobre Open Office, Gimp o Ubuntu. ¡¿Ustedes siquiera mencionaron esto a la Junta?! ¡¿A qué carajo se dedicaron ustedes mientras nosotros teníamos ese stream de Radio Huelga corriendo 24/7?!", gritó Pablo hacia la dirección donde el Comité Negociador Nacional celebraba con el resto de la gente cool.

Mientras Pablo mantenía ese stream corriendo todo el tiempo, su reclamo para usar herramientas Open Source en la UPR cayó en oídos sordos

"En verdad, pusimos eso ahí para tener a los geeks contentos y que nos gestionaran los websites y el stream de Radio Huelga, pero no lo mencionamos ni pa'l carajo en las negociaciones. Hasta lo sacamos de la versión impresa de recomendaciones que le entregamos a la Junta", admitió descaradamente el presidente del Consejo de Estudiantes, Gabriel Laborde. "En verdad, mano, si llevábamos eso a la Junta, lo que iban a escuchar eran la palabra 'gratis', y nos jodíamos. O sea, ¿tú has visto cómo corre Flash en Linux? ¿Tú te imaginas si dejamos a la trulla de Pablo instalar Ubuntu en los labs? No, m'ijo, imposible ver videos en YouTube que estén en HD", dijo certeramente Laborde.

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Prioridades
Sí, Nos Fuimos Geeks Hoy: Breguen Con Eso

San Juan, Puerto Rico - La toga de Ramón De La Torre, la cual lleva extraviada varios días y cuyo dueño asegura fue hurtada por "algún malandrín revoltoso y barbú'", convocó una rueda de prensa para aclararle a todo el mundo que nadie se la robó, sino que ella se escapó por su propia voluntad "para unirse a la lucha estudiantil".

La toga, al fin libre del clóset apolillado donde la tenían encerrada

"Simplemente estaba harta de tanta intransigencia y changuerías por parte de mi dueño", explicó la vistosa toga, acompañada también por la gabardina y la esclavina, "así que decidí largarme y agregarme a las filas del estudiantado que pelea por el futuro de la universidad. ¡Lucha sí, entrega no!", gritó desafiante. El lujoso atuendo, cuyo costo asciende a los dos mil dólares por razones que desafían la lógica, aclaró que no podía permanecer callada y que la gente pensara que había sido hurtada. "Por Dios, ¿qué estudiante se robaría una toga pasada de moda como yo, que lo único que hace es apestar a guarda'o, a polilla y a viejo cascarrabias?".

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¡Se Liberó La Toga!

San Juan, Puerto Rico - La Real Academia Puertorriqueña de la Lengua anunció hoy la adición de la palabra "Conny" al léxico borinqueño. El Dr. José Luis Vega, actual director de la Academia, hizo el anuncio en su sede en el antiguo Cuartel Ballajá.

"Estamos sumamente orgullosos de este logro: una vez más hemos logrado reconocer la importancia lingüística puertorriqueña en el castellano y vemos cómo nuestra cultura sigue aportando al enriquecimiento del lenguaje", expresó Vega. Según se dio a conocer, la nueva palabra, a pesar de ser un sustantivo, también tiene acepciones en las cuales se podría conjugar verbalmente. La definición oficial ofrecida por la RAE es la siguiente:

Conny.
(Del puertorriqueño cabrón).

1. m. coloq. Dícese del acto de coger de pendejo a una persona por medio de engaño, estafa o artimaña. Te hicieron un Conny.
2. tr. coloq. Acción y efecto de hacer un recorrido mediático y llorar como un mama'o en 7 emisoras radiales en tan sólo 10 minutos. ¡Me le Connié a los miembros de la asamblea y salí electo!
3. tr. coloq. Dícese del acto de traicionar, apuñalar por la espalda, mentir y/o demostrar apoyo falso a una persona con el único propósito de obtener una ganancia o bien personal. Yo Connié a Willito: primero le di mi respaldo y luego lo traicioné.

Véase: hijo 'e puta, lágrimas de cocodrilo

Nota: Es importante recalcar que es solamente una casualidad que el vocablo "Conny" parezca tener un origen etimológico similar a la palabra inglesa "conning" (engañar, embaucar, tomar por el pelo).

En el Diccionario Ilustrado de la RAE se muestra esta imagen de dos personas envueltas en el acto de Connear

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Conny
Mano, No Me Connees

Nueva Orleáns, Luisiana - El cuidadoso y mesurado CEO de la compañía petrolera BP, Tony Hayward, expresó en una disculpa / nueva metedera de pata que "nadie quiere que [el asunto del desastroso derrame de petróleo en el Golfo de México que ha causado daño irreparable a la flora y fauna de la región, y que sucedió por maceterías de mi compañía] se acabe más que yo; quiero mi vida de regreso". Estas expresiones causaron que los espectros de las 11 personas que murieron en la explosión del pozo petrolero que inició el derrame se le aparecieran a Hayward y le pidieran que "si alguien está dando vidas de vuelta, nos gustaría que nos regresaran las nuestras también".

Charlie Hazzard, uno de los trabajadores del pozo que perecieron en el siniestro, se le apareció al aguerrido CEO de BP para decirle que, "si no es mucha molestia", a él también le gustaría que le regresaran su vida. "O sea, entiendo que ser el cabecilla de una compañía que de ahora en adelante será sinónimo de 'metí'a de pata' y 'desastre ecológico' debe ser tremendo bad trip", aclaró la imagen espectral de Hazzard, "pero estar muerto tampoco es pellizco 'e ñoco, ¿vite?". El fantasma de Jane Howerton, una científica que también estaba trabajando en la plataforma petrolera cuando ocurrió la explosión, añadió: "Me siento muy mal por usted, señor Hayward: ciertamente eso de ser un multimillonario que tiene que contestar preguntas embarazosas debe ser sumamente incómodo. Sin embargo, al fin del día no creo que sea tan malo ¡si eso implica que usted todavía está vivo!".

Tony Hayward, CEO de BP, calculando exactamente cuánto soquea su vida hoy día

Sobresaltado por las imágenes fantasmagóricas, Hayward rápidamente quiso aclarar sus declaraciones. "Obviamente no pretendo de ninguna manera menospreciar la terrible tragedia que acaeció el 20 de abril donde ustedes, tristemente, perdieron la vida", se disculpó, mientras los accionistas de BP tratan de amordazarlo para evitar que siguiera hablando e inevitablemente volviera a meter la pata. "Lo que quise decir es que luego del gran desaire que ha sido este derrame, y de sufrir el bochorno de responder por las acciones de mi compañía, diría que sería mil veces mejor estar muerto", a lo que miles de residentes del área del Golfo cuyas vidas quedaron arruinadas por el derrame le aseguraron a Hayward que "si prefieres estar muerto, eso se arregla bien facilito, papi".

Este pájaro juró cagarle encima a Hayward por el resto de sus días

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Tony Hayward: Drama Queen Extraordinaire
Cry Me A River, You Wanker

San Juan, Puerto Rico - Un estudio realizado por expertos sexólogos halló, luego de estudiar por años qué factores causan la homosexualidad en los humanos, que el causante número uno es sencillamente haber pertenecido al grupo Menudo.

El grupo de expertos llegó a esta conclusión luego que Ángelo García, otro ex miembro de la agrupación juvenil, revelara al mundo que él, al igual que Ricky Martin, era gay. "No se puede decir que estoy saliendo del clóset porque esto no fue algo que estuviera escondiendo", aclaró el ex Menudo, quien evidentemente ha utilizado sus años fuera del ámbito de la canción alzando pesas y comiendo proteína pura. "Pero de todos modos, quiero sacar esta información a los medios informativos porque quiero montarme en la misma guagüita de la fama de Ricky Martin mientras todavía pueda coger pon con él", aseguró García, mientras los periodistas presentes trataban de acordarse quién rayos era él.

Según demuestra esta foto sacada de su página de MySpace, los chicos salen de Menudo gay y fisiculturistas

El Dr. Ion Paulik, quien encabezó el estudio, explicó que "nuestra evidencia apunta al hecho de que el 99% de los homosexuales del mundo pertenecieron alguna vez al conjunto musical Menudo, y que el restante 1% audicionó para el grupo, pero, al ser rechazados, formaron grupos como H2O, Magneto y RBD". Paulik aclaró que su investigación halló otros factores contribuyentes al desarrollo de atracción física a personas del mismo sexo, entre éstos: ser un reverendo evangélico; ser un senador republicano conservador; y ser un homofóbico de siete suelas. "Cuando esos tres factores se dan en conjunto, mejor cámbiate el nombre a 'Richard Simmons' y empieza a 'sweat to the oldies', que no tienes escapatoria".

De RBD saldrán gay, pero definitivamente no fisiculturistas

Otros ex integrantes de Menudo recibieron las noticias de su probable homosexualidad con tranquilidad. Por ejemplo, Johnny Lozada se expresó diciendo: "Yo no tengo ningún problema con que posiblemente sea gay, porque eso no tiene nada de malo. ¡La que quizás lo encuentre algo inconveniente es mi esposa!". Por su parte, Robi "Draco" Rosa indicó que él siempre sospechó de sí mismo, y que de hecho intentó muchas veces salir del clóset, pero como de costumbre nadie nunca entendió qué rayos era lo que estaba diciendo.

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Ricky Empezó Un "Trend"
Ya Sabemos Los Efectos De La "Menuditis"

Río Piedras, Puerto Rico - Cientos de tecatos del área metropolitana que lograron matricularse para el próximo semestre en la UPR con el propósito de usar el dinero de la beca Pell para su cura diaria se mostraron sumamente decepcionados al comprobar que, contrario a lo que aseguran veteranos drogadictos con evidente daño cerebral, las ayudas económicas que reciben los estudiantes realmente no alcanzan para comprar droga.

"En veldá' en veldá', yo no sé de dónde demonios sacaron eso de que al que estudia aquí le sobra pa' comprar coca, 'ocio: ¡esto no da ni pa' uelel pega!", declaró sumamente molesto Alberto Cátala Yerba, nuevo estudiante del recinto, al salir de su reunión de orientación sobre asistencia económica. "Mera pai, despuéj de pagal matrícula, cuotas de mantenimiento y tecnología, libroj, materiales y la clavá' especial de $1,350 que nos acaban de ejpetal, lo que me va a sobral da más que pa' compral un candunguito de thinner pa' uelel pol las noches antej de acostalme", aseguró visiblemente molesto mientras mostraba el estimado de costos que le entregaron, el cual reflejaba un sobrante de $9.50.

Estimado oficial de costos de estudio de Cátala Yerba: por más que les insistió en que tenía su propio "plan médico", la Universidad no cedió [Cliquea en la imagen para verla en todo su esplendor]

Luego de demostrar su indignación pidiéndonos "una pejetita pa' almolzal", Cátala Yerba se mostró cauteloso ante la alegada capacidad de los estudiantes para atender sus necesidades de alcohol, cigarrillos y estupefacientes con tan sólo $9.50: "'Ocio, ¿cómo que esta gente puede compral celveza, cigarrillos y coca con $9.50, y además pagar la renta, la luz y el agua?", preguntó el tecato retóricamente. "No, vite, pa' mí que esta gente tiene que estal viviendo debajo de puentes, también. ¡Eso no puede ser! ¿Y a 'ónde vamoj a vivil nojotroj? ¿En hospedajes de estudiantes? No, pai, prefiero vivil en una cuneta, ¿vite?", concluyó con dignidad el tecato ante tan aterradora proposición, mientras extendía su vasito de Subway aparentemente buscando algún tipo de ayuda suplementaria.

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción de los estudiantes debido a que se encontraban demasiado ocupados pagando el teléfono, la ropa, la gasolina, la comida y la computadora con los 25 centavos que sobraron luego de comprar thinner.

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Tecatos Decepcionados
'Ocio, Dame Una Pejetita Pa' Estudial
Pell-dóname, Pero Con $9.50 No Me Da Pa' La Coca

San Juan, Puerto Rico - Gracias al estrepitoso comienzo del gobernador Luis Fortuño en el mundo del baloncesto, en el cual cayó de espalda al intentar donquear el balón en una visita al Residencial Las Margaritas, se anunció que el Primer Mandatario será el protagonista de la secuela de la película "White Men Can't Jump" titulada "Guaynabichos Can't Jump, Either".

"Finalmente rendirán fruto todos esos años esmerándome en el cuido de mi lustrosa cabellera, mi cutis de jovenzuelo y mi porte de galán de novela", aseguró un contentísimo Fortuño. "Al fin podré incursionar en el fantástico mundo del cine y del 'make-believe', donde obviamente es que más a gusto me siento, a juzgar por todas las promesas de campaña pelonas que hice". Para prepararse para su rol de pobre deportista, el Gobernador aseguró que no tendrá que hacer nada, "porque para ser peor que yo en los deportes tendría que ser Sandra Zaiter".

Fortuño no saldrá vestido de policía en la película, pero queríamos poner esta foto de nuevo porque nos tripea

El Gobernador será el protagonista de la película, dirigida por Ron Shelton, quien dirigió la primera. "Este libreto se escribió solo", explicó Shelton. "Bastó con ver la ejecutoria de Fortuño en la cancha para comprobar que él no tendrá ningún problema en personificar a un guaynabicho mimado que de baloncesto sabe lo mismo que de gobernar. ¡Y no importa en realidad qué tan buena sea la trama de la película, porque la gente vendrá al cine sólo para ver dos horas de Fortuño cayéndose como una guanábana una y otra vez!".

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Su Donqueo Fue Una Metáfora De Su Administración
¡Al Menos Sabemos Que No Ha Estado Perdiendo Tiempo Jugando Baloncesto!

Medio del Agua, Golfo de México - Luego de más de un mes del terrible derrame de petróleo en medio del Golfo de México, la companía petrolera británica BP ha finalmente revelado su solución para el problema: dejar que se agoten las reservas submarinas de petróleo.

"No sé por qué no se nos había ocurrido esto antes", confesó Nigel Thorpleton, CEO de BP (cuyas siglas en español quieren decir "Botadores de Petróleo"). "Después de siete semanas de esta pendejá', ¿cuánto maldito petróleo puede quedar allá abajo, énigüei? Ya entre lo que se ha sido tragado por miles de peces, lo que ha embarrado las playas en las costas del Golfo, y lo que ha quedado pegado del plumaje de los pájaros costeros, esta vaina tiene que estar por agotarse ya, ¿no creen?".

Este pájaro está cooperando para acabar con el derrame de una buena vez y por todas

Por su parte, el ex vice presidente y ahora paladín justiciero ecoterrorista Al Gore opinó: "De aquí a que a alguno de estos petroleros trogloditas se le ocurra cómo arreglar el desmadre que han causado por ser tan macetas y haber escatimado en medidas de seguridad, es posible que sí se haya acabado el petróleo submarino: me temo que ésa es Una Verdad Inconveniente", aseguró Gore en tono totón mientras apuntaba a una mesa donde estaba vendiendo DVDs.

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Si Se Acaba El Petróleo, ¡No Más Derrame!
BP FTW!

San Juan, Puerto Rico - El blog de tecnología conocido como "Chatmanía 2.0" en el rotativo Primera Hora reseñó hoy al periodicucho de pacotilla El Ñame, causando así que Primera Hora perdiera el poco caché que le quedaba.

José Hernández Falcón, el intrépido columnista de Primera Hora, organizador del Encuentro de Blogueros y autor del blog Chatmanía 2.0, se adentró al oscuro y fétido alcantarillado donde están las oficinas centrales de El Ñame para poder entrevistar a sus tres integrantes, no sin antes haberles entregado su ofrenda de empanadillas de chapín, maví frío y mazorcas de maíz. Sin embargo, Hernández Falcón no pudo hablar sobre su experiencia de entrevistar a los tres blogueros truhanes dado que se encuentra dándose su séptimo baño, intentando infructuosamente de quitarse de encima "la peste a cloaca y a maíz viejo" que embarga la guarida ñamera.

Las oficinas centrales de El Ñame, o quizás la guarida de algún villano de Batman

"Yo sabía que el lema de Primera Hora es 'Habla Como Tú', pero esto es simplemente inaudito", exclamó El Rata luego de haber leído la reseña. "¡Literalmente estaba hablando como yo, repitiendo la sarta de barrabasadas que dije, tal como las dije! ¿En ese periódico no hay editores que me hagan sonar más como Jacobo Morales y menos como Ivy Queen, es?", preguntó retóricamente el vil roedor, sin saber que no hay fuerza editorial en el mundo que no lo haga sonar tan cafre como una de esas doñas que van al Paseo de Diego en batola y con dubi.

El Rata suena como Ivy Queen después de unas clasecitas en Refiné

"¿Quién trajo las empanadillas estas? ¡Están bien ricas!", exclamó El Cangrimán, quien ni siquiera se había percatado de la presencia de Hernández Falcón. "¿Que un tipo de Primera Hora estuvo aquí? ¿A entrevistarnos? ¿Y trajo empanadillas? Coño, y yo que me la paso jodiéndolos con que son un 'magacín farandulero'. Anyway, está bueno que por fin reseñen cosas importantes como nuestro periódi-- oh... veo...", concluyó cabizbajo.

Por su parte, Oscar Marrano dijo tener sentimientos encontrados con respecto a la repentina hemorragia de fama y hits que la entrevista con Primera Hora les ha traído: "Definitivamente tengo que agradecer la entrevista, porque ahora que somos famosos finalmente podré conocer a Carmen Luvana. ¡Wowza!", explicó Marrano, mencionando a la conocida estrella porno puertorriqueña. "Pero por otro lado, ¡es la última vez que permitimos que nos entreviste un periodista más gracioso que nosotros! ¿Acaso nos quiere tumbar el kiosko? ¡N'hombe no! ¡Que se vaya a hacer chistes pa' su propia alcantarilla!", concluyó exasperado mientras se daba un juanetazo del maví que trajo Hernández Falcón.

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Reseña En Primera Hora
Se Les Acabó El Caché
¡Gracias, José! :-)

Prescott, Arizona - Una escuela elemental en Arizona decidió cambiar las imágenes de sus estudiantes hispanos y negros en un mural por imágenes de niños blancos, luego de que varios conductores gritaran insultos racistas al mural se creara una controversia. Sin embargo, los racistas del pueblo no quedaron satisfechos, y obligaron a la administración escolar a pintar de blanco también a los estudiantes mismos.

En los sueños mojados de los racistas de Arizona, así de blanco luce el mural

"Como tantos adultos siguieron quejándose por la presencia de estudiantes de color en nuestro plantel", explicó tímidamente Joe McConnell, el principal de la escuela, "no tuvimos otra opción que pintar de blanco a esos niños de 'colores ofensivos'". Al señalarle que claramente una opción válida hubiera sido darle un foquetazo a esa horda de idiotas intolerantes y dejar tanto al mural como a los estudiantes quietos, McConnell respondió: "Ay, me temo que eso no es posible: aquí en Arizona nosotros obedecemos al pie de la letra todas las demandas hechas por los racistas".

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Si algún día a los racistas exigen hacer un "shooting range" en la frontera, se jodió la cosa

En efecto, todos los estudiantes que fueran "más oscuros que un caffè latte de Starbucks" ahora tienen que reportarse a la oficina de la enfermera para que ésta les aplique un maquillaje blanco "parecido al que usó Eddie Murphy para hacerse pasar por blanco en ese sketch famoso de Saturday Night Live, o al ungüento que usó Sammy Sosa". Sólo después de haber pasado por el proceso de "emblanquecimiento / mejoramiento" podrán dichos estudiantes ir a sus clases y participar de actividades escolares. "Y créanme", aseguró el temeroso principal McConnell, "estos racistas se la pasan merodeando los pasillos de la escuela, y si ven algún tipo de color en algún estudiante, le gritan unos improperios que sonrojarían a George Carlin".

Algo así quedan los nenes negros después del maquillaje

"¡Ya es hora de dejar de ser tan tolerantes con la realidad de nuestro estado!", tronó desde su programa radial Steve Blair, miembro del consejo municipal de Prescott. "El hecho de que esta escuela le enseñe a niños marroncitos y negritos no quiere decir que tienen que sacárnoslo en cara a los que le guiamos al frente a ese maldito mural. Si estos nenes no van a ser blancos, lo menos que pueden hacer es avergonzarse de ello, ¿no?".

"¡Avergüéncense de su color, marroncitos igualados!", exigió Blair

Al preguntarle a Blair si no considera que esta campaña en contra del mural no podría causar en los estudiantes la impresión de que son ciudadanos de segunda categoría y que no pertenecen realmente a la sociedad, éste respondió: "Coño, no lo había visto de esa manera... ¡pues mejor todavía!".

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Los Racistas Mandan En Arizona
¡Avergüénzate De Tu Color, Marroncito!

República de Caguas, Puerto Rico - Con la muerte del querido alcalde de Caguas, William Miranda Marín, Dios ha enviado un claro mensaje de que también odia a los populares soberanistas, sumándolos a lo que se pensaba era una lista exclusiva en la que sólo figuraban homosexuales, haitianos y monaguillos.

Ángel Collado-Schwarz, portavoz del Instituto Soberanista Puertorriqueño, se mostró indignado con el pensar del Creador. "Cada vez que surge un líder popular con un mensaje soberanista, capaz de unir al pueblo y atraer personas que no son necesariamente independentistas, Dios lo mata. Lo vimos con Churumba, lo repetimos con José Aponte De La Torre y ahora con Willie. El comportamiento de Dios es indigno de una deidad de Su altura".

El fenecido Willie Miranda Marín, antes de que Dios demostrara Su desprecio por los soberanistas

Al preguntarle al Sr. Collado-Schwarz cuál es la razón por la cual Dios odia los independentistas, éste respondió: "No, no es a los independentistas: es a los populares soberanistas. Tú tienes independentistas como Juan Mari Bras y Noel Colón Martínez, quienes en conjunto tienen 234 años. Eso demuestra que el problema no es contra los independentistas, sino contra los soberanistas. ¡Mira el caso de Rubén [Berríos], quien lleva 87 años como presidente del PIP!", exclamó Collado-Schwarz airado.

Ahí donde lo ven, Rubén Berríos tiene 147 años

"Siempre es lo mismo", expresó el analista político Néstor Duprey Salgado. "Dios deja que un popular soberanista sobresalga como líder, logre alcanzar el apoyo y el cariño del pueblo, y justo cuando está a punto de convertirse en gobernador y hacernos mayoría, ¡zas!, luego lo mata con artimañas como aneurismas, problemas pulmonares o cáncer del páncreas. Ya nos estamos molestando", aseguró el también popular soberanista. A preguntas de si él temía por su vida, Duprey Salgado respondió: "No, para nada: Dios sólo se lleva a populares soberanistas que tengan apoyo del pueblo. ¡A mí nadie me hace caso!".

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Willie Miranda Marín: Q.E.P.D.
Dios Odia A Los Soberanistas
La Barba De Rubén Es Más Vieja Que Él

San Juan, Puerto Rico - Los estudiantes del Comité de Negociación Nacional (CNN) añadieron a su creciente lista de reclamos y agravios en contra de la administración de la Universidad de Puerto Rico (UPR) el que se tramite la pronta resurrección del prócer puertorriqueño Filiberto Ojeda Ríos con el fin de integrarlo al también creciente número de integrantes del CNN.

"¡Está brutal!", exclamó un líder estudiantil perteneciente al comité negociador. "La UPR tiene al De La Torre ese, que es un cadáver que camina entre los vivos estilo Weekend at Bernie's. Nosotros los estudiantes de la UPR exigimos que se resucite a nuestro prócer Filiberto Ojeda Ríos, utilizando el mismo procedimiento vudú que se utilizó para revivir al Presidente de la UPR... o quizás uno mejor, porque ese De La Torre todavía parece que tiene una pata allá y otra acá".

"Y que conste que lo queremos vivito y coleando, no como el De La Torre ese, que lo trajeron del infierno y todavía parece un demonio...", advirtió el líder estudiantil

No obstante, los miembros del consejo estudiantil no expresaron mayor preocupación al preguntarles sobre la larga lista de reclamos en contra de la UPR, la cual al cierre de esta edición incluye: la derogación de la Certificación 98, la promesa de cero aumentos en la matrícula, la renuncia del Presidente de la UPR y de la Rectora de Río Piedras, la derogación de la Ley 7, la Paz del Mundo, la independencia de Puerto Rico y de Alaska, y que la Presidenta de la Junta de Síndicos desista de exhibir el peinado del personaje de Disney conocido como "Cruella De Vil" al sentarse a negociar.

La Presidenta de la Junta de Síndicos, Ygrí Rivera, en pleno proceso de diálogo

En cuanto a esto último, uno de los líderes estudiantiles abundó: "¡Es que hay que joderse con Ygrí! Cada vez que nos sentamos a dialogar, no podemos aguantarnos la risa cuando le miramos el peinado. Gracias a Dios que la clase virtual que estoy cogiendo no me deja asistir a todas las reuniones porque, de ser así, ¡la cosa estuviese peor todavía!".

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¡Revívannos A Filiberto!
Cruella Se Viste Mejor Que Ygrí

Luisiana, Estados Unidos - La compañía BP, responsable del derrame de petróleo que plaga la costa sur de los Estados Unidos anunció durante la tarde de ayer que estarían contratando como relacionista público al presidente de la Universidad de Puerto Rico, José Ramón De La Torre. La compañía explicó que ante su claro fracaso en detener el derrame, era hora de pasar a la siguiente etapa de convencer al público que el desastre no es tan malo como parece y que la compañía no violentó la ley. Dado el talento de De La Torre de insistir en que los huelguistas en la UPR son un grupito pequeño e insignificante, la directiva de BP cree que ésa es exactamente la falta de contacto con la realidad que necesitarán de quien tenga que vender que el peor derrame de petróleo en la historia de Estados Unidos no es un big deal.

¿Que necesitamos a un cabrón que repita como papagayo y convincentemente lo que evidentemente no es cierto? ¡DING DING DING!

"Esto de ser honestos con la escala de la catástrofe que hemos ocasionado como que no está funcionando y total, nunca ha sido el estilo de nuestra industria", explicó el CEO de BP, Tony Hayward. "Es hora de empezar a hacer declaraciones completamente desconectadas con la realidad, y para eso necesitamos a un profesional. Es por eso que me complace presentar a nuestro nuevo relacionista público, el presidente de la Universidad de Puerto Rico, José Ramón De La Torre", continuó.

"Dada la escala de este desastre, necesitamos a alguien realmente chiflado para convencer a la gente que BP tiene esta situación bajo control. Cuando vimos que este tipo sigue insistiendo con su cara de lechuga que la huelga en la UPR es el producto de una minoría ínfima a pesar de que la huelga ha sido ratificada en asamblea tras asamblea, supimos que éste es el tipo de reality disconnect que necesitamos", aseguró Hayward.

En su primer comunicado de prensa, respondiendo a la información de que la administración del presidente Obama estaría buscando someter cargos criminales a las personas responsable de la catástrofe, De La Torre aseguró que "este derrame es uno pequeño y una minoría revoltosa de izquierdistas es la que está regando el rumor de que esto es un desastre de escala desastrosa. No permitiremos que esta minoría tenga de rehén a BP". Le preguntamos sarcásticamente si ésta es la misma minoría izquierdista que está en huelga en la Universidad de Puerto Rico, a lo que respondió, creyéndoselo bien bien cabrón: "Probablemente".

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