Phoenix, Arizona - Con el propósito de detectar más fácilmente a los inmigrantes ilegales que día y noche acechan las carreteras del estado de Arizona, la Policía de dicho estado ha adquirido miles de detectores llamados "Mexican-dars" que pueden precisar si alguien es mexicano a más de cien pies de distancia.

Un policía de Arizona apuntando un "Mexican-dar"... o a punto de volarle los sesos a alguien, una de ésas

Una nueva ley aprobada la semana pasada en Arizona obliga a los agentes de la ley y el orden a que le requieran identificación a cualquier persona de quien ellos tengan una "sospecha razonable" que pueda ser ilegal, aunque no especifica qué factores deben dar pie a dicha sospecha (allende al hecho de que la persona sea marrón y hable español, claro está). Precisamente para facilitar el cumplimiento de esta nueva ordenanza estatal es que se creó el "Mexican-dar" y se le repartió una unidad a todos los agentes de la Uniformada de Arizona. Este finísimo instrumento puede detectar, a más de cien pies de distancia, si a un sujeto le gustan los churros y/o la comida "picosa"; si el sujeto está escuchando con deleite la música de La Tigresa del Oriente o de Delfín Hasta El Fin; o si el sujeto vive en la misma casa con diez primos, todos llamados "Juan".

Si te gustó ese video, ve haciendo tus maletas porque te van a sacar de Arizona a coces

Modelos más avanzados del "Mexican-dar" pueden también ayudar a los policías a precisar si alguien está realizando algún trabajo forzado y mal remunerado; si alguien está criándole los hijos a alguna familia blanca adinerada; o si alguien está cagándose del miedo de que algún policía racista venga y lo arreste y lo regrese a él y a su familia a México después de muchos años de trabajar en Estados Unidos para intentar mejorar su situación económica.

Richard Hardwood, un agente de la policía de Phoenix, habló sobre su experiencia: "Este aparatito ya me ha ayudado a deshacerle el sueño de una mejor vida a innumerables familias inmigrantes, y en solamente par de ocasiones me ha dado falsos positivos... pero no puedo culpar al 'Mexican-dar' en esos casos, porque eran mexicanos nacidos en Arizona que hablaban español y guiaban carros mierdosos: ¡cualquiera se hubiera equivocado! Por lo demás, diría que mi 'Mexican-dar' está muy bien afinado para detectar marroncitos cola'os", aseguró, dándole una mirada sospechosa a los tres reporteros de El Ñame.

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No Comas Churros En Arizona, Porsiaca
Mejor Aún: ¡No Vayas A Arizona!

Phoenix, Arizona - Apenas una semana después de la aprobación de la ley estatal en Arizona que convirtió en delito estatal ser un inmigrante ilegal y que autorizó a los policías a interrogar a aquellas personas quienes ellos consideren que podrían ser ilegales, se reportó un marcado alza en la compra de productor para aclarar el color de la piel.

Paco Juárez, un inmigrante ilegal quien accedió a hablar con nosotros bajo condición de anonimidad sin saber que somos unos hijuelas, explicó: "Yo me compré todos los productos para aclarar la piel que había en la farmacia de aquí al laditito. Figúrate no más: ¿en qué otra cosa podría fijarse un policía que no sea en mi color de piel para sospechar que crucé el Río Bravo en busca de mejor vida? Y tengo que hacerlo prontitito, porque figúrate, si ocurre alguna desgracia en mi barrio, ¿quién llamaría a la Policía para que nos ayude, sabiendo que nos van a deportar a todos?". En efecto, sabiendo que "tener una cara de mexicano que no puedes con ella" es la razón primordial que podría levantar sospechas, miles de ilegales han buscado cuanto producto exista para "no ser tan pinche marrones y ponernos más clarititos, ¡así como hizo Michael Jackson!".

Paco Juárez, quien más vale que se quite ese sombrerito pa' rápido si no quiere que lo pongan de patitas en la calle al sur de la frontera

El producto que más auge ha tenido hasta ahora es uno dirigido precisamente a la comunidad mexicana en los Estados Unidos, cuyo nombre es "AzteCal", cuyo su eslogan promocional reza: "Blanqueador de piel AzteCal: ¡ponte tan blanco como la cal, y záfate de encima a La Migra!". Sammy Sosa, el ahora ebúrneo ex pelotero dominicano, recomienda el uso de AzteCal para blanquear la piel: "Aunque yo me blanquié la piel por puras changuerías mías, entiendo que un régimen diario de AzteCal es algo a lo que todos los inmigrantes ilegales en Arizona debe someterse si no quieren que policías racistas y prepotentes se la pasen pidiéndoles identificación como si estuviéramos en la Alemania nazi. ¡Y si se pueden poner lentes de contactos azules, mejor todavía!". De hecho, Sosa le recomendó AzteCal "a toda persona marrón que viva en el estado de Arizona... ¡a menos que no les moleste ser constantemente detenidos por policías que no pueden distinguir a un inmigrante ilegal de un hindú con doctorado en Ciencia de Cómputos!".

Sammy Sosa (a la izquierda) recomienda el uso de AzteCal, diciendo: "¡Miren lo bien que me funcionó a mí, que hasta quedé transparente!"

Por su parte, muchos puertorriqueños empezaron a someterse a un régimen preventivo de Guaynableach, el blanqueador de piel "especialmente formulado para guaynabichos que quieren lucir tan blancos como pretenden ser", explicando que "uno nunca sabe cuándo otros estados se puedan poner con la misma pendejá' y que luego uno no pueda viajar tranquilamente al Méinland. Además, si ya marcamos que somos 80% blancos en el Censo... ¿¡por qué no hacerlo realidad y matar dos pájaros de un tiro!?".

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Blanquéate Antes Que Sea Demasiado Tarde

San Juan, Puerto Rico - El Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, anunció durante su mensaje de presupuesto el pasado lunes un nuevo programa gubernamental que velará por la salud de las pobres aseguradoras de salud. Este programa, que es parte de Mi Salud, el nuevo nombre que tiene la Reforma, requerirá que las aseguradoras provean un número de teléfono para que la gente llame cuando "crea" que tiene una emergencia, y así pueda obtener autorización para no tener que pagar co-pago en la sala de emergencia. Con esta idea, las aseguradoras economizarán millones de dólares en costos cuando a miles de puertorriqueños en medio de una verdadera emergencia se les olvide que tienen que llamar a la jodí'a línea.

"¡Ave María! ¡Por esta misma razón yo voté por él! ¡Esto SÍ que es un plan de salud para todos!", exclamó Reginaldo Fantauzzi, ejecutivo de uno de los planes de salud que opera en Puerto Rico. "Ya me lo imagino... La mamá corriendo para la sala de emergencia con la nena de 7 años que se le rajó la cabeza mientras trata de calmar a la hermanita gritándole en el asiento de atrás a la que tuvo que meter en el car seat apurada... y cuando viene la hora de cobrar... ¡BAM! ¡A pagar el deducible! ¡Mala de ella por no llamar a la línea en medio del revolú!".

¿Ves todo ese dinero en manos de Fantauzzi? Es el dinero que su compañía de seguros se ahorrará cuando se te olvide llamar para recibir autorización para ir a la sala de emergencias. ¿Que te estabas desangrando y no encontrabas el numerito? Llorón

"Y ni hablar de las víctimas de choques de carros", continuó Fantauzzi. "¿Que no pudieron llamar porque estabas inconsciente cuando te llevaron a la sala de emergencia? ¡A llorar pa' maternidad! Oh, man... free money!". Este periódico le recordó que no podía cantar victoria, ya que una buena parte de las personas recordarían llamar como quiera. Luego de soltar una sonora carcajada, Fantauzzi se limitó a decir mientras simulaba tener un teléfono en sus manos: "Hola, su llamada es importante para nosotros. Debido al alto volumen de llamadas hay un tiempo de espera de 90 minutos. Estaremos con ustedes prontamente... Hola, su llamada es importante para nosotros. Debido al alto volumen de llamadas hay un tiempo de espera de 90 minutos. Estaremos con ustedes prontamente... Hola...", continuó diciendo mientras se alejaba con una sonrisa de esquina a esquina.

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¡Salud!
¿Mi Salud O La De Los Bolsillos De Ellos?

Carolina, Puerto Rico - Tras la racha de velorios en Puerto Rico donde el finado ha sido velado en posiciones poco usuales (primero parado, y luego sentado en una motora), una familia decidió seguir la moda pidiendo que se velara a su difunto hijo acostado, representando su posición favorita en vida.

"Queremos velar a Junito en la posición en que más lo veíamos: acostado y no haciendo tres carajos", explicó la madre del "Muerto Acosta'o", María Martínez. "Nos inspiramos en esas otras familias puertorriqueñas que pidieron que embalsamaran a sus hijos en poses que reflejaran cómo lucían ellos en vida, y ciertamente tira'o en el sofá sin hacer nada es la mejor manera de rememorar a Junito". El joven que pasó a mejor vida (¡aunque aparentemente su vida terrenal fue bastante buena!) tuvo varios trabajos durantes sus cortos 25 años: técnico de servicio en la Telefónica; trabajador de ventanilla en una oficina de Colecturía; y de asistente en una sucursal del Departamento de Transportación y Obras Públicas: "¡Sería bastante certero decir que este bambalán no dio un tajo en toda su vida!", exclamó Miguel Martínez, su padre.

Junito en vida... o en muerte, no estamos seguros

El Sr. Martínez contó cómo luego de pasar par de años brincando entre una oficina gubernamental y otra, Junito se reportó al Fondo del Seguro del Estado por tener "dolor crónico del dedo índice" (causado por marcar demasiados números telefónicos en sus distintos trabajos de oficina), y por ende pasó los últimos años de su vida tirado en un sofá o en su cama, "durmiendo, jugando PlayStation, o intentando tenazmente de preñar a la mitad de las muchachas del vecindario... ¡aunque afortunadamente ni pa' eso era bueno!". El finado será velado en su casa, con su cadáver postrado en el sofá de la sala y con un control de PlayStation en su mano derecha y su mano izquierda metida en una bolsa de Cheetos. "Y por eso de completar el cuadro, tratamos de convencer a una de sus jevas a que posara acostada a su lado", aseguró el padre, "pero por alguna razón ninguna accedió a hacerlo".

El Muerto En Motora: la nueva adición al libro de la cafrería boricua [Foto de Vocero.com]

Por su parte, los padres del muchacho que fue velado en motora tildaron a los padres de Junito de ser "unos sucios copiones que lo que están tratando es de steal our thunder: ¿cómo se atreven ellos a ser tan cafres y abaratar el duelo de nuestra familia velando a su hijo en una manera tan sensacionalista y chabacana?".

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Muerto Acosta'o
Así Deberían Velar A Muchos Cuponeros...
Don't Steal Our Very Classy Thunder!

Cochabamba, Bolivia - Apenas una semana después de la docta declaración de Evo Morales de que comer pollo infundido con hormonas causa que los hombres se vuelvan homosexuales, el presidente boliviano aseguró tener el remedio para esta aflicción: comer pene de caballo.

El presidente de Bolivia demostrándole su sagacidad científica al mundo entero

"No podemos dejar que el Imperio del Norte continúe intentando de amariconar a nuestros hermanos con sus pollos llenos de hormonas femeninas y quizás hasta dosificados con Homotrol G-Y", sentenció Morales, refiriéndose al químico desarrollado por el ejército para convertir gay al enemigo. "Es por eso que para contrarrestar este ataque afarifado de los yanquis le recomiendo a todos mis hermanos hispanoamericanos que todos los días coman pene de caballo, que mis estudios revelan que es la mejor cura para la homosexualidad. ¡No ha pasado un solo día sin que yo haya tenido un pene de caballo en la boca!", aseguró Morales para el deleite de la concurrencia.

Evo Morales, demostrando cómo se debe comer pene de caballo "para maximizar su efecto masculizante"

Al preguntarle a Morales cuáles exactamente fueron sus "estudios", y precisamente qué preparación profesional lo cualifican a él para hacer este tipo de dictámenes, él explicó: "¡Es sencillo, puis! Durante mi vida yo me he comido un pene de caballo a diario, y más machote que yo hay que mandarlo a hacer!", exclamó el también chupamedias oficial de Hugo Chávez. El científico aficionado también aseguró que llegó a su conclusión porque "¿cuándo has visto tú un caballo gay? ¡Sólo con el testigo! Tenemos que batallar el efecto afeminante del pollo comiendo lo más viril que hay en la naturaleza... ¡y no, no me refiero a mí mismo sin camisa!", rio Morales, sin notar la ironía de que alguien llamado "Evo" esté dando consejos sobre la hombría.

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Evo Morales, ¡Bienvenido A El Ñame!
Es Tu Primera Vez, Pero Seguramente No Será La Última
¿Quién Más Masculino Que Alguien Llamado "Evo"?
Es Refrescante Ver A OTROS Líderes Mundiales Haciéndole Pasar Vergüenza Ajena A Su Pueblo

San Juan, Puerto Rico - En su mensaje sobre el presupuesto del gobierno de Puerto Rico, el gobernador Luis Fortuño aseguró que "el Gobierno podrá estar en quiebra, pero Puerto Rico no", lo cual fue una agradable sorpresa para los miles de puertorriqueños que creían estar en quiebra.

"¡Aparentemente yo estaba equivocado!", celebró con júbilo Martín Galarza, ex propietario de una compañía de construcción en Bayamón. "¡Yo pensaba que había perdido mi negocio y que había tenido que acogerme a la Ley de Quiebra para evitar que mis acreedores se quedaran hasta con la plata con la que el dentista me arregló las caries, pero según el Gobe, eso no es así! Menos mal que es el Gobierno de Puerto Rico el que está en quiebra y no yo: ¡déjame decirle a mi esposa que ya no tenemos que seguir comiendo comida de gato, porque aparentemente no perdí mi negocio na'!".

Negocio de construcción que, según Fortuño, Martín Galarza no perdió después de todo

En su mensaje, el Gobernador no solamente des-quebró a miles de puertorriqueños usando sus palabras mágicas, sino que también prometió que no venía a "mirar hacia atrás"; acto seguido, miró hacia atrás lo suficiente como para recriminarle a la vil Adminstración Pasada ® el déficit de $3,233 millones que dejaron; por haber mentido al declarar bajo juramento que el déficit que dejaban era cuatro veces menor; y por haber dejado una montaña de trastes sucios en el fregadero de La Fortaleza.

Aparentemente el ex gobernador Aníbal Acevedo Vilá no friega un plato ni por equivocación

Fortuño habló de que el Gobierno "se tiene que achicar y dejar de gastar sin freno el dinero que no tiene", lo cual causó un momento de incomodidad entre las decenas de legisladores presentes, cuyo único trabajo es malgastar sin freno el dinero que no tienen. El Gobernador concluyó que gracias a su Administración "hemos salvado la casa", instando a la comunidad de puertorriqueños que han perdido sus hogares y ahora viven bajo un puente a exclamar: "¡Hubiera sido chévere que salvara las nuestras también!".

A esta familia no le salvaron la casa tanto que digamos

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Si Puerto Rico No Está En Quiebra, Que Venga Dios Y Lo Vea
Fortuño Mira Hacia Atrás Como La Esposa De Lot
¡Corre, Fido!

Río Piedras, Puerto Rico - Demostrando una vez más que la administración del principal centro docente del país no tiene nada que ocultar, el presidente de la Universidad de Puerto Rico, José Ramón De La Torre, anunció ayer que ha accedido a abrir los libros de la universidad para que los estudiantes los puedan examinar detenidamente. El ejecutivo aclaró que dada la enorme cantidad de libros disponibles, comenzará mostrando los libros que componen la obra de Corín Tellado.

De la Torre hizo el anuncio luego de analizar la propuesta inicial presentada por los estudiantes para atender la crisis fiscal de la institución y concluir que el impasse que existe se debe a meros malos entendidos entre las partes: "Bendito, nosotros que durante meses nos negamos a reunirnos con los estudiantes porque creíamos que querían información sobre las finanzas de la Universidad, y ahora nos damos cuenta de que lo que querían era más que ver nuestros libros", dijo de la Torre con una enorme sonrisa. "Pues, atendiendo el reclamo de la comunidad estudiantil, aquí ponemos a su disposición los libros que obran en nuestro despacho presidencial: ¡mi colección personal de novelas de Corín Tellado!", exclamó el presidente. "Esto prueba una vez más que esta administración da la cara, habla de frente y escucha, ¡especialmente cuando da la cara para hablar de frente sobre lo que le haya dado la gana escuchar!", añadió mientras sostenía una copia de la novela "Me has confundido".

No eras la única que estás confundida, Corín

Aunque no fue capaz de explicar la relación de las obras "Amor en las cumbres", "El hijo de mi marido" y "Te odio por ser de otro" con la actual situación del principal centro docente del país, De La Torre se comprometió a proveer copias de "The Da Vinci Code" y "The Secret" para aclarar cualquier duda que surja con las políticas presupuestarias de la administración universitaria. También puso a disposición de los estudiantes la novela "Misery" para explicar la actual oferta de cursos de verano en el recinto de Río Piedras, y "Pet Sematary", sobre las exenciones en el pago de matrícula.

Novela de Stephen King que juzgando por el título podría tratar de un grupo de estudiantes que tratan de lograr concesiones de la administración universitaria

Al preguntarle a De La Torre por qué la Administración aún no ha accedido a mostrar los libros de las finanzas del recinto, éste explicó que "simplemente no queremos que nuestros estudiantes se dañen sus cabecitas examinando nuestro estado financiero e intentando infructuosamente de analizar nuestras decisiones económicas arbitrarias. Para eso estamos nosotros, los adultos, y no queremos que nuestros jóvenes estén preocupándose por nimiedades tales como recortes presupuestarios que no los afectarían en lo absoluto", aseguró De La Torre, comprobando que su apellido proviene del hecho de que sus pies no están en la tierra.

Imagen típica de estudiantes "preocupándose por nimiedades"

El Presidente admitió que quizás el género literario que más se asemeja a los libros referentes al presupuesto del plantel educativo no es el romance, sino la ciencia ficción; "sin embargo, como ese género puede ser algo complicado, decidimos comenzar dándoles a los estudiantes libros más livianitos y fáciles de entender, como los de Corín Tellado. Además, esa tipa escribió como cuatro mil novelas... ¡así que tenemos libros que darles pa' buen rato!", concluyó sabiamente.

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¿Querían Libros? ¡Cojan Libros!
¿"Amor En Las Cumbres"? Eso Debe Ser Sobre Las Tetas De Cayey
¿Corín Tellado Escribió Cuatro Mil Novelas? ¡Esa Tipa Era Una Güima De La Literatura!
¡Hacía Falta Stephen King Para Resolver Esto!

Washington, D.C. - Se reporta que el anuncio por parte del alcalde de San Juan Jorge Santini de que su municipio tendrá una oficina de servicios en Washington, D.C. le ha dado un auge repentino a la industria del perico en dicha ciudad.

"¡Dios escuchó mis plegarias!", exclamó emocionado Tyrone Jackson, uno de los muchos tiradores de droga en la capital estadounidense. "Aquí la cosa estaba mala, porque estaba el tecato arranca'o que hacía orilla... ¡lo que necesitábamos era un influjo de periqueros malos pero con chavos para mantener su vicio!", aseguró el también fármacodependente, mientras se regocijaba de que con las ganancias que seguramente devengará ahora, finalmente le podrá comprar a su hijo "la porquería de iPad que tanto me ha pedido". Igualmente emocionados por la venida del alcalde sanjuanero están los vendedores de brillantina: "Aquí en D.C. ya desgraciadamente casi nadie usa esto de pomade en el pelo", aseguró el propietario del negocio "Fifties' Fop", quien estaba acostumbrado a sólo hacer buen dinero cuando el reverendo Al Sharpton se diera la vuelta por ahí. "Sin embargo, ¡luego de ver las fotos del tal Santini este, ordené cuatro cajas de Brylcreem para estar listo para su llegada!".

La industria de la droga le da la bienvenida a la nueva oficina de San Juan en Washington, D.C.

Al preguntarle al alcalde Santini cómo justifica este gasto millonario por parte del municipio de San Juan cuando éste está en la prángana, él aseguró que es una inversión necesaria porque "aquí en Washington es donde se reparte el bizcocho, y yo quiero que San Juan tenga un canto bien grande y con mucho frosting. Oye, tanto hablar de frosting blanco y delicioso, me acaba de dar un craving bien brutal de 'repostería': creo que voy a darme una vueltecita por las 'panaderías' del vecindario a comprar 'polvorones'. Don't wait up!", exclamó Santini con los ojos enrojecidos y desorbitados mientras salía a la calle apresuradamente.

El alcalde Santini, cegando al público con sus lustrosos cabellos

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¡Se Salvaron Los Vendedores De Perico!

Planeta Tierra, Sistema Solar - El Planeta Tierra, harta ya de todas las afrentas ambientales a las cuales la ha sometido la humanidad, juró que seguirá con su plan de destruir a los humanos de su faz no importa cuántas pleitesías le rindan hoy, el Día del Planeta Tierra.

"Pueden lamerme el ojo o chuparme las medias todo lo que quieran el día de hoy", aseguró molesta la Tierra, "pero no me harán cambiar de parecer: ya estoy cansada de las mismas promesas vacuas año tras año. ¡Les prometo que me aseguraré de exterminar hasta el último humano de mi superficie, como ustedes insisten en exterminar otros tipos de vida!". El azulado planeta admitió que "aunque ha habido unos cuantos humanos que me han bregado al cien y me da pena llevármelos enredados a ellos también, no puedo ser selectiva en términos tan específicos: ¡mala mía, Al Gore!".

Un meditabundo Al Gore preguntándose si ha desperdiciado los últimos años de su vida defendiendo a un "cold heartless bitch"

La Tierra indicó que "si creen que el reguero de terremotos que ha habido últimamente y la erupción del volcán Eyjafjallajökomosellame ha sido una cosa terrible, agárrense bien, que lo que viene ahora es la Venganza de la Madre Tierra... ¡y cuando yo me vengo, hay que dejarme el canto!".

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El Día Del Planeta Tierra
Enjoy It While It Lasts!
Volcán Eyjafjallajökomosellame

San Juan, Puerto Rico - Luego de tres días internado en el hospital psiquiátrico San Juan Capestrano, el ex senador Jorge De Castro Font fue dado de alta, diagnosticado con un caso crítico de "bajá' de moco". Según los doctores, al otrora mega-guapo Senador, quien fuera presidente de la poderosa Comisión de Reglas y Calendario, le han bajado el moco tan y tan cabronamente que ya no puede ir siquiera al baño sin compañía de su papá.

¿Se acuerdan de este De Castro Font? ¿El guapito riquitillo de embuste que se creía un galán de novela y karateca ninja? Pues ahora es un mojón. Y para el deleite de todos nosotros, él lo sabe y sabe que nosotros también lo sabemos

"Después del primer día era claro lo que le estaba pasando", aseguró el Dr. Ion Paulik, director del Instituto Checo de Investigaciones Baladís y psiquiatra en el Hospital Capestrano en su tiempo de ocio. "O sea... ¿ustedes se acuerdan de este tipo? Éste es el mismo tipo que se jactaba de que le partía la cara a cualquiera porque dizque sabía karate. Es el mismo tipo que se guillaba de ser el senador más poderoso de la Legislatura y se la pasaba luciendo su relojito Rolex mientras decía que él era miembro de la élite adinerada de Puerto Rico. Es el mismo tipo que cuando se casó, llamó a El Nuevo Día para que le cogieran fotos con su jevita en Casa Manresa. Narcissist much?", rememoró el Dr. Paulik.

"Mírenlo ahora... pelá'o, cerca de pasar el resto de su vida en una cárcel y la jeva lo dejó y le puso una orden de protección. No, brother, aquí no hay nada más que buscar. Lo diagnosticamos esa misma noche con una 'bajá' de moco' y lo enviamos a llorar pa' maternidad", intimó el Dr. Paulik. Sobre el tratamiento a seguir para el otrora senador, el Dr. Paulik indicó que el ego-trip que el ex Senador tendrá cuando empiece a meter a medio mundo en la cárcel en los próximos meses facilitará su transición a un Don Nadie has-been.

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Tan Guapito Que Era Antes

Reikiavic, Islandia - La erupción del volcán Eyjafjallajökull en Islandia no sólo ha causado unas grandes nubes de ceniza que han paralizado el tráfico aéreo sobre partes del continente europeo, sino que también ha advertido a gran parte de la población mundial de la existencia de la remota nación islandesa.

"Pérate, ¿Islandia es un país?", preguntaron atónitas millones de personas a coro. "Yo sabía de Irlanda y Groenlandia... ¿pero 'Islandia'? ¡Eso suena como que medio inventa'o!". En efecto, incluso muchos científicos desconocían de la presencia de la pequeña isla: "Aparte de volcanes que lo que hacen es joderle el parto a uno cuando uno quiere irse de vacaciones a otro lado, ¿por qué carajo se supone que yo sepa o me importe la existencia de la trapo de 'Islandia' esta?", preguntó Nigel Thorpleton, un geólogo británico que se quedó varado en el aeropuerto de Heathrow a causa de la humareda volcánica. Al responderle que de hecho la mundialmente conocida cantante Björk proviene de Islandia, Thorpleton exclamó: "¿En serio? ¿¡Y qué demontres esperamos para explotar en mil cantos a la trapo de Islandia esa!? Lo único que sale de ahí son dos cosas: esa porquería molestosa que lo que hizo fue arruinarme el día... ¡y cenizas volcánicas!".

Björk, arruinándote el día más que las cenizas volcánicas

Por otro lado, muchos estadounidenses aseguraron estar molestos por el hecho de que tantos países tercermundistas siguen "provocando temblores y explotando volcanes para que nosotros los habitantes de los países desarrollados nos enteremos de su existencia y para que nos importen temporalmente". En esa misma línea, muchos puertorriqueños se están preguntando si valdría la pena "volar pa'l carajo a El Yunque a ver si otros países aprenden dónde está esta isla y se enteran de lo que ha estado pasando aquí últimamente".

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¿"Islandia"? Suena A Nombre De Marca De Ginebra
Volcán Eyjaj-- Whatever

San Juan, Puerto Rico - Jorge Pabón, el locutor mejor conocido como "El Molusco", aseguró que no se dejará amedrentar por las presiones de activistas gay y no dejará de caracterizar a su personaje "Buchi", por lo cual éste podrá continuar siendo ignorado a plazos cómodos por el público puertorriqueño.

En una entrevista, Pabón le aseguró al activista pro derechos de los homosexuales Pedro Julio Serrano que el personaje de Buchi "nunca ha dicho que es gay, ni lesbiana; simplemente exagera la nota", y que quizás Serrano "no lo ha analizado bien" (al igual que la mayoría de los puertorriqueños, quienes hasta hace cinco minutos ni sabían que existía). Al replicarle a Pabón que si acaso Buchi no era un personaje con rasgos obviamente masculinos que se viste de mujer y cuyo nombre es una clara alusión a un epíteto utilizado contra las lesbianas, éste respondió: "Hum... ok, bueno, ¡pues parece que sí han analizado bien al personaje!". Pabón también argumentó en la entrevista que "Buchi no humilla ni le tira a nadie. Quien se ofenda está en una minoría", lo cual es indudablemente cierto; en efecto, los miembros de esta minoría se conocen como "lesbianas". Finalmente, el locutor concluyó diciendo que "el hecho de que el personaje se llame 'Buchi' y sea una obvia caricatura de una lesbiana machú'a no quiere decir na': ¡ahora me van a decir que el personaje aquel del Show de las 12 llamado 'Lalo Camacho' se supone que fuera ofensivo para los gays!".

Una breve demonstración de cómo "Buchi" no responde a ningún estereotipo en lo absoluto

En noticias relacionadas, "El Molusco" anunció que está considerando próximamente crear otro personaje "tan poco ofensivo como 'Buchi'", el cual será un afeminado estilista y modista adinerado llamado "Juanma Ricón", declarando: "¡Ahora espero que no vengan a armarme un alboroto con ese nombre también, porque eso sería el colmo!".

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¿Por Qué Alguien Pensaría Que "Buchi" Es Un Estereotipo Lesbiano?
Aparte De Lo Obvio, Claro Está...

San Juan, Puerto Rico - Luego de que el cantante panameño Nando Boom demandara al dúo puertorriqueño de reggaetoneros Wisin y Yandel por éstos alegadamente plagiar la ingeniosa frase "enfermodeamorenfermodeamorenfermodeamor" de su súperéxito de 1991, "Enfermo de Amor", cientos de raggaetoneros puertorriqueños se demandaron entre sí luego de darse cuenta de que todas las canciones de reggaetón son idénticas.

Carátula de la nueva re-edición del disco de Wisin y Yandel: "The bad, the worse, and the REALLY ugly", que contiene su nuevo éxito: "Enfermo copión"

"Papi, esto no es cajita de conflei, ¿oíte? Ésta es la que hay: eso de que a un raggaetonero lo puedan demandal pol plagio es un descubrimiento impoltante, pa'", declaró Alexis, del dúo Alexis y Fido, a su salida del tribunal luego de presentar una demanda por plagio contra Ángel y Khriz. "Hasta el día de hoy ni se me hubiera ocurrido que alguien pudiese sel capaz de plagial la basofia que cantamos. De hecho, yo hasta creía que se suponía que siempre cantáramos lo mismo, polque mira que llevamos años simplemente cambiando de una canción a otra las palabras girlas, gatillo y culeo por gatas, plomo y sandungueo, y listo", explicó el cantante. "Así que, pa', si Ángel y Khriz creen que pueden cantar eso de que 'Ma', te ua dal duro contra la pared', que OB-viamente es una copia descará' de nuestra frase 'Mami, te ua dal duro contra el seto', se equivocan, ¿vite?", aseguró mientras asía con ambas manos su enorme cadena de papel de aluminio.

Alexis, del dúo Alexis y Fido, modela su vistoso blin-blin de papel de aluminio

Por su parte, el otro integrante del dúo, Fido, aseguró que estudiarán la posiblidad de demandar a otros exponentes del género que hayan violado sus derechos de autor: "Que se cuiden Ñejo y Dálmata, que ellos también tienen lírica que se parece a la de nojotro'. ¿Oíte?", declaró el artista mientras se enterraba enfáticamente su enorme gorra de forma tal que le permitiese ver a través de los rotos de su nariz. "Si esta gente se cree que se van a salil con la suya se equivocan, pa'. Al que quiera rebuleo le vamo' a vaciarle el plo... ¿pero qué--", exclamó Khris antes de ser interrumpido repentinamente por un emplazador que le entregó una demanda por plagiar letras de Franco El Gorila. "No tenemo' maj comentario', pa'. Y no te ponga' preguntón si no quiere que te vacíe... ah, 'pérate, que esa es la frase que me copié del Gorila", concluyó el rapero mientras se montaba en un Ford Taurus de 1999 que obviamente no era de ellos.

"Mera, Alexis, ¡te dije que trajeras el Bentley!" "Pa', la policía lo encontró anoche. ¡Si no te gusta vete a pie, ¿oíte?"

Fuentes dentro del Tribunal revelaron que entre las 947 demandas que han sido presentadas esta semana, 132 se relacionan al verso "gata, te ua dar de mi melaza", mientras que 73 son por el uso indebido del verso "hoy te quiero en mi cama, ma'" y 32 por el verso "¿to' ese nalgaje está en ganga?". Hasta el momento no se ha presentado ninguna demanda por la frase "cómo mastica ese mella'o" porque, según las fuentes, "hasta en el reggaetón existen límites".

Al cierre de esta edición no se había presentado demanda alguna contra Baby Rasta y Gringo porque no existe evidencia de que en efecto hayan grabado algún disco en sus vidas.

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Wisín Y Yandel
¿Nando Quién?
Hay Que Estar Desesperado Para Plagiarse Esa Mierda, ¿Oíte?
Ford Taurus: Chick Magnet!

San Juan, Puerto Rico - Grupos pro derechos de los homosexuales han dado un paso agigantado para detener la homofobia en la Isla sugiriéndole a la ciudadanía otros grupos minoritarios que pudieran blancos sustitutos para el odio y el discrimen, partiendo de la teoría que algún grupo minoritario tiene que ser el chivo expiatorio de la sociedad.

"Ya estam@s hart@s de que nos tripeen", aseguró Martín Navarro, líder del grupo pro derechos gay conocido como "¡N@ Más Abus@!". "Es harto sabido que el lenguaje no sólo refleja el sentir de una sociedad, sino que implícitamente valida ese sentir: o sea, que de tanto usar un término insultante sin que nadie se queje, se crea la impresión que el sentimiento detrás de esa palabra es igualmente válido. Ya bien lo dijeran Sunshine Logroño y otros: '¡Lenguaje defectuoso, pensamiento defectuoso!'". Es por eso que su agrupación intenta desembarazar a nuestra sociedad de epítetos homofóbicos, y remplazarlos por insultos a otras minorías que hasta ahora "han pasado desapercibidas por las personas que lo que tienen es la jodeína en high. Sabemos que la sociedad siempre necesitará un chivo expiatorio y un grupo al cual insultar", admitió Navarro, "y por alguna razón que nunca comprenderé, el blanco de burlas siempre hemos sido nosotr@s l@s gays. Es por esto que mi asociación de ha dado a la tarea de compilar nombres de otros grupos que podrían ser marginados según la homofobia decaiga y necesite ser sustituida por algún otro tipo de discrimen. It's time to spread the hate around!".

En el futuro esta imagen no suscitará que algún títere de barrio lance improperios homofóbicos

Para mantener el nivel de discordia y odio constante en nuestra sociedad, "¡N@ Más Abus@!" recomienda que se margine primeramente a los mimos: "Los mimos son entes malignos que fueron enviados directamente desde de Francia (¡sólo con el testigo!) con el único propósito de incomodarnos y promover su bochornoso estilo de vida socialista donde la gente vive de la teta del Gobierno. Están tan avergonzados de ser como son, que hasta se pintan la cara de blanco y se visten como presidiarios de comienzos del siglo pasado (¡quizás porque saben que es en la cárcel donde pertenecen!). Por mí que los dejen a to's encerrados en esas cajas transparentes en las cuales siempre fingen estar atrapados". Navarro sugirió que, para denigrar a los mimos, se podrían usar epítetos tales como "caripintados", "francesoides" y "mericutos" (que es una palabra inventada pero que suena fea de todos modos). "Es más", añadió el líder, "junto a los mimos yo incluiría también a los payasos, que son to's unos caripintados mericutos de siete suelas".

Un caripintado francesoide en una pose bien mericuta

Navarro también le sugirió a los homofóbicos dirigir su odio contra grupos más meritorios, como por ejemplo, los zurdos. "Desde tiempo inmemorial, la sociedad ha marginado a los homosexuales simplemente por ser como somos, aunque no hayamos escogido ser así", comenzó Navarro, "así que si estamos en ésas, ¿por qué no discriminar en vez contra los zurdos? Su asqueabunda preferencia manual seguramente atenta contra las leyes de la Naturaleza y los hace diferentes, y por ende, dignos de ser objeto de burla, ¿no? ¡Ay, mira a aquel zurdito jaquetón, flagrantemente escribiendo con la mano izquierda en público, en plena luz del día, y en presencia de niños! ¿Será que se cree que su repugnante estilo de vida antinatura debe ser tolerado por el resto de la sociedad? ¡Vayamos donde él e insultémoslo llamándolo 'siniestro', 'izquierdoso' o 'manibruto'!".

¡Tenemos que proteger a nuestros niños de los izquierdosos manibrutos!

Finalmente, Navarro habló sobre la disculpa que finalmente le ofreciera La Comay en su programa al activista pro derechos gay Pedro Julio Serrano por usar epítetos homofóbicos: "Sabemos que a Kobbo Santarrosa y a Héctor Travieso les debe haber sabido a mierda el tapaboca que el Presidente de WAPA TV les dio por usar lenguaje despectivo y por obligarlos a disculparse en vivo con Pedro Julio. Es por eso que les digo a ellos dos que si sienten el deseo apremiante de marginar a algún grupo usando epítetos discriminatorios y repugnantes, les recomiendo que usen de blanco a los titiriteros bochincheros, que son los seres de la más baja calaña en nuestra sociedad".

La Comay, vista aquí tragándose sus insultos homofóbicos

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Spread The Hate!
Ya Es Hora De Cogerla Con Otra Minoría
¡N@ Más Abus@!
La Comay Debe Estar Siempre O Disculpándose Por Algo O Callándose La Boca
¿Cuántos Izquierdosos Manibrutos Nos Leen?

Nairobi, Kenia - Para intentar detener el desenfrenado aumento en los casos del Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida (SIDA) en Kenia, varios países alrededor del mundo se han comprometido a enviar sus ciudadanos más feos al país africano para así disminuir de manera natural las probabilidades de que las personas infectadas tengan relaciones sexuales.

El doctor Johan Davidov del Instituto Checo de Investigaciones Baladís fue quien organizara este plan piloto para detener la epidemia del SIDA en África: "Han sido muchos los intentos fallidos en frenar el aumento en los casos de SIDA en el continente africano: proveerles educación sexual (lo que logró que simplemente hicieran el amor más científicamente), enviarles condones multicoloridos con distintos sabores (lo que causó que se los comieran creyendo que eran esquimalitos) e incluso enviarles la película 'Philadelphia' (lo que tampoco funcionó porque no tenían DVD player). El punto es que se me ocurrió que si diluíamos su población con la gente más fea del mundo, nadie querrá meterles mano, y esa disminución de actividad sexual logrará controlar la epidemia. ¿Qué mejor manera de hacer que la gente sea abstinente que rodéandola de feostios cagalitrosos?".

Ni siquiera estos deliciosos condones multicoloridos lograron frenar la epidemia del SIDA

El Dr. Davidov se ha dedicado durante los pasados meses a contactar los gobiernos de diferentes países alrededor del mundo implorándoles que aportaran a su proyecto la gente que fuera "más fea que la palabra 'sobaco'", y para su sorpresa, la respuesta fue abrumadora. Por ejemplo, el gobierno peruano se comprometió inmediatamente en donar a todo aquél que haya alguna vez aparecido en el programa "Laura de América". Perú no fue el único país hispano que se unió al proyecto: de hecho, casi todos los países empezaron a generar listas de posibles candidatos basándose primordialmente en los nombres de sus ciudadanos, incluyendo en la lista a toda persona llamada "Gumersindo", "Matilda" o "Esculapio", entre otros, razonando que "nunca en la historia de la humanidad alguien ha pensado: '¡Pero qué rica está Matilda!'".

Matilda. 'Nuff said

Otras personas se enteraron del proyecto y generosamente decidieron ofrecerse como sujetos en el experimento, entre éstas el mocosáurico actor estadounidense Willem Dafoe y el ex gobernador puertorriqueño Aníbal Acevedo Vilá, quien en el curriculum vitae que envió al proyecto para auto-describirse se declaró "feo y con velocidad". En efecto, el ex Gobernador ha sido la persona que más africanos ha podido disuadir de tener relaciones sexuales, al punto que el Dr. Davidov adelantó que Acevedo Vilá no podrá permanecer en el proyecto piloto por mucho tiempo "porque el punto es prevenir que haya un exceso de relaciones sexuales de alto riesgo, ¡no hacer que la tasa de natalidad en Kenia descienda a una cifra negativa!".

Este cutis arromerobarcelonado podría ser la clave para acabar con el SIDA en África

A todas luches el proyecto ha sido un éxito rotundo hasta la fecha: los investigadores han observado que muchas interacciones sociales que otrora hubieran culminado en sexo desprotegido ahora terminan en un simple caso de náuseas. Por ejemplo, una mujer keniana que fuera entrevistada por un investigador luego de interaccionar con el ex pelotero dominicano Sammy Sosa declaró: "Si él hubiera sido otro, yo no hubiera tenido problema con llevármelo pa' la casa y hacer el quimbombó apretado con él toda la noche, pero es que el tipo estaba tan y tan feo que con tal de zafármelo de encima le di la excusa barata de que mañana tenía que levantarme temprano a sacudirme moscas de la cara". En efecto, una de las conclusiones del estudio es que "si pudiéramos clonar a Sammy Sosa y a Aníbal Acevedo Vilá, podríamos frenar la epidemia del SIDA en menos de cinco años".

Ésta fue la keniana quien le echó fli a Sammy Sosa

Alentado por los resultados del estudio, el Dr. Davidov piensa exhortar a otros países a que donen sus más feos a otros países del continente africano: "No descansaré hasta que el habitante promedio en estos países arrasados por la epidemia del SIDA sea tan feo que los ciudadanos opten por satisfacer sus necesidades sexuales de la manera más segura posible: ¡haciéndose una Crespo!".

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Feostios Cagalitrosos
¡Acevedo Vilá Al Rescate!
Vente, Mamita: Hagamos El Quimbombó Apretado
No, Es Que Mañana Tengo Que Levantarme Temprano A Sacudirme Moscas De La Cara...
No Valemos Nada

Río Piedras, Puerto Rico - Los estudiantes de la Universidad de Puerto Rico, Recinto de Río Piedras, aprobaron ayer un paro de 48 horas seguido probablemente por una huelga indefinida, no para mañana como reportara El Ñame durante el día de ayer, sino para la semana que viene. La moción fue presentada por un estudiante en la asamblea para, y citamos "Que no digan que nos estamos yendo pa' las justas". La moción fue secundada por otro estudiante que dijo que eso estaría bueno "pa' que se jodan los escritores de El Ñame que nos estuvieron tripeando ayer".

Por su parte, tanto El Cangrimán como El Rata fueron raudos y veloces en aclarar que la historia de ayer no la escribieron ellos, sino Oscar Marrano. "Alguien podría pensar que nos daría vergüenza tirar al medio tan descaradamente a nuestro compañero Marrano", explicó El Rata, "¡pero eso tendría que ser alguien que no nos conozca muy bien que digamos!".

Oscar Marrano luciendo como debería lucir siempre: con la cara to'a agolpeá' y la boca cerrada

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Oscar Marrano Es Más Rata Que El Rata

Río Piedras, Puerto Rico - Alentados por el éxito de la manifestación en que paralizaron varios banquitos del edificio de Ciencias Sociales y agitando pancartas que leían "¡El Paro Va!", "¡U.P.R.: Patrimonio de Todos!", y "¿Quórum? Whatever, dude!", los 89 estudiantes que aprobaron tomar por asalto siete edificios del Recinto de Río Piedras de la U.P.R. anunciaron el comienzo inmediato de un paro indefinido en este campus universitario. Fuentes indicaron que la nueva manifestación de protesta servirá para que los estudiantes puedan continuar su lucha estudiantil "bebiendo como cosaco sediento" en las Justas de la Liga Atlética Interuniversitaria que comienzan esta semana.

Un grupo de valientes pupitres de la facultad de Ciencias Sociales impide el paso al tercer piso del edificio de la facultad. Los pupitres paralizaron toda actividad docente en ese piso por casi cinco minutos [Foto de Jeffrey Acevedo Gómez / Primera Hora]

"Este momento histórico requiere de nosotros los estudiantes un compromiso de militancia que conlleva el máximo sacrificio: ¡paralizar las clases indefinidamente para irnos pa' las Justas a beber romo hasta que se nos queme la última neurona viva que tengamos!", aseguró decidido Julio Albizu Pesquera, hijo, presidente del Consejo de Estudiantes, ante los vítores de varios manifestantes que ejecutaban exitosamente sus neuronas entre sorbos de Palo Viejo. "La verdad, estábamos preocupados porque pensábamos que no seríamos capaces de convocar un paro en tan poco tiempo para poder irnos pa' las Justas. Pero luego de comprobar que una moción para paralizar siete edificios del recinto se puede aprobar con tan sólo 89 votos, quedamos convencidos: ¡el paro va!", exclamó jubiloso Albizu Pesquera.

De acuerdo al líder, no comenzar la manifestación inmediatamente podría resultarle costoso al movimiento estudiantil puertorriqueño, y pondría en riesgo la continuidad de la ejemplarizante lucha por los derechos de los estudiantes: "Está claro que postergar el inicio de la manifestación sería costosísimo para nuestro movimiento: ¿acaso tú no has visto los especiales en cerveza que hay en todos los negocios de Mayagüez ahora mismo?", preguntó Albizu Pesquera mientras mostraba un flyer del conocido centro de actividad intelectual mayagüezano, la barra El Garabato. "¡No, si lo dejamos para después de las Justas, las Medallas nos van a salir a $2.50 en lugar de a peso! ¡El paro tiene que darse ahora!", exclamó el también estudiante de octavo año de la facultad de Estudios Eternos.

A la izquierda, El Sabor Que Nos Mueve™ a celebrar el paro durante la semana de las Justas de la LAI, en especial a $1; a la derecha, el mucho menos refrescante diesel que podrían conseguir por $1 después de las Justas

Albizu Pesquera rechazó que la aparente falta de apoyo estudiantil sirva de escollo al inicio del paro indefinido, y aseguró que es ínfima la probabilidad de que una mayoría de los estudiantes reunidos en asamblea convocada para esta mañana le voten en contra: "Estamos totalmente seguros de que los estudiantes no votarán en contra del paro, ¡porque no vamos a llevar a votación nada en la asamblea!", explicó el presidente del Consejo. "Total, eso de citar asambleas está bien sobreestimado: ¿Acaso no viste como tres gatos pudieron pasarse por el forro cualquier disposición de quórum para aprobar la manifestación del lunes? Nosotros simplemente estamos llevando ese resultado al próximo paso lógico", expresó Albizu Pesquera, quien añadió que de ahora en adelante se aprobará automáticamente cualquier moción que proponga manifestaciones de protesta, siempre y cuando cumplan con el propósito legítimo de suspender las clases en días en que haya quiz de pre-cálculo.

Luego de consultar su agenda de exámenes de pre-cálculo, una estudiante de Ciencias Sociales vota preventivamente a favor del paro indefinido

Por su parte, estudiantes de otras facultades del recinto riopedrense expresaron tener sentimientos encontrados con respecto a la propuesta de paro indefinido, aunque no cerraron del todo las puertas al diálogo: "Hablemos claro: que nos unamos o no a la manifestación depende del mensaje que nos traigan [los representantes estudiantiles]", dijo Rafael Santiago Colón, estudiante del recinto. "Si el mensaje es que bebamos Medalla a peso, de seguro tendrá la aceptación unánime del estudiantado. Pero si vienen a promover que bebamos Schaefer, se pueden ir a cantar estribillos pa' la glorieta de Humanidades", sentenció con mirada severa y ojos enrojecidos, probablemente del coraje.

Aunque no se reveló de inmediato cuál será la duración de la manifestación, fuentes aseguran que el paro se extenderá hasta que los manifestantes recobren el conocimiento luego de la impresionante borrachera con la que defenderán los derechos de los estudiantes por todas las cunetas de Mayagüez.

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Universidad De Puerto Rico
Paro Indefinido
¿Quiz De Precálculo? Ok, ¡Hora De Comenzar El Paro!
¿Medallas A Peso? ¡Voy Pa'lla!
Lucha Sí, ¡Schaefer No!

En el reportaje titulado "Periodistas y blogueros: tensa convivencia", la reportera Keishla J. Martínez Souchet escribió para Diálogo Digital sobre el tema de la importancia de los blogs en el mundo actual y su contribución relativa en contraste con los medios tradicionales.

Y por razones desconocidas, ella decidió entrevistar al Cangrimán y a El Rata.

Si quieren leer a dos de los tres chicos de El Ñame diciendo algo que NO son pocasvergüenzas, ¡aprovechen, que ésta es su única oportunidad!

El logo de Diálogo Digital, el cual es mucho más llamativo que el de Diálogo Análogo

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También Entrevistó A Ivonne Acosta, De "Sin Mordazas"
O Sea Que Ahí Hay Al Menos Una Buena Razón Para Leer El Artículo

Iglesias Católicas, Varios Países - Como parte del acto de contrición ofrecido por el Papa Benedicto XVI, todos los curas católicos que hayan sido encontrados culpables de cometer actos lascivos en contra de menores tendrán la oportunidad de disculparse con sus víctimas a solas en un sótano oscuro por cuanto tiempo sea necesario para lograr la total absolución.

Desde hace tiempo la Iglesia Católica lleva batallando acusaciones y recriminaciones de que los altos dirigentes de ésta conocían de las acciones indebidas de sus sacerdotes, y que en vez de referirlos a la justicia civil o excomulgarlos, lo que hacían era trasladarlos a otras parroquias (donde presumiblemente los nenes eran más feítos). En una carta del 1985 recién hecha pública, el entonces cardenal (y ahora Papa) Joseph Ratzinger abogó por excusar los actos lascivos de un cura estadounidense y no excomulgarlo por querer "salvaguardar la imagen de la Iglesia Universal", lo que demuestra que el sentido de la ironía sigue vivito y coleando en el Universo.

Una protesta contra la Iglesia Católica a causa del escándalo: ¡menos mal que se salvaguardó la imagen de la "Iglesia Universal"!

El Santo Padre, visiblemente cansado de tener que seguir hablando del mismo tema, aseguró: "Ahora me doy cuenta que lo menos que puede hacer la Iglesia Católica para deshacer los entuertos del pasado y sanar la herida que hemos creado en nuestra feligresía es ofrecer una disculpa personal y cara a cara entre el sacerdote que quizás no actuó de la manera más correcta y el jovenzuelo seductor que quizás si no se las hubiera estado buscando con ropajes ceñidos y miradas provocadoras, nada de esto hubiera ocurrido". El Papa aprovechó la ocasión para asegurar que "lo importante aquí es que la Iglesia saldrá fortalecida por esta dura prueba", indicando así que aparentemente las instituciones se fortalecen cuando violan la confianza de sus integrantes (en sentido figurado y, desgraciadamente, literal).

El Papa Benedicto ordenándole a los sacerdotes bajo su mando: "¡Id y pedid perdón a esos chiquillos de cuerpos sensuales quienes os han desviado del Camino del Señor!"

Por su parte, algunos de los curas imputados manifestaron estar de acuerdo con la decisión papal. Por ejemplo, el párroco Teófilo Augusto de España invitó "a todos aquellos jóvenes mozos a quienes pude haber hecho sentir incómodos que pasen por mi rectoría, para así poder disculparme vehementemente con ellos uno a uno tras puertas cerradas. Sobre todo le pido que venga Miguelito, quien hasta hace poco era mi monaguillo favorito: ¡no me gustaría que piense que me he quedado sin absoluciones que concederle! Y ahora con su permiso, tengo que disculparme con Raulito por par de horas en el confesionario. ¡Nadie abra la puerta!", advirtió el párroco mientras acomodaba un letrero sobre la puerta que rezaba: "If this confessionary's a-rockin', don't come a-knockin'!".

El confesionario del Padre Teófilo donde se han absuelto (¡y cometido!) muchos pecados

Igualmente se expresó el cura estadounidense Ernest Goodman, quien al igual que su compatriota Lawrence Murphy, fuera acusado de abusar de niños sordos: "Quiero disculparme personalmente con todos los jovencitos con problemas de audición de cuya confianza abusé", exclamó el Padre Goodman hablando en voz bien alta, "y prometo que de ahora en adelante los niños sordos no tienen nada qué temer de mí... ¡ya aprendí que son mejores los mudos, que no le van con chismorreos a nadie!".

Un muchachito mudo espantado al escuchar la proclamación del Padre Ernest

Los jóvenes involucrados, sin embargo, aseguraron no estar particularmente ansiosos por recibir las disculpas de sus párrocos: "Ya estos sinvergüenzas (y los altos dirigentes que los protegieron) nos robaron nuestra inocencia, nuestra confianza en el 99% de los curas que no están en estas movidas bochornosas, y nuestro respeto por la Iglesia en la cual nos criamos y que todavía amamos, a pesar de todo. ¿Ahora también quieren robarnos dos horas de nuestra vida para disculparse con nosotros en un sótano oscuro? ¡Nosotros caímos con ese cuento una vez, pero no dos veces!".

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Iglesia Católica
Se Interesa Más En La Vida Sexual De Sus Feligreses Que En La De Sus Sacerdotes
Siempre La Minoría Empaña La Labor De La Mayoría
¡Sobre Todo Cuando Los Altos Dirigentes Se Hacen Cómplices!

Varios municipios, Puerto Rico - Miles de estudiantes alrededor de la Isla han preferido contagiarse voluntariamente con gastroenteritis con tal de evitar comer en los comedores escolares. El brote del mal estomacal que está rondando a Puerto Rico se debe a un norovirus, algo que, según los estudiantes, "obliga'o es mejor que tener que bajarse la porquería que nos sirven en el comedor". Al descubrir que algunos de sus compañeros con gastroenteritis fueron excusados de almorzar en el comedor, muchos estudiantes buscaron la manera de contagiarse ellos también para "no tener que volver a atragantarnos esa comida que sabe a sobaco de mono". Muchos jóvenes incluso opinaron que los síntomas de la gastroenteritis (entre éstos náuseas, vómitos, diarrea y calambres estomacales) suenan "como el paraíso comparado con cómo nos sentimos luego de comer en el comedor escolar".

Estos estudiantes, infectados todos con el norovirus, están risueños porque "al menos no tenemos que sufrir con la mierda que nos dan en el comedor"

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Comida De Comedor = Sobaco De Mono

San Juan, Puerto Rico - El otrora senador y aún boquisuelto Jorge De Castro Font cumplió recientemente su promesa / amenaza de "chotear a medio mundo en el PNP" cuando fue acusado por corrupción por el FBI; De Castro Font no sólo implicó a varios empresarios, calideros, y a otros legisladores estadistas (los denominados "Los Auténticos") en esquemas ilegales de recaudación de fondos, sino que también terminó acusándote incluso a ti mismo y a la madre que te parió.

"¡Yo dije que si me jalaban la lengua, iba a hablar largo y tendido!", exclamó triunfal De Castro Font luciendo un exquisito mameluco chinita tejido de la más fina fibra de saco. "Nadie se salva cuando yo digo ponerme a cantar: ¡hago lucir a Andrea Bocelli como si fuera Jerry Rivera con laringitis!". En efecto, el ex legislador le dio tantos nombres a los agentes del FBI que incluso le dio el tuyo y el de tu señora madre. "¡Sí, a ti mismito te chotié!", aseguró el cantante aficionado, apuntándote directamente a la cara mientras lees esta historia en algún tipo de aparato electrónico. "¡Ay, no vengas a hacerte ahora, con esa carita de yonofuí y expresión de inocencia!", te increpó De Castro Font mientras seguías leyendo este párrafo con una expresión de "WTF!?". "Tú bien sabes que también estás envuelto en este embrollo, ¡al igual que la madre que te parió, quien no es más corrupta porque su apellido no es 'McClintock'!".

Jorge De Castro Font en media choteaera

Por tu parte, respondiste con cara de completa sorpresa: "¿Cómo carajo se enteró Ñañito de mi movida bochornosa? ¡Pero si la puerta estaba cerrada! ¡Ya sabía yo que ese videíto iba a salirme caro!". Y luego, con gran consternación, añadiste: "¿¡Y cómo rayos sabe él que leo El Ñame!? ¡Eso yo no se lo he admitido a nadie!", exclamaste horrorizado, huyendo rápidamente antes de que te pesquen los federales o peor aún, que alguien te mangue leyendo este periodicucho de pacotilla.

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Ñañito Knows All!
¡Te Mangaron Leyendo El Ñame!

San Juan, Puerto Rico - En un anuncio que le recuerda una vez más a nuestros lectores que la realidad está más cabrona que cualquier cosa que nos pudiéramos inventar, la leyenda de la lucha libre Chicky Starr le dejó saber al pueblo de Puerto Rico que estará postulándose a la legislatura de Puerto Rico por el Partido Nuevo Progresista. El indudablemente futuro senador anunció que le estará dando al pueblo precisamente lo que le gusta: que les breguen bien Chicky Starr.

Chicky Starr indudablemente traerá seriedad y dignidad al cuerpo legislativo de Puerto Rico. En serio: él sería un upgrade

Chicky Starr, quien toda la vida fue uno de los personajes malos de la lucha libre local, al punto que en Puerto Rico la frase "bregar Chicky Starr" es sinónimo de traición, explicó su decisión de postularse a representante por acumulación. "Todos estos años he estado viendo cómo los puertorriqueños siguen escogiendo a las mismas pilas de mierda, que francamente, les bregan bien Chicky Starr", aseguró la leyenda viviente. "Sin embargo, todos estos bacalaos en la legislatura son meras imitaciones. El pueblo de Puerto Rico realmente se merece que los traten peor, así que pensé: ¿Quién mejor para bregarle Chicky Starr al pueblo que yo mismo?", explicó con lógica impecable.

"¿Quieren que les haga mil promesas, y después les meta el sillazo traidor por la espalda? ¡Ciertamente nadie hace eso mejor que yo! ¿Les gustan los asesores legislativos vividores de mierda que sólo sirven para robarse el salario? ¡Pues perfecto! ¡Les presento a mis asesores legislativos Abdullah The Butcher y Hércules Ayala! Eso está muchísimo más cabrón que contratar de asesores a candidatos de mi partido que perdieron en las elecciones. ¿Vieron? ¡Nadie les puede bregar más Chicky Starr que el inigualable Chicky Starr! ¿Qué esperan para rajar esa cruz debajo de la Palma?", preguntó mientras Abdullah The Butcher y Hércules Ayala le hacían guardia y asentían con cara de malotes con los brazos cruzados.

Por otro lado, el enemigo mortal de Chicky Starr, El Invader #1, anunció por su parte que se postulará para el mismo escaño por el PPD y retó a Starr que en vez de determinar al ganador en las urnas, la pugna se decida en un cuadrilátero con alambre de púas.

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Lo Que Nos Faltaba Para Que La Legislatura Sea Oficialmente De Embuste

San Juan, Puerto Rico - Miles de parroquianos que se reunieron anoche para disfrutar del concierto de Paul McCartney fueron testigos de un terrorífico evento paranormal cuando, justo en el momento en que debía comenzar el espectáculo del juvenil y sensual cantante británico, presenciaron la tenebrosa aparición de un horripilante fantasma de piel colgante y huesuda complexión en sustitución de la estrella británica. Fuentes revelaron que, con gemidos de sufrimiento ensordecedores, el ente dedicó las siguientes dos horas a aterrorizarlos con versiones fantasmagóricas del repertorio de la ex estrella de The Beatles.

El temible fantasma que se presentó anoche en lugar de Paul McCartney, en momentos en que ahuyentaba a la fanaticada congregada con unos de sus horribles alaridos

"¡Esto fue horrible! ¡Es la experiencia más aterradora de mi vida!", recordó con el pánico aún en sus ojos César Henríquez, uno de los parroquianos que vio la maléfica aparición desde primera fila. "¡Justo cuando me estaba preparando para ver a Paul McCartney con la carita de nene bueno y hasta medio apendeja'o que tenía cuando estaba en los Beatles, salió ese engendro del infierno de la nada y empezó a dar unos chirridos horribles!", aseguró. "No sé de quién era ese fantasma, pero tenía las carnes guindándole y la papada le llegaba casi hasta el pecho. Sea quien sea, esa alma en pena se ve que sufrió un montón por su paso por el mundo de los vivos, porque esas cuerdas vocales estaban más jalá's que un timbre de guagua de la AMA", explicó Henríquez mientras tragaba nerviosamente.

De acuerdo a Henríquez, la espectral aparición entonaba cánticos satánicos que denotaban que la fanaticada reunida en el Coliseo de Puerto Rico anoche estaba ante un alma en verdadera pena: "¡Válgame, ese fantasma lo que cantaba eran cosas satánicas y de ultratumba! De verdad: pasó como tres minutos cantando algo que decía 'Seis, seis, seis, watchuwan': ¿un alma en pena mencionando el número de la bestia y hablando en lenguas? ¡Mira, mira: se me paran los pelos más que de recordarlo!", añadió el testigo mientras se alejaba persignándose vigorosamente.

Otros testigos de la aparición fueron incapaces de identificar lo que cantaba el maléfico espectro porque, según aseguraron, al ente se le cayó la caja de dientes a mitad de su segundo cántico satánico. Al cierre de esta edición se desconoce el paradero del verdadero Paul McCartney, lo que pone en grave riesgo la salida al mercado de su próxima producción, titulada "My New Girl Loves My Depends", y que será distribuida bajo el sello discográfico de la megaestrella, Poligrip Records.

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Paul McCartney
Que La Gira Se Llama Up and Coming? You Gotta Be Fricking Kidding Me
Poligrip Records
Y Además De Mis Depends, Le Encanta Mi Lozano Rostro
Al Menos Kiss Se Pinta La Cara Para Tapar Sus Arrugas