Guavate, Puerto Rico - En lo que sectores de la sociedad puertorriqueña llamaron "un asalto a la idiosincracia puertorriqueña", agentes de la DEA (Drug Enforcement Administration, por sus siglas en el vernáculo de Roberto Arango) realizaron un operativo en Guavate, luego de que saliera a la luz pública que la grasa puede tener un efecto adictivo en el cerebro parecido a la heroína y a la cocaína. OB-viamente esto hace a Guavate el punto de drogas más grande del hemisferio.

¿A alguien le sorprende que este sabroso lechón sea peor que el crack? ¿En serio?

"Ya era hora que le metiéramos las manos a esta podedumbre. Se acabó la.... ñum ñum... diablo, qué rica está esta pendejá'", opinó el agente federal Brad Bracceti mientras comía el mejor cuerito que había comido en toda su vida y metía el resto en una bolsa de papel marrón con la palabra "Evidencia" escrita en magic marker. "Quiñones, tráeme otra bolsita para llevarle cuerito a la doña -- ¡que diga!, para someterla como evidencia... ¡sí, eso!", le gritó Bracceti a uno de sus subalternos, al tiempo que se veían varias guaguas del FBI saliendo de Guavate abarrotadas de lechón, morcilla y cuajitos en ruta a sus oficinas en Hato Rey para, según ellos, "procesamiento".

"¿A quién le queda dudas del saqueo, el pillaje y el ultraje al que somete a esta patria el invasor del norte?", preguntó iracundo Quique Figueroa, quien era estadista hasta hace unos minutos atrás antes que agentes de la DEA le arrebataran un pedazo de morcilla de las manos. "Primero la plata del Potosí, después el oro perdido de Minas Gerais, y ahora nuestro lechoncito. ¿Es que el imperialismo del que ha sido víctima nuestra América Latina no tiene límites? ¿Tienen que seguir sangrando nuestras venas como lechoncito degollado?", continúo Quique en un apasionado discurso que jamás se le hubiera ocurrido a Galeano.

En noticias no relacionadas, la agencia federal estará llevando a cabo una fiesta para sus empleados en los próximos días titulada "Christmas in April".

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¿Estaran Planeando La Redada?

Miami, Florida - La estrella internacional boricua de la canción Ricky Martin admitió en un mensaje en su página de internet que por fin aceptaba su homosexualidad, noticia que causó que se escuchara un grito macharranístico en masa de "¡Te lo dije!", seguido inmediatamente por un alarido femenino aún más ensordecedor que decía "¡No nos importa!".

Ricky Martin rodeado de fanáticas que siguen prefiriéndolo a él mil veces que a sus maridos buenos para nada

"¿Qué más me da si cuando canta sus canciones está pensando en un hombre y no en una mujer?", preguntó Yezinel Martínez, fanática acérrima de Ricky Martin desde que éste rompía corazones en el grupo Menudo. "Yo no soy imbécil: yo sé que de todos modos no estaba pensando en mí, así que, ¿qué más da si en quien está pensando tiene el pecho peludo y sombra de barba?".

Por su parte, Antonio Díaz, esposo de Yezinel, se jactó de que finalmente se haya comprobado lo que por años cientos de miles de esposos alegaban sobre el astro puertorriqueño: "Contrario a lo que cree Yezinel, Ricky lo más seguro SÍ piensa en las mujeres cuando canta sus canciones. Específicamente, piensa: '¡A la verdad que estas tipas son bieeeeeen tontas!', je je je", rio Díaz entre sorbos de la cerveza Medalla con la que completa su estricto régimen de ejercicios que le ha llevado a lucir una envidiable cintura tamaño 42. Sin embargo, Díaz no fue capaz de explicar por qué tanto la suya como cientos de miles de esposas alrededor del mundo serían capaces de preferir soñar con Martin y no con "hombres de verdad": "La verdad, no sé cómo puede ser posible eso... *burp*... perdón... O sea, ¿qué puede tener Ricky que no tenga yo?", preguntó retóricamente, demostrando que no sabe cómo operar ni un espejo ni una báscula de baño.

El esposo de Yezinel observa irritado mientras Ricky Martin sacude la arena de su toalla de playa, preguntándose: "De verdad, ¿qué rayos tiene ése que no tenga yo?"

Limarys González, una seguidora del cantante que no se ha perdido ni uno solo de sus conciertos, declaró: "Mi marido es un vagoneta que no ayuda con los nenes y lo que único hace es acostarse al frente del televisor y ponerse gordo a plazos cómodos. Por otro lado, Ricky está criando dos niños él solo, se la pasa ayudando en causas benéficas, y aún así ha logrado mantener una exitosa carrera musical que ha durado décadas -- ¡y de más está decir que no le duele ni una uña!", exclamó, mirando con decepción a su marido, quien estaba en calzoncillos tirado en sofá y rascándose una nalga. "Chacho, ¡ojalá y mi marido fuera homosexual! Es más, ¡si alguien sabe cómo podría ayudarlo a él a cruzar 'al otro lado', que me avise!".

"¡Mira cuán diestramente Ricky carga dos bebés!", apuntó Yezinel con admiración. "¡Mi marido lo único que sabe cargar es su panza!"

Por su parte, la Asociación Pro-Derechos de los Homosexuales recibió con beneplácito la noticia: "Siempre nos alegra cuando alguien le da un foquetazo a los tabús ridículos de nuestra sociedad y admite ser como es, sobre todo cuando es alguien tan querido y respetado profesional y personalmente como Ricky Martin: ¡esto es todo un 'coup' para nosotr@s!", se expresó Jorge Arellano, presidente de la colectividad. "Hablando acá entre nos, no creo que esto deba estar sorprendiendo a nadie demasiado; pero bueno, si éste era el momento para Ricky de salir del clóset, que para bien sea. Bueno, ahora solamente esperamos ansiosamente el día que Chayanne haga un anuncio similar", declaró Arellano con añoranza. "¡Te aceptaríamos con brazos abiertos, Chayanne! ¡Nuestro pirata eres tú!".

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Ya Era Hora, Ricky
Al Menos Ahora Dejarán De Hacerte Esa Pregunta Pendeja...
¡Aunque Ahora Empezarán A Hacer Otras Aún Más Pendejas!
You Go, Girl!

Miami, Florida - Luego de muchos años de especulación por parte de su fanaticada, Walter Mercado, el astro de los atros, confesó hoy en su página oficial que es heterosexual.

La vida personal del Astrólogo de América ha estado llena de rumores sobre su atracción hacia el sexo opuesto, pero en su blog Mercado escribió: "Estoy orgulloso de decir que hoy soy un hombre heterosexual y afortunado. Estoy bendecido de ser quien soy y ya es hora de que ustedes lo sepan". Mercado confesó que no quiso hablar de su vida personal "por miedo a perder mi fanaticada gay", pero luego de tantos años de estar en el clóset indicó que "es hora de que ustedes sepan lo que nadie sospechaba".

Walter Mercado, haciéndote el amor con su mirada

Varios artistas ya han expresado su apoyo por el astrólogo. Entre éstos, Paquita la del Barrio dice estar "orgullosa por la valentía de mi gran amigo Walter, ¡y espero que adopte muchos niños huérfanos!".

Mercado también dijo que tomará un tiempo para escribir su próximo libro de memorias titulado "La Estrella Rosada".

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Walter Mercado: Semental Trotamundos
Macharranes Como Él Hay Que Mandarlos A Hacer

Washington, D.C. - Gracias a los cambios que entraron en vigor al aprobarse la reforma de salud en los Estados Unidos, un examen rutinario del Partido Republicano halló que éste sufre de un "exceso de jodeína", una viscosa sustancia que es la responsable que dicha colectividad no haya hecho otra cosa en este cuatrienio que llevarle la contraria al presidente Obama.

El extraño diagnóstico se dio durante el transcurso de un examen médico rutinario que el Partido Republicano pudo finalmente hacerse, gracias al mandato de la reforma de salud de que cada plan médico debe proveer un examen físico anual libre de costo. Ya hacían décadas que el Partido Republicano no se sometía a un análisis médico, dado que la edad sumada de sus integrantes es tan alta que lo descualificaba de poder acogerse a plan médico alguno; es harto conocido que donde único se consigue personas tan blancas y tan viejas como los Republicanos es excavando en las pirámides. "Acá entre nos, ¡es que los costos médicos estaban demasiado altos, y sin plan de salud, ¡la madre nuestra iba a pagar por esas pruebas!", admitieron discretamente los Republicanos sin una pizca de ironía.

Republicanos planificando cómo joderle el parto a Obama

"¡Ya lo sabía yo!", exclamó risueño y triunfal el presidente Barack Obama. "Tanta repugnancia y contrariedad de mis compañeros del bando opuesto no podía ser natural: ¡algo raro tenía que estar pasándole!". De hecho, cuando John McCain, senador por el estado de Arizona y enemigo acérrimo de Obama, declaró que "se acabó la cooperación con los Demócratas", el Presidente quedó patifiduso: "Cuando escuché ese comentario de McCain, me pregunté cómo podría ser posible que alguien cooperase menos de lo que han hecho los Republicanos hasta el momento -- ¡de hecho, hasta consideré llamar los del Libro Guinness para que vieran si eso sería un récord mundial! Pero ya entiendo que ese comentario tan incomprensible se debe a un exceso de jodeína, que es una condición de salud muy seria, y que ahora, gracias a mi reforma de salud, mis contrincantes podrán recibir toda la ayuda médica que necesitan -- ¡si bien no la que merecen!", apuntó el Primer Mandatario.

El presidente Obama contento de que al fin se averiguó por qué los Republicanos están siempre jode-que-te-jode

Abundando sobre el origen y los síntomas del extraño mal, el Dr. Johan Davidov explicó que la causa primordial del exceso de jodeína es "estar acostumbrado a hacer lo que te dé la regalada gana por ocho años para que luego venga el electorado y te dé un amansaguapo, sacándote del poder". Entre los síntomas de la condición figuran: "tendencia a criticar la legislación del partido de oposición con tal de llevar la contraria; acusar a sus contrincantes de tener una agenda oscura y siniestra en todas sus propuestas; y rechazar tajantemente cualquier gesto reconciliatorio y calificarlo de ser una trampa". El galeno enseñó en unos diagramas dónde radicaba la glándula jodeica en el cuerpo humano, y cómo en las radiografías de los integrantes del Partido Republicano ésta lucía inconfundiblemente hipertrofiada. "También encontré que en su gran mayoría los Republicanos poseen un corazón más pequeño de lo normal, sufren de anencefalia y para colmo de males tienen la próstata agrandada... ¡especialmente las mujeres!".

Un diagrama de la agrandada glándula jodeica de los Republicanos

El Dr. Davidov recalcó que el exceso de jodeína es una condición muy seria que, de no tratarse a tiempo, puede convertir a quien la padece en un ente cuyo único propósito es llevar la contraria: "Por ejemplo, cuando Tito Kayak llegó a mi consultorio, ya era demasiado tarde para él", se lamentó el médico. Davidov aseguró que el tratamiento para este mal consiste en "recetarle una fuerte dosis de 'Tatiquieto 500' al paciente y en darle par de amansaguapos para que se le quiten las ganas de joder".

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Tienen La Jodeína En High
Glándula Jodeica Hipertrofiada
¡Esperemos Que Se Lo Hayan Cogido A Tiempo!

San Juan, Puerto Rico - El senador novoprogresista Roberto Arango tendrá su propia línea de videos para enseñar inglés en el programa de aprendizaje "Sigui Mi" luego de demostrar su amplio dominio del difícil en la carta que le escribiera al Congreso estadounidense. La misiva, escrita con el propósito de convencer al Congreso de los puertorriqueños son bilingües y más americanos que "el apple pie de cherry que venden en Burger King", cuenta con frases tan gramaticalmente correctas en el idioma inglés que hacen sonar a William Shakespeare como un caco que no se graduó de cuarto año.

"Ai yam sou japi tu bi tichin ínglich uiz 'Sigui Mi'!", exclamó orondo el senador Arango con su impecable acento anglosajón. "Ai yam beri beri praud of jau güi Porroricans ar fuli bailíngual an güi can esprés agüerselfs in boz ínglich an espánich. ¡Yos lisen tu mi, for exámpel!". El Senador intimó que quiere ser un "roul módel" para los jóvenes boricuas, quienes, si se espacean en la clase de inglés y no hacen ninguna de sus asignaciones ni pa' los pastores, podrían quizás algún día aspirar a tener el mismo dominio del idioma anglosajón que tiene Arango. "It is beri importan for os prou-estéitjuders tu jav complit dominion of di ínglich ídiom: güi nid tu chou ágüer méinland compéitriots dat güi can comiuniqueit güiz dem beri gud!", aseguró, sonando sospechosamente como un Imeil de Jacinta.

Roberto Arango, redefiniendo el concepto de "inglés goleta"

Los altos dirigentes de "Sigui Mi Enterprises" aseguraron que sólo les bastó leer la epístola escrita por Arango para confirmar que éste es "alguien que se desenvuelve tan fácilmente en el inglés que nadie diría que lo aprendió a medias en una isla donde la enseñaza del español es dudosa y la del inglés, casi inexistente. Me pareció particularmente impactante el párrafo en su carta donde se dedicó a listar (¡en mayúsculas!) todas las cadenas americanas con tiendas en Puerto Rico... ¡sencillamente etéreo!". Arango tanto impresionó a los directores del currículo de "Sigui Mi" que tendrá su propia línea de videos educativos titulada: "If Ai Espic Ínglich... Sou Dos Éniguan!".

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Inglés Goleta FTW!
Mientras Más Penepé Son, Peor Inglés Hablan
Vergüenza Ajena
Se Le Olvidó Taco Bell Y Church's...

Washington, D.C. - Miembros del Partido Republicano acusaron hoy al presidente Obama de irresponsabilidad crasa al asegurar que la Reforma de Salud no prohíbe explícitamente el uso de dinero federal en cirugías que podrían usarse para insertar implantes explosivos en los pezones de mujeres terroristas. Esta acusación se da luego que expertos en terrorismo aseguraran a la prensa nacional que ésta podría ser una nueva modalidad para llevar bombas a los vuelos de líneas aéreas. El Partido Republicano cree que esto prueba fuera de toda duda razonable que sólo pueden salir cosas malas de esta reforma de salud.

"Qué mucho se han reído de nosotros por nuestras posiciones dizque extremas", recriminó John Boehner, líder de la minoría republicana en el Congreso. "Nos acusan de ver terroristas por todos lados y por oponernos tenazmente a esta mal llamada reforma. ¿Quién se está riendo ahora? ¡Que contesten el Presidente y (la presidenta de la Cámara) Nancy Pelosi por qué no se prohíbe explícitamente en la reforma de salud que no se pueda usar dinero federal en cirugías como éstas! ¡Yo se los dije, que esta reforma era Armaguedón e iba a destruir esta gran nación! OB-viamente, si Pelosi y Obama no echan esta ley para atrás es porque aman a los terroristas. ¡Que respondan ahora por qué odian tanto a América!", increpó Boehner.

¿Podrá Maripily volar sin contratiempos de ahora en adelante, dado las dos potenciales bombas que podría estar cargando? ¡Vamos! ¡Es una pregunta legítima!

Por otro lado, el gobernador Luis Fortuño se hizo eco de este reclamo de su partido e informó que él, personalmente, estaría vigilando esta situación. "Así que, mujeres puertorriqueñas, si notan como que no las estoy mirando a los ojos, es que estoy velando por su seguridad, asegurándome de que su cirujano estético no les haya hecho una trastada", aseguró.

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Maripily: Weapon Of Mass Destruction

San Juan, Puerto Rico - A medida que el formulario del Censo del 2010 se ve llenando por las familias puertorriqueñas, se ha ido reportando la desaparición de las abuelas pertenecientes a dichas familias. Muchos atribuyen dicha desaparición al hecho de que por alguna razón, el 80% de los habitantes de la Isla dijeron en el Censo que son de raza blanca, yéndole en contra del viejo adagio que reza: "Y tu abuela, ¿a'onde está?".

Han sido muchos los que se han confundido con el formulario del Censo, que provee un renglón para marcar la ascendencia étnica del ciudadano como "Puertorriqueño", pero inmediatamente procede a preguntar por la raza de la persona, explicando que ser hispano no es una raza. "¡Coño, pues si no es una raza, que venga Dios y lo vea!", exclamó Isidoro Peña, residente de Carolina. "O sea, si me hubieran dejado escoger 'Marroncito' o 'Bronceado' como raza, lo hubiera puesto, pero si no me dan otra opción, ¡voy a poner 'Blanco', aunque eso haga que se me pierda la Abuela!". Peña descartó igualmente la posibilidad de escribir su raza como "Trigueño Oscuro" en el blanco provisto en el formulario, "porque no sé si los gringos van a poder bregar con esa 'eñe' cuando pasen la información a la computadora".

Isidoro Peña, cegándonos con la ebúrnea tez de su piel

"¡He perdido a mi Güelita!", lloró con tristeza Rubén "Cuco" Couvertier, residente de Loíza quien, sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo, indicó en el Censo que era blanco. "Yo tengo una bisabuela española: ¿eso no me hace al menos un poco blanco? O sea, si soy una mezcla de razas: ¿es más incorrecto decir que soy blanco a decir que soy negro, o que soy indio? ¡No tengo la culpa que los americanos que escribieron el Censo vean este asunto de los colores de piel con gríngolas raciales que obviamente no responden a la realidad de un pueblo con tanto grado de mestizaje como el nuestro! No es justo que esto haya hecho desaparecer a mi Güelita: ¡regresa, Güeli! ¡Quiero que me vuelvas a hacer mondongo de almuerzo, con mucha toallita!", exclamó Couvertir con añoranza.

La Güelita de Couvertier fue una de las víctimas del Censo del 2010

Kenneth McClintock, el Secretario de Estado, indicó que la desaparición de tantas abuelas boricuas se debe "en parte a la poca educación de la ciudadanía en cuanto a cómo llenar el Censo, y en parte al hecho de que hay muchos que parece que no tienen un espejo en su casa". McClintock intimó que, por ejemplo, en Guaynabo se reporta que el 99% de las abuelas se han extraviado, "seguramente porque decirle 'negro' a un guaynabicho es peor que mentarle la madre". Para prevenir futuras desapariciones abuelísticas, algunos exponentes de la cultura boricua instaron al pueblo a poner su raza como "taíno" en el espacio provisto en el formulario, pero McClintock tachó esa sugerencia de "totona", y lo que le recomendó a la ciudadanía fue simplemente que "no metieran mochos" en el próximo censo y que no digan que son blancos "si el pelo se les enriza cuando llueve, si saben bailar con ritmo, o si les gusta comer morcilla".

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¿Dónde Se Halla La Madre De Uno De Tus Progenitores?
Blancos Como El Lomo De Un Armiño
Podríamos Poner Como Raza "Sato"

San Juan, Puerto Rico - Al revelarse que miembros de la farándula puertorriqueña han utilizado sus cuentas en la red social Twitter para someter a sus seguidores a sutiles promociones subliminales, nosotros aquí en El Ñame aprovechamos la ocasión para prometerle a nuestros lectores que nunca venderemos nuestra integridad en Twitter (a menos que alguien nos pague un billetazo).

Oscar Marrano deploró que artistas del patio usaran su fama para "venderse más barato que la venta especial de este fin de semana en Mueblerías Berríos, que incluye un juego de cuarto con box spring y mattress, dos mesitas de noche y un gavetero en caoba por precios de ensueño, y con Crédito Facilito ®. Ese tipo de engaño no se le hace a los seguidores de uno", sentenció el Marrano mientras bebía una deliciosa y refrescante Pepsi ®, que no sólo calmó su sed, sino que también es el Sabor de una Nueva Generación ®.

¡Wow, ver el logo nada más me da ganas de abrir una refrescante Pepsi ® bien frííííííía...!

El Cangrimán aseguró que jamás se rebajará a hacer como alegadamente hizo El Gángster haciéndole promoción a KFC, "simple y sencillamente porque Church's Fried Chicken paga mejor, y su pollo le da mil patá's al de Kentucky -- ¡muy deli-Church-o! Ahora si me disculpan voy a prender el Sony ® PlayStation 3 ® conectado a mi televisor Sony ® Bravia ® para jugar el juego más importante del año, God of War 3 ®, de Sony ®. ¡Todo mientras me comó este sabroso Biscuit Helado de Church's, por supuesto!".

PlayStation 3 ®, la consola que te hará ver más cool y que logrará que se te peguen todas las chicas

El Rata, sin embargo, se limitó a decir que él por su parte es "más fácil que la tabla del cero", y que si algún negocio quiere que él se prostituya haciéndole publicidad, sólo tiene que enviarle un estado de cuenta de su institución bancaria demostrándole que tiene con qué pagarle, "porque yo vendo mi integridad con amor y arte, ¡pero no por amor al arte!".

El Rata quiso hacer la aclaración que "una compañía con ese trapo de balance bancario no debe ni molestarse en escribirme: ¡seré fácil, pero tampoco soy Maripily, vite!"

Finalmente, aprovechamos esta ocasión para alertar al público que nos lee y advertirles sobre otros miembros de la farándula que están promocionando algún negocio o producto subliminalmente. A continuación un listado de dichos infractores, el producto o la compañía que secretamente están promocionado, y el estribillo promocional que los delató:

• Lou Briel - Peluquines "Aquí No Ha Pasado Nada" [ "Los Peluquines 'Aquí No Ha Pasado Nada' me ayudan a tapar mi más íntimo secreto (¡que es algo privado y que no le concierne a nadie!)" ]


• Michael J. Fox - Mezcladora de pintura "El Jamanequeo" [ "¡Con la mezcladora 'El Jamanequeo' ya no tienes que tener Parkinson's para poder menear bien la pintura!" ]


• Elvis Crespo - American Airlines [ "Ya sea para viajes de placer, o de mucho placer, yo siempre gozo volando por American Airlines" ]


• Carmen Belén Richardson - Mapo Único [ "Cuando hago de mucama, de sirvienta o de esclava, mi accesorio de utilería favorito es único... ¡Mapo Único!" ]


• Giovanna Huyke - Escuela de Artes Culinarias del Instituto de Banca [ "No llegarás muy lejos estudiando Artes Culinarias en el Instituto de Banca... ¡pero algo es algo!" ]


• Senador Héctor Martínez - Coco López [ "Yo no conocía a ningún Coquito... ¡pero sí me encanta el delicioso Coco López!" ]


• Jenniffer González - Gistros "La Soga de Barco" [ "¡'La Soga del Barco' es el gistro para el resto de nosotras!" ]


• Evelyn Vázquez - Miss Clairol [ "Con Miss Clairol te puedes hacer rubia por fuera si ya eras rubia por dentro" ]

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Si Nos Vamos A Vender, Que Sea Por Un Buen Billetazo
El Ñame No Se Vende... ¡Pero Se Alquila Por Precios Razonables!
Más Fácil Que La Tabla Del Cero (Pero No Maripily)

San Juan, Puerto Rico - El anuncio de que los millones de certificados de nacimiento actualmente expedidos por el gobierno de Puerto Rico serán invalidados a partir del mes de julio para detener el robo de identidad ha sido recibido con beneplácito por los miles de malparidos e hijos de puta puertorriqueños, quienes ven la oportunidad de arreglar su situación manipulando el contenido de los nuevos documentos.

Los hijos de la Trixie esperan poder negarla como madre cuando se expidan los nuevos cetificados de nacimiento

"¡Se me dio! ¡Se me dio!", exclamó jubiloso Juan "Papucho" Suárez, vendedor de carros usados en Santurce y generalmente famoso por ser un malparido. "Ahora que podré pedir un certificado de nacimiento nuevo, quizás pueda mejorar mi condición de malparido cambiando par de cositas. ¡Sólo espero que dejar de ser un malparido no me impida ser un buen vendedor de carros usados!", expresó retóricamente, aunque la respuesta es que sí, sí se lo impedirá. Por su parte, Martín Palomera, un juez de distrito considerado por todos como "tremendo hijo 'e puta", informó que hará todo lo posible porque en su nuevo certificado de nacimiento "figure el nombre de una madre menos rampletera que la mía. ¡Qué importa que tenga que esperar varios meses en lo que los bambalanes del Registro Demográfico procesen las millones de solicitudes que seguramente recibirán en cuanto llegue julio! Todo valdrá la pena cuando logre que todos los acusados a quienes mando a la cárcel dejen de sacarme en cara la putanguería de mi madre cada vez que les tiro con el libro".

Una empleada del Registro Demográfico, vista aquí recargando energías en espera de la sobrecarga de trabajo que tendrá comenzando en julio

Igualmente festejaron los bastardos, los que "no tienen madre", y los que "nacieron de una mata de plátano", quienes se asegurarán de rectificar sus respectivos problemas a la hora de pedir la expedición de sus nuevos certificados de nacimiento. Fuentes de entero crédito reportaron que incluso el gobernador Luis Fortuño solicitará una copia del nuevo documento "para poder finalmente demostrarle al tusa ese de Calle 13 que mi madre siempre ha sido una santa".

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¡Se Salvaron Los Hijuelas Y Los Malparidos!
Ahora Ninguna Puta Tendrá Hijos
Eso Necesitaba El Registro Demográfico: ¡Tener Que Procesar Millones De Solicitudes De Zopetón!

La Habana, Cuba - A pesar de que Cuba no participará en los próximos Juegos Centroamericanos y del Caribe en Mayagüez debido a que no les pudieron garantizar suficientes grilletes electrónicos para evitar un éxodo masivo de atletas de su delegación, miles de nadadores cubanos continúan entrenando afanosamente nadando hasta Miami, Jamaica y México.

Entrenadores del enorme equipo de natación cubano imparten instrucciones a los nadadores: "¡Po'ttu bida, no se obbiden de eccribí'!"

"Baya, chiquitico, luego de anunciá' que no íbamo' a patticipá' en lo' Centroamericano' 'e Mayagüé', creíamo' que nuettro' alhleta' iban a ettá' un poco desilusiona'o' y que dejarían de entrená'", explicó José Ramón Fernández, Presidente del Comité Olímpico Cubano (COC). "¡Pero nada ma' lejo' de la realidá', caballero! Con su nuebo programa de entrenamiento, nuettro' nadadore' han demottra'o lo que sinnifica tené' beddadero eppíritu olímpico, tú", dijo Fernández sobre el actual programa del equipo de natación cubano, que incluye tirarse al Océano Atlántico y seguir nadando como dementes hasta llegar a cualquier sitio que no sea Cuba. "La beddá' que le han dedica'o un effuezzo que no' ha sopprendí'o a to', bággame. ¡E' como si quisieran rompé' el récodd de nado hatta Miami!", añadió Fernández orgulloso. "Diccúppame, y no son sólo lo' nadadore': ¡tenemo' pelotero', baloncettiitta', bosseadore' y hatta jugadore' 'e bolita y hoyo que han ingresado al equipo de natación! ¡E' como si to'a Cuba de repente quisiera aprendé' a nadá'!", aseguró el líder deportivo.

Fernández reconoció que aunque el progreso de sus atletas ha sido impresionante, aún queda trabajo por hacer para llegar a ser una potencia en este deporte: "Hatta e' momento, lo' tiempo' que han hecho nuettro' nadadore' dedde La Habana hatta Miami, Jamaica y Cancún serían récodd olímpico' po' la clásica milla, ¿eh? El problema e' que se ettán taddando pila' en regresá'", explicó el también Vicepresidente del Consejo de Ministros de Cuba. "De hecho, salieron hace como un me' y aún no han regresa'o, alabado. Ademá', todabía no tenemo' noticia' del grupo que salió en dirección a la' Bahama'. Aparentemente lo' tiburone' siguen ganándono' esa' carrera'. Definitibamente no' queda trabajo po' hacé'", reconoció resignado.

Uno de los nadadores cubanos que salió rumbo a las Bahamas pierde su carrera

A pesar de dichos inconvenientes, el líder se mostró confiado en que con este entrenamiento sus nadadores alcanzarán el nivel que han demostrado atletas cubanos en otras disciplinas deportivas: "Bamo' po' buen camino. Si seguimo' así, ya pronto accanzaremo' el nivel de lo' que hoy por hoy son lo' máximo' epponente' del depotte cubano: lo' alhleta' de remo", concluyó Fernández.

El equipo cubano de remo en pleno entrenamiento. Fuentes aseguran que el desempeño competitivo del equipo ha mejorado considerablemente desde que empezaron a usar botes con motor

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Juegos Centroamericanos Y Del Caribe
Natación: ¡El Deporte Rey!
A La Una... A Las Dos... ¡Y A Juyirrrrrr!
¡Eso Es Espíritu Olímpico!

Los Ángeles, California - En un lamentable caso de identificación errónea, el actor estadounidense Corey Feldman fue sepultado en lugar de su colega, el recientemente fenecido Corey Haim. Feldman y Haim participaron juntos en muchas películas ochentosas, ganándose el apodo de "los dos Coreys" por ser considerados inseparables, evidentemente incluso más allá de la muerte.

John Gateman, el director del cementerio "Washed-Up Celebrity Memorial" en Los Ángeles, explicó cómo sus empleados pudieron entendiblemente haber enterrado al Corey equivocado: "Es cierto que confundimos a Corey Feldman, quien estaba aún vivo, con el Corey que estaba muerto, pero no creo que eso sea culpa nuestra: ¿quién los sabe distinguir? Antes se podía saber cuál era cuál porque Corey Haim era 'el lindo', pero hoy día no creo que ese truquito ayude mucho porque los años le pasaron por encima a estos dos como un truck de la SeaLand. Es cierto que mientras los sepultureros le echaban tierra encima al ataúd, Feldman gritaba insistiendo que no estaba muerto, pero mis empleados le enseñaron su filmografía en IMDB y eso parece que lo convenció". Los miembros de la brigada que enterró equivocadamente a Feldman lamentaron su error, aunque indicaron que, "conociendo su pasado con las drogas, seguramente no le quedaba mucho tiempo de todos modos".

El fenecido actor Corey Haim, antes y después de que el tiempo le diera un amansaguapo

Por su parte, Corey Haim aseguró desde el Más Allá que al menos está contento que murió en el 2010 y no en el 2009 (cuando fallecieron muchas celebridades de mucha monta), dado que ahora tiene al menos una oportunidad de salir en el homenaje póstumo que se hace durante los Óscares.

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Adiós A Los Dos Coreys
A Estas Alturas No Había Mucha Diferencia Entre Ellos

Miami, Florida - El equipo de la NBA de los Heat de Miami aprovechó el medio tiempo del juego de anoche para hacerle un pequeño homenaje a los policías que le cayeron a pezcozá's a Carlitos Arroyo hace un par de semanas luego de que él alegadamente se les guapeteara durante una parada de tráfico. Después de la pela, Carlos Arroyo pasó de ser el tercer armador de los Heat a la posición de titular, y ha jugado muy bien las pasadas dos semanas. El entrenador de Miami, Erik Spoelstra, aseguró que eso confirmó su teoría de que "ese muchachito lo que necesitaba era una buena pezcozá' pa' que se dejara de pendejadas".

Y al día de hoy la foto de fichaje de Carlitos no ha salido en The Smoking Gun. ¡Qué barbaridad!

"En verdad estábamos frustrados con el muchachito", admitió Spoelstra. "Ya nos habían dicho que sólo servía para servir café y traerle costillitas a los muchachos, pero dado que había tenido problemas de actitud en todos los equipos que ha estado, sabíamos era sólo cuestión que alguien le bajara el moco", le intimó el entrenador a los guardias homenajeados. "Yo quisiera que lo vieran ahora. Practica fuerte, no se muerde la bola como antes, y lo mejor de todo, ya no trae el jodí'o boombox con el reggaetón encendí'o a los camerinos. Ahora es un muchachito ejemplar, y como han visto, se ha ganado un sitio en el cuadro. ¡Qué mucho ayudó que le llenaran la cara 'e dedos!".

Arroyo terminó con 12 puntos y 10 asistencias en el partido, lo cual Spoelstra le atribuyó al hecho de que los policías homenajeados estaban sentados justo detrás del reformado jugador. Por esta razón, la gerencia del equipo procedió a regalarle season tickets a los agentes de la ley y el orden con asientos asignados justo detrás del banco de los Heat, "pa' que le sigan teniendo el ojo echa'o a Carlitos, por si las moscas".

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De Verdad, Una Pezcozá' Necesitaba

San Juan, Puerto Rico - En abierta represalia por haberles removido el inspirador y apacible pesebre navideño que el juez Erick Kolthoff Caraballo colocó en el pasillo del Tribunal Supremo, La Mayoría De Los Jueces de este cuerpo anunció ayer la aprobación de enmiendas al reglamento interno de la institución que reducen la facultad del Presidente para asignar casos.

Los miembros del Tribunal Supremo en tiempos mucho más armoniosos. O sea, a menos de cinco minutos de haber sido nombrados los tres más recientes

"Esta medida responde a la necesidad de terminar ya con el abuso que tiene este presidente de pacotilla que tenemos", explicó una fuente interna que prefirió permanecer en el anonimato. "Ya se lo habíamos-- que diga, que ya se lo había advertido La Mayoría De Los Jueces, que si les quitaba su pesebre navideño del pasillo, le iba a pesar", añadió la fuente anónima mientras citaba pasajes bíblicos aleatoriamente. "A lo mejor el pesebre se veía bien charro, pero el hecho de que ocupara el pasillo completo y no dejara pasar a nadie hacia la oficina de [la juez] Anabelle [Rodríguez] no era razón para removerlo", se quejó la fuente, en referencia al pesebre colocado por el juez Kolthoff y que provocó el disgusto de la juez Rodríguez. "Si Anabelle no cabe por el pasillo, pues que se meta a Jenny Craig, ¡pero que deje el pesebre en paz!", reclamó la fuente extrañamente alterado, mientras se acomodaba una toga negra con la misteriosa frase "Juez Kolthoff" bordada por detrás.

Misteriosa frase bordada en la parte posterior de la toga de nuestra fuente anónima

Según la fuente, era necesario cambiar el sistema utilizado para asignar los casos por ser éste totalmente insultante: "[El juez presidente Hernández Denton] lo que usaba era un sistema rotativo para asignar casos. ¿Pero y cómo que rotativo? ¿Qué, tenemos cara de caballitos de pica de fiesta patronal?", argumentó la fuente con incuestionable lógica. "¡N'homb'e no! La mejor forma de asignar los casos es dejando que La Mayoría De Los Jueces establezca un mecanismo dedocrático", argumentó. "Y si no están de acuerdo, que nos avisen, que enmendamos el reglamento para prohibirles la publicación de opiniones disidentes y votos particulares pero pa' seguida. ¡Aleluya!", expresó descuidadamente la fuente, añadiendo inmediatamente: "que diga, que enmiendan. Ellos. Los jueces. Ji ji ji".

La fuente explicó además que ésta es sólo la primera de varias enmiendas para continuar "atemperando" las reglas del tribunal a los tiempos actuales, y que incluyen reasignar entre los miembros de La Mayoría De Los Jueces la espaciosa oficina que actualmente ocupa el presidente Hernández Denton, su magnífico estacionamiento presidencial y su práctica cafetera para hacer capuccinos. "Y que se vaya despidiendo de su lujosa y elegante toga, que el nuevo reglamento le obligará a intercambiarla por la del juez [Efraín] Rivera Pérez, que está tan gastada que parece que lo que tiene puesta es una toga de graduación de $10", añadió la fuente dando grandes risotadas.

Al cierre de esta edición fue imposible corroborar insistentes rumores en el sentido de que si el Juez Presidente no cedía su estacionamiento inmediatamente, La Mayoría De Los Jueces aumentaría el número de miembros del máximo foro judicial a nueve.

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¿Todo Esto Por Un Jodí'o Pesebre?
¿Que Anabelle Necesita Ir A Jenny Craig? Oh, No He Di'int!
¡Suerte Que Nuestra Fuente Anónima No Nos Habló En Lenguas!

San Juan, Puerto Rico - Cansados ya de involucrarse en el círculo vicioso de cobrarle contribuciones a la ciudadanía para que luego el gobierno inevitablemente haga mal uso de ese dinero, el Departamento de Hacienda de Puerto Rico este año le está pidiendo a los puertorriqueños que malgasten sus propios impuestos en vez de rendir planilla.

El nuevo lema de Hacienda es: "Departamento de Hacienda: ¿Pa' Qué Nos Molestamos?"

"¿Cuál es el punto?", preguntó deprimido Juan C. Puig Morales, Secretario de Hacienda. "Tanto trabajo que pasamos procesando estas malditas planillas año tras año y cobrando todos estos impuestos, para que luego venga uno de estos legismorones y pase un proyecto de ley totón que desperdicie el dinero como si nada. ¿No saben cuánto dinero se ahorraría Hacienda si el Pueblo se encargara de malgastar sus propios ingresos tributables? ¡Pues yo tampoco sé, porque ni me molesté en hacer cálculos, total, ¿pa' qué?! ¡Sería mejor que la ciudadanía nos ahorre todo ese trabajo y dolores de cabeza y bote sus propios chavos!".

"Incluso comprándote una porquería de iPad usarías mejor el dinero que el Gobierno", aseguró Puig Morales

En efecto, el programa "¡Mejor Malgástalo Tú!" es la nueva iniciativa de Hacienda que insta al contribuyente a que, en vez de rendir planilla, haga algo frívolo e inconsecuente con su dinero, preferiblemente algo que no aporte nada al bienestar del país. El folleto informativo que se está distribuyendo a todos los hogares puertorriqueños cita varias maneras en que los ciudadanos pueden desperdiciar sus ingresos tributables "de maneras tan cabronamente totonas que ni siquiera a un legislador puertorriqueño se le hubiera ocurrido cómo hacerlo peor". Puig Morales explicó orgulloso cómo el folleto fue impreso en papel glossy y a triple espacio, "para ejemplificar cómo se hace una buena bota'era de chavos".

Entre las maneras en que los contribuyentes pueden "floshear sus chavos por el toile" de manera eficiente figuran: hacer un maqueta a escala de la petrolera CAPECO usando billetes de a $20, rociarle gasolina y luego prenderla en fuego; hacer añicos los billetes para convertirlos en confeti y usar éste en la piñata del cumpleaños del nene; y literalmente usar los billetes como papel de inodoro. "Créanme", aseguró el Secretario de Hacienda, "que para que ese dinero lo gaste algún legislador morón en una tarja de ventitrés mil dólares que nada compone o en una estatua valorada en un millón de dólares que ni saben dónde poner, mejor es que lo usen ustedes como si fuera Charmin".

Con lo que el Gobierno pagó por esa estatua, podrías estar limpiándote el culo por el resto de tus días

Por su parte, la Legislatura se quejó del nuevo programa de Hacienda: "Si no tenemos más chavos ajenos que malgastar, ¿qué se supone que hagamos ahora? ¿Ponernos a trabajar en algo productivo? Eso no nos convence, porque todos los trabajos 'productivos' que hay por ahí no pagan ni dieta, ni carro, ni celular. ¡Eso es pa' pendejos!".

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Malgasta Tus Propios Impuestos
¡No Tendremos Que Gastar Más En Charmin!

Orlando, Florida - Visitantes del parque de diversiones Sea World en Orlando, Florida, han reportado sentirse "sumamente decepcionados" de que en los recientes espectáculos con animales amaestrados no ha habido una repetición del lamentable incidente en donde una ballena asesina atacó fatalmente a una de sus entrenadoras.

"¡Yo no pagué ochenta pesos pa' ver a un chorro de delfines y ballenas brincoteando pa'rriba y pa'bajo y chapaleteando totonamente en el agua!", se quejó James Miller mientras salía molesto del parque de diversiones. "Yo tenía entendido que vería al menos a alguien siendo jamanequeado violentamente por una ballena. ¿Cuál es el punto de ver un show en el que nada salga mal y no estostusen a nadie? ¡Queremos ver sangre!". La frustración de Miller fue evidente en muchos otros visitantes del parque, quienes cada vez que una ballena se acercaba a uno de los entrenadores sin darles un mordisco, decían "Awww..." decepcionadamente, y quienes abucheaban a los delfines cada vez que éstos adorablemente balanceaban una bola en la nariz o hacían "alguna pendejada similar".

Este truco sólo logró que abuchearan a Flipper

Algunos espectadores decidieron tomar cartas en el asunto e intentaron propiciar situaciones en las cuales algunos de los animales amaestrados pudieran salirse de sus casillas y embestir a sus domadores. Por ejemplo, un grupo de espectadores azuzaron a Shamú, la famosa orca quien es el símbolo de Sea World, gritándole vituperios injuriosos tales como: "¡'cucha, Shamú, esa entrenadora dijo que lo tenías chiquito!" y "¡Yo oí por ahí que ese entrenador se grajió con tu mai, Shamú!". Desgraciadamente para los morbosos ahí presentes, dichos improperios no surtieron el efecto deseado, en parte por el usual temple dócil de los enormes mamíferos acuáticos, y en parte por que éstos no hablan español.

A pesar de que alguien del público gritó que esa entrenadora tildó de "puta" a la mamá de Shamú, la ballena no atacó, para la decepción de la concurrencia

Sin embargo, la desazón de los clientes del parque de diversiones no pasó desaparecibida por la gerencia, quien está haciendo planes para incorporar elementos más "emocionantes" en sus próximos espectáculos con animales amaestrados. Por ejemplo, el departamento de relaciones públicas de Sea World anunció que próximamente comenzará un nuevo espectáculo titulado "Shamu's Theater of Blood" en el cual la inmensa ballena será sometida a tratamientos que seguramente incitarán en ésta suficiente ira como para "poner como camote" a sus entrenadores. Entre dichos tratamientos figuran: ponerla a brincar aros de fuego y bordeados con alambres de púas; fingir que le van a dar comida pero quitándosela de la boca al último momento; y hacer que todos los entrenadores luzcan una camiseta enajenante con una foto del cetáceo que rece "SHAMÚ PATO".

Esta calumniosa imagen seguramente desatará la ira de la bestia acuática

"La economía está mala, así que haremos lo que sea para que la gente venga a nuestro parque", aseguró Jeremy Matthews, director de Sea World Orlando. "¡Así tenga que hacerle una picada de ojos a Shamú yo mismo con tal de que ella vuelva a meterle el diente a alguien y la gente disfrute de la función!".

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¡Queremos Ver Sangre!
Shamú Pato
A Todo Esto: ¿Shamú Es Macho O Hembra?

San Juan, Puerto Rico - Luego del embarazoso descubrimiento de que la senadora Kimmey Raschke sometiera una enmienda a la Ley 54 que ya existía, la legislatura puertorriqueña se vio en la necesidad de admitir algo que muchos ya sospechaban: que ya no quedan leyes originales que aprobar en Puerto Rico, y por eso empezaron a repetirlas.

"Ok, ok, nos mangaron en pifia", admitió una apenada Kimmey Raschke. "La realidad es que después de un rato, todos estos proyectos de ley como que empiezan a confundirse en la cabeza de uno. A veces ni sé si las ideas que se me ocurren son de leyes por las cuales yo ya voté, o quizás que yo misma escribí hace tiempo". Al responder que por qué simplemente no hacía aunque sea una investigación somera sobre sus proyectos de ley antes de proponerlos, Raschke respondió: "Ay, nene, no: eso suena como mucho trabajo, y yo no estoy aquí para pasar trabajo: ¿te tengo cara de pendeja yo? ¡Si quisiera pasar trabajo no me hubiera metido a la política!".

"¿Cómo se supone que sepa yo qué leyes ya existen?", preguntó retóricamente la senadora Raschke (aunque claramente la respuesta es "Just Google it, bitch!")

El presidente del senado, Thomas Rivera Schatz, fue quien tuvo que admitir que ya la legislatura se había dado cuenta que no quedaba nada nuevo por legislar. "Es que Puerto Rico es tan chiquito que sólo hay un número finito de leyes que se pueden escribir", explicó Rivera Schatz. "Por un buen rato nosotros tratamos de disimular pasando resoluciones totonas para matar el tiempo; que si un reconocimiento a Don Luis Gómez por haber cumplido 90 años, o que si una proclama de que la Placita Tolín es el negocio familiar de mayor duración en San Germán -- pero ya francamente le hemos dado un reconocimiento a Reymundo y to' el mundo en esta trapo de isla, así que se nos acabó la guachafita. ¡Por Dios, si ya hasta proclamamos el Día Nacional de la Muñeca! ¿Qué más bajo que eso podemos caer?".

Hasta esta Barbie, cuyo numbre es Taniqua, tiene su propio día en Puerto Rico

Rivera Schatz explicó que la enmienda repetida de Kimmey Raschke no fue el primer indicio de que ya lo habían legislado todo: "Los otros días, por ejemplo, llegó a mi escritorio un proyecto de ley de Evelyn Vázquez que me estuvo sumamente familar. ¿Recuerdan aquella propuesta de ella de 'financiar una búsqueda en el fondo del mar para encontrar barcos hundidos con tesoro perdido'? Pues acabo de leer su nuevo proyecto de ley en el cual ella sugiere 'subvencionar un cateo en las profundidades marítimas para ubicar galeones zozobrados con riquezas ocultas', lo cual me deja saber, además de que ya a Evelyn se le acabaron las ideas, que al menos está utilizando el tesauro que le regalé en el white elephant que hicimos en el Senado".

¡Rápido, kayakeros! ¡Busquen el tesoro que seguramente hay en ese barco!

Como último acto legislativo, el senado y la cámara aprobaron una resolución que termina de otorgarle todas las facetas del Gobierno de Puerto Rico a los intereses privados. El presidente senatorial explicó que "ya es harto conocido que las Alianzas Público-Privadas nos pueden librar de todo mal, y que solamente el capitalismo desenfrenado y sin supervisión puede ayudarnos a sobrellevar cualquier dificultad. Ahora, si me disculpan, me voy para casa, porque no tengo nada que hacer ya y no pienso quedarme en el Capitolio todo el santo día comiendo gofio: tengo demasiado respeto por el Pueblo puertorriqueño". Luego de loarle su gesta desinteresada de dejar de devengar su sueldo ahora que no tiene un senado que presidir, Rivera Schatz replicó: "No, no, entendiste mal: ¡claro que voy a seguir cobrando mi sueldo completo! ¡Lo que no voy a hacer es estar en esta oficina de mierda todo el santo día cuando puedo estar por ahí disfrutando unas merecidas vacaciones cobrando la dieta que acabamos de aprobarnos a perpetuidad!".

Uno de las decenas de legisladores boricuas que ahora no tienen nada que hacer, gozando de su tiempo de ocio

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¡Ya Lo Legislaron Todo!
Evelyn Es Más Insapiente Que Una Arqueta De Pelaje
Dieta A Perpetuidad: ¡Se Salvó J-Go!
Pérate, ¿O Sea Que ANTES Los Legisladores SÍ Estaban Trabajando?

San Juan, Puerto Rico - Luego de que la creación de una tercera vicepresidencia en su partido demostrara que la mejor manera de salvar a un incumbente es creando plazas redundantes, el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, anunció la creación inmediata de la plaza de "Segunda 'Gobernaduría' de Puerto Rico".

"Luego de ver cómo la bajamo' el moco a Tommy [Rivera Schatz] con lo de la tercera vicepresidencia la semana pasada", explicó Luis Fortuño, "he decidido expandir el concepto para crear una 'Segunda Gobernaduría'. Con esta posición fomentamos la unidad de nuestro pueblo y evitamos divisiones donde no debe haberlas. Bueno, eso, y también evitamos que me den la pela que se le perdió a Magollo en el 2012", aseguró Fortuño sonriente. El Primer Mandatario explicó que la estrategia tiene sus defectos, pero agregó que confía que surta efectos positivos para su administración: "Hay quienes creen que, dada mi ejecutoria como gobernador, de aquí al 2012 tendremos que crear hasta una 'Vigésimotercera Gobernaduría'. Pero al final, estoy confiado de que con la Segunda bastará. O sea, ¿acaso ustedes creen que habrán muchos aspirantes a heredar el desmadre que voy a crear de aquí a allá?", preguntó el Gobernador ante los gestos unánimes de aprobación de los presentes.

Fortuño comenta con el Comisionado Residente, Pedro Pierluisi, sobre los resultados de la medida: "Métele mano en confianza a la Segunda Comisaría, Pedro: ¡Brega al cien!"

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Puestos Inventados, ¡Palabras Inventadas!
Debería Crear También Una Segunda "Conyugería". ¡Uno Nunca Sabe!

San Juan, Puerto Rico - Tito Kayak, trepapostes profesional y técnico electricista aficionado, le agradeció a los miles de puertorriqueños que asisistieron al World's Best 10K en el puente Teodoro Moscoso por lo que él consideró un claro apoyo a su llamado de boicotear la actividad en protesta al alza de peaje en el puente. "Estos miles de puertorriqueños que asistieron claramente me malinterpretaron. Lo que ocurre es que como siempre los convoco a algún sitio, se confundieron y se aparecieron. ¡Así que no venga la administración del puente a decir que nadie me hizo caso!", amenazó el activista profesional.

"Realmente es mi culpa, me metí a usar palabras de domingo. Pueblo de Puerto Rico, la palabra boicot quiere decir 'impedir o entorpecer un acto', así que ya saben para la próxima", continuó Tito mientras corredores le pasaban por el lado sin hacerle mucho caso. "Pero nada, no hay mal que por bien no venga. Como pueden ver claramente, toda esta gente llegó a repudiar este aumento del peaje así que voy a unirme a esta multitudinaria marcha. ¡Abajo la oligarquía burguesa imperialista! ¡Que viva el proletariado! ¡Que viva Puerto Rico!", gritó sacando de la nada una bandera puertorriqueña al tiempo que se metía a la multitud.

Miles le hicieron caso a Tito e hicieron presencia en el World's Best 10K... Oh... ¿que él quería un boicot? Es que como él se la pasa convocando a marchas, pues automáticamente se apareció la gente. Pero nada, como pueden ver, Tito se tiró a protestar bandera en mano como quiera

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Mucho Caso Le Hicieron
Oligarquía Burguesa...That Kills Me Every Time

Humacao, Puerto Rico - Luego del repentino fallecimiento de un ciudadano que se encontraba recibiendo servicios del Departamento del Trabajo en Humacao, el Secretario de esta dependencia, Miguel Romero, admitió que, contrario a lo que reza el popular estribillo puertorriqueño, el trabajo sí mata.

"La información que tengo es que, luego de que el occiso acudiera a nuestra oficina de Humacao, le dio un fulminante patatús al enterarse de que ya pronto tendría que volver a trabajar", explicó Romero con mirada consternada. "Después de tantos años repitiendo aquello de que 'el trabajo no mata', ahora resulta que no sólo mata, sino que hasta pensar en trabajar podría matar. Queremos expresar nuestras más sinceras disculpas a todas aquellas personas a las que hemos repetido este estribillo. ¿Quién se lo hubiera imaginado?", añadió el titular del Departamento, quien sin embargo no supo explicar a qué se debía que los récords médicos tanto suyos como de los demás jefes de agencias gubernamentales reflejaran estados óptimos de salud.

Cientos de trabajadores expresan su decepción tras el anuncio del Secretario de que el trabajo sí mata: "¡Mano, de verdad, gracias por nada!"

Testigos que presenciaron el suceso aseguraron que las últimas palabras del difunto fueron: "¿Trabajar? ¡Ja! ¡Primero muerto! AAARGH! Thud!". Al cierre de esta edición, cientos de empleados de la Autoridad de Acueductos, de Energía Eléctrica y de la Corporación del Fondo del Seguro del Estado ya habían emitido sonoros suspiros de alivio en sus respectivos centro de "trabajo".

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¡El Trabajo Sí Mata!
¿Trabajar? ¡Ja! ¡Primero Muerto! AAARGH! Thud

Guaynabo, Puerto Rico - El incendio que se desatara hace apenas unas horas en el Pizza Hut de San Patricio ya ha sido loado como "lo mejor que le ha podido suceder a la calidad de la pizza de Pizza Hut desde que se inventaron la pan pizza". Los sorprendidos comensales del establecimiento hallaron que su comida tenía ahora "un delicioso saborcito a ahumado y a no sé qué que le da mil patá's a la pizza desabrida y fría que vendían antes... ¡debieron haberle pegado fuego a este sitio hace tiempo!". Intentando hacer de tripas corazón, el gerente del local donde ocurrió el siniestro está planeando circular una nueva campaña publicitaria que promete que "aquí en el Pizza Hut de San Patricio, la pizza te la serviremos calientiiiiita... ¡y su sabor siempre estará a fuego!".

Fila de futuros clientes deseosos de probar la deliciosa pizza con el nuevo ingrediente, "pepperoni chamuscado"

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Esto Sólo Puede Mejorarle El Sabor A La Pizza

Santiago, Chile - El estremecedor terremoto de 8.8 en la escala Richter que se dio en la madrugada del sábado pasado en Chile fue evidentemente la segunda etapa del tan esperado Fin del Mundo, comenzado en enero con el terremoto en Haití.
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Este edificio quebrado en Chile es una señal de lo que le espera al mundo entero

"Sé que muchos se sorprendieron de que Yo empezara el pronosticado Fin del Mundo con la paupérrima nación de Haití", comenzó el Dios, Creador del Mundo y del Ornitorrinco. "Francamente casi no dio ni gracia, porque destruir un país que ya estaba en la prángana no tomó mucho esfuerzo; pero, ¿qué más quieren? Tuve que practicar con Haití, porque estaba algo mohoso -- ¡hace tiempo que no hacía borrón y cuenta nueva con Mi máxima creación! Supongo que muchos pensaban que Yo comenzaría mi 'World Destruction Tour' en algún lugar excepcionalmente pecaminoso (como Las Vegas, que es una mezcla de Sodoma y Gomorra pero con slot machines; o San Francisco, donde está el farifo tragasables que hace orilla) -- pero no, empecé con Haití, y ahora lo sigo de rolimpín con Chile, lo que nadie hubiera sospechado. ¡No en balde me apodan Mr. Mysterious Ways®!".

Etapa #1 del Fin del Mundo: check!

El Creador explicó igualmente que decidió empezar por el Nuevo Mundo por eso de aumentar el grado de sorpresa de sus feligreses: "Claro está, lo lógico hubiera sido empezar arrasando con la cuna de la civilzación (África y el Medio Oriente), que son los lugares donde el Ser Humano ha tenido más tiempo para ganar Mi favor, y por el contrario ha desperdiciado el tiempo en sangrientas guerras civiles o en ilógicas rivalidades religiosas. Sin embargo, decidí empezar por el Nuevo Mundo, francamente porque si hubiera empezado a destruir ciudades en África o en el Medio Oriente, ¡ningún noticiero hubiera cubierto la noticia!". El Todopoderoso aprovechó que el Hombre finalmente estaba escuchando Su palabra para asegurar que Su proceso de destrucción terrestre culminará para finales del 2012, "tal como lo predijeron los mayas y el guionista de la película '2012'... ¡pa' que sigan las sorpresas!".

Evidentemente los mayas la pegaron con esa pendejá' de que el mundo acabará en el 2012... who'd-a thunk it?

Por su parte, el conocido reverendo Pat Robertson, luciendo una sonrisa eddiemirosiana de oreja a oreja, comentó zalamero: "I don't want to say 'I told you so'... but I told you so!!!".

Pat Robertson, más contento que una bucha cambiando espares porque Dios finalmente le dio la razón

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Terremoto En Chile: Segunda Etapa
Mr. Mysterious Ways®
¿Todavía Estamos A Tiempo Para Arrepentirnos?
¡Hay Que Joderse! ¡La Pegaron Los Mayas!
Ahora Sí Que Pat Robertson Estará Insoportable...

Coral Gables, Florida - Lo que parecía una intervención rutinaria por infracción de tránsito se convirtió en el arresto de un peligroso fugitivo de la justicia cuando autoridades de esta localidad arrestaron y amansaguapearon a la megaestrella internacional de los Heat de Miami, Carlos Arroyo, luego de identificarlo como el perpetrador de varios delitos de estafa, fraude y robo en distintas ciudades de Estados Unidos y Canadá.

Imagen del temido estafador en serie y ex fugitivo de la justicia, Carlos Arroyo. Las marcas en su cara se deben a que se le corrió el maquillaje... o a que los oficiales que lo arrestaron eran fanáticos de los Heat, una de dos

"Siguiendo confidencias anónimas, agentes de la división de robos identificaron a un sujeto sospechoso de estafa, fraude y apropiación ilegal. Específicamente, el individuo está acusado de hacerse pasar por jugador de baloncesto para robarse los chavos del equipo Heat de Miami", explicó el teniente Martín Castillo mientras guardaba discretamente en su bolsillo una misteriosa manopla ensangrentada. "Durante la intervención, el sospechoso realmente no opuso resistencia al arresto, pero desafortunadamente para él, nuestros agentes son fanáticos de los Heat y llevaban tiempo siguiéndole la pista de cerca", dijo un sonriente Castillo mientras se arreglaba su corbata y se desenrollaba las mangas de su camisa.

El Teniente Castillo se dirige a los medios luego de arreglarse su corbata, la cual fuentes aseguran que jamás fue utilizada para ahorcar al sospechoso

Según Castillo, el daño causado por la actividad ilegal de Arroyo es considerable, lo que justifica haber tomado acciones contundentes contra el canastero: "Nuestros agentes vienen investigándolo desde hace meses, y hemos acumulado evidencia suficiente de fraude como para encerrarlo en la cárcel y botar la llave, o en el mejor de los casos, devolverlo a alguna liga de pacotilla de donde nunca debió escaparse", aseguró el Teniente, en obvia referencia a los promedios de 4.8 puntos, 2.5 asistencias medio robo de balón por juego que ha "producido" Arroyo con el quinteto. "Además, estamos investigándolo por daños a propiedad privada, porque con tanto ladrillo que ha tirado contra los tableros del Miami Arena, ya los canastos están a punto de caerse al piso", añadió Castillo sobre el delincuente fajardeño.

El teniente explicó que la investigación demoró más de la cuenta porque la información acumulada era contradictoria: "Tenemos un voluminoso expediente con los robos de este ladrón, quien ha cometido fraude en varias jurisdicciones. Pero cuando intentamos corroborarla con las autoridades de Denver, Toronto, Utah, Detroit y Orlando, éstas en principio no fueron capaces de reconocerlo", dijo Castillo. "De hecho, sólo en Utah alguien pareció recordarlo, aunque en realidad pensó que se trataba de la mascota de los Jazz. No fue hasta que examinamos evidencia fílmica que pudimos corroborar que el sospechoso en efecto formó parte de equipos en estas ciudades", aseguró el oficial sobre Arroyo, quien durante su estadía con los Magic rompió el récord de asistencias durante partidos de postemporada para un puertorriqueño al asistir a cinco juegos sin jugar ni un minuto.

Cámaras de seguridad captan al escurridizo fugitivo Arroyo escabulléndose de las autoridades en Denver, Utah y Detroit. Fuentes aseguran que sería más fácil conseguir fotos de Arroyo en Toronto si hubiese estado allí más de 10 minutos

Las autoridades aseguraron que Arroyo por el momento ha sido puesto en libertad condicionada "a que nunca más toque un balón durante los juegos de los Heat". De incumplir con los términos de su probatoria, el doloso canastero se expone a ser condenado a que los fanáticos de los Heat le tatúen en la frente la frase "Barea es tu papá". Fuentes cercanas a Arroyo confirmaron que la estrella prometió que no volvería a tocar otra bola, "ni siquiera las suyas para rascárselas".

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Carlos Arroyo: Timador Internacional
El Fugitivo
Me Pregunto Si El Confidente Fue Dywane Wade
¡Barea Es Tu Papá!