viernes 26 de febrero de 2010

Maletas Finalmente Le Llegan Al Primer Pasajero En Volar A Puerto Rico


San Juan, Puerto Rico - Luego de más de 50 años de atenta espera en la correa número 2 del Aeropuerto Internacional Luis Muñoz Marín, Felipe "Pipe" Rivera, el primer pasajero en volar a Puerto Rico en ese aeropuerto, recibió el equipaje con el que había volado tantas décadas atrás. "Me siento tan contento de haber recibido mis paquetes finalmente", se expresó el humilde jibarito quien, ataviado con su mejor traje y zapatos de vestir, había osado surcar los aires para regresar a su querido Borinquen en el 1955.



El Aeropuerto Internacional Luis Muñoz Marín, que le sirvió de hogar a Felipe Rivera por las últimas cinco décadas


El equipaje del ahora anciano, compuesto mayormente de cajas repletas de encargos que su familia en Nueva York le había enviado a su esposa, cinco niños y demás familiares, llegó mayormente ileso, aunque Rivera estimó que "la ropa que mi Tía Luli le cosió a mis nenes ya no debe ni servirles, porque mis hijos deben estar ya en sus sesentas". También le pareció percibir una "tremenda peste a podrí'o" emanar de una de las cajas, en la que seguramente se hallaban varios bizcochos de frutas en un avanzado estado de descomposición: "Total, esos 'fruit-cakes' que hacen en los Nueba Yores saben a cartón", se consoló. Lo que más le dolió, sin embargo, fue el silencio sepulcral que se apreciaba en la maleta donde venía el cocatiel que traía de obsequio para su hija menor: "Dito, yo que le hice rotitos a la tapa y to' para que Plumitas pudiera respirar", se lamentó con tristeza.



Las maletas que llegaron después de 50 años de espera; arriba a la derecha se puede ver la maleta que terminó siendo el ataúd del cocatiel


Diversos oficiales del aeropuerto a través de las décadas se le acercaron al paciente campesino, al principio para asegurarle que "ya mismo sale el equipaje: es que nuestros maleteros están muy ocupados", y luego para rogarle que por favor se fuera y siguiera con su vida y que "no la desperdiciara en espera de unas trapos de cajas". Martiza Acevedo, actual directora del Luis Muñoz Marín, explicó: "Es entendible que haya una cierta demora en recibir el equipaje: esas maletas tienen que ser transportadas literalmente decenas de pies en un vehículo motorizado que transita por carriles reservados. ¡No se pueden esperar milagros!". Acevedo, sin embargo, no pudo evitar maravillarse de la compostura del ajado pasajero: "Lo que sí es que este hombre tiene la paciencia de Job. Día tras día, año tras año, década tras década, él seguía ahí parado al frente de la correa número dos, con la mirada clavada en la chorrera por donde teóricamente saldrían sus maletas, sin quejarse de nada. ¡Hasta yo misma hubiera mandado a este aeropuerto pa'l carajo hace buen rato!".



Pipe Rivera, visto aquí segundos antes de que finalmente empezaran a salir sus maletas


Rivera, quien tenía apenas unos veinte años cuando aterrizó de regreso en la Isla en el 1955, admitió que encontró que la espera por sus maletas en el aeropuerto principal de la Isla sí había sido "algo larga", pero aseguró que no podía quejarse de nada porque "después de tantos años podré finalmente ver a mi mujer y a los nenes, quienes ya deben estar casados y con hijos. ¡Quizás hasta sea abuelo y no lo sepa! Pero más que nada, estoy loco por salir de aquí y disfrutar del verdor primoroso de mi querida islita, dormir en la tranquilidad de sus campos, y respirar el aire puro y fresco de mi finquita que sin duda me espera cundí'a de frutos por recoger".



Foto del primoroso verdor y la paz etérea que le espera a Pipe Rivera cuando salga del aeropuerto



miércoles 24 de febrero de 2010

Escasez De Agua Demuestra Que Odorono NO Responde Na'


Bayamón, Puerto Rico - A causa de la avería en la represa La Plata que ha dejado sin servicio de agua a más de 200 mil abonados de la Autoridad de Acueductos y Alcantarillados desde el sábado pasado, se ha podido constatar que, contrario a lo que ostenta su estribillo publicitario, el desodorante Odorono NO responde.



Si Odorono responde algo, en todo caso sería: "¡Fo!"


El Dr. Grajo, el simpático hombre símbolo del desodorante Odorono, se disculpó ante "todas las personas que, luego de par de días de falt'e baño, se han dado cuenta que usar Odorono no fue suficiente para evitar apestar a vendedor de carros usados. Ya aprendimos para la próxima que, para probar nuestro producto en condiciones extremas, tenemos que utilizar sujetos de prueba en una isla tropical durante una escasez de agua", confesó el Dr. Grajo tapándose la nariz ante la concurrencia.



El Dr. Grajo, echándole Odorono en la cara a alguien a ver si le espantaba la peste a sobaco


Las personas que otrora habían puesto su confianza en la garantía de respuesta de Odorono se han llevado un tremendo chasco gracias a la falta de agua. Una frecuente usuaria del transporte público en la Isla comentó: "Viajar en pisicorre siempre ha sido una expedición aromática para degustar 'Los Olores de Mi Tierra', pero ahora que todo el mundo lo que está dándose es un baño de gato con un trapito, no hay Odorono que valga... ¡digo, y ésa es la gente que al menos se pone desodorante!".

Por el momento, el Dr. Grajo le pide paciencia a los usuarios regulares de su producto, instándoles a que por el momento utilicen medios alternos para mantener el "hedor a chivo" al mínimo posible, sugiriendo el uso generoso de Alcoholado 70, Nenuco o Jean Naté.


Dick Cheney Sobrevive Quinto Ataque Cardiaco; Pacto Con El Diablo Sigue Intacto


Washington, DC - El ex vice presidente de los Estados Unidos y golf buddy del Diablo, Dick Cheney, sufrió el quinto ataque cardiaco de su vida el pasado lunes, y tal como en los otros cuatro, lo pasó tranquilo en un hospital en el cual médicos insertaron un catéter para examinar su corazón mientras él observaba tranquilo tomando un chocolatito caliente y sin mostrar ninguna señal de incomodidad. "La mujer mía es la que me manda a hacerme estas pruebas; ella no me cree que mi pacto con Su Gran Oscura Alteza, Lucifer, es real... ustedes saben cómo joden las mujeres con eso de ir al médico...", aseguró mientras doctores nerviosos sacaban finalmente el catéter que aparentaba estar desintegrándose por el ácido que ha tomado el lugar de sangre en las venas de Cheney desde el día que completó el pacto.



Ya nadie le presta atención a los ataques cardiacos de Dick Cheney, quien es el vivo ejemplo de que yerba mala nunca muere


Varios doctores expresaron su asombro de que el corazón de Dick Cheney pueda sufrir ataques, a pesar de la inmortalidad conferida por Belcebú al ex Vice Presidente. "No son tanto ataques cardiacos como las contorsiones de un órgano atormentado", explicó uno de los médicos. "¿Será que estas ocasionales contorsiones son el precio impuesto por Abadón al éste conferirle larga vida? ¿Será que tienen el propósito de recordarle a Cheney del sufrimiento que le espera una vez llegue a las Planicies del Tormento Eterno en Tártaro? ¿O será que dentro de ese órgano que sólo bombea ácido en su cuerpo, queda un vestigio de bondad que lucha por poner fin a la maldad de este hombre?", preguntó retóricamente uno de los doctores en condición de anonimidad.

Le preguntamos a Cheney cuánto tiempo esperaba que el Pacto lo mantuviera con vida, y éste respondió: "No sé: mínimo la edad de Fidel. Él firmó el mismo contrato que yo y míralo cómo sigue por ahí tranquilito de la vida".


lunes 22 de febrero de 2010

Tito Kayak Restrellará Chiringa Contra Edificio De Hacienda Como Protesta


San Juan, Puerto Rico - Inspirado por Joseph Stack, el hombre en Austin, Texas quien, desquiciado por las acciones injustas del Servicio de Rentas Internas (IRS, por sus siglas en inglés), estrelló su avioneta en contra de una de sus oficinas locales, Tito Kayak anunció su intención de restrellar una chiringa repetidas veces contra el edicio de Hacienda en el Viejo San Juan en señal de protesta.

Tito Kayak, ecoterrorista aficionado y la probable razón por la cual hay un tapón ahora mismo en la vía que transitas, se inspiró en el acto de desafío gubernamental de Stack para su nueva hazaña. "Vite, yo no sé volar avionetas, y aunque supiera, creo que nadie me prestaría una, hablando claro", admitió Tito. "Sin embargo, algo hay que hacer para acabar con la tiranía impuestaria del vil Departamento de Hacienda, quien incesantemente año tras año pretende que yo dizque 'rinda planilla' y 'pague contribuciones'... ¡si el Gobierno necesita dinero, que lo saque del erario, que pa' eso está!".



Uff... mejor que nadie le preste una avioneta a Tito, por si las moscas...


Es por eso que, para enviarle su mensaje de coraje al departamento de rentas internas, Tito fue a la Farmacia El Amal más cercana y se compró la chiringa que se viera más "feroz" que encontrara en el establecimiento y procedió al Viejo San Juan, donde se encuentra el edificio de Hacienda, para perpetrar su nueva hazaña. Corriendo como un loco para poder enarbolar su volantín, Tito gritó: "¡Hacienda, chúpate este chiringazo de mi 'Venganza Gayla' en lo que te mondo la otra!", haciendo referencia al nombre de batalla que le puso a su chiringa justiciera. Acto seguido, el activista intentó impactar su chiringa contra el edificio, pero no pudo porque ésta se le enredó en las ramas de un árbol y de tanta halarla, se le cortó el hilo.



La "Venganza Gayla", vista aquí antes de su temerario aunque infructuoso ataque en contra del abuso impuestario


Manuel Caraballo, director de comunicaciones del Departamento de Hacienda, comentó sobre el nuevo acto de "terrorismo light" llevado a cabo por Tito diciendo que no entiende por qué el activista está tan molesto con su oficina: "Total, ¡si Tito Kayak no ha pagado contribuciones desde hace como veinte años! El muy ganso deduce la totalidad de sus ingresos declarándolo todo como un 'gasto profesional', lo que es difícil rebatirle, ¡porque nadie sabe cuál rayos es su 'profesión'! Una vez le descuentas lo que ha gastado en equipo de rappelling, en pañuelos negros, en mochilas con botella de agua integrada, y ahora en chiringas Gayla, ¡muchas veces es Hacienda la que le debe un cheque de reintegro a él!".



"Pa' llegar allá arriba se necesita mucho equipo, eso es cierto", admitió Caraballo


A pesar de no poder comprender el coraje de Tito contra la oficina impuestaria, Caraballo confesó que le tiene algo de lástima: "Es más, me da tanta pena que no tengo el corazón de decirle que el edificio contra el cual está tratando de estrellar su chiringa no es el de Hacienda, sino el parking de Doña Fela".


viernes 19 de febrero de 2010

Legislatura Encarga Estatuas De Presidentes Ficticios, Como Los De "24" E "Independence Day"


San Juan, Puerto Rico - Ante críticas del gasto casi millonario del erario para erigir estatuas de siete controversiales ex presidentes estadounidenses, la legislatura ha aprobado que se comisione la construcción de otras estatuas de presidentes ficticios más populares, tales como los de la serie televisiva "24" y la película "Independence Day".

"Para que no sigan jodiendo y tildándonos de pitiyanquis eñangota'os que honramos a presidentes que distan de ser perfectos", explicó algo impaciente Thomas Rivera Schatz, presidente del Senado, "vamos a poner también estatuas de presidentes que no le pueden caer mal a nadie, como por ejemplo David Palmer, del programa '24'. ¡Figúrense, el primer presidente negro de los Estados Unidos! Igualmente pondremos una estatua de Thomas J. Whitmore, el presidente de 'Independence Day', quien fue un santo varón de pelo en pecho que hasta se montó en un avión a lo último y luchó contra los alienígenas. ¡De estos presidentes sí que no pueden venir ahora a jodernos sacándonos en cara sus faltas, diciendo que si tal presidente no era más que un ex futbolista torpe que perdonó al mentiroso de Nixon, o que si tal otro tiró bombas nucleares y mató a cientos de miles de personas!". Respondiendo al plan de los legisladores, un ciudadano anónimo explicó que "el único 'presidente' que nos gustaría ver como una estatua de bronce es a Thomas Rivera Schatz... ¡o sea, el mismo Rivera Schatz cubierto de bronce y enclaustrado en su propia estatua!".



Thomas Rivera Schatz, mirando una estatua de John F. Kennedy (o quizás la de un abogado sureño de una novela de John Grisham)



miércoles 17 de febrero de 2010

Google Maps Puertorriqueñiza Sus Direcciones Para Llegar A Los Sitios


San Juan, Puerto Rico - Buscando expandir la aceptación de su servicio de Google Maps con su habilidad de generar instrucciones para llegar a una dirección particular en la Isla, la compañía informática Google ha tomado la decisión de "puertorriqueñizar" dichas instrucciones para hacerlas más fáciles de entender a sus usuarios boricuas.

Originalmente, el servicio de Google Maps generaba instrucciones de texto que le indicaban al usuario cómo llegar de un sitio a otro usando direcciones genéricas tales como "Continúa recto", "Gira ligeramente a la izquierda" y "Toma la salida". Sin embargo, dichas indicaciones no reflejan cómo el puertorriqueño promedio concibe las direcciones para llegar a un lugar, y por ende el equipo de ingenieros de Google se dio a la tarea de "traducir" algunas de sus instrucciones al vernáculo boricua, e incluso añadir indicaciones y advertencias que puedan resultarles útiles al chofer puertorriqueño promedio. A modo de ejemplo, las direcciones de Google Maps en Puerto Rico le advertirán al chofer cuando le esté pasando al frente a algún residencial público, haciendo la siguiente sugerencia: "Pásale al frente del caserío como alma que lleva el Diablo, y ponle el seguro al carro disimuladamente para que nadie te acuse de ser racista".



Cuando le pases por el frente a un caserío, Google Maps te advertirá para que vayas más rápido que ligero


Las nuevas direcciones de Google Maps en Puerto Rico contarán con formas aboricuadas como las siguientes: "Dobla a la izquierda después del segundo McDonald's"; "Tu destino es la casa azul de dos pisos detrás del garage de Junito"; y "Cuando pases la primera luz, ahí no es; es la segunda, y si llegaste al Walgreens, te pasaste". También se mejorarán las direcciones con mensajes auxiliares como los siguientes: "Aunque el rótulo dice que es la carretera 614, en realidad es la 617"; "En la carretera no hay marcas de kilómetros, pero si las hubiera, tu destino estaría en el Kilómetro 4, Hectómetro 2"; y "La calle es un No Entre, pero ésta es la ruta más corta, así que vela al guardia y métete por ahí".



Las direcciones de Google Maps usarán como puntos de referencia los McDonald's y otros establecimientos de comida rápida


Al sistema incluso se le podrá suministrar a qué hora se planea hacer el viaje para que las direcciones sean más precisas; por ejemplo, si el usuario va en contra del tapón, las direcciones especificarían: "Pásale por el lado a los infelices que están parqueados en el expreso en la otra dirección y ríeteles en la cara"; y si por el contrario el usuario estaría guiando en horario de tránsito pesado, las direcciones advertirían: "Muérete esperando a que llegue tu salida guiando a paso de hormiga mientras fantaseas con asesinar a los hijuelas yendo a 55 en la dirección opuesta que se te están riendo en la cara".



Con el nuevo Google Maps aboricuado, siempre sabrás cuándo te encuentras en medio de un tapón


En una versión futura, Google planea añadir indicaciones específicas al sexo de la persona que está guiando. Por ejemplo, si el conductor es una mujer, Google Maps podría decirle: "Suelta el pintalabios un momentito y dobla después del tercer dron anaranjado; no, ése no: el otro tercer dron". Por otro lado, si el chofer es un hombre, le podría hacer una advertencia como ésta: "Deja de gritarle al camión de la SeaLand que va más lento que un suero de brea y dobla a la izquierda; claro, cuando termines de pitarle a la chica de la mini".

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lunes 15 de febrero de 2010

FarmVille Valentine Ayuda A Rednecks A Conseguir Citas Con Ovejas Y Cabras


Birmingham, Alabama - Demostrando una vez más que nada dice amor apasionado como la sensual figura de una cabrita de FarmVille, miles de rednecks estadounidenses se suscribieron a la red social Facebook para conseguir citas con algunas de las cientos de cabritas, cerditas y becerritas disponibles durante FarmVille Valentine, creado para que los usuarios del popular juego celebraran el día del amor y la amistad con su animal de corral favorito.


Las extraordinarias ofertas disponibles en FarmVille Valentine incluyeron citas con juguetonas cerditas rosadas y cariñosas becerritas del amor. Se desconoce con exactitud qué es lo que se cosechará en 2 días porque, francamente, no quisimos preguntar


"Esto de FarmVille Valentine fue un éxito, y'all", explicó Billy Bob Lee, satisfecho nuevo usuario del juego. "Yo pensaba que como mi hermana Brandi Belle se fue a pasar San Valentín con el primo Bobby Joe, me iba a tener que quedar con el mella'o de Tío Buddy Ray otra vez. Pero tan pronto vi que en FarmVille podía conseguirme una cabrita negra por par de monedas, no lo pensé dos veces. She sure was purty", añadió. Según Lee, tanto él como su ahora inseparable compañera pasaron una velada inolvidable: "Mi cabrita y yo pasamos una noche bien romántica: nos dimos par de copitas de moonshine mientras escuchábamos a Charlie Daniels a media luz, y después vimos Deliverance dos veces corridas. De verdad, no entiendo cómo pueden haber desalmados que no adopten ni un solo animalito de FarmVille. No hay nada como ver Deliverance con una cabrita en San Valentín", aseguró Lee mientras los presentes vomitaban sus almuerzos.


La cabrita rosada luego de su cita con Billy Bob Lee. De seguro tiene los ojos brotados por la impresión que le causó ver Deliverance en Alta Definición


Por su parte, Mark Pincus, fundador de la compañía desarrolladora de FarmVille, Zynga, se mostró sumamente satisfecho con el éxito de FarmVille Valentine: "Honestamente, este éxito nos tomó por sorpresa. O sea, ¿qué demonios tiene que ver San Valentín con una maldita granja virtual? Cuando nuestros programadores presentaron esa idea pensamos que era totalmente ridículo", confesó Pincus. "Pero claro, entonces recordamos que si hay gente capaz de pasar catorce horas diarias cosechando mazorcas de maíz de embuste, de usar sus tarjetas de crédito para comprar semillas de tomate virtuales y de enviar cuatrocientas invitaciones diarias a FarmVille, Mafia Wars y como sea que se llame nuestro juego de vampiros, definitivamente San Valentín en una granja no suena tan descabellado después de todo", concluyó sonriente.


viernes 12 de febrero de 2010

Populares Denuncian Intervenciones De Dios En Favor Del PNP


San Juan, Puerto Rico - El presidente del Partido Popular Democrático, Héctor Ferrer, emplazó a Yavé, Creador del Universo y del Ornitorrinco, a que se mantenga fuera de la política puertorriqueña y respetara la separación entre Iglesia y Estado. Esto se da luego de que Dios anunciara esta semana que estaría dividiendo el Mar Rojo por Evelyn Vázquez y tan recientemente como ayer, aparentemente enviara a un príncipe, familia de Su Hijo por parte de Madre, a entregarle una medalla al Presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, del Partido Nuevo Progresista (PNP). "A este Señor se le olvida que en nuestro país, la separación de Iglesia y Estado es clara", impugnó Ferrer. "Que se deje de venir a hacerle milagritos a Evelyn Vázquez, haciendo que saque una puntuación perfecta en las auditorías del Contralor, o a tratar de ayudar a las aspiraciones políticas de Thomas Rivera Schatz enviando miembros de Su Familia a darle premios que nadie conoce. ¿Qué es lo próximo? ¿Poner Su mano para que [el Gobernador de Puerto Rico] Luis Fortuño se saque un premio Nobel de la manga, como Obama? ¡No, señor! ¡Esto para aquí, y el PPD lo va a estar velando!".


A la izquierda se encuentra el recipiente del premio, Thomas Rivera Schatz. En el centro está la Medalla Gratia Plena de parte de la Orden de Nuestra Señora de Buenos Aires, y a la derecha, un mama'o argentino que para sorpresa de nadie, se cree familia directa de Dios


El Creador respondió a las acusaciones asegurando que Él no tuvo que ver nada con ese premio y que "esas son changuerías de la familia de la madre del Nene Mío".


miércoles 10 de febrero de 2010

Toyota Usará "Nothing's Gonna Stop Us Now" Como Canción Tema


Torrance, California - Intentando volver a poner el nombre de su marca en alto luego de repetidos problemas mecánicos con sus vehículos, la compañía automotriz Toyota está iniciando una agresiva campaña publicitaria, comenzando con utilizar el éxito ochentoso "Nothing's Gonna Stop Us Now" como su nueva canción tema.

Bill Humphries, gerente general de Toyota en los Estados Unidos, explicó su decisión: "Con todo el bochinche que ha habido últimamente acerca de la retirada del mercado de algunos de nuestros vehículos, pensamos que ya era hora de echar hacia adelante y presentarnos ante el público consumidor de una mejor manera. ¿¡Y qué mejor manera de comenzar que utilizando la canción tema de la película 'Mannequin' interpretada por la banda Starship!?", preguntó con emoción desenfrenada, a pesar de que nadie tenía la menor idea de qué eran esas dos cosas. Humphries reveló igualmente que su equipo de mercadeo había estado trabajando últimamente con frenesí (o quizás más apropiadamente, "frenenó") en una nueva campaña publicitaria: "Creo que ya es hora de revelar el nuevo lema de la Toyota, el cual rezará: 'Acelerando hacia el futuro'. Con la calidad de nuestros vehículos y la pericia de nuestro equipo publicitario, ciertamente puedo decir que a nosotros aquí en la Toyota, ¡nada podrá frenarnos!".



El nuevo y quizás desatinado logo de la Toyota [Imagen cortesía de Nano Ticias]


En noticias relacionadas, los gerentes de varias compañías automotrices estadounidenses están considerando cambiar el eslogan de sus respectivas campañas publicitarias a: "¡Al menos nuestros carros frenan!".


lunes 8 de febrero de 2010

Dios Volverá A Dividir El Mar Rojo Por Evelyn Vázquez


Ciudad De La Luz, Palacio Celestial - Dios, Creador del Mundo y del Ornitorrinco, aseguró que volverá a dividir el Mar Rojo para celebrar que una de Sus hijas predilectas, la senadora Evelyn Vázquez, obtuviera un 100 por ciento en la auditoría del contralor. Este logro, de por sí uno muy raro para cualquier "honorable" senador o representante de la legislatura puertorriqueña, es más extraordinario aún al tratarse de Evelyn Vázquez, y es por eso que el Todopoderoso decidió realizar de nuevo el milgro de partir el Mar Rojo.

"Quiero reprender como bien dijo Evelyn a todas esas personas que la calumnian sin fundamento a ella", amonestó el Creador. "A todos esos puertorriqueños que tiene agendas contra ella quiero recordarles que Evelyn es una persona brillante con unas ideas no tradicionales, desde incluir la salsa y el reggaetón como música autóctona, buscar galeones hundidos en el mar, mandarle a hacer panties a la medida a las reclusas, decirles 'no brillantes' a los dominicanos y hacer calendarios para poder anotar sus burradas... bueno, aunque eso ultimo fue idea de Riveras Schatz", explicó Dios mientras anotaba en el calendario de Evelyn sus últimos comentarios a la prensa.



Dios evidentemente molesto por todas las calumnias sin fundamentos contra la senadora Evelyn Vázquez


"Dividir en dos el Mar Rojo es un truco un poquito difícil de hacer", aseguró el Creador haciendo una demostración con las manos. "Lo hice hace tantos siglos que ni me recuerdo, porque no lo he vuelto a hacer desde que Moisés lo necesitó para llevar a Mi pueblo a la Tierra Prometida; pero, a petición de Evelyn y para celebrar este gran logro, lo realizaré de nuevo para que ella pase por él victoriosa", termino diciendo sin explicar si la Senadora pasará por el Mar Rojo en su tradicional traje de baño azul de dos piezas o con su nueva imagen más recatada de traje profesional.



No se confirmó si al pasar por el Mar Rojo dividido Evelyn usará el mismo traje de baño que usó en el Poder de la Semana o si lo hará usando tacos



viernes 5 de febrero de 2010

Microsoft Lanza "Generador De Mensajes De Estado .NET" Para Puerto Rico


San Juan, Puerto Rico - Microsoft anunció esta semana con gran fanfarria que el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, será el primer usuario beta de su nuevo producto "Generador de Mensajes de Estado .NET" y que será estrenado en el próximo mensaje de estado. El Gobierno de Puerto Rico ha decidido tratar el producto para evitar controversias como las creadas esta semana al utilizar el mensaje de estado de la Florida. Juliano Ramírez, representante de Microsoft en la Isla, dijo que Puerto Rico era el sitio ideal para probar el producto gracias a cuán fácil es predecir en contenido de los mensajes de estado en Puerto Rico.

"Como parte de las economías que el Gobierno ha estado llevando a cabo", aseguró Ramírez, "el Gobernador ha decidido prescindir de los servicios de escritores de discursos. Total, no quería correrse el riesgo que le metieran el nombre de un pedófilo de nuevo en algún mensaje al Pueblo. Énigüei, lo que hicimos fue examinar todos los discursos en la historia del Estado Libre Asociado de Puerto Rico y se revelaron unos patrones claros; partiendo de eso, la creación de los algoritmos para generar mensajes de estado fue trivial".


¿Que les sonó todo esto familiar? ¿Reciclado? Prepárense para más de lo mismo


"Una de las funcionalidades del programa será que te dejará entrar en una tabla los problemas que más aquejen al país en un momento dado, y el nombre del gobernador y partido anterior", explicó el representante de Microsoft. "Automáticamente producirá un mínimo de tres párrafos echándoles la culpa a ellos de todos los males del país. También te permitirá entrar los nombres de los partidos existentes y producirá líneas huecas y ambiguas de cómo todos estos partidos deben trabajar unidos por el bien de todos. Sin embargo, el feature del que estamos bien orgullosos es un botoncito que reza '¿Está el crimen cabronamente fuera de control?', y si lo marcas, automáticamente te incluirá el párrafo donde dice que activarás la Guardia Nacional. ¡Está peposo!".

Ramírez informó que el producto acaba de ser ordenado por el gobierno de Venezuela y que éste estaría disponible para el Presidente Chávez prontamente. "Les gustó mucho el que hicimos para Puerto Rico. Solamente quiere que le incluyamos una sección donde puedan entrar los nombres de estaciones de radio, televisión y cualquier industria para que anuncie automáticamente como éstas son enemigas de la revolución y que serán cerradas o nacionalizadas. Es un cambio trivial", aseguró.


miércoles 3 de febrero de 2010

Mensaje De Estado Leído Por Fortuño Fue El Del Estado De Florida


San Juan, Puerto Rico - Luego de que su reclamo de haber logrado "la estabilización económica del país" causara que todos los presentes se preguntaran a qué país se refería, el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, negó rumores de que se había copiado su mensaje de estado de alguna otra nación vecina. El Gobernador fue enfático al asegurar que, lejos de necesitar copiarse mensajes de estado de otros países, el que leyó fue del estado de Florida.


Ante la opinión generalizada de que sólo una rata pudo haber escrito el mensaje ofrecido por el Gobernador, un preocupado Mickey Mouse se oculta para evitar que lo acusen de ser asesor de Fortuño


"Esas acusaciones son una mezquindad y carecen de fundamento alguno. Todo el que me conoce sabe que yo nunca me copiaría un mensaje de estado de otro país. ¡Para eso tenemos los mensajes de los 50 estados de Estados Unidos!", aseguró Fortuño sonriendo. "Además, aunque hubiésemos querido copiarnos el mensaje de China, la verdad no entendimos un carajo de lo que habían garabateado en ese documento", explicó el Gobernador, mientras su Secretario de Estado, Marcos Rodríguez Ema, se encogía de hombros expresando conformismo.



Fortuño leyendo con alegría el mensaje de estado del estado de Florida


El primer ejecutivo elogió el trabajo de su equipo asesor y aseguró que fue relativamente fácil adaptar el mensaje de Florida a Puerto Rico: "Definitivamente somos mucho más parecidos que lo creíamos. Tan pronto leímos ese mensaje supimos que con ajustes menores podríamos aplicarlo a la Isla", recordó Fortuño orgulloso. "De hecho, lo único que tuvimos que hacer fue eliminar las referencias a Disney, Epcot y Universal, cambiar la palabra superávit por la frase déficit encojona'o y pintar de rojo unos numeritos que ellos pusieron en negro, ¡y listo! ¡Terminamos como en quince minutos!", recordó el Gobernador sobre el proceso de redacción de su mensaje. "Claro, también tuvimos que eliminar las partes en que ellos hablan de la gran mejoría de su sistema de educación. Pero lo demás lo dejamos igualito", aseguró Fortuño, sin explicar qué otro aspecto a parte del tamaño y tipo de letra permaneció igual.



Muchos tildaron de "inapropiado" y "medio huelebicho" que Fortuño haya usado esta camiseta al dar su mensaje de estado


El Gobernador defendió la legalidad de ofrecer un mensaje sobre la situación de Florida en lugar de uno sobre Puerto Rico, y aseguró haber cumplido cabalmente con su mandato constitucional: "La Constitución [de Puerto Rico] ordena al Gobernador ofrecer a la Legislatura un mensaje de la situación actual del gobierno, ¡pero no dice de cuál gobierno!", explicó el Primer Mandatario con incuestionable lógica. "¿Qué, hubieran preferido que les describiera otra vez cómo Puerto Rico se va a seguir cayendo en cantos durante este cuatrienio, o cómo no tenemos ni puta idea de cómo atacar la criminalidad?", preguntó retóricamente, mientras los presentes le entregaban copias de los mensajes de estado de Texas, Vermont y Massachusetts para que comenzara desde ahora a preparar su mensaje del año entrante.

Sobre la alegada ausencia de medidas específicas sobre criminalidad, educación, seguridad, desempleo, desarrollo de pequeñas empresas, el estancamiento en la construcción y la escasez de vivienda de bajo costo, un airado Fortuño instó a los periodistas a revisar su escala de prioridades: "Parece mentira que ustedes crean que es más importante hablar de par de tecatos y un chorro de colga'os que de la tragedia de Haití, la gripe porcina y la explosión de CAPECO. En serio, debería darles vergüenza", expresó el Gobernador con aire de superioridad. "Además, ¿cómo que no discutí esos temas? ¡Bien claro dije en varias partes de mi mensaje que todos esos problemas son culpa de [el ex gobernador Aníbal] Acevedo Vilá! ¿Qué, se supone que me toca a mí arreglar los desmadres que me dejaron?", preguntó el Gobernador mientras se pasaba la mano por el pelo nerviosamente.



Gracias a este feostio cagalitroso, la administración de Fortuño nunca tendrá la culpa de nada


Fortuño criticó además las reacciones negativas que provocó su discurso, y tildó de oportunistas a sus opositores: "A la verdad que no hay quién los entienda: si presento un mensaje realista que describe cómo los ricos hacen rivieras francesas en Loíza y guisan con Alianzas Público-Privadas mientras el resto de Puerto Rico se va por el sifón, me acusan de ser un colmillú'. Pero si presento un mensaje positivo que describe cómo la gente de otros sitios están jartitos y contentos, se quejan de que soy un mediocre que no propone ná'. ¡Bendito sea Dios, acaben de decidirse ya!", se quejó el Gobernador visiblemente molesto.

El Primer Ejecutivo terminó la conferencia de prensa reafirmando su compromiso de justicia contributiva para la clase trabajadora del país: "Como les dije en mi mensaje, ya está bueno de que se castigue al que trabaja y se premie al que no trabaja. Y ahora con su permiso, me tengo que ir a firmar la orden para establecer una tarifa fija de consumo eléctrico para residentes de caseríos", añadió mientras se alejaba apresuradamente.


lunes 1 de febrero de 2010

Hacienda Propone Plan Impuestario Llamado "¡Que Pague Otro!"


San Juan, Puerto Rico - Tratando de congraciarse con una ciudadanía que cada día detesta más y más a su propio gobierno, el Departamento de Hacienda anunció que durante la próxima temporada impuestaria los ciudadanos podrán acogerse a un plan de pago llamado "¡Que Pague Otro!". Juan C. Puig Morales, Secretario de Hacienda, explicó: "Luego de tanto escuchar a la gente decir '¡Que pague otro!" al referirse a su deber ciudadano de rendir planilla, hemos decidido hacer de esto un programa gubernamental oficial".

El plan impuestario es bastante sencillo: todo aquél que se acoja a él simplemente no tendrá que rendir planilla el 15 de abril de este año, dado que otras personas sí pagarán lo que deben. "No sé cómo no se nos había ocurrido esto antes: ¡asignarle la responsabilidad propia a otra persona es la base de la mentalidad boricua!", exclamó Puig Morales. "La gente pretende que a sus hijos se los mantenga otro, que las calles las limpie otro, y que los desmadres en el Gobierno los arregle otro: ¡esto es simplemente la conclusión lógica de dicho estilo de vida!".

El funcionario explicó que todo aquél que interese acogerse al plan tendrá que radicar un formulario antes del 15 de febrero acompañado de cinco comprobantes de pago de Colecturía, un Certificado de Buena Conducta de la Policía, y la firma del Subsecretario Auxiliar de la Oficina de Asuntos del Consumidor. Al preguntarle a Puig Morales si no teme que este plan damnifique el ya desvencijado erario, éste respondió: "¡Para nada! Total, la mayoría de la gente no rinde planilla de todos modos. ¡Con este plan al menos los obligaremos a tener que pagar por cinco comprobantes de pago en la Colecturía!". Además, el Secretario aseguró que es imposible que mucha gente pueda llegar a acogerse al plan de todos modos: con los pocos empleados que quedan ahora en las oficinas gubernamentales (trabajando de 9:30 AM a 4:30 PM con cuatro coffee breaks y dos horas de almuerzo), son pocos los que se podrán atender antes de la fecha límite. "Y en caso de que por alguna casualidad todos los contribuyentes sí logren acogerse al plan", concluyó Puig Morales, "¡pues que paguen los Estados Unidos!".



"Aquí en el Departamento de Hacienda estamos 'hacienda' nuestro mejor esfuerzo para que la ciudadanía no nos odie", explicó el Secretario de la agencia totonamente


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