viernes 29 de enero de 2010

Satanás Ya Le Creó Cuentas En "Hellbook" A Doctores Pariseros


Hades, Reino de las Tinieblas - Tras el revuelo que causaron en Facebook los doctores puertorriqueños que fueron a ayudar a los damnificados del terremoto en Haití a posar con armas de fuego, beber cerveza y posar descaradamente con sus pacientes en medios de operaciones quirúrgicas, Satanás, Amo de las Tinieblas, aseguró que ya les tenía creado a todos sendos perfiles en el portal social del infierno llamado "Hellbook".

"¡Qué alegría para mí fue ver que ellos subieran estas fotos en su perfil público en Facebook para que todos las vieran!", exclamó Belcebú. "O sea, personas que se supone que hayan ido allá a ayudar durante una catástrofe humana pero que lo que hicieron fue ponerse a sacarle fotos indecorosas a sus pacientes, o a posar con sonrisas mefistofélicas cuando estaban a punto de realizar una amputación... ¡esta gente que entiende lo que hay que hacer para caer derechito en las brasas del Infierno!". Por esta razón, y en anticipación en lo que será seguramente el futuro de estos presuntos galenos, el Diablo ya les creó a todos una perfil en el sistema de red social "Hellbook". Satanás demostró que los perfiles de los doctores ya han sigo atiborrados de peticiones de amistad de residentes famosos en las Tinieblas tales como el doctor Josef Mengele, el doctor Cornelius P. Rhoads, y el reverendo Jerry Falwell. "Digo, y con lo bueno viene lo malo", aclaró el Maligno. "¡También tienen ya cuchucientas peticiones de salvar animalitos en Farmville!".

Defendiendo sus acciones, uno de los doctores explicó que no es poco usual que gente que brinda ayuda caritativa tenga sus momentos de esparcimiento: "Por ejemplo, la Madre Teresa era famosa por las bebelatas que se daba por los arrabales de Calcuta mientras ayudaba a los menesterosos... ¡y ni se diga de su amor desmedido por las armas de fuego!".



La Madre de Teresa de Calcuta, demostrado su amor por las escopetas y la cerveza bien fría



Miles De Familias Descubren Súbitamente Ser De Clase Alta


San Juan, Puerto Rico - Con la proclamación del gobernador Luis Fortuño de que la excención contributiva a aquéllos que ganen menos de $20,000 anuales es para "reducirle la carga contributiva a la clase media", miles de familias puertorriqueñas descubrieron de la noche a la mañana que son de clase alta.

"Pérate, pérate, pérate", opinó María López, secretaria en un bufete de abogados. "Si la reforma contributiva es para aliviarle la carga a la 'clase media', y la excención aplica a las personas que ganen menos de veinte mil dólares al año, ¿quiere decir que yo que gano veinticinco mil dólares al año soy de clase alta? ¡Coño, si yo soy rica, que venga Dios y lo vea!", exclamó desde el balcón de su lujosa estancia en Puerto Nuevo. "Yo pensé que los ricos se supone que tengan yates, chalets de verano en Suiza, o al menos un puñetero carro que no los deja a pie cada dos semanas", se quejó López. "¡Yo lo único que tengo son deudas, un ex marido que nunca me paga la pensión para los nenes, y una maldita migraña que no se me quita ni pa' los pastores!".

El gobernador Fortuño se defendió diciendo: "No es culpa mía que la piña esté tan agria en Puerto Rico que ganar más de $20,000 al año te convierta en un ricachón estilo Tío Rico McPato. Y ya están sobre aviso, magnates que ganan $30,000 al año: ¡ya mismo les vamos a subir los impuestos a ustedes, que ya bastante chavos tienen!".



Si ganas $30,000 al año, eres así de rico



miércoles 27 de enero de 2010

Legisladores Molestos Con Pillos Por Falta de Cortesía Profesional


San Juan, Puerto Rico - El Senado y la Cámara de Representantes de Puerto Rico sometió una histórica resolución conjunta en la que de forma unánime condenó a los pillos que robaron del Capitolio cuatro micrófonos, una bocina y su pedestal por falta de cortesía profesional. "No sabíamos que la criminalidad estaba tan mala en este país, de verdad", aseguró la presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González. "O sea... ¿qué pasó con el código de honor de que ladrón no roba a ladrón?", prosiguió la Presidenta; "En verdad nos tenemos que disculpar con el pueblo de Puerto Rico. No sabíamos que estos cacos estaban tan fuera de control que ni siquiera respetan el Sagrado Código. Si nos hacen esto a nosotros, no quiero imaginarme lo que están haciendo ahí afuera. No hay honor... ¡No hay honor!", lamentó con voz entrecortada.


La gente listada en esa placa llevan saqueando el Capitolio muchísimos años antes que los bacalaos que se robaron un par de microfonitos ayer


Mientras tanto, la Congregación Anónima de Criminales OnestoS [sic] (CACOS) emitió un escueto comunicado reaccionando a la resolución: "El Sagrado Código de los ladrones se aplica entre ladrones, no entre ladrones y cabrones. Nos parece que la legislatura está confundiendo el hecho que las palabras riman con que significan lo mismo. By the way: si alguien necesita algún equipito de bocinas para su fiesta de karaoke, tenemos un nuevo set que se lo vendemos baratito, ustedes saben, para recaudar fondos para la organización".


lunes 25 de enero de 2010

Puerto Rico Intenta Acogerse Al Programa De "Cash For Clunkers"


San Juan, Puerto Rico - Intentando desesperadamente lograr salir del pozomuro económico en el cual se halla la Isla, el gobernador Luis Fortuño sometió una propuesta a Washington para que Puerto Rico pudiera acogerse al programa federal de "Cash for Clunkers" y poder entregar la Isla a cambio de dinero en efectivo. "Según mi Pequeño Larouse Inglés-Español", explicó el Gobernador, "la palabra 'clunker' se puede traducir como 'vejestorio' o 'carcacha', ¡y si hay un vejestorio que sea más carcacha que Puerto Rico, que venga Dios y lo vea!". Fortuño admitió que el programa de "Cash for Clunkers" terminó en noviembre del año pasado, por lo que admite que su petición fue enviada algo tarde: "Ya tú sabes cómo es la cuestión: aquí en el Gobierno siempre estamos atrás como los huevos del perro. El correo se acumula, las cuentas se atrasan, tu gabinete mete las patas una y otra vez... ¡entre tanta cosa, simplemente se me pasó la fecha!". A pesar de su demora, el Primer Mandatario está confiado de que su petición será considerada por sus méritos: "¿Qué podría ser un vejestorio más meritorio que Puerto Rico? ¡Tiene más de 500 años, está cayéndose en cantos, y nada funciona!". James Inhofe, senador republicano por el estado de Oklahoma, ya comentó sobre la petición de Fortuño que "aunque el gobierno federal ceda ante el 'ay bendito' del gobernador Fortuño y considere esta petición tardía, ¡por Puerto Rico nosotros no daríamos ni la pelusa del bolsillo vacío del erario estadounidense! Quizás sería más ventajoso vender la Isla pa' piezas... ¡aunque buena suerte encontrando a algún incauto que les compre Bayamón o Carolina! ¡Esos dos nos los van a poder dar ni regala'os!".



El rubicundo senador Inhofe, diciendo que como mucho darían $1 por la Isla



viernes 22 de enero de 2010

Búsqueda De Consenso De Rivera Schatz Causa De Terremotos


San Juan, Puerto Rico - El misterio de los múltiples terremotos teniendo lugar no tan sólo en Haití, sino también en Venezuela, Argentina y Guatemala en estos días quedó resuelto esta semana cuando se supo que Thomas Rivera Schatz, el recalcitrante presidente del Senado de Puerto Rico por el Partido Nuevo Progresista (PNP), había logrado un consenso con la minoría del Partido Popular Democrático (PPD) para que votaran a favor de una medida de su autoría. Al parecer, el mero hecho de que Rivera Schatz, que acostumbra a simplemente hacer lo que le da la gana, haya trabajado por conseguir el consenso con la minoría PPD en una resolución pidiendo al Presidente Barack Obama que no atrase el asunto del status político de Puerto Rico, está destruyendo las fibras del tiempo y el espacio, ocasionando múltiples terremotos en la vecindad de Puerto Rico y posiblemente afectando otras dimensiones y universos paralelos.


¿Tommy buscando consenso? ¡Con razón la tierra no deja de temblar!


"Que Tomás Rivera Schatz busque consenso con alguien no es natural. Es una abominación y va contra todas las leyes de la naturaleza. Y eso, como pueden ver, tiene consecuencias," aseguró el Dr. Ion Paulik del Instituto Checo de Investigaciones Baladís. "Por el bien del mundo, Rivera Schatz tiene que volver a ser el intransigente y acérbico presidente del Senado que todos conocemos, o me temo que en la próxima búsqueda de consenso de Rivera Schatz no estaremos lidiando solamente con terremotos y tsunamis, sino con los mismos demonios cruzando a nuestra dimensión huyendo de un infierno congelado", aseguró con cara pálida.

En un comunicado de prensa, el senador Thomas Rivera Schatz dejó saber que se disculpaba por este lapso de juicio y que estaría volviendo inmediatamente a "ser el mismo hijo'e puta de antes".


jueves 21 de enero de 2010

¡Nos Comieron Las Nolas En Los "Blogger's Choice Awards"!


Al momento de cerrar las votaciones de los "Blogger's Choice Awards" (donde El Ñame estaba nominado bajo la categoría de "Mejor Blog en Idioma Extranjero") quedamos en sexto lugar con 187 votos.

A pesar de que los otros blogs nominados nos comieron los dulces, queremos agradecer a todos nuestros lectores que fueron a votar por nosotros y apoyarnos. ¡Quizás en el 2010 logremos engatusar a más personas y podamos ganar! :-)

[ En esa misma línea, ya pueden votar por nosotros para el 2010: todos ustedes que crearon su cuenta y votaron por nosotros en el 2009 pueden votar de nuevo a ver si este año nos lo sacamos del buche ]

miércoles 20 de enero de 2010

Senadores Generosamente Donan Un Día De Uso De Sus Carros Oficiales A Haitianos


San Juan, Puerto Rico - No contentos con su increíblemente generosa donación de un día de dieta para la causa del terremoto de Haití, los senadores puertorriqueños le prometieron igualmente al pueblo haitiano "el uso y disfrute de nuestros automóbiles oficiales por término de un día".

El presidente del senado, Thomas Rivera Schatz, expresó: "Cuando le donamos a Haití el equivalente de un día de nuestra dieta (cantidad que asciende a los $4,842), el pueblo nos criticó, imputándonos por no haber hecho un gran sacrificio para ayudar a nuestros hermanos haitianos. ¡Nada podría estar más lejos de la realidad! Por ejemplo, yo recibo $150 de dieta al día", explicó Rivera Schatz sin un ápice de vergüenza. "¿Tú sabes el sacrificio que representó para mí ese día almorzar en un McDonald's y cenar en un friquitín en Piñones? ¡Normalmente lo mío son almuerzos de dos horas en Agua Viva, y cenas privadas en El Zipperle acompañadas con el vino más caro de la bodega!". El presidente senatorial explicó que, "para que todos esos criticones y llorones se callen la boca", ahora propuso que los senadores también donaran el uso de sus vehículos oficiales por un día: "¡Espero que ahora no sigan jodiendo con que somos unos lambí'os que cobramos una cantidad obscena de dinero para una dieta que no nos merecemos!", exclamó, quitándonos las palabras de la boca.



"¡Un senador de mi altura no se supone que tenga que comer McNuggets!", exclamó Rivera Schatz iracundo


Al preguntarle a Rivera Schatz cómo harían llegar sus vehículos oficiales a la damnificada nación, y qué tanto bien harían sus automóbiles en un lugar cuyas carreteras han quedado destruidas, el presidente de la cámara alta corrigió rápidamente: "No, no; no es que vayamos a enviar nuestros carros oficiales allá: ¡eso sería ridículo! Lo que estamos ofreciendo es que cualquier haitiano que quiera beneficiarse del uso de uno de nuestro vehículos se dé la vuelta por el Capitolio a eso de las 10 AM del día de mañana y pida las llaves en la recepción; ¡claro está, tendría que devolverlo a las 4 PM a más tardar!". Luego de explicarle de que eso parece ser otro gesto vacío más que no beneficiaría a nadie, Rivera Schatz tronó: "¡Ya vienen a criticarnos de nuevo! ¡A ustedes no hay quien los complazca!", exclamó sin percatarse que para complacer a toda la ciudadanía bastaría con renunciar al inmerecido derecho de dieta y a los vehículos oficiales para los legisladores.



Como vemos aquí, los haitianos no le sacarían mucho provecho a los carros de los senadores...


Por su parte, Jenniffer González, presidenta de la Cámara de Representantes, manifestó estar aliviada que "esa pendejá' de donar los chavos de la dieta son inventos del Senado y no de la Cámara... ¡porque la madre mía va a renunciar al dinero de la dieta por un día!".



Jenniffer González, señalando con las manos la cantidad de dinero que estaría dispuesta a sacrificar de su dieta



martes 19 de enero de 2010

[ El Ñame Retro ] Reducirán Pagos De Agua Y Luz A Residenciales; Todo El Mundo Se Muda A Un Residencial


Para aquéllos que hayan olvidado esta historia del año pasado, nos parece que de repente ésta ha cobrado nueva relevancia:

Reducirán Pagos De Agua Y Luz A Residenciales; Todo El Mundo Se Muda A Un Residencial

lunes 18 de enero de 2010

Haitianos Maravillados Que De Repente Al Mundo Entero Le Importe Su País


Puerto Príncipe, Haití - A varios días del terremoto que ha cobrado miles de vidas en Haití y que ha causado que millones de personas en distintos países donasen a la causa, muchos haitianos han manifestado estar absolutamente "patidifusos" que "de buenas a primeras ahora a todo el mundo le importa nuestro bienestar". En efecto, hasta que ocurrió el devastador sismo que causó grandes estragos en la infraestructura del país caribeño, el mundo entero había logrado exitosamente ignorar por décadas las condiciones paupérrimas de Haití.



Para el récord, así de mal es que tiene que verse Haití para que la gente quiera donar dinero


"Miren, no es que me esté quejando", expresó Jean-Philippe LaGrange, un habitante de la necesitada nación caribeña, "¿pero dónde estaban todas estas donaciones y estas expresiones de solidaridad cuando estábamos comiéndonos un cable el día antes del terremoto? ¡Si hubiéramos sabido que una catástrofe era lo que se necesitaba para que el primer mundo dejara de botar dinero en totonerías como cafés de Starbucks y aplicaciones de iPhone y nos enviara esos chavitos a nosotros", exclamó LaGrange, "hubiéramos fingido un sismo antes! De hecho", intimó confidencialmente, "hubiera bastado enviar fotos de cómo lucían las cosas por aquí antes del terremoto para que la gente nos hubiera creído esa artimaña".



Así se vea Haití antes del terremoto mientras tú gastabas dinero en ir al cine a ver "Twilight"


LaGrange admitió humildemente que se sentía contento que el presidente Barack Obama le hubiera ordenado a su gabinete que Haití debería ser su prioridad máxima, aunque insistió que eso era demasiado: "No tenemos que ser la prioridad número uno, después que no seamos la quincuagésimoquinta. Con tal que seamos más importantes que no molestar a los fanáticos de 'Lost' con un discurso presidencial, estaríamos conformes". El haitiano también expresó gratitud al enterarse de todos los programas benéficos mediante los cuales las personas pueden donar dinero al damnificado país simplemente enviando mensajes de texto, a pesar de que la tecnología celular no ha llegado aún al pueblo de Jean-Philippe y él no entiende exactamente de qué se tratan los mensajes de texto, "aunque por lo que me han explicado, suenan medio totones".

"A pesar de que los países del primer mundo habían logrado efectivamente ignorar la pobreza de Haití antes de que ocurriera el sismo", concluyó Jean-Philippe, "se les agradece la ayuda que están brindando. ¡Mejor tarde que nunca!".


viernes 15 de enero de 2010

Zurdos Reclaman Mismos Derechos Que Los Homosexuales


San Juan, Puerto Rico - En vista de todos los aspavientos que la comunidad homosexual ha estado haciendo últimamente para hacer valer sus derechos, una asociación de personas zurdas se han levantado también pidiendo tiempo igual, arguyendo que "si [los homosexuales] exigen que los traten como al resto de la población por el simple hecho de haber nacido como son, ¿por qué no habríamos de hacer lo mismo nosotros los zurdos?".

Los últimos años han visto grandes avances en cuanto a los derechos de los homosexuales, sobre todo su victoria al haber logrado que se legalice el matrimonio entre personas del mismo sexo en estados como Massachusetts, Vermont, y, sorpresivamente, Iowa (¿en serio, Iowa?). Quejándose de que "lo que es igual, no es ventaja", muchos zurdos se han organizado para reclamar también sus derechos, arguyendo por ejemplo: "A ver, ¿por qué les llamarán 'derechos humanos'? ¿Será porque la sociedad considera que nosotros los izquierdos somos inhumanos, quizás?".



"Hoy día hasta los homosexuales tienen más derechos que los zurdos!", se quejaron los izquierdos. "¡Habrase visto!"

"Yo nací así", declaró sin vergüenza alguna Juan "Lefty" Izquierdo, "y mi zurdera no es algo que yo quiera esconder. Sin embargo, durante toda mi vida he tenido que soportar las afrentas de un mundo donde soy parte de la minoría, y donde no valgo ni pa' pool ni pa' banca por mi preferencia manual. Los problemas comenzaron a aflorar desde que mi niñez: yo no podía usar bien las tijeras 'normales' que había en la escuela, y por mucho tiempo la maestra me creía medio retardado por la manera en que yo recortaba el papel. ¿Por qué no hay más tijeras zurdas en nuestras escuelas? La misma historia con los guantes de pelota, o instrumentos musicales como las guitarras y los palitos... simple y sencillamente el mundo es de los derechos, ¡pero tenemos que darnos cuenta que los zurdos tenemos los mismos derechos que los derechos!", exclamó "Lefty" enérgicamente elevando su puño izquierdo al aire en un gesto desafiante.



Ejemplo de cómo hasta los palitos favorecen a los derechos

Izquierdo decidió organizar a todos los zurdos de la Isla y crear la Fundación pro Derechos de los Zurdos (FDZ), cuya función primordial es "promulgar la agenda zurda y concienciar al país de que así nacimos, y que no vamos para ningún lado". Su manifiesto explica detalladamente el plan de difundir la imagen de que ser izquierdo es "cool", para que los niños que nazcan así no se sientan que son inferiores. "Por ejemplo", dijo Izquierdo, "si vieron la película de Wolverine (Lobezno), quizás se fijaron en que él era zurdo: ¿no ven cómo favorecía dar tajos con su garra izquierda?". También dio como ejemplo de un zurdo famoso al presidente Obama, quien firma descaradamente con su mano izquierda, incluso en ceremonias televisadas. "¿Qué mejor mensaje para un niñito zurdo al ver a Obama de que él también, incluso siendo zurdo, podría algún día llegar a ser Presidente de los Estados Unidos? Ése es el tipo de 'role model' que nuestros niños necesitan, no a otro derecho altanero que se crea que porque escribe con la mano diestra es mejor que todo el mundo (sí, te estoy mirando a ti, Fortuño)".



Ejemplo de un derechito altanero

Claro está, no faltaron los grupos conservadores que rápidamente le dieron un matiz religioso a las peticiones de la asociación de izquierdos. El reverendo Ramón Santander Echevarría declaró que "hay que pararles el bolo a estos zurditos igualados antes de que logren rempujarle su destructiva agenda a nuestros niños. Seamos claros: ser zurdo es anti-natura. Todos sabemos que la Biblia se escribió con la mano derecha; los Diez Mandamientos se tallaron con la mano derecha; y Jesús trabajaba la madera con la mano derecha. Es más, estoy seguro de que si me pongo a escudriñar en el libro de Levítico, encontraré algún versículo que declare que la zurdera es una abominación. Cuando yo muera, quiero estar a la diestra de Dios Padre, no a la siniestra de Dios Padre; y ahora que me recuerdo, la palabra 'siniestro' también quiere decir 'zurdo': ¡sólo con el testigo!". El Reverendo concluyó: "Por último, eso de que ellos 'nacieron zurdos' no se lo cree nadie: ¡claramente esto es una elección personal, que ellos tomaron conscientemente para ser diferentes y llamar la atención! ¡Más vale que se arrepientan, y pronto, porque de cierto les digo que en el Cielo no hay zurdos!".



El reverendo Santander Echevarría, quien opina que si la frase reza "a la diestra de Dios Padre" es porque estar a la zurda de Dios Padre es como estar en la página de Cheo

Poco tiempo después de la formación de la FDZ se unieron a ésta muchas personas quienes siempre se han identificado con ese estilo de escritura, e incluso varios ambidiestros, quienes "lo mismo raspan con la derecha que pintan con la zurda". Uno de éstos comentó que toda la vida se había sentido curioso sobre la zurdera, y ahora que podía pertener a una agrupación que la aceptase, él estaba dispuesto a tratarla y expandir sus horizontes: "Debe sentirse diferente eso escribir con la mano izquierda, y yo siempre estoy abierto a nuevas experiencias". La FDZ cuenta igualmente con un miembro célebre, Rodrigo Salazar, quien anteriormente formara parte de la Asociación de Transcriptores Amanuenses, conocidos mundialmente por su centenaria tradición de transcribir manuscritos exclusivamente con la mano derecha: "Mi padre es derecho, mi abuelo fue derecho, y bisabuelo fue derecho, y así por el estilo... hasta ahora en nuestra familia no había habido ni un solo zurdo, y yo soy el primero en salir del clóset: ¡espero que me comprendan, y que no me deshereden!".

Para concluir, Izquierdo señaló que él, al igual que Martin Luther King, Jr., tuvo un sueño: "un sueño de que un día a nuestros hijos no se les juzgará por la mano con la cual escriban, sino por el contenido de su corazón (o, como mucho, por el contenido de su billetera)".


jueves 14 de enero de 2010

El Diablo Demanda A Pat Robertson Por Chotear Su Pacto Con Haití


Puerto Príncipe, Haití - Luego del terrible sismo que ocasionó más de cien mil muertos en Haití, el reverendo Pat Robertson declaró en su programa de televisión que la razón por la cual la nación caribeña ha sido tan desdichada es porque ésta hizo un pacto con el demonio y ahora está siendo castigada. Robertson fue más allá, describiendo cómo la República Dominicana, a pesar de estar al lado de Haití, es en contraste a ésta "próspera" y "saludable", lo que indica diáfanamente cómo el evangelista nunca se ha dado la vuelta por esos lares.


El reverendo Pat Robertson demostrándonos nuevamente cómo está más loco que una cabra


Belcebú, por su parte, ni siquiera se molestó en negar las imputaciones de Robertson sobre el pacto diabólico que hiciera el pueblo haitiano: "Sí, es cierto que ellos me vendieron su alma para que yo los ayudara a deshacerse de los colonos franceses en el 1804", admitió Satán. "¿De qué otra manera se hubieran podido librar del yugo francés? ¡Duh!". Sin embargo, el Maligno objetó a la aseveración que la pobreza del país y el reciente terremoto se debieran a alguna represalia divina por el pacto satánico: "¡Ésas son pamplinas! ¿Hay algo más ridículo que pensar que hacer un trato conmigo resulte en desdicha? ¡Hay que estar bien tosta'o para pensar eso!", aseguró el demonio, evidentemente ignorando exactamente cuán "tosta'o" está Pat Robertson.



Satanás, el Amo de las Tinieblas, visto aquí con el abogado que lo ayudará a llevar su demanda a la corte


La demanda por libelo que radicó Belcebú por "tirar la imagen del Diablo por el suelo y menospreciar la eficacia de los pactos satánicos" pide una suma millonaria en daños y perjuicios por parte de Robertson, cuyos comentarios le costarán muchas almas al Maligno: "Dime tú: ¿qué alma pecaminosa se entregaría a mí ahora creyendo que en algunos años le voy a bregar bien Chicky Starr? Dejándose llevar por las aseveraciones del reverenducho de pacotilla este y por el mierdero que hay en Haití, nadie nunca me vendería el alma, porque déjame decirte que más jodí'o que Haití hay que mandarlo a hacer". Satanás expuso cómo, por el contrario, muchas personas le han vendido el alma con excelentes resultados, tales como Peyo (el creador de los Pitufos), el roquero Marilyn Manson y la exitosa animadora infantil Sandra Zaiter.



Haití, pagando caro su osadía de haber hecho un pacto satánico para liberarse de los franceses


Robertson se defendió de las imputaciones del demonio insistiendo que su labor como evangélico en la Tierra es "desenmascarar la maldad doquiera que esté, revelar los planes malignos de Satanás, y joderle la vida a los patos", y que nada lo hará desistir de su propósito "mientras haya feligreses pendejos que me sigan enviando chavos sin importar las barrabasadas que siga diciendo en el supuesto nombre de Cristo". Hablando sobre la demanda, el Reverendo admitió que, aunque tiene "una fe infinita en nuestro Señor Jesucristo redentor de almas, ¡alábalo, que vive!", no descarta perder el juicio, "porque todos sabemos que los mejores abogados están en el Infierno".


miércoles 13 de enero de 2010

Fox News Por Fin Formaliza Amorío Con Sarah Palin


Nueva York, Nueva York - La cadena de noticias Fox News hizo pública esta semana su relación amorosa con Sarah Palin al contratarla como comentarista del canal. De paso, éste anunció que ya siendo el amorío público, estaría abandonando cualquier apariencia de objetividad de hoy en adelante. "Habiendo consumado nuestro amor, no creo que debamos aparentar nada más que somos un canal de noticias", declaró Rupert Murdoch, dueño de Fox News, en conferencia de prensa. "Digo, no es como si estuviéramos haciendo algo drástico. Si miran nuestra alineación de Hannitty, Bill O'Reilly, Glenn Beck, Mike Huckabee y Fox & Friends... en verdad no debería ser sorpresa que estábamos perdidamente enamorados de ella. Es por eso, que efectivo inmediatamente, nuestro lema cambia de We Report, You Decide al más honesto y apropiado Fuck Obama!. Además, nuestro token liberal, Alan Colmes, ya no es empleado de Fox News y... bueno, en realidad ¡eso es lo único que nos faltaba!", aseguró.


¿Están ready para escuchar el análisis mesurado e informado de Sarah Palin? You betcha!



lunes 11 de enero de 2010

Desalmado Usuario De Facebook No Adopta Un Solo Animalito De Farmville


San Juan, Puerto Rico - Fuentes de entero crédito revelaron a El Ñame durante el día de ayer que Enrique Santiago, un usuario de Facebook sin conciencia, ha sido responsable de la muerte de por lo menos 2,500 animalitos del mundo virtual de Farmville tan sólo durante el pasado mes. Diariamente, millones de usuarios de Farmville tratan de conseguirle un hogar a animales desamparados que llegan a sus granjas virtuales y envían mensajes en masa a todos sus amigos con el fin de conseguirle un hogar a éstos. Sin embargo, durante el pasado mes, 2,500 de estas desgraciadas bestias han venido a morir en el "wall" de Enrique, quien ha hecho caso omiso del llamado de sus nobles amigas y amigos.


¿Cómo es posible que haya gente que se encabrona cada vez que le llega una de estas peticiones a su "wall" en Facebook? ¿Qué nos pasa, Puerto Rico?


"En verdad no entiendo a Enrique. No lo entiendo", nos dijo Emily Sandoval, amiga de Enrique de sus tiempos de escuela superior, y que lo encontró hace poco en Facebook. "¿Pa' que carajo se mete en Facebook si no va a adoptar animalitos en Farmville? No puedo creer que los deje morir de esa manera. Tan bueno que él era en la superior, y ahora es un desalmado", aseguró. También hay indicaciones que Enrique es también un sociópata incapaz de interactuar con otros seres humanos, lo que explicaría su falta de empatía hacia estos pobres animales. "Mira, le he enviado invitaciones para jugar Mafia Wars, Pirates vs. Ninjas y Vampires, no una, sino cientos de veces... ¡ Y nunca me contesta! ¡Pero es que nadie puede ser así de antisocial! ¿Tú crees que a lo mejor es que no le llegan las invitaciones? Déjame tratar de nuevo para darle el beneficio de la duda", indicó Emily, al tiempo que le enviaba otra invitación a Enrique para jugara Mafia Wars y para que adoptara otra cabrita huérfana que llegó a su granjita en Farmville.


Esto es lo que pasa cada vez que ignoras a un animalito de Farmville en Facebook: esperamos que puedan vivir con sus conciencias


Tratamos de conseguir una reacción de Enrique sobre estas alegaciones, pero lo único que logró probarle a este periódico fue su total apatía hacia estas pobre criaturas al decirnos que ya estaba "encabronao de toda la mierda que me envían en Facebook", y que "cuándo carajo la gente entenderá que yo no quiero jugar la mierda esa".


viernes 8 de enero de 2010

Tecatos Del Área Metropolitana Ofrecen Descuento De 10 Centavos En Sus Limosnas


San Juan, Puerto Rico - En respuesta a la repentina disminución de incautos benefactores que les ayuden con "una pejetita pa' comelse algo, mano", un grupo de tecatos de la capital anunció hoy un agresivo plan de mercadeo limosnero mediante el cual reducirán el precio básico de la limosna de semáforo de veinticinco centavos a quince.



Un tecato de la Roosevelt cuenta su limosna luego de la implantación del plan de mercadeo: "Con este plan ahora sí que me va a dal pa' almolzal de veldá', ¿vite?"


"Mera, 'ocio, de ahora pa'lante las limosnas en las luces de San Juan van a sel de quince chavos en vez de una pejeta. Ya no hay excusa pa' no dalnos ese menudito que tienes escondí'o en la consola del carro, ¿vite?", argumentó el líder del grupo, Alberto Cátala Yerba, mientras varios de sus compañeros limosneros celebraban bebiendo de sus respectivas canecas de ron Palo Viejo. "Ahora mijmo la limosna sale como a 8 pesos por milla", explicó, basando sus cálculos en el hecho irrefutable de que en San Juan existe un semáforo cada cien metros, y dos tecatos pidiendo en cada semáforo. "Ahora ese mijmo tramo va a salil en $4.83. Eso ej un ahorro de maj de 15 pesoj a la semana... ¡y libre de impuejto'! ¡Mira a vel si la gente del Teodoro Moscoso hace eso!", exclamó Cátala Yerba con impecable lógica.

El líder indigente, que dedica su tiempo libre a quedarse sin gasolina misteriosamente cada media hora para entonces pedir un pesito para poder llevar a su mamá a alguna de sus catorce citas médicas diarias, destacó que la tecata estrategia incluye tarifas de limosnas por volumen, así como un revolucionario plan de limosnas prepagadas mediante el cual el donante paga por adelantado su limosna, librándose del tecato por el resto del mes. "Digo, eso es si no se me olvida que ya me diste, ¿vite? ¡Nunca ha habido un mejol momento pa' metelse a soquet... digo, a dador alegre, bendecí'o sea por Dios. Lo que me recuelda: manito, ¿tienej una peje... er, quince chavitos que te sobren pa' comelme algo?", añadió, mientras extendía su vasito de Subway a los presentes.


miércoles 6 de enero de 2010

Reyes Magos Usan Carta De Fortuño Como Papel De Inodoro


San Juan, Puerto Rico - Los Tres Reyes Magos de Oriente indicaron que utilizaron la larga carta que les escribiera el gobernador Luis Fortuño listando sus peticiones de regalo "para limpiarse el culo". "¡Ese Fortuño los debe tener bien grandes, escribiéndonos una carta para decirnos lo que quiere de regalo!", exclamó Gaspar. "Primero que nada, él ya es un manganzón, así que está algo grandecito para creer en nosotros: ¿acaso él no sabe que no existimos?", preguntó con una sonrisa zalamera. "Segundo, nosotros tenemos nuestras listas de niños 'Buenazos' y 'Maletos', y él está en la tercera lista de 'Politicuchos', así que ni sueñe con que le traigamos nada. De todos modos nos salió bien que nos escribiera una carta de cinco páginas, porque se nos había acabado el papel de toile ya para las dos de la mañana y pudimos sacarle provecho". Melchor intimó que para colmo, entre las peticiones del Gobernador figuraban "juguetes y videojuegos que obviamente no eran para él, lo que me hace pensar que el muy sucio lo que iba a hacer era 're-gifting' de esos obsequios y dárselos a sus nenes como si fueran de su parte". De hecho, el único ítem en la lista que aparentaba no ser para sus hijos era el que rezaba "3,200 millones de dólares para pagar la deuda del erario", a lo que Baltasar respondió: "¡Chacho, si tuviéramos tantos chavos no estuviéramos viviendo en una cueva oscura y apestosa en el Medio Oriente!".



La cueva de los Reyes Magos no se ve tan mal en esta foto...



Reyes Le Regalan Estatua A Tito Kayak Para Que Se Encarame


San Juan, Puerto Rico - Como regalo de Día de Reyes, Melchor, Gaspar y Baltazar le regalaron a Tito Kayak una alta estatua para que él tenga dónde treparse en su tiempo de ocio. "Honestamente se nos hizo difícil encontrar qué regalarle a Tito", admitió Melchor. "Todos los años lo único que pide son cosas abstractas e inalcanzables, como 'Abajo con el Colonialismo', 'No al Abuso del Gobierno, y 'Viva Puerto Rico Libre': ¡nosotros seremos magos, pero no hacemos milagros!". Baltazar añadió: "Sin embargo, este año le puso tanta pero tanta yerba a los camellos que decidimos que algo bueno teníamos que regalarle al pobre... ¡a pesar de que luego nos enteramos que no fue que nos puso tanta yerba na', sino que accidentalmente encontramos su 'stash' privado!".



Si Melchor se ve algo ido es porque la "yerba" que les dejó Tito es, en las palabras del Rey Mago, "primo shit"


Gaspar explicó que al leer que Tito se trepó a un poste en el Puente Teodoro Moscoso para protestar el alza de la tarifa se le ocurrió la idea de regalarle una estatua que él pudiera trepar cuando no estaba protestando nada. "Tito necesita una percha dónde reposar cuando no esté luchando por alguna causa política o peleando por el proletariado", aseguró Gaspar. "Es por eso que lo que él encontró de regalo esta mañana en su patio fue una enorme estatua donde se puede encaramar cuando esté descansando entre protestas. Arriba tiene espacio para guardar su mochila llena de botellas de agua y comida, y hasta se la instalamos cerca de un árbol para que pueda colgar cruzacalles con algún estribillo de lucha, tal como '¡El Pueblo Se Respeta!'. De hecho, también le regalamos un kit para pintar cruzacalles con templates para las palabras que más usa en sus mensajes de protesta, entre éstas: 'lucha', 'abuso' y 'libre'".



Esta alta estatua fue el regalo de los Reyes a Tito Kayak


El agasajado admitió que se sorprendió al ver la enorme escultura en el patio de su casa: "Esto no fue lo que yo pedí, pero tengo que admitir que les quedó chévere. Ya estaba cansa'o de dormir en camas normales, al nivel del suelo. Extraño la brisa que se siente en el tope de una asta de bandera o encima de una grúa, y cuando me encaramé por primera vez sobre la estatua, me remonté a todas esas protestas que realicé desde las alturas. ¡Si sólo alguna de ellas hubiera rendido fruto!", exclamó Tito con un suspiro. El ecoterrorista aficionado aseguró que lo único que le faltaba para que su día fuera perfecto era "poder encontrar la bolsita plástica llena de 'orégano' que tenía debajo de la cama y que ahora no encuentro por ningún la'o...".



Treparse en su nueva estatua hará que Tito rememore los "good ol' times" de cuando protestó desde esta grúa



lunes 4 de enero de 2010

Fortuño Pide Que Cantero Frau Le Enseñe Cómo Deber Sólo $7 Millones


San Juan, Puerto Rico - Luego de radicar una solicitud de quiebra por la suma de 7.7 millones de dólares, Ramón Cantero Frau, ex secretario de Desarrollo Económico y Comercio, fue invitado a La Fortaleza por el gobernador Luis Fortuño para que le enseñe cómo lograr tener una deuda tan pequeña. "¡Ni en mis sueños más húmedos nuestro erario tiene una deuda tan bajita como la de Cantero Frau!", exclamó maravillado el Gobernador. Se proyecta que la deuda pública asciende a los 3,200 millones de dólares, por lo que 7.7 millones sería, en palabras de Fortuño, "un pellizco 'e ñoco". El Gobernador expresó: "La cantidad total que debe Cantero Frau es lo que el Gobierno gastóna' más en pintura azul pa' los puentes: ¡yo quiero que me diga su secreto!". El primer mandatario fue más allá, insinuando que podría incluso ofrecerle una posición en su Gabinete al ex Secretario: "¡Que se jodan las típicas restricciones político-partidistas! ¡Necesitamos a alguien con su conocimiento de finanzas para que nos ayude a salir de este joyanco en el cual no encontramos!". Por su parte, Cantero Frau aseguró que no aceptaría la invitación de Fortaleza: "Chacho, deja eso: ¡a mí esto me güele a trampa! Seguro lo que quiere Fortuño es obligarme a hacer trabajos forzados para su partido, como aplicarle brillantina al pelo de Santini o ayudar a Evelyn Vázquez a ponerse su faja todas las mañanas: foc dat chit!".



¡Esa brillantina no se pone sola!



viernes 1 de enero de 2010

Gobernador Asegura Que No Ha Metido La Pata En Todo El Año


San Juan, Puerto Rico - Un orondo Luis Fortuño, Gobernador de Puerto Rico, convocó una conferencia de prensa temprano en la mañana del primer día del año para anunciar con bombos y platillos que su Administración "no ha cometido ningún error en todo el año 2010". Éste es un logro del cual, según él, "no pueden jactarse las malévolas Administraciones Pasadas ®, quienes en lo que va del año ya han cagado un sinnúmero de cosas que sin duda eventualmente repercutirán injustamente sobre la gesta de mi gobierno". El primer mandatario está curándose en salud en respuesta a la gran cantidad de decisiones desatinadas y errores de juicio que se le achacaron en su primer año en el poder: "Yo estoy consciente de que los medios noticiosos me tenían un relajito el año pasado, pero como ven la cosa está mejorando. En todo lo que va del año no ha habido ni un solo error craso por parte de mi Administración, ni una sola frase desatinada ha sido emitida por ninguno de los funcionarios de mi Gabinete. Ésta es una perfección gubernamental que simplemente tenía que compartir con todos ustedes, para que constara en el récord". Marcos Rodríguez Ema, el Secretario de la Gobernación, hizo un ademán de que iba a añadir algo a las palabras del Gobernador, pero éste meneó la cabeza en señal de que mejor no abriera la boca y que se quedara callado.



Marcos Rodríguez Ema, tiracurvas oficial de la Administración de Fortuño, visto aquí antes de que el Gobernador lo mandara a cerrar el pico


Las indicaciones de silencio de Fortuño, sin embargo, fueron completamente ignoradas por Thomas Rivera Schatz, Presidente del Senado, quien aprovechó la ocasión para ofrecer unas expresiones. "Éste es un gobierno de verdad: un gobierno que sabe tomar decisiones difíciles, que hace lo que se tiene que hacer por Puerto Rico... en fin, un gobierno de hombres bien machos. ¡Menos mal que no tenemos al poder a alguien de muñecas débiles como Eduardo Patia --¡perdón!-- Bhatia!", rio Rivera Schatz sardónicamente, mientras Fortuño suspiraba y hundía la cara entre las manos de la vergüenza.



Thomas Rivera Schatz en medio de alguna de sus repugnancias que le harían preguntarse a Freud qué estará escondiendo el presidente senatorial con tanto comentario homofóbico...



¡Feliz Ano Nuevo!


Queremos desearles a todos nuestros lectores un ¡Feliz Ano Nuevo! Esperamos que el nuevo ano les traiga mucha dicha y felicidad, y que esa diarrea de cosas malas que pasaron en el 2009 no se repita en el 2010. Ojalá y el nuevo ano no se estropee tanto como el anterior, y que no haya que recurrir a sentarse en un cojincito o vivir a fuerza de Preparation H.



En efecto, ¡un ano nuevo debe ser como una vida nueva!


Ah, y dicho sea de paso, también les deseamos a todos un ¡Próspero Año Nuevo! ;-)