San Juan, Puerto Rico - El gobernador Luis Fortuño dio la última estocada al campo laboral puertorriqueño cesanteando al muriente Año 2009, tildándolo de "crasamente incompetente" y exigiendo que éste "culmine inmediatamente y que se lleve consigo estos últimos 365 días llenos de desgracia y desgobierno".

El Gobernador explicó su decisión de sumar al Año 2009 a la larga lista de desempleo en la Isla: "Este 2009 sólo me ha traído problemas a mí y a mi Administración: creo que ha sido un Año sumamente dañino y por ende debemos ya prescindir de sus servicios". Fortuño explicó que su gobierno no puede hacerse responsable por el Año saliente, dado que éste es "simple y sencillamente otra batata política más de la corrupta Administración Pasada®" que el Gobernador tuvo que heredar cuando juramentó el pasado enero. "Este Año ya estaba ahí cuando yo empecé: por ende, no es justo que todas las cosas malas que el 2009 haya traído consigo me las achaquen a mí. Pero no se preocupen, que como de costumbre, mi Administración está tomando cartas en el asunto para acabar ya con este relajito, y es por eso que después de hoy, 31 de diciembre, el Año 2009 estará de patitas en la calle y ya no nos podrá seguir haciendo daño. ¡Pa' fuera!", exclamó enfáticamente Fortuño.

Fortuño luciendo la camiseta que se pone cuando va a botar a alguien

Se reporta que no solamente se cesanteó al 2009, sino que para la contratación del Año entrante se están considerando medidas para ahorrar dinero, comenzando con no firmarle contrato al 20% de los días del próximo Año. "Claro está", aseguró Fortuño, "nos reservamos el derecho de esperar hasta que acabe el 2010 para decir qué días son los que despediremos", sin duda para poder zafarse de encima los días en que su Administración inevitablemente meta las patas. Otra medida para no gastar mucho dinero es volver a contratar al antiguo Año 2000 y tacharle la tercera cifra y remplazarla con un "1". "Ya está bueno de estar contratando carísimos Años nuevos de paquete cada 31 de diciembre", imputó Fortuño. "No hay por qué malgastar en Años nuevos cuando hay Años viejos sin trabajo que se pueden rehabilitar y reusar, como por ejemplo el 2000, quien lleva dando tumbos por ahí por la última década sin hacer na'. Este plan no sólo ahorrará dinero, sino que también ayudará a bajar la tasa de desempleo... ¡de nada, Puerto Rico!".

El Año 2000 luego de su "make-over" para asumir su nuevo rol como el 2010

En efecto, se reporta que el Año 2000 ha estado viviendo escondido en un sótano construido para sobrevivir los supuestos estragos del "Y2K" que luego quedaron en nada. "Llevo viviendo toda esta década bajo tierra y desconectado del mundo actual", admitió el Año milenario, "subsistiendo de galletas Rovira Export Soda, Jamonilla Tulip y Salchichas Carmela, y tomando jugo de china Tang. ¡Ya ni me acuerdo cómo se supone que sepa una china de verdad!". El Año 2000 aseguró con emoción que su venidera conversión al 2010 lo llena de propósito y de esperanza: "Estoy loco por ver qué se ha hecho Smash Mouth, mi banda favorita, y ver la nueva temporada de 'Friends'... Pero lo más importante es no tener que vivir en ese sótano oscuro: ¡con tal de que no tenga que volver a abrir una lata de atún Starkist, está to' habla'o!".

El Año 2000 ya ni recuerda cómo sabe el "jamón" que no contiene ascorbato sódico o nitrito de sodio

Por el momento, la ciudadanía se ha expresado positivamente ante la decisión del Primer Mandatario de botar al 2009. Manuel Guzmán, padre de familia, explicó su posición: "Este Año yo perdí mi trabajo, a mi esposa le redujeron las horas, y mi nene se pasa todo el día en casa viendo maratones de 'Law & Order' porque no encuentra empleo, así que avalo la decisión del Gobernador de botar al 2009 pa'l carajo. ¡Ya no hubiera podido aguantar otro segundo más del desgobierno que presenciamos este Año!". Al recordarle al señor Guzmán que éste fue apenas el primer Año de la gobernación de Fortuño, y que en efecto a éste le quedan aún tres Años más en el poder, Guzmán preguntó: "Emm... ¿y ya es demasiado tarde para que el Año 2009 nos lleve con él?".

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¡Lárgate, 2009 De Mierda!
¡Todo Es Culpa De Las Administraciones Pasadas®!
Ascorbato Sódico... ¡Yummy!

San Juan, Puerto Rico - "Renovado, lleno de energías y listo para el trabajo" fue como se autodescribió el gobernador Luis Fortuño durante su anuncio oficial informando el fin de sus vacaciones. "El próximo lunes 4 de enero, ya finalizada la época navideña, me estaré re-incorporando a los deberes propios del Gobernador de Puerto Rico luego de un año de merecidas vacaciones. Quiero que sepan que vengo con muchas energías, con mucho ímpetu y con una voluntad inquebrantable de hacer lo que tenemos que hacer por Puerto Rico". La prensa presente se mostró sorprendida con el anuncio, ya que nadie sabía que el Gobernador había estado de vacaciones desde que comenzó su término en enero. Fortuño explicó: "Yo lo anuncié con tiempo, y dejé el 'Out Of Office' en Outlook y en el calendario. Incluso fui más proactivo y dejé un papel en mi monitor que decía que no iba a estar disponible, así que no entiendo la sorpresa".

Al preguntarle cómo pudo estar de vacaciones y a la misma vez participar en actividades, conferencias de prensa y firmar leyes, el primer mandatario replicó: "Siempre que me llamaban para algo, si estaba cerca y había comida, yo caía por allí. Por ejemplo, el día del huevazo yo estaba jugando golf en Palmas del Mar y me llamaron para inaugurar algo en Fajardo. Si llego a saber que me iban a venir con esas repugnancias, me quedaba golfeando... ¡yo que llevaba un +2 en el hoyo 16!", recordó entre risas. "Las leyes me las enviaban por correo certificado y yo las firmaba; no sabía mucho de lo que eran, pero yo confío plenamente en mi equipo de trabajo".

Prueba mostrada por Fortuño de que había coordinado sus vacaciones con el Secretario de la Gobernación de aquel entonces (Juan Carlos Blanco) y con el Presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz

Fortuño explicó por qué tomó tanto tiempo de vacaciones: "El proceso de selección de mi gabinete fue uno extremadamente extenuante. Tuve que buscar el mejor talento disponible y eso me tomó mucho trabajo y esfuerzo". Al cuestionarle entonces por qué tantos problemas en la secretarías de Educación, Salud y en la misma gobernación, el Gobernador se mostró sorprendido ya que no sabía que Carlos Chardón había renunciado, ni que Marcos Rodríguez Ema era el Secretario de la Gobernación luego de la renuncia de Juan Carlos Blanco. "Ésas son cosas que pasaron mientras estuve afuera y ahora cuando comience me voy a poner al tanto de todo lo que sucedió. Ya tengo una reunión planificada con Tommy para que me ponga al corriente". El grupo de periodistas presente también le cuestionó si incluso la controvertible Ley 7 la había firmado "sin verla", a lo que ripostó : "No, esa ley fue diferente: ésa ya me la habían dado desde que fui candidato, o sea que estaba planchada desde antes de salir electo".

El Gobernador igualmente explicó qué hizo en todo un año de vacaciones: "Jugué mucho golf y me puse al día con mis series de televisión. Ya estoy al día con 'Lost' y ayer vi el final del ultimo 'season' de 'Dexter': ¿la vieron? ¡Qué cosa brutal, ¿verdad?!". Además mencionó que él y Lucé aprovecharon el tiempo libre para terminar de hacer los "scrapbooks" familiares que le faltaban. "Tú sabes, con eso de los trillizos es bien difícil mantener los 'scrapbooks' al día a cada uno, pero con el año de vacaciones ya llegamos hasta la graduación de secundaria. Ahora sólo nos queda esperar que terminen la superior y rapidito cojo otras vacaciones para terminar ésos; son cosas de suma importancia que no puedes dejar para después, porque con el tiempo terminas no haciendo na'".

Ejemplo de los diferentes álbumes tipo "scrapbook" que Fortuño y Lucé estuvieron haciendo durante sus vacaciones

La prensa siguió increpándole al Gobernador que cómo era posible que durante un año tan difícil para el país él se fuera de vacaciones, a lo que respondió: "Si al mirar atrás ven que en los momentos más dificiles se vieron solos, es por que yo los llevaba en mis brazos. Lo importante es que estoy de vuelta y que desde el 4 de enero, cuando finalicemos las festividades navideñas, el país va a contar con un gobernador a tiempo completo". Al aclararle que la época navideña no se acabaría en esa fecha, ya que aún falta el Día de Reyes, las octavas y las octavitas, Fortuño replicó: "Es que nosotros los norteamericanos sólo celebramos la Navidad hasta el día de Año Nuevo".

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"Out Of Office," Indeed...
¡Esto Explica Muchas Cosas!
Mejor Que Las Siga Cogiendo Largas, ¿No?

San Juan, Puerto Rico - En lo que el gobernador Luis Fortuño catalogó como "la mejor inversión que mi Administración ha realizado jamás", el gobierno de Puerto Rico ha adquirido en una subasta todos los derechos al procedimiento que descubrieron unos científicos estadounidenses sobre cómo borrar los malos recuerdos. "No puedo echar pa'trás el último año de desgobierno y despelote generalizado que ha agobiado nuestra isla por los últimos doce meses", explicó el primer mandatario, "pero ahora que alguien descubrió cómo borrar los malos recuerdos, ¡eso no importa!".

Evidentemente el procedimiento para hacer desaparecer de la mente los malos recuerdos consiste en suscitar de nuevo las memorias que evocan terror y modificarlas, algo que Fortuño indicó no será problema alguno porque "si de algo estamos seguros es que en poco tiempo haremos alguna otra burrada que le recordará al Pueblo todos los despingues monumentales que hemos armado consistentemente". Los resultados de la investigación psicológica es ahora propiedad exclusiva del Gobierno de Puerto Rico, y Fortuño aseguró que el procedimiento sólo se aplicará cuando alguna situación de peso lo amerite, como por ejemplo "cada vez que [el Presidente del Senado] Thomas Rivera Schatz abra la boca y diga alguna repugnancia; cada vez que me renuncie otro miembro del Gabinete y yo tenga que forcejear con la Legislatura para que apruebe a mi nuevo candidato; y justo antes de las próximas elecciones, porsiaca".

"Y si la vaina esta no funciona, siempre está disponible la lobotomía", musitó distraídamente Fortuño

El golfista pegacuernos Tiger Woods, por su parte, lamentó haber perdido la subasta en la que el Gobierno de Puerto Rico resultó victorioso: "¡Saber los secretos de cómo hacer que alguien olvide los malos recuerdos hubiera mejorado mi vida en muchas facetas!", exclamó el mujeriego atleta con zozobra mientras ojeaba catálogos de joyas carísimas, o como las conoce él, "Plan B".

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¡Aunque Quizás Una Lobotomía Haría Más Inteligentes A Los Votantes!

Ciudad del Vaticano, El Vaticano - El Papa Benedicto XVI, quien en sus años de mocedad fuera el quinto integrante de la mundialmente famosa banda "Los Beatles", fue tumbado al suelo por una fanática alocada quien, al verlo pasar, no pudo contener su emoción y se le abalanzó encima. El suceso ocurrió durante la Misa de Gallo en la Basílica de San Pedro, donde Susana Maiolo, luciendo una camiseta de Los Beatles con el rostro del Sumo Pontífice, saltó la valla de protección que mantenía alejada la horda de fanáticas histéricas. "Es que. Él. Es. TAN. ¡BELLO!", exclamó Maiolo mientras estaba siendo entrevistada posteriormente por la Guardia Suiza. "Cada vez que lo veo, siento la necesidad imperiosa de burlar las medidas de seguridad y tirármele encima". En efecto, ésta es la segunda vez que Maiolo logra evadir los controles de seguridad y acercársele al Papa, lo que ha puesto en ridículo a la Guardia Suiza (incluso más que el hecho que su uniforme parece ser las payamas de un payaso daltónico).

La Guardia Suiza, tratando de no demostrar la vergüenza por estar en payamas durante el día

La carrera de Benedictus en Los Beatles le dio al grupo británico varios éxitos inolvidables, tales como: "In Nomine Patris", "Ego Te Absolvo" y "Make Love, Not War". Su fanaticada siempre fue muy fiel, siguiéndolo incluso cuando cambió de carrera para convertirse en el emisario de Dios en la Tierra. "Para mí él siempre será ese muchachito con carita de yonofuí que me arrullaba con su canción 'Ecce Agnus Dei'", aseguró Lucinda Castromán, otra miembro de su "fan club". "Tengo que admitir que Benedictus siempre fue mi Beatle favorito: ¡es más, ni me acuerdo del nombre de los otros cuatro!". Por su parte, George Harrison, conocido por muchos como "el cuarto Beatle", refunfuñó desde ultratumba: "¡A mí nunca me tiraron ni un brassiere, ni ninguna fanática trató de tirárseme encima! ¡Hay que joderse!".

La carátula de uno de los más famosos elepés de Los Beatles, "Et Hoc Genus Omne"

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El Quinto Beatle
Benedictus Was The Dreamiest!

Hoy queremos desearles a todos nuestros lectores una Feliz Navidad (¡y a los que no nos leen, les deseamos sueños de Jenniffer González en tanga, por herejes!).

Esta mismita, pero en tanga... ¡de castigo por no leernos!

Pásenla bien entre familiares y amigos, vayan a muchas fiestas y coman mucho lechón (¡aunque a Oscar Marrano nos lo dejan quieto, por favor!).

¡Felicidades a tod@s!

-- El Cangrimán, El Rata y Oscar Marrano

PD. Psst, y si nos quieren hacer un regalito navideño que no les costará ni un chavo prieto, ¡voten por nosotros como Mejor Blog en Idioma Extranjero!

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Feliz Navidad
Y Feliz Kwanzaa, Por Si Las Moscas

San Juan, Puerto Rico - La crisis económica que está atravesando el mundo entero ha afectado también evidentemente a Santa Claus, según informes de millones de familias puertorriqueñas que aseguran que él les trajo "cupones de descuento" y "shoppers de Pitusa" en vez de regalos verdaderos. "Parece que los huevos están a peseta para Santa Claus también", aseguró Raúl Meléndez, un padre de familia quien esperaba que San Nicolás le trajera a sus hijos al menos una bicicleta o una muñeca, y se sorprendió al ver que éste lo que les dejó fue "un cupón de 10% de descuento en Sears Brand Central y lo que parece ser una lata de Medalla a medio beber". Las penurias de Papá Noel no se reflejaron solamente en la Isla, dado que muchas familias puertorriqueñas en Nueva York también se quejaron de que lo que encontraron bajo el árbol de Navidad fue "a block of government cheese and some Welfare forms to fill out".

Uno de los shoppers de Pitusa que recibieron muchos puertorriqueños decepcionados

El responsable de tanto desaire se defendió, arguyendo que "la pelambrería que tiene todo el mundo la tengo yo también; a través del año pasado tuve que ir cesanteando a una gran parte de mis trabajadores, y el resto se me fue en huelga cuando anuncié que iba a contratar mano de obra más barata proveniente del sur. ¡Si ustedes creen que las uniones laborales puertorriqueñas son la última jodienda haciendo paros y piquetes, se nota que nunca han encojonado a un pelotón de enanos malcriados y cascarrabias!". Barbitas Saltarín, el cabecilla de los enanos que laboraban en el Polo Norte, aseguró: "¡No puedo creer que luego de trabajar para Nicolás por tantos siglos, ahora venga a desplazarnos descaradamente con un chorro de mano de obra barata y de baja calidad proveniente del sur. ¡La madre mía va a dejar que un canadiense igualado me usurpe el trabajo!", aseguró el enano levantando al aire un diminuto puño desafiante.

Enanos cascarrabias protestando sus despidos

Desprovisto de trabajadores que manufacturen los juguetes para regalarle a los niños gentiles del mundo, Santa Claus no tuvo remedio que buscar alternativas económicas para satisfacer la enorme demanda de obsequios. "Ustedes tienen que entender que hoy día los niños no se contentan recibiendo caballitos de madera, como siempre se ve en las películas navideñas", explicó Papá Noel. "Estos jodoncitos de ahora lo que piden son aparatos sofisticados como iPhones y PlayStation 3's, que cualquier hijo de vecino no puede manufacturar sencillamente o comprar sin gastarse una millonada. Así que lo que hice fue irme por los zafacones del mundo buscando shoppers con cupones de descuento que la gente haya descartado, y al menos darles eso a esa trulla de nenes malagradecidos... ¡es lo más cercano a darles dinero en efectivo! ¡Ustedes saben que los especiales post-navideños suelen estar tremendos!".

"¡Traten ustedes de tallar estos juguetes de un canto de madera!", exhortó un molesto San Nicolás

Millones de niños afectados alrededor del mundo juraron que no valió la pena portarse bien para que Santa Claus les trajera "semejantes charrerías", y que para el 2010 pensaban hacer lo que les diera la gana y no obedecer a sus padres. "No se me ocurre un peor castigo por parte del Viejo Barrigón que 'regalarme' un shopper de Topeka", aseguró Luisito, un niño de 7 años. "¡Eso quiere decir que ahora Mami me va a obligar a ir a Topeka con ella a comprarme un juguete chipichape, seguramente de Suárez Toy House! ¡Pa' eso que Santa Claus no me trajera na'!", exclamó el joven con ojos iracundos, seguramente ya planeando la maldad que pensaba hacerle a San Nicolás el año entrante.

Algún juguete de este calibre es lo que le espera a Luisito en Topeka

Por su parte, los Tres Reyes Magos manifestaron estar en un tres y dos luego de la sublevación infantil: "¡Nosotros estamos arranca'os al igual que Santa, y pensábamos salir del paso repartiendo cupones de descuento también!", exclamó Melchor con zozobra. "Ahora sí que nos jodimos: ¡los nenes que ya nos odiaban por los regalos charros que solemos traerles, ahora nos odiarán aún más!".

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Santa Claus Está Pela'o
Shopper De Pitusa: The Gift That Keeps On Giving!
¡Pa' Eso Que Les Trajera Ropa!
¡Feliz Navidad A Tod@s!

Copenhague, Dinamarca - Por primera vez en la historia de la humanidad, más de 180 países asistentes a la Cumbre de Cambio Climático llevada a cabo en Copenhague la pasada semana pusieron al lado sus diferencias y al unísono y sin ambigüedades le informaron al mundo su posición sobre el ambiente y el calentamiento global: "¡No nos importa un carajo!".

Líderes de las naciones ya desarrolladas y las que se están desarrollando no lo pensaron dos veces y pusieron al lado todas sus diferencias, logrando así el tan ansiado consenso climático. El presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, se espresó muy satisfecho con el acuerdo: "Esto es una muestra de esperanza: cuando llegamos a Copenhague, muchos pensaron que no nos íbamos a poner de acuerdo en nada, y se equivocaron. En este momento histórico para la humanidad, los líderes mundiales hemos demostrado que estamos a la altura de los tiempos: los habitantes de nuestras naciones no quieren hacer sacrificios para mejorar el ambiente global, y eso mismo es lo que reflejan nuestros acuerdos... ¡o falta de acuerdos!". Ante imputaciones de la prensa internacional acerca de que no había ningún plan de acción, ni medidas claras en torno a cómo las naciones iban a poner de su parte para reducir las emisiones, Obama contestó: "Éste es un paso pequeño para un hombre, pero un gran paso para la humanidad", recordando las palabras célebres de Neil Amstrong cuando caminó en la Luna, aturdiendo así a los periodistas presentes con palabras lindas que no hacían sentido, como es su costumbre.

Por su parte, el Primer Ministro chino Wen Jiabao aseguró que él no sabía de lo que se trataba la conferencia: "Yo sólo vine porque me dijeron que iba a haber prostitutas de gratis, y eso me trajo hasta la reunión. Cuando llegué aquí, me enteré que esto tiene que ver con árboles o algo de eso. ¡Pero de verdad que lo de las prostitutas ha sido un palo!". A preguntas de que si no creía que el tema del calentamiento global era un asunto importante de atender, éste admitió: "Cuando venía en el avión leí en la revistita esa que ponen en los asientos y decía algo de que las montañas Himalayas se iban a descongelar totalmente para el 2016 y que parte de China se iba a quedar sin agua. Eso me preocupó por un momento, pero luego pensé que lo mas probable yo voy a estar muerto para el 2016, ¡así que eso va a ser problema de otro primer ministro!".

Primer Ministro Chino mientras hacía perritos y conejos durante las discusiones sobre cambio climático en Copenhague

Por otro lado, el presidente de Brasil, Luiz Ignacio Lula de Silva, se mostró molesto con las demostraciones en contra del acuerdo: "Yo no sé qué pretenden estos amantes de los árboles. ¿Acaso esa gente no sabe que ya tenemos la tecnología para hacer árboles artificiales? En muchas partes del mundo ya se usan para Navidad y nosotros en Brasil estamos remplazando la cuenca del Amazonas por estos árboles. Son mucho mejores ya que no sueltan hojas ni necesitan tierra; nos permiten preservar el paisaje para los turistas y a la misma vez usar la madera para hacer trompos". A nuestras preguntas de cómo estos árboles podrían ayudar al ecosistema debido a que no producen oxígeno, nos contestó asombrado: "¿Acaso tú no sabes que el oxígeno ya viene en tanquecitos de metal? ¿Cómo tú crees que esa gente que se viste de negro se mete debajo del agua por tanto tiempo? ¡De verdad que me sorprende la trivialidad de esta entrevista!".

El presidente de Brasil Luiz Ignacio Lula de Silva y el primer ministro español José Luis Rodríguez Zapatero mientras mostraban lo último en la tecnología para remplazar especies en peligro de extinción: estatuas de los animales

Representantes de los varios países informan que el acuerdo al cual llegaron de que "nadie quiere hacer tres carajos por el ambiente" no sólo entrará en vigor inmediatamente, sino que ha estado siendo enforzado retroactivamente desde tiempo inmemorial.

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¡Al Menos Están De Acuerdo En Algo!
¿Para Qué Resolver Problemas Que Pueden Resolver Nuestros Nietos?

San Juan, Puerto Rico - Como es tradición cada año en Puerto Rico, miles de personas acabaron de hacer sus compras navideñas de última hora esta semana, gastando millones de dólares en camisas polo que serán odiadas por sus recipientes. Las polos son el regalo por excelencia en Puerto Rico que familiares lejanos o abuelitas le dan a miles de hombres cada año cuando no saben qué más regalarles.

"No tengo ni puta idea qué tipo de camisa le gusta al tío mío, pero si no le llevo nada, va a hablar mierda de mí, así que aquí estamos", declaró Rubén Rodríguez mientras hacía la fila de pagar en la tienda La Novedosa en Quebradillas. "Le compré esta polo que no tengo la más mínima idea si le va a gustar o no, pero es mejor que no llevar na'", aseguró, sin saber que las polos que le ha regalado a su tío en las últimas tres Navidades todavía estan en el fondo del clóset con la etiqueta aún puesta.

Otras que se encontraban en las mismas esta semana fueron las abuelas y abuelos que están buscando qué regalarle a sus nietos ya adultos. "Mírate esta polito. A todo el mundo le gustan las polos... ¡Y mira, rosita! ¡Y sólo cuesta 20 pesitos!", exclamó Doña Matilda, quien le acaba de comprar la horrorosa polo a su nieto de 33 años. Le preguntamos si estaba segura que su nieto querría eso, y que si lo consultó con él, a lo que contestó: "¿Cómo le voy a preguntar yo qué quiere él de Navidad? ¡Entonces no sería sorpresa! Y total, él ya es un manganzón: ¡lo que necesita es una ropita para el trabajo!", aseguró enfáticamente.

Miles de ustedes también recibirán polos que odiarán pero deberán aceptar con una sonrisita esta Navidad

Vimos a un par de hombres jóvenes haciendo la fila con polos en mano, y le preguntamos por qué mejor no les regalaban a los hombres de su familia certificados de regalo para tiendas como Best Buy o Gamestop, las cuales gozan de la simpatía del 99% de los hombres. Cada uno de los entrevistados sin excepción contestó: "No, Papo: si yo me voy a joder con una polo... ¡que se jodan ellos también!".

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Vamos. A Ti También Te Han Regalado Una Polo
Hay Que Parar Este Círculo Vicioso

San Juan, Puerto Rico - Usuarios de drogas alrededor de la Isla se mostraron visiblemente decepcionados de que "Nota", el grupo puertorriqueño que resultara victorioso en el programa "The Sing-Off", se tratase de un grupo musical a cappella, y no de una asociación de mafuteros. "Vite, Papi, es que con ese nombre que tienen", explicó Vitín Ramírez, un tecato riopedrense, "yo pensaba que vendían Mary Jane de la buena... ¡tú sa'e, yo también quería ganarme una buena 'nota'!". Igualmente opinó Kike Pérez, un periquero malo que merodea las calles de Santurce para ver si alguien le afloja un poco de cambio: "Acho, yo que pensaba que por fin alguien le había otorgado un reconocimiento a un grupo de tiradores de droga por la calidad de su producto. Digo, cada vez que le dan algún premio a un reggaetonero, los tiradores de droga se pueden apuntar una victoria, pero no es lo mismo, ¿vite?". Los integrantes del grupo musical "Nota" aseguraron que no dejarán que este malentendido por parte de los farmacodependentes de la Isla empañe su victoria: "Puerto Rico, te teníamos que traer este premio como un regalito de Navidad adelantado después de tanta majada de hocico que te dieron en el 2009. ¡Disfrútate esta victoria antes de que vuelvan a llenarle la cara de dedos a otro boxeador nuestro, o hasta que el gobierno de turno nos haga pasar otra vergüenza nacional colectiva!".

Vitín Ramírez, deseando que su "Nota" se ganara un premio también

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¡Tremenda "Nota"!

Los Ángeles, California - La actriz estadounidense Brittany Murphy cumplió su sueño de ser una de las personas famosas en morir en el 2009, al fallecer de un paro cardiaco el domingo pasado, asegurando así que su muerte quedará eternamente asociada en los libros de historia junto a las de Michael Jackson, Farrah Fawcett y Billy Mays. "¡Imagínate qué terrible hubiera sido que me hubiera dado este ataque cardiaco en tres semanas!", exclamó horrorizada Murphy desde el Más Allá. "¡Me muero!". A pesar del duelo de sus amistades cercanas y decenas de fanáticos, éstos están seguros que al menos su prematura defunción previno que ella participara en las inevitables secuelas de sus películas más desastrosas: "Es mejor que el mundo la recuerde así como fue, y que la presencia de 'Don't Say A Word 2: The Shushing' o 'Clueless 2: Electric Boogaloo' nunca mancille su página de IMDB". Igualmente se manifestaron confiados de que morir así de joven le asegurará al menos una nominación a los Óscares por la última película que haya sacado en el 2009, "aunque ahora mismo honestamente ni recuerdo cuál fue. Pero no importa: ¡si esto le bregó a Heath Ledger, le tiene que bregar a ella también!".

Al preguntarle al puertorriqueño promedio que qué pensaba de esta triste pérdida del mundo del espectáculo, éste respondió: "¿Brittany quién?".

La joven actriz Brittany Murphy (Q.E.P.D.), luciendo aquí como la imagen misma de la salud

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Brittany Murphy: Q.E.P.D.
Sip, Nos Vamos A Ir Directitos A Las Pailas Del Infierno

San Juan, Puerto Rico - En medio del trascendental debate legislativo para determinar si buscar galeones ingleses sumergidos en aguas de Isabela es más estúpido que prohibir que los edificios públicos se pinten de azul, cientos de máquinas y equipos de impresión del Capitolio de Puerto Rico comenzaron ayer una huelga de tintas caídas con el propósito de paralizar indefinidamente lo que catalogaron como "el desperdicio de tinta más injustificado desde la publicación de las novelas de Dan Brown y Corín Tellado".

Las máquinas y equipos de imprenta del Capitolio se manifiestan indignadas frente al recinto, donde se asegura permanecerán hasta que se cumplan sus reclamos... o algún maleante de Puerta de Tierra se las robe, lo que ocurra primero

"Nosotros [los equipos de imprenta] ya no podemos continuar aguantando este abuso contra nuestra dignidad", imprimió visiblemente alterada Minerva Heidelberg, imprenta industrial por la que pasa la mayoría de la legislación aprobada en la legislatura. "Cada vez que baja un proyecto de estos legismorones me da un dolor en los rodillos que no lo puedo aguantar. De verdad, entre boberías como establecer como delito grave el pegarle un huevazo al gobernador e investigar por qué los muñequitos del logo del Departamento de la Familia no son azules, mis aspas ya no dan para más. ¡Ya hemos tenido suficiente con estos idiotas!", añadió Heidelberg, cuya borrosa tipografía denotaba los devastadores efectos del inmisericorde castigo legislativo que ha sufrido durante el pasado año.

La imprenta relató varios incidentes en los que la integridad física de diferentes equipos de impresión se vio seriamente amenazada por la escatológica calidad de la legislación que les obligaron a imprimir: "Esto es un asunto bien serio. Cada vez que se entera de que va a bajar legislación para encuadernación, la hilera de pegamento que deja la pobre señora Wohlenberg llega desde la oficina hasta el baño", relató, refiriéndose a la máquina encuadernadora del recinto. "No, y ni te cuento de las severas atragantadas de papel que se dan los pobres ink jets, y cómo las lasers fingen que se les acaba el toner al menos dos veces por semana más que para no tener que imprimir nada de Evelyn Vázquez, Eder Ortiz o Cirilo Tirado", reveló Heidelberg.

La impresora multiusos del segundo piso del Capitolio muestra los estragos causados luego de que el senador Hernández Mayoral intentara imprimir su proyecto para que se describa en "español moderno" el Escudo de Puerto Rico

La imprenta aseguró que de no tomarse medidas inmediatamente, no se hacen responsables por cualquier accidente que pueda ocurrir: "Si nuestros reclamos de que dejen de estar enviando la basura usual no son atendidos, de verdad que no podemos asegurar que no ocurrirán desafortunados accidentes en los que alguien pierda un dedo o un brazo", advirtió en tamaño de 26 puntos y en negritas, ante la mirada amenazante de la guillotina. "Y te voy a escribir más: ¡al próximo cretino que venga a imprimir alguna otra genialidad como ésas le voy a mandar por el chicho de la oreja con mi gripper bar!", aseguró la máquina, que añadió que "¡por mí se pueden ir to's a troquelar pa' las pailas del infierno!"

Gripper bar, pieza de imprenta cuya forma tan práctica permite pegarle a alguien en el chicho de la oreja. No se nos ocurre otro uso que darle con respecto a los legisladores

Esfuerzos por obtener una reacción de algún miembro de la legislatura resultaron infructuosos, por encontrarse éstos sumamente ocupados aprobando las tradicionales 1,500 resoluciones de felicitación a individuos y grupos desconocidos por algún impresionante y meritorio logro de gran impacto social para nadie. Fuentes dentro de la Legislatura aseguran que la protesta de los equipos de imprenta será atendida tan pronto terminen de votar sobre la medida para investigar los efectos de la Sigatoka Negra sobre los cultivos agrícolas del país, pero antes de legislar sobre la necesidad de ofrecer cursos para controlar la abeja africanizada.

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Huelga De Tintas Caídas
Si No Puedes Con Ellos, ¡Róbales Las Impresoras!
¡Pobre Sra. Wohlenberg!
The Ink Hit The Fan!

Cayey, Puerto Rico - La Asociación de Lechones Navideños se reunió hoy en una lechonera de Guavate con la jueza del Tribunal Supremo Sonia Sotomayor, aprovechando su visita a la Isla para hablarle del sinnúmero de injusticias y abusos contra los cerdos en esta época. Presentaron fotos como prueba del atropello y barbaridad hacia ellos, y citaron canciones navideñas que celebran con morbosidad las muertes porcinas "con un clavo en la frente y otro en el corazón". Cada vez que presentaban una foto, rompían en llanto al recordar a sus fenecidos familiares: "Ése era mi Tío Bernebé", sollozó Papo, el lechón que encabezaba el grupo, al ver a su tío atravesado por una varita y cocinado. "Nosotros no tenemos la culpa de ser tan sabrosos, de que haya tantos platos navideños que utilicen nuestra suculenta carne, ni de que nuestro pellejo tostadito sea un deleite para el paladar. Usted que está trepá' en el Supremo tiene que ayudarnos, Jueza Sotomayor", la emplazó el líder del grupo, a lo que la jueza respondió con una mirada hambrienta: "¿Cuánto tú pesas?".

La Jueza Sotomayor sonríe al lado del lechón Papo, haciendo cráneo con la hartera de pernil que se va a dar horita

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Esperemos Que Papo Corra Rápido

San Juan, Puerto Rico - El Secretario de la Gobernación, Marcos Rodríguez Ema, aseguró en una entrevista que él le otorgaría "una sólida 'A'" a la ejecutoria del gobernador Luis Fortuño hasta la fecha. Sin embargo, según muchos dicha nota tiene que deberse o a "la curva más cabrona que haya parido madre", o a que "quizás Rodríguez Ema se graduó del Sagrado Corazón y por ende no sabe lo que de verdad se supone que sea una 'A'". Respondiendo a dichas imputaciones, el Secretario de la Gobernación defendió la nota que le otorgó a Fortuño: "Ya, no vengan a joder: ¡claro que el Gobernador tiene 'A'! Puerto Rico, ¿todavía existe? ¡Sí! Ahí nada más tiene el 20 por ciento de la nota. ¿Hemos caído en una sociedad primitiva donde gobierna el más fuerte? ¡No, porque más gulembo que Fortuño hay que mandarlo a hacer! Éso le da 20 por ciento más. ¿Puerto Rico es independiente? ¡No! Claramente eso vale el 40 por ciento. Y finalmente, ¿la gente sigue lela y mamando de la teta del Gobierno en vez de sublevarse y lincharnos a to's? ¡Obviamente no! Con ese restante 30 por ciento, el Gobernador tiene perfecto, ¡así que no sólo tiene 'A', sino que tiene 'A+'!". Al indicarle a Rodríguez Ema que sus cálculos suman a más de 100 por ciento, éste apuntó: "¡Es que así de bueno es el Gobe, que excede el 100 por ciento! Total, a mí no vengan a pedirme cuentas aritméticas: ¡el que tiene 'A' es él, no yo!".

Marcos Rodríguez Ema, tirando una curva parabólica para poder darle una "A" a Fortuño

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¡Qué Clase De Curva!
Si Nos Lees Y Eres Del Sagrado, ¡Es Relajando!
... ¡Y Felicidades Por Saber Leer! ;-)

Berlín, Alemania - El controversial estudio alemán que concluyó que 10 minutos al día de mirar senos le hace tanto bien cardiovascular a los hombres que 30 minutos de ejercicios aeróbicos reveló que uno de sus participantes, el merenguero / onanista jet-setter Elvis Crespo, tiene 94 años. "En cuanto le vi la carita de enfermito a este sujeto", explicó Hans Fleischstaff, el encargado del estudio, "me pregunté cuánto bien cardiovascular había devengado de su tendencia de ligar mámises en todo momento. Aunque yo le hubiese puesto máxime unos 40 años, él nos admitió que en realidad tiene 94, y que le atribuye su longevidad y juvenil apariencia a 'ser un sato de la vida' y a 'no dejar que la sociedad dicte cuándo y dónde puedo saciar mis necesidades carnales'. En efecto, según nuestras proyecciones, este sujeto podrá vivir hasta los 150 años si sigue volando regularmente". Aplicando el mismo modelo teórico que emplearon para calcular la longevidad del intérprete de "Me gusta, me gusta", Fleischstaff concluyó que Antonio Sánchez "El Gángster" no morirá "mientras en Puerto Rico haya corbejas vaquetas de pene que estén dispuestas a pasearse por ahí medio ernúas con tal de ser famosas".

Ser un enfermito le ha prolongado la vida a Elvis Crespo y seguramente a los viejitos verdes que se la pasan el día entero en la playa con binoculares

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¡No En Balde Los Viejos Verdes Llegan A Viejos!

Milán, Italia - Luego de haber recibido un puñetazo en la cara tras acabar un mitin político, el primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, decidió despedir a su entrenador en el boxeo, el boricua Joe Santiago, entrenador de Miguel Cotto y especialista en preparar a sus pupilos a coger pelas. Berlusconi se encontraba insensatamente firmando autógrafos a la concurrencia que se arremolinó a su limosina, a pesar de que la muchedumbre lo había abucheado antes de que él entrara al mitin y le habían gritado "Pagliaccio!", que en italiano quiere decir: "Yo te cojo bajando, ¿vite?". Cuando finalmente salió del hospital, el Primer Ministro llamó rápidamente a Joe, quien lo había estado entrenando como boxeador, y lo despidió, increpándole: "¿Perqué mi inseñasti a quedarmi quieto e que mi dieran molto duro en la cara, figlio di puttana? Vaffanculo!". Le preguntamos a Joe si tenía alguna reacción a su despido, a lo que contestó: "Bueno, él contrató a un nutricionista como entrenador, ¿no? He got his money's worth!".

Silvio Berlusconi, luciendo como Miguel Cotto después de una pelea

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A Berlusconi Le Llenaron La Cara De Dedos

Aguadilla, Puerto Rico - Preocupada de que sus constituyentes pudieran olvidar la indudablemente larga lista de burradas que cometerá durante el año venidero, la senadora Evelyn Vázquez ha sacado su propio calendario para el 2010. "Muchos de mis compueblanos me manifestaron con zozobra a través del año que ya ni podían acordarse de todas las estupideces que he hecho durante el 2009", explicó la Senadora, "y ese comentario me llegó muy pero que muy hondo. ¿Cómo va a ser que no se acuerden de mi sarta de memorables burradas? Es por eso que ahora con mucho cariño estaré regalando calendarios de pared, con espacio amplio en cada día para que puedan poner sus anotaciones de las ridiculeces que haga el año entrante". A pesar de que una de las resoluciones para el 2010 de la Senadora es "hacer menos idioteces", ésta asegura que honestamente no espera milagros, y por ende piensa que su calendario le será muy útil a sus constituyentes y a todo puertorriqueño que "disfrute de mantener un récord escrito todas las leyes estúpidas que seguramente propondré".

Para la conveniencia de sus usuarios, el calendario vendrá con unas útiles calcomanías que vienen ya pre-impresas con las brutalidades más probables que Vázquez dirá el año que viene. Algunas de las posibilidades son: "¡Pongamos a los negritos a recoger café, como sus antepasados sabían hacer tan bien!"; "El problema de la economía lo resolvería simplemente poniendo a Puerto Rico a imprimir dinero"; y "Yo apoyo a Luis Fortuño hasta las últimas consecuencias". Vázquez indicó que estará repartiendo su calendario a cualquier incauto que se encuentre por el camino hasta que se le agote el cargamento, y que espera que la gente le dé buen uso. "¡No quiero que simplemente me tengan por ahí en los talleres de mecánica para usarme como fantasía masturbatoria!", exclamó la Senadora, aunque verla sin ropa se considera el causante mayor de flacidez penil en la Isla. "Quiero que lo usen para anotar todas las brutalidades que haré en mi próximo año en la Legislatura... ¡y créanme que les daré mucho material!", aseguró, para el deleite de todos los periodistas puertorriqueños.

Cada vez que se publica esta foto, otro hombre más se vuelve usuario de Viagra

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El Calendario De Evelyn Vázquez

Gente, estamos a ley de nada para que se acabe el 2009, y todavía queda tiempo para ver si podemos ganar el premio de "Mejor Blog En Lenguaje Extranjero del 2009" de los "Blogger's Choice Awards".

Probablemente sería la primera vez que un blog puertorriqueño se gana este premio, así que riéguenlo por ahí como la pólvora y pídanle a sus amigos que voten por nosotros también: pónganlo en sus páginas o blogs, compartan el enlace en Facebook, envíen cartas en cadena prometiéndole buena suerte a quien vote por nosotros... ¡usen su imaginación y no teman recurrir al chantaje! ;-)

Para votar, pueden presionar este botón:



O pueden ir directamente al enlace de votación y enviárselo a sus amigos: http://bloggerschoiceawards.com/blogs/show/34479

Les agradecemos de antemano la gestión, y esperamos que con su apoyo podamos ganarle el premio a esos blogs en otros idiomas "extranjeros". ;-)

San Juan, Puerto Rico - A pesar del proyecto de ley promovido por los representantes Charlie Hernández y Liza Fernández que bajará la edad de consentimiento sexual de los 16 a los 14 años, la Asociación de Viejos Verdes (AVV) exigieron que "si van a molestarse en modificar la edad de consentimiento, que la bajen mejor a 10 años en vez de 14". Los legisladores que avalan la medida aseguran que ésta es necesaria porque las denuncias de los padres de menores están sobrecargando el sistema judicial, algo que la AVV respalda completamente: "En eso estamos de acuerdo", explicó Epifanio Olivo, Presidente de la AVV. "¡Si fuera por nosotros, el sistema penal no tendría que ver un solo caso más por prospasarse con alguna jovencita!". La AVV denunció que bajar la edad de 16 a 14 no avanza suficientemente la agenda de su organización: "Miren, la realidad es que 14 años es todavía demasiado: a esa edad ya hay entendimiento, y no es fácil engatusarlas prometiéndoles un cachorrito, o comprándoles dulces. A esa edad ya saben decir que no, ¿y quién quiere eso?". Olivo aprovechó la ocasión para promocionar la próxima reunión de la AVV (la cual tendrá lugar en la playa de Ocean Park, "detrás de unos arbustos"), adelantando que la actividad estará abierta a toda la comunidad y qué habrá payasos, globos y dulces para todos los jóvenes.

Epifanio Olivo, visto aquí en la marquesina de su casa "haciendo amiguitas por Internet"

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¡Esas Nenas De Catorce Años Son Demasiado Maduras!

San Juan, Puerto Rico - Luego del embarazoso fiasco en los puertos de la Bahía de San Juan (donde resultó que el nuevo crucero que supuestamente atracaría ahí no podría hacerlo por las dimensiones del muelle), el gobernador Luis Fortuño le recriminó el problema a las Administraciones Pasadas®, arguyendo que éstas se robaron todas las cintas métricas que poseía el Gobierno y por eso nadie pudo medir si el bote cabría en el muelle. Inicialmente el Gobernador culpó a la administración de la ex gobernadora Sila M. Calderón por haber sido la que construyó el muelle con unas dimensiones que prevendrían que el crucero Carnival Dream pudiera atracar en éste; al apuntarle que no importa cuán grande hayan construido el muelle, siempre podría haber una embarcación futura que sea de un tamaño mayor del proyectado, Fortuño indicó que eso indicaba "una miopía crasa y una inaceptable carencia de clarividencia" por parte de la administración popular.

Luego de insistirle a Fortuño de que, irrespectivo del tamaño del muelle, hubiera bastado una sencilla investigación de sus dimensiones y de aquéllas requeridas por el nuevo crucero para haber detectado la incompatibilidad, el Gobernador sacó a colación la falta de cintas métricas. "¡Claro que hubiéramos podido medir el tamaño del muelle y el del bote y haber evitado este pachó de dimensiones jenniffergonzalísticas!", comenzó Fortuño. "¡Pero en el Gobierno no hay cintas métricas ni reglas de medir, porque las Administraciones Pasadas® se las robaron todas cuando salieron de La Fortaleza!". Al preguntarle al Primer Mandatario qué motivo hubiera tenido alguna administración para despojar todas las oficinas gubernamentales de cintas métricas, éste respondió: "Eso se lo tendrán que preguntar a ellos, aunque a mí no me extraña para nada: esos herejes se hubieran robado hasta los clavos de la cruz si creyeran en Nuestro Señor Jesucristo. Total, ¡esos populetes rompieron tantas reglas durante su gobernación, que no es de extrañar que también hayan acabado con las cintas métricas!".

Cintas métricas como ésta no hay en ninguna agencia gubernamental (dicho sea de paso, no parece haber muchos cerebros pensantes tampoco)

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¡Administraciones Pasadas® Malparidas!

San Juan, Puerto Rico - Una investigación reveló hoy una posible falta de conocimiento de medidas por parte del Director de Puertos, Álvaro Pilar: esto, dado a que la Autoridad de Puertos está bajo fuego desde que un crucero de la línea Carnival no pudo atracar ayer en los muelles de San Juan por éste ser demasiado grande. A nadie en la Autoridad de Puertos se le ocurrió preguntarle a la empresa Carnival las medidas de su crucero Carnival Dream, aceptó hoy el director de la agencia: "Yo pensé que cabía fácilmente. El bote es grande, y el muelle es grande: no sé cuál es el problema. ¡Grande es grande! ¡Es lo mismo! ¿No? Bueno, me voy antes de que me hagan más preguntas". Y con eso, Pilar corrió hasta su estacionamiento reservado (el cual mide 20 pies de ancho), se montó en su Mini Cooper, y se fue a toda prisa.

Ese problema con las medidas parece que es crónico

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Ese Estacionamiento Está Sobrecompensando Por Algo...

San Juan, Puerto Rico - Luego de leer la noticia la semana pasada sobre la pareja de trepadores sociales quienes infiltraron una fiesta en la Casa Blanca a pesar de no haber sido invitados, el gobernador Luis Fortuño ha estado organizado fiestas en La Fortaleza todas las noches en la espera de que alguien desee colarse en una de sus actividades. Sin embargo, a pesar de merodear entre los invitados cada noche, el Primer Mandatario no ha logrado detectar a nadie que haya asistido clandestinamente. "¿En serio nadie se quiere colar en mis actividades?", preguntó Fortuño un poco alicaído. "Hemos estado teniendo una fastuosa fiesta estatal aquí en el Palacio de Santa Catalina todas las noches desde la semana pasada, y hasta la fecha no he visto a nadie del Pueblo que haya decidido burlar mi equipo de seguridad con tal de poder codearse conmigo y con los miembros de mi Gabinete. ¡Yo que recuerdo cuando durante la campaña la gente hacía lo que fuera para poder estrecharme la mano, y hasta se robaban mis peinillas con tal de quedarse con algunos mechones de mis lustrosos cabellos color azabache!". El Gobernador, usando psicología inversa para motivar a alguien a colarse a sus actividades en La Fortaleza, ha mandado a poner rótulos afuera que rezan: "Fiesta De Estado: ¡Pa'cá Ni Mires!", "Fiesta Con Licor Gratis Y Mámises De Alta Alcurnia: ¡Esto No Es Pa' Ti!", y "Fiestón Brutal En La Fortaleza: ¡No Podrás Colarte, Así Que Ni Intentes!". "¿Qué más tengo que hacer para que alguien piense que mis fiestas son cachendosas y quiera colarse en ellas?", preguntó Fortuño con voz acongojada. "¡Ya hasta puse tres docenas de huevos en la entrada de La Fortaleza y dejé el portón entreabierto, y aun así nadie se ha querido meter!". Fuentes cercanas al Gobernador informaron que éste, en su desesperación, llegó a enviarle una invitación a sus fiestas de estado a la pareja que se coló en la Casa Blanca, pero hasta ellos la rechazaron, explicando que su propósito es "trepar la escalera social asistiendo a fiestas de las más altas esferas, no rebajándonos yendo a patéticos paris de marquesina tercermundistas donde lo que sirven es Vino Canario, sangüichitos de mezcla y sorullitos con mayoketchup".

Aparentemente una fiesta estatal en La Fortaleza no es tan cachendosa como Fortuño cree...

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¿Qué Tienen De Malo Sorullitos Con Mayoketchup?

Windermere, Florida - Contrario a los viciosos rumores que han circulado en las noticias durante los últimos días de que el accidente automovilístico en el que se vio involucrado el golfista Tiger Woods al frente de su mansión se debió a una fuerte discusión con su esposa, Woods aseguró que en realidad se debió a que estaba practicando para competir en carreras de carros. "Entiendo que es de lo más entretenido estar inventándose cosas", se expresó el atleta, "como que si mi esposa nórdica me llenó la cara de dedos al enterarse de mis pegá's de cuerno y que yo dizque estaba juyendo como alma que lleva el diablo y por eso choqué. ¡Pamplinas! ¡Mi esposa no sabe a ciencia cierta acerca de todas las veces que rampletié por ahí con corbejas de toda calaña!". Michael Strode, el agente de Woods, explicó que la realidad es que el golfista estaba comenzando sus prácticas para incursionar en el mundo de las carreras de carros: "Tiger es el golfista negro más exitoso de la historia, y ahora simplemente quiere ser también el chofer de NASCAR negro más exitoso del mundo (lo cual será fácil, porque creo que sería el único). ¡Ésta es la era de Obama, y si no es ahora, es nunca!". Strode loó las habilidades de Woods a la hora de conducir: "El hecho de que Tiger haya chocado contra un árbol a apenas unos pies de distancia de su marquesina no lo descuenta como conductor profesional: ¡por el contrario! ¡Encuéntrenme ustedes un conductor de NASCAR que no haya esbaratado par de carros!". Woods, quien es mitad asiático y mitad afro-americano, también manifestó su deseo de que sus nuevas aspiraciones profesionales ayuden a batir más preconcepciones raciales: "Al convertirme en campeón de golf, deshice el estereotipo de que los negros no saben jugar golf. ¡Y cuando me convierta en campeón de NASCAR, batiré el estereotipo de que los asiáticos no saben guiar!".

Tiger Woods junto a su esposa sueca quien presuntamente le dio de arroz y de masa

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Tiger, Empieza Guiando Carritos De Golf Primero, Plis...

Islas Recónditas Alrededor del Mundo - En lo quizás es otra señal más de cómo el sector de bienes raíces continúa sufriendo los estragos de la recesión económica, cientos de guaridas secretas de supervillanos han sido embargadas por los bancos a causa de falta de pago. Esto ha sumido a la comunidad del mal en grandes estrecheces, no teniendo ya desde dónde planear su conquista del planeta.

Bases de supervillanos como éstas fueron incautadas por el banco, y serán subastadas a precios bajísimos: ¡sería un crimen no comprarte una!

"No es nuestra culpa que hayamos tenido que recuperar todas estas propiedades", se excusó John O'Leary, Gerente del Departamento de Embargos de Citibank. "Lo cierto es que nadie nos criticó cuando le extendimos hipoteca tras hipoteca y préstamo tras préstamo a estos supervillanos para que compraran sus islas recónditas, construyeran sus guaridas secretas, y diseñaran sus armas mortíferas para acabar con sus archienemigos -- ¡aunque quizás alguien debió habernos criticado por eso, ahora que lo pienso! El punto es que nosotros los banqueros somos buenos, pero pendejos no, y si nos dejan de pagar, puedes estar seguro que te vamos a quitar la propiedad, aunque tengamos que contratar a superhéroes para lograrlo". En efecto, Citibank contrató los servicios de Superman, Batman y Aquaman para incautar algunas de las propiedades, "aunque eventualmente tuvimos que prescindir de los servicios de Aquaman cuando nos dimos cuenta que fuera del agua él es un mojón".

Aquaman, visto aquí fuera del agua

Una vez confiscadas, las guaridas secretas fueron rápidamente puestas a la venta a precios sumamente módicos. Por ejemplo, la Isla de la Muerte, otrora la guarida del temible Dr. Macabro, tiene un precio de medio millón de dólares, a pesar de que nada más la cantidad de armas mortíferas que alberga está valorada en tres veces eso. "No dejen que el nombre los intimide", aseguró O'Leary, dando un tour alrededor de la propiedad enseñándosela a posibles compradores. "La Isla de la Muerte es simplemente una belleza, con densos follajes, clima subtropical perfecto, y más cohetes derriba-aviones que muchas bases militares". Una vez dentro de la base, O'Leary mostró los pasadizos secretos, equipos de tortura, y la estación de mando con 25 pantallas de televisión y un panel de control repleto de botones y luces parpadeantes. "Al precio que la estamos vendiendo", aseguró el banquero, "¡esto es una ganga! Y como bono, también a quien compre la propiedad le regalaremos el Señor Bigotes, la mascota del Dr. Macabro. ¡Actúen ahora, antes de que sea demasiado tarde!".

El Señor Bigotes no parece estar contento de haber sido parte de la propiedad incautada

Claramente, los supervillanos están sumamente molestos de haber sido despojados de su hogar y el lugar desde donde planeaban cómo dominar el planeta y matar a su archi-enemigo en el proceso. "Ciertamente tenía demasiadas deudas", admitió el Dr. Macabro. "Y honestamente, muchas de ellas fueron por querer obtener mi doctorado en Artes Maléficas, en vez de quedarme con el bachillerato: ¡es que sin el título de 'Doctor', mi nombre como que no hubiera sonado tan intimidante! Total, es que fui tonto: pude haber sido simplemente un doctor de embuste, como Dr. Phil o Dr. Dre". Haciendo un inventario mental de las facilidades de su antigua morada, el supervillano concedió: "En realidad no necesitaba gastar tanto dinero para tener tres láseres mortales, ni centenares de robots asesinos: es que como el banco me seguía dando préstamos, yo seguía añadiéndole elementos a mi plan maquiavélico para ¡EXTERMINAR AL MALDITO CAPITÁN JUSTICIA Y HACER QUE FINALMENTE SE RINDA DE RODILLAS ANTE MÍ!", tronó contra su archienemigo en un ensordecedor crescendo de locura. "Disculpen: es la costumbre".

El Dr. Macabro, en tiempos más felices cuando comandaba un ejército de fieles secuaces y poseía la base secreta más temida del mundo

Lo peor de todo, según aseguran muchos supervillanos, es que los precios módicos de sus antiguas guaridas le abrirán las puertas a muchos malhechores wannabes quienes simplemente adquirirán sus armas letales y hordas de robots asesinos para sembrar el caos sin haber tenido que diseñar un láser gigante para destruir la Tierra, ni haber ingeniado un plan maestro para dominar el universo. "Hablando claro, quizás deberíamos al menos desarmar estas bases y desactivar esos paneles de control antes de ponerlas de nuevo en el mercado", admitió O'Leary, "pero eso saldría demasiado caro, y ya estamos perdiendo bastantes chavos con estas propiedades confiscadas, así que así mismito se van. ¡Que se ganen los chavos estos superhéroes defendiendo el planeta contra la nueva ola de supervillanos con equipo de segunda mano!".

"¡Si actúas pronto, esta hermosa Isla de la Muerte podría ser completamente tuya!", exhortó O'Leary

Los superhéroes, por su parte, manifestaron estar de plácemes con la expropiación realizada a sus archienemigos de parte de los bancos, reportando con alivio que ahora podrán tomarse unas bien merecidas vacaciones sabiendo que estos supervillanos ya no estarán en sus guaridas repletas de armas mortíferas planeando la destrucción del planeta, sino que estarán en algún Motel 6 sin piscina ni acceso al internet.

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Ni Los Supervillanos Se Salvan
La Isla De La Muerte: ¡Qué Ganga!
Aquaman Me Hace Los Mandados
Quizás Algunos Estén En Un Hilton Express, Al Menos

Washington, D.C., EEUU - Intentando desesperadamente encontrar candidatos viables para las elecciones del 2012, el Partido Republicano ha organizado un concurso titulado "Top Republican Darkie" a través del cual pretenden encontrar "personas con una cantidad cualquiera de melanina" que represente su colectividad en la próxima campaña electoral. "Por un tiempo pensamos que eligiendo como presidente del partido al ventiúnico negrito que teníamos iba a hacernos parecer menos racistas", explicó Bianca Whittier, relacionista público del Partido Republicano. "Claro que sólo hicimos eso luego de que Obama ganó la presidencia, así que las personas con más de dos dedos de frente se dieron cuenta de nuestra movida bochornosa. Es por eso que ahora queremos llenar nuestra colectividad con gente de todos los colores: ecru, off-white, o beige... ¡aquí no discriminamos!". En el concurso "Top Republican Darkie" puede inscribirse "cualquier persona que sea más oscura que el papel del formulario de registro", y el único requisito es "no ser un demócrata/liberal/patorrio lloricón". En efecto, los concursantes no tienen ni que ser republicanos registrados: "Después que estén dispuestos a ser entrenados en el arte de ser un conservador de clavo pasa'o, pueden aspirar a formar parte de nuestra papeleta en el 2012... ¡y si aún no tienen una bandera confederada, les daremos una completamente gratis!". Los tres finalistas del certamen serán entrenados por miembros de las más altas esferas del Partido Republicano (tales como el patibulario ex vice presidente Dick Cheney), quienes les enseñarán valiosas destrezas tales como: cómo poder decir que no les importa un bledo lo que le pase a los pobres sin sonar clasista; cómo abogar por medidas que claramente violan la Constitución en pos de la seguridad nacional; y cómo cantarse más religiosos que nadie pero actuando de la manera más deleznable posible.

"Aunque estamos muy contentos con la inevitable nominación de Sarah Palin para la presidencia en el 2012", aseguró Whittier, "nuestra MILF casquivana pero über-conservadora necesita un compañero de papeleta... ¡y quién sabe cuál de estos darkies arrimados logrará ganar el concurso y ser su vice presidente!".

Michael Steele, presidente del Partido Republicano y único miembro de la colectividad que no se pone colora'o después de un día de playa

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Top Republican Darkie
¡Nada De Potorrios Lloricones!

Washington, D.C., Estados Unidos - Un innovador plan piloto de supervisión electrónica mediante el cual los familiares de pacientes de Alzheimer's podrían monitorear remotamente su localización fracasó estrepitosamente debido a que los pacientes en el grupo de prueba olvidaron ponerse sus transmisores. Aunque investigadores a cargo del plan trabajan afanosamente para depurar el mecanismo de rastreo, el programa ha sido suspendido hasta que aparezcan los pacientes del grupo.

Una de las pacientes del grupo de prueba, aparentemente de nombre Doña Quién, en momentos en que olvidaba que se reportó como voluntaria para el programa

"Estábamos bien esperanzados, porque todo parecía estar saliendo de maravillas", explicó Beth Kallmyer, portavoz de la Asociación de Alzheimer's. "Después que les enviamos por correo a los pacientes tanto los transmisores como el manual de usuario, nuestros sistemas identificaron inmediatamente sus respectivas localizaciones. Todo estaba funcionando perfectamente", aseguró, mientras mostraba en una pantalla un mapa en el que se identificaba el punto exacto en el que se encontraba sólo el transmisor tipo pulsera que debía estar en la muñeca de uno de los pacientes. "Comenzamos a sospechar que algo andaba mal cuando nos dimos cuenta de que todos [los pacientes] llevaban 37 horas sin moverse de sus salas. Eso nos estuvo medio raro, pero pensamos que era que se habían quedado viendo un maratón de Lost por cable TV, o algo así", argumentó Kallmyer. Al preguntársele sobre la razonabilidad de su conclusión, la funcionaria contestó que en su opinión experta, esa posibilidad era más que razonable: "¡Claro que es lógico! O sea, ¿qué otra cosa si no Lost iba a estar viendo un paciente de Alzheimer's? Hello?", preguntó desafiante.

Pantalla principal del sofisticado sistema de monitoreo electrónico, capaz de revelar la localización exacta del transmisor que la viejita olvidó ponerse. Se espera que una próxima versión incluya una correa para amarrar a la viejita a una pata de la mesa del comedor

La funcionaria añadió que finalmente se dieron cuenta de la magnitud del problema por pura casualidad, mientras reportaban a los familiares de uno de los paciente el impresionante progreso alcanzado: "Estábamos hablando con la hija de Doña Cayita sobre cómo habíamos podido monitorearla en todo momento y de lo bien que se estaba portando, y uno de nuestros investigadores le preguntó que por qué a la viejita le gustaba tanto ver televisión. Entonces ella nos miró medio extrañada, y nos dijo que desde hace ya diez años que Doña Cayita no recordaba que tenía televisor. Tan pronto nos dijo eso supimos que algo andaba mal y dimos parte a las autoridades", reveló, demostrando un gran nivel pericial.

A pesar del desastroso resultado, Kallmyer defendió el proceso de entrenamiento de pacientes, el cual describió como uno muy riguroso: "Fuimos sumamente cuidadosos al entrenarlos para el programa. Nos aseguramos de que todos los pacientes entendieran cómo ponerse el transmisor por las mañanas antes de salir a perderse por ahí", alegó la funcionaria, añadiendo que "a pesar de que todos nos miraban como si estuviesen perdidos, nadie tuvo preguntas. De hecho, mientras les explicábamos cómo ponerse el transmisor, todo el mundo estaba bien concentrado y nadie habló absolutamente nada. Fue un grupo excelente, bien disciplinado. Se les notaba que estaban bien entusiasmados con el programa. ¡Se estaban babeando de la emoción!", recordó Kallmyer. "Honestamente, no sabemos qué pudo salir mal. Si hasta nos aseguramos de colocarles a cada uno de los pacientes un sofisticado dispositivo que les recordara ponerse el transmisor por las mañanas", apuntó, mientras mostraba el ingenioso y tecnológicamente avanzado nudo recordatorio amarrado a su dedo índice.

Imagen del sofisticado dispositivo colocado a cada uno de los pacientes para que recordaran quién sabe qué cosa

Por su parte, las autoridades reportaron que los esfuerzos para dar con el paradero de los pacientes perdidos han avanzado lentamente debido a que la ciudadanía no está cooperando con la investigación: "La verdad es que se nos ha hecho bien difícil encontrar estos pacientes porque la gente simplemente no nos está ayudando", apuntó preocupado John Mohonson, teniente de la policía estatal. "Hemos concentrado nuestra búsqueda en ancianitas que aparenten estar más perdí'as que una neurona en la cabeza de Maripily, pero cada vez que vemos a alguien con esas características y nos acercamos para pedirles su identificación, las muy malcriá's simplemente nos ignoran y siguen caminando como si con ellas no fuese la cosa", lamentó Mohonson indignado. "No comprendemos qué puede estar pasando. Hay que estar bien demente para reaccionar así", concluyó el teniente.

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¿Grilletes Electrónicos Para Viejtos Con Alzheimer's? Impresionante...
Bolita, Bolita, ¿Dónde Rayos Está La Viejita?
¡Nos Vemos En El Infierno!

Trenton, Nueva Jersey - Lou Dobbs, ex comentarista de CNN y fiero crítico de la inmigración ilegal en los Estados Unidos, manifestó durante la pasada semana en una entrevista con Telemundo que él es el "mejor amigo" que tienen los latinos en Estados Unidos y dio a entender que favorece algún tipo de amnistía para los inmigrantes ilegales. Expertos en política están de acuerdo que el olor peculiar de la mierda saliendo de la boca de Dobbs es inconfundiblemente de la variedad que emanan candidatos políticos.

"Miren, me reafirmo en lo que digo: nadie es mejor amigo de los hispanos en Estados Unidos que yo", nos dijo en entrevista exclusiva Lou Dobbs mientras comía con exagerado entusiasmo un Taco Supreme de Taco Bell. "Si en el pasado he dicho que los inmigrantes ilegales traen lepra a los Estados Unidos no es para estigmatizarlos. Es porque los quiero mucho", aseguró sin elaborar en su argumento. "En verdad no sé cuál es el show. ¡Yo tengo amigos latinos y hasta les dejo usar el baño cuando vienen a talarme el patio! Es por eso que estaré buscando una silla en el Senado de los Estados Unidos por el estado de Nueva Jersey, específicamente la de Robert Menéndez", anunció Dobbs, aunque parezca inaudito que él esté tratando de tomar la silla del único hispano en el Senado estadounidense.

Lou Dobbs: el nuevo cuate de los latinos en Estados Unidos

Le preguntamos a Dobbs si no le parecía completamente hipócrita declararse el mejor amigo de los hispanos al mismo tiempo que intentaría desbancar al único senador de descendencia hispana en el Senado, y Dobbs nos aseguró que no. "Primero, ese muchacho no es hispano: es nacido de padres cubanos y criado en Nueva York, y según me dicen, ni le gustan los tacos. ¿A qué clase de hispano no le gustan los tacos? ¿Les mencioné ya que este Taco Supreme está delicioso?", preguntó mientras se metía otro trago a la boca. "Yo creo que la comunidad hispana necesita a alguien que realmente los ha tenido siempre en mente y que esté dispuesto a darles tough love de vez en cuando... ¡Un cuate de verdad, órale! Eso es definitivamente mejor que un hispano de embuste. ¿No?".

Le mencionamos al político aficionado que Nueva Jersey está lleno de puertorriqueños que probablemente no se sentirían muy identificados con sus continuas referencias a tacos y cuates, a lo que contestó: "¡Oh, vamos! ¡Puerto Rico está en Centro América! ¡Es casi lo mismo!".

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El Candidato Dobbs
A Mí Me Gustan Tacos
Lepra: Vete... Pa'l... Carajo...