Guaynabo, Puerto Rico - Personas en búsqueda del animal de caza conocido como el "ave riguao" han podido hacer su agosto disparándole a varios ejemplares del pájaro al frente de la refinería Gulf, donde se han estado concentrando en grandes cantidades desde el incendio que ahí ocurriera. El "ave riguao" es una especie autóctona de pájaro que fuera descubierta y popularizada por el cantante navideño / ornitólogo aficionado José Nogueras, quien incluso compuso una canción al respecto. "¡Esto es un festín!", declaró jubiloso el cazador Juan Mercado, luego de utilizar su escopeta para atinarle a uno de los codiciados ejemplares. "Aquí al frente de la Gulf está el ave riguao que hace orilla. Míralos cuán majestuosos lucen ahí parados en la carretera, sus flexibles cuellos doblados en la dirección de algo en la refinería que sin duda les llamó la antención. ¡Chequéate esos dos que van ahí, yendo en riversa para poder ver mejor algo que no pudieron ver bien! Es que te digo, nada se compara al ave riguao puertorriqueño", aseguró, cerrando un ojo y apuntando con la mirilla de su escopeta. Al preguntarle a la Policía si tiene algún inconveniente con que haya tanto cazador armado diezmando la población del ave riguao, ésta respondió: "¡Para nada! ¿Quién tú crees que empezó a repartirle escopetas a tutilimundi?".

Aquí se puede apreciar el ave riguao en su hábitat natural

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Picota Con El Ave Riguao

San Juan, Puerto Rico - La ex gobernadora de Puerto Rico, Sila Calderón, presentó ayer su nueva línea de jabones CapecOil of Olay, especialmente diseñada para lavarle las manos a cualquier político o ejecutivo gubernamental corrupto con una mera enjuagadita. "Este jabón lava los peores embarres de manos. ¡Es casi como tener un potecito de degreaser en la cartera!", aseguró Calderón mientras mostraba cómo los poderosos agentes antibacteriales en su jabón mantuvieron sus manos totalmente inmaculadas luego de lavarse el embarre hasta los codos que sufrió al alegar que no sabía que su administración redujo una deuda contributiva millonaria a la empresa donde laboró su Secretario de Desarrollo Económico y eventual esposo, Ramón Cantero Frau. "La verdad que cuando contesté con semejante paquete, sentí como si me hubiese dado un chapuzón en agua de mangle mezclada con lodo de porqueriza cayeyana. Yo pensaba que me iba a tener que enjabonar, enjuagar y repetir, como dice en las instrucciones, ¡pero con tan sólo una enjabonadita fue suficiente!", dijo la ex primera mandataria. Calderón, cuyo anuncio se dio en medio de su cargada agenda social en favor de víctimas de desastres ambientales causados por su amigotes, añadió que sus productos son efectivos para lavar tanto delicadas manos femeninas como frondosos bigotes masculinos: "Definitivamente, luego de escuchar lo que dijo Ramón [Cantero Frau], no me queda duda alguna: mi jabón quita la peores manchas, sin importar cuán turbio sea el chanchullo administrativo", concluyó sonriente Calderón.

La ex gobernadora Calderón sonríe luego de lavarse las manos del embarre que le causó ser tan embustera. Se desconoce cuándo saldrá su próximo producto de belleza, evidentemente tan necesario como sus jabones: Bondo Industrial "La Eterna Juventud"

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
CapecOil Of Olay, Para El Embarre Más Encojona'o...
Lather, Rinse, Repeat

Ciudad del Vaticano, El Vaticano - Intentando de crecer el mermante número de católicos a nivel mundial, el Papa Benedicto XVI anunció nuevas medidas para facilitar la conversión de anglicanos al catolicismo, entre éstas la promesa de "dos absoluciones por el precio de una". Muchos de los 77 millones de anglicanos a nivel mundial se encuentran decepcionados por las prácticas liberales de su iglesia de admitir mujeres y homosexuales al sacerdocio, arguyendo que "si Dios no hubiera querido que discrimináramos, hubiera dicho algo sobre no juzgar al prójimo... ¡y eso no está en mi Biblia!". El Papa, velando la güirita, raudo y veloz publicó un manual para facilitar la conversión de los anglicanos al catolicismo (titulado "So you're tired of gay priests and want to become Catholic...") e hizo algunas ofertas adicionales para endulzar la oferta. "Todo anglicano que se convierta en los próximos 30 minutos", aseguró el Santo Padre, "tendrá derecho a recibir dos absoluciones por el precio de una: ¡eso les permitirá el doble del pecado por la misma penitencia! ¡Llamen ahora!". El manual de conversión también reafirma la tradición católica de aceptar que sacerdotes anglicanos casados puedan regresar a la Iglesia Católica manteniéndose casados; ante esa noticia, el ex padre Alberto Cutié declaró: "¡Si hubiera sabido de ese mega loop-hole, me hubiera hecho anglicano en vez de episcopal!".

El Papa Benedicto XVI, prometiéndole a los anglicanos conservadores que en la Iglesia Católica podrán hallar las prácticas excluyentes y retrógradas a las cuales han estado acostumbrados

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Se Te Quemó Ésa, Cutié...

San Juan, Puerto Rico - El Presidente del Partido Popular Democrático (PPD) Héctor Ferrer, fue manga'o durante el día de ayer por un estudiante de escuela superior a raíz de las expresiones que realizó el día anterior al señalar que: "Sin menospreciar a los hombres y mujeres que se levantan temprano a recoger café, creo que el Gobernador fue cínico ayer. Pretender que padres y madres vayan a recoger café y cobrar $6 por 28 libras es un cinismo". El joven, cuya familia se dedica al cultivo y recogido de café, le señaló que había hecho sonar que recoger café es algo indigno, cuando en realidad es un oficio honorable. "Wow, estos muchachitos están empezando a pensar por sí mismos: me mangaron en la busconería política bien duro", nos dijo en un aparte Héctor Ferrer. "En el pasado, ese truquito de menospreciar un oficio y su salario al tiempo que digo que no estoy menospreciando a nadie funcionaba de lo más bien, pero a estos nenes no se les pasa nada ahora. Debe ser cosas que aprenden en el internet, porque en las escuelas de Luis Fortuño no es. Digo, sin menospreciar a los maestros", aseguró.

¿Qué paso, Héctor? ¿Te cogieron en el doublespeak?

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Achiqui Chiqui Mangue

Guaynabo, Puerto Rico - Mientras que las teorías paranoides acerca de la causa del incendio en la refinería Gulf no se hicieron esperar, un experto finalmente averiguó que todo fue una treta de la Isla de Puerto Rico para poder enviar señales de humo con el mensaje "¡Alguien sáqueme de aquí!". Originalmente hubo mucha especulación sobre el origen del siniestro: algunos opinaron que fue algún acto terrorista perpetrado por alguno de los grupos sindicales / pleneros aficionados que efectuaron el Paro Nacional; otros, que fue un transparente intento del Partido Popular Democrático para resuscitar su campaña de "¡Fuego Popular!".

Sin embargo, el geólogo Benjamín Flores reportó que al examinar la humareda despedida por el incendio de la refinería, se percató que ésta deletreaba un telegrama en señales de humo que leía así: "A QUIEN PUEDA INTERESAR. STOP. HABLA LA ISLA DE PUERTO RICO, ANTES CONOCIDA COMO 'LA ISLA DEL ENCANTO'. STOP. TUVE QUE CAUSAR UN GRAN FUEGO PARA PODER ENVIAR ESTE MENSAJE. STOP. NECESITO QUE ALGUIEN ME AYUDE A ESCAPAR DE MIS HABITANTES, QUIENES PARECEN ESTAR RESUELTOS A DESTRUIRME. STOP. YA APENAS QUEDAN ÁRBOLES, Y TODA EL ÁREA METRO HUELE A SOBACO DE HIPPIE. STOP. ¡ALGUIEN SÁQUEME DE AQUÍ, POR EL AMOR DE YOCAJÚ! STOP. BUSCO A ALGUNA OTRA ISLA QUE ESTÉ DISPUESTA A DARME ALBERGUE". Flores añadió que aunque no está cien porciento seguro, cree que logró también divisar una postdata que rezaba: "NO FATTIES!".

"La Isla debe estar bien molesta", conjeturó el geólogo, "¡porque lo dijo todo en mayúsculas!"

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¡Llévame Contigo, Isla De Puerto Rico!

Cataño, Puerto Rico - La Oficina de Área para el Censo de Puerto Rico reportó esta mañana un dramático cambio en el perfil poblacional del país, debido en gran medida a que la población negra del área de Cataño aumentó vertiginosamente entre la noche del jueves y la mañana del viernes. "La verdad no sé a qué atribuirle este boom de la población negra de Cataño", admitió Fabián Sánchez, Gerente de la Oficina. "Ayer por la tarde nuestros reportes indicaban que esa población era 85% blanca y de cabellos rubios, igualito que en el Censo del 2000, y ya para esta mañana había más negros que en un cómic de Memín. ¡Este aumento ha sido verdaderamente explosivo!". Sánchez aseguró sin embargo que la información obtenida es confiable: "Yo mismo pasé por allí esta mañana para validar la información, y es totalmente cierta: ¡en ese pueblo ahora mismo lo que hay son negros color goma! Es casi como estar en Loíza, pero con calles más polvorientas", aseguró el funcionario, quien además se mostró sorprendido al descubrir que tanto las casas como los vehículos de los catañenses fuesen de color charcoal gray.

La repentina nube de negritud se esparce sobre Cataño, convirtiéndonos de "La Suiza del Caribe" a "El Congo Antillano" de la noche a la mañana

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¿Y Tu Abuela, A'onde Está?

Bayamón, Puerto Rico - Kanye West, sobrado extraordinaire, colocó tan temprano como a las 4 de la mañana bocinas gigantescas en medio de la autopista 22 en Bayamón y procedió dejar saber a los puertorriqueños que el fuego en la refinería Gulf en Bayamón no es tan impresionante como otros:. "Cataño, I'm-a let you finish, but Operation Desert Storm in '91 had one of the biggest fuel fires of all time! Of all time!", aseguró, refiriéndose a los fuegos iniciados en las refinerías de Kuwait por Saddam Hussein durante la Primera Guerra del Golfo. El cantante procedió a moverse al area de la refinería, interponiéndose entre el incendio y las brigadas al tiempo que seguía con su exabrupto. Jacobo Vargas, el capitán a cargo de la brigada contra incendios que ha estado trabajando en la refinería desde la madrugada, ordenó a Kanye que se alejara de los predios y que "dejara de joder el parto"; sin embargo, Kanye hizo caso omiso a las advertencias del bombero y continuó con su entrometimiento. Acto seguido, Vargas autorizó a que se le abriera una manguera encima a Kanye y que el agua lo empujara hacia dentro de las llamas, para el aplauso y los vítores del reguero de presenta'os que estaban curioseando.

"Where's Beyoncé at? Where's Beyoncé at?", preguntó el metiche aficionado. "That girl can really light a fire on a room by just showing up! Come here, Beyoncé! You show'em Ricans what a real fire looks like! Hottest babe of all time! Of all time!

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Greatest Douchebag Of All Time! Of All Time!

San Juan, Puerto Rico - Tras las constantes negativas del alcalde de San Juan Jorge Santini en cuanto a otorgar permisos para realizar actividades en su municipio, éste admitió que se deben a que él es el temido villano mejor conocido como el "Dr. No". "¡Ya no tengo por qué esconder mi verdadera identidad!", exclamó Santini / Dr. No. "No puedo evitar decirle que no a la gente, por más razonable que sea su petición y por más que la economía de mi municipio necesite los chavos". Por ejemplo, el Dr. No le negó el permiso a la comunidad dominicana para celebrar una parada, le dio "un foquetazo" a los Cangrejeros de Santurce al negarles el uso del estadio Hiram Bithorn, e igualmente no autorizó que la Parada de Halloween en la Avenida Ponce de León se pudiera extender hasta las dos de la mañana, como de costumbre. "Ya los gays han invadido Hollywood, el campo de la moda, y el sacerdocio", Santini acotó. "¡No voy a permitirles que también se nos queden con la Ponce de León!". Al preguntarle qué razón tuvo para amenazar con cancelar el concierto denominado "Circotic" con tal de que Calle 13 no participara, Dr. No respondió: "¡Es que nadie insulta a Fortuño más que yo! Y para el récord, el Gobe no es un hijo de la gran puta como dijo Residente: ¡es un mama'o!".

Santini, visto aquí en medio "¡No!"

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Dr. No

Guaynabo, Puerto Rico - A poco tiempo de enterarse de la enorme explosión en la refinería petrolera Caribbean Petroleum en Guaynabo, cientos de líderes religiosos empezaron a implorarle al Señor que dejara de mandar tanto fuego. "Dios mío, sabemos que llevamos años pidiéndoTe que mandaras fuego", explicó el reverendo Julián Mendoza, "¡pero no era pa' que explotaras esa refinería como si fuera siquitraque de fiesta patronal!". Aunque a estas alturas se desconoce la causa del siniestro que generó la enorme explosión, para los líderes religiosos no hay duda: "Se debe a que el Señor finalmente escuchó nuestras plegarias... aunque acá entre nos, ¡como que Se le pasó la mano!". El reverendo Mendoza aseguró encontrarse afanosamente re-escribiendo la letra del himno "Manda fuego, Señor", adelantando que su nuevo título será: "No era pa' tanto, Señor".

"Fuego mandado", concluyó el Creador. "¡De nada!"

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Era En Broma, Señor, Era En Broma

Washington, D.C. - Luego de menos de un año de una presidencia que no ha llenado las imposibles expectativas de muchos americanos, y de varios años de recesión económica de la cual no parece haber salida, el presidente Barack Obama anunció que ha considerado la opción de último recurso: activar el botón de "Reboot" que existe en el sótano de la Casa Blanca para regresar a los Estados Unidos a su estado original, y poder comenzarlo todo de nuevo.

El presidente Obama reveló algo que hasta la fecha había sido el secreto mejor guardado de la nación estadounidense: que, en un cuarto secreto del sótano de la Casa Blanca, existe una caja de cristal con un rótulo que reza: "En caso de emergencia, apretar el botón". Dentro de la caja se encuentra un antiquísimo botón con la palabra "Reboot", el cual, según el documento amarillento que se halló encima de la caja titulado "Ye Olde Instruction Manualle", tiene el poder de "desfacer el transcurso del tiempo y regresar nuestra nación a su estado prístino". El manual le urge al usuario de oprimir el botón "sólo en caso de un gran desastre, como que Francia nos gane en una guerra y nos obligue a hablar francés; que nuestra nación quede arruinada irrimisiblemente; o que algún Católico, Negro, o Mujer gane la presidencia". La existencia del aparato es tan secreta como el hecho de que Michael Jackson murió hace décadas y fue remplazado por un extraterrestre ebúrneo y afeminado, y se cree que nunca antes en la historia de la nación se ha activado. Sin embargo, algunos "geeks" dentro de la administración de Obama arguyen que quizás se ha usado muchísimas veces y simplemente no nos hemos dado cuenta: "Por ejemplo, quizás en alguna versión anterior de la historia, el himno nacional se re-escribió a ritmo de reggaetón. ¡Horror!". Aunque se desconoce el mecanismo que emplearía el aparato para lograr la hazaña temporal, se sospecha que debe ser una de las creaciones de Benjamin Franklin, quien parece que inventó de todo menos batidas de dieta.

Para lo inteligente que era Benjamin Franklin, parece que el concepto de "contar calorías" era algo que lo eludía

Obama explicó por qué está considerando regresar al principio de la nación: "Miren: debemos volver a la época de gloria de los Estados Unidos: sus primeros años. Los Padres Fundadores eran perfectos, visionarios, sobre-humanos, y he leído por ahí que hasta cagaban oro. Los políticos de aquel entonces eran todos hombres de bien, íntegros y morales, no como esta zafra de ladrones y bambalanes que tenemos hoy día (¡excluyéndome, claro está!). En nuestra nación incipiente no había problemas con la economía, porque no había economía: la gente trabajaba y sí, se moría de frío o de alguna enfermedad simple, pero al menos la gente no estaba perdiendo su casa a los bancos (porque claro, ¡no había bancos!). No había criminales, y si los había, de seguro rápidamente los ahorcaban en la plaza pública antes de que otros atorrantes cogieran idea. ¡Cero porcentaje de reincidencia! Y si bien es cierto que en aquel entonces aparentemente las brujas estaban choretas, para eso creó Dios la hoguera: si alguien era demasiado extraño, simplemente se le acusaba de brujería y se dejaba que las llamas se encargaran del asunto. En aquel entonces sí que los estadounidenses tenían por qué tener esperanza: tenían un brillante futuro por delante, no por detrás como nosotros, que la cagamos en los últimos años (¡y sí, te estoy mirando a ti, Bush!)".

Parece que Bush también consideró en algún momento oprimir el botón y darle un foquetazo a su presidencia...

El Presidente también indicó que un regreso al inicio eliminaría muchas de las polémicas que existen hoy día: "En aquella época, al igual que en el Irán moderno, no existía esta discusión por los derechos de los homosexuales que dividen nuestro país, dado que no había homosexuales. Los hombres eran todos machos de pelo en pecho que podían usar empolvadas peluquitas blancas y nadie les venía con insinuaciones insidiosas, y las mujeres andaban con faldas, pelo largo, y no tenían inclinación alguna por la mecánica. ¡Y que conste que yo soy demócrata, así que no es que tenga nada personal en contra de los homosexuales! Digo, más allá de haber dicho repetidamente que no creo en el matrimonio del mismo sexo, y de que mi Departamento de Justicia emitió un memorando defendiendo tenazmente a DOMA, la ley federal que prohíbe los matrimonios del mismo sexo. Cuando empezó nuestra nación tampoco había polémicas sobre el aborto, ni sobre el seguro médico universal, ni teníamos a cuatro millones de puertorriqueños jodiendo con el asunto del estatus... ¡los hombres de estado en esa época a la verdad que lo tenían bien facilito!". Como último punto, Obama le recordó a los ciudadanos que "darle atrás al tiempo también querría decir que no existiría ni Paris Hilton, ni Britney Spears, ni ninguna de estas casquivanas muchachitas vaquetas de pene que por alguna razón nos roban la atención hoy día: ¡eso me suena a mí al Paraíso Terrenal!".

En sus tiempos, esto lucía bien masculino

Tras expresiones de que, a su parecer, la nación americana en sus comienzos era "la más gloriosa de su época", le preguntamos a Obama si regresar al principio también implicaría que las mujeres perderían el derecho al voto, y que volvería a ser legal la esclavitud, y él respondió: "Hum, no había pensando en eso... ¡pero si quiere decir que tendré que acostumbrarme a caminar por ahí con cadenas en el cuello y recoger algodón de sol a sol todos los días, ése es un sacrificio que tendré que hacer por mi nación!". Acto seguido, y más convencido que nunca, el Presidente levantó la caja de cristal y oprimió con convicción el botón, pero nada sucedió. "¡Parece que incluso en aquel entonces, las cosas en los Estados Unidos no funcionaban tres carajos!", concluyó Obama cabizbajo.

El botón de "Reboot" el cual, al igual que la economía americana, no sirve para nada

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Botón De "Reboot"
Borrón Y Cuenta Nueva
Los Padres Fundadores Cagaban Oro
Calidad Americana

San Juan, Puerto Rico - Comentando sobre la aprobación en el Senado de una ley que prohibiría la venta de bebidas alcohólicas luego de las doce de la medianoche, representantes de la Congregación Anónima de Criminales OnestoS [sic] (mejor conocida como "CACOS") se quejaron de ésta, arguyendo que ahora se les haría posible cometer crímenes porque estarían, en sus palabras, "demasiado sobrios". Enrique "Kike Sangre" Mendoza, portavoz de los CACOS, preguntó retóricamente: "¿Cómo se supone que yo asalte a alguien, o que explote a algún mamabicho ganguero enemigo después de la medianoche, si no llevo media botella de Ron Don Q encima? O sea, ¿se supone que cometa crímenes estando perfectamente sobrio, o que los cometa antes de la medianoche? ¡Habrase visto!". El criminal también lamentó que, al imposibilitársele ahora su vida delictiva, tenga que ponerse a buscar empleo en este difícil mercado laboral: "Mano, ¡qué bad trip! Es más, lo que tengo ganas es de darme dos o tres palos, ¡así que déjame avanzar antes de que Don Tito tenga que cerrar la barra a las doce!". Por su parte, ante imputaciones de que el Senado "cogió pon" con la masacre en Toa Baja para pasar esta ley, Thomas Rivera Schatz, presidente del Senado, se defendió diciendo: "A todo aquél que piense que seríamos tan mezquinos como para usar de excusa un crimen tan horrible como éste para pasar este proyecto de ley que nada hubiera hecho para prevenir la matanza, simplemente les diré... ¡menos mal que alguien está prestando atención!".

"¡Yo no puedo matar a nadie sobrio!", aseguró "Kike Sangre", sin convencer a nadie

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
No Te Preocupes, Tommy: Nosotros Siempre Estamos Prestando Atención

San Juan, Puerto Rico - En entrevista hoy en la estación radial La Mega, Residente, parte del dúo que compone al grupo de género urbano, Calle 13, expresó indignación con que el alcalde de San Juan, Jorge Santini, lo llamara "tecato", lo cual en el argot puertorriqueño es un epíteto para los usuarios de drogas ilegales. Esto sucedió al Santini fustigar a Residente por éste haber llamado al Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, "hijo de la gran puta" durante la transmisión de los premios MTV Latino. "Es bien diferente decirle a alguien tecato a decirle hijo de la gran pan. ¿Entiendes? Porque yo no le estoy diciendo a él mongoloide. No me estoy burlando de una condición médica ni física de nadie", dijo Residente durante la entrevista. En un aparte con El Ñame, Residente elaboró: "Bueno, lo que quería decir es que es completamente legítimo llamar a alguien hijo de la gran puta, porque no estoy insultando a esa persona. Ser hijo de puta no es malo, no es culpa de uno, sino culpa de la madre por ser puta. y OB-viamente, si es una puta, pues no se merece ningún respeto. ¿Tú me sigues? Así que yo en ningún momento le falté el respeto a Luis Fortuño. Pero si me dices tecato, me estás insultando personalmente, y no tan sólo eso, a los pobres tecatos que lo que están sufriendo es una enfermedad. No es lo mismo, y eso no es cool. ¿Ví'te?". Le preguntamos a Jorge Santini qué pensaba de la lógica impecable de Residente, a lo que respondió "¡Luis Fortuño será un mama'o, pero a su madre se respeta!".

Sí, sí, René. Entendemos... Insultar a la madre de alguien no es lo mismo a que te digan tecato. Hello? ¡OB-vio!

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
No Es Lo Mismo Ni Se Escribe Igual

San Juan, Puerto Rico - Tras la racha de personas de la farándula que han muerto en el trascurso del año 2009, el cantante / actor Lou Briel ha manifestado sentir "un temor en el fondo de mi alma de que yo seré la próxima persona famosa que se le robe al mundo del espectáculo durante este año tan funesto para la clase artística". Él continuó explicando: "Todo comenzó con el fallecimiento de Michael Jackson... bueno, antes de él se habían muerto dos o tres gatos, pero ellos no importan. Y luego de MJ han seguido cayendo más celebridades como moscas: Farrah Fawcett, Patrick Swayze, Billy Mays... ¡Billy fucking Mays!", exclamó el cantante con horror. "¡Si Dios ha decidido (en Su sabiduría) llevarse a alguien de la altura de Billy Mays, quiere decir que nadie está a salvo!". Lou Briel señaló que en la lista de los fallecidos no hay ningún boricua (y en efecto, lo más cercano a un puertorriqueño hasta la fecha es Ricardo Montalbán), "y como todo el mundo sabe que en to's la'os hay un boricua metí'o, a alguien se lo tiene que llevar Pateco aquí en la Isla, ¿y por qué no a mí?". Al consultarle a varios psíquicos y mentalistas sobre la posibilidad de que la predicción de Lou Briel esté acertada, todos unánimemente llegaron a la misma espeluznante conclusión: "¿Quién carajo es Lou Briel?".

Lou Briel, cantando mientras todavía habite esta orbe terrenal

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¿Lou Briel Quién?

Ésta es la nueva aportación de El Rata a "Diálogo Digital":

Libreto de una obra titulada "Puerto Rico: una tragedia en tres actos" (19 de octubre de 2009)

¡Esperamos que les guste!

San Juan, Puerto Rico - Usuarios de medicinas para la disfunción eréctil tal como Viagra y Cialis manifestaron estar "sumamente decepcionados" por el Paro Nacional celebrado en la Isla el pasado jueves 15 de octubre, quejándose de que ellos, contrario a lo prometido, no se "pararon" en lo absoluto. A pesar de que los líderes sindicales que convocaron el paro lo declararon "un sólido éxito por parte del pueblo puertorriqueño", los altos funcionarios del gobierno de Luis Fortuño describieron el impacto de la actividad como "flojo", una cualificación que fue avalada por los hombres que usan Cialis frecuentemente. "Cuando escuché la descripción de esta actividad", aseguró un entrevistado que por razones obvias quiso mantenerse en el anonimato, "todo lo que escuchaba era de que iba a ser un impactante 'Paro' Nacional, y que 'todo Puerto Rico se iba a parar', pero al menos en mi caso particular, yo no me paré na'... ¡y si no me creen, pregúntenle a mi novia!", exclamó, auto-corrigiéndose inmediatamente y añadiendo cabizbajo: "Perdón: ex novia". Otro hombre, quien confesó ser usuario habitual de Viagra, igualmente explicó cómo el Paro Nacional no llenó sus expectativas: "¡Yo pensaba que gracias a ese tremendo 'paro' que iba a haber el jueves pasado, yo no iba a necesitar más estas dichosas pastillitas azules y que podría finalmente botarlas... ¡pero estuve to' el día más blandito que el corazón de Cinta Azul!".

Contrario a lo que éstos pensaban, el Paro Nacional no le hizo ningún milagro a los usuarios de Viagra

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Ese Paro Estuvo Bien "Flojo"

San Juan, Puerto Rico - El Partido Nuevo Progresista (PNP) le pasó factura durante el día de hoy a René Pérez, alias Residente del grupo Calle 13, por servicios de publicidad brindados esta semana. Esto se da luego que varios líderes del partido, incluyendo al mismo gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, se dedicaran a mantener en los titulares principales del país al artista mediante críticas y represalias, luego que éste llamara a Fortuño un "hijo de la gran puta" en los premios MTV Latinos. Según el PNP, esto es "publicidad que el dinero no puede comprar", y exigieron ser compensados por sus excelentes servicios.

Si tú fueras asesor político del PNP: ¿qué les recomendarías para manejar el exabrupto de Residente? ¿Que ignoraran el incidente para que éste muriera por falta de controversia, o les recomendarías empezar una pelea con alguien que está loco de buscar una y hacerle el agosto a la prensa?

"¿Yo tengo cara de hermanita de la caridad?", preguntó Jorge Santini, alcalde de San Juan, y uno de los más grandes promotores de Calle 13 esta semana, luego de fustigarlos públicamente y no dándole paso a un concierto en el Coliseo Roberto Clemente en el cual el grupo estaba programado para participar. "La publicidad que le hemos dado durante estos días a Residente y su grupo, Calle 13, no tiene precio. ¿Qué más puede pedir un artista que se nutre de controversia, que los líderes de un gobierno desacreditado lo traten de antagonizar? Para hacerlo aún mejor, le cancelé el concierto, prácticamente asegurando que cuando consigan dónde darlo, se les va a llenar la casa de gente que lo aclamarán como héroe. Esa publicidad no es gratis, así que Residente, ¡afloja el bolsillo y paga!", exigió Santini.

"Eso es correcto", aseguró Luis Fortuño, quien también se dedicó a hacerle publicidad a Calle 13 este fin de semana. "¿Qué mejor publicidad le puedo dar a ese muchacho que la atención personal del Gobernador de Puerto Rico? Cualquier otro gobernador no se hubiera metido en una trifulca pública con un tecato glorificado, ni hubiera dignificado sus expresiones soeces con una respuesta pública. Cualquier otro gobernador hubiera tratado de dar una imagen de dignidad, y no se hubiera puesto a buscar una bulla farandulera. Pero ése no soy yo. Yo estoy en las de ayudar la carrera de ese muchachito, y por eso no tan sólo movilicé al partido, sino que también me envolví directamente en esta gran campaña publicitaria para Calle 13. René: Show me the money!".

¿Qué ustedes creen? ¿Lo han convertido en mártir de la causa? ¿Se le llenará el próximo concierto? ¿No se merece el PNP parte de las ganancias?

Por otro lado, el Gobernador dijo que estaban dispuestos a darles un descuentito por evidentes fallas en la campaña publicitaria. "Que el Representante Rolando Crespo sometiera legislación para investigar los premios MTV Latino sobre los cuales el gobierno de Puerto Rico no tiene ningún tipo de jurisdicción es claramente una tecatería ridícula. Mala nuestra: no controlamos el muchachito", admitió Fortuño. "Ahora, no nos pensamos disculpar por cualquier cosa que diga el presidente vitalicio de la juventud estadista, Félix Plaud. Como todos saben, ese nene está bien tosta'íto y no nos podemos hacer responsable del pobrecito", finalizó.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Publicidad De Gratis
¿Serán Brutos?
¿Alguien Puede Conseguirse A La Madre De Félix Plaud Para Que Lo Controle?

San Juan, Puerto Rico - No contento con despedir a decenas de miles de empleados públicos en los últimos meses, el gobernador Luis Fortuño anunció el día de hoy que la situación económica de la Isla está tan mala que no tuvo más remedio que cesantear a la totalidad de la nómina gubernamental, pasándose por las pelotas las manifestaciones del Paro Nacional el día de ayer. Sin embargo, hizo un llamado a la calma, asegurándole a la ciudadanía de que él se haría responsable de desempeñar todos los trabajos en el gobierno, continuando a cobrar su salario actual.

Luis Fortuño, explicando su nuevo desastroso plan de gobierno

"Me da mucha pena admitir que la situación de Puerto Rico esté como esté y que haya tenido que botar a tutilimundi", confesó el Gobernador en conferencia de prensa, hablando detrás de su escudo anti-proyectiles ciudadanos. "Lo cierto es que por más que mi administración sagaz y valientemente haya intentado arreglar los problemas económicos de la Isla, nuestros esfuerzos han resultados tan poco efectivos como la campaña electoral del PPR. A estas alturas se puede decir que los huevos se han puesto literalmente a peseta... ¡principalmente porque mi administración los ha estado sacando secretamente del mercado para evitar otra 'situación lamentable'!".

El Ingeniero Rogelio Figueroa, autor intelectual de la campaña electoral más exitosa desde la de Hernán Padilla y el Partido Renovación

El Gobernador admitió que a pesar de que el despido del resto de la nómina gubernamental terminará ahorrándole al erario "un cojonal de chavos", ciertamente esto causaría un enorme número de vacantes en puestos de servicio a la ciudadanía. "Es por eso que una sola persona desempeñará de ahora en adelante todas las funciones gubernamentales", reveló Fortuño. "¡Este curita!", exclamó, apuntándose a sí mismo con orgullo. En efecto, a partir de la semana entrante, él fungirá también como secretario interino de todas las agencias gubernamentales, "un rol que asumiré en cuanto aprenda cuáles son todas esas agencias. ¡Pero no se preocupen, que están en buenas manos!", aseguró Fortuño, para el horror de todo el mundo que ha vivido en Puerto Rico por los últimos diez meses.

"¡Miren qué mucho parking habrá ahora en las oficinas de gobierno!", señaló Fortuño emocionado

El Secretario de Hacienda Interino, Luis Fortuño, no descartó que esta drástica medida resultara insuficiente para cuadrar el presupuesto gubernamental, "pero no estaré seguro hasta que aprenda cómo usar la computadora de la oficina para poder verificar". Por su parte, Luis Fortuño, el Secretario de Educación Interino, reiteró que no solamente permanecerán fuera del currículo los libros que fueran censurados el mes pasado por el Departamento de Educación (DE), sino que cualquier fundamentalista religioso podrá someter nombres de libros que encuentren ofensivos en un buzón fuera de las oficinas del DE "y éstos serán censurados inmediatamente... ¡y no, no se preocupen, que no tendré ni que leerlos!", prometió el también Contralor, Alcalde de San Juan y Procurador de la Mujer.

El Primer Mandatario aprovechó la ocasión para aplacar miedos de que las oficinas de servicio al cliente del Gobierno quedaran desatendidas, asegurando que él personalmente se presentará en todas dichas oficinas "a atender al público con la misma servicialidad a la que ha estado acostumbrado por años". Fortuño publicó un itinerario que detalla cómo él pasará de cinco a diez minutos en cada oficina de servicio al cliente, en cuyo periodo atenderá al mismo número de personas que anteriormente se atendían en todo el día. Donde sí Fortuño admitió que no dará abasto es en el campo de la educación, dado que no podrá darle clase a todos los estudiantes en el sistema de educación pública; sin embargo, él le restó importancia a este hecho, dado que "vamos a terminar censurando tantos libros de texto que no quedará qué enseñarles a los estudiantes de todos modos".

Los únicos empleados públicos que no fueron afectados por esta ronda final de despidos son los miembros de la Legislatura: "¡Trata tú de despedir a alguien que cobra un sueldo obsceno a cambio de poco trabajo, con beneficios de dieta, carro y teléfono, a ver si puedes!", exclamó Fortuño. "Además, [Thomas] Rivera Schatz no me dio permiso para despedirlo, y todos sabemos que él es el que manda aquí", admitió cabizbajo.

Rivera Schatz amenazó luego con darle pam-pam al Gobernador por su osadía

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Despido Masivo
Fortuño: One-Man Government
Censuremos Todos Los Libros De Texto: ¡Así No Necesitamos Maestros!
Papi Rivera Schatz No Le Dio Permiso

Santurce, Puerto Rico - Durante los Premios MTV Latino en la noche de ayer, René Pérez, mejor conocido como Residente Calle 13, tildó al gobernador Luis Fortuño como "un hijo de la gran puta", para el enojo de las mujeres de la profesión más antigua del planeta. "¡Yo exijo que Calle 13 se disculpe con todas las rameras puertorriqueñas por sus insultantes expresiones!", exclamó molesta una prostituta apodada La Trixie desde su esquina en la Parada 15. "Decir que Luis Fortuño es hijo de una de nosotras es el insulto más grande que alguien nos pudiera hacer... ¡y cuida'o que a nosotras las prostis nos tienen siempre de mangó bajito!". La Trixie explicó que su trabajo consiste en "realizar las fantasías de mis clientes a cambio de dinero; por otro lado, el Gobierno de Fortuño lo que hace es clavarse a todo el mundo... ¡pero de la manera menos divertida posible!".

"¡Yo quizás te pegue una venérea, pero al menos no te voy a despedir de tu trabajo!", aseguró La Trixie

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¿Qué Daño Te Hicieron Las Putas, Residente?

San Juan, Puerto Rico - El adalid de la justicia social y verdugo de los embusteros y oportunistas patológicos puertorriqueños, Roberto "El Tipo Común" García, rescató ayer de las garras de una muerte cerebral segura a miles de víctimas inocentes, al caerle a huevazos a Héctor Ferrer y a Rubén Berríos en momentos en que éstos reclamaban que el éxito del paro general se debió al poder de convocatoria de sus respectivos partidos políticos. "¡Tú lo que eres es un charlatán! ¡TOMA!", le gritó Tipo Común a Ferrer mientras le estrellaba un huevo en su inmensa frente. "Y no creas que no te escuché decir que ustedes tienen un plan para sacarnos de esto. ¡TOMA ESTE OTRO, CANTO DE EMBUSTERO!", remató Tipo Común antes de desaparecer, salvando a miles de inocentes seguidores que ya se creían ahogados en el mar de pestilente y nauseabunda verborrea con que Ferrer aseguraba que su partido no tuvo nada que ver con el descalabro fiscal que atraviesa el país. Momentos después, Tipo Común ajustició a Berríos por violar acuerdos de no traer banderas de partidos políticos a la actividad: "¿Así que había una bandera del PIP en la manifestación? ¡Pues TOMA!", vociferó Tipo Común a Berríos, quien sin embargo, tal y como sucede cada vez que alguien que no sea Fernando Martín le habla, no escuchó absolutamente nada. "¡Jodí'o sordo, no te pego otro huevazo porque yo sé que este es el único break que tienes de hablarle a más de veinte personas a la vez y me das pena. ¡Pero no me tientes, charlatán!", amenazó Tipo Común, mientras Juan Dalmau y María de Lourdes Santiago limpiaban apresuradamente la cara de su líder con sus camisas.

El Presidente del PPD, Héctor Ferrer, castiga furiosamente a sus seguidores con su tradicional verborrea, minutos antes de ser ajusticiado por Tipo Común. Definitivamente, acertar ese huevazo no fue nada retante...

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
El Tipo Común Al Rescate

Carolina, Puerto Rico - Contrario a la impresión generalizada de que los comerciantes del país estaban en contra del paro general celebrado hoy en San Juan, la Asociación de Comerciantes de Plaza Carolina manifestó su sorpresivo apoyo a la actividad, a la vez que expresó su incondicional solidaridad con cualquier causa futura que conlleve el cierre temporero del centro comercial Plaza Las Américas. "Al principio no estábamos de acuerdo [con el paro], pero la verdad es que los sindicatos nos han hecho ver lo equivocados que estábamos: ¡hacen falta más paros frente a Plaza Las Américas! ¡Deben convocar un paro general al menos una vez por semana si es posible!", manifestó Alfredo Barrazas Clemente, Presidente de la Asociación. "Este paro ha sido un éxito sin precedente para la clase obrera: ¡cientos de miles de ciudadanos demostraron su apoyo a los trabajadores comprando aquí en Plaza Carolina en vez de allá! ¡En un solo día superamos nuestro récord de ventas para el mes de octubre!", expresó el comerciante jubiloso, demostrando gran solidaridad con el movimiento obrero del país. Barrazas fue enfático al asegurar que se avecinan tiempos que requieren que el sector sindical se exprese enérgicamente y con mayor regularidad: "[los trabajadores] tienen el deber de continuar manifestándose contra estas grandes injusticias sociales, ¡especialmente ahora que se acerca nuestra Gran Venta del Madrugador! Pero eso sí, ¡recuerden que sólo en Plaza Las Américas existen comerciantes cuyo afán por el lucro atenta contra la integridad de este pueblo!", concluyó Barrazas casi sin poder contener la risa.

Vista parcial de todos los ciudadanos que demostraron durante el día de hoy su apoyo incondicional al paro general comprando en Plaza Carolina en vez de en Plaza Las Américas

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Plaza Carolina, El Nuevo Centro De Todo

Algún hoyanco en el desierto, Afganistán - En respuesta a las acusaciones del Secretario de la Gobernación, Marcos Rodríguez Ema, de que los manifestantes en el paro general celebrado hoy son terroristas, el Jefe de Operaciones de la organización terrorista Al Qaeda, Ayman al-Zawahiri, rechazó enfáticamente que su organización tenga algo que ver con la manifestación, y advirtió que de continuar con semejantes injurias, Alá desplegará toda su ira contra los infieles: "Esa gende que se manifiesda en condra de esos desbidos NO bueden ser derrorisdas, borgue Alá no gasda su furia bor 20,000 trabos de buerdorriqueños desbedidos", alegó al-Zawahiri con incuestionable sabiduría en temas de venganza divina. "Esda causa de los desbidos barece ser algo fácilmente solucionable. Nosodros seguimos causas más edéreas y milenarias, que absoludamende nadie buede exblicar concredamende y que no dienen solución alguna. ¡Así es que Alá manda que lo hagamos los verdaderos derrorisdas!", manifestó el líder, quien sin embargo aceptó que otras causas puertorriqueñas sí son meritorias de una declaración de fatwa: "Bendecimos con la misericordia de Alá al gran márdir Luis Borduño, quien evidendemende bredende desdruir dodo el país. Ni Osama [bin Laden] en sus mejores diembos budo hacer gue galleran miles de sables de fuego desde los cielos ni que la furia de Alá se manifesdara así", expresó un emocionado al-Zawahiri, mencionando al principal líder de su organización. "Que Alá le denga sedenda vírgenes, y que le bermida seguir liderando más allá del 2012. ¡FATWA! ¡Jihad! ¡Lalalalalalalalala....!", culminó ululando al-Zawahiri, mientras blandía un enorme machete en obvia señal de respeto por la guerra santa que libra el gobernador Fortuño.

El Gobernador Luis Fortuño hace declaraciones a la prensa durante la manifesta-- ¿Cómo? ¿Que ese es Ayman al-Zawahiri? Oh, perdón. Es que son igualitos...

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¡FATWA! ¡JIHAD! ¡Lalalalalalalala...!

Hato Rey, Puerto Rico - Doña Inés Del Toro, clienta acérrima de los distintos centros comerciales de la Isla, se mostró sorprendida esta mañana cuando, mientras se disponía a ir de compras, halló lo que describió como un "tremendo arroz con culo" al frente de Plaza Las Américas. "Yo vine aquí hoy a comprar mi cargamento semanal de maquillaje en Sephora, y lo que había era un revolú de madre. ¿Qué rayos es lo que está pasando hoy aquí? ¿Será que Macy's tiene una venta de especial?". Doña Inés admitió que hace varias semanas que no ve televisión ni lee periódicos, "así que debe ser que me perdí algún anuncio de venta de liquidación aquí en Plaza: ¡espero que cuando llegue yo allá quede algún artículo que me interese, porque la cantidad de gente que hay al frente mío es, como diría Jacinta, 'mucho con demasia'o'!".

"¡Si me pierdo un buen especial, me muero!", aseguró Doña Inés

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Arroz Con Culo En Plaza

San Juan, Puerto Rico - El Superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, informó que, contrario a lo que han venido reportando los medios noticiosos del país, esta mañana la zona metropolitana está igual de paralizada que todos los días, con lo que rechazó que el llamado paro nacional haya tenido los efectos proyectados por sus organizadores: "Durante un recorrido que hicimos esta mañana pudimos corroborar que todo transcurre con normalidad en el área metropolitana", explicó Figueroa Sancha. "O sea, el tapón del peaje de Buchanan llega hasta Dorado como todas las mañanas, un mar de gente va caminando hacia Plaza [Las Américas] como todos los días, y hay vandalismo y graffitis frente al Banco Popular, como siempre. También vimos un montón de camioneros jodiendo la pita y alborotando por las calles de San Juan y un gran nivel de ausentismo en las escuelas. O sea, todo tranquiléin. Ha sido un día normal", aseguró Figueroa Sancha con una gran sonrisa. Al preguntársele si en su recorrido no avistó a los miles de manifestantes que portaban carteles de protesta contra la gestión del gobernador Luis Fortuño, Figueroa contestó que sus brigadas no han detectado nada fuera de lo normal: "Bah, ¿y tú crees que gritarle obscenidades y malas palabras a Fortuño es algo raro? ¿De debajo de qué piedra saliste tú esta mañana? Eso es algo totalmente cotidiano", aseguró el Superintendente mientras sacaba de su maletín sus totalmente normales implementos de trabajo: una macana, una latita de gas pimienta y una máscara anti-gas. "Como te dije, todo transcurre con normalidad hoy en Puerto Rico", concluyó Figueroa Sancha con gran convicción.

Miles de clientes caminan rumbo al centro comercial Plaza Las Américas, tal como lo hacen normalmente

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Tapones, Histeria En Las Autopistas, Gente Gritando: ¡Un Día Completamente Normal!

San Juan, Puerto Rico - Ante la decisión de la Corte Suprema de Puerto Rico el pasado martes a favor de la petición de los ex gobernadores Carlos Romero Barceló y Rafael Hernández Colón de que se les volviera a asignar una escolta policiaca, el Pueblo se mostró unánimemente a favor, con la condición de que dicha escolta fuera "para conducirlos directamente a las pailas del Infierno". Por su parte, el Superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, aseguró que no tiene problema alguno con que "se gasten 4 millones de dólares del erario en proteger a dos viejos changos y añoñados que la gente ha ya casi olvidado, o que ni siquiera sabe quiénes son... ¡porque chavos tenemos de sobra para gastar en estas tonterías!", exclamó con lo que sospechamos pueda ser un toque de sarcasmo. La ciudadanía aseguró con similar grado de sarcasmo que "es meritorio que al Caballo y a Cuchín los esté protegiendo un policía las 24 horas del día cueste lo que cueste, porque alguien tiene que protegerlos de sus acérrimos enemigos: el Alzheimer's, el reggaetón, y la comida del asilo". Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una opinión del ex gobernador Aníbal Acevedo Vilá, quien originalmente abrogara el derecho a las escoltas, porque nadie se acordaba de él ya.

"¡Miren lo que me pasa cuando no hay un guardia evitando que me emborrache y me ponga guapetón con alguien que sabe pelear más que yo!", sollozó Carlos Romero Barceló

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¿Escoltas Para Qué Carajos?

San Juan, Puerto Rico - La cantante cubana Gloria Estefan decidió regalarle boletos a su concierto del sábado pasado a más de dos mil de los empleados gubernamentales que fueron cesanteados por la Ley 7, causando que éstos se lamentaran, preguntándose por qué Dios los había abandonado. Entre gemidos y crugir de dientes, miles de desempleados llorosos se quejaron de que su periodo de sufrimiento no se limitara a la pérdida de su empleo en un ambiente económico precario, sino que también se extendiera a tener que acudir a un concierto de Gloria Estefan. "Dios mío, ¿pero en qué te he ofendido yo a Ti?", se le escuchó a muchos de ellos implorar a las alturas. "¿No he sufrido ya lo suficiente? ¿Por qué me castigas ahora obligándome a escuchar a esta reject del Miami Sound Machine?". Se reporta que las víctimas de este concierto han organizado una plegaria preventiva en la Catedral de San Juan "para que a Ricky Martin no se le ocurra hacernos el mismo 'favor' la próxima vez que se dé la vuelta por la Isla".

Durante el concierto tuvieron que subirle el volumen a las bocinas para que se pudiera escuchar la música sobre el ruido del llanto y las lamentaciones

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¡Y Que No Se Le Ocurra A Yolandita Tampoco, Please!

Hato Rey, Puerto Rico - En lo que representa la manifestación de protesta ciudadana más contundente hasta el momento, cientos de mujeres pertenecientes a la COalición de CLientAs Independientes NAcional (COCLAINA) se encadenaron frente a la tienda de productos de belleza Sephora de Plaza Las Américas, en protesta por el anunciado cierre de este centro comercial durante el día de mañana. "Ya estamos cansadas de que nunca se nos tenga en cuenta con esta guachafita de los paros y las huelgas", exclamó Zoé Pura Masilla, Presidenta de COCLAINA, quien aseguró que el cierre de Sephora le impediría gastar los $250 que invierte en maquillaje la mujer puertorriqueña promedio semanalmente. "Nosotras nunca nos hemos opuesto a que los sindicatos se expresen, siempre y cuando respeten nuestro derecho a ir de compras a Plaza mientras ellos se entretienen cantando consignas que sólo ellos mismos escuchan. ¡Pero con esto sí que se pasaron de la raya! Los jueves son el día en que la mayoría de nosotras tiene break de comprar maquillaje para arreglarnos para el fin de semana. ¡Es más, a muchas de nosotras ya se nos acabó el que teníamos! ¿Acaso no pueden ver que cerrar Plaza tendrá efectos horribles para todos? ¡Basta ya!", manifestó Masilla, en cuyo rostro desmaquillado se podía apreciar el horror del estrago de los años. "¡Pero si se creen que nos van a acallar, mañana van a tener que chuparse esta COCLAINA!", añadió enfurecida, mientras todo el mundo huía despavorido del lugar.

Las manifestantes de COCLAINA demuestran la tragedia que causará el cierre de Plaza Las Américas: "¡Mira, mira este desastre! ¡Las patas de gallina se me ven desde el segundo piso por no tener base!"

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
¡Cerrar Plaza Causará Un Desastre! ¡Qué COCLAINA!

Mayagüez, Puerto Rico - El día de hoy, ocho estudiantes del Recinto Universitario de Mayagüez (RUM) bloquearon la entrada al centro comercial Mayagüez Mall en apoyo al paro nacional pautado para mañana jueves 15 de octubre. Los estudiantes se encadenaron y se sentaron en el suelo gritando consignas, pero anticiparon que la manifestación duraría sólo una hora: "Chacho, es que tengo quiz de Pre-Cálculo a las dos, y si no voy, me cuelgo otra vez", explicó el líder del grupo, Adalberto Cienfuegos, quien añadió que desde las seis de la tarde estarían celebrando por todas las cunetas de la Calle Bosque el rotundo éxito de la manifestación, con la que llevaron su efectivo mensaje a tres doñitas que salían del supermercado, cinco niños que jugaban cerca del lugar, y un transeúnte que entró a preguntar cómo llegar a Hormigueros. "Antes, ahora, y por una hora más, ¡COLEGIO!", gritó Cienfuegos, mientras miraba su reloj y buscaba la llave de su candado. Por su parte, efectivos de la Policía que se personaron al lugar a tomar café y comer donas aseguraron que tomaron todas las medidas necesarias para manejar la situación: "Vamos a esperar a que se vayan", explicó el policía Ramón Irizarry refiriéndose a los estudiantes. "Total, si para la hora que lleguen los demás efectivos que pida como refuerzos, esta gente ya habrá recogido sus motetes, tomado sus clases de por la tarde, y se habrán metido al Garabato a joder la pita como siempre".

"¿Cómo que nadie trajo briscas?", preguntó uno de los protestantes. "¿Cómo se supone que pasemos una hora entera aquí y no tengamos nada que hacer para entretenernos?"

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Antes, Ahora, Y Por Una Hora Más, ¡COLEGIO!

Quién Sabe Dónde, Puerto Rico - Con la meta de evitar que sus planteles sigan siendo el blanco de protestas y paros a manos de una ciudadanía y un estudiantado enajenados, la Universidad de Puerto Rico (UPR) ha tomado la decisión de mudar todos sus recintos a lugares desconocidos alrededor de la Isla. Luego de la relocalización, ni el personal docente ni los estudiantes sabrán dónde se encuentran los distintos recintos universitarios, lo cual muchos auguran que dejará igual o quizás hasta mejorará el promedio académico de muchos alumnos.

"Ya se acabó esta guachafita que tienen los estudiantes universitarios con querer interrumpir las clases con sus revoluces", aseguró Ricardo Martínez, Director de Operaciones de la UPR, omitiendo convenientemente mencionar el receso académico que el mismo Presidente Interino de la UPR decretó a la trágala dizque para la "seguridad" del estudiantado. "Tenemos que pararles el bolo a estos protestantes y es ya, porque a este paso, entre huelgas y paros, apenas hemos podido dar par de semanas de clase. Yo ni recuerdo la última vez que me dejaron entrar a mi oficina: es más, me perdí tratando de encontrarla y to', porque ya ni reconocía los pasillos del edificio ni me acordaba en qué piso es que era. Para serles franco, no recuerdo exactamente qué es lo que hago en la administración, pero evidentemente una de las labores es encontrar lugares secretos donde mudar los recintos de la Iupi". En un inusitado momento de introspección, Martínez admitió que "quizás es culpa nuestra por preparar demasiado a los huelguistas profesionales egresados de nuestro programa de Huelgas y Brazos Caídos". Al preguntarle si cree que la mudanza de la UPR tendrá efectos negativos sobre el estudiantado, Martínez aseguró que no, "porque para colgarse por tercera vez en la clase de Física no hay que saber dónde está el salón de clase".

Muchos de los que ahora piquetean al frente de los portones de la Iupi son ex-alumnos del programa de Huelgas y Brazos Caídos de dicha universidad: karma's a bitch!

Sin embargo, la decisión sí parece haber afectado grandemente a la comunidad estudiantil, la cual, a partir de mañana, no sabrá dónde quedará la universidad donde cursan su grado. "¿Cómo es posible que no nos digan dónde va a estar la Iupi de ahora en adelante?", preguntó un estudiante de Ciencias Naturales del antiguo Recinto de Río Piedras. "¿Nos pueden decir al menos si va a estar en otro lugar de Río Piedras, o si podría estar en otro municipio completamente? ¡Más vale que no lo pongan ahora en Carolina, porque la madre mía se va a meter en esa olla de grillos a coger clase!". Similarmente manifestó su desazón una estudiante de Humanidades, quien se quejó: "Pérate, ¿¡y cómo voy a poder seguir cortando la clase de Inglés si no sé a qué salón de clase NO asistir!? ¡Esta mudanza coarta mis derechos de manifestar mi apatía por mi educación universitaria no acudiendo a las clases que considero irrelevantes!".

"Lo más difícil será esconder la torre de la Iupi cuando la mudemos", admitió Martínez. "Tendremos que meterla en el programa 'Extreme Make-over, University Edition'"

La zozobra era palpable en todos los recintos alrededor de la Isla, no sólo en Río Piedras. Un estudiante de Ingeniería del Recinto Universitario de Mayagüez (el cual se rumora se mudará a algún lugar secreto en Maricao para que pueda mantener las siglas 'RUM'), se declaró igualmente frustrado: "¿¡Cómo obtendré acceso a los laboratorios de computadoras este fin de semana si mudan el Colegio a quién sabe dónde!? Yo tengo dos asignaciones pa'l lunes, tres proyectos que terminar este fin de semana, y un examen final el martes. ¡Yo ni sabía que se podía tener exámenes finales en octubre!", se quejó lloroso. "A la verdad que el Colegio está cabrón: ¡debí haberle hecho caso a mis panas y quedarme miqueando en el Sagrado Corazón!". Por su parte, un estudiante del Recinto Universitario de Cayey decidió buscarle el lado positivo a la situación: "Si van a hacer esta ridiculez, estaría chévere que mudaran el CUC encima de las Tetas de Cayey: ¡creo que más estudiantes irían a clase con tal de poder decir que se la pasaron el día entero encarama'os sobre una teta!".

La Universidad del Sagrado Corazón, claro está, seguirá donde siempre ha estado: donde a nadie le importa

Como era de esperarse, los estudiantes que se han dado cita en la línea de piquete y que han cerrado los portones de los diferentes planteles universitarios han puesto el grito en el cielo. "¡Esto es otro atropello más de la administración universitaria y del gobierno de Luis Fortuño! ", exclamó iracundo uno de los otrora manifestantes. "¡Es más, si supiera dónde carajo va a estar la Iupi mañana, agarraría de nuevo mi pandero, haría par de cruzacalles con el lema '¡SI ME MUDAS EL RECINTO, PA'L CARAJO ME PINTO!' y organizaría a mis panas para cerrar la universidad!". Al preguntarle si también se sentía molesto que esta decisión le impedirá acudir a sus clases y obtener exitosamente su grado de bachillerato, éste respondió confundido: "¿Grado de bachille-qué?". Incluso los estudiantes rompehuelgas desaprobaron la decisión: "Por más que nos duela criticar alguna decisión del Gobernador del estado [libre asociado] de Puerto Rico, tenemos que admitir que esto de cambiar de la noche a la mañana la localización de los recintos de la UPR no nos gusta ni un poquito. ¿Cómo podremos intentar joder más que los masquejodes que montan los piquetes, si no sabemos dónde ir a buscarles pleito?".

Así luciría el barullo que habría mañana al frente de la Iupi, si alguien supiera dónde rayos va a estar

Al preguntarle a representantes de la administración del gobernador Luis Fortuño si otra manera de evitar manifestaciones masivas en los recintos universitarios no sería dejar de tomar decisiones que enajenen a la ciudadanía y al estudiantado, éstos respondieron que "eso de escuchar el sentir del Pueblo suena como demasiado trabajo" y aseguraron que "mudar todos los recintos universitarios estatales a paraderos desconocidos nos pareció una opción mucho más factible".

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Where In The World Is The UPR?
¿Cómo Podré Cortar Clase Si No Sé A Dónde No Ir?
Sí, Ahora Cogeremos Al Sagrado Corazón De Punto :-)
Escuchar La Razón De Las Protestas Es Demasiado Trabajo

San Juan, Puerto Rico - Ante el rotundo éxito del receso académico que la Universidad de Puerto Rico decidió implementar esta semana con el objetivo de proteger la seguridad del estudiantado (presumiblemente de algún tipo de brutalidad policiaca), el gobernador Luis Fortuño decretó igualmente un "receso ciudadano" durante esta semana para que el Paro Nacional a celebrarse el jueves 15 de octubre también quede neutralizado. "Esta ideíta del Presidente Interino de la UPR de quitarles la alfombra de debajo de los pies a los protestantes me encantó", confesó un risueño Fortuño. "Si quieren 'pararme' el país, pues nada, lo paro yo primero y así los dejo con las ganas. ¡Lero lero!", se burló el Gobernador sacando la lengua. "Total, es capaz que también me protesten este receso ciudadano como los estudiantes de la Iupi están lloriqueando por el receso académico. ¿Ellos no querían paralizarlo todo? Pues perfecto: ¡les estoy haciendo un favor!".

El gobernador Fortuño y el Comisionado Residente, Pedro Pierluisi, durante el anuncio del receso ciudadano: "¡Te lo dije, Pedro, que el tipo que nombramos en la UPR era un mostro!", exclamó Fortuño, rugiendo como Godzilla

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
A Mí Esta Gente No Va A Pararme Na'

San Juan, Puerto Rico - En un esfuerzo por evitar que el paro general del próximo jueves afecte el flujo vehicular y el transporte de suministros, el Superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, se reunió esta mañana con los líderes obreros para leerles sus derechos por anticipado y así ahorrar tiempo. "Tendrán derecho a permanecer callados. Definitivamente, TODO lo que digan será usado en su contra, aunque les favorezca", comenzó diciendo el Superintendente a los obreros. "Después que los arreste el jueves, tendrán derecho a que un abogado esté presente durante el interrogatorio en el que les voy a explotar las pelotas con un bate de béisbol. Si no tienen chavos para contratar un abogado, el Tribunal les proveerá uno que se haya colgado en la reválida al menos cinco veces. ¿Entienden los derechos que tendrán?", añadió Figueroa Sancha, mientras los líderes obreros denunciaban atropellos y violaciones de derechos civiles de manera preventiva.

El Superintendente Figueroa Sancha explica a los líderes obreros lo que les estará permitido a los participantes de la manifestación del jueves: "Podrán sentirse en completa libertad de aspirar los gases lacrimógenos que lanzaremos desde tempranito..."

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
José Figueroa Sancha
Tienes Derecho A Que Te Dé Un Tapaboca
¡Esto Sí Es Eficiencia!

Washington D.C., Estados Unidos - Luego de obtener inesperadamente el Premio Nobel de la Paz por ejemplares iniciativas por la paz mundial que nadie conoce, fuentes aseguran que el presidente estadounidense, Barack Obama, ha surgido como abrumador favorito para ganar un premio Oscar, dos Grammys y al menos cinco Emmys, así como dos premios MTV, el Premio Lo Nuestro 2009, el título de Miss Piel Canela, y esencialmente cualquier otro premio para el que claramente no esté cualificado.

El Presidente Obama, en momentos en que agradece anticipadamente su Premio Oscar: "Quisiera dedicarle este premio a mis escritores de discursos, sin quienes definitivamente no estaría aquí..."

"Si aumentar la presencia militar estadounidense en Afganistán e Irán para promover la paz en el Medio Oriente a punta de cañón es meritorio de un Premio Nobel, ciertamente no hace falta ser actor para ganar un Oscar", explicó en conferencia de prensa el Presidente de la Academia de Artes y Ciencias de Cine, Tom Sherak, sobre las políticas pacifistas de Obama, que también incluyen preservar la armoniosa paz existente en Guantánamo e Irak. "De ahora en adelante, en vez de andar examinando las cualificaciones y desempeño de nuestros candadidatos, usaremos el extraordinario mecanismo del Comité Nobel Noruego", adelantó Sherak sobre el ingenioso modelo de votación del comité, consistente en seguir sacando aleatoriamente de una tómbola papelitos con los nombres de personas que hayan aparecido en el periódico durante la semana, hasta que el nombre mencionado sea reconocido por la mayoría de los votantes.

El Presidente del Comité Nobel Noruego, Thorbjörn Jagland, anuncia al Presidente Obama como ganador del Nobel de la Paz: "A ver, ¿Hu Jia? ¿Lo conocen? ¿No? Ok... ¿Piedad... Córdoba? ¿Alguien? ¿No? *ruffle* *ruffle* Ok, ¿y éste: Barack Obama? ¡Albricias! ¡Tenemos un ganador!"

Sherak minimizó cualquier impacto negativo que pueda tener el nuevo proceso de selección que utilizará su organización, y aseguró que las controversias sobre los méritos de sus ganadores se reducirán considerablemente: "¿Tú no has visto cómo todos los países del mundo han apoyado el premio [a Obama]? Lo único que tenemos que hacer para que todos estén de acuerdo con nuestros ganadores es: (a) escoger a alguien que esté de moda, (b) que sea una selección remotamente verosímil, o (c) que pueda movilizar tropas para invadir y aplastar a cualquier disidente", aseguró confiado el presidente de la Academia. "¿Acaso tú crees que si escogemos a Obama como ganador, alguien en el Medio Oriente va a quejarse? ¡Nuestro éxito está garantizado!", expresó Sherak jubiloso.

Por su parte, el Presidente Obama se mostró complacido con los espectaculares resultados obtenidos en tan corto tiempo en la presidencia: "Es con gran humildad y profundo respeto que acepto este premio, el cual considero una afirmación de la esperanza mundial de un... je je je.. ok, ok, me rindo. Cuando me enteré de mi inminente triunfo en los Óscares, pregunté exactamente lo mismo que preguntó todo el mundo cuando me gané el Nobel: What the fuck?", confesó un risueño Obama desde el Jardín de las Rosas en la Casa Blanca. "De hecho, al principio ni sabía quién demonios me había nominado. No fue sino hasta por la tarde que me enteré que lo que pasó fue que mi secretaria se equivocó y le envió a la gente del Nobel mi hoja de subscripción a mi revista favorita, Warmonger Illustrated. Oops! Es impresionante la rigurosidad de los procesos de nominación para un Nobel", opinó Obama sobre el totalmente razonable proceso que permite nominar a un presidente con tan solo doce días en el cargo.

Copia de la revista favorita del Presidente Obama, y de donde de seguro aprendió sus efectivas estrategias para buscar la paz a tiro limpio

A preguntas sobre su alegada falta de cualificaciones para ganar los importantes premios, Obama defendió sus credenciales y aseguró que sus premios son merecidos: "En serio, ¿tú cress que nominarme a mí para un Oscar es más ridículo que nominar a Leonardo DiCaprio, a Brad Pitt o a George Clooney? ¿O que es más absurdo que escoger a Jamie Foxx por hacer de, pues, Jamie Foxx, pero ciego? ¿Y qué me dices de seleccionar a Marisa Tomei por hacer de cafretona de Brooklyn, y a Halle Berry por su papel de puta gritona?", agregó el Presidente de manera extremadamente convincente. "Y entonces, ¿qué tiene de raro que me den el Nobel a mí en vez de a un chinito gritón que lleva años quejándose por todo, a una doñita que le ha dado con que las mujeres de Afganistán aprendan a leer, o a la mujer colombiana que estuvo jangueando seis años por el Amazonas? De verdad, no veo controversia alguna", aseguró Obama.

El Presidente estadounidense finalizó la conferencia reiterando que sus triunfos demuestran que no existen barreras reales para alcanzar nuestras metas, por más inalcanzables que parezcan: "Primero les comprobé que cuaquiera, irrespecivo de su raza, puede llegar a ser Presidente; ahora les compruebo que cualquiera, irrespectivo de sus cualificaciones, puede ganarse el Premio Nobel de la Paz. Suck it, Gandhi!", concluyó Obama.

El inconfundible símbolo de la paz mundial y ganador de la friolera de CERO Premios Nobel, Mohandas K. Gandhi, suckeando bien duro

Al cierre de esta edición, no habían podido confirmarse rumores de que Lech Walesa, Oscar Arias, Nelson Mandela y otros ganadores anteriores del premio planean suicidarse con el único propósito de poder revolcarse en sus tumbas.

Tags en Blogalaxia:
El Ñame
Premio Nobel De La Paz
Afganistán + Irán + Guantánamo + Irak = Paz Mundial. Nice!
Se Impresionaron Con El Tamaño De Mis Misiles De Paz
¡Nos Robaron El Nobel De Literatura! ¡Malditos!
Suck It, Gandhi!