Fajardo, Puerto Rico - Demostrando agudos reflejos y ágiles movimientos felinos producto de su atlética constitución física, el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, se proclamó vencedor del Campeonato Mundial de Tiritápate celebrado ayer en el Terminal de Lanchas de Fajardo, arrebatándole el título que ostentó anteriormente el ex Presidente de los Estados Unidos, George W. Bush. La parte final de la competencia consistía en evitar un huevazo que le fuera lanzado inesperadamente desde la audiencia, prueba que Fortuño superó con decepcionante facilidad.

En este video queda bien demostrado por qué Fortuño es el nuevo campeón de Tiritápate

Al aceptar el galardón, el Primer Mandatario le dedicó su victoria al pueblo puertorriqueño, "sin cuyo apoyo no estaría yo parado aquí ante ustedes con un poco de yema de huevo en la camisa y un trofeo de oro en mis manos. Desde que comencé mi carrera política, me concentré en mis prácticas de Tiritápate, sabiendo que algún día me tocaría botar a miles de puertorriqueños de sus empleos y que eventualmente tendría que esquivar objetos voladores aventados contra mi persona". Hablando sobre su técnica, el Gobernador explicó que hizo la feca de que iba a tomar un poco de agua para poder esquivar más fácilmente el proyectil, razón por la cual pareció ni siquiera haber reaccionado ante el huevazo. Sobre su periodo de entrenamiento, Fortuño reveló que tuvo que haber visto la película "Dodgeball" más de cien veces, y que incluso exhortó a su esposa Lucé a que le tirara con llaves inglesas, "porque si puedes esquivar una llave inglesa, puedes esquivar un huevo".

Esta llave inglesa formó parte del régimen de práctica de Fortuño

Fortuño admitió también haberse inspirado por el antiguo campeón de Tiritápate, el ex Presidente George W. Bush, quien en el 2008 esquivara exitosamente un zapato que le tiraron durante una conferencia de prensa en Irak. "Bush es mi ídolo", confesó el Gobernador. "Hasta me da un poco de pena arrebatarle el título... bueno, en realidad no me da tanta pena, porque este trofeo que me gané es de oro macizo, y como están las cosas en la Isla, es bueno saber que si se ponen los huevos a peseta tengo algo que subastar en eBay". Sin embargo, a todas luces el ex presidente Bush no ha tomado a mal su derrota ("¿Qué derrota?", preguntó de la nada Carlos Romero Barceló), sino que por el contrario le ha hecho acercamientos a Fortuño para que lo ayude a ofrecer un curso para enseñarle a políticos poco populares cómo esquivar objetos lanzados por ciudadanos disgustados. "Creo que es un campo que tiene mucha salida", aseguró Bush. "Ya tenemos hasta a un alumno en lista de espera: ¡en cuanto se enteró del curso, Hugo Chávez se anotó a primera hora!".

George W. Bush, enseñándonos sus reacciones felinas

Sin embargo, algunos espectadores se mostraron insatisfechos con el resultado, alegando que el esguince con el que Fortuño burló el lance final no debió haber sido premiado con una puntuación tan alta, dado que su nivel de dificultad no lo ameritaba. "Mano, pero, ¿y cómo es posible que el tipo ese haya fallado el huevazo a esa distancia? ¡Si estaba a quemarropa! ¿Quién lo entrenó para que fuera tan descoordinado, Michael J. Fox?", se preguntó uno de los aficionados del deporte, cuya inconformidad con el esfuerzo del lanzador fue compartida por aproximadamente 3,999,995 espectadores. Por su parte, el individuo a cargo del lance, Roberto Díaz, defendió su desempeño aclarando que realmente en esa etapa ya la competencia estaba decidida y lo único que pretendió fue invitar al Gobernador a desayunar: "La verdad es que el tipo ha logrado esquivar todo lo que le han tirado durante meses, desde los revoluces con la gripe porcina hasta los 17,000 despedidos, así que ya tenía el premio gano. Yo sólo quería revolverle par de huevitos al Gobe, a ver si le gustan", explicó mientras unos amables oficiales de la ley y el orden lo removían a la fuerza del lugar, adiestrándolo así en el difícil arte del contorsionismo.

El legendario camarógrafo, entrenador de lanzadores y niño símbolo del Parkinson's, Michael J. Fox, disfrutando inmensamente el esfuerzo de su pupilo en fallar por diez metros un blanco que se encontraba a cinco

El propio gobernador Fortuño pareció corroborar la teoría de Díaz, explicando que realmente los ciudadanos de Fajardo se habían pasado invitándolo a desayunar incluso desde antes de hacer su entrada al recinto: "Sí, yo creo que lo que dijo [Díaz] es cierto: aquí todo el mundo se la pasó ofreciéndome desayunos. Lo que sí es que esa gente de Fajardo lleva una dieta bien rara, porque TODOS me ofrecían lo mismo: huevos con galletas", confesó Fortuño extrañado ante la unánime oferta de los fajardeños de "hartarlo a galletas". Fortuño, sin embargo, se mostró receptivo a probar las delicias gastronómicas del pueblo oriental: "Bueno, pues que me jarten de galletas y huevos. ¡Total, en la Fortaleza lo que ha estado sirviéndose últimamente ha sido arroz con culo, así que ciertamente no puedo criticarle la dieta a nadie!".

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Acostúmbrate A Agacharte, Fortuño...
George W. Bush Tiene Reflejos De Gato
Huevos Con Galletas Y Arroz Con Culo

Santurce, Puerto Rico - La Universidad del Sagrado Corazón, la institución educativa puertorriqueña que desinteresadamente ha educado a un sinnúmero de estudiantes puertorriqueños que no fueron aceptado en la Universidad de Puerto Rico, está activamente promoviendo su curso titulado "Senatoría y Representación Cameral", asegurando que "en esta situación económica que atraviesa el país, la carrera más segura en la Isla es precisamente la de legislador".

Esta clase ha sido ofrecida desde los comienzos de la Universidad del Sagrado Corazón, quien asegura que "cientos de legisladores boricuas la han cursado, ayudándolos a navegar exitosamente el mar traicionero que es la política puertorriqueña". Claro está, los políticos más sobresalientes han tomado todos los cuatro semestres del curso, y par incluso llegaron a tomar el quinto semestre, titulado "Cómo Robarse Las Elecciones", razón por la cual llegaron a ser gobernadores. La institución educativa ha rehusado revelar la identidad de graduandos que llegaron a tomar ese último semestre, "aunque digamos que uno de ellos tiene un nombre que rima con 'Carlos Romero Barceló'...". El currículo del curso contiene varias unidades de enseñanza, entre las cuales figuran: "La Corrupción Gubernamental: Tu Mejor Amiga"; "Mentiras Y Demagogias: Escalones Para El Éxito"; "La Administración Pasada: La Razón Por La Cual Nunca Tendrás Culpa De Nada"; y "Los Grandes Intereses Y Tú: Una Historia De Amor".

En esta foto puede estar o no la imagen de alguien que quizás se robó las elecciones o quizás no, aseguraron representantes del Sagrado Corazón con una guiñada zalamera

El principal refugio educativo del país recomendó que debería matricularse en este curso "todo aquél que desee treparse en las más altas esferas del poder en la Isla, irrespectivo de sus cualificaciones o cociente intelectual". Miguel Fernández, Director del Departamento de Promoción del Sagrado Corazón, aseguró que "ser legislador es un empleo sumamente lucrativo que no se afecta por la economía, siendo la única profesión que decide su propio salario y sus propios beneficios. Miren a ver si, a pesar de que el erario está desvencijado y el puertorriqueño promedio está en la prángana, los legisladores tienen menos dieta, menos carro, menos celular, o menos chillas que antes. Mientras el hombre pegacuernos común está teniendo que dejar a su amante arrollá' porque ya no tiene chavos para pagar más escapaditas al Executive, el senador promedio sigue guisando con su jeva igualito que antes. Y déjenme decirles que las chicas no se quedan atrás; si no me creen, ¡pregúntenle a Evelyn Vázquez y al gordito con quien la mangaron aquella vez en la playa!".

Evelyn Vázquez sigue teniendo disposable income para estas andanzas: ¡e igual podrías tenerlo tú, si aspiras a carrera de político!

El curso está abierto a cualquier estudiante del plantel, e incluso se ofrece en el programa de educación continua del Sagrado Corazón, por lo cual está disponible a "cualquier ciudadano que desee mejorar su calidad de vida aspirando a mamar descaradamente de la teta del Pueblo". Fernández puntualizó que "cuando decimos que la clase está abierta a cualquiera, queremos decir a cualquiera: no hay pre-requisitos en cuanto a cursos tomados o puntuación mínima en pruebas de aprovechamiento académico. Es más, mientras menos sepas, ¡mejor! Si eres de los que cree que el Mar Caribe está al norte de Puerto Rico, la política podría ser tu vocación. ¡Es más, podrías hasta aspirar a la presidencia de la Cámara de Representantes!".

Sólo digamos que si este mapa hubiera estado impreso sobre las cajas de las donas Krispy Kreme, Jenniffer González no se hubiera confundido

Fernández aprovechó la ocasión para promover otros de los cursos ofrecidos por su plantel de enseñanza superior, listados en su página web: "Producción y Mercadeo de Eventos" (cuyo único pre-requisito es ser gay); "Tecnologías Web" (donde se explica cómo usar Twitter para perder el día entero haciendo updates pendejos mientras te chupas el tapón de las cinco); "Periodismo Bilingüe" (donde los estudiantes aprenden a escribir reportajes parcializados tanto en español como en inglés); "Narrativa (Cuento y novela)" (que comparte el mismo currículo que "Periodismo Bilingüe"); "Producción digital para cine y televisión" (que consiste simplemente en darle a los estudiantes el número telefónico de Jacobo Morales); y "Sistemas de Justicia" (que en realidad es un curso fantasma que se empezará a ofrecer en cuanto exista un sistema de justicia en la Isla).

En este concurrido salón de clase se encuentra sin duda el candidato que dentro de pocos años estará faltándole a sus promesas y abusando de tu confianza

Regresando al curso de "Senatoría y Representación Cameral", el Director de Promoción recalcó la importancia de la contribución de su institución educativa a la vida política del país: "Se puede decir que aquí en el Sagrado Corazón, nosotros preparamos a los corruptos del mañana... ¡hoy!".

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Senatoría Y Representación Cameral
¡Hay TANTOS Ex-Alumnos Estrella...!
¿Cuál Será El D.Q. ("Dumbness Quotient") Promedio De Nuestros Legismorones?
Si Puedes Leer Esto Sin Mover Los Labios, Eres Demasiado Inteligente Para Ser Legislador

San Juan, Puerto Rico - El Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, se la ha pasado los últimos tres días sacándole pecho a todo el que pueda escuchar que él es quien manda en Puerto Rico, y no su rival dentro del Partido Nuevo Progresista (PNP), el Presidente del Senado, Tomás Rivera Schatz. Aparentemente, el Gobernador se ha visto en la necesidad de sacar pecho el resto de la semana, luego de que la prensa, seguramente sin ninguna intención de crear una situación y fabricar una noticia, le preguntara al Gobernador quién mandaba en Puerto Rico: él o Rivera Schatz.

"Que quede esto muy claro para todo el mundo: la agenda de Puerto Rico la establezco yo, el Gobernador. Yo mando en este país, no Rivera Schatz", nos dijo Luis Fortuño por enésima vez desde que llegamos a Fortaleza a petición suya y sin nosotros siquiera hacer una pregunta. "Que no le quepa duda a nadie, aquí está el Gobernador. El que manda. El más que mea. ¡Y el que quiera retarme, pues aquí estoy! ¡Que meta mano! ¡Que me rete en primarias!", instó con el fronte que estamos bastante seguros que una persona segura de sí misma no necesita dar. "Ahora, si me perdonan, yo, Luis Fortuño, Gobernador de todos los puertorriqueños, tengo que ir a hacerme el más machito delante de otros miembros de la prensa. Los dejo con Luce, para que les hable del último librito de Ronald Reagan que está leyendo".

Señoras y señores... como nos revela esta muy... reveladora foto que salió hace un par de semanas en El Nuevo Día, los Fortuño son True Believers. You may crap in your pants now

"¿Quién es el gobernador de todos los puertorriquenos? ¡Yooooo, coñoooo!", se escuchaba decir en la distancia a Fortuño mientras nos sentábamos con su señora esposa, Luce Vela, para que nos diera detalles de la crisis. "¿Quién le preguntó por Tommy? ¿Leysa Caro de Primera Hora? ¿Daisy Sánchez? ¡Me cago en la madre del que se le ocurrió preguntar, porque ahora tengo que bregar con esta pendejá' todo el día!", aseguró una airada Luce. "Voy a tener que sentar a esta prensa como hice con los trillizos para decirles que no lo reten. Cada vez que los nenes se le armaban, era la misma pendejá', pero con que quién era el hombre de la casa... Annoying!".

Le preguntamos a Tomás Rivera Schatz su opinión sobre las expresiones del señor Gobernador, a lo que contestó: "Bueno, yo en ningún momento he retado la autoridad del Gobernador. Si él se quiere dar por aludido cada vez que yo ejerzo mi facultad de someter legislación, pues que siga sacando pechito. Yo simplemente seguiré haciendo mi trabajo, actuando como lo que soy: el Presidente del Senado. ¡No hay por qué recordárselo a nadie! Porque imagínate, si me la paso sacando pechito, la gente empezaría a pensar que soy un mama'o... ¿Verdad?", aseguró con segura lógica.

Tommy no se siente en la necesidad de sacar pecho. Él sabe que él manda en el PNP y lo hará oficial cuando le salga de los cojones

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Sacando Pechito
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Reaganites: Nos Jodimos

Los Angeles, California - El estelar armador puertorriqueño Carlos Arroyo formalizó ayer un sorpresivo acuerdo que facilita su regreso triunfal al baloncesto estadounidense, al fichar por un año con el club Los Angeles Sparks de la liga profesional femenina WNBA para desempeñarse como principal "baby sitter" del quinteto. El jugador termina así un activo periodo de agencia libre en el que la mayoría de los clubes enebeístas y europeos manifestaron agresivamente su incuestionable falta de interés por adquirir sus servicios, y le permite además cumplir con sus objetivos principales de firmar con un equipo contendiente en el que su tiempo de juego será decididamente mayor.

Definitivamente, su incomparable gracia y simpatía natural hacen de nuestro Carlos Arroyo un candidato idóneo para cuidar bebés

"Estoy muy contento con este fichaje, porque garantiza mi regreso al baloncesto estadounidense con un equipo contendiente. ¡Aquí sí que voy a jugar bastante!", dijo Arroyo, evidentemente entusiasmado con la idea de jugar durante horas en el nursery del Staples Center con los hijos de las jugadoras de su nuevo quinteto. "Conseguir este contrato significa mucho para mí, porque ya estaba terminando septiembre y hasta ahora lo único que tenía seguro era mi estrepitoso fracaso como cantante de reggaetón, además de par de anuncios de bebidas desconocidas que nadie en su sano juicio se tomaría", expresó el armador, sin explicar si además de la bebida que patrocina, también estaría dispuesto a tragarse un poco de su ego y dejar de soñar que es material enebeísta.

Nuestro estelar armador posa alegremente con el equivalente venezolando al Gatorade: Malta Polar. !Ahora en delicioso sabor a agua de cloaca!

Al explicar su sorpresiva firma como baby sitter en lugar de como jugadora de las Sparks, Arroyo manifestó que intentó hacer el equipo, pero al final la decisión de asignarle tareas domésticas en lugar de baloncelísticas quedó fuera de sus manos: "Esa era mi intención inicialmente, pero en mis try-outs el equipo no se pudo acoplar a mi juego y el coach me cortó injustamente", aseguró Arroyo sobre Michael Cooper, dirigente de las Sparks, quien evidentemente demostró la misma intolerante actitud asumida por los dirigentes de Denver, Toronto, Utah, Detroit, Orlando y Maccabi Tel Aviv. "Además, la peluca que estaba usando era súper incómoda, y jugar en panties era mucho más difícil que lo que imaginaba. Nah, chacho, mejor me quedo velando niños en el nursery", explicó con gran convicción.

Arroyo ofrece su opinión sobre su primera práctica con las Sparks: "Qué jodienda, ya se me viró la jodía peluca esta otra vez! Maldita sea la hora en que se me ocurrió incluir la tiara...

El estelar baloncelista se mostró confiado de que, a diferencia de ocasiones anteriores, en su nuevo equipo podrá demostrar una vez más sus internacionalmente reconocidas destrezas como líder: "Algunos malintencionados se pasan regando por ahí que tengo problemas de actitud, como si ser un malcria'o y engreído comebola que no puede gardear ni al cadáver de Fico López fuese un problema importante. Voy a demostrar que soy lo suficientemente maduro como para liderar este equipo, y les aseguro que será fácil: por lo que me han contado, varios de mis compañeros son unos llorones, ¡así que finalmente la gente va a dejar de quejarse de que soy un crybaby!", aseguró un confiado Arroyo. "Es más, ¡en este grupo es posible hasta que yo sea de los más maduros!", expresó sobre sus futuros compañeros, cuyas edades fluctúan entre seis meses y dos años. "Esto va a ser como quitarle un dulce a un bebé, ¡literalmente!", declaró.

Nuestra superestrella modela el vistoso uniforme que utilizará mientras desempeña su importante rol dentro de las Sparks

Por su parte, el agente de la megaestrella, Alex Torres, se mostró complacido con el acuerdo, y aseguró que siempre confió que el talento del armador le abriría nuevamente las puertas del baloncesto estadounidense: "Luego de su brillante actuación en el Premundial, todo era cuestión de tiempo. ¡Ese juego final contra Brasil fue el puntillazo, porque demostró que muy pocos gares son capaces de hacer las cosas que Carlitos hace en la cancha", explicó Torres, aparentemente refiriéndose al fallido intento final de tres puntos que realizó Arroyo fuera de balance y ante la defensa de cuatro jugadores, el dirigente, dos asistentes, ocho fanáticos y la mascota del equipo de Brasil, y que ciertamente a ningún otro armador siquiera se le hubiese ocurrido intentar. "¡Carlitos se encargó por sí solo de que Puerto Rico se quedara con la medalla de plata! ¡Es un héroe nacional!", exclamó sobre el heroico intento que realizó en lugar de completar una pedestre y poco arriesgada güira que nos hubiese dado el oro, mientras sus inútiles compañeros simplemente miraban como hábilmente evitaba pasar el balón.

Sin embargo, Torres lamentó que el brillante historial de Arroyo en la NBA no facilitara su fichaje con un equipo en esa liga: "Carlitos ha establecido varios marcas importantes en la NBA: además de su récord de asistencia a juegos sin jugar ni un minuto, es el jugador que en menor cantidad de partidos ha pasado de armador titular a rajatabla olvidado, con 16", dijo Torres sobre el récord conseguido por Arroyo con los Jazz de Utah durante la temporada del 2004. "Además, tiene el récord de más dirigentes sacados por el techo, con seis, ¡y lo hizo en siete tempordas y cinco equipos distintos! ¡Es increible su consistencia!", añadió sobre la superestrella boricua, quien inició un impresionante total de 5 partidos en sus últimas cuatro temporadas en la NBA. "Esos 6.9 puntos, 3.5 asistencias, 0.4 robos de balón, y 439.5 malas crianzas por juego hacen a Carlitos un jugador especial. Equipos con armadores inferiores, como Boston, Chicago y los Clippers, debieron haberlo firmado", dijo Torres, mencionando equipos para los que Arroyo podría iniciar dada su evidente superioridad sobre Rajon Rondo, Derrick Rose y Baron Davis, respectivamente.

Al preguntarle sobre los insistentes rumores sobre el supuesto interés de diferentes equipos en firmarlo, Arroyo reafirmó la veracidad de la información, y achacó a los propios periodistas cualquier falsa expectativa creada: "Nosotros nunca dijimos que íbamos a firmar con los Bulls, los Pistons o los Clippers: lo que dijimos fue que estábamos en conversaciones con Chicago, Detroit y Los Angeles", dijo Arroyo sonriendo. "Pues bien, firmamos con Los Angeles, ¿no?", finalizó el estelar armador mientras se alejaba a toda prisa.

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Carlos Arroyo
¿La WNBA Todavía Existe? ¡Cielos
Arroyo A Los Bulls... Bullshit!
El Ñame: Orgullo Miembro Del "Carlos Arroyo Fanclub"
¡Gracias A Alex Por La Idea!

Washington, D.C. - La apenas estrenada jueza de la Corte Suprema estadounidense, Sonia Sotomayor, aparentemente ya ha "mareado" a sus colegas anglosajones con sus refranes de "latina sabia". Coloreando sus decisiones jurídicas con frases típicas del refranero puertorriqueño que demuestran nuestra sabiduría de pueblo, la nueva jueza ha dejado claro que cuando aseveró que "una mujer latina sabia, con la riqueza de sus experiencias, llegaría a una mejor conclusión más a menudo que un hombre blanco que no ha vivido esa vida", estaba hablando de manera literal.

Sonia Sotomayor derivó la mayoría de su sabiduría de los refranes boricuas

"¡Nos jodimos nosotros ahora con la 'latina sabia' esta!", exclamó desesperado John Roberts, Juez Presidente de la Corte Suprema. "Para todo tiene un refrán de pueblo con el cual elucidar algún argumento legal: ¡es como tener al lado a Judge Judy, diciendo frases pueblerinas como 'no me mees la pata y vengas a decirme que es que está lloviendo'! ¡Cualquiera diría que todo el acervo legal que tenemos y los siglos de precendentes jurídicos no son suficientes para llegar a una conclusión justa!". El Juez Presidente se refiere por ejemplo a cuando, en su más reciente decisión, Sotomayor explicó que "camarón que duerme, se lo lleva la corriente, y aunque nunca es tarde si la dicha es buena, a buen entendedor, pocas palabras bastan". "¡Y eso fue en un caso sobre la pena de muerte! ¿De qué rayos estaba hablando ella?", se preguntó Roberts, musitando distraídamente: "A ver qué tan sabia será Sonia cuando le rompa este martillo en la cabeza...".

Judge Judy también utiliza frases coloridas en sus decisiones, aunque éstas no son tan sabias como las de Sotomayor porque no son puertorriqueñas

"No es solamente que use refranes de pueblo en sus decisiones", explicó Ruth Bader Ginsburg, la otra mujer en la Corte Suprema, "sino que a decir verdad, no entiendo ni la mitad de éstas. Por ejemplo, ella puso en una de sus decisiones que 'en casa del herrero, cuchillo de palo', y que 'a palabras necias, oídos sordos'... ¿qué rayos quiere decir eso? ¡En esas frases tan siquiera hay un verbo! Y si tengo que volver a escuchar la historia de su abuela y de cómo su vida rural y sencilla le enseñó mucho más sobre la vida que haber ido a la escuela, me pego un tiro". La gota que colmó la copa para Ginsburg, sin embargo, fue cuando Sotomayor comenzó a decir: "Sí, porque como dicen allá en mi pueblo--", y Ginsburg la interrumpió impacientemente para increparle: "¿¡De qué pueblo tú estás hablando!? ¡Si tú te criaste en el Bronx!". (Obviamente la jueza desconoce que el Bronx es el municipio número 79 de Puerto Rico).

Estos libros de leyes no contienen tanto conocimiento como el refranero puertorriqueño

Defendiendo su postura, Sotomayor explicó que sólo desea compartir su sabiduría de pueblo y las riquezas de sus experiencias con los demás miembros de la Corte Suprema, "para quitarle la peste a bruto a to's esos blanquitos que, no habiendo vivido mi vida, no son tan sabios como yo. ¿De qué sirve conocer todos estos refranes perspicaces si no comparto su erudición con mis compañeros? ¡El que no coge consejos, no llega a viejo! Pero nada, no hay peor sordo que el que no quiere oír. Si no quieren aprender, allá ellos: cada loco con su tema. Yo me quedaré callada, porque en boca cerrada, no entran moscas". Sin embargo, Sotomayor lamentó que sus compañeros jueces estuvieran reacios a derivar conocimiento del centenario refranero boricua: "Ya tú sabes que más sabe el Diablo por viejo que por Diablo... ¡del mismo modo que yo sé más por latina que por jueza!".

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"Mujer Al Volante, Peligro Constante"... ¿Ese Refrán No Es Sabio, Sonia?

San Juan, Puerto Rico - En una medida evidentemente diseñada para mejorar las posibilidades profesionales de los maestros del país, Cristóbal Colón, representante por el Partido Nuevo Progresista, presentó la semana pasada un proyecto de ley que fomenta el desarollo de las destrezas necesarias para el futuro profesional de los docentes, al "concederles" treinta días durante sus vacaciones de verano para que mapeen pisos, poden las matas y pinten las paredes en sus respectivas escuelas. La medida representa un importante mecanismo de mejoramiento profesional para nuestros maestros, al permitirles sustituir obsoletos y ofensivos libros malditos por herramientas pedagógicas de mayor actualidad, como cubos, mapos y escobas.

Un maestro instruye a sus estudiantes antes de excusarse momentáneamente para efectuar sus tareas de pintor: "Ahí les dejo la tarea. Espero verla terminada cuando regrese de pintar la oficina de la directora, ¡o les pintaré el esófago con esta brocha!"

"Con esta medida, en vez de estar pendientes a estudiar maestrías o doctorados inútiles, nuestros maestros finalmente podrán concentrarse en [adquirir] destrezas más prácticas y afines al mercado laboral que nuestra administración con tanto esmero ha creado en apenas ocho meses", aseguró el Representante, en referencia a las destrezas motoras que requieren los empleos de más demanda en el país, como ingeniero conserje, técnico de jardinería y auxiliar de pintor de banquitos. "Tenemos un inquebrantable compromiso con el desarrollo profesional de nuestros maestros. Nuestra intención es que se conviertan en artistas del mapo y la escoba. ¡El cielo será el límite para ellos!", explicó Colón, dejando claro que, contrario a la creencia generalizada, el cielo luce como inodoro de escuela pública.

Vista parcial del despejado y amplio cielo que les espera a los maestros del país. Ciertamente, tenía que ser azul

Según Colón, la medida responde al reclamo unánime de condiciones laborales justas para los maestros, en las que se les retribuirá de acuerdo al esfuerzo que realizan: "Todos sabemos que los maestros de aquí no hacen na', así que ponerlos a limpiar y pintar escuelas está más que justificado", explicó sobre la insignificante tarea de domar a diario a 35 pequeñas bestias comprometidas firmemente con ignorar en su totalidad la lección del día por andar pegándoles chicles en el pelo a las nenas, así como la trivial función de explicarle a majaderos y gritones padres que sus hijos tendrán suerte si pasan de tercer grado. "[Los maestros] son súper vagos y nunca terminan sus tareas a tiempo. Nuestros estudios indican que son los empleados públicos que más trabajo se llevan para sus casas. Si esto no prueba que son unos vagos, no sé qué más podría hacerlo", aseguró sobre las seis horas diarias que los maestros dedican a corregir exámenes y preparar planes de trabajo en la comodidad de su hogar, en lugar de en el salón de clase como dios manda.

¿Qué? ¿Pensaban que nos referíamos a algún otro dios? Nah, nosotros no bregamos con deidades menores

Sobre la posible oposición de ignorantes que piensen que ser maestro no es equivalente a ser conserje, el representante aclaró que limpiar lavamanos e inodoros sin usar guantes de goma es una actividad totalmente cónsona con la capacidad de la mayoría de los maestros del país: "Es que son unos morones, mi pana. ¿Cuántas veces escuché a los burros estos decir con un guille cabrón que yo dizque había descubierto Puerto Rico?", explicó Colón, dejando demostrado de una vez y por todas que la gestión de los docentes del país es totalmente inservible. "Todo el mundo sabe que a Puerto Rico lo descubrió el General Miles. Es más, ¡a mí me está que yo ni siquiera había nacido cuando eso pasó!", aseguró Colón, intentando infructuosamente calcular si ya cumplió 111 años.

El Representante Cristóbal Colón chismorrea un rato con la Reina Isabel en Madrid sobre sus futuros proyectos legislativos: "Fíjese, mi querida reina, que la mitad de los puertorriqueños aún cree que yo descubrí Puerto Rico. Pero no se preocupe: tenemos un mandato contundente para hacerles ver que nos descubrió Estados Unidos en 1898"

A pesar de que no descartó presentar medidas similares para convertir en conserjes a empleados de otras instrumentalidades del gobierno, Colón rechazó extender la iniciativa a la Legislatura, alegando que "no existe brigada de conserjes alguna que sea capaz de limpiar el Capitolio". "Lo mejor es invertir ese dinero de una forma más práctica, y comprar máscaras de gas antes de cada sesión legislativa", dijo Colón resignado. "Es que ahora mismo no sabemos a qué se deben los misteriosos mierderos que se forman en ese hemiciclo cada vez que uno de nosotros abre la boca, así que lo más prudente es esperar", concluyó Colón, sin ofrecer detalles sobre la aparente ausencia de espejos en el Capitolio que lo ayuden a identificar el origen del fenómeno fecal que afecta permanentemente al hemiciclo legislativo.

Al cierre de esta edición, esfuerzos para obtener una reacción de representantes del movimiento magisterial resultaron infructuosos debido a que, aunque encontramos su cuerpo, fue imposible localizar su cabeza. Otras organizaciones que aparentemente representan maestros del país expresaron su insatisfacción con la medida porque reduce su periodo de vacaciones, aunque aparentemente no objetan trabajar como limpiabotas o cargamaletas, siempre que puedan mantener intactos sus cuarenta días de vacaciones durante el verano.

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Maestros, ¡A Limpiar Este Basurero!
Las Nubes En Ese Cielo Apestan Con Cojones
Misterioso Mierdero Legislativo

Ésta es la nueva aportación de El Rata a "Diálogo Digital":

Departamento de Educación: ¡déjanos (mal)educar a nuestros niños en casa! (17 de septiembre de 2009)

¡Esperamos que les guste!

Dorado, Puerto Rico - La Senadora Evelyn Vázquez, prueba fehaciente de que Dios ama a El Ñame y de que cualquier pendejo o pendeja puede llegar al Senado de Puerto Rico, siguió redefiniendo el pasado lunes el significado de la palabra "Honorable", al ser detenida por violar leyes de tránsito por el mismo guardia dos veces en menos de cinco minutos. La Senadora fue inicialmente detenida por andar sin su licencia de conducir y por guiar a 80 millas por hora en una zona de 65. Acto seguido, no sin antes lanzarle una diatriba al oficial, la Senadora arrancó, nuevamente a velocidad excesiva, y lo siguió por el paseo de emergencias, forzando al guardia a detenerla de nuevo y expedirle otro boleto de infracción. Increíblemente, al cierre de esta edición, la Senadora ya había recibido más de 20 multas de tránsito desde el pasado lunes y seguía con su altanería. Gracias a nuestra habilidad de estar donde está la noticia, pudimos capturar el momento en que la Senadora recibió su boleta número 27 desde el lunes.

"¡Maldita sea! ¡Voy a llamar al Superintendente de nuevo a la que me sigan jodiendo!", gritaba Evelyn Vázquez desde su carro al policía que acababa de emitirle un boleto por estar pintándose las uñas mientras guiaba. "Nuevamente, los ignorantes de este país la han cogido conmigo y se niegan a darme el respeto e importancia que me merezco como senadora. Mira, llevan tres días con esta jodienda, parándome por cualquier pendejá'. ¡Esto no es relajo! ¡Yo conozco al superintendente Sancha, y lo tengo en speed dial! ¡Tan pronto él me conteste la llamada, se van a joder to's!", gritaba iracunda marcando el número del Superintendente al tiempo que empezaba a mover su carro. En ese momento observamos que nuevamente la patrulla le sonó la sirena. "¡¿Y AHORA QUÉ?!", gritó la Senadora.

Ok, vamos a tranquilizarnos, Primera Hora. ¿"Terror al Volante"? No exageren, por favor. Sin embargo, les damos puntos por la caricatura ridiculizando a Evelyn. ¡Bravo!

"¿Señora, sabe por qué la estoy parando?", preguntó el guardia ante la inaudita mirada de una ya muy desaliñada Evelyn Vázquez. "La estoy deteniendo por manejar y hablar por teléfono a la misma vez: espere un momento en lo que le preparo una citación", ordenó el policía. "¿En serio?", preguntó una incrédula Vázquez. "¿Ustedes van a seguir? ¡¿Ustedes no saben quién soy yo, por el amor de Dios?!", gritó iracunda. "Sí, sé quién es usted, señora: usted es una de esas flejes que fue el Bombón de Primera Hora. Ahora cálmese y quédese ahí en lo que le preparo su citación", dictó el oficial mientras se despaseaba con el guille cabrón de todo policía boricua.

"Estas personas no saben el daño que le están haciendo a Puerto Rico cada segundo que paso aquí en la calle, fuera de mi silla en el Capitolio", aseguró la... ay, bendito... Senadora. "¿Quién le va a conseguir panties del tamaño apropiado a las confinadas de este país? ¿Quién va a insultar a los dominicanos en este país? ¿Quién va a organizar expediciones para encontrar tesoros en nuestras aguas para procurar fondos a nuestro erario?", increpó con aterradora convicción.

Para el deleite de nuestras lectoras: ella es también la presidenta de la Comisión de Asuntos de la Mujer en el Senado. Nada como una mujer bruta, sobremaquillada y que para colmo no sabe guiar para poner en alto a la mujer puertorriqueña. ¿Verdad? De nada

"¿Ya ven mi apuro por llegar al Capitolio? Sólo voy más rápido del límite establecido porque me muero por servir a este pueblo. Se me olvida la licencia en casa porque sólo tengo al pueblo puertorriqueño en mente. Y si voy por el carril de emergencias es porque realmente es una emergencia para el pueblo de Puerto Rico que yo llegue a mi oficina del Capitolio. Espero por el bien de este país que estos guardias dejen el relajito y me dejen por fin llegar a mi trabajo a tiempo", rogó, mientras este reportero se alejaba y le daba un high-five al policía que la paró.

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Tenemos Los Líderes Que Nos Merecemos
Ella Es Indispensable
Denle Una Medalla A Ese Guardia
Evelyn Vázquez: Un Regalo Del Cielo Para El Ñame

San Juan, Puerto Rico - El Departamento de Educación (DE) de Puerto Rico dejó saber el viernes pasado que sacaría a cinco libros del currículo escolar por hallar en ellos palabras que son, a su entender, no aptas para los inocentes estudiantes que hoy día cursan nuestro sistema escolar. Sin embargo, luego de examinar más libros durante el fin de semana, el DE concluyó que en todos ellos podría encontrarse alguna palabra que pudiera ser de algún modo ofensiva, así que, "por si las moscas", decidieron prohibir absolutamente todos los libros de texto de nuestras escuelas.

Éstos son los tiernos angelillos que nunca han oído una palabra soez en su vida

Según Juan J. Rodríguez, Subsecretario para Asuntos Académicos del DE, entre los libros originalmente censurados se encuentran cuatro de autores puertorriqueños ("El entierro de Cortijo", "Antología personal", "Reunión de espejos" y "Mejor te lo cuento: antología personal") y uno de un autor mexicano ("Aura"), el cual fue el más fácil de poner en la lista negra porque "seguramente sólo habla de cómo hacer tacos y cómo cruzar el Río Bravo para entrar ilegalmente a los EEUU, cosa inútil para nosotros los boricuas porque nosotros ya gozamos a plenitud de los beneficios inconmensurables de vivir en suelo americano". Al preguntarle al Subsecretario si había en efecto leído todos esos libros que su departamento estaba censurando, éste aseguró que no, asegurando: "¡Tres carajos voy a leer yo libros repletos de vulgaridades y lenguaje chabacano!". Insistiéndole que cómo podía avalar el rechazo de libros cuyo contenido él ignoraba, Rodríguez ripostó: "¡Adiós cará'! ¿Y de cuándo acá hay que perder el tiempo leyendo para ser ignorante? Leer da trabajo: ¡pero ser hipócrita es bien facilito!".

Según Juan J. Rodríguez, éste seguramente es el protagonista de "Aura"

El monto de la responsabilidad de escoger los libros a censurar cayó sobre José McCarthy, Director Auxiliar del Departamento de Censura del DE. A pesar de haber removido del currículo ya a esos cinco libros ofensivos, la labor de supresión literaria de McCarthy no estaría completa hasta haber identificado todos los libros en el currículo escolar que contuvieran palabras tangencialmente objetables: "Mientras más libros ojeaba someramente, más me daba cuenta que todos contenían lenguaje que podría ofender a nuestros tiernos angelillos, o que podría tomarse como doble sentido... ¡y si lo que quieren es doble sentido, sólo vean algún programa del Gángster!". McCarthy adelantó que incluso libros que tradicionalmente han formado parte del currículo de literatura en nuestras escuelas tuvieron que ser descartados por contener palabras que podrían sacarse fuera de contexto y resultar vulgares e inaceptables, tales como "bolas", "maracas" e "independencia". "¡Y ni me hales la lengua con 'El cantar del Mío Cid'", exclamó iracundo McCarthy, "que como no entendí la mitad de lo que decía, tengo que concluir que está repleto de barbaridades!".

Imágenes potencialmente gráficas como ésta son las que el DE quiere evitar en los libros de texto

La censura no se detuvo en novelas, sin embargo; incluso libros de matemática cayeron en la redada: "En los libros de aritmética, por ejemplo, hablan mucho del 'cero', y en los de trigonometría se la pasan usando la expresión 'seno de theta'... ¡Seno de theta! ¿¡Qué lugar tiene en un libro de matemática una frase que no sólo es vulgar, sino completamente redundante!?". En esa misma línea se añadieron a la lista todos los libros de geografía de Puerto Rico, por incluir menciones ("y a veces incluso gráficas fotografías") sobre "las voluptuosas Tetas de Cayey, que aunque estén medias desfalcá's, seguramente todavía pueden incitar el mismo desenfreno masturbatorio que desataron en mí en mi época de mocedad", admitió McCarthy en un incómodo despliegue de "over-share". También halló "posiblemente insultantes" los nombres de varios municipios puertorriqueños, entre éstos: Maricao ("Todos sabemos a lo que suena eso, aunque aparente estar en portugués"); Patillas ("¿O sea, 'pequeñas lesbianas'? Not on my watch!"); Moca ("¿Ésa será la esposa del 'moco'? ¡Qué bonito!"); Lajas (¿Qué es eso, un chinito diciendo 'Rajas'? Nice try, obscene Chinaman!"); y Ciales ("Eso alude a la disfunción eréctil, algo de lo que ciertamente yo no padezco y nunca he padecido por los últimos tres años"), concluyó, curándose en salud.

"Mírenlas ahí", apuntó McCarthy. "Grande... firmes... rocayosas... em... ¡discúlpenme un segundo!", exclamó, excusándose para ir al baño

El Subsecretario para Asuntos Académicos del DE reiteró que el propósito de esta supresión literaria no es el de "menoscabar el acervo literario de nuestro estudiantado... ¡total, no es como si esta sarta de bambalanes se leyeran los libros que sus maestros les asignan de todos modos! Nuestra misión es sencilla: taparnos el joyete para que después no venga algún padre guaynabito a demandarnos porque su nena leyó la palabra 'bicho' en alguna novela extranjera y ahora se la pasa por ahí corriendo hasta de capota. ¡Y claro, ayuda el hecho de que nos estemos echando en un bolsillo a los religiosos fundamentalistas! En fin: no queremos ser la fuente que le enseñe doble sentido y vulgaridades a nuestros estudiantes: ¡para eso sólo necesitan ver televisión, andar por la calle, o escuchar a sus familiares y amigos hablar!". Al preguntarle a Rodríguez entonces qué leerían nuestros estudiantes en la escuela, éste respondió: "Fácil: para que se enteren de los acontecimientos de actualidad, los pondremos a leer la prensa local, donde seguramente no encontrarán absolutamente nada objetable", mientras repartía copias de "Primera Hora" al estudiantado.

Por su parte, muchos estudiantes entrevistados manifestaron que, sabiendo que el Departamento de Educación ha censurado esos cinco libros, se darán a tarea de buscarlos y leerlos a la mayor brevedad posible, explicando que "si esa pandilla de viejos moralistas e hipócritas no quieren que leamos esas novelas, ¡así de buenas deben ser!".

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San Francisco, California - La Junta Organizadora de la Trayectoria de los OmosexualeS [sic] (o "JOTOS", por sus siglas en español), el grupo más influyente en los asuntos de la comunidad homosexual en los Estados Unidos y el mundo entero, se vio forzada a admitir que el propósito de su agenda es, tal como aseguraban desde años muchos grupos conservadores, el "regar la homosexualidad por toda la población hasta que todo el mundo termine siendo gay", teniendo como meta que para finales del mes próximo toda la población haya cambiado su orientación sexual.

"¡Sorpresa!", exclamó fabulosamente Coco Framboise, el portavoz de los JOTOS. "Ahora el mundo sabe finalmente lo que es y siempre ha sido nuestra agenda: ¡volver a todo el mundo homosexual! Nuestra incursión y eventual aceptación en la sociedad, sobre todo en el ámbito de las películas y la televisión, tiene un fin claro: no el de concienciar a la ciudadanía sobre los sentimientos y las tribulaciones de uno de los sectores de la sociedad que ha existido desde tiempo inmemorial, sino el de hacer que a todo muchachito heterosexual le dé curiosidad por tratar cosas nuevas. Ya finalmente podemos admitir que nuestra aseveración de siempre de que la homosexualidad es un comportamiento innato, y por lo tanto no algo que se puede escoger voluntariamente, son puras patrañas: ¡la patería se pega, y ya mismo se enterarán exactamente cuán fácilmente!".

Coco Framboise, el portavoz de los JOTOS, exhibiendo su pecho velludo y neckerchief de ensueño

Esas espeluznantes palabras de Framboise atisban sesgadamente lo que se reveló era el maquiavélico plan de su organización: dosificar ciertas comidas y bebidas con un químico que altera el comportamiento de quienes se exponen a éste para que se sientan atraídos a personas del mismo sexo. "Si se preguntaban qué se hizo el experimento aquel de la Fuerza Aérea para crear un spray que volviera a los soldados enemigos homosexuales", explicó Framboise, haciendo referencia a algo que, por nuestras madres, no es invención nuestra, "¡ya saben a dónde fue a parar!". La fórmula de esta sustancia, conocida como Homotrol G-Y, fue robada de un laboratorio de una base militar en San Francisco por espías JOTOS, y con dicha fórmula se comenzó rápidamente a manufacturar el químico secretamente con el fin de dosificar con éste alimentos y bebidas y así poder "patificar" a toda la población.

El fabuloso químico rosita de atrás es Homotrol G-Y

Según reportes iniciales, el plan piloto de los JOTOS fue introducir clandestinamente el Homotrol G-Y en docenas de cervecerías O'Doul's alrededor de los Estados Unidos, porque, en palabras de Framboise, "pensamos que cualquier hombre que esté bebiendo algo tan mariposón como cerveza sin alcohol ya debe estar a sólo dos o tres pasitos de ser gay de todos modos, y lo único que le hace falta es un leve empujoncito". En efecto, una de las primeras víctimas de la treta de los JOTOS fue Phillip McKenzie, un hombre otrora heterosexual, quien expresó que ahora entiende por qué luego de beberse un six-pack de O'Doul's antes del Super Bowl se fijaba más en los jugadores que en el juego en sí, y por qué ahora ni se acuerda quién ganó pero sí se acuerda de todos los crotch-shots que le hicieron a Bruce Springsteen mientras cantaba durante el intermedio. "Ni me pregunten qué rayos cantó Springsteen", aseguró McKenzie. "¡Lo que sí te puedo asegurar es que Bruce se veía regio! ¡Quién fuera un par de esos mahones pega'os que él usa!", exclamó desiderativamente el nuevo homosexual.

Los mahones pegados de Bruce Springsteen, y Bruce Springsteen

El efecto de estas dosificaciones esporádicas ha tenido repercusiones incluso entre miembros de la farándula estadounidense. Por ejemplo, el famoso y pluscuamstraight actor Tom Cruise exclamó: "¡Esto lo explica todo! Desde hace un tiempo llevo experimentando sentimientos de atracción para con Paco, el muchacho que nos hace el patio, una atracción que anteriormente hubiera encontrado repugnante e innatural. Sin embargo, dado que se trata de un tipo de droga que ingerí sin querer, ahora entiendo por qué no puedo controlar estos impulsos: ¿oíste, Katie?", le gritó Cruise a su esposa Katie Holmes, a quien se le oía llorar en el cuarto de atrás. "¡No es culpa mía si no los puedo controlar!". Sin embargo, Framboise aclaró que es imposible que Cruise haya sido afectado por el Homotrol G-Y dado que su organización no dosificó ninguna bebida en la vecindad de la ciudad de Hollywood, por encontrarlo "redundante, innecesario, y redundante".

Katie Holmes vestida de travesti, y Tom Cruise sonriente a su lado

Igualmente en la farándula boricua hubo expresiones de sorpresa y desazón ante la homosexualización forzada del macho común. Walter Mercado, el aclamado astrólogo y semental trotamundos y actual residente de la ciudad de Miami, manifestó estar "increíblemente encojonado" con esta noticia, y en cuanto se enteró de que su apabullante heterosexualidad estaba en peligro, comenzó a hacer planes para huir despavoridamente y poder así mantener su estilo de vida de mujeriego empedernido. "Yo con esas mariconerías no estoy", sentenció tajantemente Mercado, mientras empacaba sus maletas junto a su nueva amante, Bárbara Escudo. "Yo recojo mis bártulos, empaco mis lujosas capas y fastuosos atuendos, y me largo de Miami a algún otro lugar donde se respete la hombría avasalladora que me distingue", aclaró, mientras cotejaba su boleto de avión con destino a San Francisco.

Walter Mercado aprovechando esta última ocasión para poder tirarse a dos o tres mujeres con la mirada

Por otro lado, algunos miembros del mundo artístico se mostraron enérgicamente a favor de este proyecto de los JOTOS, entre éstos cantantes de la altura de Madonna, Cher, y Yolandita Monje. Madonna fue más allá de mostrar su apoyo, declarando que, a su parecer, "si todo el mundo fuera gay, el mundo sería perfecto". La ex diva aclaró que "para empezar, todas las personas vestirían bien y ya no habría más guerras... ¡sobre todo porque gracias a esa mariconería del 'Don't Ask, Don't Tell', no quedaría nadie para servir en el ejército! Finalmente, y quizás más importante, todo el mundo amaría mi música en vez de pensarme una vieja gastada y fuera de moda que de mil en cientos saca otro CD mierdoso de música techno para recordarle al mundo que aún existe. Es más, ¡dame un poco del Homotrol ese, para echárselo en la cara a la gente que me encuentre por el camino!".

Madonna y sus tetas cónicas harán su agosto cuando todo el mundo sea gay

La opinión de grupos religiosos conservadores tampoco se hizo esperar. El mismo reverendo Jerry Falwell, a quien el Diablo le dio un permiso de 24 horas para regresar a la Tierra desde las profundidades del Infierno y emitir sus comentarios triunfales, exclamó: "¿¡Vieron, coño!? ¡Se los dije que los gays tenían una secreta agenda perversa!". Falwell, famoso por sacar del clóset a Tinky-Winky, el Teletubbie púrpura, añadió: "Admito que al principio honestamente yo pensaba que simplemente estaba sacándome eso de la manga para asustar a mis feligreses, ¡pero la pegué de todos modos, y eso es lo que importa!". Igualmente declaró victoria el ex senador republicano del estado de Pennsylvania, Rick Santorum, quien, en un delicioso virazón del destino, fue una de las primeras víctimas del Homotrol G-Y: "Bueno, cuando era senador yo traté de legislarles en contra [a los gays], y hoy ya es muy tarde: ¡ahora tengo en mi clóset más zapatos que camisas, y sé perfectamente bien lo que es una pashmina! ¡Me he convertido en un cliché de republicano conservador!".

El reverendo Jerry Falwell haciendo un bailecito celebratorio de "I told you so!"

Framboise, el portavoz de los JOTOS, concluyó su comunicado de prensa diciendo: "Durante décadas, la comunidad heterosexual ha intentado tenazmente de hacernos desaparecer [a nosotros los gays], desplegando imágenes de rampante heterosexualidad no sólo en el cine y en la televisión, sino también por todos lados: por la calle, en nuestras escuelas, e incluso en nuestras iglesias. Claramente su meta era convertirnos a nosotros los homosexuales a su estilo de vida natural, y por poco lo logran, relegándonos a sólo un 10% de la población. ¡Pero no más! ¡Ahora nos toca a nosotros!". Los JOTOS aclararon que incluso cuando hayan logrado su cometido de difuminar el Homotrol G-Y en todo tipo de bebida y alimento, éste sólo afectará a los hombres y no a las mujeres, dado que "este mundo lo menos que necesita es más lesbianas", demostrando así que mientras el ser humano exista, hasta los grupos marginados encontrarán a quiénes más marginar.

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En la novela "1984", George Orwell describe un futuro distópico donde la ciudadanía vive bajo el yugo opresivo de un régimen totalitario donde el Gobierno, representado por su supuesto cabecilla (el "Big Brother" menta'o), le tiene el ojo echado a todo el mundo en todo momento (o al menos eso leí en los "Cliffs Notes" del libro, porque la madre mía se iba a leer ese novelón de rabo a cabo). El punto es que si bien el mundo descrito por Orwell los ciudadanos no podían ni tirarse un peo sin que la Policía lo supiera, aquí en Puerto Rico es lo contrario: ¡la Policía no puede repartir un simple macanazo inmerecido sin que salgan de la nada veinte personas con videos que documenten la ocasión!

Con la tecnología que tenemos disponible, ahora es "Little Brother" quien le tiene el ojo puesto a "Big Brother": ¡al fin le llegó el día a las lechugas de velar al cabro! Tanto es así que la Uniformada tiene una agresiva campaña para evitar que testigos con guille de Jacobo Morales filmen las acciones de nuestro intrépido cuerpo policiaco, confiscando sus cámaras a diestra y siniestra. ¿Será que nuestros policías se sienten culpables de pasar más tiempo en Krispy Kreme que en el gimnasio, y no quieren que sus chichos vayan a parar vergonzosamente en YouTube?

Pórtate bien, Big Brother, que Little Brother tiene un iPhone y sabe cómo usar la cámara de video...

Querida Policía de Puerto Rico: cuando podría siempre haber alguien grabándote arrebatándole la cámara a alguien que te estaba grabando violándole los derechos a otra persona, es hora de aceptar que nunca podrás evitar que se filme lo que estás haciendo. ¿No sería entonces más fácil actuar con integridad en todo momento, en vez de estar tratando de confiscar todas las cámaras que hubieran podido agarrarte en una movida bochornosa? Si siempre te estás comportando dentro de los parámetros de la ley, ¿no querrías que te graben, para que haya evidencia a tu favor en caso de que algún malandrín te acuse falsamente de abuso?

A todos aquellos policías que están cumpliendo con su deber: muy bien... ¡se están ganando sus donitas! Y a todos aquéllos que saben que están pasándose de la raya... ¡sonrían para la cámara!

Caguas, Puerto Rico - Informes de prensa del país durante la pasada semana informan que el alcalde de Caguas, Puerto Rico, Willie Miranda Marín, está explorando la posibilidad de aspirar a la candidatura de Gobernador de Puerto Rico por el Partido Popular Democrático. En entrevista exclusiva con El Ñame, el Alcalde reconoció que todo lo que le resta para tomar una decisión es saber si el ex-Gobernador de Puerto Rico por su mismo partido, Aníbal Acevedo Vilá, se va a tirar para la gobernación, porque sólo se quiere nominar si el camino a la victoria es un bombito al pitcher.

La revelación surgió durante nuestra entrevista cuando este periódico le preguntó al alcalde sobre su decisión de no aspirar nada más a la poltrona municipal de Caguas y de tomarse cuatro meses para saber qué estaría haciendo con su futuro. "Primero que nada, quiero reiterar: que el Pueblo sepa que yo no estoy detrás de candidaturas. Solamente me quité de alcalde y estoy haciendo este show porque estoy explorando qué hacer con mi vida. No es que esté probando las aguas para la gobernación. Anyway, estaré pensando estos días qué piensan hacer [el senador] Alejandro García Padilla, el nene de Cuchín (José Hernández Mayoral) y [el ex-Gobernador] Aníbal Acevedo Vilá porque... ejem... por nada, para saber".

Oh Willie, te ves tan adorable al negar lo obvio. Tú sigue con tu show para la prensa. Aquí ya sabemos que te vas a tirar... si Aníbal no se tira

Ante nuestra cara de incredulidad, Miranda Marín dijo: "¿A quién engaño? Ustedes saben lo que en verdad me importa. Ya que ustedes son de la prensa a lo mejor me pueden decir... ¿no han escuchado si Aníbal se va a tirar?", nos preguntó en voz baja el alcalde, mirando nerviosamente a los lados. "Es que, mano, imagínate que a la que empiece a hacer el aguaje a tirarme, Aníbal me castre en público como me hizo en aquella asamblea general del partido y me ponga a hacer los brochures de nuevo. No, mejor me tiro a la segura, sin ningún tipo de oposición verdadera. Por eso, voy a esperar cuatro meses para --cómo digo esto sin sonar como un cobarde-- tomar una decisión. Sí, eso, una decisión".

¿Estará Willie chequeando a ver quién se tira y quién no se tira pa entonces tirarse él? Nah, él es un líder que mete mano cuando tiene que meter mano, como cuando por el bien del partido, mandó a Aníbal quitarse... oh, wait...

Le preguntamos si entonces no consideraba a Luis Fortuño un oponente verdadero, dado que sólo se quiere tirar a la segura, a lo que contestó: "¡Anda! ¡No había pensado en eso! Bueno, aunque ahora que lo pienso... No, m'ijo, un aguacate podrido le gana a Luis Fortuño en la próxima elección. Lo único que tengo que hacer es ponerme mi correíta con la bandera de Puerto Rico y decir la palabra 'soberanía', pa' que ningún melón se acuerde de que soy un Major General en la Guardia Nacional establecida por el Imperio.... ¡Y ya estamos!". Al preguntarle si no temía que su rival electoral fuese Tomás Rivera Schatz, el rostro de Miranda Marín se puso blanco como si hubiese visto a un oficial de la Schutzstaffel: "Chico... ¡Pero para pensar eso necesito seis meses más!", contestó finalmente, mientras una peste misteriosa se empezó a sentir en el cuarto.

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Ellos Nunca Buscan Candidaturas
Major General: Acuérdense De Eso Cuando Hable De Soberanía
Escribir Plan De Gobierno = Escribir Los Brochures. Get it?

San Juan, Puerto Rico - En lo que a su juicio representa "la medida de mayor justicia contributiva implementada por nuestra administración hasta el momento", el Secretario de Hacienda, Juan Carlos Puig, anunció ayer un agresivo programa de impuestos especiales sobre la propiedad a residentes que habiten bajo exclusivos puentes, banquitos y aceras en diferentes puntos del área metropolitana, poniendo fin a la inaceptable evasión contributiva que por décadas ha afectado los recaudos del gobierno.

Un irresponsable evasor contributivo escucha atentamente las instrucciones del Secretario de Hacienda, Juan Carlos Puig, sobre el nuevo impuesto que le tocará pagar por residir en este privilegiado banquito de la Capital

"Es increíble que ninguna administración anterior haya sido capaz de identificar la flagrante evasión contributiva de estos residentes que habitan en los sectores más exclusivos del país y, que se sepa, nunca han pagado contribuciones", explicó Puig, pausando momentáneamente para afilarse los colmillos con una vistosa lima de acero inoxidable. "La situación se viene dando en una cantidad alarmante de vecindarios exclusivos: hay gente bajo los puentes frente a Plaza Las Américas, en la [Avenida] Piñero, en Montehiedra, en fin, esencialmente bajo todos los puentes y aceras del área metro, viviendo de forma ostentosa y encima de eso durmiendo plácidamente a la vista de contribuyentes responsables que transitan por esas vías todos los días. Es el colmo del descaro", sentenció enfáticamente el Secretario.

Residentes del exclusivo puente frente a Plaza Las Américas en la Avenida Roosevelt de Hato Rey demuestran jactanciosamente su opulenta forma de vivir sin pagar contribuciones

De acuerdo a Puig, es vital que el Gobierno actúe de forma precisa para controlar este problema porque así podrán ofrecer alivios contributivos sin precedente a quienes de verdad lo necesitan: "Estamos hablando de prime real estate aquí. Por culpa de estos irresponsables evasores que viven en el expreso debajo del puente de Montehiedra, la clase humilde y trabajadora de las comunidades especiales de Montehiedra y Encantada están pagando de más. Como ha recalcado nuestro Gobernador en innumerables ocasiones, debemos reducir la carga contributiva de estos sectores tan marginados", dijo el Secretario, quien reiteró su confianza en que esta medida apacigüe las continuas críticas sobre alegado favoritismo de la actual administración con las clases privilegiadas del país: "A los que se la pasan con la cantaleta de que los que viven en casas de $500,000 o un millón no pagan lo que deberían pagar, ¡el puente frente a Plaza debe valer como 15 ó 20 millones de dólares! ¡Ya no se pueden quejar de que no le cobramos a los que viven en los sitios privilegiados!", alegó con incuestionable lógica.

Por culpa de los infames evasores contributivos que habitan bajo del puente frente a Montehiedra, los residentes de casuchas humildes como éstas están en peligro de pagar contribuciones excesivas

El funcionario rechazó que tanto esta medida como el impuesto especial sobre la propiedad, cuyo primer pago deberá realizarse en noviembre de este año, representen una contradicción con la plataforma que el Partido Nuevo Progresista presentó durante el pasado periodo eleccionario y que prometía reducir dramáticamente las contribuciones a los ciudadanos: "¿Contradicción con la plataforma? No, ninguna. Allí lo que dice es que bajaremos las contribuciones sobre ingresos, pero no dice cuándo", explicó el Secretario. "Lo que dice es que en un futuro que no se sabe cuándo es, dejaremos de cobrar impuestos sobre ingresos a algunas personas, pero no dice nada sobre no aumentar impuestos sobre la propiedad, así que las casas son fair game", explicó sonriente. "Al final, estamos garantizando un alivio considerable a nuestros contribuyentes, y ésa ha sido nuestra meta desde el primer día", concluyó, sin aclarar si se refería a los contribuyentes en general o a los contribuyentes que asisten a las espontáneas fiestas de cumpleaños y demás agasajos a los que acostumbra asistir ilegalmente.

El Secretario defendió sus políticas contributivas, asegurando que son el producto de un cuidadoso proceso con el que la agencia monitorea el sentir de la ciudadanía para atender sus preocupaciones y necesidades más apremiantes: "Nuestras medidas son el resultado de las recomendaciones que nos hacen los propios contribuyentes. Es que hace poco instalamos un buzón de sugerencias a la salida de nuestras oficinas, y la gente siempre lo llena con sus observaciones y recomendaciones", dijo Puig mientras mostraba cientos de hojas de sugerencias recibidas. "Cobrarle impuestos a los deambulantes llegó tercera entre las alternativas presentadas. Desafortunadamente, nos fue imposible implementar las dos recomendaciones que más se repitieron: que le fuera a cobrar el impuesto especial a mi madre, y otra que ahora mismo no recuerdo, pero que tenía que ver con vaselina y un cogollo de piña", concluyó el funcionario, mientras se reacomodaba cuidadosamente en su silla.

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Juan Carlos Puig
¡En Hacienda Estamos Para Servirle!
¿Por Qué No Le Cobras Eso A Tu Madre?
¡Ese Cogollo De Piña Debe Haberle Destroza'o La Próstata!

Río Piedras, Puerto Rico - Por no contar con tiempo suficiente para preparar sus tradicionales estrategias de lucha sindical consistentes en comprarse trajes de baño, neveritas y cerveza suficiente para dos días de lucha en la playa más cercana, decenas de miles de estudiantes del Recinto de Río Piedras de la Universidad de Puerto Rico ignoraron completamente el paro indefinido que empleados unionados de mantenimiento y ornato de la institución iniciaron en la mañana del miércoles, y que paralizó completamente toda actividad universitaria durante casi quince minutos.

Una multitud de estudiantes entona estribillos en apoyo de la causa de los empleados de mantenimiento. Fuentes aseguran que el estribillo más pegajoso decía: Coquí... Coquí... Coquí...

"¡Realmente los agraviados somos nosotros! ¿Cómo se supone que arranquemos pa' la playa a, er, 'apoyarlos' si no avisan que hay huelga?", exclamó iracundo el Presidente del Consejo de Estudiantes, Julio Albizu Pesquera, Jr., mientras examinaba un deshilachado y gastado traje de baño en estampado floral. "Los compañeros de mantenimiento no informaron a nadie sobre su manifestación, y se nos hizo imposible prepararnos para, ejem, apoyarla incondicionalmente", explicó Albizu Pesquera sobre la total ausencia de representación estudiantil en la línea de piquete. "Todo el mundo sabe que nosotros aprovechamos cualquier causa para irnos a protestar al Refugio o al Chateau, pero los compañeros tienen que tomar en cuenta también que no se puede protestar efectivamente usando un traje de baño que apriete. ¡Es inaudito!", explicó, lanzando iracundo el viejo traje de baño al zafacón.

Un estudiante demuestra los problemas que puede causar la falta de comunicación entre sectores sindicales del país

El líder estudiantil defendió la postura asumida por los estudiantes, y aseguró que tienen causas más justas y apremiantes que atender: "Ahora mismo estamos trabajando fuertemente en retomar las calles de Río Piedras, y con ellas, OB-viamente, nuestro gran baluarte sagrado y trinchera de lucha estudiantil por excelencia: las cunetas de la Avenida Universidad", aseguró, defendiendo valientemente el derecho de todo estudiante universitario a arrastrarse muerto de borracho por las aceras y encintados de la Capital. "Además, las consignas que cantamos sólo riman después de habernos dado par de Medallas, así que para protestar a esa hora de la mañana definitivamente había que empezar a prepararse al menos desde las diez la noche antes", aseguró mientras cerraba su neverita de playa indignado.

Vista parcial de una causa inmensamente más meritoria para los estudiantes: el derecho a tirar basura y orinar en las aceras de San Juan

Por su parte, el liderato de los empleados de mantenimiento aseguró que el paro representa una "barrida" de la matrícula en sus reclamos por mejores condiciones laborales: "Con nuestra manifestación hemos obtenido un triunfo laboral limpio", dijo Alberto Barrido Escobillas, barrendero en el Centro de Estudiantes de la Institución, mientras blandía su muy absorbente Mapo Único cual espada de lucha sindical. "Nuestros logros fueron gigantes: ¿quién iba a pensar que los catorce gatos que habíamos allí pararíamos a toda la Universidad durante casi quince minutos? Es impresionante lo que podemos lograr cuando unimos nuestras escobas, mapos y cubos en contra de todas esas medidas anti-higiénicas de esta totalmente sucia administración", aseguró emocionado, en referencia al arduo proceso de negociación con el que los huelguistas consiguieron el compromiso inquebrantable de la administración universitaria de continuar ignorando sus reclamos hasta las navidades del 2011.

Al preguntársele si creía que la ciudadanía había entendido sus reclamos, Barrido se expresó confiado en que habían logrado llevar el mensaje: "Yo creo que la gente escuchó nuestro totalmente desinfectante mensaje. Es más, estoy casi seguro de que algunas personas hasta se dieron cuenta de que los que estábamos frente a los semáforos de la Universidad estábamos protestando, y que no éramos deambulantes pidiendo limosnas", aseguró el portavoz. "¡Mapeamos el piso con la administración! ¡Esto fue un éxito total! ¡Fue como desempolvarle un dulce a un bebé", concluyó de manera un tanto confusa, acabando con todas las referencias a actividades de limpieza disponibles.

Los empleados unionados de mantenimiento dejan saber sus más que razonables reclamos por mejores condiciones laborales. No parecen pedir mucho: ¡tal vez si les damos Mistolín en vez de Clorox estén contentos!

Al cierre de esta edición había sido imposible obtener una reacción de Federico Torres Jaramillo, Presidente del Frente Unido De Comités Amplios De Coordinación Sindical De Centrales De Trabajadores Unionados Auténticos E Independientes Puertorriqueños (FUDCADCSDCDTUAEIPetc.) debido a que no se enteró que la UTIER y la UIA no son las únicas uniones con conflictos laborales.

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¡Lucha Sí, Entrega No!
¿Quiénes? ¿Los De Mantenimiento? Ésos No Importan
Federico Santos Jaramillo
¡A Luchar Desde La Playa!