San Juan, Puerto Rico - En vista de que en los últimos siete meses ya ha habido tres diferentes Secretarios del Departamento de Salud (DS) de Puerto Rico, dicha institución ha decidido instalar una puerta giratoria en la oficina del jefe de la agencia, para facilitar la ida y venida de los diferentes candidatos.

Gracias a esta puerta giratoria, el nuevo candidato a Secretario del Departamento de Salud no va a poder tropezar con el candidato saliente

El Secretario de Salud du jour, el psiquiatra / neurólogo Lorenzo González Feliciano, fue nominado hace dos semanas por el gobernador Luis Fortuño. Ya que ha pasado suficiente tiempo a cargo de esa agencia como para ser relevante, lo entrevistamos para que nos hablase de su experiencia en el cargo gubernamental más efímero de la administración de Fortuño: "Ya que hice 'toco-palo' y parezco estar a salvo por el momento (¡y espero no estar echándome mal de ojo!)", comenzó González Feliciano supersticiosamente, "les contaré que me llevé una increíble sorpresa cuando llegué el primer día a mi despacho en el Departamento de Salud y encontré que tenía en la entrada una puerta giratoria. Mi primer pensamiento fue, '¿Estaré entrando yo a un banco o a alguna tienda por departamentos?'. Mi segundo pensamiento fue: '¿Ya me habrá destituido Fortuño de mi cargo?'". Sobre este tema, el Secretario intimó que en la oficina del Secretario de Salud hay un teléfono rojo (como el que tiene Batman) que es la línea directa a la Fortaleza mediante la cual Fortuño le avisa al jefe de agencia cuando lo vaya a remplazar.

Línea directa a través de la cual Fortuño pone al Secretario del DS de patitas en la calle

A pesar de que es ciertamente peculiar poner una puerta giratoria en una oficina, claramente su uso tiene sentido: ésta facilita que el antiguo jefe de agencia pueda salir a la misma vez que el próximo venga entrando, una cualidad muy útil en el Departamento de Salud, juzgando por la rapidez con la que cambia el jefe de agencia. Por ejemplo, el nombramiento del cirujano cardiovascular Iván González Cancel duró solamente 15 días, a los cuales fue destituido por el Gobernador "porque [González Cancel] no quiso dejar de dar tajos en el quirófano con tal de ser Secretario de Salud"; su nombramiento fue inmediatamente seguido por el del ginecólogo / obstetra Ricardo Moscoso, quien fungió cono secretario interino en lo que Fortuño "got his shit together" y sacaba otro nombre al azar del directorio médico. Si no hubiera sido por la puerta giratoria, hubiera habido un incómodo encontronazo entre la llegada de González Cancel y la salida del flameante Jaime Rivera Dueño, su predecesor; o entre la salida de González Cancel y la entrada de Moscoso. Este tipo de puerta no sólo evita choques entre el candidato entrante y el saliente, sino que evidentemente también ahorra energía, algo muy importante sobre todo ahora que todas las agencias gubernamentales están "más pelá's que un chucho viejo".

El Dr. Iván González Cancel, efímero Secretario del DS, visto aquí en la oficina luciendo su atuendo de cirujano, "por si de repente hay que darle un tajo a alguien"

Aparte de la instalación de la puerta giratoria en el despacho del Secretario, el Departamento de Salud también ha implementado otras medidas para lidiar con la transitoriedad del jefe de agencia. Por ejemplo, no hay una placa personalizada a la entrada del despacho que identifique con nombre y apellido al Secretario, dado que crear una para cada candidato sería una pérdida de tiempo y dinero; en su lugar hay un "Post-It note" a la entrada que reza simplemente "Dr. Fulano de Tal". Igualmente no se le permite al jefe de agencia personalizar su escritorio con fotos de su familia o placas en la pared: la oficina viene pre-decorada con fotos genéricas (de las que ya vienen en los marcos) y diplomas encuadernados en las paredes que aseguran que el "Dr. Fulano de Tal" se graduó de Medicina de la "Universidad *mumble* *mumble*". Aunque el Dr. González Feliciano inicialmente objetó el no poder poner decorar su oficina con fotos de su familia, luego de estudiar las que ya estaban sobre el escritorio, decidió que éstas eran "close enough... ¡a la verdad que los puertorriqueños nos parecemos to's!".

"Yo lo que tengo son dos nenas y una perrita Shi Tzu, así que esto es un facsímil razonable", opinó el Dr. González Feliciano

Sin embargo, la política más deshumanizante del DS es la de obligar al Secretario a ponerse una calcomanía de "HELLO my name is" que lo identifique por nombre; dado que no hay dinero para gastar en calcomanías individuales, ésta incluso ha sido reusada por todos los antiguos jefes de agencia, quienes simplemente tachan el nombre del anterior antes de añadir el suyo. "¿Pa' qué voy a aprenderme yo el nombre del jefe de turno?", preguntó Yetzaida Marín, la asistente administrativa del Secretario. "Primero pasé un pachó porque llamé 'Dr. Rivera Dueño' al Dr. González Cancel; luego sin querer llamé 'Dr. González Cancel' al Dr. Moscoso, por los tres o cuatro días que ése duró de interino. Ya cuando llegó Dr. What's-His-Face, como se llame el de ahora, decidí que lo iba tratar de 'Dr. Usté' Mismo' y así evitarme problemas con confundir nombres. Total, ninguno de los cuatro Secretarios hasta ahora siquiera se ha tomado la molestia de aprenderse el nombre mío, llamándome siempre 'Mira, nena', así que, que se joda, tampoco me aprenderé el de ellos...".

La calcomanía con la cual se identifica el Secretario de Salud de turno

Es todavía incierto si el Dr. Lorenzo González Feliciano durará mucho más que sus predecesores, aunque si lo tuvieran que remplazar, muchos han manifestado su opinión de que Fortuño debería nominar próximamente a un médico con especialidad en urología, "a ver si puede hacer algo con el tremendo despingue que hay en el sistema de salud de la Isla".

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Secretario De Salud Du Jour
No Te Me Acomodes Mucho, Papo
HELLO My Name Is Dr. Fulano De Tal
¿Podrá Siquiera Un Urólogo Arreglar Este Despingue?

San Juan, Puerto Rico - El Gobierno de Puerto Rico, en otra movida que prueba que en éste no hay cabida para personas sinceras y honestas, destituyó durante el día de ayer al Director Ejecutivo de la Autoridad de Portal del Futuro, Jaime González Goenaga, posiblemente la única persona honesta en todo el aparato gubernamental de la Isla. Esta movida del gobierno se da luego de que el funcionario diera a dar su brutalmente honesta opinión sobre para quién se está construyendo el proyecto Riviera del Caribe en Ceiba: para la clase pudiente. Por si han estado viviendo dentro de una piedra durante esta pasada semana, he aquí las palabras de este caballero quien, al igual que George Washington, nunca ha dicho una mentira:

Será un guapetón, un cabrón, y un mama'o... pero mentiroso no es. ¿Nadie encuentra eso refrescante?

"Antes de empezar, si te atreves a meter en tu reportaje algún chistecito con la frase 'Such is life', te meto en la cara, ¿sabes? Ya medio mundo ha gastado el chistecito ese en los pasados dos días", aseguró González a este reportero, arruninándole la mitad de los chistes mongos que ya tenía planeado hacer... Oh, well... such is... *ehem*. "Es que en verdad no entiendo a este pueblo. Se quejan de que el gobierno siempre está haciendo cosas para los ricos a sus espaldas, y cuando viene una persona sincera y se los dice de frente: ¡se van por el techo!", decía mientras se chupaba un limbercito caminando por el Paseo la Princesa. "Pero está bien, si lo que este pueblo quiere es a un embustero de primera que les mienta en la cara mientras sonríe frescamente, ¡pues que se disfruten al resto de la administración de Fortuño!".

"¡Bueno, que no me vengan a acusar luego de que mi gobierno no es transparente! Traté de dárselos, pero si no les gustó, pues... such is life? ¡Jaja! That will never get old!", nos dijo el gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño. "Anyway, que no le quepa duda a nadie que este gobierno le da a este pueblo lo que quiere, así que tranquilos, ya conseguiré a algún otro riquitillo elitista... ¡Oh! ¡Perdón! ¡Que se me olvida que ser sincero me puede costar el trabajo! Quería decir que conseguiré a alguien comprometido a tiempo completo con Puerto Rico que hará esa Riviera del Caribe en Ceiba con solamente a nuestro humilde pueblo en mente", dijo el gobernador tratando de aguantar la risa.

Y recuerden... a jugar loto si quieren un apartamentito frente al mar en Ceiba. ¿Qué? ¿Ustedes se creen que ahí va algo para la comunidad? Si no nos creen, dense una vueltita por Rincón o Isabela y nos dicen si ustedes pueden costearse los apartamentitos nuevos allí

Le preguntamos al Gobernador si lo que en realidad necesitamos es funcionarios que tengan al Pueblo en mente en vez de gente que puedan mentir con un guille cabrón mientras llevan a cabo su agenda escondida, a lo que nos respondió: "Pues no... pero te puedo regalar un límber para que te lo chupes en lo que se acaban los cuatro años que tengo como Gobernador".

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Such Is Life
Mentiroso No Es
Necesitamos Límber Para Cuatro Años

San Juan, Puerto Rico - El dirigente del equipo nacional de baloncesto, Manolo Cintrón, hizo estas expresiones luego que saliera a la luz pública la canción escrita por Carlos Arroyo quien el lunes de la semana pasada presentó en un programa su composición "Oculto Secreto". Mientras desayunaba como siempre en una conocida lechonera del país, Manolo Cintrón explicó su preparación para el torneo pre-mundial que comienza hoy 26 de agosto en el Coliseo Roberto Clemente en San Juan: "En los días finales previos al Pre-Mundial en vez de practicar exhorté a los muchachos a hacer relaciones públicas, sacar del sistema el trabajo en la cancha y las derrotas humillantes en juegos amistosos sobre República Dominicana y Venezuela, y de la nada Carlos Arroyo con su experiencia se lleva toda la atención hacia él con su cancioncita".

Carlos Arroyo, quien viene de otra decepcionante temporada esta vez en Israel donde fue el jugador mejor pagado de la historia de la liga, dedicó como él llama en buen castellano su "off-season a grabar unas canciones: "Como buen baloncelista que soy, me dedico a otras facetas, tales como jugar PlayStation, a escribir, y a componer música. Recuerden que a través de toda mi carrera baloncelística he tenido dirigentes problemáticos: racistas (Utah), que no saben perder (Detroit), y sobre exigentes (Israel)... ¡a donde quiera que voy, me los encuentro! Por eso dedico mi tiempo libre no a ponerme en forma para la próxima temporada, sino a escribir para desahogarme las frustraciones. ¿Por qué yo con tanto talento no estoy en la NBA? Y de ahí sale esta canción: de mi oculto secreto... ¡y que conste que mi oculto secreto no es que yo sea pato o algo por el estilo!", aclaró Arroyo curándose en salud.

Carlos Arroyo, el nene lindo del baloncesto boricua, visto aquí llamando la atención para sí en vez de estar practicando como Dios manda

Cintrón aseguró que tiene preparado un gran concierto para los que vengan a ver al equipo nacional de baloncesto en el Pre-Mundial que clasifica a cuatro equipos al próximo Mundial de Turquía en el 2010. "La gente pensará que estamos practicando fuertemente en jugadas, pick and roll, defensa y tiradas libres, pero en realidad lo que estamos haciendo es ensayando la lírica de las canciones", aclaró el dirigente. "Por el entra y sale de cantantes y músicos yo quería tener una 'Big Band'; por eso convoqué a 41 jugadores, pero muchos ni se han aparecido a practicar y a ensayar. Sabemos que Carlos Arroyo está un año más cerca de su muerte y vamos a aprovechar que está con nosotros ahora y vamos a hacer la presentación musical. Actualmente tenemos 15 jugadores en la pre-selección y, a diferencia de muchos otros quintetos nacionales, como buenos puertorriqueños todavía es la hora que no se quién es nuestro tenor. Por eso mi insistencia de traer a Nathan Peavy y a Daniel Santiago, ya que nos quedaríamos cortos con un solo tenor (Peter John 'La Bestia' Ramos). Metí a Cristian Dalmau al equipo a última hora, quien es un barítono probado a pesar de no haber practicado ni una sola vez. Por eso el desmadre, el atraso en formar los doce que nos representarán". Por otra parte, Cintrón confirmó que la razón por la que Guillermo Díaz, ex jugador de la NBA, no estará en el equipo final no es por problemas personales, sino por que desafina demasiado, o en palabras del dirigente, "la voz le trina".

Daniel Santiago donqueando la bola mientras afina sus cuerdas vocales

"Me gusta el grupo", aseguró Manolo Cintrón. "Los muchachos son muy variados: tenemos una mezcla de veteranos con cohetes quema'os, y están los que le meten a reggaetón y par de bachateros y merengueros. Por ejemplo, estamos haciendo un numerito que canta Ángel Daniel 'El Mamacoñazo' Vasallo, un merengazo estilo coro de Grupomanía pero modificado (por ejemplo, el coro dice: "Ayuso sí .... las tira... en vez de jugar en grupo. ¡Qué... manía!)". El dirigente explicó que la idea del concierto musical surgió luego de escuchar esa joya musical "Game Time" hecha por varios jugadores, entre los que se destacan Miguel Alí Berdiel y Larry Ayuso. "Ya que tenemos el talento disponible y un gran escenario como el Roberto Clemente, me dije que por qué no hacemos una presentación y de paso humillamos a Julio Toro y los dominicanos, que se creen que con su bachata nos pueden dominar. Sé que los mexicanos y brasileños vienen bien preparados porque llevan mucho tiempo juntos y han tenido varias horas de práctica, no como nosotros que lo dejamos to' pa' última hora. Argentina siempre viene con su tango, pero nosotros le vamos a enseñar que somos unos músicos y cantantes bien acoplados", adelantó Cintrón.

Jugadores argentinos con el récord de asistencias celebrando la pasada victoria sobre el equipo puertorriqueño; prepárense para sufrir déjà vu en el Roberto Clemente...

El dirigente concluyó diciendo: "Al Pre-Mundial vienen varios equipos que van a dominarnos jugando baloncesto, pero en una tarima tenemos más talento, y usando ese histórico escenario vamos a derrotarlos. Sabemos que Arroyo llevará la voz cantante en el equipo, Filiberto Rivera le somete bien duro a la lírica, Ayuso con su flow y Peter John es el rey de la improvisación. Vamos a dar un recital que no van a olvidar, así que exhorto a todos a ver un torneo de baloncesto; aunque de seguro acabe Argentina, Brasil o Canadá dando pela, luego del juego no se vayan para que vean nuestra presentación. Nos humillaran en la cancha... ¡pero no en la tarima!", juró enérgico.

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Carlos Arroyo
Ayuso Flow
Manolo Jartándose De Lechón
¿Por Qué Carajo Les Llaman "Los Doce Magníficos"?

Ésta es la nueva aportación de El Rata a "Diálogo Digital":

Cinco minutos de reflexión... ¡antes de votar! (25 de agosto de 2009)

¡Vayan allá y déjenle comentarios!

Cárceles de mujeres, Puerto Rico - Evelyn Vázquez, la presidenta de la Comisión de la Mujer del senado de Puerto Rico, compartió la semana pasada los resultados de un cuestionario que ella efectuó entre las confinadas en las cárceles de Puerto Rico, en el cual descubrió que lo que más le aquejaba a éstas era el hecho que no tenían bragas de su tamaño. Aprovechando la güirita, la Senadora procedió entonces a abrir una tienda llamada "La Casa del Gistro" en cada cárcel de mujeres para así poder, en sus palabras, "suplirle a la población femenina en las cárceles los panties que deseen, y simultáneamente hacer par de pesitos de chiripa".

La senadora Vázquez aseguró que su preocupación primordial es la de asegurarse que "todas las mujeres que están en la cárcel tengan panties que le queden bien, porque si hay algo que debe joder a una mujer viviendo confinada en una celda, rodeada de compañeras violentas y guardias abusadoras, en un plantel con peste a mea'o donde la comida sabe a peo de paloma, debe ser tener unos panties del tamaño equivocado". Vázquez tildó de "ignorantes" a todos aquéllos que tomaran este tema a broma y que le restaran importancia al confort genital de las confinadas: "¡Y créanme, que si alguien sabe identificar lo que es un ignorante, es alguien que les llamó brutos a los dominicanos en una conferencia de prensa luego de haber sugerido que auspiciáramos expediciones para buscar tesoro en el fondo del mar para solucionar la crisis económica del país!

La senadora Evelyn Vázquez demostrando su grado de pericia en el tema de los gistros

A pesar de que a primeras luces la gesta de Vázquez fue bien intencionada, ésta fue mal vista por Maripily, la famosa empresaria y modelo de crema de broncear, dado que ella ya había comenzado a hacer planes para abrir sucursales de su finísima boutique en distintas cárceles de mujeres alrededor de toda la Isla. "¡Yo que tanto me había faja'o consiguiendo más inventario (gracias al Robapanties de Orocovis) para suplir todas estas diversas sucursales, para que ahora venga Evelyn Vázquez a tumbarme el kiosko! Es más, a mí me güele que eso del cuestionario fue una excusita barata para poder guisar vendiéndole bragas a una clientela que no tendría más remedio que comprarle las porquerías que ella venda. ¿¡De cuándo acá a los políticos les importa un pepino angolo lo que opinen los confinados, fuera de año electoral!?".

¿Maripily está modelando el über-tan o el gistro?

La inquebrantable lógica de Maripily causó que se indagara más a fondo sobre las preguntas contenidas en el cuestionario sometido por la senadora Vázquez a las confinadas. He aquí algunos extractos sacados directamente del formulario:

Nombre: __________________________ Apodo carcelario: _______________________
Tamaño de panty: ___ Petite ___ Regular ___ Large ___ XL ___ Cucusa-sized

1. ¿Te sientes deprimida porque no te sirven los panties que te dieron en la cárcel?
_______________________ ¡SÍ! _ no

2. Si contestaste "¡SÍ!" a la pregunta anterior, continúa a la pregunta #4; si contestaste que "No": ¿estás BIEN segura que no?
_______________________ Mala mía: sí, estoy deprimida _ Es que me encanta estar en la cárcel

3. Si admitiste que estás deprimida, continúa a la pregunta #4; si dijiste que te encanta estar en la cárcel, pues no te preocupes, que ya que estás tan comodita aquí, te negaremos libertad bajo palabra hasta que cumplas tu sentencia
_______________________ Pérate: ahora que lo mencionas, sí me quedan mal estos panties...

4. Dado que te deprimen los panties que llevas puestos, ¿te gustaría que existiera una tienda con un gran surtido de ropa íntima, aquí en tu cárcel local?
_______________________ ¡Me leíste la mente! _ No, porque estar incómoda es un castigo divino por el horrible crimen que cometí, del cual soy 100% culpable

5. Si contestaste "No", regresa a la pregunta #4 hasta que tu contestación sea diferente

Esta confinada confesó apodarse "Chencha La Golfa" y asegura ser tamaño petite

A pesar de que muchos han tildado el cuestionario de la senadora Vázquez de "sesgado", "tramposo" y "bien Chicky Starr", ella aseguró no dar marcha atrás a su proyecto: "Me reafirmo en mis planes de abrir 'La Casa del Gistro' en todas las cárceles de mujeres de la Isla. Acuérdense que yo soy como Sarah Palin: aunque sea más bruta que mazo de pelos y no sepa qué carajo esté haciendo, dejaré que mi propia certidumbre me guíe y dicte mi camino. Mis instintos me dicen que en nuestras cárceles de mujeres no hay abuso, ni violencia, ni hacinamiento, y la comida sabe a mesón gastronómico; por ende, lo mejor que puedo hacer por la población penal es asegurarme que nadie tenga que sufrir con un panty tamaño Cucusa, que me cuentan que son tan grandes que los usan hasta de sábana". La legisladora también adelantó que el próximo paso de su plan constará de hacerle "make-overs" a las confinadas para que dejen de lucir como "marimachas esgreñá's", e introducir el concepto de "Spa Fridays", donde se le ofrecerán manicuras y pedicuras a las presidiarias. "¡El hecho de que estés cumpliendo tu sentencia por haber apuñalado a tu marido no quiere decir que tengas que descuidarte las cutículas!", aseveró Vázquez ufana.

"¡Miren nada más cómo esas manos necesitan una buena manicura!", exclamó horrorizada Evelyn Vázquez; "¡Si hasta parecen manos de hombre!"

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Evelyn Vázquez: Velagüiras
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La Casa Del Gistro
Cucusa-Sized

Río Piedras, Puerto Rico - El viernes pasado por la madrugada una intervención de la Policía en la Avenida Universidad en Río Piedras se tornó en una trifulca en la cual salieron heridos varios estudiantes e incluso algunos miembros de la Uniformada. Dado que los actos de violencia que se suscitaron opacaron los que hubiera podido causar el hombre borracho que la Policía se presentó para arrestar, el gobernador Luis Fortuño declaró que, para la seguridad de la ciudadanía, de ahora en adelante sería ilegal que un policía intente "mantener la paz" después de la medianoche.

Rápidamente hubo quienes acusaron que el exageradamente fornido destacamento policial que se desplegó simplemente para lidiar con un hombre en estado de embriaguez fue simplemente un espectáculo para darle validez a la medida del Gobernador de limitar la venta de bebidas alcohólicas después de la medianoche (excepto en hoteles, porque, según Fortuño, "los turistas y la gente con chavos no se pone con guaperías cuando se emborracha"). Antes estas acusaciones, Fortuño respondió simplemente: "¡Mala mía! Diáfanamente esto fue una artimaña de mi Administración para demostrarle al Pueblo las consecuencias de tener a tanto malandrín bebiendo después de las doce como lo han podido hacer por décadas. El plan era el siguiente: enviar la Fuerza de Choque (check!), enfrentar a las personas que estuvieran medias toca'ítas por la calle (check!), hacer que se formara un revolú en el cual la Policía pudiera apuntar a los borrachines como agresores (check!), todo sin que nadie grabara los sucesos... ¡y ahí fue que se jodió la cosa!. ¡Me cago en la madre de los telefonitos con videocámara!".

Aquí vemos al ex Presidente de la Cámara de Representantes, José "Primitivo" Aponte, no poniéndose con guaperías a pesar de su estado de embriaguez

Enfrentado con lo que caritativamente podría describirse como un media shit-storm, el Gobernador se ha visto en la necesidad de tomar cartas en el asunto, y lejos de poder fortalecer su caso contra el consumo de bebidas embriagantes luego de la medianoche, lo que hizo fue desenmascarar el hecho de que la Policía, cuando se despliega en masa, sólo causa motines donde antes lo que había era joda. "Me salió el tiro por la culata", admitió Fortuño. "No me queda más remedio que aceptar que hay más violencia por causa de la Fuerza de Choque que por los dos o tres atorrantes que se emborrachen, se llamen pato, y terminen en una pelea ebria que culmine con alguien durmiendo en una cuneta. Es por esto que propulsaré una medida que restrinja a los policías de tratar de 'mantener la paz' luego de las doce de la noche, para la seguridad no sólo de la ciudadanía, sino de los mismos miembros de la Uniformada, quienes lo único que hacen es recibir improperios, botellazos, y que los pongan en videos incriminatorios en YouTube".

Video del arroz con culo que se forma cuando la Policía "mantiene la paz" a altas horas de la noche

Los estudiantes de la Universidad de Puerto Rico, lejos de recibir las noticias con beneplácito, protestaron la decisión del Primer Ejecutivo, tildándolo de "represivo", "fascista", y "totalitario" (al igual que otros términos que esperamos que no sean ciertos porque, de serlo, estaremos publicando El Ñame desde la cárcel). Representantes de la Federación Universitaria Pro Independencia explicaron que "estos abusos policiacos son el sueño mojado de la FUPI: ¿¡cómo se atreve Flojuño a librarnos de nuestra más sólida excusa para gritar 'abuso' y 'opresión'!? Sin tener guardias de mecha corta a quienes lanzarles improperios, ¿cómo vamos a poder suscitar este tipo de situaciones donde empiecen a repartir macanazos a diestra y siniestra? Nosotros tenemos el derecho de ser confrontados por policías guapos-de-barrio que no soporten que los retemos y que nos den de arroz y de masa frente a las cámaras; si no, ¿qué excusa tendríamos para hacer demostraciones de protesta al día siguiente?". Los fupistas también indicaron, sin embargo, que encuentran innecesario que la Uniformada lance gases lacrimógenos para dispersar los motines: "Si quieren poner a todo el mundo ahí a llorar: ¡sólo recuérdennos que tendremos que chuparnos a Fortuño de Gobernador por tres años y medio más!".

A esta muchacha que parece estar al borde del desmayo simplemente le recordaron que Fortuño no lleva ni un año de gobernador todavía

El Superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, aseguró que la nueva medida ejecutiva no es necesaria dado que sus agentes están "perfectamente entrenados para saber cómo bregar con esa ralea que es la ciudadanía, y están concientes que sólo deben empezar a repartir los macanazos que esa tusa se merece sólo como última instancia". Sin embargo, el Superintendente dijo que el Gobernador le aseguró que la nueva medida quedará en vigor "hasta que sepamos cómo comportarnos ante un grupo de ciudadanos que están tranquilos haciendo lo suyo, o hasta que averigüemos cómo lograr que ninguna de esas puñeteras camaritas portátiles pueda grabar lo que esté aconteciendo".

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Policías Brutos
Estudiantes Borrachos
¡Pocos Heridos Hubo!
Si No Llega A Ser Por Esas Cámaras En Los Teléfonos...

Plaza Sésamo - Beto, el residente de Plaza Sésamo famoso por su relación un tanto ambigua con Enrique, explotó en una diatriba contra el senador del Partido Popular Democrático de Puerto Rico, Alejandro García Padilla. La furia de Beto se centra en el siguiente comentario del Senador, refiriéndose a las personas que él considera fueron responsables de forzar la salida de su hermano, Antonio García Padilla, como presidente de la Universidad de Puerto Rico: "Nosotros celebramos que la oposición a nuestro hermano fuera el hijo de Buzo (Gary Rodríguez), la hija de Romero (Melinda Romero) y un representante con nombre de Plaza Sésamo, Betito (Marques)". Por nuestras madres, esto no es invento nuestro: eso fue lo que dijo.

Alejandro García Padilla: cuida'o con él porque si no te encuentra nada válido con que tirarte, te empieza a comparar con personajes de Plaza Sésamo. Ave María, si es que es igual de mierda que todos los demás en esa legislatura

"Bastantes problemas tengo con la gente cogiéndome en serio viviendo en un vecindario de marionetas... ¡Y ahora me involucran con el circo de la Legislatura de Puerto Rico! ¡Pero qué cojones! ¿Cuál es la pendejá'?", dijo un iracundo Beto, mientras Enrique le sobaba el hombro tratando de calmarlo. "Voy a decir esto una sola vez: si se creen que me van a hacer como al pobrecito Milhouse de los Simpsons, que lo volvieron un personaje de la política puertorriqueña sin su consentimiento, se van a joder. Ustedes no saben con quién se están metiendo, ¿saben?", dijo con mirada amenazante.

Alejandro, brother, tú no sabes con quién te estás metiendo. Deja la pendejá'... de verdad

"¡Seriamente, Alberto, si tienes que encontrar algo malo que decir de alguien, encuentra algo malo que esa persona haya dicho o hecho! O sea: ¿lo peor que tienes que decir de Gary Rodríguez es que es hijo de su papá? ¿Igual con Melinda? Mano, de verdad, eso te quedó bien mama'o", continuó un iracundo Beto. "Pero botaste la bola conmigo... ¿Sabes? Como parece que el papá de Betito Marques no ha hecho nada malo antes para tratar de establecer culpabilidad por asociación, te pusiste graciosito a compararlo conmigo. ¿Cuál es el chiste? ¿Que soy una marioneta? ¡Explícamelo, porque no lo entiendo! Gottverdammt! Fick dich, Alejandro!", gritó al tiempo que casi le metió una pescozá' a Enrique que seguía dándole una sobadita en la espalda.

"Pero nada, ya que estamos en esa onda, pues chévere. Me parece gracioso que el mismito que se dejó cortar las bolas por un gobernador políticamente moribundo como Aníbal Acevedo Vilá durante la Asamblea General ahora se la pasa por ahí haciéndose el machito defendiendo a su hermanito. ¿Ves? Eso es un ataque directo, Alejandro. ¡No tuve que compararte con Tickle Me Elmo porque no tendría nada que ver! ¡Sería un intento pendejo de caricaturizarte! ¿!Te das cuenta!?", dijo Beto furioso. "Pero nada, probablemente eso no lo entiendes, Alejandro. A ver si entiendes ésta que es más tu estilo. ¡A mí me da mucha alegría que me insulte la persona que tiene la misma cara de mama'o que Luis Fortuño! ¿Eso lo entendiste? ¡Mama'o!", dijo, saliendo furioso de la sala al tiempo que Enrique lo seguía sumisamente.

¿Qúe pasó, Alejandro? ¿Beto te jodió comparándote con la cara de mama'o de Milhouse? El que a hierro mata...

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Herr Beto
Demagogia
Bert Is Evil
¡Con Gente Como Ésa Es Que Cuenta Este País!

La Habana, Cuba - Poniendo punto final ya a la controversia que ha rodeado el concierto que el cantante Juanes llevará próximamente a Cuba y que miembros del exilio cubano han advertido que es un símbolo tácito de apoyo al régimen castrista, el gobierno cubano confirmó que en efecto el artista colombiano es un gran simpatizante de Fidel Castro, y que de hecho está siendo considerado para ser su sucesor.

El concierto, que forma parte de la gira titulada "Paz Sin Fronteras", se llevará a cabo el 20 de septiembre, y desde que fue anunciado los cubanos de Miami han levantado la voz de protesta con imputaciones de que Juanes se trae algo entre manos. "¡Alabado, si e' obbio que Juane e' un cattritta de clabo pasa'o!", opinó Virgilio "Virgilitico" Pérez, líder de la Asociación De Cubanos Exiliados Que Se Oponen A Todo Lo Que Tenga Que Ver Con Cuba; "Batta con be' que ese concietto se llama 'Pa' Sin Frontera': ¡pero si Cuba e' una ilhla que no tiene frontera, po' tu bida!". Para los miembros de esta asociación basta con que el concierto tome lugar en Cuba para concluir más allá de toda duda que Juanes simpatiza con el gobierno actual de ese país: "¡Si Juane de beddá' reppetase al pueblo cubano", aseguró Pérez, "haría exattamente lo que le dijéramo nosotro lo cubano que ya no bibimo ahí!". El líder de la asociación de exiliados igualmente anunció que su organización planea hacer una quema de discos de Juanes la semana que viene, y que el mismo Pérez quemará su colección personal, "digo, exetto el CD 'Un Día Nommal', que me recuedda la época en que conocí a mi epposa... y creo que tampoco boy a quemá' 'Mi Sangre', poqque tiene pa' de cancione que me guttan pila... ¡Bueno, el punto e' que algo encontraremo pa' quemá' de aquí a la semana que biene!".

Virgilitico Pérez, meditando qué disco de Juanes quemará la semana que viene, "poqque, acá entre no', ¡todo me encantan!"

A pesar de que Juanes había asegurado públicamente que su concierto carece de ideologías políticas, esto no fue más que una treta para desviar la atención al hecho de que el cantante colombiano es el fanático número uno de Fidel Castro, a quien incluso le compusiera una canción titulada "Fidel & Juanes 4Ever". "¿A quién se le ocurriría que este concierto fuera solamente para traerle mi música al pueblo cubano?", preguntó retóricamente el artista. "Acá entre nos, es imposible compartir música con un pueblo si no es porque uno está perdidamente enamorado de su gobierno... ¡incluso cuando ese gobierno no fuera elegido por los mismos ciudadanos! Ciertamente yo no he cantado en ningún país sin haber tenido una relación estrecha con su gobernante de turno: de hecho, todavía tengo los peluches que me ha regalado [el presidente Barack] Obama, e incluso la cabeza de alce que [el ex presidente George W.] Bush cazó en mi nombre. ¡Llámame, George!", exhortó el cantante colombiano con su adorable acento de "Betty la Fea".

Juanes, rememorando el día en que todavía podía grabar un disco en Miami

Para pagarle la gesta de Juanes para con el gobierno de Castro, éste anunció que Juanes está siendo considerado para que sea el sucesor de Fidel si éste, en algún momento, llegara a morir. "Todo sabemo que Raúl [Castro] no ettá muy jobencito que digamo", explicó Ramón Baldomero, Ministro de (Des)información de Cuba, "y e' posible que Fidel también se muera aggún día, así que nuettro gobienno necesita ettabilidá'. E' por eso que queremo ofrecelhle el puetto de Presidente al Seño' Juane... ¡y sólo digo 'ofrecelhle' poqque quiero dalhle la impresión de que puede decinno que no!". Se espera que Juanes acepte la propuesta del gobierno cubano, y que inmediatamente empiece a componer un nuevo himno nacional que se rumora será su éxito "Tengo la Camisa Negra", pero con la letra cambiada para que diga "Tengo la Camisa Roja, Bággame".

Fidel Castro, visto aquí tropezándose de la emoción al enterarse del concierto de Juanes

Al concierto también asistirá la cantante puertorriqueña Olga Tañón, quien ha hecho todo lo posible por distanciarse de la controversia para que no le caigan chinches a ella también. Sin embargo, se le ha escuchado opinar sobre la situación en privado: "A la verdad que esos cubanos de Miami son como el perro del hortelano: ni comen ni dejan comer. Con tanto amor a la politiquería y tanta protesta por cualquier cosa, ¡no en balde dicen que Cuba y Puerto Rico son de un pájaro las dos alas!".

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Juanes
¿Por Qué Es En Plural, Si Él Es Solista?
Fidel & Juanes 4Ever
Tengo La Camisa Roja, Bággame

Orocovis, Puerto Rico - Haciendo malabares para demostrar que los planes del Gobierno de desalojar a los habitantes de Villas del Sol son para la protección de éstos, dado que dicho sector es inundable, el gobernador Luis Fortuño ordenó a que se desalojaran igualmente todas las áreas inundables de la Isla. Sin embargo, dado que en Puerto Rico llueven tres gotas y todo se inunda, esto resultó en que toda la población tuviera que ser relocalizada al municipio central de Orocovis.

"Ya me harté de que me tildaran de comemierda o de desalmado, como cuando le corté el agua a los residentes de Villas del Sol y sugerí que los niños podían bañarse en la pileta de la escuela", tronó el gobernador Fortuño. "El que me conoce, sabe perfectamente bien que lo mío es la ecuanimidad (tal como lo de Charytín es la sencillez), y que si mi gobierno quiere desalojarlos no es por racismo ni por darle un foquetazo a los pobres (¡aunque bien merecido que se lo tendrían!), sino porque esa área es muy peligrosa y estamos velando desinteresadamente por su bienestar. Sin embargo, para darle contundencia a mis palabras, he instruido a la Policía y a la Guardia Civil que debe comenzar la evacuación de todos los sectores de la Isla que tengan historial de inundaciones, y de relocalizar a la ciudadanía a un lugar seguro. ¡Y que conste que tanto ricos como pobres se van a ir en esta redada! ¡Ahora no podrán decir que tengo nada en contra de esos cochinos 'dominicainos' que invadieron esos terrenos en Villas del Sol!", exclamó Fortuño, perdiendo algo de ecuanimidad.

Lo de Fortuño es la ecuanimidad como lo de Charytín es la sencillez... y el pelo enorme

Lo que probablemente el Primer Mandatario no consideró al emitir su dictamen fue que el 99% de la Isla se ha inundado en algún momento, y que el sistema de drenaje y los desagües están tan mal diseñados que son poquísimos los sectores que se podrían considerar "seguros". En efecto, parece que la población entera de Puerto Rico tendrá que ser reubicada al municipio de Orocovis, el cual, por ser montañoso y central, corre menos riesgo de inundaciones que otros lugares más bajos. "Se jodió el vecindario", declaró cabizbajo Jesús E. Colón Berlingeri, alcalde de Orocovis. "Tan tranquilito que era esto aquí antes, y ahora se convertirá en una olla de grillos de ligas mayores. ¡Con que relocalicen pa'cá al reguero de cacos de Carolina, con eso na' más basta para acabar con la paz que teníamos! Supongo que tendré que empezar a escuchar reggaetón y bachata, para ir acostumbrándome a lo que se estará oyendo por las calles de ahora en adelante", suspiró resignado.

Orocovis está en el mismo centro de la Isla, también conocido como el Ombligo del Mundo

Al aprender sobre la determinación del Gobernador, Fernando Mojica, el Presidente de la Asociación de los Grandes Intereses (AGI), confesó que comenzó a salivar solamente de pensar en todas las posibilidades económicas que dicha acción significaría para él y sus correligionarios. "Empecemos con que finalmente podremos hacer hoteles en todas estas tierras desalojadas que, como bajarán de precio estrepitosamente, podremos adquirir por una chispería. Convertiremos el Castillo San Felipe del Morro en un finísimo hotel de lujo, y el Castillo San Cristóbal será una versión un poco más económica para aquellos visitantes que sean millonarios, pero no billonarios". Al recordarle al señor Mojica que ambos castillos están bajo la protección federal del Servicio Nacional de Parques, y no del gobierno de Puerto Rico, éste respondió: "Bah, no le hace: sobornar una mano boricua o una mano gringa... ¡qué más da!".

Próximamente aquí estará el "San Felipe del Morro Hotel & Casino"

Los residentes del sector Villas del Sol también se mostraron satisfechos por la decisión del Gobernador: "Bueno, si van a relocalizar a medio mundo, entonces qué carajos, que nos reubiquen a nosotros también; si no, ¿de quién nos íbamos a robar la luz y el agua, con todo el mundo viviendo en las pailas del infierno por allá en el monte?". También confesaron que ya le dieron una auscultadita preliminar al municipio de Orocovis, y ya han identificado par de áreas que estarían dispuestos a invadir ilegalmente: "Pues, si pudimos infiltrarnos en Villas del Sol desde el '92 y permanecer ahí por tantos años sin pagar renta... ¡claro que lo vamos a volver a intentar a donde sea que nos relocalicen! Y si se nos ponen con majaderías de nuevo allá en Orocovis, empacamos nuestros motetes y nos vamos pa' otro la'o tranquiléin. Qué sé yo, quizás intentemos invadir Montehiedra sólo por joder: siempre quise vivir en una casa de más de un millón de dólares... ¡sin tener que pagarla, claro está!".

Posible futura residencia de algún invade-terreno en Montehiedra

Para tranquilizar a muchos grupos que manifestaron inquietud por esta orden ejecutiva, Fortuño aclaró: "No se preocupen, porque esta vez le dejé bien claro a la Uniformada que debían usar gases lacrimógenos y repartir macanazos sólo como último recurso... no como antes, que era básicamente cuando alguien les llevara la contraria. También les pedí que mantuvieran los casos de abuso contra mujeres con ocho meses de embarazo a un mínimo... ¡aunque si se ponen jaquetonas, no prometo nada!". El Primer Mandatario aseguró que ningún ciudadano tiene qué temer durante las próximas semanas de relocalización forzosa al centro de la Isla, "a menos que esté en desacuerdo con mi decisión, y/o que ponga resistencia al traslado. El que haga eso, obviamente tendrá que asumir las consecuencias... ¡y si no me creen, pregúntenle a los reporteros del noticiero de TUTV!".

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¡Yo También Quiero Invadir Montehiedra!

San Juan, Puerto Rico - Cientos de personas quienes nunca habían visto el Canal 6 han formado una protesta en contra del Gobierno de Puerto Rico y la administración de WIPR por haber cesanteado a varios empleados del canal y cancelado programas como TUTV Noticias. Aunque ninguna de estas personas había visto el canal, ahora están indignadas por haber perdido una opción que ignorar mientras sintonizan sus canales favoritos.

Junito Santiago, organizador de la protesta, explicó que los despidos en el Canal 6 tendrán efectos "intangibles" en la televisión puertorriqueña. "Para nosotros, el Canal 6 de es como esa abuela a quien pusiste en el asilo de ancianos hace unos años: aunque nunca la quieres ver y en nada aporta a tu vida, tampoco quieres perderla". Santiago aseguró que la cancelación del canal eliminaría el bajo nivel de comparación que hace al resto de los excelentes canales de televisión en la Isla. "Yo sé que un programa es bueno si Johanna Rosaly no esta en él. Si nos quitan a Rosaly: ¿cómo podremos discernir entre un programa bueno y uno malo?", lamentó Santiago.

El Canal 6 es como Abuela Toña: medio olvidada, pero no por eso menos querida

Varias horas después de haber comenzado la protesta, Gloria Soltero, otrora reportera de TUTV Noticias, se dirigió a los manifestantes: "Queridos amigos: tengo entendido que muchos de ustedes no saben quién rayos soy. Mi nombre es Gloria Soltero. A lo mejor vieron mi cara y mis labios mamones cuando cambiaban canales desde el 4 al 11. Soy la que tiene el videíto ese en YouTube tirando al medio a to' el mundo; ¿ya lo vieron? ¿No? ¡Pues salgan de debajo de esa piedra, porque yo soy la sensación del momento!", exclamó enérgica, mientras el gordito bizco sentado al lado de ella asentía con la cabeza y continuaba no diciendo ni ji.

Aquí vemos a Gloria Soltero repartiendo de arroz y de masa en el último día de TUTV Noticias mientras David Reyes no dice ni "esta boca es mía"

"Énigüei", continuó Soltero, "hace unos días se nos informó que el equipo de TUTV Noticias se quedó sin trabajo: se nos acabó el chanchú, y todo gracias al Gobernador de Puerto Rico. Sr. Fortuño, usted nos bregó bien Chicky Starr: si no fuera por el Botox en mi cara, notaría lo endiablá' que estoy. Pero no se apure, que nosotros lo cogeremos bajando. Perro de casa, no se trilla. A buen entendedor, pocas palabras bastan. Y le tenía otras frasecitas, pero ahora no me acuerdo. El punto es que el equipo de TUTV Noticias y yo nos vamos con la frente en alto porque sabemos que entre Cultura Viva y TUTV Noticias, nosotros somos los más que meamos. Por último, quiero pedirle a ustedes, amigos, que si alguien me puede ayudar a mudar las cosas de mi oficina al Buick Lucerne que está parqueado al frente del estudio, se lo voy a agradecer".

El carro de Gloria, donde ahora están todos sus motetes de la oficina

Para corroborar las imputaciones de que el Gobernador estuvo detrás de todo lo ocurrido en la WIPR, el equipo de audio-visual de El Ñame estudió detenidamente el video donde se despide el equipo de TUTV Noticias y encontró algo que otros noticieros no notaron: Fortuño literalmente estaba detrás de este revolú' como indicó Gloria Soltero. Si miran detenidamente entre los pelagatos que aprovecharon la última oportunidad de robar cámara detrás de Gloria Soltero, pueden ver lo que parece ser la silueta del Gobernador aparentemente celebrando el último programa elevando su puño victoriosamente al aire, como queriendo decir: "¡Un noticiero menos que me haga preguntas incordias y cuestione mis decisiones!".

El Gobernador ha sido identificado robando cámara y aparentemente celebrando la cancelación de TUTV Noticias

La protesta estuvo encendida, pero sólo hasta las 5:30 de la tarde de ayer, ya que los protestantes tenían solamente media hora para llegar a sus casas y sintonizar el noticiario más popular y objetivo de Puerto Rico: SuperXclusivo con La Comay.

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SuperXclusivo: ¡Informando A Puerto Rico!

San Juan, Puerto Rico - Dios, el Creador de la Tierra, el Universo, y el ornitorrinco, juramentó el día de ayer a la Legislatura de Puerto Rico como representante por Acumulación Divina, luego de que el senador Luis Daniel Muñiz revelara que su proyecto de ley ordenando cinco minutos de reflexión en todas las escuelas públicas fue "de la autoría de Dios".

"Nos alegra inmensamente que el Todopoderoso haya decidido unirse a nuestra administración. We're not worthy! We're not worthy!", exclamó sumamente emocionado el gobernador Luis Fortuño. "¡Ya sabía yo que el hacerme el más cristianito y de tratar de legislar conceptos religiosos a la trágala desde mi posición laica de Primer Mandatario llamaría la atención de los más altos círculos divinos!", exclamó píamente el líder teocrático putativo. "Aunque pensaba que nosotros solitos podíamos seguir impulsando proyectos de ley con obvio trasfondo religioso, claramente no pondré en duda el juicio del Señor: si Él quiere juramentar y pasearSe por los pasillos del Capitolio, ¡hágase Su voluntad!". Fortuño también estaba culeco porque Jesús se dio la vuelta por la Isla para fungir en el acto de juramentación, y firmó la Biblia personal del Gobernador con un mensaje inspirador: "You're the coolest person in school! Never change!".

Jesús, Su hijo unigénito, compareció en la ceremonia de juramentación y fue quien sirvió de presentador

En efecto, el senador Muñiz parece ser el primer miembro de la casa de leyes en recibir cooperación directa del Todopoderoso en su gesta legislativa, aunque sin duda Dios le ha susurrado en el oído a otros anteriormente. "Ciertamente cuando Jorge De Castro Font estaba empujando la Resolución 99, eso tuvo que haber sido por inspiración divina", opinó Muñiz, "aunque mi legislación, más que inspirada por Dios, fue escrita por Dios. ¡Sufre, Ñañito!". El Senador explicó cómo una noche, cuando le rezaba a Dios rogándoLe por ideas para un nuevo proyecto de ley que ayudara a propagar Su palabra, Él se le apareció con su antiquísima maquinilla Olivetti, y le dijo: "No os preocupéis, hijo mío; Yo he de bregarte el caso al cien", y acto seguido rompió a escribir la ley en cuestión. "No cometió ningún error tipográfico, y la terminó en menos de cinco minutos", aseguró Muñiz. "¡Normalmente las leyes que escribo yo están cundí'as de 'horrores' ortográficos y apenas hacen sentido!", aseguró, para sorpresa de nadie.

Jorge De Castro Font, visto aquí divinamente detrás de las rejas

Sin embargo, como para que la ley pueda ser aprobada tiene que haber sido escrita por un miembro de la Legislatura, ayer se juramentó a Yavé en una emotiva ceremonia donde Él juró a Él mismo, y sobre Su propio libro, que desempeñaría a total cabalidad los deberes de un legislador, y que defendería la Constitución del Estado Libre Asociado de Puerto Rico, "y, a diferencia de los cientos de otros que han jurado esto antes que Yo", acotó Dios zalamero, "¡Yo SÍ pienso cumplir Mi palabra!". Por ejemplo, como muestra de su ecuanimidad y sentido de justicia, el Todopoderoso ya ha escrito otra legislación que obligaría a todas las iglesias a enseñar cinco minutos de matemáticas antes de comenzar cualquier servicio religioso, "porque si el Gobierno va a obligarte a rezar antes de comenzar la clase, lo justo es que también te obligue a aprender matemáticas antes de rezar, ¿no?", preguntó el Todopoderoso retóricamente sin que nadie retara Su lógica incuestionable.

Dios, legislando para Puerto Rico

Muchos de Sus ahora compañeros legisladores Le han dado una cordial bienvenida al Creador, agradeciéndole Su acto de presencia y de finalmente convalidar años de fe ciega; sin embargo, algunos otros han manifestado anónimamente algo de preocupación de tenerLo tan cerca todo el tiempo: "¿Cómo se supone que yo robe, mienta, y mantenga una chilla por el la'o o con el Representante del Bien aquí al lado mío? ¡Nos va a aguar la fiesta!". Lo cierto es que, desde que Yavé ronda los pasillos del Capitolio, todo el mundo camina con los ojos puestos firmemente en el piso: "¡Imagínate que me Lo encuentre justo de frente y sin querer Lo mire directamente a la cara! ¡Yo no quiero derretirme como esos Nazis al final de 'Raiders of the Lost Ark'!".

Si tenemos suerte, algún día ésta podría ser Evelyn Vázquez

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Autoría Divina
Nuestras Leyes No Tienen Nada De "Divinas"
¿Qué Estará Empujando Ñañito Hoy Día?
¡MíraLo, Evelyn! ¡MíraLo!

San Juan, Puerto Rico - Miles de estudiantes puertorriqueños empezaron su primer día de clases el pasado lunes y recibieron valiosísimas lecciones de cómo se bate el cobre en Puerto Rico, y que indudablemente los capacitarán para ser el brillante futuro de la Isla. El primero en dar una valiosísima lección fue el Gobernador Luis Fortuño y su Secretario de Educación, Carlos Chardón, en su visita a la escuela elemental Alejandro Junior Cruz Ortiz, de Guaynabo City, donde, ¡sorpresa!, no había ni un sólo problema.

"Hoy le estoy enseñando a los niños lo que es un montaje político", nos explicó Luis Fortuño mientras sostenía a una niña sonriente en sus brazos y posaba para las cámaras. "Mira cómo brega: te escoges una escuela, preferiblemente modelo, con pocos problemas y con niños y niñas chiquitos, tú sabes, para no jugarte el chance de que un muchacho o muchacha de Escuela Superior te haga alguna pregunta difícil. Encima de eso, la escoges en un pueblo dominado abiertamente por tu partido, y te aseguras que no dejen ni un pasillo o salón sin pintar... ¡y ya! Lo único que tienes que hacer es llegar, dejar que las focas te aplaudan, e inspeccionar la escuela que ya todos sabemos de antemano está en perfectas condiciones. ¿Vieron?", dijo mientras sonreía con su sonrisita de mama'o.

Fortuño con una de sus alumnas de teatro político

Otro que se dedicó a dar lecciones fue el Presidente derrotado de la Federación de Maestros, Rafael Feliciano, quien se ha encontrado bien activo durante este inicio de clases. Éste dio cátedra de cómo hacerse el chivo loco, pavoneándose todavía por ahí como Presidente de la Federación y no cederle el paso a la presidenta electa, usando todas las formas posibles de impugnar la elección y mantenerse en el cargo. "Recuerden esta frase, niños, que es la más importante que aprenderán en sus vidas: '¿Derrota? ¿Qué Derrota?'".

Tomás Rivera Schatz, Presidente del Senado y líder indiscutible de Puerto Rico en su tiempo libre, dio otra lección importantísima para todo el que quiera echar pa'lante en Puerto Rico: echarle la culpa a otro al decirle a la prensa que la culpa de todo es de la administración pasada. "Esta lección es un clásico, pero en verdad creo que Aníbal Acevedo Vilá, incompetente como siempre, no la inculcó lo suficiente en nuestros niños cada vez que le echaba la culpa a otro de lo malo que estaba el país. Es por eso que repito la lección: niños, la culpa de todo es de la administración pasada. ¡Siempre recuerden eso!", aseguró.

Si ustedes se creían que Tommy no iba a aprovechar esta oportunidad para dar una clasesita de "Echar Culpa 101", ustedes no conocen a Tommy

Finalmente, se reportó que durante el día de ayer, la presidenta de la Cámara de Representantes, Jenniffer González, intentó dar una lección de geografía al decirle a todos los niños de Puerto Rico que lo que está al frente del Capitolio es el Mar Caribe. En vez de eso, le enseñó a todos los niños de Puerto Rico qué es una analfabeta funcional.

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¡Rafi! ¡Aprende A Perder!

Por razones que desafían toda lógica, El Rata, ese vil roedor que frecuentemente mancilla las páginas de este periódico con sus historias de pacotilla, también estará publicando otros de sus insoportables escritos en "Diálogo Digital", el semanario en línea de la Universidad de Puerto Rico.

Según cuentan las malas lenguas, sus colaboraciones serán publicadas en la sección de "Desafío" un lunes sí y otro no, probablemente porque publicarlas todos los lunes le bajaría el caché estrepitosamente a dicha publicación.

Aunque no lo recomendamos, todo aquél que no haya leído sus aportaciones en "Diálogo Digital" y desee hacerlo, puede encontrarlas aquí:

1. La bandera que no discrimina (24 de julio de 2009)


2. Carta abierta de Don Lechón (10 de agosto de 2009)

Exhortamos a todos nuestros lectores que sufran de masoquismo o de mal gusto a que sigan dándose la vuelta por "Diálogo Digital" para continuar leyendo las próximas aportaciones de la rata maicera. También les sugerimos que le dejen comentarios en las mismas para crear la ilusión de que alguien las está leyendo, para que El Rata no se nos ponga con lloriqueos y ñoñerías.

Países Asiáticos, Lejano Oriente - El ex presidente Bill Clinton, luego de que regresara de su viaje a Corea del Norte con las dos periodistas estadounidenses que habían sido encarceladas en ese país, anunció que continuaría en su gira del Lejano Oriente a ver cuántas más "jevitas chinitas" puede traerse de allá.

Éstas son las mamizongas que Clinton se tumbó en Corea del Norte

Según informaran los periódicos la semana pasada, el ex presidente Bill Clinton voló a Corea del Norte y logró que liberaran a dos reporteras americanas que habían sido arrestadas bajo sospecha de espionaje, y que enfrentaban una pena de doce años de trabajo forzado en el país comunista. Aunque este viaje se reportara como una exitosa hazaña diplomática para el ex Presidente, la realidad es que éste simplemente se hallaba en una gira personal de países asiáticos buscando "jevitas achinadas" que traerse para los Estados Unidos mientras su esposa Hillary estaba "quién sabe dónde, en uno de esos viajes largos que ella da". A pesar de que muchos han tildado a Clinton de "héroe" y han alabado su gesta diplomática, él humildemente negó tales cualificaciones, asegurando que él hizo simplemente lo que haría "cualquier marido pegacuernos si su mujer anduviese en un viaje de negocios por algún país africano en el jurutungo viejo".

Bill Clinton: político; diplómata; pingadulce

"Le debemos nuestra libertad y posiblemente nuestra vida al presidente Clinton", aseguró agradecida Laura Ling, una de las periodistas rescatadas. "Tuvimos suerte que cuando nos estaban transportando de una cárcel a otra, por casualidad lo vimos hablando con unas muchachas y le hicimos señas. Parece que nos vio, habló con los guardias penales, les dio un sobre con lo que asumo que era una gran cantidad de dinero, y ellos nos liberaron. Luego nos acompañó al avión privado que tenía y nos preguntó si queríamos regresar con él a casa, y le dijimos que claro que sí: ¡cualquier cosa es mejor que tener que hacer trabajo forzado en Corea del Norte! ¡Yo no quiero hacer trabajo forzado ni siquiera en los Estados Unidos, no jodas!". Euna Lee, su compañera reportera, explicó que "en medio de la emoción, le dijimos a Clinton lo agradecidas que estábamos de que nos rescatara, y que haríamos cualquier cosa para demostrárselo. Eso resultó ser un error: ¡aparentemente él no sale de su casa sin los dichosos cigarros esos! Pero bueno, el punto es que ahora nos toca bregar con la insistente prensa americana que no nos dejará quietas nunca, y tolerar los comentarios repugnantes de los republicanos quienes insinúan que rescatarnos fue algún tipo de error de juicio de esta Administración; es más, ahora que lo pienso, ¡regrésennos a Corea del Norte!".

Para Bill Clinton, un buen cigarro es como la American Express: "never leave home without it!"

Clinton admitió que resultó "sorprendido y decepcionado" cuando, al aterrizar con sus "conquistas asiáticas", se topó con decenas de reporteros y fotógrafos preguntándole sobre el "rescate" de éstas. "Yo que quería mantener esto de las jevitas en el down-low, tú sabes, y luego me encuentro con todos esos malditos periodistas cock-blockers haciendo preguntas cuando nos bajamos del avión. Yo que pensé que había salido de oro con estas dos que me conseguí, porque, aunque parecen chinitas, hablaban inglés y se mostraron bien agradecidas cuando las adquirí (¡seguramente estaban metí'as en algún lío!). Obviamente, ahora que Hillary se enteró de ellas, para mí será borrón y cuenta nueva, y tendré que buscarme otras flores de loto de porcelana en otro la'o. Yo que pensé que ahora que Hillary se la pasaría viajando del tingo al tango yo finalmente tendría paz y privacidad en casa... ¡pero aun yendo tan lejos como Corea a buscarme par de mámises me mangan en pifia!".

Mientras bajaba las escaleras del avión, Clinton se preguntaba qué hacía tanta gente ahí aguándole la fiesta con sus dos jevas

Es por eso que, terminada la conferencia de prensa, el ex Presidente le ordenó a su piloto que le echara gasolina al avión y que volara rumbo al Lejano Oriente nuevamente. "Creo que ya sacaré a Corea de mi lista de paradas, porque aparentemente las coreanas cuando llegan a los Estados Unidos se convierten en divas o algo así, y entonces nadie tiene privacidad. He oído cosas buenas de las vietnamitas: aparentemente por solamente 'fih dollah' ellas hacen de to', ¡y como está la economía últimamente, no se le puede decir que no a una ganga!". El libidinoso ex Primer Mandatario se mantuvo optimista en cuanto a los prospectos de la continuación de su gira asiática, a pesar del desaire que sufriera en su escala en Corea del Norte: "Nada, es cuestión de pararse y seguir intentando. Todavía me falta ir a Tailandia, Vietnam, y Japón... ¡y estoy seguro que en esos países está la chinita linda que hace orilla!".

En este menú de países asiáticos Clinton espera poder encontrar más "chinitas bien ricas" que quieran regresar con él a los Estados Unidos

Por su parte, la Secretaria de Estado Hillary Clinton, quien se encuentra en su gira alrededor de varios países africanos, aseguró no tener problema con las andanzas de su lujurioso marido: "Que Bill no se preocupe por mí en lo absoluto, porque yo de este viaje mío regresaré a casa con Mtumbe y Ngutu, dos toscos mulatos que conocí en Nairobi. ¡Lo que es igual, no es ventaja!".

Aquí están Mtumbe y Ngutu, haciendo el baile que conquistó el corazón de Hillary

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Bill Clinton Y Sus Chinitas
Now They Love Him Long Time!
Yellow Fever Much?
¡Quién Diría Que Hay Chinitas En Tantos Otros Países!

San Juan, Puerto Rico - Tras la confirmación de la jueza Sonia Sotomayor a la Corte Suprema de los Estados Unidos, muchos puertorriqueños han expresado su alivio de que dado que ahora "hay uno de nosotros trepa'o allá arriba", éstos podrán estar tranquilos de que Sotomayor usaría su influencia en las altas esferas judiciales para oider "sacarlos de cualquier aprieto legal".

Las vistas de la jueza Sotomayor duraron varios días, durante los cuales los republicanos conservadores trataron de tildar a la letrada de racista aferrándose desesperadamente a su célebre comentario: "Yo diría que una mujer sabia, con la riqueza de sus experiencias, llegaría a una mejor conclusión más a menudo que un hombre blanco que no ha vivido esa vida". El senador republicano Lindsey Graham incluso tronó que "nosotros lo menos que necesitamos son 'latinas sabias' en el Gobierno: ¡las necesitamos serviles, y mientras más brutitas, mejor! ¿Qué tanto hay que saber, después de todo, para limpiar nuestras casas y cuidar de nuestros niños?". Sin embargo, a pesar de las objeciones de muchos conservadores a tener una mujer marrón repartiendo fuete a nivel federal, la magistrada fue confirmada a la Corte Suprema; esto causó que muchos boricuas se sintieran en la libertad de ir a exceso de velocidad y estacionarse donde les diera la gana, sabiendo que tienen a una jueza de su parte para perdonarles cualquier infracción.

Sonia Sotomayor, la que nos defenderá el día que algún tubérculo comestible del género Dioscorea nos demande por mancillar su imagen

"¡Al fin tenemos a alguien marroncito allá arriba!", exclamó jubiloso Teófilo "Teco" Sandoval, un atorrante riopedrense que ha tenido varios encontronazos con la ley. "Yo antes andaba caga'o de que me fueran a arrestar y echarme de nuevo en la cárcel por andar pa'rriba y pa'bajo con varios kilos de cocaína encima, o por estar por ahí asaltando a gente en el Paseo de Diego... ¡pero ya no! Si alguna vez volviera a ser enjuiciado, simplemente me pondría una boinita con la monoestrellada y una camiseta de Albizu con el diente por fuera, y le tiraría una guiñadita de complicidad a Sonia para que ella supiese que soy de los suyos y me desestimase el caso. O sea, ella está en el Tribunal Supremo, y eso es mucho más que tener pala: ¡eso es tener una grúa industrial de ésas en las que Tito Kayak se la pasa encarama'o!".

La pala de tener a Sotomayor en el Supremo es de la magnitud de esta grúa en la cual Tito Kayak se trepó para protestar quién sabe qué

Por su parte, la jueza Sotomayor, quien en un discurso en el 2001 se auto-describió como una "Newyorkrican" y como una "born and bred New Yorker of Puerto Rican-born parents", negó tener tal influencia, y aseguró que no la usaría aunque la tuviese: "Mi gente, lo siento: yo llevo meses tratando de que estos hombres blancos racistas no me vean como una jueza activista cegada por mi herencia cultural, y lo menos que debería hacer ahora es ponerme a sacar de la cárcel a cuanto primo lejano aparezca ahora de la nada. Sin embargo", añadió Sotomayor con una sonrisa zalamera, "¡ya me confirmaron a una plaza vitalicia, así que esos republicanos comemierdas se pueden ir al mismísimo infierno!". Acto seguido, la jueza publicó un número telefónico libre de costo, y prometió "bregarle el caso, literalmente" a todo aquél que se comunique con ella que sea "suficientemente boricua" (en una escala que va desde "J-Lo" hasta "El Boricuazo").

El máximo absoluto e inalcanzable de la puertorriqueñidad

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Sonia Sotomayor
Mega-Pala
Llama A 1-888-SOY-SONIA
Ella Nos Bregará El Caso
¿Dónde Pusimos Nuestra Boinita Con La Monoestrellada?

Washington, D.C. - Utilizando sus conexiones culturales con Kenia, el presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, anunció que una parte integral de su plan para la reforma de salud sería importar miles de médicos brujos de dicho país africano, quienes proveerán "cuidado médico excelente a un costo bajísimo".

Uno de los médicos brujos que Obama traería a los Estados Unidos para sanar a los enfermos con sahumerios

El proceso de arribar a un consenso entre los republicanos y los demócratas en cuanto a una ley de reforma de salud que cubra a todos los estadounidenses ha sido arduo y lleno de discusiones, por lo que el presidente Obama ofreció una sugerencia de acoplar a la propuesta el uso de los servicios de médicos brujos importados de Kenia para abaratar los costos. "Miren", explicó el Primer Mandatario, "yo sé que se está debatiendo en el Conreso cómo cubrir los costos que incurriría el gobierno federal en otorgarle seguro médico incluso a personas que creen que sólo vale la pena ir al doctor después de haberse muerto. ¿Qué tal si pudiéramos ofrecer servicios de salud a una fracción del costo, e incluso realizar cuidado preventivo a nuestro pueblo? ¡Pues para eso están los chamanes de mi país natal, Kenia! ¡Perdón!", se auto-corrigió Obama antes de que le cayeran chinches, "No país 'natal': quise decir 'ancestral'. Énigüei, el punto es que estos médicos brujos podrían incluso estudiar sus hojas de té o lo que sea para pronosticar quién se va a enfermar y tratarlos antes de que se ponga seria la cosa, algo así como los 'pre-cogs' de la película 'Minority Report', pero con más pelo y menos mirada desalmada".

Contrario a los pre-cogs, los chamanes no tienen que sumergirse en una bañera llena de emplegoste para pronosticar el futuro

Obama aseguró que el costo de importar a esos miles de curanderos kenianos sería ínfimo, dado que estarían dispuestos a emigrar al continente americano con tal de escapar de su país, y una vez en los Estados Unidos se conformarían con cualquier tipo de vivienda, "dado que incluso acabar en un arrabal de Detroit es filete comparado a vivir en una casa de fango". También adelantó que ha hablado con portavoces de los médicos brujos, y que se conformarían con que les pagaran con gallinas (vivas o muertas), o con que sus pacientes les dieran una de sus hijas en matrimonio. Los chamanes también sugirieron ofrecer incentivos adicionales, como por ejemplo hacerle llegar a todo americano el "Changó Card", válido para obtener descuentos en sangre de gallo fresca y muñecos vudú a costos de manufactura, y para solicitar un despojo anual "como de ésos que hace Walter Mercado con un poco de Agua de Florida y un mazo de yerba buena".

Walter Mercado preparándose para hacer un despojo, y rogándole a Dios que lo haga menos atractivo a las féminas para que lo dejen tranquilo

Una vez los médicos brujos queden cubiertos bajo el plan gubernamental, Obama proyectó que podrán antender pacientes que sufran desde cosas tan sencillas como dolores de cabeza (siempre y cuando sean causados por fufús echados por otros chamanes diestros en las artes ocultas) y casos tan delicados como maldeamores. Obviamente, también estarán plenamente cualificados para hacer embrujos, maleficios y maldeojos, procedimientos que actualmente son prohibitivamente caros bajo los planes de las casas aseguradoras tradicionales por el costo de tener que importar chamanes del exterior: con médicos brujos locales, sin embargo, será fácil "hacerle un maleficio a la fleje que te las pegó con tu mejor amigo, o al jefe hijuela que no te dio la promoción que te merecías a pesar de que llevas acostándote con él por más de un año". El plan que propone Obama igualmente permitirá una visita anual gratuita de adivinación y vaticinios, durante la cual "tu curandero de cabecera te echará los caracoles para ver qué te depara el destino". Obama aseguró que "esa pendejá' funciona", porque a los caracoles le auguraron a él hace un año que yo "le daría una patada en el trasero a un viejo cascarrabias... ¡y mira a ver si [John] McCain no tiene ahora una impresión de mi zapato en una nalga!".

Ésa es la cara de un hombre con un zapato incrustado en el jóyet

"En esta penuriosa época de recesión no podemos descartar ninguna fuente de ahorros", concluyó Obama, "y por ende no debemos cerrarle la puerta a las artes negras como tratamiento médico. Ahora bien, quiero asegurarle al pueblo americano que se excluirá de este plan a cualquier chamán que haya sido acusado de ser un roba-penes, porque en Estados Unidos no vamos a tolerar ningún ataque que atente contra nuestra hombría", aseguró, subconscientemente cubriéndose las partes nobles. Según el Presidente, allende a los ahorros que los curanderos significarán para el erario, la mejor razón para importarlos es que le aseguraron que tienen la cura para la gripe porcina: "Sólo me pidieron que les trajera sangre de cerdo fresca y mucha tripa... aunque ahora que lo pienso... ¡no sé si están preparando una cura o simplemente haciendo morcilla!".

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¿Podremos Hacerle Un Fufú A Nuestros Legismorones?
¡Imagínense Que La Morcilla Fuera La Cura Para La Porcina!