Aguas Buenas, Puerto Rico - El armador de la Selección Nacional de Baloncesto de Puerto Rico, Carlos Arroyo, fue sorprendido ayer por compañeros, familiares y amigos para celebrar que esté un año más cerca de la muerte. El espigado jugador cumplió 30 años durante el día de ayer: considerando que la vida promedio en Puerto Rico es más o menos 75 años y que un armador empieza a dejar de ser efectivo un poquito después de los 35, esto dejaría a Carlos con 40 años restantes de vida recordando lo que nunca más podría a volver ser.

Familiares y amigos se reunieron para recordarle a Carlitos que ya vivió un poquito menos de la mitad de su vida

"¡Y que cuuumplaas muuuchoooos máááass....!", acabaron de cantar familiares y amigos para la gran ocasión mientras Carlitos digería la idea de que para el próximo día ya habría vivido un poco más del 40% de su vida y que tan sólo en 5 años estaría llegando al final de su vida útil como jugador. "Sí, mano, le quedan como 6 añitos más o menos decentes; ya como que se le ve más lento, aunque el guille sigue igualito", comentó su compañero de equipo, el juvenil enebeísta, José Juan Barea, de 24 años, quien está presto a arrebatarle la posición de regular a Arroyo tan pronto sus piernas inevitablemente le empiecen a fallar en un par de años. "Anyway, muchas felicidades a Carlitos, y le deseo mucha suerte regresando a la NBA. ¡Que se apure, que ya no le queda mucho tiempo!", aseguró.

No te preocupes, José Juan, que en seis añitos más va a haber un nuevo armador pisándote los talones

"Yo ni me acordaba que era mi cumpleaños número 30... o por lo menos, estaba tratando de no acordarme, pero gracias a mi familia y preciados compañeros de equipo supongo que tendré que... celebrarlo...", dijo Arroyo mientras daba un profundo suspiro de resignación. "Ven acá, m'ijita, que a tu papi le queda un año menos de abrazarte y mimarte", musitó en voz baja mientras agarraba a su hijita y le daba el pedazo de bizcocho al que sólo le había dado un mordisco con cara fingida de felicidad luego que su esposa se lo diera risueña.

Viendo el estado depresivo de Carlitos, le preguntamos a la ya retirada leyenda del baloncesto puertorriqueño, y ex candidato a senador por el Partido Popular Democrático, Piculín Ortiz, si tenía algo que decirle a Arroyo para que no viera su cumpleaños número 30 como algo negativo. "Bueno, para empezar, no es tan malo retirarse. Puede tratar de aportar al país en algo que no requiera mucha experiencia o educación, o sea, meterse a la política como hice yo. Con su popularidad, no creo que tenga ningún problema, digo, mientras no cometa el mismo error que yo, de tirarse a senador por un partido que jodió el país y con un candidato a gobernador acusado en el ámbito federal. Ahí estaría jodí'o. Y segundo, no debe mirar la muerte como algo negativo. Una vez se muera, la gente lo va a recordar como un jugador mil veces mejor que lo que él realmente era. ¡Hasta se olvidarán que se rajó de la NBA por un año para jugar en una liguita tribilín de Israel!", aseguró.

¡Pero nada, Carlitos! ¡Cuando estés demasiado viejo para jugar basket, con un poquito de maquillaje puedes empezar una nueva carrera en el Blue Man Group!

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¡Feliz Cumpleaños, Carlitos!
Te Estás Poniendo Viejoooooo
Dying: A Great Career Move

Mountain View, California - La compañía Google, responsable de decenas de productos homónimos tales como "Google Docs", "Google Calendar", "Google Reader", entre otros, ha causado un gran furor en la industria de la informática con el anuncio de su nuevo producto, "Google Whatever", el cual tiene a sus fanáticos muy entusiasmados a pesar de que nadie sabe exactamente de qué se trata.

Luego de comenzar misteriosos y exclusivos proyectos beta de otros productos tales como Google Voice y Google Wave, el titán de la informática no se quedó ahí, añadiendo a su colección de productos el prometedor "Google Whatever". James Witherspoon, Director de Mercadeo de Google, le aseguró a sus usuarios que "Google Whatever será la culminación de toda la experiencia que nuestra compañía ha adquirido a través de los años. Empleará una sinergía de productos colaborativos, basados en tecnologías de Web 2.0, que le permitirá a sus usarios acceso real-time y distribuido de la data, la cual estará disponible en línea desde cualquier lugar del planeta. 'Google Whatever' le ofrecerá a los desarrolladores un interfaz público de programación que será extensible y el cual utilizará exclusivamente protocolos de tecnologías abiertas, y, como de costumbre, todo será completamente gratis. ¿Qué más pueden pedir? ¿Qué les digamos exactamente para qué sirve el producto?", preguntó Witherspoon retóricamente entre risas. "¡Eso arruinaría la sorpresa! Además de que evidentemente no es necesario, ya que teníamos miles de personas en lista de espera incluso antes de que anunciáramos el producto".

James Witherspoon, hablando de "Google Whatever" sin decir qué rayos es

Los fanáticos acérrimos de Google manifestaron su emoción al enterarse del nuevo producto. Gabriel Román, estudiante de Ingeniería de Computadoras del Colegio de Mayagüez, compartió su algarabía: "Yo me metí en el pre-beta inmediatamente que me enteré. Obviamente sólo se puede acceder al programa por invitación, así que me puse rápido en la lista para que me toque mi turno lo más pronto posible. Tengo un amigo cuyo primo tiene un amigo que conoce a alguien que ya tiene acceso, y le contó que está cabrón: el interfaz es bien limpio y fácil de usar, tiene muchas funcionalidades, e incluso hay manera de extenderlo usando plug-ins. ¡No sé qué carajo hace 'Google Whatever', pero estoy loco por probarlo yo mismo!". Román confesó que espera que "Google Whatever" se integre transparentemente con las otras aplicaciones de Google, "porque de seguro querré usar la data de Google Whatever en GMail o Google Calendar... ¡cualquiera que sea esa data!". El joven también expresó que sabe que será envidiado por todos sus compañeros "geeks" cuando se convierta en el primero de su departamento en poder experimentar con la nueva tecnología: "¡Quizás hasta me consiga una jevita de Ingeniería Industrial que se me pegue sólo por poder ver cómo brega esta pendejá' de Google!", exclamó jactancioso, sobre-estimando increíblemente el interés de cualquier Secretaria en cualquier tecnología informática que no sea el teclado simplificado Dvorak.

El logo proyectado de "Google Whatever", que incluye de todo un poco (incluso, incoherentemente, un avión)

No quedándose rezagado, Microsoft, la enorme compañía de software que no soporta que un start-up con ínfulas de grandeza como Google le esté comiendo los dulces cada día más, se apresuró a asegurar que pronto también saldrá al mercado "MS Whatever", cuya funcionalidad será superior a la de la versión de Google. "Nosotros en Microsoft estamos comprometidos a mantenernos competitivos", aseguró Joseph Persimmons, Presidente del Departamento de Mercadeo y World Takeover de Microsoft. "Es por eso que pretendemos tumbarle el kiosko al buscador en línea de Google con el nuestro, bing, a cuyo nombre no le espetamos 'MS' para no asustar a nadie. ¡Usen bing!", rogó patéticamente Persimmons. "¡Sabemos que nadie en el planeta necesitaba otro puñetero buscador en línea, pero no podemos evitar intentar ser el número uno en todo! ¡Al menos nadie nos puede negar que 'bing.com' es más corto de escribir que 'google.com'!". Persimmons adelantó que "MS Whatever" tendrá "mayor funcionalidad que la de Google, aunque sólo funcionará en Windows Vista o Windows 7, requiere una licencia que limitará su uso a solamente tres computadoras por usuario, y no permitirá exportar la data fuera de formatos de Microsoft. Tendrá cinco versiones (Whatever Basic, Whatever Home, Whatever Office, Whatever Enterprise, y Whatever Premium), y en cuanto tengamos la más puta idea de qué hace el maldito producto este, divulgaremos cuáles serán las diferencias entre las versiones en cuanto a funcionalidad y precio".

Un ingeniero de Microsoft haciendo "brainstorming" sobre de qué diablos podría tratarse "Google Whatever"

Google reveló que ya están permitiendo que la gente se añada a la lista de espera para el pre-beta, el cual ya ha comenzado en algunos lugares. Igualmente adelantó que esperan que el programa de pre-beta dure varios meses, y que luego el producto permanezca en beta por los próximos cinco años, o hasta que la compañía se desmorone por expandirse demasiado y meter la cuchara en demasiados mercados, lo que suceda primero. "¡Aprovéchennos mientras duremos!", recomendó el Director de Mercadeo de Google. "¡Todos sabemos que eventualmente nos convertiremos en un mega-monstruo capitalista y que desplazaremos a Microsoft solamente para convertirnos en Microsoft!".

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Google Whatever
¡Lo Quiero Ahora!
"MS Whatever" Va A Ser Una Porquería
Si No Eres "Geek", Discúlpanos, Y Regresa El Viernes :-D

En El Ñame nos preocupamos por ti. O, al menos, podemos fingir preocuparnos por ti a la misma medida que los otros periódicos del país. Es por esto que hemos decidido publicar está guía de orejitas de puerco para que te ayuden a mantenerte sano ante la epidemia de la gripe porcina que, según los noticieros y periódicos locales, será el mal apocalíptico que hará que la Isla quede más vacía que un concierto de Diana Ross.

Primero que nada, un poco de trasfondo sobre la epidemia de gripe porcina: este virus, cuyo nombre completo es "virus de influenza AH1N1..." (y cuyo apodo familiar es "Papo"[1]), surgió de una porqueriza de Corozal cuando un campesino solitario "desposó" una de sus cerdas infectadas con el virus, contagiándose él en el proceso[2]. El virus mutó (pero desgraciadamente no de una manera emocionante, como en "X-Men"[3]), logrando que éste se pudiera pasar de un humano a otro aprovechando el hecho de que aquel entonces, nadie andaba con una pendeja mascarilla protectora en la cara todo el santo día[4]. Luego de varios meses en que el gobierno incompetente de turno no hizo tres carajos para educar a la ciudadanía ni para tener un plan de acción en los centros de salud alrededor de la Isla, ahora el virus se está regando, lo cual ha logrado que los medios noticiosos de la Isla hagan su agosto asustan-- educando a la ciudadanía sobre la enfermedad[5]. ¡Y, ni cortos ni perezosos, aquí estamos nosotros tratando de guisar también![6]

[1] Esto debe ser cierto porque el 99% de los boricuas infectados con la enfermedad se apodan "Papo"
[2] Jaja, esto obviamente es en broma: fue en Barranquitas, no en Corozal
[3] Admítelo: eso hubiera estado cabrón
[4] Ahora el que no tenga una mascarilla no sólo corre peligro de infección, sino que no está a la moda
[5] Nada de eso, desgraciadamente, fue un chiste
[6] ¡Para advenedizos y oportunistas, nosotros!

Foto de "Papo" sacándole el dedo malo a la cámara

Te podrías estar preguntando: "¿Qué puedo hacer para no infectarme durante esta epidemia?". De éste ser el caso, te preguntaríamos que en qué cueva has estado viviendo durante las últimas semanas, porque no se puede prender el televisor, escuchar radio, o leer un periódico del país sin ser bombardeado con información al respecto. Pero nada, querido cavernícola boricua: ya que preguntaste, he aquí nuestros consejos para que no te dé moquera de puerco:

1. No pases cerca del Capitolio: ese lugar está lleno de puercos, y es posiblemente la porqueriza más grande del país.


2. Por la misma razón, tampoco te acerques a ninguna jefatura de Policía. Y para ir a la segura de no toparte con alguno de estos indeseables, tampoco vayas a ningún Dunkin' Donuts o Krispy Kreme (donde no sólo corres el riesgo de encontrarte con un policía, sino también con el de toparte con Jenniffer González).


3. Sé hipocondriaco: si tienes una tosecita, asume que te estás muriendo de gripe porcina y es más, también tírate por un barranco (porque si te vas a morir, que sea en tus términos, y no como determine una virusito de pacotilla con ínfulas de grandeza).


4. No sólo no debes darle la mano, abrazar, o besar a nadie, sino que tampoco debes mirar a nadie detenidamente, o imaginarte que lo estás haciendo. Es más, de sólo haber leído la oración anterior, ya te pudiste haber contagiado.


5. Minimiza el riesgo de contagio: siempre carga algún tipo de arma de fuego escondida en tu cintura. Úsala a gusto cuando escuches a alguien estornudar sin cubrirse en la gasolinera o cualquier sitio público.


6. Mantén generosos abastos de artículos de primera necesidad, como cerveza, ron, y cerveza. Págale con una birrita al tecato que contrates para robarle a los clientes de Walgreens sus recetas de Tamiflú.


7. Ponle una enorme mascarilla azul al bonete de tu carro mientras conduces. Esto servirá doble propósito si guías un KIA, porque son feos con cojones.


8. Si sospechas que algún familiar es víctima de contagio, identifica inmediatamente quiénes son los beneficiarios de su seguro de vida. Si no apareces como principal beneficiario, acude a la compañía aseguradora imitando la voz del familiar y enmiéndalo. Mantén la calma: no te reconocerán gracias a tu mascarilla.


9. Si crees que eres víctima de contagio, abraza cariñosa y efusivamente a tu legislador favorito mientras le das un besito de lengua. Y si le estornudas encima, de seguro podrás disculparte diciendo que es que eres alérgic@ a la incompetencia.


10. Si ves por la calle a Jaime Rivera Dueño, el ex Secretario de Salud interino quien en abril aseguró que no veía cómo alguien podía contagiarse de gripe porcina en Puerto Rico, tósele encima na' más que pa' escandilarlo.


11. No te procupes por tus mascotas: los animales son inmunes a la gripe porcina. Lo que implica que tampoco debes preocuparte por abogados, legisladores, empleados del Fondo del Seguro del Estado, policías, o miembros de la familia Fortuño.


12. Whatever you do, never, and we mean NEVER, get between the editors of El Ñame and the emergency exits. We mean it!


13. No leas periódicos llenos de puercadas... oops, too late!

De seguro cuando le tosas encima, Jaime Rivera Dueño podrá ver cómo se podría enfermar alguien en Puerto Rico

Como un servicio a nuestros lectores, hemos también logrado una entrevista exclusiva con el virus del momento, AH1N1, con quien nos sentamos a dialogar vestidos de astronautas y con mascarillas puestas, por si las moscas.

El Ñame: Virus de influenza AH1N--
Virus AH1N1: Por favor, llámenme Papo.
El Ñame: Ok. Papo... ¿qu'es la que?
Papo: Na', pai, ya tú sabes... aquí en la lucha.
El Ñame: Papo, primero que nada, ¿cómo te sientes?
Papo: ¿Yo? Me siento bien. Enérgico. Virulento. Lleno de vida.
El Ñame: ¿En serio? Muchos en la comunidad científica ni siquiera catalogan a los virus como "vivos"...
Papo: Bah, esos científicos me pueden chupar las nucleoproteínas. ¿Cómo me podrías entrevistar si no estuviera vivo?
El Ñame: Bueno, muchos han entrevistado a Keanu Reeves, quien no ha dado señales de vida en sus actuaciones desde hace más de diez años...
Papo: Touché. Nada, catalóguenme como les dé la gana, pero el punto es que muerto, no estoy.
El Ñame: Sí, es claro. Papo, ¿cuál es tu meta? ¿Qué pretendes lograr?
Papo: Mira, en realidad yo no "pretendo" nada, ¿vite? Yo simplemente penetro células vivas, invado sus núcleos, inserto mi RNA en ellos, y los hago mis bitches para que empiecen a reproducir copias mías en vez de copias de la célula. No tengo agenda ulterior, ni opero bajo premisas falsas: ¡no es como si yo fuera uno de esos políticos que dicen una cosa para que los elijan y cuando ganan, hacen algo completamente opuesto!
El Ñame: No te pintes como el más santo: se podría decir que abusas de la hospitalidad de tus víctimas...
Papo: ¿Abusador yo? ¡Abusador sería si acaso este gobierno que se gastan ustedes en Puerto Rico, que dijo que no iba a botar a nadie, y ahora me quiere botar a mí!
El Ñame: Ok, pero no sigas cambiándonos el tema. El punto es que de repente te has regado más rápido que la fiebre de las pulseritas esas de Lance Armstrong.
Papo: Eso es cierto. Pero de nuevo, tengo que darle las gracias a su gobiernito de turno, que tan siquiera tienen un Secretario de Salud durante una de las crisis más serias en su historia, y el que tuvieron como secretario interino dijo que no podía imaginarse cómo yo podría llegar acá. Jelou, ¿una isla de 100 x 35 con cuatro millones de personas viviendo apiñoná's unas encima de las otras? ¡Ése es mi paraíso terrenal!
El Ñame: ¿Por qué tú crees que has podido regarte tanto aquí en Puerto Rico?
Papo: Bueno, ayudó que por mucho tiempo nadie los orientara a ustedes sobre cómo bregar conmigo. Luego, cuando se reportaron más casos, la gente entró en el Modo Histérico (tú sabes, el mismo en el que entran cuando Susan Soltero empieza a anunciar que está detectando un huracán en su Súper Dúper Doppler), y ahí se jodió la cosa. Porque ahora lo que la gente hace es prestar atención al más mínimo rumor, comprar de esos remedios fatulos (estilo Venoflash o Vigorex Forte), y comprar cajas de ron y cerveza en preparación al Apocalipsis. Por alguna razón, la gente sana anda por ahí con mascarillas, cuando eso no los protege de que yo los infecte, sino quizás lo contrario (dado que crean un área húmeda cerca de su nariz y boca que a mí francamente me encanta). En resumidas cuentas: poca información + público histérico = ¡yo haciendo escante!
El Ñame: No es por nada, pero en realidad esperamos que el Tamiflú te dé un buen amansaguapo. ¿Le tienes miedo a ese medicamento antiviral, al cual incluso le han hecho una canción de reggaetón?
Papo: Pues pa' qué te digo que no, si sí. Lo que me tripea es la gente no infectada que empieza a atosigarse de Tamiflú como si eso previniera la infección, y que se inventa recetas médicas para comprar cantidades excesivas de Tamiflú para tener reservas. Eso sólo causará una escasez innecesaria del medicamento y logrará que gente que de verdad lo necesite no lo pueda obtener. En realidad eso más bien me beneficia a mí, así que sigan metiendo mano: ¡histerismo puertorriqueño for the win!
El Ñame: Bueno, Papo, no te quitamos más tiempo. Gracias por concedernos esta entrevista y por acatar nuestra restricción de no acercarte a nosotros en ningún momento.
Papo: Fue un placer. Y by the way, no tengo por qué acercármeles para infectarlos porque Oscar Marrano y yo somos viejos amigos, ¿verdad, Oscar?
El Ñame (excepto el sucio de Oscar Marrano): ¿Ah, sí? Pues esta noche comemos lechón asado. Oscar, ¿por qué huyes?

Tamiflú, la medicina que nos librará de todo mal (o al menos, de este mal en específico)

Bueno, hasta aquí nos trajo el bote. Esperamos que esta edición especial les haya sido de provecho; protéjanse mucho, mi gente, y ya nos veremos haciendo fila en Walgreens para comprar Tamiflú.

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Gripe Porcina
También Conocida Como "Papo", Aparentemente
Orejitas De Puerco
You Better Fucking Run, Oscar!

San Juan, Puerto Rico - Reinita, el pajarito de la madre de Miss Mundo Puerto Rico, Ivonne Orsini, despotricó esta mañana desde ultratumba contra la familia, responsabilizándolos de maltrato y de su eventual muerte el pasado domingo en un siniestro en la residencia de los padres de la reina de belleza. El pajarito estaba reaccionando a la noticia que informaba sobre el incendio sufrido en la residencia de los Orsini y que mencionaba cómo la madre de Ivonne lloró desconsolada por la muerte de "el pajarito que era nuestra mascota y que me cantaba todos los días".

"¡Ay ay! ¡Se me quemó la terracita que acabábamos de estrenar! ¡Ay Ay! ¡Se me quemó la mesa de billar! ¡Ay! ¡Y antes que se me olvide, el pajarito que me cantaba por la mañana! ¡Váyanse... pa'l mismo... CARAJO!", tronó iracundo el espectro fantasmal de Reinita, en entrevista exclusiva con El Ñame. "Y que yo le cantaba... ¿Pero qué se cree la vieja egocentrista esa? ¿Que yo le iba a cantar a mis encarceladores? Ese canto era mi 'Oda Al Silencio Y La Soledad', que he cantado desde el día que fui condenado a pasar el resto de mi existencia en una jaula para que una zafra de mama'os se pararan al frente y se imaginaran que yo les cantaba. Perdónenme pero... ¡qué cojones tiene la vieja esa!".

Reinita, en vida, indudablemente orando por que la muerte la liberara de su cautiverio eterno en manos de los Orsini

"¿Qué se supone que haga? ¿Que les tenga pena porque no tienen dónde dormir? ¿Porque se les quemó el billarcito y la terracita? ¡Que yo recuerde, ninguno de ellos me tenía pena cuando estaba encerrado en una jaula llena de mis propias heces fecales!", nos trinaba Reinita con una voz que empezaba a sonar distorsionada. "Todo ese tiempo enganchado en un palito e ingeniándomelas para poder dormir sin caerme y así no embarrarme en mi propia mierda... Y para colmo... me pusieron de nombre 'Reinita'... ¡PUÑETA, YO ERA MACHO!", gritó el iracundo pajarito con ojos que se volvían rojos y emitían el intenso calor del infierno que fue su vida y que aún ardía dentro de él.

"Ustedes no saben cuántas veces yo imploré a viva voz por muerte en esa jaula, sólo para escuchar a la vieja esa decir '¡Mira, Reinita está cantándome de nuevo!'. ¿Pero saben qué? Me jodí, porque Dios me complació", continuó mientras empezaba a sufrir los efectos de la grotesca transformación que su profundo odio por los Orsini iniciaba. "Yo lamento que ellos no hubieran estado ahí, pero no para que se quemaran conmigo. Oh, no, eso es para luego... No, hubiera querido que estuvieran allí porque nadie estuvo ahí para escuchar mi obra maestra, mi 'Sinfonía de Terror', la cual en mi desespero cantaba al tiempo que era consumido por las ardientes llamas ocasionada por la jodía lavadora que dejaron prendía. ¿Pero saben qué? Mejor que no estuvieran ahí, porque la vieja esa lo hubiera caga'o diciendo, '¡Mira mi amor, me está cantando de nuevo!'", dijo con intenso odio, al tiempo que empezaba a despedir un terrible olor a azufre y se transformaba en un engendro demoniaco que pasará la eternidad atormentando y siendo atormentado.

Reinita, esperando con ansias la llegada de la familia Orsini al Más Allá, a quienes encantará con su canto, que sólo podemos describir como el grito de horror de innumerables ánimas atormentadas

En ese momento, Reinita dio por terminada la entrevista y alzó vuelo para permanecer al lado de los Orsini a donde quiera que vayan, para asegurarse que él será lo primero que cada uno de ellos vea cuando final e inevitablemente estiren la pata.

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Reinita: El Pajarito Demoniaco
Dito... Se Les Quemó El Billarcito
Se Nos Fue En Un Viaje El Cangri

El Bronx, Nueva York - Escasamente un mes luego de que el secretario de Desarrollo Económico, José Pérez Riera, declarara que las Alianzas Público Privadas (APP), al igual que el sector privado, "se tiene que sentir que es dueño de Puerto Rico", compañías privadas están comenzando a preguntarse si dicha aseveración también los hace dueños del Bronx, donde vive una población boricua igual o más grande que la de la Isla.

Miguel Román, presidente de la Asociación de Compañías del Sector Privado (ACSP), explicó la postura de su agrupación: "Como se nos explicara diáfanamente, somos los dueños de PR, pero quedó poco claro si nuestro imperio se extiende allende a las fronteras de la Isla. O sea, ¿cómo es la pendejá'? Está claro que somos amos y señores de Puerto Rico, pero, ¿también nos pertenece entonces el Bronx, por extensión? Si allá hay más puertorriqueños que en la Isla, me parece la única conclusión lógica. Nuestros abogados están examinando el asunto, porque si también tenemos poderío en Nueva York, ahí es que la cosa se pone buena". Román explicó cómo muchos consideran a Nueva York "el municipio número 79" por su alta concentración de puertorriqueños: "¡Si allá hasta tienen una parada de orgullo boricua! ¡Imagínense lo chévere que sería poder guisar en eso y hacer una potuca de chavos! ¡Vendiendo boinas y boxers con la monoestrellada nada más haríamos una millonada!", exlcamó Román, aludiendo al afán de los puertorriqueños en Nueva York de poner la bandera en los lugares más inhóspitos.

"Cuando acabemos de privatizar a Puerto Rico, se parecerá a Las Vegas", aseguró Román

La ACSP lleva ya un mes de soberanía en la Isla, haciendo y deshaciendo como los dueños que son: "Hemos podido hacer escante en los predios de nuestros terrenos durante este mes: de eso no hay duda... Por ejemplo, que se vayan preparando los habitantes del Caño Martín Peña para que compremos esos terrenos y los desarrollemos como nos dé gusto y gana. ¡Más vale que el Negrito al fondo del caño se vaya saliendo de ahí, si no quiere que le pasemos una aplanadora por encima y le construyamos un hotel sobre el cocote!", rio Román altanero. Luego de su periodo de hegemonía indiscutida, sin embargo, Román declaró que la ACSP le tienen el ojo echado a Nueva York porque busca "surcar nuevos horizontes" y "explorar nuevas fronteras", lo cual es más bien un eufemismo para "poder hacer lo que nos dé la gana y lucrarnos descaradamente en otro lugar".

¿Nos escuchas, Negrito en el fondo del caño? ¡Sal de ahí ahora mismo!

Los boricuas que viven en el Bronx, por su parte, expresaron diáfanamente que no interesan que "vengan empresarios jaquetones de la Isla a quedársenos con to'". Algunos de ellos aseguraron que, en efecto, "la ventaja principal de vivir en Nueva York es precisamente que nadie es nuestro dueño, y que contamos con los instrumentos legales para controlar nuestra vida... ¡contrario a vivir en la Isla, donde estás a la merced del partido político de turno, el cual invariablemente hace simple y sencillamente lo que le dé la gana!". Una habitante del Bronx resumió sucintamente por qué no quiere que las APP extiendan su poderío a su comunidad: "I simply don't want 'A Pee-Pee' being the boss of me, you know?".

Si las APP quieren quedarse con el Bronx, tendrán primero que vérselas con esta nuyorican motorizada

Obviamente, la ACSP no piensa quedarse con los brazos cruzados: "Si Pérez Riera nos hizo dueños de Puerto Rico, lo que tendremos que hacer es prohibirle a las aerolíneas que permitar que gente viajando de la Isla a Nueva York lleve 'Puerto Rican Samsonites' llenas de pasteles, quesitos, o cualquier otro tipo de mandado para sus familiares en los Nueva Yores... ¡tarde o temprano cederán, y nos rogarán que extendamos nuestro imperio allá también, con tal de que permitamos que les envíen pernil y morcillas!".

No llegarán más "Puerto Rican Samsonites" llenas de tereques a los Nueva Yores hasta que los nuyoricans acepten la hegemonía de las APP

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¡Apúrate Y Salte Del Caño, Negrito!
I Wouldn't Want 'A Pee-Pee' Being The Boss Of Me, Either!
Puerto Rican Samsonites

Cayey, Puerto Rico - En medio de el alza en el número de pacientes infectados con la influeza AH1N1, mejor conocida como la "gripe porcina", el Gobierno decidió reconocer la "gesta heroica de todas las lechoneras del país, en especial las de Guavate, por su infatigable labor de intentar acabar con la fuente de infección primaria de este temible virus".

"Hay que celebrar lo bueno junto con lo malo", declaró el epidemiólogo del estado, Johnny Rullán. "Es innegable que la matanza de tantos sucios cerdos en manos de estas dedicadas y patrióticas lechoneras han ayudado en esta crisis, dado que mientras menos lechones haya, menos fuentes de infección andan por ahí joseando en la mugre y estornudándole encima a los humanos que los crían... Porque déjenme decirles que esos cerdos son bien puercos: ¡nunca usan mascarillas, ni se lavan las pezuñas con Purell cuando terminan de comer! Por mí que los maten a to's como en esa canción navideña, con un clavo en la frente y otro en el corazón, y que luego hagan morcilla y los asen a to's a la varita". Rullán le recordó a la ciudadanía que, por varios meses, el único plan de ataque del Gobierno contra la gripe porcina consistía en "comerse a todos los cerdos del país antes de que nos contagien", un plan que, según el epidemiólogo, hubiera sido exitoso "si el Pueblo nos hubiera hecho caso y hubiera acudido a su lechonera más cercana para comer cuanto producto derivado del cerdo pudiesen encontrar... ¡debieron haberse comido hasta el cuerito!".

Otra posible fuente de infección, rostizada a la perfección

Rullán, quien ya declaró macabramente que en Puerto Rico "va a morir gente todos los días", no pudo evitar la ocasión para continuar con sus predicciones patibularias y drama queen-y: "O sea, a pesar de que las lechoneras están ayudando en la crisis, a mí no me cabe duda que la gripe porcina es la enfermedad más virulenta, fatal, y carnepuerca que ha parido madre, y estoy seguro que diezmará la población puertorriqueña en cuestión de semanas. Es más, de cada diez personas que estén leyendo estas palabras ahora mismo, sólo nueve estarán vivas la semana que viene, y en dos semanas, ocho, y así por el estilo, hasta que para diciembre sólo habrá tumble-weeds dando vueltas en el desierto carente de vida que será nuestra Isla. Es más, ¿ustedes vieron la mini-serie 'The Stand' basada en el libro de Stephen King? Así mismo se verá todo, pero con más gente marrón muerta en las calles".

"Así lucirá El Yunque cuando este mal satánico acabe con nosotros", aseguró Rullán con su usual mesura

La lechonera El Timbiriche de Ronny agradeció el galardón gubernamental, el cual les fuera otorgado por el mismo Rullán en persona. "En realidad ni nos habíamos enterado de que nos iban a dar un reconocimiento", contó Ronaldo "Ronny" Jiménez, propietario del local. "Ayer de buenas a primeras llega el Sr. Rullán en una limosina del Gobierno, con escolta y to'a la pendeja', y se bajó, luciendo una mascarilla de seda, para decirnos que el Pueblo de Puerto Rico nos daba las gracias por disminuir el número de lechones que andan por ahí infectando a medio mundo, y nos dio un trofeo y todo, que era una estatuita de un cerdo a la varita. Luego de presentarnos con el premio, nos pidió cincuenta órdenes de lechón asa'o y guineítos en escabeche y dijo que todo el mundo en Fortaleza quería formar parte de la gesta heroica, y que le empacáramos la orden pa' llevar. ¡Nos acabaron con el inventario!". Rullán añadió que "aunque en el Timbiriche de Ronny sólo le queden dos o tres cantos de cuerito y par de rabos de puerco, lo más que hay en Guavate son lechoneras, así que exhorto a la ciudadanía a que se dé la vueltecita por allá y coopere con la causa... ¡aunque nadie olvide usar su mascarilla azul y traerse su potecito de Purell!".

Parece que en El Rancho Original todavía queda pernil: ¡hagan su parte patriótica y dense la vueltecita!

En medio de toda esta celebración, nosotros aquí en El Ñame no hemos podido evitar notar la ausencia de ya varias semanas de nuestro corresponsal y amigo, Oscar Marrano. Esperamos encarecidamente que alguien no le haya metido ya el diente en alguna lechonera de Guavate.

Si alguien ve un canto de pernil en su plato que se parezca a esto, favor de llamar a nuestras oficinas centrales

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Johnny Rullán: Metiendo Más Miedo Que La Pantera
¿También Tenemos Un Podiatra De Estado?
¡Lechoneras De Guavate FTW!
Where Art Thou, Oscar Marrano?

Washington, D.C. - El Gobierno de Estados Unidos puso punto final a la controversia sobre la tonalidad de azul que debe llevar la bandera puertorriqueña, traída por el representante por el Partido Nuevo Progresista (PNP) del distrito de Ponce, Luis "Tato" León. Por voto unánime, el Congreso de los Estados Unidos, al cual está sujeto el territorio de Puerto Rico, determinó que ante la incapacidad del gobierno de Puerto Rico de ponerse de acuerdo sobre la tonalidad de azul de la bandera, resolvería la controversia determinando que la tonalidad de azul a usarse será "azul PNPendejo", y formalmente la define como "el mismo azul de la chaquetita del pendejo de Luis 'Tato' León".

Luis "Tato" León nos modela la tonalidad de "azul PNPendejo", que por determinación del Congreso, será el nuevo azul en la bandera del territorio no incorporado de Puerto Rico

"Francamente, toda esta situación con la bandera, y con el coco que tienen los PNP con su relación con los Estados Unidos es... pues... pendeja", aseguró Nancy Pelosi, Presidenta de la Cámara de Representantes. "Primero que nada, ¿cómo es posible que el color de la bandera no esté claramente definido? Eso está bien pendejo y me imagino que sólo pasaría en una colonia. Segundo, ¿cuál es la pendejá' con mamárnoslo todo el tiempo? ¿No les basta con celebrar el día de la independencia del país invasor cada 4 de julio? ¡No tienen que usar el azul de nuestra bandera en la de Puerto Rico para probarse! ¡Ya sabemos que están eñangota'os!", aseguró Pelosi con su mirada de mujer desquiciada.

Tomamos esta oportunidad para recordarles que si algo le pasara a Obama y a Joe Biden, Nancy "Crazy Eyes" Pelosi sería presidente de los Estados Unidos y oficialmente la Cabeza de Estado de Puerto Rico. ¿No se sienten mejor?

"Dada lo increíble y, perdonen la redundancia, pendeja, que es esta situación por todos lados, y dado que el PNP parece que últimamente está envuelto en demasiadas controversias de esa misma categoría, creemos que esto amerita acción inequívoca del Congreso", explicó Pelosi. "Es por eso que, ejerciendo nuestros plenos poderes sobre la colonia, hemos sometido el proyecto 1998 de la Cámara que establece claramente el color azul de la bandera puertorriqueña. Segundo, para conmemorar al pendejo que trajo a colación esta insostenible situación y a su partido, definimos el azul a usarse como 'azul PNPendejo', y la tonalidad queda oficialmente declarada como la del traje azul que utilizara el distinguido representante durante su conferencia de prensa explicando su proyecto de la bandera".

Si nos permiten hacer una sugerencia de dónde más usar el "azul PNPendejo" ... ¿Qué? Vamos, tienen que admitir que no están luciendo muy brillantes últimamente

Le preguntamos a la congresista si no estaban castigando injustamente al pueblo de Puerto Rico por las acciones de un solo representante y en el peor caso, de un partido, y ésta contestó: "Amigo, un pueblo que pone por voto abrumador en el gobierno no sólo a esa bestia, sino también a Evelyn Vázquez, a Lucy Arce, a un senador convicto y a un personaje de los Simpsons... ¿No es un poquito pendejo?". Touché, señora presidente. Azul PNPendejo it is.

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Azul PNPendejo
Qué Bonita Bandera
That Woman Scares The Living Shit Out Of Us

San Juan, Puerto Rico - La semana pasada el Departamento del Trabajo y Recursos Humanos anunció la creación de un portal de internet llamado "puertoricotrabaja.com", el cual serviría como herramienta para que los miles de empleados gubernamentales recientemente cesanteados pudieran buscar trabajo. Sin embargo, al momento que se hizo público, el sitio daba un error al tratar de acudir precisamente a la página donde se podían encontrar los empleos siendo ofrecidos. Admitiendo la realidad laboral en la Isla, el Departamento del Trabajo anunció que rebautizará el sitio con el nombre de "puertoricovaguea.com" y cambiará su enfoque para ayudar a las personas que quieran vivir del mantengo en vez de buscar trabajo.

Página principal de puertoricotrabaja.com, donde el 50% de los enlaces no funcionaban cuando el sitio fue publicado originalmente

Miguel Romero, el Secretario del Departamento del Trabajo y Recursos Humanos, habló francamente sobre los problemas que inicialmente tuvo el portal laboral. "Lo que pasaba era que si oprimías en el enlace en la página principal de puertoricotrabaja.com que rezaba 'Oprime Aquí para buscar empleo', lo que te salía era un mensaje de error", explicó, en lo que tiene que ser la metáfora más apropiada de la administración del gobernador Luis Fortuño. "Honestamente, nos sorprende que alguien haya encontrado ese error en la página: ¡nunca nos hubiéramos imaginado que hubiera personas en verdad interesadas en trabajar! De hecho, como no pensamos que nadie la visitaría, para ahorrarnos chavos lo que hicimos fue pagarle par de pesitos a dos o tres prepas de Ingeniería Industrial del Colegio de Mayagüez y comprarles el libro 'HTML for Secretaries' para que se pusieran al día y crearan la página (digo, primero les compramos 'HTML for Dummies', pero no lo entendieron y tuvimos que comprarles algo más sencillo)".

El libro sobre HTML que evidentemente resultó ser demasiado complicado para los prepas de ININ

Comprendiendo que si de verdad Puerto Rico trabajase no habría una tasa de desempleo de casi 14%, Romero decidió cambiarle el nombre al portal y ponerle "puertoricovaguea.com", que es, en sus propias palabras, "más realista". "Hablando claro", explicó el Secretario, "aquí en el Gobierno en realidad no trabaja casi nadie. Los que fueron cesanteados obviamente no están trabajando, y los que todavía están en nómina no trabajaban antes, y tampoco trabajan ahora (¡aunque quizás deberían amarrarse las botas, porque siempre habrá otra ronda de despidos!). Por ejemplo, si nosotros en el Departamento del Trabajo trabajásemos, jamás y nunca hubiéramos anunciado un portal para ofrecerle un servicio al Pueblo, para que cualquiera que acudiera a éste se topara con un error en uno de los dos enlaces en la página principal. O sea, si alguien con dos dedos de frente hubiera estado trabajando aquí, se le hubiera ocurrido hacer la prueba más sencilla posible, que sería usar el sitio, antes de revelarlo públicamente, ¿no creen? Es por eso que decidimos darle otro enfoque al sitio que refleje más honestamente la realidad del asunto".

La página de error que se hubiera podido evitar si hubieran hecho la prueba más ínfima al sitio antes de anunciarlo públicamente [hazle click a la imagen para verla más grande]

Romero explicó que allende al hecho de que ningún visitante ha mostrado interés alguno en encontrar trabajo incluso después que le arreglaron el problema a la página, también resulta que la única oferta de empleo que "algún bambalán" publicó en el sitio reza así: "Se busca persona que sepa gobernar y que sea capaz de cumplir sus promesas de campaña; no te molestes en solicitar si primero dices que al único que piensas botar es al antiguo gobernador, pero luego terminas cesanteando a 30,000 empleados públicos". Ahí fue que Romero decidió que "si la gente no iba a tomar esto en serio, entonces, ¿para qué pasar tanto trabajo haciendo un buen sitio que responda al problema laboral en Puerto Rico? O sea, nuestra administración nunca lo había hecho antes, así que, ¿¡por qué razón habríamos de empezar ahora!?". El Secretario contó que consideraron otros nombres al rebautizar el sitio, como por ejemplo: "puertoricovivedelcuento.com", "puertoriconohacetrescarajos.com", y "puertoricoserascalaspelotas.com", pero que éstos eran muy largos de escribir, y nadie iba a pasar tanto trabajo escribiendo tantos caracteres para acudir al sitio, "¡y mucho menos dizque para buscar trabajo!".

Ejemplo de qué le pasaría a la mayoría de las personas si tuvieran que escribir una dirección tan larga como "puertoricoserascalaspelotas.com"

Junto con el cambio de nombre, el Departamento del Trabajo le dará un cambio de enfoque al sitio que "refleje la realidad de que en Puerto Rica la piña está agria, y que no hay razón para estar dándole esperanza a la gente". Por ejemplo, el enlace que antes se llamaba "Somete Tu Résumé" solía llevar al usuario a un formulario donde éste podría subir un documento de texto con toda su información; sin embargo, ahora simplemente desplegará una ventana que leerá: "¿Pa' qué te molestas, si no hay trabajo en ningún la'o? ¡Mejor dale un foquetazo y bébete una fría!" y, acto seguido, sacará al usuario de la página y lo redirigirá a la página principal de la Cerveza Medalla. "En realidad la única funcionalidad meritoria de la nueva página", aseguró Romero, "serán los enlaces dirigidos a los cuponeros con sugerencias para obtener más beneficios gubernamentales, y truquitos para poder reportarse al Fondo y no tener que trabajar. Y por supuesto que en la parte de abajo de cada sugerencia habrá un enlace directo a la página oficial del PNP: ¡la gente tiene que saber por quién votar luego de haber obtenido tanta buena orejita!", exclamó zalamero.

Siguiendo los consejos del sitio "puertoricovaguea.com", personas reportadas al Fondo del Seguro del Estado podrán averiguar cómo asegurarse que no trabajarán ni un día más en su vida

El nuevo sitio abrirá sus puertas en los próximos días, "o cuando sea que estos nenes de high que contratamos para este nuevo proyecto entiendan bien qué es lo que tienen que hacer".

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Puerto Rico Trabaja
¿En Serio? ¿Cuándo Empezó Eso?
¡Vayan Al Sitio Y Disfruten De La Salsita Motivadora!
Qué Mucho Jodemos Con Los De ININ...

San Juan, Puerto Rico - Tras el controversial comentario pronunciado por el Presidente del Senado, Thomas Rivera Schatz, de que en Puerto Rico "los homosexuales tienen los mismos derechos que cualquier otro ser humano" dado que "los heterosexuales tampoco se pueden casar con personas del mismo sexo", miles de puertorriqueños heterosexuales tronaron contra Rivera Schatz por discriminar contra sus deseos de contraer matrimonio con una persona de su mismo sexo.

Thomas Rivera Schatz, visto aquí excusando su homofobia con aseveraciones baladís

El displicente comentario, que podría catalogarse como el foquetazo más descarado del Presidente senatorial contra la comunidad gay, se dio en respuesta a preguntas de una reportera quien le dio como ejemplo que un derecho que no tienen los homosexuales en Puerto Rico es el de casarse. Luego de su célebre contestación, Rivera Schatz añadió: "Además, si los homosexuales se dejaran de mariconerías, podrían participar en las sagradas bendiciones del matrimonio y casarse todas las veces que quieran, al igual que nosotros los normales. Sólo tienen que casarse con alguien del sexo opuesto, y voilà: ¡mira qué cosa más fácil! Allá ellos que se complican la vida pretendiendo casarse con alguien con los mismos genitales que ellos. ¡El Senado de Puerto Rico, por alguna razón, anda muy pendiente de los órganos sexuales de las personas que se quieren casar, y vigilaremos tenazmente que no haya genitales iguales en ninguna pareja!". Rivera Schatz admitió que esto haría que muchas "mujeres cojonú'as" no fueran elegibles para subscribirse a las protecciones del matrimonio, "pero a ésas yo les diría 'bueno que te pase', por no ser más mansitas y dóciles... ¿oíste, Sila?".

Sila María Calderón, la primera y última gobernadora de la Isla vista aquí con su tradicional maquillaje estilo kabuki, no podría casarse con un hombre en la opinión de Rivera Schatz

Al enterarse del decreto de Rivera Schatz, miles de ciudadanos heterosexuales protestaron de que se les estuviera coartando su derecho a casarse con la persona de su preferencia del mismo sexo. Jesmari Machado, habitante del sector La Concha de Loíza, explicó: "Yo soy una mujer hecha y derecha: no soy de ésas que anda por ahí con recortitos de militar ni con mamelucos abombachados. Por esa razón, ¿qué le importa a Rivera Schatz si me quiero casar con Yareli, mi mejor amiga desde la escuela? ¿Por qué está discriminando contra mí, que soy blanquita, penepé, y absolutamente heterosexual? ¡Contra mí no se supone que discriminen!". Igualmente se expresó Ricardo Peláez, del Barrio Palo Grande de Maricao: "Todo el que me conoce te diría que soy un macharrán de pelo en pecho, y que lo mío son las jevas y toda esa vaina... ¿pero qué pasa si me quiero casar con Ronny, mi amigo del alma? O sea, cuando yo creía que Rivera Schatz lo que quería era discriminar contra los homosexuales, no tenía problema alguno... ¡pero nadie me dijo que también venía a quitarnos derechos a nosotros los heterosexuales que queremos casarnos con personas del mismo sexo!".

Según las leyes discriminatorias propulsadas por Rivera Schatz, estos dos hombres heterosexuales no podrían casarse y formar una familia

Cuando le preguntamos al Presidente del Senado si no estaba haciéndose el idiota con su contestación frívola a la pregunta de la reportera, dado que obviamente ésta se refería a que el derecho que no tienen los homosexuales es el de casarse con la persona que ellos aman y que los ama de vuelta, éste respondió: "Creo que mi récord te contestaría esa pregunta diáfanamente: yo no estaba, bajo ningún concepto, haciéndome el idiota". Luego, pidiéndole que aclarara si no consideraría que una persona que quisiera casarse con alguien del mismo no sería, por definición, homosexual, éste respondió: "¡Para nada! Créanme, que conozco a muchos heterosexuales que les encantaría casarse con alguien del mismo sexo... ¡de eso pueden estar seguros!", aseveró con una sonrisa zalamera y una guiñada de complicidad. Finalmente, preguntándole si no sería discriminación a base de sexo el que las mujeres tengan el derecho de casarse con un hombre, pero los hombres no tengan ese mismo derecho, éste respondió: "Ok, ok, ya te me estás poniendo majadero... y para majadero, ¡yo!".

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Herr Schatz
¡Tremendo Foquetazo, Tommy!
¡Ay, Tommy, No Te Hagas El Idiota! Ah... Never Mind!
Para Majadero Él, Indeed...

Bogotá, Colombia - Luego de noticias de que el fantasma de Michael Jackson se le apareció a una mujer en Bogotá, Colombia, muchos puertorriqueños han arremetido contra el espectro del fenecido cantante, increpándole por qué no se materializa también en la Isla, la cual es, como todos saben, el Ombligo del Mundo.

Foto de satélite del lugar donde debió haberse aparecido Michael Jackson

Según Rocío Salazar, la mujer quien presenció a Michael Jackson en forma espectral, la aparición fue precedida por un fuerte olor a formol, un químico usado en la preservación de cadáveres. "Lo primero que me dio fue un olor a químico fuerte, así que pensé fue que había alguien procesando cocaína en alguna casa vecina", aseguró Salazar con su adorable acento de "Betty la Fea". "Luego me di cuenta que a lo que apestaba era a muerto, y se me ocurrió que podría haber alguna víctima de algún cartel de drogas enterrado en la cercanía. Sin embargo, cuando me voltié lo que vi fue una sombra negra que poco a poco se convirtió en una sombra blanca, lo cual me confirmó que tenía que ser nada más y menos que Michael Jackson". Salazar, quien, a pesar de su adorable propensidad a creer en estas tonterías, tiene 44 años, expresó que no querría que el fantasma se le apareciera de nuevo en la casa: "¡Es que tengo nenes pequeños en casa! ¡Tendría que dormir yo con un ojo abierto todas las noches de que Michael no estuviera jugando Twister con alguno de ellos!".

Los hijos de Rocío Salazar, quienes deben dormir con un ojo abierto y un bate debajo de la cama

A poco tiempo de que la noticia llegara a la Isla, muchos puertorriqueños se preguntaron enchismados por qué Michael habría escogido aparecérsele a alguien en Colombia y no en Puerto Rico, donde existe el mayor número de fanáticos de Michael Jackson per cápita [dato no confirmado cortesía de El Boricuazo]. "¡Adiós cará'!", exclamó molesta Lourdes "Luli" Fernández, asidua fanática del otrora Rey del Pop. "¡Me jodí yo ahora! ¿Por qué se le viene a aparecer Michael a una colombianita asustadiza y no se me aparece a mí, quien apreciaría su visita y me pondría a bailar 'Thriller' con él aprovechando su avanzado estado de descomposición? ¿Qué, somos demasiado oscuritos para él, es? ¡Qué carajo, si aquí en Puerto Rico somos habemos muchos color khaki, al igual que él!".

Esto es lo que Luli quiere que se le aparezca por la noche...

Otra boricua que está molesta es Perza Rodríguez, la alcaldesa de Cabo Rojo, quien fuera incluso entrevistada por El Nuevo Día sobre la muerte de Jackson por razones que desafían la lógica. "¡Yo que tanto lo lloré!", se quejó con zozobra la alcaldesa. "¿Por qué no se me aparecería a mí? ¡Yo que hasta defendí lo de su obvio cambio de color de piel repitiendo la excusita barata de que tenía vitiligo, como si alguien fuese a creerse tamaña ridiculez!". Cuando se enteró de que Jackson se materializó en Colombia, Rodríguez aseguró: "Si hubiese llegado a saber que su espectro estaba haciendo visitas a domicilio, me hubiera pasado todas las noches en la playa al lado del faro a ver si lo lograba divisar... ¡es más, hubiera hasta usado a mi sobrinito de carnada!!".

Aquí se hubiese pasado la alcaldesa las horas muertas la alcaldesa usando a su sobrinito de carnada

Por su parte, el espectro de Jackson explicó que decidió hacer su aparición en Colombia porque pensaba que ahí nadie lo reconocería, dado que lo que quería era que finalmente, después de muerto, lo dejaran en paz. "Qué remedio", suspiró el fantasma del cantante mientras se desvanecía en el aire. "Quizás regrese en quince o veinte años, cuando se muera Britney y ya nadie esté pensando en mí".

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Michael Jackson
Betty La Fea
¿Seremos Demasiado Negritos Para Michael?
Leave Michael ALONE!!!!

San Juan, Puerto Rico - El Secretario del Departamento de Recursos Naturales y Ambientales (DRNA), Daniel Galán Kerkadó, anunció ayer en una rueda de prensa de que su misión en dicho departamento es la de "acabar, de una buena vez y por todas, con todos estos malditos 'recursos naturales' que nos están saliendo hasta por las orejas, para que así al fin nuestras oficinas puedan tener algo de paz y tranquilidad".

El anuncio no es particularmente sorpresivo para todos aquellos que siguieran la saga de la orden de Javier Vélez Arocho, el anterior Secretario del DRNA, la cual se creó para agilizar la tala de árboles facilitando el permiso necesario para cortarlos: ahora sólo basta suministrar dos (2) fotos de cada árbol que se desee tumbar para obtener el permiso el mismo día. A pesar de que se le pidió que eliminara esa orden al nuevo dirigente del departamento a través de una petición que alcanzó las mil firmas, Daniel Galán Kerkadó, éste se negó, dando así el primer indicio de que pensaba continuar la labor comenzada por el antiguo secretario de exterminar los recursos naturales de la Isla. En efecto, siendo el responsable primordial de salvaguardar los inmensamente abundantes recursos naturales de Puerto Rico, Galán señalo que "el DRNA tiene que velar tantas pero tantas lechugas, que lo que queremos es que venga un cabro bien pero que bien grande y se las coma to'as, y así estaremos todos más relax".

Trabajadores del DRNA bajando el número de las lechugas que tienen que velar

El Secretario explicó sus puntos: "Los recursos naturales (¡maldita sea su estampa gris!) se la pasan reproduciéndose en una orgía vegetal descarada y desenfrenada que muchas veces incluso tiene lugar al frente de nuestros niños. Básicamente, los recursos naturales son una plaga que está infestando nuestro terruño, y yo veo como la misión del DRNA que nuestros hijos y los hijos de nuestros hijos tengan un Puerto Rico donde se pueda sembrar cemento en todas partes, sin que venga algún arbolito jaquetón a joderte el parto. O sea, nosotros los puertorriqueños no vivimos encarama'os en los árboles, como muchos americanos creen: ¡nosotros vivimos en condominios lujosos y en casas valoradas en medio millón de dólares localizadas en urbanizaciones con nombres como 'Alturas de los Vientos' o 'Colinas de los Pinos'! ¡Ya es hora de que alguien tenga el valor de hacer valer nuestros derechos, y que le dé un bien merecido amansaguapo en la cara a estos desfachatados recursos naturales que atentan contra nuestra cómoda existencia!", exclamó mientras firmaba permisos de tala de árboles sin leerlos. En efecto, el Secretario aseguró que firmaría cualquier permiso que le pongan de frente, sin importar cuán descabellado sea el proyecto, o cuán pobremente documentado esté. "¡Los otros días que creo hasta accidentalmente re-legalicé la esclavitud!", admitió un poco apenado. "Bah, pero que se joda: ¡mientras más esclavos haya por ahí talando matas, más rápido acabamos con la dichosa naturaleza esta que lo que hace es darnos qué hacer!".

En los sueños mojados del Secretario del DRNA, así luce todo Puerto Rico

Aparte del lado pragmático, Galán también citó las razones económicas por las cuales es beneficioso tener menos árboles y otros recursos naturales sobre los cuales velar: "Véanlo también de esta manera: nosotros en el DRNA somos unos pocos, y cada año tenemos menos presupuesto y menos empleados. Aunque quisiéramos (¡y no queremos!), ¿cómo podemos velar tantos recursos naturales si ellos insisten en seguir regándose por to's la'os como un virus sobre esta isla? Simplemente no damos abasto para controlar tantos recursos, así que estamos simplemente dejando que mermen los números, con el ideal de que lleguen a cero: ¡así finalmente podríamos relajarnos un poco y no tendríamos que estar afanándonos analizando permisos o estudiando condiciones ambientales en las playas o lo que sea que se supone que estemos haciendo ahora! Freeeeeedom!", gritó lleno de gozo Galán, en su mejor imitación de Mel Gibson en "Braveheart". "Además", concluyó el Secretario, "pa' mí los árboles lo único que hacen es soltar hojas, tirar bellotas, y proveerle una infraestructura a los pájaros para que hagan nidos y nos caguen los carros: ¡en realidad los muy sucios lo que se están buscando es una buen tala'íta!".

"Piénsenlo", exhortó Galán; "¡si no hubiera playas, tampoco habría playas sucias!"

Galán Kerkadó admitió incluso que en su tiempo libre se pone a guiar por los campos de la Isla ("sobre todo por la carretera de El Yunque, pa' joder") y a sacarle dos (2) fotos a cada árbol que se encuentre en el camino, para luego auto-gestionarse permisos para talarlos a todos: "Es una labor ardua e intensa, pero se hace con amor: yo sólo pienso en que mientras más rápido talemos todos estos malditos árboles, más rápido podré retirarme a mi casita de campo en los montes de Cayey y alejarme de todo el ajetreo de la vida en ciudad". Al preguntarle si los "montes de Cayey" no serían un terreno baldío, polvoriento y caluroso si éstos carecieran de árboles, Galán se detuvo sorprendido y musitó: "Hum... ¡coño, no había planeado con tanta antelación! Pero nada, ¡ya bregaremos con ese problema si es que logramos nuestra misión!".

Hum... ¿cómo se verían las de Cayey sin tanto árbol cubriéndolas...?

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DRNA
¡Pongamos A Un Cabrón A Velar Las Lechugas!
Menos Árboles, Menos Hojas...
Sería Como Depilar A Las De Cayey

Anchorage, Alaska - La Gobernadora de Alaska y ex candidata a la vice presidencia de los Estados Unidos, Sarah Palin, anunció durante este fin de semana que estaría renunciando a la gobernación de Alaska ya que siente que puede ayudar más a Alaska y a la nación fuera de la gobernación. Por otro lado, el vice gobernador, Sean Parnell, aseguró que esto solamente se trataba de Sarah Palin poniendo a Alaska primero, pasando a asegurar (por nuestras madres que esto no es relajo) que Palin era el regalo más grande que le podía dar Alaska a los Estados Unidos. Éste procedió a preguntar que a cuál estado le gustaría recibir el regalo primero, y hasta la hora de esta edición, no había recibido respuestas.

"Y aquí la tienen, empacadita y hasta con una florecita de adorno. ¿Quién se la quiere llevar? Se va a la una... a las dos... a las dos y medio... a las dos y tres cuartos... a las dos punto nueve nueve nueve nueve...", contó el vice gobernador de Alaska

"¡Oh! ¡Vamos! ¿Nadie quiere lo más grande que ha dado Alaska? ¿Ni siquiera uno de los territorios? ¡Puerto Rico, te hablo a ti! ¿No?", preguntó el vice gobernador Parnell. "Por si no entienden lo que se están perdiendo, déjenme reiterar: se están llevando a una mujer con extensa experiencia administrativa como alcaldesa de un pueblito con una población de 5,500 personas, y por supuesto, dos muy productivos años como Gobernadora de Alaska donde no tan sólo administró este estado magistralmente, pero también logró sacar tiempo para acomodarse en el balcón de su casa todas las noches y mirar hacia Rusia para velar que esos comunistas ateos no se pusieran guapos. ¿Nadie quiere este gran regalo? Vamos, el Partido Republicano claramente debe ver el valor de esta mujer. ¿Ni ellos se la quieren llevar?", cuestionó mientras el sonido de grillos retumbaba en la sala.

"Ok, sé lo que se están preguntando... ¿Qué puede hacer Sarah Palin para mi estado?", preguntó Paller retóricamente. "Aparte de la OB-via ventaja de que Rusia nunca se atreverá a invadirlos mientras ella esté ahí, estarían atrayendo gran publicidad que indudablemente ayudará a la promoción de su estado. Con una investigación ética en su contra, una riña pública con David Letterman, y una nena preñada fuera del matrimonio (y dos más que podrían quedar preñadas en el futuro), ésta traería una fuente de noticias faranduleras a nivel de Hollywood que estados tribilines como las Dakotas, Oregon, Arkansas y Mississippi podrían usar. ¡Y con un poco de suerte, tal vez ella le pegue cuernos a su marido trayendo todo el drama y cobertura que esto conlleva! ¿Nadie? ¿Todavía?", imploró algo desesperado.

Si aún no les interesa recibir el regalo de Sarah Palin en su estado, recuerden que ella ha sido todos estos años la primera línea de defensa de Estados Unidos contra Rusia. Casi podemos escuchar la canción de "America... Fuck Yeah!" al ver esta foto

Viendo que el teléfono no acababa de sonar con algún estado interesado con el regalo más grande que Alaska le puede dar a los Estados Unidos, el vice gobernador Paller perdió las casillas y exclamó: "¡Por el amor de Dios! ¿¡Por qué nadie quiere a una gobernadora que se raja después de menos de dos años de gobernar para velar güira por la presidencia!? ¡Eso no es un defecto! ¡Eso demuestra que ella sabe cuándo tiene que salirse del medio por el bien de un pueblo!". Luego de una pausa, añadió: "Ok, obviamente no estoy vendiéndola bien. Necesitamos ayuda profesional para vender a esta mujer. ¡Alguien consígame a Billy Mays! ¿Cómo que también se murió la semana pasada? Oh, come on! God damn it!", exclamó frustrado.

Lo sentimos, vice gobernador Paller, pero ni Billy Mays hubiera podido vender a Sarah Palin como "el regalo más grande que Alaska le puede dar a los Estados Unidos"

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Qué Regalito
¿No Nos Pueden Regalar Mejor Un Esquimalito?
Billy... We'll Miss Ya!
Alaska, Mejor No Nos Regales Na'

Miami, Florida - Distintos grupos de la comunidad hispana se reunieron ayer frente a las inmediaciones de las cadenas Univisión, Telemundo, Televisa y otras, para exigir el fallecimiento inmediato y trágico de alguna celebridad latina. Tras la penosa muerte de Michael Jackson, Farrah Fawcett, y Billy Mays, este grupo se pregunta: "¿Cuándo tendremos la oportunidad de perder a uno de los nuestros?".

"Nosotros los latinos necesitamos ocupar parte de lo que está ocurriendo en los medios y no nos vamos a quedar atrás", aseguró Francisco Buenaventura, portavoz del grupo. "¡Ya basta con la demora! Nuestras celebridades tienen que hacer lo suyo y seguir los pasos de Michael Jackson. El mundo tiene que ver que nosotros [los hispanos] también sabemos perder y sufrir a nuestros queridos artistas y personalidades del ámbito de la farándula".

Protestantes exortan a las celebridades a seguir los pasos trágicos de Selena, gracias a cuya muerte los hipanos disfrutaron la atención en los medios, una película, y aún disfrutan a su clon, Jennifer López

Una de las protestantes explicó que "no nos podemos quedar con los brazos cruzados. Necesitamos a nuestra próxima Selena y es ya. Además, le tenemos que tapar la boca a los negros (perdón, a la comunidad afro-americana) y a los blancos quienes se creen que son los únicos que pueden perder artistas".

La cadena Telefutura está comunicándose con varios artistas para ver cómo puede atender la petición de este grupo. "Es un reclamo justo", comentó Nidia Colón, secretaria de prensa de la cadena. "Ya hemos hablado con el equipo de EscándaloTV para que le aflojen las patas a la mesa en donde Charytín se trepa a cada rato. Ahora sólo estamos esperando a que la loca esa se vuelva a encaramar y con el favor de Dios se caiga y se mate. Eso sí, la Chary debe caer de espalda y no de pecho, ya que de otro modo la silicona le salvaría la vida, y nadie querría eso".

Y si matan a Charytín... ¿pueden matar el recuerdo del sonido de su guitarra también? ¡Uy!

Otras cadenas no se estan quedando atrás: se cree que Univisión esta tratando reemplazar al Chacal de Sábado Gigante por uno verdadero que devore al famoso Don Francisco en pleno programa y frente la audiencia que tanto lo adora. "¿Qué mejor que ser devorado por un animal salvaje frente a cientos de personas y docenas de modelos en bikini y llenas de Botox?", expresó Marvin Aguirre, presidente de Univisión.

El grupo de protestantes está convencido de que ha hecho una buena campaña y espera ver resultados muy pronto en los obituarios de toda Latino América.

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Affirmative Action
Diache... Charytín Cantaba
J-Lo Le Da Gracias A Selena Todos Los Días

San Juan, Puerto Rico - Ivy Queen, la reggaetonera y perdedora habitual de Grammys Latinos, tendrá su propia muñeca desde diciembre, la cual ya muchos padres amenazaron regalarle de Navidad a sus niñas traviesas si se siguen portando mal.

La réplica en miniatura de la cantante, según aseguran sus representantes, será "caga'íta a La Queena", y se asemejará a ésta en todo detalle, incluyendo sus facciones equinas, sus luengas uñas de fleje niuyorquina, y su tendencia a enfadarse cuando Calle 13 le gana en alguna premiación. "Es como si hubiéramos miniaturizado a Ivy, la hubiéramos hecho de plástico, y le hubiéramos removido la capacidad del habla: ¡eso es casi mi sueño hecho realidad!", aseguró Felipe Salazar, su representante artístico y fanático número uno. La muñeca no será muda del todo, sin embargo, porque también entonará pedazos de algunas de las canciones de la reggaetonera; dicho sea de paso, se rumora que esa habilidad de la muñeca fue la más costosa de diseñar, dado que fue difícil encontrar un modelo de tocacinta en miniatura que sonara tan apagado y desafinado como la misma cantante.

Esta foto fue la que usaron los diseñadores de la muñeca para asegurarse que ésta fuera tan horripilante como la modelo

"Me parece que esta muñeca de Ivy Queen será como un regalo divino para nosotros los padres", aseguró Ramiro Cardona mientras examinaba una foto del prototipo de la muñeca de La Caballota. "¿Qué mejor manera para asegurarse que la nena se esté quieta o que deje de rampletearle al vecinito de al lado, que amenazándola con regalarle uno de estos adefesios para Navidad? ¡Ahora va a andar derechita de aquí a diciembre!". Luego de quedarse mirando embelesado la foto por par de minutos, Cardona opinó: "A la verdad que Ivy Queen es fea con cojones... y que conste que aunque lo quise decir figuradamente, no me extrañaría que también fuera cierto literalmente... ¡pero la madre mía se le va a acercar para verificarlo!".

Si la hija de Ramiro no quiere que Santa Clos le traiga la muñeca de Ivy Queen, más vale que deje de correr hasta de capota

Por su parte, Laurimar, una niña de 9 años, rápidamente aclaró: "¡Yo no quiero una muñeca fea, tizná', y con el pelo malo como ésa! ¡Yo quiero una muñeca rubita y de ojos azules, o sea, que se parezca a mí!", demandó la joven, quien aparentemente no puede precisar el paradero de su abuela. "Tener esa muñeca en el cuarto por la noche me daría más miedo que tener la de un payaso, o la de Freddy Krueger. ¡Con esas uñas largas y esa cara to'a desfigurada, no hay quien me asegure que no cogieron el molde de un muñeco de Freddy Krueger para hacer la de La Caballota!". Sin embargo, son totalmente falsos los rumores persistentes de que la muñeca de Ivy Queen es simplemente la misma que la del famoso asesino de Elm Street pero pintada diferentemente, porque "Freddy Krueger no tiene los garfios así de largos, ni tiene la cara así de jodí'a".

Las semejanzas no se pueden negar

Dado que evidentemente su mercado primordial sería más bien hipotético, se teme que esta línea de juguetes para niñas no sea tan popular como desearía la aclamada reggaetonera. De hecho, tan pobres son sus expectativas de venta que hasta Tamiqua, la igualmente ignorada Barbie negra, aseguró tenerle lástima: "Me da pena con esa muñeca de Ivy Queen, porque me parece que pasará por las mismas que he pasado yo durante toda mi vida. Desde que me sacaron al mercado, a mí sólo me han comprado algunas pocas mamás negras y dos o tres mamás blancas que no se fijaron bien en la caja antes de escogerme, y luego terminaron decepcionando a sus hijas. ¡Aunque, coño, al menos yo no soy así de fea!", exclamó Tamiqua con un cierto grado de alivio.

Tamiqua, la Barbie negra, olvidada en una esquina y mirando con lástima a la muñeca de Ivy Queen

La muñeca de Ivy Queen estará (teóricamente) a la venta en las cadenas Pitusa a partir de diciembre, y en las pailas de descuento en el Paseo de Diego en Río Piedras a principios de enero.

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Ivy Queen
Las Uñas De Freddy Krueger Se Quedan Cortas
¡O Te Portas Bien O Santa Clos Te Traerá Esta Muñeca!
Hasta Tamiqua Le Cogió Pena