Todos Los Residenciales, Puerto Rico - Al escuchar la noticia de que el Senado aprobó un proyecto de ley mediante el cual las tarifas de agua y luz quedarían fijas a un bajo costo para los abonados de residenciales públicos, millones de puertorriqueños comenzaron el proceso de mudarse al residencial público más cercano para aprovecharse de la ganga.

El Proyecto del Senado 894, radicado por el senador novoprogresista Roberto Arango, y aprobado en la Cámara Alta el pasado 10 de junio, dio pie a la "Ley Especial de Justicia Tarifaria de Utilidades para Residenciales Públicos" que reza que para sus habitantes, el pago mensual de agua quedaría fijo en $19.71, mientras que el pago de la luz se fijaría en $30. Dado que la mayoría de los puertorriqueños pagan muchísimas veces esa cantidad al mes, era lógico esperar que de repente se abarrotaran los residenciales públicos con millones de ciudadanos hartos de dejar la mitad del salario en cuentas de luz y agua, muchos de los cuales exclamaron: "¡No sé por qué no se nos había ocurrido esto de mudarnos a un caserío antes: ¡qué mucho dinero vamos a ahorrar!".

Millones de puertorriqueños celebrando que ya no tendrán que dejar la mitad del sueldo en pagar las cuentas de agua y luz

"Esta decisión de mudarme a un caserío ha sido lo más sabio que he hecho después de dar una sola cruz bajo la palma", aseguró Reymundo Arizmendi, un adinerado negociante ponceño con dos casas de playa y un chalet de campo en Jayuya que ahora habita en el Residencial Ponce de León. "En mi chalet veraniego yo siempre terminaba pagando un dineral de agua y luz entre prender el aire acondicionado y mantener llena la piscina, porque la madre mía va a estar pasando calores y sudando. ¡Los ricos no debemos sudar nunca!". Avalándose de la nueva ley, sin embargo, el Sr. Arizmendi ahora puede sentirse libre de mantener su aire acondicionado prendido 24 horas al día, 7 días de la semana, y promete que llorará de la risa cuando le llegue su cuentecita de luz de $30. Al igual que el Sr. Arizmendi, millones de otros puertorriqueños tuvieron la misma idea, y procuraron apartamento en residenciales públicos alrededor de la Isla, incluso apiñonándose varias familias en la misma unidad con tal de poder gozar de la tarifa fija, asegurando que "mejor es estar viviendo aquí como sardinas pero donde no nos sale un ojo de la cara prender el aire acondicionado, que estar pasando calores en casa".

La mansión del Sr. Arizmendi, la cual él felizmente abandonó en búsqueda de poder vivir del mantengo

Obviamente los antiguos habitantes de residenciales públicos fueron los primeros en manifestar alegría por esta nueva medida: "¡Qué chévere!", declaró lleno de algarabía José "Chepo" Pérez, residente de Luis Lloréns Torres. "Ahora con esta ley me sobrará dinero para comprarme una segunda antena de DirecTV, y así podré ver las peleas de boxeo en peiperviú en el plasma de la sala a la misma vez que la doña ve su novela venezolana en el plasma del cuarto". Su esposa, Juanita "Tita" Rodríguez, añadió que "ahora que el agua me la fijaron a $19.71, podré darme baños de tina todos los días y llenarlo de pétalos de rosa y Agua de Florida Murray y Lanman como recomienda Walter Mercado para aliviar el estrés de vivir del mantengo. ¡Gracias, legislatura puertorriqueña! ¡Ya sabíamos que luego de tantos años de ser abonados morosos ustedes se iban a rendir de tratar de cobrarnos!".

Con lo que no pagará de luz y agua, Doña Tita podrá darse "baños regios como los que se da Walter"

La única zozobra manifestada por los inquilinos originales de los residenciales públicos, antes de que se mudara medio mundo para aprovecharse el bajo precio de luz y agua, fue precisamente que ahora se les estaba "jodiendo el vecindario": "Se nos va a atestar esto de riquitillos macetas que lo que vienen aquí es a comer mierda y a aprovecharse de nuestra hospitalidad. ¡Casi vadría la pena pagar las tarifas a precio completo con tal de que se larguen de aquí todos esos malditos guaynabichos altaneros que se arrimaron aquí últimamente!".

Este residencial público últimamente se ha atestado de guaynabichos insoportables y macetas

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¡Yo Quiero Que El Gobierno Me Pague La Luz A Mí También!
¡Más Chavos Para Más Antenas De DirecTV!
Esa Agua De Florida Huele A Abuela

Los Ángeles, California - Luego de horas de incertidumbre donde se ha informado que Michael Jackson estaba muerto, en estado catatónico, en estado de coma por una sobredosis de Boricuex, y en el hospital con una pierna rota por caerse de un velocípedo que guiaba con dos niños encima, El Ñame puede reportar que el otrora Rey del Pop, Michael Jackson, murió ayer a la edad de 50 años, luego de un ataque cardíaco. Sin embargo, la muerte del cantante no duró mucho, cuando éste se levantó de la morgue más vital que nunca, y rodeado del resto de los cadáveres que se levantaron junto a él, anunció que estaría filmando la secuela de Thriller e iniciando una nueva gira.

Michael Jackson, luciendo más vital que nunca en la morgue rodeado de su nuevo elenco. Ok, ok, es una foto del video de Thriller, pero estamos bastante seguros que se va a ver más o menos así en un par de meses, así que es casi verdad. Sí, vamos pal' Infierno, los sabemos

"Mi plan funcionó perfectamente", admitió el recién regresado de ultratumba. "Como Orpheo, estaba seguro que con mi canto y mi Moonwalk podría encantar a Cerberus y ablandar el corazón de Persephone para que me permitiera regresar a este mundo y de paso resucitar mi carrera. Ah, y la convencí a que me dejara traerme a toda esta gente para que fueran mis bailarines", dijo apuntando al ejército de zombies detrás de él. "¡Thriller 2 con zombies de verdad! Beat that, bitches! IIIIIIIJIIIIIII!", aseguró mientras agarraba sus pútridas bolas.

Sinceramente, el maquillista de Thriller no tenía nada que buscar aquí. Shit

Jackson procedió entonces a anunciar que éste sería el principio de su "See? I'm Not *Actually* Dead Yet (Neither Is My Career. Really!)" Tour, y que éste empezaría su promoción en varios hospitales y museos de niños del país para, y citamos, "estar en contacto con mi fanaticada". "En verdad, el plan no podía fallar: si no lograba regresar del Más Allá para esta gran gira, seguramente las ventas de mis discos se iban a disparar como quiera y el nuevo disco póstumo con grabaciones inéditas hubiera sido un éxito rotundo, y como estaban las cosas... ¡Pues eso era progreso!", aseguró.

Por otro lado, Farrah Fawcett anunció desde Tartarus que estaba furiosa con Jackson por éste robarle toda la atención, luego de que ella muriera en la mañana de ayer. "¡Yo me morí primero! ¡Y estaba enferma de algo real y serio, cáncer, no de changuería y ñeñeñés, como él!", tronó con voz de ultratumba. Por otro lado, Ed McMahon, ex mano derecha de Johnny Carson, quien murió el pasado martes, dijo que no sentía como que Jackson había hecho que la gente se olvidara de su muerte porque él ya sabía que para el miércoles nadie se iba a acordar de él de todos modos.

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No Valemos Nada
De Verdad. No Valemos Nada
Nada, Nada

Orocovis, Puerto Rico - Luego de que Luis Serrano Nogueras, mejor conocido como "El Robapanties de Orocovis", fuera ingresado a la cárcel por haber hurtado 88 piezas de ropa interior (valoradas en más de mil dólares) a su vecina, la modelo y empresaria Maripily expresó su zozobra al revelar que Serrano era el mayor suplidor de la mercancía que ésta vende en su boutique.

La empresaria admitió que, por meses, Serrano había sido el suplidor que más mercancía fina le suministraba a su tienda: "Este señor consistentemente tenía muy buen gusto en las piezas que me traía: siempre terminaba comprándoselo todo, porque todas eran exquisitas (aunque ahora que lo pienso un poco, a la verdad que tenían un cierto olorcito a usa'o que quizás debió haberme estado sospechoso). En mi opinión, un individuo que pueda robarse 88 piezas de ropa interior valoradas en más de mil dólares tiene que tener buen ojo para las cosas finas. Además, si miramos a su víctima, cualquier mujer que tenga mil dólares en lencería debe ser una fleje, y obviamente ése es el tipo de cliente que aspiro atraer a mi boutique. Creo que tendré que considerar pagarle la fianza a Serrano y sacarlo de la cárcel, porque si no, se me va a fastidiar el negocio: cualquier persona que me haya visto en paños menores (¡o sea, todos los hombres de Puerto Rico!) sabe que mis gustos no pueden describirse exactamente como 'finos'...".

Ciertamente "fina" no es la primera palabra que nos viene a la mente...

Por su parte, el llamado "Robapanties" aseguró que está "viviendo como un rey" en la penitenciaría, y que ha hecho muchos amigos entre sus compañeros confinados. "Seamos francos", comenzó el hurtalencería, "aquí en la cárcel hay muchos enfermitos, y el que no entra como uno, se convierte en uno con el tiempo y la falta de hembra. Así que los tengo a todos embelesados contándole mis encuentros cercanos del primer tipo con los panties de mi vecina, y también tengo un buen negocito vendiendo par de piezas de 'evidencia' entre los confinados. ¡Y ahora nadie se burla de mi almohada rellena de panties!", aseguró emocionado. Al escuchar que su socia Maripily está incluso considerando pagarle la fianza para sacarlo de la cárcel, Serrano sentenció: "¡Que se atreva el cuero bronceado ese! ¡Aquí finalmente vivo como un rey, y la gente no me mira como si fuera un enfermito!", exclamó, a pesar de que los que no lo miran como si fuera un enfermito seguramente lo son ellos también.

En la penitenciaría, Serrano no es un enfermito, sino un héroe nacional

Aparentemente es cierto que la impresión predominante entre las que frecuentan la tienda de Maripily es que la calidad de la mercancía ha bajado últimamente, según confirmó Trixie, una clienta asidua: "Vite, yo aquí antes encontraba gistros bien finos y panties con bordados, piedras preciosas, y to'as esas pendejá's bien pipirisnáis que a mis clientes-- que diga, a mi novio, tanto le gustan. Ahora to' lo que hay son granny panties y piezas que obviamente las sacaron de un paquete de Hanes Women's de siete pesos: ¡pa' eso sigo comprando en Pitusa!". En efecto, la tienda Pitusa más cercana a la boutique de Maripily, aprovechando la situación, está intentando tumbarle el kiosko al negocio de la empresaria ofreciendo una impresionante selección de "Hookerwear and Flejewear" tan fina que haría que Serrano se muriera de un ataque cardiaco con tan sólo verla.

Ahora sólo quedan porquerías y granny panties en la boutique de Maripily

Desesperada, Maripily ha comenzado a vagar por el minicipio de Orocovis y áreas limítrofes en búsqueda de otro sisapantaletas que pueda "bregarle el caso", y se le ha escuchado gritar afanosamente en la plaza del pueblo: "¿A quién más aquí le gusta ticiarse los paños menores del tendedero de la vecina? ¡¡¡No me digan que aquí en Orocovis sólo hay un enfermito robapanties, que eso no se lo cree nadie!!!".

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Robapanties De Orocovis
¡Al Fin Orocovis Se Hace Famoso!
Hookerwear And Flejewear
La Diferencia Es Que Una Es Profesional Y La Otra Es Aficionada

San Juan, Puerto Rico - Zaida "Cucusa" Hernández (ahora asesora de la Presidenta de la Cámara de Representantes) y Evelyn Vázquez (senadora por el municipio de Mayagüez y regalo divino para los comediantes puertorriqueños) han decidido poner a un lado sus diferencias personales de los últimos días y abrir una academia de refinamiento con el propósito de "enseñarle a las niñas puertorriqueñas, a través de nuestro ejemplo, cómo debe comportarse toda una dama".

El anuncio se da pocos días después del sonado incidente en el cual Hernández, en una programa radial, exhortó a Vázquez que no hablara más durante estos cuatro años, porque cada vez que abría la boca le hacía daño y abochornaba a la mujer puertorriqueña (¡y simultáneamente le otorgaba material gratuito a El Ñame!), culminando con un enérgico: "¡CÁ-LLA-TE, BRU-TA!". Vázquez, afortunadamente no quedándose callada, respondió diciendo que no cree Hernández represente a la típica mujer puertorriqueña, y que habría que ver a qué tipo de mujer ella representa. A pesar de que Hernández tildó diáfanamente a Vázquez de "bruta" y Vázquez por su parte tildó a Hernández sesgadamente de lesbiana, ambas han decidido que sus talentos dialécticos podrían ponerse a mejor uso educando a las muchachas boricuas para que cuando crezcan "éstas también pueden ascender a las altas esferas del poder político aparentando ser cultas aunque sean unas ratas de cuneta".

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Cucusa y Evelyn podrían convertir incluso a esta rata de cloaca en una dama de bien

Cucusa explicó que aunque el discurso que tronó contra su correligionaria penepé pudiera a primeras, segundas, y quizás terceras luces parecer "hostil y arrabalero", en realidad es la muestra mayor de cuán comedida es ella en sus palabras, y cuánto auto-control es capaz de mostrar: "Cuando estaba exhortando a mi amiga Evelyn a que quizás no debería hablar más durante el cuatrienio, sólo me motivaba el gran aprecio y respeto que le tengo: después de los últimos proyectos de leyes que ella ha propulsado, pensé prudente recordarle que en boca cerrada no entran moscas, ni salen proyectos totones de buscar tesoro en el fondo del mar. Aparte de eso, cabe recalcar que lo que quise decir verdaderamente fue '¡CÁ-LLA-TE, PU-TA!', pero yo soy una mujer refinada y culta y no puedo andar diciendo esas vulgaridades en público; por eso edité mis expresiones. ¿Qué puede ser más delicado y sutil que eso?", preguntó retóricamente la ex jueza. "Es precisamente este tipo de recatamiento el que mi compañera del alma Evelyn y yo queremos impartirle a las niñas que en el futuro ocuparán nuestras posiciones: chicas, sólo muérdanse la lengua y sean hipócritas, y el mundo será de ustedes", aseguró Hernández.

Zaida "Cucusa" Hernández, demostrando entre otras cosas el maquillaje labial estilo kabuki que enseñará en su academia

Igualmente aseguró Vázquez que su respuesta a los comentarios de su amigota Cucusa estuvieron repletos de buenos modales: "¿Ustedes se acuerdan cuando Cucusa estaba corriendo para la alcaldía de San Juan, y de la noche a la mañana empezaron a salir por todos lados afiches en su contra que decían 'No Metas La Pata En San Juan'? Pues yo me abstuve de sumirme a esas profundidades (me abstuve: ¡la palabra lo dice todo!), porque es importante ser delicada al insinuar la homosexualidad de otra persona como si esto fuera algo negativo. No se deben usar palabras como 'cachapa' o 'tortillera': es mejor utilizar frases obtusas y fáciles de negar como: 'ella no representa a la típica mujer puertorriqueña'. Ahí no tienes que usar palabras desagradables, pero puedes dejar entrever tu homofobia personal, y tu expectativa de que tu interlocutor la comparta igualmente. Ésas son cositas que yo aprendí en la marcha a través de mi vida, y que creo que todas las muchachitas que aspiren a llegar a tener posiciones políticas en el futuro deben ir aprendiendo desde ahora, porque no todas podrán contar con la inteligencia abrumadora y el avasallador magnetismo sexual que a mí me sobran", apuntó Vázquez adorablemente.

La senadora Evelyn Vázquez, aquí luciendo regia luego de haber llamado "no tan inteligentes" a los dominicanos

La Academia de Refinamiento y Artes Políticas de Cucusa y Evelyn, como se llamará su institución educativa, empezará inmediatamente a aceptar solicitudes de muchachas de 6 a 16 años que quieran saber "cómo insultar a alguien en la radio sin hacer alusión directa a que es una chubbie-chaser adúltera, o cómo tirarle en la cara a alguien su orientación sexual de una manera sesgada aunque no menos repugnante". Evelyn Vázquez afirmó que ninguna otra academia de refinamiento en la Isla se le acercaría a la de ellas, "mucho menos Refiné, que he escuchado por ahí que las maestras son bien 'hands-on' con sus estudiantes... digo, si sabes a lo que me refiero...". Cucusa por su parte enfatizó la pericia de su institución educativa: "Más cultas que lo que saldrán [las muchachas] de nuestra academia, no podrían salir de ninguna otra. Suck it, Refiné!!! Suck it long, and suck it hard!!!", exclamó Hernández con la delicadeza que la caracteriza.

Imagen de la senadora Vázquez utilizada en el folleto promocional de la academia, asegurándole a las potenciales alumnas que ellas también algún día podrían lucir así

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Cucusa Hernández: Diciendo Lo Que Todos Pensamos
CÁ-LLA-TE, BRU-TA
¿Homofobia En Puerto Rico? Naaaa...
¡Tú También Puedes Ser Un Cuero Cuando Seas Grande!

San Juan, Puerto Rico - Durante esta semana, el Procurador del Veterano, Jorge Mas Marrero, dio a conocer un plan piloto en el cual el programa del Reserve Officers Training Corps (ROTC) podría ser traído a algunas escuelas públicas del país. Se están buscando escuelas con más de 1,000 estudiantes y la meta es que un 10% de los estudiantes se matriculen. Aunque ya varias voces se han levantado en contra de esta movida, Marrero silenció a sus críticos asegurándoles que esto no se trata de militarizar escuelas, sino de enseñar disciplina a los estudiantes, y que por supuesto, esto traerá paz y armonía a la comunidad, como sólo la enseñanza de las artes militares pueden lograr.

"Pues, ya que las escuelas en este país están llenas de pistolas, pues que lleguemos nosotros y les enseñemos a usar esas pistolas bien ya es un pasito nada más, ¿no?", nos preguntó retóricamente Jorge Mas Marrero en entrevista exclusiva. "¡Ja ja ja! ¡Sólo bromeaba! Como todos saben, el ROTC es una escuela de oficiales, así que lo que les enseñamos es cómo mandar a otras personas a matar en la forma más eficiente posible. ¿Ven? ¡Liderato!", aseguró Marrero.

Tranquilos, gente, que el Junior ROTC no les va a enseñar a sus hijos disparar esa arma de la forma apropiada contrario al amigo en la foto, solamente a ser oficiales de locos como él que se enlistaron en el ejército. ¿Ven? Liderato

Ante críticas de que este es un intento de militarizar las escuelas, y meter la cultura guerrerista de los Estados Unidos en la Isla, el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, aseguró que estas críticas son sólamente una campaña de desinformación de sus oponentes políticos. "Como le dije a Primera Hora el otro día, el Junior ROTC es un programa para potenciales desertores escolares. Olvídense de que la página de ellos no dice eso por ningún lado. Y olvídense de que esos mismos desertores potenciales son los principales candidatos para ser enlistados, no los están tratando de pescar. Confíen en mí. ¡No es como que yo les haya mentido antes!", exclamó descaradamente.

Jorge Mas Marrero cree que el ROTC es la herramienta ideal para enseñar disciplina a jóvenes problemáticos. ¿Pero qué se cree él? ¿Que los padres de esos muchachos no son capaces de...? Oh, wait, he may have a point there...

"Lo que dice el Gobernador es completamente corecto. Sólo queremos ayudar a los pobres desertores escolares y traer paz y armonía a este país dándole disciplina a estos jóvenes problemáticos. No se trata de meter la institución militar de la metrópoli en las escuelas de la colonia, ni de poco a poco meter la estadidad por la cocina", aseguró Mas Marrero. "Ahora, si me perdonan, tengo que ir a imprimir unos panfletitos que dicen bien grande 'Army of One', y 'Army Strong', tú sabes, por si acaso los jóvenes miembros del ROTC preguntan sobre una carrera militar. Sólo por si preguntan, aunque no se me ocurre de dónde podrían sacar que una carrera militar representa un buen futuro... je je je...", rio pícaramente.

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Army Of One
Confíen En Ellos

Pawtucket, Rhode Island - La compañía de juguetes Hasbro, creadora de la línea de figuras de acción (¡no muñecas!) de G.I. Joe, anunció que sacaría del mercado su "G.I. Joe Waterboarding Fun Playset", el cual se popularizó hace algunos años cuando salió a relucir que los Estados Unidos utilizaban prácticas de tortura al interrogar los prisioneros de Al-Qaeda en Guantánamo. Esta decisión de cancelar este juguete se dio a raíz de que ya el concepto de torturar a presuntos terroristas no es considerado "cool", como lo era bajo la administración pasada.

El "playset" donde los niños pueden fingir que G.I. Joe está torturando a algún villano boquicerrado

El juguete, dirigido a las hordas de niños pre-pubescentes con una sed insaciable de canalizar sus instintos bélicos, había sido el último en salir al mercado de la línea de figuras de acción conocida como "G.I Joe". Dicha línea cuenta con dos facciones: los G.I. Joe (o sea, los "buenos"), que son militares estadounidenses con nombres estrambóticos y uniformes que retan los confines de la política del "Don't Ask, Don't Tell"; y los Cobra (los "malos"), pertenecientes a un grupo terrorista con ningún objetivo claro establecido y cuya única cualidad redentoria es que son blancos, no árabes, haciendo de éstos los juguetes más "politically-correct" desde los Cariñositos.

El personaje de G.I. Joe conocido como Shipwreck, quien parece chiripear como uno de los "Village People" en su tiempo libre

En el 2004, cuando se reveló que los presuntos terroristas encerrados en la base militar en Guantánamo eran torturados por el ejército estadounidense con la técnica del simulacro de ahogo (mejor conocida como "waterboarding") , Hasbro vio esto como su oportunidad dorada para "traerle realismo a nuestra serie de G.I. Joe, y también para bajarnos un buen billetazo". James Cunningham, el Director de la División de Juguetes Bélicos y de "My Little Pony", explicó que "en aquella época no vimos nada malo con explotar la vergonzosa situación que atravesaba el ejército americano para sacarle provecho económico... y para serles francos, todavía no le vemos nada malo, pero como de repente esto de torturar terroristas ya no parecer ser algo aceptado, por eso estamos sacando ese 'playset' del mercado". Cunningham se refiere a que la administración del ex presidente George W. Bush y su tenebroso vice presidente Dick Cheney no sólo autorizó ese método de tortura de simulacro de ahogo, sino que lo defendió públicamente, y ahora la administración del presidente Barack Obama le puso fin a la práctica. "A mí honestamente ni me va ni me viene si hay soldados de mi gobierno ahogando a Mohammed o a Abdulah para que choteen a sus compinches", explicó Cunningham maquiavélicamente, "¡pero lo que sí me jode el parto es que ahora tengamos que dejar de vender ese 'playset' que tantos chavos nos dejaba!".

El exterior de las facilidades de tortura, con miradores para dispararle desde lejos a cualquier periodista metiche

La decisión de dejar de manufacturar este juguete fue una buena noticia especialmente para Cobra, y en particular para Cobra Commander, el insidioso líder de la organización terrorista: "Éssta ess una noticcia ssenssaccional para nossotross", susurró sibilantemente el sedicioso cabecilla de las hordas serpentinas. "Ya esstábamoss hartoss de que essoss ssoldaditoss maripossoness de G.I. Joe noss ssometieran a esse ssimulacro de ahogo... ¡essass tácticass ssucciass de interrogacción ssólo deberían sser nuesstrass!", sentenció con certeza. Cobra Commander recordó cómo "la vezz que Desstro fue torturado, esse ssato ssoltó muchass cossass ssobre nuesstra organizzacción... ¡inclusso ssobre miss amoríoss ilíccitoss con Zzartan! Ahora G.I. Joe ssólo podrá contar con ssuss fuentess de 'inteligenccia' fatulass para tratar de derrocarnoss...¡ssufran, bitchess!".

Cobra Commander, feliz detrás de su máscara de que ya G.I. Joe no tendra dónde torturar a las fuerzas del mal

Como era de esperarse, Duke, el dirigente de las fuerzas del bien, rechazó el que se hayan clausurado las facilidades de tortura y catalogó la movida como "una gran cobardía que solamente pone en riesgo la seguridad del pueblo americano, y del mundo entero". Duke explicó: "Ustedes no entienden lo difícil que es luchar contra un ejército el cual, no importa cuánto les disparemos, cuántas bases les destruyamos, o cuántos aviones les derribemos, nunca podemos matar a ninguno de sus soldados. ¿Cuántas veces hemos creído haber finalmente asesinado al maldito Cobra Commander destruyéndole su centro de mando, para luego ver cómo al último segundo se salva pelonamente escapando en algún tipo de vehículo escondido? Al menos cuando le disparamos a esos malditos soldados androides, sí los destruimos, pero total, siempre hacen más. ¿Cómo podemos pelear contra un enemigo así? ¡Tenemos que poder usar todas las técnicas en nuestro arsenal! ¡No podemos darnos el lujo de que retiren el 'Waterboarding Fun Playset' y que no nos permitan seguir torturando!", exclamó Duke píamente.

Duke, cuyos cabellos rubios, ojos rubios, dientes rubios, y halo angelical nos dejan saber que representa a "los buenos" (sin importar qué técnicas use para obtener información de sus prisioneros)

El presidente Obama, sin embargo, apoyó la decisión de Hasbro: "Nuestros niños ya vienen de fábrica con un instinto bélico que nuestros juguetes no deberían seguir exacerbando. Yo sé que mientras haya lupas para quemar hormigas y sal para disolver lapas, los niños del mundo encontrarán cómo hacer barbaridades... pero eso de fabricar un 'playset' para que Gung-Ho pueda ahogar de embuste a Major Bludd no me parece que incentive el comportamiento adecuado. Además, que esa mierda de torturar no funciona... ¡porque si funcionase, ni pa'l carajo la hubiese descontinuado yo!".

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No Es Tortura Si Lo Hacen Los Buenos, ¿No?
Yo, Joe!

San Juan, Puerto Rico - Luego de varios días de debate en el Senado sobre si ponerle el nombre del ex gobernador Pedro Rosselló al nuevo Centro de Convenciones, la minoría del Partido Popular finalmente accedió a la medida, con la condición de que dicho nombramiento "se dé póstumamente, y mientras más pronto mejor". Tomás Rivera Schatz, Presidente del Senado y autor intelectual de esta medida, aceptó dichos términos, evidentemente desconociendo el significado de la palabra "póstumamente" y no queriendo pasar el pachó de buscarla en el diccionario.

La controvertible medida, sometida por Rivera Schatz cuando se tomó un descanso de felar al Dr. Rosselló, tuvo el aval de casi todos los senadores penepés, y el oprobio unánime de la minoría popular. Al principio, sus detractores trataron de hallar nombres alternos que no evocaran imágenes de un Primer Mandatario sacándole la lengua a una contrincante en un debate político, o de un misterioso personaje vestido como Pedro Navaja. Surgieron por ejemplo nombres de artistas puertorriqueños recordados con afecto, como el de Raúl Juliá, aunque los populares declararon que "no tenemos que pichear tan alto: ¡nos conformaríamos con que le pusiesen Centro de Convenciones Alfonsina Molinari, o Centro de Convenciones Colibrí!", refiriéndose a esos dos ejemplares del talento histriónico puertorriqueño.

El Centro de Convenciones pudo haber honrado a Raúl Juliá, visto aquí haciendo lo posible por lograr que M. Bison se viera intimidante

Durante el acalorado debate, el senador popular Eduardo Bhatia rogó porque se hallara algún punto medio para solucionar el dilema: "Colegas estadistas, yo soy el primero en admitir que el Dr. Rosselló tiene un 'yo no sé qué' que logra un gran grado de fanatismo entre sus seguidores... ¡en serio, yo no sé qué carajo tiene! ¿Alguien me explica? ¿Será el mejunje que se unta en el pelo, el perfume que usa, o esos ojazos azules de ensueño que parecen reflejar, cual espejo límpido, un mar bravío de pasiones turbulentas que te hacen temblar en lo más profundo de tu al--? Ejem, disculpen, como que me eslembé: ¿qué iba diciendo?". Sin embargo, fue su correligionaria Sila Mari González quien halló la manera de reconciliar ambos partidos: "Propongo que nosotros, la minoría popular, accedamos sin ofrecer oposición alguna a esta medida, con la condición de que el nombramiento se haga póstumamente... ¡y a la mayor brevedad posible!", logrando suscitar vítores de todos los senadores en la sesión (aunque argüiblemente por razones sumamente diversas).

El senador Eduardo Bhatia, en pleno day-dream rossellístico

Tomás Rivera Schatz, llamando a orden la sesión, declaró que las estipulaciones de la senadora González eran aceptables para la mayoría, y que él sabía que los populares iban a capitular eventualmente: "Cuando tienen frente a ustedes una medida con tanto sentido como ponerle al Centro de Convenciones el nombre de un gobernador que hasta hace poco estaba por aquí dando de qué hablar, y que ha hecho tanto por elevar el nombre de Puerto Rico hasta las más altas esferas federales, no les podía quedar más remedio que aceptarla. El Dr. Rosselló cumplió su palabra: cuando el pueblo habló él obedeció, y hasta bailó la Macarena; curó los enfermos, desfizo entuertos, y restauró señoritas: ¿qué más se le puede pedir a un gobernador? Si [los populares] quieren que la nominación se haga póstumamente, pues bien, eso me parece tremendo, porque... bueno, ¡porque una palabra tan larga y tan sobre-esdrújula como 'póstumamente' debe querer decir algo fino que sólo enaltecerá el nombramiento!". La medida se aprobó unánimemente, y se acordó que la fecha del nombramiento sería a finales del mes entrante, "¡pero póstumamente, no se olviden!", recordó pícaramente Sila Mari.

El Centro de Convenciones que será nombrado en honor a Pedro Rosselló en cuanto éste estire la pata

La reacción del mismo ex gobernador Rosselló fue de gran beneplácito, incluso cuando se enteró que el nombramiento el mes que viene estaba condicionado a que fuera póstumo: "Bah, póstumo o préstumo, ¿qué importa? ¡Lo importante es que la mayoría penepé en el Senado habló, y yo obedezco!".

El Dr. Pedro Rosselló, con los días contados si es que quiere que ese centro de convenciones lleve su nombre

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¿Qué Será De La Vida De Colibrí?
Supongo Que Nos Enteraremos Cuando Se Muera

San Juan, Puerto Rico - Luego de que se diseminara la noticia de que el jueves pasado una consumidora halló una cucaracha entera en una lata de Jamonilla Tulip, su casa manufacturadora admitió que esto se trataba de un plan secerto para "mejorarle el sabor y la textura a este producto".

"Se supone que fuera una sorpresa, pero nos la arruinaron", lamentó Manuel Méndez, el encargado de mercadear la mercancía de la compañía que manufactura el alimento. "Por años la gente se nos ha quejado de la Jamonilla Tulip: que si no sabe a na', que si ni el perro de casa se la come, que si es solamente 'comida de huracán'... así que me dije, '¿ah sí?'. Acto seguido empecé a hablar con nuestros científicos de alimentos a ver cuál sería una forma económica y efectiva de añadirle sabor y textura al producto, y llegamos a la conclusión que si dejábamos los potes abiertos en el almacén, se le meterían cucarachas, las cuales podríamos luego atrapar en las latas para preservar su sabor... ¡y en realidad no fue fácil, porque muchas veces ni las mismas cucarachas se querían comer la dichosa jamonilla!".

Esta cucaracha fue de las que no quiso hacer algo tan asqueabundo como comer Jamonilla Tulip

El nuevo producto será próximamente enlatado en recipientes que destaquen las virtudes del nuevo "ingrediente secreto", con frases excitantes tales como: "¡Nuevo sabor!", "¡Ahora con más proteínas y minerales!" y "¡Más crujiente!". Sin embargo, la compañía distribuidora de la Jamonilla Tulip no sabe si ahora que la gente sabe cuál es su "ingrediente secreto", el plan de "reinventarse la jamonilla" será tan exitoso como lo hubiera sido de otro modo: "La realidad es que no debimos haber dejado una cucaracha entera ahí encima de la jamonilla: ésa fue mala nuestra, y me disculpo por eso.. ¡debimos haberla triturado y haberla mezclado más en la jamonilla, y así nadie se hubiera enterado! Pero pues, se vive y se aprende... ¡será para la próxima!", aseguró espeluznantemente.

¿Qué secretos encerrará esta lata de Jamonilla Tulip? Bueno, creo que ya sabemos

Por su parte, muchos antiguos consumidores del alimento confirmaron las sospechas de la casa manufacturadora: "Yo no voy a poder comerme un sangüichito de mezcla sin tener esa imagen mental de la cucaracha sobre la jamonilla: ¡qué asco!", juró con cara de disgusto María Jiménez, una ama de casa que antes solía comprar ese producto a menudo. "O sea, yo prefiero mil veces comer en sitios como McDonald's y restaurantes chinos, donde tú sabes que hay cucarachas y ratones por to's la'os en la cocina, ¡pero al menos no los ves! Ojos que no ven, estómago que no siente náuseas". Aparte de los consumidores, otro personaje atribulado por todo este asunto es la latita parlanchina de la Jamonilla Tulip (la que en los anuncios ochentosos se la pasaba exclamando: "¡Tulip! ¡Tulip!"), quien aseguró: "¡A mí me repugnan las cucarachas! ¡No quiero ni imaginarme cuántos de esos malditos insectos albergué en mis adentros! Bueno, ahora si me disculpan, tengo que irme a pegarme un tiro".

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Jamonilla Tulip + Cucaracha = Crazy Delicious!
Perdonen Si Les Arruinamos El Desayuno
Y El Almuerzo
Y La Cena
Lata Parlanchina De Tulip: Q.E.P.D.

San Juan, Puerto Rico - Respondiendo a preguntas sobre si firmaría una ley que prohíba el discrimen por motivo de orientación sexual, el Gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, replicó que sí, siempre y cuando ésta sea cónsona con la plataforma del Partido Nuevo Progresista. Específicamente, el Primer Mandatario indicó que sólo aprobaría la ley si ésta hiciera la salvedad de que las instituciones religiosas estarían exentas de seguirla; esto les permitiría a éstas "poder seguir discriminando impunemente contra personas por razón de su orientación sexual... ¡tal como Jesús lo hubiera hecho!".

Esta aclaración va a la par con el comentario que hiciera Fortuño en el programa de televisión "Tribunal Cristiano", a la sazón de que "lo último que yo quisiera es obligar a nadie a tener que contratar contra sus principios", a pesar de que, teóricamente, el espíritu de la ley es precisamente evitar que instituciones cuyos "principios" sean discriminatorios puedan discriminar. "Quiero que todos los hermanos que me escuchan se despreocupen", añadió Fortuño, tratando de congraciarse con los televidentes del programa. "Yo sé que ustedes encuentran a los homosexuales bien guácala, y que lo menos que quieren es que alguien los obligue a no discriminar a la hora de contratar empleados en sus iglesias. Después de todo, de la manera en que ustedes practican el cristianismo, el discrimen es su precepto número uno, y este gobierno defenderá tenazmente el derecho de ustedes de ir en contra de todas las enseñanzas de su Mesías".

Luis Fortuño, tratando explicar coherentemente por qué las leyes anti-discriminación por orientación sexual no les aplicarían a las organizaciones que supuestamente intentan vivir la palabra de Cristo

Fortuño fue más allá, y explicó: "Cualquier persona que, como yo, sea un estudioso de La Biblia, sabe que el Nuevo Testamento deja ver claramente los siguientes dos hechos sobre Jesucristo: 1) él nos ama a todos nosotros por igual, y repitió varias veces que teníamos que amarnos los unos a los otros y no juzgarnos mutuamente; y 2) excepto a los patos". Con eso estuvo de acuerdo el reverendo Jorge Raschke, quien despotricó nuevamente contra el movimiento homosexual por "continuar sus ataques inmisericordes para con la sociedad", y en especial, a los creyentes: "¡Ya estoy harto de que estos pecadores sigan exigiendo de que los tratemos como iguales, o que los queramos como hermanos! ¡La madre mía va a obligarme a mí a contratar a un farifo en alguna de mis iglesias... y lo digo figuradamente, porque mi madre es una santa, y antes de dejar que un pato ponga un solo pie en una iglesia nuestra, ella le pegaría un tiro!". Raschke también insistió en que había que "pararle el caballito" a los militantes homosexuales en búsqueda de igualdad y de que todo el mundo sea tan "fabuloso" como ellos, aclarando: "digo, a menos que 'pararle el caballito' quiera decir alguna cochinada en su desagradable sub-cultura, en cuyo caso usaría otra frase".

El reverendo Jorge Raschke, a la izquierda, dándole la mano a alguien que más vale que no sea homosexual, porque le puso la mano sobre el hombro

Contrario a lo esperado, la mayoría de los grupos homosexuales no encontraron problema alguno con la salvedad que hiciera Fortuño. Un representante de una de estas organizaciones puntualizó: "Para serte franco, yo ni sabía que a estas alturas en Puerto Rico todavía era legal discriminar contra alguien por motivos de orientación sexual; aunque en realidad no debería sorprenderme, porque aquí socialmente estamos a sólo dos o tres décadas de la época en que se conseguía pareja dándole un macetazo en la cabeza y halándola por las greñas hasta una cueva. Si Fortuño quiere hacerse el más religioso y lamberle el ojo a los evangélicos haciendo la salvedad de que las personas que deberían ser las primeras en no discriminar contra nadie por ninguna razón sí puedan continuar haciéndolo, allá él: ¡no es que estemos muriéndonos por trabajar en una iglesia, con figuras espeluznantes de santos que nos siguen con la mirada y nos juzgan! Ah, y otra cosita", añadió zalameramente. "A Jorge Raschke le quiero asegurar que no se preocupe porque lo tornemos 'fabuloso', ¡porque él no podría llegar a serlo aunque se la pasara viendo el canal 'Bravo' por dos años consecutivos!".

Ni siquiera los chicos de "Queer Eye for the Straight Guy" podrían hacer que Raschke fuera fabuloso

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Discriminemos Tal Como Lo Hubiera Hecho Jesúss
Jorge Raschke Es Anti-Fabuloso
Fortuño Is Holier Than Thou Art
Aparentemente Discriminar Es El Legado De Jesús: ¿Quién Lo Hubiera Dicho?

Chengdu, China - Poco tiempo después que la compañía automovilística General Motors, suplidora primordial de carros de boliteros, se declarara en bancarrota, se anunció que una empresa china adquiríó la línea de sus pesados carros todoterrenos "Hummer". El primer comunicado de prensa de la nueva dueña de los "Hummer", la empresa china Sichuan Tengzhong Heavy Industrial Machinery, anunció que de ahora en adelante estos robustos vehículos de ataque urbano serán renombrados "Hómel" y que estarán hechos completamente de plomo, lo que los hará, según sus nuevos dueños, "indestluctible".

Es harto sabido que China es mundialmente famosa por dotar de plomo los productos que ahí se manufacturan (como, por ejemplo, juguetes para infantes y hasta muebles); se rumora incluso que hasta sus exportaciones de hierro y acero son más de 90% plomo. No es de sorprenderse, entonces, que al hallar un campo donde usar su evidente exceso desmesurado de plomo no cause muerte o daños cerebrales a nadie, China lo aproveche para gastar todo el plomo que pueda. "Plomo sel nuestlo metal favolito", aseguró Chin Xiaohan, el Ministro de Estado chino. "Pala empezal, plomo no esclibilse con letla 'elhle', como 'acelo' o incluso 'hielhlo' (el cual sel el peol de todo lo metale, polque tenel do elhle), y todo el mundo sabel que la 'elhle' sel enemiga moltal de la Lepública China: ¡muelte a la 'elhle'!", exclamó casi instinctivamente. "Apalte de eso, en China nosotlo tenel plomo que hacel olhlilla, así que nosotlo tlatal de usalhlo siemple que podel", aseguró en su deficiente idioma que carece de "erres", en un absoluto desafío a la voluntad divina.

En esos juguetes nada más hay plomo como para hacer dos Hómels

Como parte del plan de los chinos de mercadear al Hummer como un nuevo vehículo completamente rediseñado, su nombre será cambiado al "má fácil de plonuncial 'Hómel'". El "Hómel" costará más de $100,000 y pesará más de veinte toneladas (mientras que el "Hummer" original sólo pesaba de seis a ocho): "No pensal en Hómel como ma pesado ahola", advirtió sin embargo Xiaohan. "¡Mejol pensal que nuevo Hómel sel meno amaliconado y ma vilil!". No empece su menor grado de "amaliconamiento" o "vililidad", lo cierto es que el nuevo peso del vehículo lo hará tan poco eficiente que en vez de rendir 10 millas por galón, rendirá unas imposibles -2 millas por galón, lo cual quiere decir que sería más eficiente empujar el carro a todos lados en vez de prenderlo y guiarlo. "¡De nuevo, no concentlalse en el poble lendimiento del motol!", exclamó molesto el oficial del gobierno chino, seguramente no acostumbrado a tener que convencer a la gente con argumentos en vez de simplemente arrollarlos con tanques para que dejen de llevar la contraria. "¿Pol qué mejol no dalse cuenta que, como el Hómel estal hecho de plomo, Súpelman no podel velhlo dentlo del vehículo?'.

Chin Xiaohan, con cara de que no aprecia el acentito chino totón con el cual lo estamos presentando

Al preguntarle a Xiaohan si no le preocupa que vender un vehículo de ataque urbano esencialmente indestructible a sus ciudadanos podría atentar contra la hegemonía autocrática del gobierno chino, éste rio y dijo: "¡Qué va! Ustede estal meando fuela del talhlo: ¡ningún chino podlá jamá costeal un Hómel! ¡Y que se atleva alguno de ello a tlatal de complarlse uno, que lapidito nosotlo mandalhle un tanquecito a su casa pala bajalhle el moco!". En efecto, Xiaohan aseguró que la venta de "Hómels" estaría prohibida en China, dado que sus propias carreteras serían incapaces de aguantar el peso del plomizo vehículo: "Yo sólo lecomendal Hómel a paíse con buen sistema de calhletela bien constluida... ¡así que lo pueltolhliqueño podel dejal de pensal en pajalito pleña'o, que ello no podel guial Hómel en su islita con calhletela lepleta de loto!".

Un Hómel hecho completamente de plomo, quebrando la carretera bajo su peso herculeano

A pesar de su prohibitivo costo, matemáticamente imposible rendimiento, y ridículo nombre, ya hay personas que han manifestado interés en ser de los primeros en comprarse uno de estos nuevos vehículos. Por ejemplo, Michael Anderson, un multimillonario tejano adicto a la gasolina, aseguró que pagaría hasta medio millón de dólares por el honor de adquirir el primer Hómel que salga de la línea de ensamblaje (la cual, dicho sea de paso, tendrá que ser reforzada para poder aguantar el peso de los vehículos). "¿Qué importa que ese carro gaste gasolina como loco y que yo posiblemente nunca tenga la necesidad de montar un ataque armado a algún estado vecino?", pregunto el multimillonario retóricamente. "¡Lo importante es que seré dueño de un Hummer, y por ende seré cool!", exclamó, como si tener un Hummer hubiera sido cool en algún momento en la historia.

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Hómel
En China, Todo Es De Plomo
Chinito Quelel Complal Hómel
"Hummer" No Es Sinónimo De "Cool", Sino De "Douchebag"

San Juan, Puerto Rico - El viernes pasado, luego de finalizadas las actividades de la Asamblea de Puerto Rico (donde miles de ciudadanos se reunieron al frente del Capitolio a protestar infructuosamente contra las cesantías efectuadas por la administración de Luis Fortuño), un hombre no identificado llamó al servicio de 911 para advertir que había una bomba en la gasolinera Shell de la Avenida Fernández Juncos, y que ésta estaba dirigida a Fortuño. Al día siguiente, el mismo hombre llamó para advertir que en el kioskito de frituras del Escambrón había una plena para Fortuño, para que siguiera aprendiendo de su cultura y de la música típica puertorriqueña.

El individuo, quien se identificó simplemente como "Llera", explicó en su segunda llamada que esperaba que al Gobernador le hubiera gustado la bomba que encontró en la gasolinera Shell, dado que había contratado a los mejores grupos de bailes típicos de la Isla: "La bomba que le dejé a usted era bien rica, y le debió haber subido el ritmo por los pies, por los pies". El propósito de la bomba era darle una demostración a Fortuño de cuáles son nuestras raíces culturales, para que éste se diera cuenta de por qué no debería vender nuestro país cantito a cantito con sus Alianzas Público-Privadas. "Señor Gobernador", imploró "Llera", enmascarando su voz, "dígame qué harían sus mentadas APP's con ese grupito de bomba que espero usted haya disfrutado a plenitud... ciertamente ellos no seguirían fomentándolo, porque eso no deja chavos", un hecho que fue fácilmente comprobado porque, a pesar de que fueron muchos los curiosos que se pararon a ver qué hacía ese chorro de gente vestida de blanco bailando en una gasolinera a la una de la mañana, nadie les dejó ni un centavo de propina en el sombrero que éstos pusieron para ese propósito.

La bomba con la cual amenazaron a Fortuño en la Shell de la Fernández Juncos

El tal "Llera" no se conformó con regalarle una bomba a Fortuño: también quiso regalarle una plena, "porque si él es como la mayoría de los puertorriqueños de las últimas generaciones, ni siquiera sabe diferenciar la una de la otra". Por tal razón, el misterioso hombre contrató a otros grupos artísticos especializados en bailes autóctonos para que hicieran acto de presencia al frente del friquitín en el Balneario del Escambrón para que deleitaran al Primer Mandatario con un poquito de plena también. "Yo entiendo que no puede haber nada peor para un pitiyanqui que tener que chuparse un espectáculo de bomba y plena: eso debió haber sido como mentarle la madre. Sin embargo, si Fortuño no desiste de su nefasto plan de continuar las Alianzas Público-Privadas, no me quedará más remedio que volver a llamar de nuevo y dejarle un seis bien chorrea'o al frente de la misma Fortaleza, para que no le quede más remedio que verlo".

No se habían visto tantos bailes típicos en la Isla desde que se acabaron las Octavitas

Para culminar, "Llera" le recordó al Gobernador que muchos votarón por él específicamente porque, como todos los poíticos, se suponía que él prometiera y no cumpliera: "¿Cómo va a venir ahora a insistir en esto de las APP? ¡Aparentemente lo único peor que no cumplir promesas de campaña, es cumplirlas!". Justo antes de colgar, el secretivo aculturizador telefónico exhortó a Fortuño a que "se empapara de toda la rica cultura con la que cuenta nuestro hermoso terruño, para que se le hinche el corazón", quizás revelando así sesgadamente su identidad secreta.

Se rumora que este misterioso personaje enmascarado es nada más y nada menos que "Llera"

Por su parte, el Gobernador se encogió de hombros restándole importancia a las amenazas de "Llera", y aseguró: "Ay, bendito: si yo me puedo pasar por las bolas el sentir de los miles de ciudadanos que protestaron contra la gesta de mi Administración al frente del Capitolio y firmar la ley sobre las Alianzas Público-Privadas de lo más tranquiléin, ¡más fácil aún se me hará ignorar a dos o tres gatos dándole a tambores y brincoteando pa'quí y pa'llá al frente de una gasolinera!".

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Amenaza De ¡Bomba!
Ay, Qué Rica Es, Es, Es
¡No! ¡Todo Menos Un Seis Chorrea'o Al Frente De La Fortaleza!
Creo Que Ya Averiguamos Quién Es "Llera"...

Donquiera Que Haga Falta, El Mundo Entero - Tito Kayak, el famoso ecoterrorista convertido en paladín justiciero por los derechos de la humanidad, reveló la semana pasada la "Tito-Señal", un aparato que emite un potente haz de luz que, una vez proyectado en el cielo, convocará el avasallador poder de protesta del naciente súper-héroe.

"Antes tenía que depender de leer los periódicos para determinar donde podrían necesitarme", aseguró el trepagrúas aficionado, luciendo su nuevo uniforme de súper-héroe hecho de licra que espeluznantemente deja poco a la imaginación. "Últimamente me he dado cuenta de dos cosas, sin embargo: 1) los periódicos de la Isla están sumamente viciados y a veces es difícil precisar exactamente dónde se encuentran los atropellos que yo, con mis únicos poderes de masquejode, debo remediar; 2) no me gusta estar leyendo periódicos, porque eso de leer me enzorra. Y por eso fue que creé la 'Tito-Señal' y lo instalé en el techo del parking de Plaza Las Américas: ¡ahora quien quiera me puede llamar cuando me necesite!".

Ahora en Plaza podrás hacer compras con chavos prestados, y simultáneamente convocar a Tito Kayak para que proteste contra la compañía de tarjetas de crédito

La "Tito-Señal", a todas luces, es un plagio descarado y posiblemente ilegal de la famosa "Bati-Señal" con la cual el Comisionado Fierro de Ciudad Gótica puede llamar a Batman cuando precise de él, un hecho que Tito admitió sin vergüenza ninguna: "Es claro: la 'Tito-Señal' será la 'Bati-Señal' de Macondo en vez de Ciudad Gótica". La imagen que el poderoso aparato luminoso proyecta en las nubes al ser encendido es la silueta de un kayak; "El prototipo original era mi silueta sentada en una enorme grúa", intimó Tito, "pero algunos malpensados me decían que parecía que yo estaba sentado sobre otra cosa, así que les paré el caballito cambiando la señal a algo con menos matices homoeróticos". Tito apuntó que también ha procurado varios enormes bombillos de repuesta en caso de que se fundan los que lleva el aparato actualmente, "porque con lo cabrón que está este gobierno, me güele a que me van a estar llamando bien a menudo".

Tito Kayak (por alguna razón usando una capa), observando la "Tito-Señal" mientras estaba encaramado en algún lugar alto (como de costumbre)

Para las miles de víctimas de atropellos gubernamentales, la creación de este aparato con el poder de convocar a Tito Kayak es una noticia que los llenó de júbilo: "¡Qué bueno que ahora tenemos una manera de llamar a Tito cuando lo necesitemos!", exclamó José Castromán, un líder obrero muy versado en el poder del acto de protesta del Pueblo. "Es tremendo porque ahora podremos llamar a Tito solamente cuando de verdad lo necesitemos en vez de toparnos con que él apareció de la nada sin que nadie lo llamara y se encaramó en la primera grúa que encontró. O sea, no me malinterpreten: el tipo es valiente y posiblemente tiene algún tipo de death-wish que quizás amerite atención psiquiátrica... ¡pero lo menos que necesitamos es que se raje la chola por estar trepándose donde no debe y de repente nos echen la culpa a nosotros los manifestantes por las ocurrencias de Súper Tito!".

Súper Tito en plena gesta heroica

Otro líder obrero, Manuel Campos, aseguró que no cree que la "Tito-Señal" tenga las ventajas que su correligionario José Castromán le atribuye, "porque justo el viernes pasado, sin que nadie lo hubiera llamado, se apareció Tito en la Asamblea del Pueblo el pasado viernes (donde comparecieron más de cuarenta mil puertorriqueños a protestar contra el plan "JÓDETE" de Fortuño) y se encaramó en una asta de bandera e izó una pancarta que rezaba 'Nación En Peligro'. O sea, gracias, Súper Tito, por haber trepado esa asta como si fuera un palo enceba'o, pero, ¿no te das cuenta que el cartelón que tú pones ahí arriba, después tiene que ver un simple mortal empleado de la Autoridad de Carreteras a bajarlo, que podría fácilmente escocotarse haciéndolo?". Algunos líderes sindicales han incluso discutido secuestrar la "Tito-Señal" y guardarla en un lugar seguro y secreto: "La potestad de convocar a Tito Kayak para que venga a jodar la pita es demasiado poderosa para que simplemente cualquier persona lo pueda utilizar: ¡tenemos que salvaguardarlo para que nadie pueda abusar de él!", aseguraron, mientras planificaban precisamente cómo abusar de él.

¡Sólo imagínense que agentes inescrupulosos de otros gobiernos traten de usar a Tito para sus propios fines políticos! Oh, wait, too late...

Por su parte, el Superintendente de la Policía, José Figueroa Sancha, reclamó que el lugar más apropiado para colocar la Tito-Señal es el edificio de la Policía: "La única forma en que esta estrategia funcionará es si ponemos la Tito-Señal en el techo de nuestro cuartel general. ¿O acaso no recuerdan que Batman con quien se comunicaba era con el Comisionado Fierro? Es más, de ahora en adelante me pueden llamar Comisionado Figueroa Sancha. Ahora sí que nuestra comunidad no tendrá nada de qué preocuparse: tan pronto veamos algún atropello o alguna injusticia del gobierno, encenderemos IN-mediatamente la 'Tito-Señal'", aseguró el Comisionado sonriendo medio guasónicamente. "Es más, para complementar esta nueva herramienta anti-crimen, hemos decidido instalar este avanzado e igualmente conveniente 'Titó-Fono', con el cual tendremos línea directa con Tito cada vez que lo necesitemos", aseguró mientras mostraba la unidad, la cual parecía más bien un iPhone 3K-Rajos averiado.

Con este poderoso "Titó-Fono", la Policía asegura que podrá contactar al paladín justiciero cuando detecten cualquier injusticia gubernamental (algo que aseguraron que nunca sucedería bajo la presente administración, claro está)

Sin embargo, muchos protestaron los planes de la uniformada de asumir control del aparato convoca-Tito, arguyendo que la Policía lo que quiere es únicamentente "echarle mano a la 'Tito-Señal' para entrarle a martillazos y esbaratarla pa'l carajo... ¡y cuida'o si para llamar a Tito para poder entrarle a martillazos a él mismo!".

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Trepagrúa Aficionado, Masquejode Profesional
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¿Cuántas Patentes Estará Violando Ese Aparato?

Washington, D.C. - Millones de estadounidenses se enteraron esta semana que son los orgullosos dueños de una mierda de compañía de carros americanos. Esto es así luego que la compañía General Motors se declarara en bancarrota, y como parte de esto, el gobierno de los Estados Unidos comprara 60% de la compañía. Por esta razón el pueblo americano es, para todos los efectos, el dueño mayoritario de la General Motors.

"Coño, yo que me guillaba de que nunca sería dueño de una mierda de carro americano, me clavé yo ahora", se lamentó Ron Perlman, mientras le pasaba una segunda capa de cera a su BMW 325i. "¿Cómo voy a mirar con condescendencia ahora a mi vecino cada vez que lo vea afuera lavando su mierdita de Pontiac Sunfire? Mano, o sea, ¿que soy dueño de un fucking Chevy Cobalt?". Le recordamos que GM también hace los Corvettes, a lo cual Perlman ripostó con una mirada de condescendencia y desprecio.

Ahora, todos los americanos son técnicamente dueños de una mierda de Buick. ¡Qué emoción, ¿no?!

Paramos en La Casa Blanca, y le preguntamos al Secretario de la Tesorería de Estados Unidos, Timothy F. Geithner, qué estarían haciendo para hacer de GM de nuevo el titán que otrora fuera. "Bueno, para empezar, podemos imponerle un impuesto de 100% a todos esos carritos europeos y japoneses que nos están comiendo los dulces. Podemos empezar por ahí. Oh, y muchos muñecos inflables. Ahora mismo tengo al Servicio Secreto instalando un mono gigantesco en el patio de la Casa Blanca, anunciando nuestro Monster Sale. ¡Eso nunca falla!", aseguró.

Pronto veremos gorilas inflables en La Casa Blanca anunciando ventas monstruosas

"En verdad no entiendo el disgusto", se preguntó perplejo el Presidente de los Estados Unidos y nuevo CEO de la GM, Barack Obama. "No es como si hubiéramos comprado una compañía con 200 millones de dólares en deudas. ¡Compramos una compañía con 172 billones de dólares en deuda, y eso es tremenda inversion, ¿no?! Y ya que estamos en el tema, ¿te interesa una ganguita? Tengo aquí un Hummer, que si lo guias en autopista todo el tiempo, le puedes sacar 15 millitas por galón. ¡Y te damos financiamiento no importa el crédito! ¿Qué tengo que hacer para que te vayas hoy de aquí en ese Hummer?", preguntó Obama insistentemente mientras tratábamos de encontrar la forma de escaparnos del nuevo dealer de la GM conocido como la Casa Blanca.

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Te Damos Un Buen Precio
Nunca Entederemos Lo De Los Muñecos Inflables
¡Eres Dueño De Un Buick! ¡Ja Ja!

Miami, Florida - A escasos días de haberle dado un foquetazo religioso a la Iglesia Católica al renunciar a ésta y adscribirse a la Iglesia Episcopal, el padre Alberto Cutié regresó a su antigua parroquia de San Francisco de Sales con su novia, Ruhama Buni Canellis, con el propósito evidente de "hacerle fiero" a los otros párrocos que todavía estaban atados al voto de celibato, en lo que Cutié está llamando el "Lero Lero Tour".

Las expresiones del Padre Cutié anunciado su decisión evidentemente fueron dificultadas por algo que estaba pasando debajo del podio, pero no sabemos qué

Alberto Cutié, el padre cubano-americano nacido en la Isla (y quien seguramente sería considerado "puertorriqueño" si no hubiera sido tan sato) causó revuelo últimamente al ser hallado retozando en la playa con una mujer quien luego resultó ser su novia. Luego de algunos días en los cuales reflexionó sobre sus convicciones religiosas y cómo su decisión afectaría su guiso en su programa televisivo (el cual lo convirtió en el equivalente eclesiástico de Oprah para los hispanos), el ahora ex sacerdote decidió acogerse a la Iglesia Episcopal, la cual le permite seguir desempeñándose como cura y no le prohíbe sin embargo curarse con su jeva.

El Padre Cutié describiendo los atributos que le atrajeron de su pareja

"¡Ay, qué rico es besar a esta tronco de hembra que me gasto como novia!", comentó pícaramente el Padre Cutié al frente de algunos de sus ex correligionarios en la Arquidiócesis de Miami. "Ustedes no saben el placer que se siente tener a una mujer apasionadamente entre los brazos, y pasar una noche llena de lujuria y frenesí con ella... ¡y tampoco lo sabrán, porque son curas católicos y no episcopales!", añadió Cutié con crueldad. Lo cierto es que el mismo Cutié sí supo de estos placeres carnales aun cuando técnicamente profesaba el sacerdocio célibe; la única diferencia fue que lo tuvieron que coger con las manos en la masa para que él tuviera su "despertar religioso". "Lo mejor que me pudo pasar fue que ese paparazzo malparido nos tomara esas fotos a Ruhama y a mí en una movida bochornosa para obligarme a examinar mis creencias religiosas: ahora que convenientemente descubrí que verdaderamente soy episcopal de cora, me pude quedar con la soga y con la cabra", concluyó un satisfecho Cutié, añadiendo burlonamente: "Suck it, bitchaz!".

Cutié haciendo su gesto de "Suck it, bitchaz!" a los curas que aún honran sus votos de castidad

"El Padre Alberto le ha faltado a Dios", declaró tajantemente el Arzobispo de Miami, monseñor John C. Favalora. "Él no acaba de entender que sólo manteniéndose célibe es que un cura tiene la pureza de alma necesaria para poder dar la misa, casar a los feligreses, y realizar bautismos", añadió Favalora. Al preguntarle si no es cierto que los diáconos pueden realizar todas esas mismas funciones y estar casados, Favalora respondió: "¡Shhh! ¡Cállate, m'ijo, que si nuestros sacerdotes se enteran del loop-hole de poder ser diácono y poder seguir haciendo básicamente todo lo que pueden hacer ahora, se nos vaciaría la orden sagrada!". El Arzobispo también suplicó: "Y por favor no me revuelquen mucho la mierda, porque si nuestros feligreses también se ponen a pensar mucho, empezarían a cuestionar no sólo por qué los curas tienen que ser célibes, sino por qué las mujeres no pueden servirle a Dios de igual manera que los hombres, y por qué predicamos votos de pobreza cuando El Vaticano ostenta tantas riquezas... ¡Las cosas son más fáciles si la gente no tiene razón para pensar mucho!".

El Vaticano, donde el voto de pobreza es más simbólico que otra cosa

El Padre Virgil Martin, quien aseguró conocer a Cutié "desde mucho antes que esa harpía lo condenara a las brasas del Infierno por ayudarlo a romper su voto de castidad", sostuvo: "Mi compromiso con Dios es inquebrantable, y no importa lo rica que esté la mamizonga de Alberto y lo buenas que estén muchas de nuestras feligreses, quienes vienen a veces después de venir a la playa y entran a la iglesia luciendo pantalones cortos y blusitas escotadas empapadas de sudor... hum, ¿de qué estaba hablando?". Luego de recobrar el hilo, Martin le recordó al ex sacerdote que "sólo el Papa puede librarlo de su compromiso de celibato" (aunque parece ser que Cutié se logró desembarazar de éste él solo sin problema alguno). "Aunque no entienda exactamente qué relación hay entre no poder tener relaciones sexuales con una mujer y poder servir a Dios como sacerdote", admitió el Padre Virgil, "no es mi lugar cuestionar las doctrinas de la Santísima Iglesia Católica... ¡porque si empiezo, no termino!".

El Padre Virgil Martin, cuyo voto de castidad no es el único impedimento para conseguirse una jeva

El Padre Alberto anunció que piensa continuar su gira por todas las iglesias católicas de Miami acompañado de su atractiva pareja, hasta completar su "Lero Lero Tour". Representantes de la Iglesia Episcopal aseguraron que recibirían con brazos abiertos a cualquier otro cura católico que, al aprender de los beneficios del sacerdocio episcopal, decida unirse a su denominación, "en particular a todo aquél que tenga un popular programa de televisión, haya publicado un libro de auto-ayuda, o sea un macharrán ojiazul que ayude a atraer más feligreses".

Foto que explica por qué muchas de sus feligreses mujeres lo apodan "Father Cutie"

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¡Sufran, Padres Católicos!
Con La Soga Y Con La Cabra
Lero Lero Tour
Father Cutie