Washington, D.C. - La jueza del Segundo Circuito Federal de Apelaciones, Sonia Sotomayor, se convirtió el pasado martes en la más reciente y probablemente más importante puertorriqueña a duras penas puertorriqueña que se ha convertido en héroe nacional, luego de que el Presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, la nominara como su candidata a jueza del Tribunal Supremo de los Estados Unidos. De esta forma, Sonia se une a distinguidos puertorriqueños como John Ruiz, Ian Snell y Luis Miguel que son identificados como boricuas de pura cepa en su hora de gloria aun cuando éstos no saben la diferencia entre morcilla y cuajitos.

"Si ustedes se creían que no íbamos a glorificar a Sonia cuando le hemos dado el título de boricua de pura cepa a un terrorista convicto como José 'El Talibán Boricua' Padilla, cuando éste en su vida había estado en Puerto Rico, en verdad no sé qué decirles", aseveró Antonio Luis Ferré Rangel, editor de El Nuevo Día, mientras aguantaba en sus manos otra primera plana celebrando la nominación de Sonia Sotomayor. "¿Nació aquí? No. ¿Estudió aquí? No. ¿Ha trabajado aquí? No. Pero salió de la barriga de una puertorriqueña, y por mi madre que vamos a celebrar como si hubiera salido del Barrio Caimito y se hubiera graduado de la Iupi. ¡Igualito que hicimos cuando John Ruiz ganó el título de boxeo pesado de la WBA, aun cuando en su vida había venido a Puerto Rico! Así que avisados quedan: ¡si tu tatarabuelo es boricua, y tú eres exitoso, también eres boricua!".

¿Se acuerdan de John Ruiz? ¿Que ganó de chiripa el título de boxeo pesado y se convirtió en puertorriqueño bona fide aun cuando en su vida había pisado la Isla y no sabía ni una palabra de español? Nada que ver con el tema, sólo decimos

"Dato curioso", compartió el famoso evangelista de la gloria boricua, El Boricuazo. "La gente dice que Sonia Sotomayor se crió y se educó completamente en los Estados Unidos y eso no es verdad. ¡Como siempre, nos están mintiendo! Sonia se crió en el Bronx, Nueva York, que queda a 1,603 millas de San Juan, Puerto Rico y es el municipio que más lejos queda de nuestra ciudad capital. Y esto, claro está, haría de Puerto Rico un continente, excepto que toda esta extensión no es territorial, sino de agua. ¡O sea, que Puerto Rico es la única isla que es un continente con extensiones separadas por un océano!", exclamó con su característica emoción de chihuahua sobrecafeinado. "Así que ya saben, si alguien se atreve a hacer un comentario odioso como que el caso de Sonia demuestra lo lejos que puede llegar un puertorriqueño cuando no tiene que joderse con el sistema público de educación de Puerto Rico, ni con toda la mierda que pasa aquí... ¡Está mintiendo!", aseguró.

Que nadie le diga al Boricuazo algo malo de Sonia, que si no, lo mata con sus datos curiosos

A pesar del amor que desbordan los medios boricuas a la jueza Sotomayor, Antonio Luis Ferré Rangel le advirtió a ésta que no se duerma en las pajas. "Todos estamos felices por esta gran boricua, Sonia Sotomayor, pero le advertimos que más vale que sea exitosa y no sea una jueza batata, porque si no, vamos a tener que echarla a mondongo y referirnos a ella como 'la jueza niuyorquina de descendencia puertorriqueña'. Y si no cree que no nos atrevemos, que mire como ahora nos referimos al ex-padre Alberto Cutié como 'el padre de origen cubano-estadounidense nacido en Puerto Rico'. ¿Ella se cree que si no fuera por el escándalo, no lo estaríamos llamando 'el padre puertorriqueño'? Exacto. ¡Que coja oreja Sonia!", finalizó Luis Alberto con la sabiduría que sólo puede dar el nene de Papi al que le regalaron un periódico.

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Sonia Sotomayor: Como Tú, ¡Boricua!
Let The Hate Mail Start In 5...4...3..2...

Washington, D.C. - Al patibulario ex vice presidente Dick Cheney se le ha visto recientemente hablando en cuanto programa político existe en la televisión, y ofreciendo conferencias de prensa para dar su opinión no solicitada y criticar la gesta del ahora presidente Barack Obama. Evidentemente harto de seguir escuchando la habladuría de Cheney, durante su última conferencia de prensa El Chacal apareció como por arte de magia detrás del podio y le tocó la trompeta al ex vice presidente en señal de que se callara la boca ya y se largara.

Algo así fue que lo que le hizo El Chacal a Cheney

El Chacal de la Trompeta, el odioso personaje del programa "Sábado Gigante" cuya labor era darle un trompetazo a los participantes que no sabían cantar para que se callaran, decidió continuar su gesta justiciera allende a los confines del programa. Don Francisco, anfitrión de "Sábado Gigante" e intérprete del mudo Chacal, tradujo lo que éste quiso decirle al ex vice presidente con su trompetazo: "Cheney, ya tú tuviste tus ocho años para cagar la cosa y hacer lo que te diera la gana sin que te importara lo que pensaran tus oponentes... ¡y ahora es el turno de Obama de hacer exactamente eso mismo! Así que, ¡chúpate este trompetazo, cállate la boca ya, y regresa a tu casa a hacer lo que sea que hacías en tu tiempo de ocio antes de sugerirle a George W. Bush cómo echar a perder la nación americana!".

El Chacal apuntándole a Dick Cheney a la cara burlonamente

Don Francisco, cuyo verdadero nombre es inexplicablemente Mario Kreutzberger Blumenfeld, secundó las palabras de su compinche chacalino, y habló con palabras incluso aún más fuertes: "Cheney está hablando demasiado de lo que pica el pollo: ¿no le habrá dicho nadie que su partido cogió una tunda en las elecciones pasadas y que quizás debería tener la decencia de callarse la boca de una vez y dejar de joder el parto? ¡Pues para eso está aquí El Chacal, para decirle exactamente eso mismo, pero a son de trompeta!". Don Francisco aseguró que "aunque a través de las décadas no he hecho más que escuchar a nuestros participantes que se creen que cantan bien, pero lo que hacen es poner a aullar a perros lejanos, nunca antes en mi vida había querido romperle una trompeta en la cabeza a alguien más que cada vez que oigo a Cheney hablar. Ese villano no dijo ni ji durante sus años en la vice presidencia, como si no tuviera que explicarle nada a nadie, pero no hicieron los republicanos más que perder zarrapastrosamente el año pasado, y ahora de repente su misión es menoscabar todas las decisiones de Obama y seguir sembrando el miedo en el pueblo americano", apuntó el anunciador de "Sábado Gigante", con un sorprendente grado de dominio sobre temas de política. "¿Qué se creían?", preguntó Don Francisco ante nuestra sorpresa. "¿Que no soy nada más que una cara linda?".

Don Francisco: mucho más que una cara linda

Por su parte, Dick Cheney, en cuya presencia El Chacal es solamente el segundo ser más despreciable, inicialmente se mostró sobresaltado y confundido cuando el siniestro personaje encapuchado apareció de la nada cuando Cheney estaba pronunciando su crítica du jour sobre la presidencia de Obama y empezó a tocarle la trompeta: "Lo primero que pensé fue: '¡Alguien me ataca! ¿Dónde está mi escopeta, para dejarle la cara llena de perdigones a alguien?'. Cuando me viré e intenté preguntarle al hombre vestido de negro que quién era y qué quería, éste lo que hizo fue tocar la misma tonada en la trompeta cada vez que yo abría la boca, hasta que finalmente me tuve que callar, y los miembros de la prensa ahí presentes comenzaron a aplaudir. Luego se me acercaron miembros de mi personal y me explicaron que El Chacal era un personaje de un programa latino, lo cual explica por qué no sabía quién era él: ¡yo no veo televisión para Marroncitos!".

Dick Cheney con el moco caído al enterarse el significado de que El Chacal te toque la trompeta

Por su heroica gesta justiciera, la administración de Obama está considerando otorgarle a El Chacal la Medalla Congresional de Honor: "¡Es más, si logras que Cheney deje ya de joder la pita con sus discursos programados a la misma hora que los míos, te haré parte de mi administración!", le aseguró a El Chacal el presidente Obama.

El Chacal y Don Francisco tratando de quitarle el micrófono a Dick Cheney

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El Despreciable Chacal
Dick Cheney: STFU
Ya Era Hora Que Alguien Le Tocara La Trompeta
¡Nadie Nos Gana En Adulteración Tecata De Imágenes!

Guaynabo, Perú - Joe Ramos, el presidente de la emisora de televisión WAPA, anunció que el despido de decenas de actores y técnicos de los programas del "Club Sunshine" y "TV Ilegal" fue sólo el comienzo, y que en efecto a partir de hoy todos los actores, escritores y técnicos del canal quedarían sin empleo, ya que serían remplazados por un VCR.

"Hicimos un estudio del costo operacional de nuestra empresa", explicó un apesadumbrado Ramos, quien es del Barrio Cañabón en Barranquitas, Puerto Rico, "y nos dimos cuenta que absolutamente todos los programas locales son una carga onerosa sobre el presupuesto y que francamente nos saldría más barato botar a todo el mundo pa'l carajo y remplazarlos con un VCR que toque lo que nos dé la gana. Al menos eso fue lo que me recomendó [el Vice Presidente de Programación de WAPA] Jimmy Arteaga, y a la verdad que cuando él me sugiere algo con ese adorable acentito peruano, ¡no encuentro cómo decirle que no!" (a lo que muchos miembros de la clase artística boricua que fueron cesanteados respondieron: "Fácil, Joe, nosotros te enseñamos: 'NO'").

Así de vacío quedarán los estudios de WAPA

Arteaga, quien fuera acusado por el actor Junior Álvarez de haber dicho que "los puertorriqueños son todos unos vagos" y que "no saben hacer televisión", defendió su decisión, explicando: "¡Es que los puertorriqueños son todos unos vagos que no saben hacer televisión! ¿Qué más les puedo decir? Este VCR no me vendrá con ñeñeñés de que si tiene al nene enfermo, ni se va a reportar al Fondo porque se rompió una uña, ni va a acudir a la nueva marcha/protesta du jour en vez de venir al estudio a realizar sus labores. ¡Lo que pasa es que soy el primero en tener los cojones de decirlo!". Arteaga reveló que la única persona que quedará empleada en el estudio de WAPA será la recepcionista, cuyas responsabilidades serán contestar las llamadas iracundas de los empleados que han sido cesanteados, y cambiar la cinta del VCR cada seis horas. "Sí, lo vamos a grabar todo en SLP para que rinda el videocassette", explicó Arteaga.

¿Y qué pasará el día que el videocassette se rompa?

Joe Ramos aseguró que la recepcionista será puertorriqueña, así que el canal piensa retener su ahora irónico lema de "Como Tú, Boricua". Ramos explicó que también le pegaron una calcomanía de un coquí al VCR, y que le pondrán de apodo "Chuíto" al aparato: "A ver, ¿qué nombre más boricua que 'Chuíto'? ¡Es como si ese VCR fuera oriundo del Barrio Cañabón en Barranquitas, Puerto Rico, al igual que yo! No teman, televidentes, que no estoy cediéndole esta emisora a manos extranjeras: ¡seguimos siendo de aquí como el coquí!", exclamó, señalando orgullosamente a la calcomanía sobre Chuíto. Jimmy Arteaga mencionó que, al ser puertorriqueña la recepcionista, tuvo que dejarle "instrucciones detalladas" sobre cómo cambiar la cinta del VCR, y le envió una carta advirtiéndole que no deje que "sus hordas de hijos ilícitos y sin duda indeseados la distraigan de sus labores", que no traiga a "su sinnúmero de amantes de baja calaña al lugar de trabajo para fornicar con ellos sobre el escritorio", y finalmente que "resista su naturaleza boricua y que no sea vaga". "Fue una carta muy respetuosa", concluyó Arteaga, "pero quise dejar las cosas bien claras porque a la zahorria hay que hablarle así, para que entiendan. Y si no sabe desempeñar sus labores, fácil, rápido la remplazo con una recepcionista peruana, quizás una de esas jevotas que salen en el show de Laura de América".

"Chuíto", en todo su esplendor pluscuamboricua

Al preguntarle al Presidente de WAPA que qué programas entonces transmitiría ahora su emisora, dado que no contendrá ningún programa del patio, éste respondió que "solamente las novelas mexicanas y venezolanas de la mejor calidad (las cuales repetiremos cada dos o tres años porque no creemos que la gente sepa distinguirlas), y los programas de entrevistas de la mayor altura como 'Mónica en Confianza', que hará parecer a Jerry Springer y a Cristina como nenes de teta... no, literalmente, porque creo que va a tener un programa sobre hombres de 30 años que todavía son amamantados por sus madres... ¿qué más calidad que eso?". Precisamente es el programa de "Mónica en Confianza" el que ha causado más revuelo entre la clase artística local, dado que su anfitriona, Mónica Zevallos, no es nada más y nada menos que la esposa del Vice Presidente de Programación de WAPA: "Sí, yo me acuesto con el hombre que me conseguió este trabajo", admitió la animadora peruana sin vergüenza ninguna. "¡Es más, ésa es tremenda idea para una edición de mi programa! ¡'Mujeres que usan el sexo para conseguir empleo'! ¡Tremendo!".

La animadora peruana Mónica Zevallos: cualquiera semejanza entre ella y las indias mellá's que salen en "Laura de América" es pura coincidencia

Se le preguntó a Ramos que cómo será posible remplazar incluso el equipo que reporta las noticias locales, a lo que éste contestó: "Bah, simplemente repetiremos noticias de hace algunos años y ya, que aquí pasan siempre las mismas cosas (si se acuerdan, hicimos esto una vez por error hace par de años y nadie se dio cuenta). Que si mataron a tantos en un punto de droga, que si algún político se robó chavos, que si el popular o penepé de turno ganó las elecciones... ¿para qué necesitamos grabar las noticias todos los días, si éstas nunca cambian?", preguntó retóricamente Ramos, con una lógica incuestionable.

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Que Vivan Las "Jevotas" De Laura De América
Mónica Zevallos Slept Her Way To The Middle

Trinity, Carolina del Norte - Sealy, la mundialmente conocida compañía manufacturadora de colchones, ha sacado al mercado una nueva línea de modelos que vienen con una caja fuerte intregrada en el mismo colchón, en respuesta al creciente número de personas que han perdido la fe en las instituciones bancarias y prefieren mantener sus ahorros debajo de donde duermen.

Alex Woolery, CEO de Sealy, Inc., aseguró que la nueva línea de colchones "tendrá la misma calidad y el mismo grado de confort que todos nuestros productos que todos conocen desde hace décadas. Sólo que ahora también podrás conseguir el mismo colchón que antes, pero con una caja fuerte LokMaster® XT-3000 integrada, tan eficaz que ni un legislador puertorriqueño sería capaz de saquear. Estamos simplemente respondiendo a las preocupaciones de nuestros clientes: éstos son más sofistcados que nuestros abuelos, quienes salvaguardaban su dinero poniéndolos en medias bajo el colchón. Esta nueva generación, tan desconfiada de los bancos como nuestros abuelos y bisabuelos en la época de la Gran Depresión, podrá proteger su dinero de una manera más segura, y más estilosa que nuestros antepasados. ¿Dónde creen ustedes que Sealy guarda todas sus ganancias? ¡Están todas bajo mi colchón! Ahora bien, el mío tiene una avanzada caja fuerte modelo LokMaster® Deluxe FU-4000, así que, ¡no cojan ideas, legisladores puertorriqueños!".

Un colchón equipado con caja fuerte (de ahí su grosor y abultamiento en el centro)

La innovadora idea de la Sealy ha encantado al consumidor promedio, quien asegura no estar en las de "meter los chavitos que tengo ahorrados en una lata de Café Rico y ponerla bajo el matre, donde cualquier sinvergüenza del barrio puede venir a robármela". La conveniencia de tener un colchón con caja fuerte integrada hará que muchos duerman más tranquilos en esta época de incertidumbre económica, donde la única certeza es que si le confías tus ahorros a un banco, éstos encontrarán alguna manera de malgastarlos y dejarte en la prángana. "Yo ya tengo uno de esos nuevos matres Sealy en casa", aseguró un cliente satisfecho, "sobre el cual paso horas y horas insomne todas las noches, dando vueltas preocupándome de cómo voy a poder pagar la renta y la luz este mes. Yo lo que quiero es al menos quitarme de la mente la inquietud de que alguien me robe los trescientos dólares de ahorros que guardo en casa: ¿qué importa si a veces siento el güebucho de la caja fuerte en la espalda cuando me acuesto?".

Prototipo temprano del LokMaster® Deluxe FU-4000

La idea de Sealy ha causado tanto furor entre el consumidor, que algunos bancos incluso se han dado cuenta y están tomando medidas para evitar que todos sus clientes cierren sus cuentas bancarias. Por ejemplo, Jack Toddy, CEO de Citibank, anunció que su institución bancaria ha invertido varios millones en la compra de colchones Sealy equipados con la caja fuerte modelo LokMaster® Deluxe FU-4000, el cual se rumora emplea la misma tecnología del "lock-box" dentro del cual el ex vice presidente Al Gore se pasaba jodiendo con que iba a salvaguardar los fondos del Social Security. "Aquí en Citibank queremos darle tranquilidad y sosiego a nuestros clientes", aseguró Toddy, "y es por eso que ya vamos a dejar nuestras arriesgadas prácticas inversionistas, gracias a las cuales nos enteramos que no sabemos tres carajos de la bolsa de valores, y en vez vamos a poner el dinero de nuestros clientes en estos segurísimos colchones. Yo personalmente estaré durmiendo sobre uno de ellos, y velaré como gata en celo que nadie venga a tocar ni un centavo de esos ahorros. De hecho, para promocionar esta nueva política inversionista, pronto develaremos nuestro nuevo eslogan publicitario: 'Confíale Tus Ahorros A Citibank: ¡Déjanos Poner Tu Dinero Bajo Nuestro Colchón!'".

El ex vice presidente Al Gore, hablando mierda o de su lock-box o sobre el ambiente

El mismo presidente Barack Obama, quien en marzo le imploró al pueblo estadounidense que no dejara sus ahorros guardados bajo su colchón, se dirigió a la nación para enmendar sus declaraciones: "Estos últimos meses nos han dado como a pillo en el sector económico, con instituciones bancarias fallando a diestra y siniestra, y ya no puedo tener la cara de lechuga de decirles que no guarden su dinero bajo su cama y que en vez lo inviertan en la economía americana. Si bien dije que no guardaran sus ahorros bajo su colchón, no veo nada malo en que los pongan dentro del colchón (¡siempre y cuando éste sea uno de esos Sealy con la caja fuerte y to'a la pendejá'!)". Evidentemente, el presidente Obama no está solamente hablando por hablar, porque se rumora que él instruyó al mismo Departamento de la Tesorería estadounidense a que comenzara a utilizar colchones Sealy con caja fuerte modelo LokMaster® Deluxe FU-4000 para salvaguardar los fondos del país. "Ya está bueno de jugar a la ruleta rusa con el erario de la nación, como si supiéramos qué carajos estamos haciendo", comentó un funcionario de la Casa Blanca que quiso permanecer anónimo. "Si le confían su dinero al Gobierno: o lo vamos a perder en inversiones malas, o se lo vamos a regalar a alguna empresa grande que esté a punto de quebrar: ¡pa' eso mejor duerman sobre sus chavos y quédense tranquilos!".

El presidente Obama cambiando su postura sobre lo de meter los chavos bajo el matre

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Aunque Una Lata De Café Rico Es Más Barata Que Un Colchón Nuevo...
Lock-box

East Sussex County, Gran Bretaña - Hace unas pocas semanas el mundo se estremeció con la noticia de la supuesta paternidad de Alfie Patten, un niño de 13 años quien supuestamente preñó a su novia de 15 años, y luego se convirtió en uno de los padres más jóvenes del Reino Unido. Sin embargo, pruebas de ADN han revelado que el padre de la criatura no es Alfie, sino otro muchacho de 15 años, lo cual de la noche a la mañana convirtió a Alfie de un padre joven a un cornudo joven; dicha transformación preocupó a sus médicos, quienes no saben los efectos de tal cornamenta en un muchacho tan joven.

"Al principio", explicó el Dr. Nigel Thorpleton, el médico de cabecera de la familia, "cuando nos enteramos que Alfie supuestamente se había convertido en padre a la tierna edad de 13 años (lo que quiere decir que embarazó a su novia a los 12), primero pensé en las dificultades que atravesaría la joven pareja no sólo en criar a su hija, sino también en lograr la aceptación de la sociedad. Sin embargo, luego de pensarlo un poco y de acordarme de las bellaqueras que me daban a mí a esa edad, lo que me pregunté fue: '¿¡Y dónde rayos estaban esas nenas cueras de 15 años durante mi adolescencia!?'". Cuando salió a relucir que el joven Alfie no era el padre de la criatura, sino que por el contrario había experimentado un cuernazo a tan temprana edad, el Dr. Thorpleton se preocupó "por el efecto nocivo que podrían tener esos troncos de cuernos en un cuerpo aún tan pequeño".

Posible resultado de la pegada de cuernos de Alfie (interpretación artística)

En efecto, Alfie, de apenas cuatro pies de altura, es pequeño para su edad, y tiene "un rostro angelical que desmiente la clase de pegá' de cuernos que le acaban de dar". No se puede precisar el tamaño que alcanzará la cornamenta que adornará sus sienes, sin embargo, dado que hay poca evidencia histórica sobre hombres cornudos de tan joven edad. "Por ejemplo", intentó de ilustrar el Dr. Thorpleton, "si le salen cuernos del tamaño de los que Angelina Jolie le puso a Brad Pitt, me preocuparía grandemente porque ésos fueron tan grandes que la cabeza del pequeño Alfie cedería ante su peso: seguramente tendría problemas cervicales, y apenas podría levantar la cabeza sin asistencia hidráulica. Su situación es sumamente precaria, por lo que habrá que mantenerlo en observación por los meses venideros para monitorear el progreso de su cornamenta. Esto espero que le sirva de ejemplo a la juventud de hoy día", sentenció el galeno, "de que si te la aflojan demasiado fácil aunque parezcas un nene de teta, igual se la estarán aflojando a otros, así que cuidado".

"Vean, chicos", demostró el Dr. Thorpleton, "lo que les puede pasar si tienen sexo demasiado jóvenes: ¡tener que conformarse con una novia fea!"

Chantelle Stedman, la madre de la criatura y pegacuernos aficionada, habló sobre sus acciones flejetrónicas y cómo éstas impactaron su vida y la de Alfie: "Mientras dejaba que ese montón de muchachos pasaran la noche conmigo en la casa de mis papás, jamás me pasó por la mente de que la gente creyera que el chispo de Alfie fuera el padre y que fueran a armar tanto alboroto por esto: ¡había tantos otros posibles candidatos! Yo sólo espero que Alfie me perdone el que yo haya corrido hasta de capota y que lo haya hecho parecer un toro, porque él siempre dijo que quería ayudarme con la nena, mientras que todos mis otros amantes están jugando XBox 360 en sus casas de lo más tranquilos. ¡Ya sabía yo que no debí haberle hecho caso a mi amiga Bristol Palin!", se quejó la joven corbeja.

Chantelle Stedman, afeando el espacio justo sobre su bebé recién nacida

Tyler Barker, cuya prueba de ADN lo identificó como el desafortunado padre de la bebé, se lamentó de su desliz: "¡Si por lo menos [Chantelle] hubiera sido linda, pero es que ni eso! O sea, ella es británica, así que no se podía esperar mucho, pero a la verdad que no sé qué rayos me estaba pasando por la mente. Menos mal que yo no era el novio de ella, porque si no, me estarían saliendo los cuernos a mí en vez de a Alfie, y eso arruinaría mis posibilidades de poder tirarme a una muchacha más linda en escuela intermedia para quitarme esta peste a feostia cagalitrosa que Chantelle me dejó encima". Sobre la lamentable situación de Alfie, Tyler comentó: "De verdad, mano, mala mía... créeme que si pudiera darle marcha atrás al tiempo, jamás hubiera cometido este error... ¡hubiera buscado a una nena más linda a quien preñar!".

Tyler Barker, quien está más apenado por admitir haberse acostado con Chantelle Stedman que por ser padre a los 15 años

Considerando la triste situación que le depara el porvenir, Alfie también expresó zozobra: "¿Quién se hubiera imaginado que tener relaciones sexuales a los 12 años pudiera tener tan malas consecuencias? Yo le echo la culpa a mi PlayStation DS que estaba dañado esa semana, porque de otro modo no hubiese estado tan aburrido como para pasar la noche con Chantelle". El joven suspiró melancólicamente mientras se frotaba las sienes y la incipiente cornamenta que ahí le brotaba, y se lamentó: "Total, ¿qué más se puede esperar viviendo en un condado cuyo nombre contiene la palabra 'sex'?".

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Alfie El Cuernú'
Nadie Escarmienta Por Cuerno Ajeno
Corbeja Británica
Padres, ¡Cómprenle PlayStation DS A Sus Hijos AHORA!

San Juan, Puerto Rico - Los miembros de la Asociación de Enanos Intelectuales (AEI) reportaron sentirse "insondablemente injuriados por el oprobio de ser comparados con un político puertorriqueño", tras escuchar que Antonio Sagardía, el Secretario de Justicia, tachó al representante Luis Vega Ramos de "enano intelectual" que no le llegaba a él "ni a los talones".

El repudiable suceso tomó lugar el miércoles pasado durante la vista cameral sobre el presupuesto del Departamento de Justicia, durante el cual el representante Vega Ramos increpó a Sagardía sobre contratos que su departamento presuntamente le había concedido a abogados externos. Ejemplificando la clase y el donaire que describen con exactitud al político boricua, la situación se tornó en un dime y direte cuando el acalorado Representante comenzó a señalar con el dedo a Sagardía, algo que aparentemente, en la barriada donde se crió el Secretario de Justicia, te gana un sopapo en la cara y quizás par de huesos rotos. Iracundo, Sagardía comenzó a arrojarle epítetos a Vegas Ramos tales como "canalla", "pichón de abogado", e, injustamente, "enano intelectual", ofendiendo así no al Representante, sino a todos los enanos intelectuales del planeta.

El Secretario de Justicia, Antonio Sagardía, a quien no estamos para nada señalando con el dedo porque no queremos recibir una gaznatá' de un viejo cascarrabias

"¡Eso fue una calumnia irresponsable e imperdonable!", aseguró desde las bajuras Federico "Chico" Meléndez, Presidente del capítulo local de la AEI. "¡Si [Sagardía] quiere insultar al tipo que osó sacarle los trapitos sucios al aire en frente de las cámaras, allá él, pero no tiene por qué arrastrarnos a nosotros también en ese lodazal de ignominia!". Meléndez insistió que "una vida como la mía, dedicada a la filosofía, a las bellas artes, y a los estudios humanísticos, jamás puede ser parangonada con la de un político mezquino, ¡mucho menos uno boricua!, a quien poco le falta para rebuznar. Para mí tanto el secretarito guapetón de barrio y el representantucho buscapleitos son un par de mambrecas de la peor calaña", concluyó acalorado el portavoz liliputiense, demostrando que, a pesar de su alto intelecto, se la pasa perdiendo el tiempo en Twitter aprendiendo palabras inventadas por los twiterriqueños.

Chico Meléndez, Presidente de la AEI, y para nada una foto del actor Peter Dinklage con espejuelos añadidos digitalmente

Incluso enanos no intelectuales opinaron que comparar cualquier tipo de persona de baja estatura con Vega Ramos, o con cualquier otro legislador boricua, era "bregar bien cajit'e pollo". Por ejemplo, Nelson Ned, el famoso "Gigante de la Canción" y nuevo Enanito Holsum, añadió con su adorable acentito brasileño que "eu quizás no sea um 'intelectual' comu tal, ¡peru aum así sou mais inteliyenchi qui [Sagardía]!". Daniel "Doc" Sánchez, Presidente del Gremio de Enanos de Circo, opinó que "las palabras de Sagardía contra nosotros fueron grandemente injustas... y sí, dije 'grandemente', no se rían. ¿Cómo es posible que en la época moderna nuestra sociedad siga cogiendo a nosotros los de pequeña estatura de mangó bajito? Sí, ja ja", rio sarcásticamente al darse cuenta de sus palabras, "dije 'mangó bajito', sí, sí, denle, ríanse, so sucios", retó acomplejado el diminuto Sánchez, a pesar de que nadie se estaba riendo.

El cantante brasileño y ahora Enanito Holsum, Nelson Ned, asegurando que, intelectualmente hablando, nadie puede ser más pequeño que un político boricua

Al escuchar las quejas de la AEI, decenas de pájaros abogados decidieron unir sus voces a la protesta e incluso ofrecer sus servicios en cualquier demanda por difamación que la Asociación quiera radicar, argumentando que la frase "pichón de abogado" también pretendía compararlos a ellos mismos con "algo tan mezquino como un legislador boricua". Un búho letrado chilló que "de la misma manera que llamar a Vega Ramos un enano intelectual es una afrenta para nuestros camaradas de baja estatura, igual o peor es llamarlo un 'pichón de abogado'. ¡Yo no me estuve jodiendo la vida y quemándome las pestañas estudiando Leyes en la Escuela de Derecho para que me vinieran a comparar con una brosa de Representante, ¿oíste, Sagardía?", preguntó altaneramente el plumífero. El Secretario de Justicia, por su parte, respondó tajantemente: "¿Ese pichón me está apuntando a mí con el ala? ¡A mí me rejode que me señalen! ¡Más vale que no me siga apuntando con el ala si no quiere que lo desplume y lo use para rellenar mi almohada!".

Un búho abogado asegurando que "¡ya quisiera Sagardía ser tan brillante como para considerarse un 'pichón de abogado'!"

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Pichón De Secretario De Justicia
Hagan Lo Que Hagan, ¡No Lo Señalen Con El Dedo!

San Juan, Puerto Rico - Entre los vítores de sus constituyentes y el elogio unánime de los jueces, el representante por el distrito 36 a la Cámara, Carlos "Johnny" Méndez, obtuvo ayer la más alta puntuación en la espectacular y sumamente competida gala de "Objetivo: Idiota", celebrada en el Capitolio ante un público que abarrotó las gradas aplaudiendo delirantemente las desquiciantes estupideces de sus legisladores favoritos.

Logo del prestigioso concurso, que permite a nuestros talentos legislativos presentar las ideas más estúpidas que se les ocurran, y que tradicionalmente termina empate

"¡SOBEEEEEEERBIO!", exclamó el licenciado Roberto Sueiro, Presidente del jurado, luego de la estremecedora participación del representante Méndez, quien dio inicio a la emocionante velada sometiendo una nueva medida legislativa que requeriría presentar evidencia de que se radicó la planilla de contribución sobre ingresos para obtener o renovar una licencia de conducir. "¡Esta medida estaría añadiendo un documento más a la lista actual, que incluye dos fotos 2x2, tarjeta de Seguro Social, certificado de nacimiento o pasaporte, recibo de agua, luz o teléfono y un reporte de multas! Inigualable esta presentación. Sin dudas creo que usted está entre los favoritos de la competencia", sentenció Sueiro sobre Méndez, elegantemente ataviado con un traje pagado con fondos del pueblo de Puerto Rico.

El actual líder de la competencia, Carlos "Johnny" Méndez, celebra sus altas puntuaciones durante la gala de anoche: "¡Gracias, mi gente! ¡Yo sabía que podría convertirme en el legislador más mediocre de Puerto Rico! ¡Suck it, Evelyn Vázquez!

A su salida de la tarima, Méndez se expresó satisfecho con su desempeño, y aseguró estar preparado para mejorar su actuación en futuras galas: "Chacho, aquí yo lo que tiré fue medio pocillo na' más. Deja que rompa a añadirle requisitos a esta legislación pa' que tú veas cómo gano esta competencia", dijo sumamente confiado. "De hecho, ya tengo un borrador en el que, además de to' ese chorro de imbecilidades, pedimos: la cuenta de Cable TV, copia de tu matrícula si estudias, y si no estudias, un affidavit en el que declares que eres analfabeta, pruebas de sangre y de orina, fotos 2x2 de tus perros, certificado de buena conducta cuando vas al cine, muestras de ADN, certificación de no deuda en el colmado de la esquina, y una colonoscopía", explicó sobre las posibles enmiendas futuras a su proyecto. "Además, tan pronto sea posible someteremos legislación que requiera a todo conductor tener pegada una copia de su planilla en la parte superior derecha del parabrisas. ¡Eso debería sellar mi triunfo porque es imposible proponer un proceso más diferente que el de otros sitios donde, para renovar, sólo basta proveer el número de licencia y seguro social en una página web y la licencia renovada te llega por correo utilizando la última foto en archivo", aseguró ante la estruendosa ovación de constituyentes que ya creían imposible sorprenderse con nuevas tonterías legislativas que aumentaran la burocracia gubernamental sin ofrecer beneficio alguno a la ciudadanía.

"¡La verdad que esto está soberbio sí!", gritó Tomás Rivera Schatz, Presidente del Senado de Puerto Rico, quien no dejaba de aplaudir de pie la inútil pieza legislativa de su homólogo en la Cámara. "Y yo que pensaba que mientras Evelyn Vázquez respirara, aquí todo el mundo estaba corriendo pa'l segundo puesto. En realidad subestimé la... cómo digo esto... calidad... de la competencia. ¡Y que requerir la planilla! ¡Qué clase de hijuela! ¡Esto está cabronsísimo de verdad! ¡Bravo, Johnny! ¡Bravo!", gritaba con gran emoción en su rostro. Otro que mostró su placer ante esta medida fue José Aponte, ex Presidente de la Cámara de Representantes: "Esta medida es consistente con nuestro lema de que en en este país nunca puede existir demasiada burocracia. ¿Se enteraron que también estaremos requiriendo que todo ciudadano se ponga un chalequito reflector para salir del carro de noche? Y claro, ya estamos legislando para que tengas que conseguir como nueve sellitos de Colecturía, además de comprar el chalequito en presencia de un abogado notario y envíes el recibo notarizado al Centro de Servicios al Conductor antes de que puedas recibir el último sellito de Colecturía que necesitas para empezar el proceso de renovar la licencia. ¡De nada, para servirles!", aseguró el ilustre Representante. "Y ahora, si me perdonan, tengo que empezar a legislar para establecer el Colegio de Vendedores De Chalequitos Nocturnos, ya que OB-viamente tenemos que regular la venta de éstos", aseguró Aponte.

Dos modelos del catálogo de Sears muestran los diferentes chalequitos anti-choques que propuso el representante Héctor Torres, y que de seguro ayudarán a que conductores ebrios no puedan fallar

Entre las presentaciones menos favorecidas por el público estuvo la del propio Senador Rivera Schatz, quien se mostró un tanto renuente a demostrar el incuestionablemente demoledor potencial de su proyecto sobre las Alianzas Público-Privadas: "Senador Rivera Schatz, he quedado muy poco impresionado con su presentación. Sabemos que usted puede dar mucho más, ¡pero no entendemos por qué no acaba de decidirse a confesar que lo que busca con las alianzas estas es pasarnos por la piedra inmisericordemente a todos los que no seamos riquitillos! Si no mejora sustancialmente durante la próxima gala, dudamos mucho que cuente con el desfavor unánime del público", se quejó Sueiro, mientras Rivera Schatz sonreía maliciosamente. "Ésa es la idea, Licenciado, ésa es la idea. ¡Si tiro con tó' ahora, ya no podré contar con el factor sorpresa en la Final!", contestó el Senador. "¡Es que verle la cara de pesca'o de freezer a la gente que votó por nosotros cuando ya sea demasiado tarde es la parte más divertida de todo esto!", aseguró el Senador ante los tibios aplausos de los presentes, evidentemente esperanzados en un más devastador desempeño del Senador en la próxima gala.

"Yo sabía que un dúo con este flojo me iba a afectar. De ahora en adelante tendré que rossellizar mis proyectos"

Entre los eliminados de la competencia figura Itzamar Peña, cuya propuesta para multar en mil dólares por conducir en exceso de 90 millas por hora no fue del agrado de Sueiro: "La medida (de Peña) es inútil, porque ninguna patrulla sería capaz de alcanzar un carro a esa velocidad, pero la verdad como que se quedó corta. Nos quedamos esperando por alguna estrepitosa tontería más digna de Itzamar, como por ejemplo: una provisión para que estas multas apliquen durante carreras en la pista de Salinas. Es inexplicable", explicó Sueiro. También quedaron fuera de la competencia los senadores populares Alejandro García Padilla y Eduardo Bhatia, quienes fueron descalificados por no haber producido absolutamente nada excepto ruido.

De acuerdo al Licenciado Sueiro, el potencial de idiotez, insensibilidad y busconería de la próxima gala podría sobrepasar por mucho el observado durante la de anoche: "Lo que se ha visto hasta el momento es un mero atisbo de lo que viene: ¡Lo que se avecina es un huracán de estupidez que nos dejará perplejos!", aseguró Sueiro, mientras mencionaba algunos de los legisladores que han confirmado su participación durante la próxima gala: "En el próximo show tendremos a Mariíta Santiago, que tan buen debut tuvo durante las audiciones. Y también faltan Norma Burgos y Cirilo Tirado, que no han presentado todavía ninguna de las barrabasadas a las que nos tienen acostumbrados. Y además de eso, estaremos pendientes de cualquier nueva medida que presenten esos verdaderos gigantes de la idiotez: Juan Eugenio (Hernández Mayoral) y Jenniffer González, quien sin duda alguna ha demostrado que es una de las favoritas de la competencia".

"Como siempre, aquellos constituyentes que deseen votar por el idiota de su predilección, pueden hacerlo llamando al 1-800-IDIOTAS mientras dure la transmisión televisiva del espectáculo. ¡No olviden votar temprano y mucho, para que salven a sus legismorones favoritos!", concluyó Sueiro.

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Cabronsísimo
Objetivo: Idiota
¡SOBEEEEEEERBIOOOO!
Me Huele Que Esto Va A Terminar Empate

Yauco, Puerto Rico - Al escuchar los resultados de un informe que revela que los meseros en el municipio de Yauco tienen el trabajo peor remunerado en todo el territorio estadounidense, Mamá Inés, la esclava mascota del Café Yaucono, exclamó enturuná': "¡Miengue es!".

Mamá Inés, quien desde tiempo inmemorial ha sido la esclava símbolo del Café Yaucono, expresó dudas sobre la veracidad de los resultados del informe publicado por el gobierno estadounidense: "¿Cómo puede ser que esos meseros en el pueblo ganen menos que yo, que llevo sirviendo café con este mameluco y este pañuelito en las greñas por varias décadas sin que me paguen ni un chavo prieto?", increpó Mamá Inés. "Todos los santos días me tengo que levantar a las cinco de la mañana a ponerme a colar Café Yaucono (¡Por el gustito yo lo sé! ¡Yaucono es el mejor café!®), luego me doy mis cuatro tacitas mañaneras, y luego estos abusadores me ponen a bailar y a hacer ridiculeces para los anuncios. He incluso intentado bajar de peso, porque tengo la azúcar y los triglicéridos por el techo, pero Su Mecé me lo impidió porque no quieren que yo arruine mi 'figura rubenesca'... ¡y encima de eso no me pagan nada!", recriminó Mamá Inés indignada, con un notable temblequeo en las manos, seguramente causado por falta de cafeína.

Mamá Inés, retrasando los avances raciales de las últimas décadas con su atuendo

El Café Yaucono, el patrono y presunto carcelario de Mamá Inés, niega las imputaciones de que ellos sean unos "negreros" que maltraten o abusen de su personaje símbolo. "Lo que pasa es que esa doña está adicta al café y no quiere irse de nuestra fábrica", explicó Luis Soler, CEO de Yaucono. "La hemos removido físicamente de nuestros predios ya muchísimas veces, pero ella siempre logra cómo colarse de nuevo. Y si no le pagamos es porque (aparte de que ella está aquí de presentá') sabemos que sólo usaría el dinero para inyectarse cafeína directamente en las venas. ¡Nosotros no estamos aquí para estar alimentándole ni adicciones ni vicios a nadie!", exclamó Soler en un derroche de ironía.

Este video retro evidencia que el Café Yaucono lleva utilizando en sus comerciales personajes ofensivamente racistas desde cuando a Tommy Muñiz todavía le quedaban tres hilachos de pelo

Meseros en el municipio de Yauco expresaron sentirse "extrañamente aliviados" de que en efecto hubiera alguien en su pueblo que ganase menos que sus $13,610 de salario anual. "Me da pena por Mamá Inés, a decir verdad", admitió Yolanda Benítez, quien lleva años tomando órdenes y cargando platos en el Friquitín de Don Pablo. "Yo pensé que a nosotros nos explotaban, y pa' colmo nos pagaban una miseria, pero a ella sí que la están cogiendo de mangó bajito. ¡Coño, a Aunt Jemima aunque sea le dejaron quitarse de la cabeza el pañuelo de esclava después de algunas décadas!", exclamó Yolanda, mientras Don Pablo le entregaba su cheque quincenal y ella se preguntaba si este mes pagaba la luz o el agua.

Aunt Jemima, después del make-over

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Mamá Inés
Su Mecé No La Deja Rebajá'
We're Number One!
Denles Buena Propina A Los Meseros En Yauco

San Juan, República de Puerto Rico - Haciendo concreto el refrán de que "No es lo mismo llamar al Diablo que verlo venir", el acto de protesta de los seis puertorriqueños que interrumpieron las labores del Congreso para aclamar la independencia de Puerto Rico surtió efecto cuando el presidente Barack Obama les concedió su petición, causando un gran revuelo entre el sector independentista en la Isla, el cual no estaba preparado para tal suceso.

Sesión del Congreso interrumpida por los protestantes; abajo se ve a un protestante pidiendo que el vice presidente Joe Biden le baile La Pelúa

Los seis independentistas que protestaron durante la sesión legislativa lanzaron gritos de "¡Viva Puerto Rico libre!" e intonaron "Oubao Moín", ese emotivo poema de Juan Antonio Corretjer hecho canción donde aparece la palabra "sangre" más veces que en un titular de El Vocero de los ochentas. Fue precisamente la emotividad de dicha canción la cual se rumora le llegó hondo dentro al presidente Obama y consiguió que éste determinara concederle a Puerto Rico su independencia. "Es que hice que me tradujeran la letra de 'Oubao Moín'", explicó Obama, "y esa parte que dice que 'de entre esas manos indias, negras, y blancas nos salió la patria' me dio una gran emoción. Los Estados Unidos, mi patria, también se forjó entre manos blancas, negras e indias: los colones ingleses blancos nos trajeron su idioma y sus problemas ortodónticos; los esclavos negros nos legaron el 'race card' para poder yo algún día ganar la presidencia; y los indios aportaron futuros taxistas y gente que manejara nuestra industria de 'tech support'. ¿Ven? ¡No somos tan diferentes! Ya, amigos boricuas, vayan en paz: ¡son libres!", exclamó un enérgico Obama, luciendo una camiseta con un coquí declarando orgulloso que coño, no es verde.

Imagen pluscuampatriótica del coquí malhabla'o que defiende su cultura

"Ay. Dios. Mío... Qué. Pachó", exclamó mortificado y ababachado el ex comisionado residente Pedro Pierluisi, auto-flagelándose por haber sido el que les diera los boletos a los protestantes para que éstos pudieran observar la sesión legislativa. "Yo creía que eso de darle taquillas para ir al Congreso a los puertorriqueños que pasaran por mi oficina acá en Washington, D.C. era la parte más importante y gratificante de mi trabajo... sin embargo, veo que debí haber sido más discriminante antes de darle esos boletos a un grupito de pipiolos comefuego que lo que lograron fue hacerme pasar un bochorno y tumbarme el guisito que tenía yo aquí. Ahora que lo pienso bien, la boinita con la monoestrellada que tenía uno de los protestantes, la camiseta del Che de otra, y el gabán con la foto de Albizu con el diente por fuera de otro, debieron haberme alertado a que esto no iba a acabar bien", se lamentó Pierluisi. El ex Comisionado Residente, quien se encuentra ahora empacando su oficina dado que su posición ya no existe porque no es necesaria, igualmente lamentó la pérdida de su empleo: "Si bien es cierto que en el Congreso yo apenas tenía voz, y definitivamente no tenía voto, un guiso es un guiso y la piña está agria, así que esto sucedió en mal momento. ¿Qué se supone que haga yo ahora? Aunque bueno, ¡mi experiencia como empleado gubernamental agachado que no hace nada efectivamente más que devengar un sueldo inmerecido de seguro me abrirá las puertas a básicamente cualquier trabajo de Gobierno!". En efecto, se rumora que Pierluisi sería idóneo para la posición de Embajador de Puerto Rico ante las Naciones Unidas, dado que esta posición, al igual que la de comisionado residente, es también "mayormente simbólica, con poco poder efectivo, y poca capacidad de joder las cosas demasiado".

Pedro Pierluisi, muriéndose de la vergüenza por haber inadvertidamente facilitado la independencia de Puerto Rico

Por su parte, los puertorriqueños que hicieron la protesta en el Congreso se quedaron pasmados al enterarse del éxito de ésta: "Anda pa'l carajo, ¡no pensábamos que esto fuera a funcionar! ¿Ahora qué carajo se supone que hagamos viviendo el resto de nuestras vidas en una república bananera tercemundista? De hecho, ¡ojalá y fuera bananera, porque en Puerto Rico hoy día lo único que se siembra es cemento!". Por su parte, el cantante/actor Carlos Esteban Fonseca, quien acompañara a los protestantes al Congreso, pero quien prefiriera quedarse afuera y servir de portavoz en vez de ser de los que protestaron dentro del hemiciclo, se lamentó: "Si yo hubiera entrado también, ahora sería recordado por todos como un héroe de la patria, en vez de simplemente como el co-animador de Dagmar en 'Dame un Break'... Pero es que no quise entrar y formar parte del salpafuera, porque un arresto podría impactar negativamente mi avasalladoramente exitosa carrera artística". La sorpresiva noticia de la súbita independencia tomó por sorpresa también al liderato del Partido Independentista Puertorriqueño ("PIP", por sus siglas en puertorriqueño): Rubén Berríos Martínez, Presidente del PIP, manifestó estar "patidifuso" ante la noticia, y sobre todo "avergonzado de que no se me había ocurrido algo tan sencillo como irrumpir en una sesión del Congreso e intonar 'Oubao Moín' para poner a todo el mundo a llorar". Incierto sobre su futuro político, Berríos confesó que ahora no sabía qué iba a hacer, habiéndose cumplido ya la misión de su vida: "Creo que Fernando [Martín] y yo simplemente formaremos un partido nuevo para seguir guisando con esto de la ley de minoría, y para poder seguir con el julepito de pasarnos la batuta de la presidencia del partido cada cierto número de años".

Rubén Berríos, gesticulando molesto al hablar de cuánto la independencia de Puerto Rico ha desequilibrado su futuro político

La incertidumbre política de Berríos fue compartida por miembros de todas las colectividades de la Isla, quienes, habiendo concentrado todos sus argumentos políticos y su raison d'être en el asunto del estatus, se han quedado ahora sin kiosko. Héctor Ferrer, Presidente del Partido Popular Democrático (PPD), pregutó: "¿Cómo se supone que hagamos que la gente vote por nuestro partido, si no es metiéndoles miedo sobre alguna otra fórmula del estatus, y prometiéndoles beneficios económicos sin que tengan que trabajar?". Igualmente opinaron los dirigentes del Partido Nuevo Progresista (PNP), quienes se quejaron de que "sin poder insinuarle al Pueblo que solamente siendo un estado podremos salir de esta prángana en la cual nos encontramos, ¿qué demonios vamos a poder ofrecerle al electorado?". Sin embargo, se mostraron satisfechos que al menos no tendrían que cambiarle el nombre a su colectividad luego del cambio de estatus, "porque eso de 'Partido Nuevo Progresista' como que no quiere decir nada, en realidad... ¡los que sí se jodieron son los del PIP!". Por su parte, el Ingeniero Rogelio Figueroa, otrora Presidente del redundantemente nombrado Partido Puertorriqueños por Puerto Rico (PPR), se lamentó que su colectividad no haya quedado inscrita luego de las pasadas elecciones, porque de lo contrario ahora sí que estarían "poniendo a mamar" a los partidos definidos por una fórmula política. Sin embargo, a pesar de la zozobra que existe entre los líderes partidistas, nadie tiene duda de que éstos lograrán encontrar nimiedades por las cuales diferir, con tal de poder seguir politiqueando y luchando por el poder.

El Ingeniero Rogelio Figueroa, risueño de que su partido teóricamente estaría poniendo a mamar a los partidos tradicionales con su plataforma no basada en el asunto del estatus

El ahora Presidente de la República de Puerto Rico, Luis Fortuño confesó: "Aunque el bump en mí título de 'Gobernador' a 'Presidente' ciertamente tiene sus atractivos, esto no es un desenlace idóneo en lo que a mí respecta. Ahora tendré que volver a estudiar todas las partes de mi programa de gobierno dirigidas principalmente a facilitarle la estadidad a Puerto Rico, dado que esa opción ya está afuera de consideración. Coño, eso quiere decir que ahora tendré que auspiciar programas de gobierno que simplemente beneficien al país y a sus ciudadanos, sin tener fines político-partidistas ulteriores... ¿¡alguien me quiere explicar cómo carajo se hace eso!?", preguntó Fortuño, desesperado.

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República De Puerto Rico
Obama Tiene El Corazón Blandito, Como Cinta Azul
Pierluisi: Bad Penepé!
¿En Qué Grúa Estaba Trepa'o Tito Kayak Que No Estuvo En Este Revolú?

Atlanta, Georgia - Elisabeth Hasselbeck, la famosa comentarista conservadora del programa norteamericano "The View" comentó anoche que Bristol Palin, hija de la ex candidata a la vice presidencia de los Estados Unidos, Sarah Palin, estaba perfectamente cualificada para ser una portavoz por la abstinencia sexual. Esto, a pesar que la joven adolescente quedó embarazada de su novio mientras estaba en la escuela superior y en plena campaña electoral. Ante esta revelación, toda una gama de hipócritas en Estados Unidos y Puerto Rico han decidido que eso los autoriza a hablar toda la mierda que quieran sobre el tema que sea.

"¡Aaah, qué alivio!", suspiró aliviada Carrie Prejean, la atribulada Miss California, quien desató la ira de Perez Hilton al expresarse en contra de los matrimonios homosexuales durante el concurso de Miss América. "¡Puedo seguir siendo la campeona de la moral siendo una vocal portavoz contra los matrimonios gays!". Prejean ha sido asediada por fotos de ella semi-desnudas que han salido a la luz pública y que amenazan con costarle la corona porque mintió a las autoridades del concurso sobre su existencia. "Yo que estaba tan preocupada porque la gente iba a pensar que mi moral era bien conveniente. ¡Imagínate, posar semi-desnuda por ahí mientras me pintaba como la más cristianita! ¡Y pa' colmo, mentirle a la gente del concurso! Pero gracias a Elisabeth, me he dado cuenta que no tengo nada que temer, porque si Bristol Palin puede ser portavoz por la abstinencia, aun habiendo quedado preñá' en escuela superior, pues que yo sea inmoral en una cosa, pero me pinte como la más moral en un tema totalmente diferente... ¡pues tiene que estar bien! ", aseguró.

Para Carrie Prejean la moral es algo... relativo. No es que esté predicando la moral en calzon... bueno, panties...

Otra que expresó su alivio con las expresiones de Hasselbeck fue la distinguida senadora puertorriqueña, Evelyn Vázquez, la cual también ha estado en problemas últimamente por ser la más moralista en unos temas, pero no en otros. Ésta fue responsable de colgar a la candidata a la Procuradoría de la Mujer, Johanne Vélez, por reservas morales ante el apoyo de la candidata al derecho al aborto y a las uniones de hecho. Sin embargo, esta campeona de la moral se ha visto ahora envuelta en un caso de adulterio, poniendo en tela de juicio su moral, y haciéndola lucir como una hipócrita. "¡Ja! ¡Metánse las patas en la boca ahora, canto de bocones!", exclamó exaltada la Senadora con cafrería poco sorprendente. "Tanta mierda que hablaron, pero ahora que escucharon a Elisabeth, están bien calladitos. Es completamente aceptable para mí hablar de moral, especialmente si mis transgresiones son en un tema moral completamente distinto. Así que hártense enseñando el videíto ese cuantas veces les dé la gana, que yo voy a seguir hablando de moral por ahí pa'bajo", aseguró.

Ayyy, Evelyn, a la verdad que tú nos las pones bien fácil. Y te gustan los gorditos, ¿ah?

La última persona en expresarnos su alivio ante estas expresiones fue el Padre Alberto Cutié, reconocido por su presencia continua en la televisión y el internet, quien fuera manga'o con una mujer en una posición embarazosa hace unos días, a pesar de que sus votos sacerdotales lo prohíben. "Imagínense, qué bochorno, yo predicando que hay que seguir las enseñanzas de la Iglesia Católica, al tiempo que tenía mi truquito por el lado y me pasaba por el forro el sacramento del sacerdocio. Y peor aún, que sólo pedí perdón después que me mangaron, si no, lo hubiera seguido por ahí. Ya estaba pensando en cancelar todos mis programas, porque imagínate, con qué cara podía yo predicar ahora", se lamentó acongojado. "Sin embargo, Elisabeth Hasselbeck me ha dado la racionalización por la que tanto he orado estos días. ¡Gracias, Elisabeth! ¡Gracias, conservadores con sus morales viradas! ¡Gracias, Dios!" finalizó, al tiempo que Dios miraba desde las alturas, confundido.

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Predicando La Moral En Panties
Qué Bueno Es Verlos Estrellándose, ¿Ah?
Ahh, Los Conservadores Y Sus Morales

Caguas, Puerto Rico - Durante el 1er Encuentro Nacional de Blogueros de Puerto Rico celebrado el pasado miércoles 6 de mayo, la exitosa actividad que reunió a más de cien personas para habar de temas sobre la blogósfera boricua, sorpresivamente se reportó un saldo de cero Marranos heridos, contrario a predicciones anteriores.

Demostrando de que no hay justicia en este mundo, Oscar Marrano salió ileso del 1er Encuentro de Blogueros

Oscar Marrano, el más porcino de los reporteros de El Ñame, participó en el último panel de la actividad, titulado "Los Blogs Como Plataforma Informativa", y se había estimado anteriormente que aproximadamente el 100% de los presentes aprovecharían la ocasión para "tirarle frutas podridas con to's los powers y sin miseria". Sin embargo, el panel de discusión se dio sin incidente alguno, más allá del hecho de que Marrano le robara continuamente el micrófono a Radamés Toro, el bloguero de Prisma Digital. "Pero pues, yo decidí no recriminarle nada", explicó Toro, "que no fuera que el puerco ese me tosiera encima...".

Foto que muestra a Radamés Toro, a la derecha, en una de las pocas veces que Oscar Marrano, a la izquierda, no le robó el micrófono [Foto cortesía de Radamés Toro]

A pesar de que nadie, en efecto, lo atacó lanzándole comestibles descompuestos, otros blogueros quienes interaccionaron con el Marrano aseguraron que "las ganas no les faltaron". El blogfesor Mario Núñez, del blog DigiZen, almorzó con el periodista ñamero, y opinó esto sobre su encuentro cercano: "¡No sabía que tanta hediondez pudiese concentrarse en una sola persona! Tengo solamente dos palabras para ti, Marrano: 'agua' y 'jabón'. Es más, te regalo una tercera, de ñapita: '¡zape!'". Por su parte, Michael Castro, el bloguero de Poder 5 y usual comentarista de El Ñame, aseguró: "Yo que estaba tan emociondo por conocer a un representante de El Ñame... ¡pero esto sólo comprueba que hay que tener cuidado con lo que uno pide, porque a veces se le da!".

Al preguntarle a José Hernández Falcón, también bloguero en Primera Hora y organizador de la actividad, si le sorprendió que el público se haya portado tan decente con el Marrano, éste contestó que no, porque él se aseguró personalmente de confiscar todas las bolsas llenas de frutas podridas que trajeron los participantes. Sin embargo, Hernández Falcón aclaró que no hizo eso porque creyera que el periodista ñamero no se mereciera un buen escarmiento, sino "porque el local es alquila'o y no quería yo tener que ponerme a limpiar embarres de tomates por to's la'os".

Radamés Toro y un risueño José Hernández Falcón, contento de no tener que limpiar regueros de frutas podridas [Foto cortesía de Radamés Toro]

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1er Encuentro Nacional De Blogueros De Puerto Rico
Eso Fue Un Éxito
Gracias Por Invitarnos, José
¡Que Se Repita!
Pero Que Sea Un Sábado, Porfa... :-)

Cualquier Barra, Estados Unidos - La cultura mexicana, la cual durante la mayoría de los días del año se suele reducir a estereotipos raciales y gastronómicos en la nación estadounidense, disfrutó de una transitoria importancia el martes pasado durante la celebración del Cinco de Mayo, para luego volver a descender a su usual irrelevancia al día siguiente.

El Cinco de Mayo es una festividad de origen mexicano celebrada alrededor de todos los Estados Unidos, usualmente bebiendo cantidades industriales de tequila. A pesar de que el estudiante universitario americano promedio festeja el Cinco de Mayo bebiendo hasta el amanecer y degustando comida mexicana "típica" en Taco Bell para calmar la borrachera, son pocos los que saben exactamente el origen del día. En un sondeo realizado entre cientos de jóvenes universitarios, se encontró que muchos creían que se trataba del día en que nació Speedy González; otros, que era el día en que Moctezuma descubrió la tequila; y unos pocos incluso que se trataba del día de la Independencia de México (que, tristemente, aunque errada, fue la teoría más erudita que descubrió el estudio).

Solamente el Cinco de Mayo el americano promedio diría que esto se ve cool

"No importa por qué se celebre el Cinco de Drinko", exclamó eruditamente Thad Smith, presidente del capítulo niuyorkino de la fraternidad Phi Eta Mu. "¡Lo importante es la joda y la bebelata!". En efecto, en los Estados Unidos ese día que conmemora la victoria mexicana sobre los franceses en la Batalla de Puebla es celebrado en grande por miles de universitarios que ni siquiera saben qué quiere decir "Cinco de Mayo", cuando, por el contrario, son muy pocos los aztecas que lo observan, ni siquiera en México mismo. "Éste es un día muy importante para nosotros los americanos", opinó Thad, "porque con éste conmemoramos todas las cosas buenas que nos ha dado México, tales como: la tequila, las tetas de Salma Hayek, ¡y la tequila! ¡Wooooooo!". Para finalizar, Thad añadió adorablemente: "Al día siguiente [los mexicanos] podrán volver a su rol de conserjes, albañiles y niñeras: ¡pero al menos el Cinco de Mayo son parte de nosotros!".

Sin embargo, nadie nunca agradece a México por RBD

El Dr. Samuel Baggins, el conocido sociólogo experto en estudios gringo-aztecas, explicó que el fenómeno del Cinco de Mayo implica que los mexicanos, quienes generalmente son vistos por los estadounidenses como inmigrantes ilegales que lo que hacen es robarle trabajo a los americanos pobres, ese día en particular son de repente aceptados en la cultura anglosajona. "No es raro escuchar a muchos americanos deseándole a sus amigos mexicanos un Feliz Cinco de Mayo", explicó el sociólogo, "e incluso a cualquier amigo hispano, ya sea porque los estadounidenses creen que todos los hispanos son mexicanos, o porque creen que todo el mundo de piel marrón celebra el Cinco de Mayo". Sus estudios también comprobaron que éste y el Día de los Muertos son las únicas dos celebraciones mexicanas que conocen los americanos, quienes creen, basado en todo lo que han visto en las películas y en la televisión, que el Día de los Muertos se celebra en México en cualquier día que haya dos o más gringos de turistas.

Debe haber algún gringo cerca, porque de repente se formó una procesión del Día de los Muertos en pleno mayo

"No sabemos por qué los gringos encuentran el Cinco de Mayo un día de fiesta tan chido", confesó Francisco "Pancho" Juárez, un inmigrante mexicano que, durante todos los años que vivió en su país natal, nunca vio tanta celebración durante ese día como la que ha visto desde que vive en San Antonio, Texas. "Pero en realidad no nos importa: ¡aunque sea un solo día al año en que estos gringos malagradecidos no nos hagan sentir como visitantes indeseados a pesar de que somos los que construimos sus casas, mantenemos sus jardines y recogemos sus alimentos, eso es mejor que nada!".

Ya el Seis de Mayo estos inmigrantes aztecas estaban de vuelta a sus labores mal remuneradas y poco agradecidas

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Don't Mind Us: We're Just Being The Backbone Of Your Economy

San Juan, Puerto Rico - A pesar de que miles de empleados gubernamentales hicieron acto de presencia el viernes pasado durante el "Quingentésimo Décimo Sexto Paro Nacional" para protestar el plan del gobernador Luis Fortuño de despedir a 30,000 de ellos, otros miles no asistieron declarando que eso de marchar sonaba como "demasiado trabajo".

Se estima que varios miles empleados gubernamentales y organizaciones solidarias se dieron cita al frente del Departamento del Trabajo (irónicamente) a eso de las 10:30 de la mañana para marchar a lo largo de la Milla de Oro. A pesar de que la actividad estuvo sumamente concurrida, pudo haber sido aun más impactante si no hubiera sido por los miles de empleados de gobierno que boicotearon la marcha porque prefirieron el confort de sus respectivas oficinas en vez de salir a la calle a protestar por sus empleos.

Este flameante empleado de Hacienda prefirió "protestar" desde su escritorio

"¿Pa' qué voy yo a meterme en esos revoluces?", preguntó Albita López, secretaria en una de las oficinas de la Colecturía. "El viernes pasado yo me quedé aquí tranquilita viendo la novela (bueno, seamos francos: las novelas), y cogiendo fresco con el aire acondicionado, mientras que los que fueron a la marcha tuvieron que aguantar calores y tapones y el sofocón de estar entre tanta gente. ¡N'hombe, no!". López aseguró que de todos modos no hubiera podido ausentarse de sus labores y acudir a la marcha dado que ella es imprescindible en su oficina, siendo la única persona autorizada a procesar el formulario 45L-3 necesario para procurar un sello de pago de cinco dólares. "¡Cuando yo falto, esto aquí se paraliza!", aseguró, orgullosa de que nadie más que ella supiera que "procesar" un formulario 45L-3 consta simplemente de estamparle un sello con la fecha del día y engavetarlo.

Marchantes que prefirieron coger calor que quedarse en sus oficinas cogiendo fresco

"Eso de ir a una marcha suena a mucho trabajo", aportó Manuela Gómez, representante de servicio en una de las oficinas regionales de la Autoridad de Acueductos y Alcantarillados. "Hay que estar caminando afuera con la calor que está haciendo, cargando pancartas con mensajitos totones, cantando estribillos pro-obrero a ritmo de plena, y bailando La Pelúa al frente de un chorro de atorrantes. ¿Quién tiene tiempo para eso? Si bien es cierto que quedándome el viernes en la oficina tuve que atender a dos o tres abonados impertinentes que vinieron a demandar servicio (¡como si fuerayo 'sirvienta pública' en vez de 'servidora pública'!), cuando me cansaba y lo que quería era un breiquecito, sólo cerraba la ventanilla, me hacía la sorda, y esperaba a que se jartaran y se fueran. ¡Fácil!".

Cuando algún abonado se le ponía majadero, Manuela se iba a la oficina de atrás a "buscar algo en la computadora"

Luis Gutiérrez, director de una de las oficinas del Departamento de Transportación y Obras Públicas, por su parte, mencionó una razón más pragmática para haber preferido quedarse en su puesto el viernes pasado en vez de hacer acto de presencia en la manifestación contra el despido masivo. "Pronto el Gobernador va a estar haciendo una listita de 30,000 empleados a quiénes botar", explicó Gutiérrez, "y digamos que yo no soy muy penepé que digamos. Por lo tanto, ¡yo mejor me quedo en la oficina haciéndome el más que trabajo en vez de estar armando revoluces en la marcha y logrando quedar retrata'o por la Policía!".

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Paro Nacional #516
Ay, Mi Amol, Eso No Es Aquí...
¡Maldito Formulario 45L-3!
Es Mejor Hacerse El Que Más Trabaja